中国父母真的爱自己的孩子吗?

201120152019
我猜楼主的父母是高知。前一段一个北大的社会调查。大学生自杀倾向最好的是父母职业前三位是教授,医生,公务员。估计就是楼主说的很严厉的爱,而这些父母培养的孩子通常还是很优秀的,但是并不快乐。
cannie 发表于 2021-10-13 21:01

我爸公务员,我妈老师,我们既不优秀也不快乐。。。
skyfi
我猜楼主的父母是高知。前一段一个北大的社会调查。大学生自杀倾向最好的是父母职业前三位是教授,医生,公务员。估计就是楼主说的很严厉的爱,而这些父母培养的孩子通常还是很优秀的,但是并不快乐。
cannie 发表于 2021-10-13 21:01

有可能 我们家是这种情况 我父母比我公婆文化水平要高 工作又都是搞“文”的 所以我们家的整体氛围要比我公婆家“冷”一些 我不是说我感受不到我父母的爱,就是整体那个氛围不一样,我父母对我的表扬很少,当然他们当着面对我老公还是要过得去的,有时候屁大点事也得说他个好,而且他们不会当面挑我老公的错。
比如我妈有一天去邮局,看到一个人给在日本的女儿女婿寄东西,好多那种淘宝买的小孩用的东西。我妈就很惊讶,回来跟我聊天说起,说人家为啥要买那么多东西,日本没得卖么。她就没有想到说,你怎么不买,有啥好的我们也帮你买给你寄。 他们每次来也是都带一堆东西,但是很少和我商量,都是自作主张,比如带了一箱子红灯笼红窗花来准备过年,而我婆婆基本都是带他儿子爱吃的顺带我爱吃的。我妈基本从来不问我要什么,都是我自己淘宝买好让她带过来,每次还不敢买多瞎买,怕她说我。
以防有些网友杠精,我没有任何抱怨不满的意思,曾经也疑惑过,但是已经想开了,就是不同而已,不值得纠结。我自己想做更暖一些的父母,但我也有我父母的基因,也是一个对比较要求高的人,所以我也不知道我最后能做成什么样,好在有我老公对比,我及时参照对比改进:)
r
ray_golden
爱应该是爱的 但是不会思考 以自我为中心的爱。
比如昨天我视频时跟老公说垃圾臭了要扔了。我妈就说我们垃圾箱太大,应该像他们搞一个小的天天扔。我说现在四个人在家,垃圾多,最多两天也就满了。她就说在家小的天天扔。然后又问我们洗不洗垃圾箱,我说当然洗啊。用高压水枪冲,然后晒干。她就说,我们在的时候都是给你用洗衣粉吸。
就是什么我们都做的不如他们。问题是,我们全职工作带俩娃和他们退休人员可能一样闲吗?
这种小事儿,小的对话,就真的够让人不愉快了,还只是视频,不是同住。
April4 发表于 2021-10-13 12:28

垃圾桶不是一周一收吗?你们还能2天一收?
还是你说屋子里的垃圾桶,那个不是trash有垃圾袋,厨余的小桶用绿袋的很快就满吗,那种小袋花钱买的,你问问她一天一个,每个2毛2她几天一扔?
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rindo
爱不爱不知道。中国传统文化下的父母至少是最功利的。卖儿卖女这种事记载最多了
r
ray_golden
回复 15楼julie2020的帖子
我家父母也是这样,大部分父母都是这样吧,即使有信人比较小市民或者自私,但是跟爱孩子甚至护犊子都不矛盾
NotSweetTooth
爱的语言有不同
April4
垃圾桶不是一周一收吗?你们还能2天一收?
还是你说屋子里的垃圾桶,那个不是trash有垃圾袋,厨余的小桶用绿袋的很快就满吗,那种小袋花钱买的,你问问她一天一个,每个2毛2她几天一扔?
ray_golden 发表于 2021-10-13 21:18

她希望我像她一样用超市塑料袋装垃圾扔。
你说我家4个人,24小时在家,那种塑料袋一天得多少个。没法说,两个国家两个家庭不同的生活习惯,非要说她的好我也没办法。
话说你说的装厨余垃圾的袋子什么样啊?我们是一起扔,虽然垃圾袋都撒小苏打,但是有时候撒少了,还是会有点儿气味。

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yy_pu
“有条件的”爱,其实也不是真的爱。你可以尽量少理他们,别让这些负面的东西影响你,好好爱你的娃
明朗少女
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

把你作为她们的产物来塑造 符合他们理想中的样子他们才满意
慧慧妈妈在洛杉矶
我觉得我父母是爱我的,虽然有些事情我也不能理解和认同,但我能感觉到他们是为了我能生活的更好。
bululu
把你作为她们的产物来塑造 符合他们理想中的样子他们才满意
明朗少女 发表于 2021-10-13 22:40

有一种观点是中国家长倾向于认为孩子是自己需要work on的project, 西方的父母更多的是陪伴, 孩子是什么样的, 就给予支持。 这种以work on project的心态, 当然是按照自己希望的样子去塑造,但是付出也是很多的,到底是自私还是爱孩子呢?
纠结豆丁
我父母真的爱我 你父母怎么样我们都不知道, 但是你用不着代表所有中国父母吧

