中国父母真的爱自己的孩子吗?

bululu
楼主 (北美华人网)
找到一个quora discussion还不错, 分享给楼里有同样思考: https://qr.ae/pGVCfg
How do Chinese parents show their love for their child? How does the child know their parent loves them? 
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。

最新回帖

fatfeet
269 楼
我父母就是那种很难相处的,父母与子女的相处影响的因素也很多很多,人处的社会家庭环境,成长经历,眼界高低.......到我这个年纪,也算是懂得了自己的父母其实也是可怜人,他们过得太辛苦,自己可以改变的东西又很少。小时候的一切一切我都想开了。 至于现在如果还让他们影响你太多的话,你应该可以自己想办法解决了。想办法在照顾他们和自由生活之间平衡一下。
河边垂钓
268 楼
回复 267楼GEEGEEGEEGEE的帖子
是啊,有些老美父母既付出但也有边界保护自己也挺好的。
GEEGEEGEEGEE
267 楼
回复 262楼GEEGEEGEEGEE的帖子
我邻居咬牙切齿地付了两个娃的学费,和我念叨了快一年。她女朋友四个娃,也付了,天天和女朋友们哭天抢地。。熟了以后婆媳关系还有学费以及亲子关系都是抱怨的主要问题:)当然他们善于自我觉察,也挺好的
河边垂钓 发表于 2021-10-14 13:44

哈哈哈,学费太贵啦。
我一个年长的同事,给我说,他女儿跟他说要读医学院,他叹了口气说,宝贝儿,这爹地就无能为力了,大学学费爹地给你们姐妹出了,就真的没钱了。LOL
他自己心脏带pacer,一直非常努力工作。我很敬佩。
Cumberbitch
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

我父母真的爱我 你父母怎么样我们都不知道, 但是你用不着代表所有中国父母吧
GEEGEEGEEGEE
确实有一部分父母是这样的,这版上不是有人隔三差五来抱怨么
也不是不爱,就是更爱自己。口头上对你百般关心叮咛,是为了把自己架到中国好父母的神坛上,满足虚荣心而已。实际行动说明一切。

lbitch
抱抱,我有个和你同款的妈。她做的所有事情出发点都是为她自己,说是为我付出了多少多少,但这么多年从来都没真正心疼过我,从来不在乎我是不是快乐,为我做的事情也不过是让我顺从她而已。
但我觉得还是有很多父母是真心实意为孩子好的,我好朋友的妈妈真是尽自己最大的努力去帮助孩子心疼孩子。我好羡慕他们的母女关系。
小金猪
我觉得他们是爱的,做法就是想把你塑造成他们理想的样子,他们心里是真的觉得这是最好的。是有一定普遍性但不是全部。
April4
爱应该是爱的 但是不会思考 以自我为中心的爱。
比如昨天我视频时跟老公说垃圾臭了要扔了。我妈就说我们垃圾箱太大,应该像他们搞一个小的天天扔。我说现在四个人在家,垃圾多,最多两天也就满了。她就说在家小的天天扔。然后又问我们洗不洗垃圾箱,我说当然洗啊。用高压水枪冲,然后晒干。她就说,我们在的时候都是给你用洗衣粉吸。
就是什么我们都做的不如他们。问题是,我们全职工作带俩娃和他们退休人员可能一样闲吗?
这种小事儿,小的对话,就真的够让人不愉快了,还只是视频,不是同住。
Newmoon17
爱吧,但是更爱他们自己。
GEEGEEGEEGEE
我觉得他们是爱的,做法就是想把你塑造成他们理想的样子,他们心里是真的觉得这是最好的。是有一定普遍性但不是全部。
小金猪 发表于 2021-10-13 12:28