Cumberbitch 发表于 2021-10-13 12:19

赞成,我爸妈也真的很爱我,我不管遇到什么困难,他们都是我的后盾。你的父母就是你的父母,什么中国的父母,见鬼
纠结豆丁
爱应该是爱的 但是不会思考 以自我为中心的爱。
比如昨天我视频时跟老公说垃圾臭了要扔了。我妈就说我们垃圾箱太大,应该像他们搞一个小的天天扔。我说现在四个人在家,垃圾多,最多两天也就满了。她就说在家小的天天扔。然后又问我们洗不洗垃圾箱,我说当然洗啊。用高压水枪冲,然后晒干。她就说,我们在的时候都是给你用洗衣粉吸。
就是什么我们都做的不如他们。问题是,我们全职工作带俩娃和他们退休人员可能一样闲吗?
这种小事儿,小的对话,就真的够让人不愉快了,还只是视频,不是同住。
April4 发表于 2021-10-13 12:28

其实有孩子了,你应该更容易体会父母,只是性格习惯而已,怎么扯到不愉快,没有父母你啥都不是。你的孩子以后也不见得样样看你顺眼
纠结豆丁
楼主只是真实说出自己的感受,为什么这么多人骂呢。父母原本多种多样,有毒的父母确实不少。我也有类似感受,现在知道,她们也有代际心理问题,导致不会表达爱,她们很多人自己都有心理问题。
不是要批判父母那一代,而是意识到对孩子要尊重,要关注孩子的感受,孩子不是实现你理想,提高你人生层次,用来炫耀的工具。
ylzhshx 发表于 2021-10-13 13:48

因为她说中国父母啊,她说我父母,那谁管。shanggangshangxian的是楼主吧
s
sweetiemm
有没有父母不爱子女的,有没有比较冷淡的,有没有控制欲很强的,有没有自私的。都有。
但是没办法,他们就是父母。我们做子女的,活出自己,过好当下和未来的日子。需要关心和照顾父母,我们也会做子女该做的。感情有多亲密就各有各家的情况了。

c
christycwc
回复 1楼bululu的帖子
中国父母多数是爱孩子的,但绝大多数人不会表达爱。华人的image很多时侯是冷漠及不会换位思考,不见得人坏,就是不会表达情感。
海绵妈妈
别说小时候了,现在我妈还得以她的意志为主,菜我喜欢吃啥不重要,她觉得我喜欢吃啥更重要,哪怕你明确说了不喜欢吃😂不过架不住👵花三个小时就为了做顿她觉得我喜欢吃的饭,能咋办呢?接着爱这个倔强老太太呗?
中国父母,情侣,美国的父母等等,只要是人类亲密关系都存在这个永恒的话题,你爱我但是我不觉得。其实就是大家对于爱的理解和着重点不一样。如果你很优秀可以通过沟通让两方爱的给予和接受方式相匹配,那最好了。如果不能,那也不要否定爱。
starew_lea
这么说来基督教劝人感恩和原谅都是放屁
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:28

这个逻辑就很奇怪 按照你的逻辑 应该是你劝别人善良和原谅了 但是你的原回复明明就在指责楼主“记性特别好,还记得几十年前父母曾经对不起她”然后给出建议“放过别人也是放过自己” 问题你不是楼主,你没有经历过她经历的一切,同样的事情或许你能接受但对楼主会造成伤害,你没有资格对别人说“哎,你得原谅你父母,因为人无完人。”
你这种思想可以简单归纳为受害者有罪论。明明童年创伤已经这么严重了,已经到了需要帮助才能治愈的地步,还要被你指责说:你怎么不懂事?不能原谅父母?就你记性好,就你小气。
ChristinaW
别说小时候了,现在我妈还得以她的意志为主,菜我喜欢吃啥不重要,她觉得我喜欢吃啥更重要,哪怕你明确说了不喜欢吃😂不过架不住👵花三个小时就为了做顿她觉得我喜欢吃的饭,能咋办呢?接着爱这个倔强老太太呗?
中国父母,情侣,美国的父母等等,只要是人类亲密关系都存在这个永恒的话题,你爱我但是我不觉得。其实就是大家对于爱的理解和着重点不一样。如果你很优秀可以通过沟通让两方爱的给予和接受方式相匹配,那最好了。如果不能,那也不要否定爱。
海绵妈妈 发表于 2021-10-14 00:19

承受不起的爱~~
hhg_ong
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

看了你写的,仿佛就只看到一个字:我,我,我,我,我,我。。。 就想问一句,你多爱你父母?你替你父母做了什么? 父母溺爱孩子的最大悲剧是,子女都很自私
bululu
找到一个quora discussion还不错, 分享给楼里有同样思考: https://qr.ae/pGVCfg
How do Chinese parents show their love for their child? How does the child know their parent loves them? 
bululu
因为她说中国父母啊,她说我父母,那谁管。shanggangshangxian的是楼主吧
纠结豆丁 发表于 2021-10-13 23:54

不是。 神烦这种上来就说谁谁是马甲的,就因为楼里还有别人和你的观点不一样。 这位ID是13年注册的, 发了501个贴子, 要不要问候一下是哪个的马甲
majia9877
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

我感觉出国的人(至少华人上的感觉)受美国思想影响 对老人父母变harsh 对孩子更宽容
bululu
看了你写的,仿佛就只看到一个字:我,我,我,我,我,我。。。 就想问一句,你多爱你父母?你替你父母做了什么? 父母溺爱孩子的最大悲剧是,子女都很自私
hhg_ong 发表于 2021-10-14 01:09

我自认为是尽了一切努力让他们满足, 快乐, 包括买了一套房子在自己的房子旁边给他们住, 这样有独立的空间。 经济负担还是不小的。 这里并不是想算账, 谁付出多谁付出少, 我也说了, 我觉得父母的爱是很严厉的爱, 在亚洲父母里面好像比较普遍, 不知道层主哪里看出来我就是很自私自利的人。 如果自私自利, 可以完全不在意父母的感受, 反而不会有矛盾了。
guixin0000
找到一个quora discussion还不错, 分享给楼里有同样思考: https://qr.ae/pGVCfg
How do Chinese parents show their love for their child? How does the child know their parent loves them? 
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

那你爱你的孩子吗?你算中国父母吗?
bululu
那你爱你的孩子吗?你算中国父母吗?
guixin0000 发表于 2021-10-14 03:20

我不知道我算不算中国父母, 我在中国生活的时间总共只有10年, 大学1年+中学6年+小学2年+工作1年。但是和中国父母生活的时间是一辈子。 咬文嚼字的话, 题目可能引起很多人的反感了。
tseco
说父母的不好向来都是政治错误。看楼里的几个高赞就很清楚。很多人没经历过那种事事被控制,做什么都挨骂的窒息感,确实没法理解在那种环境里长大,成年后还无法摆脱的绝望。有些人父母是控制狂,却以为爱和控制是一回事。大部分人一辈子无法承认父母的问题,毕竟从出生就被洗脑,整个三观都被洗歪了。像lz这样能意识到问题的凤毛麟角。
就是这种父母坏话说不得的氛围,让这些在高压环境下长大的人不停怀疑自己,甚至得心理疾病,牺牲自己的小家和独立的生活去满足无不是的父母。那些站道德制高点去enable父母的有毒行为的,不会为这些子女的不幸买单。哪天他们自己小家破碎了,抑郁了,被别人骂不孝了,可能才能醒悟过来。
lz你的怀疑没错,你父母对你的态度不是爱,至少不是健康的爱。你自己对孩子什么态度?是不是和你父母对你的态度很不一样?想想如果你对你孩子说你父母对你说的那些话,你该是用怎样的心情说的?那心情多半是漠不关心,高高在上,甚至妒忌。
f
felicitous
大部分中国父母都是很爱孩子的,看lz一楼的描述,lz父母也是爱lz的。 但是,中国父母大多都不是很positive的性格(也许是跟自己成长,生活环境有关系),也很焦虑(这里的abc父母也是)。爱就变成替孩子担心一切。以前看过校友拍自己的documentary,他说的一句,我们的父母爱的表现就是永远都在worry。加上自己在生活上也是有压力,琐碎的事情也很多,亲朋好友指指点点也多。大多时候,包括跟孩子处的时候,不是很放松的状态。
shoon_yee 发表于 2021-10-13 12:46

总结得非常好。
心跳的希望
我自认为是尽了一切努力让他们满足, 快乐, 包括买了一套房子在自己的房子旁边给他们住, 这样有独立的空间。 经济负担还是不小的。 这里并不是想算账, 谁付出多谁付出少, 我也说了, 我觉得父母的爱是很严厉的爱, 在亚洲父母里面好像比较普遍, 不知道层主哪里看出来我就是很自私自利的人。 如果自私自利, 可以完全不在意父母的感受, 反而不会有矛盾了。
bululu 发表于 2021-10-14 02:39

自己都说你父母的爱是严厉的爱,那严厉的爱就不算是爱吗?
woodivy
建议看看这个视频。希望能找到根源。
https://www.youtube.com/watch?v=WjOowWxOXCg&ab_channel=Sprouts
剪秋萝碎米荠
我父母真的爱我 你父母怎么样我们都不知道, 但是你用不着代表所有中国父母吧

Cumberbitch 发表于 2021-10-13 12:19

手动点赞!lz太上纲上线了,她应该去巴尔的摩参观一下,就能秒懂“中国父母”爱不爱你
zxl035000
我觉得同样的事情不同的人感受也不同,比如我有个同学她妈妈也是替她一切安排好,拆散看不上的男友,安排和部里有前途的人结婚等等,她的性格就觉得她妈妈做什么都是对的并且很感激。另外能被拆散的其实爱的也没那么深了,性格强的也不会允许父母插手自己的事。
绝大多数人肯定是爱自己的孩子的,但是我的观察真正enjoy孩子的中国人不多,你看这里每天多少人抱怨孩子,人生不幸的一大原因就是孩子:))父母子女的爱是在朝夕相处中产生加深的,我们这代人往少说有一半不是父母带大的吧,互相之间不了解,这种情况下可不就是看KPI嘛,上了什么学,考了多少分,和谁结婚,赚多少钱。。。其实爱是每天晚上饭桌上的欢笑,睡前的悄悄话,搂着看个电影,一起逛街吃个冰激凌。。。不要小看这些,这才是养孩子过程中真正需要投入时间精力的地方,因为不是一次两次,而是一年365天天天如此。
父母子女都是缘分,对方做的不好的,吸取教训就不要传承下去了,对方的爱牢记在心里,抱怨改变不了任何人和事,徒增烦恼。
bellamia 发表于 2021-10-13 13:56