说明最爱自己,因为要塑造成自己喜欢的样子嘛
GEEGEEGEEGEE
爱应该是爱的 但是不会思考 以自我为中心的爱。
比如昨天我视频时跟老公说垃圾臭了要扔了。我妈就说我们垃圾箱太大,应该像他们搞一个小的天天扔。我说现在四个人在家,垃圾多,最多两天也就满了。她就说在家小的天天扔。然后又问我们洗不洗垃圾箱,我说当然洗啊。用高压水枪冲,然后晒干。她就说,我们在的时候都是给你用洗衣粉吸。
就是什么我们都做的不如他们。问题是,我们全职工作带俩娃和他们退休人员可能一样闲吗?
这种小事儿,小的对话,就真的够让人不愉快了,还只是视频,不是同住。
April4 发表于 2021-10-13 12:28

这不就是自己伟光正么。。。
April4
抱抱,我有个和你同款的妈。她做的所有事情出发点都是为她自己,说是为我付出了多少多少,但这么多年从来都没真正心疼过我,从来不在乎我是不是快乐,为我做的事情也不过是让我顺从她而已。
但我觉得还是有很多父母是真心实意为孩子好的,我好朋友的妈妈真是尽自己最大的努力去帮助孩子心疼孩子。我好羡慕他们的母女关系。
lbitch 发表于 2021-10-13 12:24

我也有看到这样的母女 就是我妈的闺蜜。可是,她不会觉得是自己和闺蜜做的有什么不同,只会觉得为什么我不如她闺蜜的女儿和她亲,有话说。呵呵。 那个阿姨我接触的啊,什么时候都是笑眯眯的,很少挑毛病,帮忙就是帮忙,不多嘴
驫龘麤靐
太上纲上线了,我觉得大多数情况,父母对孩子的爱都是一种本能,除了极个别的极品情况,父母肯定爱孩子。出问题的是操作方式,就是所谓好心办错事,出发点正确,并非做什么就都是对的。我觉得中国因为传统的大家族统治,讲究家族内部紧密而又有序(也就是长幼尊卑那一套),但是这东西和现代社会并不完全兼容,这才产生了问题,父母总是在主宰的角度micro management孩子的一举一动,虽然出发点无可厚非,但是方式成问题。这更多的是一种文化冲突,而并非父母爱不爱孩子这个问题。
Ghmw
也许是他们那一代人的思维,不管怎样都是父母,理解吧,只是严格自律我们自己不要变成那样。
木牛流马
首先不是所有中国父母都是这样的 其次你的父母还是爱你的,但是爱的方式不算是最好的。这是时代的局限性,你心里面明白,生活不受他们影响就行了,但你无法改变他人的 年轻的时候生活肯定会受一定影响,比如男朋友因为父母而分手,现在意识到这一点就要避免父母再次影响你的生活。人就是这样成长成熟的
花开季节
一些父母不思考的,他们只是按照一个路线往下走,该结婚了,该生孩子了。但凡看到别人家打骂孩子,他们打骂的少点,自我感觉就对孩子不错。教育上只提出要求,花点钱就给孩子算账,孩子就算某一方面有天分,压力也很大的不敢前进了。婚姻又参与进去指指点点,自我感觉我是为你好,就这一个借口,可以适时的用在很多时候压得人喘不过气。
julie2020
我父母爱我 从小为了我学习,他们在客厅看电视都几乎不开声音,我也因此没怎么看过电视剧,成绩一直很好。 大学的时候刚有出国念头的时候,我妈就算出了家里还有多少钱,说最多给我准备60万,不够再和亲戚借钱。 后面拿到了全奖,家里说还在给我继续攒钱,我说不用了。我妈说等他们攒到100万就完成任务了。他俩人小地方的事业单位,生活很节省,其实完全没必要。 再后面工作了,也不需要家里任何经济支持了。我妈还一直说要把钱打给我当买房首付。我想着还是靠自己比较好,没要,成功避开了18/19年湾区房价高点,没接盘Newark townhouse。 再后面我妈退休了,俩人说做好了给我看孩子做饭的准备,随时可以来美国,让我考虑生孩子。 我觉得他们即使思维跟不上,理念和我不一样,我还因为他们曾经让我考公务员去体制内大吵好几次。 但给我的support我是能感受到的。哪怕我破产了哪怕他们也没啥钱,我回去也能有个避风港湾。
April4
这不就是自己伟光正么。。。
GEEGEEGEEGEE 发表于 2021-10-13 12:31