说的好!!!
cannie
说父母的不好向来都是政治错误。看楼里的几个高赞就很清楚。很多人没经历过那种事事被控制,做什么都挨骂的窒息感,确实没法理解在那种环境里长大,成年后还无法摆脱的绝望。有些人父母是控制狂,却以为爱和控制是一回事。大部分人一辈子无法承认父母的问题,毕竟从出生就被洗脑,整个三观都被洗歪了。像lz这样能意识到问题的凤毛麟角。
就是这种父母坏话说不得的氛围,让这些在高压环境下长大的人不停怀疑自己,甚至得心理疾病,牺牲自己的小家和独立的生活去满足无不是的父母。那些站道德制高点去enable父母的有毒行为的,不会为这些子女的不幸买单。哪天他们自己小家破碎了,抑郁了,被别人骂不孝了,可能才能醒悟过来。
lz你的怀疑没错,你父母对你的态度不是爱,至少不是健康的爱。你自己对孩子什么态度?是不是和你父母对你的态度很不一样?想想如果你对你孩子说你父母对你说的那些话,你该是用怎样的心情说的?那心情多半是漠不关心,高高在上,甚至妒忌。
tseco 发表于 2021-10-14 07:51

整个是正解, 多少妈宝男无条件接受父母插手小家, 不能把子女当作成人对待。 其实妈宝女也是不少的。 而中国传统又是要孝顺尊老, 违背父母的意愿就是不孝顺不尊重吗? 这个边界是很难掌握好的。 造成了很多的家庭矛盾。
zx1269
我觉得我妈可能就代表了中国很典型的一类父母。控制欲极强,我都在美国读博了,如果早上的微信到下午没有回复,就会开始联系我周围中国同学的那种。喜欢各种比较,别人家孩子什么都好,你什么都需要改。但是另外一方面,又一直在切实的给你各种支持,像前面有的楼层说的家里看电视很小声,出钱让你出国读书,给你存钱买房子,在国外安家也给你出首付,帮你看孩子等等。
在我年轻一点的时候,审视自己和自己的原生家庭,很容易就能够把自己的一些缺点,一些不如意和自己从小受到的教育和对待联系起来,认为这是自己因为和父母相处问题造成的性格上的缺陷。但是随着年纪渐长,经历更多的事情,自己也体会到了婚姻和带孩子的复杂,就更加能够理解父母那一辈人的辛苦和他们的爱。最近我看张踩玲的youtube,有提到她和她老公的原生家庭和他们的经历,觉得很有感触。虽然我们不免都会因为原生家庭而造成各种各样的印记,但是最终生活还是要掌握在自己手中,与其因为在成长过程中所受到的不如意一直自怨自艾,还不如从中吸取教训,更好,更公正的去对待老公,孩子和身边的人;起码让自己成为更快乐的人。
bululu
建议看看这个视频。希望能找到根源。
https://www.youtube.com/watch?v=WjOowWxOXCg&ab_channel=Sprouts

woodivy 发表于 2021-10-14 09:29

谢谢这个video, 从3分钟开始有些像我的童年了, anxious/avoidant和anxious/disorganized。 我现在最大的困扰并不是对于过去不能释怀, 而是父母又回到了自己的生活中, 并且从他们对待我的孩子的态度, 看到了自己长大的经历。 对于他们来说, 这种冲突也带给他们很多的痛苦。 但是他们年纪大了, 是认识不到改变不了的。 现在住的是一碗汤的距离, 不知道是不是搬得更远一点会好一些。
bululu
说父母的不好向来都是政治错误。看楼里的几个高赞就很清楚。很多人没经历过那种事事被控制,做什么都挨骂的窒息感,确实没法理解在那种环境里长大,成年后还无法摆脱的绝望。有些人父母是控制狂,却以为爱和控制是一回事。大部分人一辈子无法承认父母的问题,毕竟从出生就被洗脑,整个三观都被洗歪了。像lz这样能意识到问题的凤毛麟角。
就是这种父母坏话说不得的氛围,让这些在高压环境下长大的人不停怀疑自己,甚至得心理疾病,牺牲自己的小家和独立的生活去满足无不是的父母。那些站道德制高点去enable父母的有毒行为的,不会为这些子女的不幸买单。哪天他们自己小家破碎了,抑郁了,被别人骂不孝了,可能才能醒悟过来。
lz你的怀疑没错,你父母对你的态度不是爱,至少不是健康的爱。你自己对孩子什么态度?是不是和你父母对你的态度很不一样?想想如果你对你孩子说你父母对你说的那些话,你该是用怎样的心情说的?那心情多半是漠不关心,高高在上,甚至妒忌。
tseco 发表于 2021-10-14 07:51

你说得很精准。 我对于自己的孩子我自认为包容度是高了很多的, 我经常感叹, 我小的时候好像从来没有像我的孩子一样的快乐。 但是看到我的父母对于我的孩子的管教, 就是看到了自己的童年。 而我小时候对于这一切是接受的, 认为理应如此。
爱吃香蕉的鱼
我觉得我妈可能就代表了中国很典型的一类父母。控制欲极强,我都在美国读博了,如果早上的微信到下午没有回复,就会开始联系我周围中国同学的那种。喜欢各种比较,别人家孩子什么都好,你什么都需要改。但是另外一方面,又一直在切实的给你各种支持,像前面有的楼层说的家里看电视很小声,出钱让你出国读书,给你存钱买房子,在国外安家也给你出首付,帮你看孩子等等。
在我年轻一点的时候,审视自己和自己的原生家庭,很容易就能够把自己的一些缺点,一些不如意和自己从小受到的教育和对待联系起来,认为这是自己因为和父母相处问题造成的性格上的缺陷。但是随着年纪渐长,经历更多的事情,自己也体会到了婚姻和带孩子的复杂,就更加能够理解父母那一辈人的辛苦和他们的爱。最近我看张踩玲的youtube,有提到她和她老公的原生家庭和他们的经历,觉得很有感触。虽然我们不免都会因为原生家庭而造成各种各样的印记,但是最终生活还是要掌握在自己手中,与其因为在成长过程中所受到的不如意一直自怨自艾,还不如从中吸取教训,更好,更公正的去对待老公,孩子和身边的人;起码让自己成为更快乐的人。
zx1269 发表于 2021-10-14 11:38

我妈控制欲更强,我没回微信最长不能超过一小时,否则连环夺命call。我刚结婚没要孩子的时候每次聊天就是 你还没怀孕吗?一周一次的问,我觉得之前我俩关系很好,就因为她催我生娃催的太紧,以至于我们关系紧张不少。 我后来和我妹妹一直觉得,不知道我爸这么多年怎么忍受我妈的。我爸天天上网,不停上网,和我妈要不不说话,一说话就吵架。我外甥和他俩一起住,得了抑郁症。我小时候就盼他俩离婚。现在也希望。
河边垂钓
中国父母也许看孩子眼神愁眉苦脸,但是很多关键时候砸锅卖铁买房付学费帮忙带孩子不含糊啊
J
Jessiesummer
我理解lz的童年可能有点不幸福 但是请不要一棍子打死所有的中国父母
cannie
中国父母也许看孩子眼神愁眉苦脸,但是很多关键时候砸锅卖铁买房付学费帮忙带孩子不含糊啊
河边垂钓 发表于 2021-10-14 12:07

甚至心甘情愿全心全意当免费保姆, 忍受夫妻分居的也有。 很多在这边带孩子的父母回国后就查出癌症很快就去世了。 实在是超负荷的体力活。
这种爱也不是以快乐相处为前提, 而是什么是应该做的。
hhg_ong
我自认为是尽了一切努力让他们满足, 快乐, 包括买了一套房子在自己的房子旁边给他们住, 这样有独立的空间。 经济负担还是不小的。 这里并不是想算账, 谁付出多谁付出少, 我也说了, 我觉得父母的爱是很严厉的爱, 在亚洲父母里面好像比较普遍, 不知道层主哪里看出来我就是很自私自利的人。 如果自私自利, 可以完全不在意父母的感受, 反而不会有矛盾了。
bululu 发表于 2021-10-14 02:39

你写的:我自认为是尽了一切努力让他们满足, 快乐, 包括买了一套房子在自己的房子旁边给他们住, 这样有独立的空间。 经济负担还是不小的。 你父母就没觉得他们在你小时候尽了一切努力来满足你了? 你父母可能也觉得辛苦养你十八年,尽了全力保护你,给了一套房子住一下,产权是你父母的吗?应该只是住住吧?就抱怨到网上贴大字报了。
爱吃香蕉的鱼
中国父母也许看孩子眼神愁眉苦脸,但是很多关键时候砸锅卖铁买房付学费帮忙带孩子不含糊啊
河边垂钓 发表于 2021-10-14 12:07

那是一些吧,不是所有。尤其是女孩子家长总期盼男方砸锅卖铁买房子。
GEEGEEGEEGEE
看了你写的,仿佛就只看到一个字:我,我,我,我,我,我。。。 就想问一句,你多爱你父母?你替你父母做了什么? 父母溺爱孩子的最大悲剧是,子女都很自私
hhg_ong 发表于 2021-10-14 01:09

这不都是跟父母学的么?
听我的话,按我说的做,跟我找的人结婚,我我我。。。
hhg_ong
你说得很精准。 我对于自己的孩子我自认为包容度是高了很多的, 我经常感叹, 我小的时候好像从来没有像我的孩子一样的快乐。 但是看到我的父母对于我的孩子的管教, 就是看到了自己的童年。 而我小时候对于这一切是接受的, 认为理应如此。

bululu 发表于 2021-10-14 11:58

那是因为美国人口少,资源多,在中国父母不管,真让孩子去建筑工地煮饭吗?砌砖女人也没力气啊。 即使你现在自认对你孩子宽松,等你孩子十八岁,再来看看他/她有没有抱怨?说不定抱怨更多,人家美国孩子吸大麻父母都允许,我的亚洲妈还控制我
hhg_ong
这不都是跟父母学的么?
听我的话,按我说的做,跟我找的人结婚,我我我。。。
GEEGEEGEEGEE 发表于 2021-10-14 12:18

就是这感觉。感觉她的孩子也会打循环,一代一代就这样了
河边垂钓
回复 232楼的帖子
是啊,焦虑孩子过不好,而且付出感很强。中国人的感情和快乐大概不大沾边,但是有需要时很实诚。我认识一个姐姐嫁给美国人,每天和她说我爱你,可是孩子学费是绝对不会付的,当然国男遇到继子女也不会付。
hhg_ong
回复 232楼的帖子
是啊,焦虑孩子过不好,而且付出感很强。中国人的感情和快乐大概不大沾边,但是有需要时很实诚。我认识一个姐姐嫁给美国人,每天和她说我爱你,可是孩子学费是绝对不会付的,当然国男遇到继子女也不会付。
河边垂钓 发表于 2021-10-14 12:22