是啊 她觉得自己做的可好了。我也不知道她怎么感觉那么好。退休在家,家里还是没收拾好。年轻时工作上从来也没有什么发展一说,有时间就是打牌看乱七八糟杂志没有认真读过书,但是事事想指点我的愿望特别强烈。
不小心给忘了a
过份啊你个人经历扯什么中国父母
爱吃香蕉的鱼
爱是肯定爱的,但怎么去爱怎么去培养孩子把他们看作独立的平等的人,又是另外一件事情。中国文化里面没有像西方文化那样尊重个体,人人平等的概念,有的是棍棒底下出孝子,不打不成器,儿子必须听父亲的否则就是不孝的理念,在这种观念下,再加上很多中国人不善于交流,喜欢刀子嘴豆腐心,子女很容易有被压迫感。尤其我们这一代接受了西方文化,就很难理解之前父母和子女的交流方式。
qianshui123
这个倒也不是不爱你,应该属于不会表达,情商低,控制欲强,没有边界,同时在育儿知识上极度贫乏又毫无学习的欲望。这种情况在国内很普遍。具体体现在男孩女孩教育上可能还不太一样。女孩可能更多的是不停数落你,对你的要求远高于他们对自己的要求。对男孩就是家暴。我爸以前经常跟别人炫耀说没少打我。我小孩刚出生的时候还跟我说,女孩不用打,男孩还是得打一下。我一个同学也是,发朋友圈说最近看他儿子不太顺眼,想打一顿,但具体好像又没犯什么错误不知道要用什么理由打。
Stromboli
中国父母潜意识里就认为子女比自己低一档,比如有人拿你的名字給子女命名,你会认为这是耻辱。
zhangxx818
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
GEEGEEGEEGEE
这个倒也不是不爱你,应该属于不会表达,情商低,控制欲强,没有边界,同时在育儿知识上极度贫乏又毫无学习的欲望。这种情况在国内很普遍。具体体现在男孩女孩教育上可能还不太一样。女孩可能更多的是不停数落你,对你的要求远高于他们对自己的要求。对男孩就是家暴。我爸以前经常跟别人炫耀说没少打我。我小孩刚出生的时候还跟我说,女孩不用打,男孩还是得打一下。我一个同学也是,发朋友圈说最近看他儿子不太顺眼,想打一顿,但具体好像又没犯什么错误不知道要用什么理由打。
qianshui123 发表于 2021-10-13 12:39

我是女的,我从小被我妈打骂大的,数落那都是春风了,我妈经常用扫帚抽我。。。所以在我这没啥不一样
GEEGEEGEEGEE
是啊 她觉得自己做的可好了。我也不知道她怎么感觉那么好。退休在家,家里还是没收拾好。年轻时工作上从来也没有什么发展一说,有时间就是打牌看乱七八糟杂志没有认真读过书,但是事事想指点我的愿望特别强烈。
April4 发表于 2021-10-13 12:37

你妈妈是老师么?LOL
GEEGEEGEEGEE
我父母爱我 从小为了我学习,他们在客厅看电视都几乎不开声音,我也因此没怎么看过电视剧,成绩一直很好。 大学的时候刚有出国念头的时候,我妈就算出了家里还有多少钱,说最多给我准备60万,不够再和亲戚借钱。 后面拿到了全奖,家里说还在给我继续攒钱,我说不用了。我妈说等他们攒到100万就完成任务了。他俩人小地方的事业单位,生活很节省,其实完全没必要。 再后面工作了,也不需要家里任何经济支持了。我妈还一直说要把钱打给我当买房首付。我想着还是靠自己比较好,没要,成功避开了18/19年湾区房价高点,没接盘Newark townhouse。 再后面我妈退休了,俩人说做好了给我看孩子做饭的准备,随时可以来美国,让我考虑生孩子。 我觉得他们即使思维跟不上,理念和我不一样,我还因为他们曾经让我考公务员去体制内大吵好几次。 但给我的support我是能感受到的。哪怕我破产了哪怕他们也没啥钱,我回去也能有个避风港湾。
julie2020 发表于 2021-10-13 12:36