其实来美国这么多年,我觉得美国人这样挺好,孩子有苦还没办法抱怨,父母轻松享受。美国人真比中国人聪明,值得学习。 小娃父母们,如果不是巨富好好爬爬这种楼,多存养老金,不要过份溺爱孩子,多说几句我爱你,少管孩子学习工作。
河边垂钓
回复 239楼的帖子
美国父母很多不付孩子学费吧,孩子负担很重。我邻居跟我偷偷抱怨他儿子住家里只付房租不付伙食费还吃那么多,他是真心郁闷,我听了也挺不理解的。他们每年度假看戏的钱都好几万,养两条狗训狗师都请了好几个。。
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elly99
不得不承认我也对孩子比较micromanage,因为从小也是这样长大的。最近也在反思,给孩子更多的尊重和自由选择。但毫无疑问我对孩子还是爱的,我会尽我的所能给他们最好的,关心他们,给予他们支持和鼓励。人无完人,很多父母也是不经意受了上一代父母的影响和周围环境的影响。所以父母要多自省,多看一些parenting的书和讲座,多和孩子沟通,不断提升自己。
cannie
你写的:我自认为是尽了一切努力让他们满足, 快乐, 包括买了一套房子在自己的房子旁边给他们住, 这样有独立的空间。 经济负担还是不小的。 你父母就没觉得他们在你小时候尽了一切努力来满足你了? 你父母可能也觉得辛苦养你十八年,尽了全力保护你,给了一套房子住一下,产权是你父母的吗?应该只是住住吧?就抱怨到网上贴大字报了。
hhg_ong 发表于 2021-10-14 12:15

中国父母总讲养育之恩, 子女要报答父母。 为什么养育是恩情? 难道不是父母的义务和责任吗? 又不是孩子求着把他生出来的, 既然决定要生了, 就有义务和责任好好的养, 为什么还要子女感恩戴德的报答?
想起我妈的一个远房亲戚, 儿子成年后, 跟儿子要养育费, 包括在她肚子里那一年的房租。
hhg_ong
回复 239楼的帖子
美国父母很多不付孩子学费吧,孩子负担很重。我邻居跟我偷偷抱怨他儿子住家里只付房租不付伙食费还吃那么多,他是真心郁闷,我听了也挺不理解的。他们每年度假看戏的钱都好几万,养两条狗训狗师都请了好几个。。
河边垂钓 发表于 2021-10-14 12:29

曾经听一个老美对高中毕业的儿子说,儿子啊!我很爱你,但是你现在该搬出去自己生活了。我当时真以为是在一本正经开玩笑,真想不到是真的,人家爹真是就是纯纯的爱,不带一分钱金钱噢!儿子靠高中打工的钱,搬出家门
笨小囡
太上纲上线了,我觉得大多数情况,父母对孩子的爱都是一种本能,除了极个别的极品情况,父母肯定爱孩子。出问题的是操作方式,就是所谓好心办错事,出发点正确,并非做什么就都是对的。我觉得中国因为传统的大家族统治,讲究家族内部紧密而又有序(也就是长幼尊卑那一套),但是这东西和现代社会并不完全兼容,这才产生了问题,父母总是在主宰的角度micro management孩子的一举一动,虽然出发点无可厚非,但是方式成问题。这更多的是一种文化冲突,而并非父母爱不爱孩子这个问题。
驫龘麤靐 发表于 2021-10-13 12:31

同意大部分中国父母是很爱孩子的。但是缺乏对孩子作为一个独立个体的尊重。这也是你所谓方法不当的根源所在。
河边垂钓
回复 242楼cannie的帖子
我就不求回报。观念弄人吧,人是容易随大流的。现代父母更开明一些。Attachment 是一种自然的心理现象。不可强求。再说过于亲密无法完成分离也未必是好事。希望我娃平衡,心理健康,把自己过好就可以了
hhg_ong
中国父母总讲养育之恩, 子女要报答父母。 为什么养育是恩情? 难道不是父母的义务和责任吗? 又不是孩子求着把他生出来的, 既然决定要生了, 就有义务和责任好好的养, 为什么还要子女感恩戴德的报答?
想起我妈的一个远房亲戚, 儿子成年后, 跟儿子要养育费, 包括在她肚子里那一年的房租。
cannie 发表于 2021-10-14 12:37

中国养老制度不健全,父母年轻时又竭尽全部金钱去养育孩子。等中国人学会老美那整套东西,也会变成美国这样了,需要时间去改变。
leavee
没给你出几百美元的申请费,叫你记了这么多年啊?既然没有奖学金可以贷款的话,那你干嘛不能贷款交申请费?一年几万的学费生活费你都能贷款搞定,几百的申请费就搞不定了?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:04

这就是抬杠啊,这哪是什么纯粹钱财的问题。层主从这些事中看出父母不怎么爱自己,明白吗?搞不搞的定都一样。
hhg_ong
这就是抬杠啊,这哪是什么纯粹钱财的问题。层主从这些事中看出父母不怎么爱自己,明白吗?搞不搞的定都一样。
leavee 发表于 2021-10-14 12:45

LZ父母最多算有很强的控制欲,说不爱LZ真是太过份了,也是让人看不下去的原因。 LZ证明自己对父母好,不是一样用金钱衡量吗?说是给父母一套房子住了,花钱了,有经济压力
河边垂钓
回复 248楼hhg_ong的帖子
所以尹建莉提出一个观点一是及时说不,设立边界二是学会原谅。不会说不说不又长久怨恨就很麻烦,对自己不好
hhg_ong
回复 248楼hhg_ong的帖子
所以尹建莉提出一个观点一是及时说不,设立边界二是学会原谅。不会说不说不又长久怨恨就很麻烦,对自己不好
河边垂钓 发表于 2021-10-14 12:50

一是及时说不,设立边界 ,二是学会原谅 这个说法特别好!不然就是一代一代循环往复
5littlemonkeys
回复 239楼的帖子
美国父母很多不付孩子学费吧,孩子负担很重。我邻居跟我偷偷抱怨他儿子住家里只付房租不付伙食费还吃那么多,他是真心郁闷,我听了也挺不理解的。他们每年度假看戏的钱都好几万,养两条狗训狗师都请了好几个。。
河边垂钓 发表于 2021-10-14 12:29

美国人也是看父母的。我昨天听一个K-12学校的讲座,开篇明意就是培养孩子不是看到12年级高中毕业,至少是到孩子成人阶段25岁,35岁。下面的美国父母都拼命点头。很多家里都是父母一起坐在镜头前听。这些都是不光愿意为孩子付大学四年学费,还愿意为孩子付20年+学费的家长
bululu
你写的:我自认为是尽了一切努力让他们满足, 快乐, 包括买了一套房子在自己的房子旁边给他们住, 这样有独立的空间。 经济负担还是不小的。 你父母就没觉得他们在你小时候尽了一切努力来满足你了? 你父母可能也觉得辛苦养你十八年,尽了全力保护你,给了一套房子住一下,产权是你父母的吗?应该只是住住吧?就抱怨到网上贴大字报了。
hhg_ong 发表于 2021-10-14 12:15

我讨论的是感情, 尽力把父母带在身边, 你看到的就只有钱, 甚至产权就更可笑了。
hhg_ong
美国人也是看父母的。我昨天听一个K-12学校的讲座,开篇明意就是培养孩子不是看到12年级高中毕业,至少是到孩子成人阶段25岁,35岁。下面的美国父母都拼命点头。很多家里都是父母一起坐在镜头前听。这些都是不光愿意为孩子付大学四年学费,还愿意为孩子付20年+学费的家长
5littlemonkeys 发表于 2021-10-14 13:01

哪个人种,都会有各种不同的人,关键看比例。我原来单位,不少老美家庭,我从行业的普遍保守收入估计,这些家庭$三十万左右的收入是有的,一些孩子都去上二年CC,再转UC。有的孩子读书其间,一直工作的。
hhg_ong
我讨论的是感情, 尽力把父母带在身边, 你看到的就只有钱, 甚至产权就更可笑了。
bululu 发表于 2021-10-14 13:07

中国人也是落入俗套的,父母送房给孩子,孩子都会有报怨,子女给父母一套房住一下,绝对觉得太对得起父母了,绝对有资本上网贴父母大字报了。 你的感觉,不是看客的感觉,只感觉你比父母还差劲,越描越黑。当然华人上,你这种也不会少,都是被父母宠大的,你的支持者不会少。
河边垂钓
回复 251楼的帖子
付学费这件事我听好些美国人焦虑了,有一个投行挺高级别的老板和手下抱怨老大学费存好了,老二存了一半,老三的不知道在哪里,然后他们回日本租七千美金一个月的房子。还有一个第一次见面的大姐和我讨论学费,孩子都八岁了还没开始存,halfway了怎么办。。真的有心无力。消费降不下来
hhg_ong
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付学费这件事我听好些美国人焦虑了,有一个投行挺高级别的老板和手下抱怨老大学费存好了,老二存了一半,老三的不知道在哪里,然后他们回日本租七千美金一个月的房子。还有一个第一次见面的大姐和我讨论学费,孩子都八岁了还没开始存,halfway了怎么办。。真的有心无力。消费降不下来
河边垂钓 发表于 2021-10-14 13:13

老美就象你描述的,是很焦虑,但是自己的享受一样不能省。
5littlemonkeys
老美就象你描述的,是很焦虑,但是自己的享受一样不能省。
hhg_ong 发表于 2021-10-14 13:18

这种看法好傲慢。美国除了资产阶级,其他的人在全世界范围比,也是辛苦多享受少的。一是工作累,二是可能新大陆的原因生活上也特别累人。
河边垂钓
回复 256楼hhg_ong的帖子
所以听张彩玲段子里她老公被中国姥姥姥爷给孙女买东西的热情劲头给震惊了,还说给她婆婆听,结果她婆婆很不高兴,嫉妒了
April4
美国人也是看父母的。我昨天听一个K-12学校的讲座,开篇明意就是培养孩子不是看到12年级高中毕业,至少是到孩子成人阶段25岁,35岁。下面的美国父母都拼命点头。很多家里都是父母一起坐在镜头前听。这些都是不光愿意为孩子付大学四年学费,还愿意为孩子付20年+学费的家长
5littlemonkeys 发表于 2021-10-14 13:01