我在最困难的时候,我妈跟我说,你别找我,我不养你,我没钱。。。
CK
人性在全世界都一样,都是追逐利益,避开危险。
但是中国有“君臣父子”,“孝顺父母”这种封建传统。反应到具体做法上,就是:不听父母的就是不孝顺,就是大逆不道;百姓不听从“父母官”的就是刁民,就是“反叛”。几千年的洗脑可不是几年几十年就能改变的。除非换个环境,在美国读小学中学大学,就彻底忘了那一套枷锁。
中国年轻人到美国定居,成为父母,就按美国这一套养孩子了,不指望“孝顺娃”。
GEEGEEGEEGEE
一些父母不思考的,他们只是按照一个路线往下走,该结婚了,该生孩子了。但凡看到别人家打骂孩子,他们打骂的少点,自我感觉就对孩子不错。教育上只提出要求,花点钱就给孩子算账,孩子就算某一方面有天分,压力也很大的不敢前进了。婚姻又参与进去指指点点,自我感觉我是为你好,就这一个借口,可以适时的用在很多时候压得人喘不过气。
花开季节 发表于 2021-10-13 12:36

总结的很到位 栩栩如生
谁家不打孩子? 家里为了培养你,花了多少钱啊 我容易么,我不都是为了你好么

April4
我父母爱我 从小为了我学习,他们在客厅看电视都几乎不开声音,我也因此没怎么看过电视剧,成绩一直很好。 大学的时候刚有出国念头的时候,我妈就算出了家里还有多少钱,说最多给我准备60万,不够再和亲戚借钱。 后面拿到了全奖,家里说还在给我继续攒钱,我说不用了。我妈说等他们攒到100万就完成任务了。他俩人小地方的事业单位,生活很节省,其实完全没必要。 再后面工作了,也不需要家里任何经济支持了。我妈还一直说要把钱打给我当买房首付。我想着还是靠自己比较好,没要,成功避开了18/19年湾区房价高点,没接盘Newark townhouse。 再后面我妈退休了,俩人说做好了给我看孩子做饭的准备,随时可以来美国,让我考虑生孩子。 我觉得他们即使思维跟不上,理念和我不一样,我还因为他们曾经让我考公务员去体制内大吵好几次。 但给我的support我是能感受到的。哪怕我破产了哪怕他们也没啥钱,我回去也能有个避风港湾。
julie2020 发表于 2021-10-13 12:36

所以这是差距阿。我们家从小就是打牌看电视,倒是培养了我多吵都能学习的能力。
从小学到研究生,但凡能减免的学费和能拿到的奖学金我都拿到了,给家里省了几万有的。等我想申请美国学校需要申请费(还不是学费哦,我知道他们没那个底子),问我妈家里有多少钱,我准备衡量一下实力是申请还是考研,我妈支支吾吾,根本不告诉我。我立马放弃申请出国,全力准备考研,一百多人里考了第六,公费读研。
当年老公要来美国,我妈还要我许诺以后在美国挣了钱给她在北京买房子,认真的哦问了我几次。
几件事情吧,让我觉得她没有她说的那么爱我,她是活在自己世界里的人。
rabbitsugar
我感受到了,吃西瓜都是把没籽的地方挖给我,吃鸡吃鱼一定把我爱吃的先放我碗里,打雷打闪一定会来我房间看看,小时候我没倒过一次垃圾洗过一次碗,爸爸会起来给我做了早饭再补觉,夏天夜里热我妈会起来给我扇扇子赶蚊子。不过这些小的时候这些全都take for granted,自己有娃之后才有深刻的感受。虽然他们口中也有‘别人家的孩子’,现在一起生活也看不惯这看不惯那,但我从来不怀疑他们的爱。
zhangxx818
中国父母潜意识里就认为子女比自己低一档,比如有人拿你的名字給子女命名,你会认为这是耻辱。
Stromboli 发表于 2021-10-13 12:40