我所认识的美国家庭基本上都是给孩子付了学费的,有一个朋友就说贷款利率太高了。有一个朋友的女儿找的bf父母18以后真的完全不管,那个朋友说起来都是很鄙视,言语间就是很同情男孩子,觉得父母太过分了。
另外,美国老人帮忙带孩子的也是很多的,我同事的孩子小学放学从来都是被奶奶接走,然后同事下班再去老人家把孩子接回家。要是带孩子去医院,或者出去玩儿,带着孩子老人也是随处可见的。连我妈在美国时都感叹说,原来国内不是说国外老人不带孩子吗?原来不是这么回事儿啊。
GEEGEEGEEGEE
回复 256楼hhg_ong的帖子
所以听张彩玲段子里她老公被中国姥姥姥爷给孙女买东西的热情劲头给震惊了,还说给她婆婆听,结果她婆婆很不高兴,嫉妒了
河边垂钓 发表于 2021-10-14 13:25

按照张彩玲的讲述,她老公的爸妈都属于老外里的极品了,,,给儿媳妇喷点儿防晒霜都要算钱,没有普遍性的
hhg_ong
这种看法好傲慢。美国除了资产阶级,其他的人在全世界范围比,也是辛苦多享受少的。一是工作累,二是可能新大陆的原因生活上也特别累人。
5littlemonkeys 发表于 2021-10-14 13:24

你不会是中文很好的ABC吧?没见过中国农民工?大城市建筑工地上的?中国大城市送外卖送快递的?就说UPS送快递的,和中国送快递的,是一个辛苦级别吗?就说小白领吧,美国要是996的,本科一毕业就奔$20万/年了吧?除了湾区码工和华尔街,美国有996吗?中国大城市不是996的白领工作很难找到吧?谈辛苦,美国跟中国有比的吗?
GEEGEEGEEGEE
我所认识的美国家庭基本上都是给孩子付了学费的,有一个朋友就说贷款利率太高了。有一个朋友的女儿找的bf父母18以后真的完全不管,那个朋友说起来都是很鄙视,言语间就是很同情男孩子,觉得父母太过分了。
另外,美国老人帮忙带孩子的也是很多的,我同事的孩子小学放学从来都是被奶奶接走,然后同事下班再去老人家把孩子接回家。要是带孩子去医院,或者出去玩儿,带着孩子老人也是随处可见的。连我妈在美国时都感叹说,原来国内不是说国外老人不带孩子吗?原来不是这么回事儿啊。
April4 发表于 2021-10-14 13:26

我认识的老美, 大部分也给孩子付学费,,,我家周围邻居好几家老美都帮忙带孙辈。。。

GEEGEEGEEGEE
你不会是中文很好的ABC吧?没见过中国农民工?大城市建筑工地上的?中国大城市送外卖送快递的?就说UPS送快递的,和中国送快递的,是一个辛苦级别吗?就说小白领吧,美国要是996的,本科一毕业就奔$20万/年了吧?除了湾区码工和华尔街,美国有996吗?中国大城市不是996的白领工作很难找到吧?谈辛苦,美国跟中国有比的吗?
hhg_ong 发表于 2021-10-14 13:34

你应该拿欧洲福利高一周四天班每天三点下班的国家做参照,,,美国普通人还是挺勤劳的
hhg_ong
你应该拿欧洲福利高一周四天班每天三点下班的国家做参照,,,美国普通人还是挺勤劳的
GEEGEEGEEGEE 发表于 2021-10-14 13:39

索性和非洲一些国家比,听外援非洲的朋友说,中国去非洲办企业,刚发完工资的那二天,没人上班了,得等钱花完了,再回去上。
河边垂钓
回复 262楼GEEGEEGEEGEE的帖子
我邻居咬牙切齿地付了两个娃的学费,和我念叨了快一年。她女朋友四个娃,也付了,天天和女朋友们哭天抢地。。熟了以后婆媳关系还有学费以及亲子关系都是抱怨的主要问题:)当然他们善于自我觉察,也挺好的
GEEGEEGEEGEE
索性和非洲一些国家比,听外援非洲的朋友说,中国去非洲办企业,刚发完工资的那二天,没人上班了,得等钱花完了,再回去上。
hhg_ong 发表于 2021-10-14 13:42

可以啊,不是更能支持你的理论中国人过得全世界最苦么
GEEGEEGEEGEE
回复 262楼GEEGEEGEEGEE的帖子
我邻居咬牙切齿地付了两个娃的学费,和我念叨了快一年。她女朋友四个娃,也付了,天天和女朋友们哭天抢地。。熟了以后婆媳关系还有学费以及亲子关系都是抱怨的主要问题:)当然他们善于自我觉察,也挺好的
河边垂钓 发表于 2021-10-14 13:44

哈哈哈,学费太贵啦。
我一个年长的同事,给我说,他女儿跟他说要读医学院,他叹了口气说,宝贝儿,这爹地就无能为力了,大学学费爹地给你们姐妹出了,就真的没钱了。LOL
他自己心脏带pacer,一直非常努力工作。我很敬佩。
河边垂钓
回复 267楼GEEGEEGEEGEE的帖子
是啊,有些老美父母既付出但也有边界保护自己也挺好的。
fatfeet
我父母就是那种很难相处的,父母与子女的相处影响的因素也很多很多,人处的社会家庭环境,成长经历,眼界高低.......到我这个年纪,也算是懂得了自己的父母其实也是可怜人,他们过得太辛苦,自己可以改变的东西又很少。小时候的一切一切我都想开了。 至于现在如果还让他们影响你太多的话,你应该可以自己想办法解决了。想办法在照顾他们和自由生活之间平衡一下。