这是文化差异,东亚都是这样,你去韩国日本看看,同事中比你资格老的,你都得恭恭敬敬叫长辈。我反倒感觉西方拿自己的名字给子女取名,纯粹因为他们的名字库太小了,动不动就重名。
April4
你妈妈是老师么?LOL
GEEGEEGEEGEE 发表于 2021-10-13 12:42

怎么可能呢 就是工厂里质检员而已。
麻辣烫
我父母真的爱我 你父母怎么样我们都不知道, 但是你用不着代表所有中国父母吧

Cumberbitch 发表于 2021-10-13 12:19

说的好
shoon_yee
大部分中国父母都是很爱孩子的,看lz一楼的描述,lz父母也是爱lz的。 但是,中国父母大多都不是很positive的性格(也许是跟自己成长,生活环境有关系),也很焦虑(这里的abc父母也是)。爱就变成替孩子担心一切。以前看过校友拍自己的documentary,他说的一句,我们的父母爱的表现就是永远都在worry。加上自己在生活上也是有压力,琐碎的事情也很多,亲朋好友指指点点也多。大多时候,包括跟孩子处的时候,不是很放松的状态。
nodeer2021
看怎么定义爱了。对很多人来说爱仅仅是一种感觉。但是其实爱更是一种能力。这种能力的获知有一部分人是天生具有的,一部分人是通过观察别人特别是父母来学习的。你要是觉得你的父母并没有用正确的方式爱你,多半是因为他们其实也没有被正确的爱过。我妈妈就是这样的。我妈妈小时候父母缺失,所以她一直很没有安全感。在她的概念里要和孩子保持一定距离才是对孩子好。而且她一看见我爸爸对我亲近为了我否定她,就会本能把我爸爸抓到她那边,也让我爸爸对我保持距离。 我爸爸给我买任何东西,都要给我妈妈也买一份,并且要她先挑,我拿她挑剩下的。他们平时很少管我,只是每次我成绩好的时候奖励一下。我妈妈经常说起我小时候造句说:我长大后要离开家。其实他们并没有虐待我,甚至没有打过我,但是对当时小小的我,也感知到了缺爱。我后来也一直对感情没有安全感,和爱人每一次分别我都觉得是诀别一样难过。我的理解是他们也都是爱我的,只是他们爱人的能力最大就到这里为止,而且他们也没有能力去反思自己的问题。小的时候没有感觉有什么不对,大了后逐渐认识到自己的缺陷才开始思考这些童年缺失。
Wahahanaicha
看父母爱不爱,标准很简单。你逆反的时候他们是不是一样态度,如果是那就是,否则就不是
Beau
楼主凭什么觉得自己父母能代表中国父母?至少我父母不是这样
GEEGEEGEEGEE
我想问一下,如果家长诬陷孩子偷钱,这算咋回事儿?
Ethangirl
回复 1楼bululu的帖子
我觉得这种就是不爱,如果真爱你的话你一定能感受到。我不相信什么爱你但是表达方法不对的说法。
April4
看父母爱不爱,标准很简单。你逆反的时候他们是不是一样态度,如果是那就是,否则就不是
Wahahanaicha 发表于 2021-10-13 12:46

别说青春期逆反了 现在和他们看法不一样 他们还能生气呢甩脸色呢觉得我不尊重他们。我是性格比较强,一直抗住了,他们才慢慢收敛。
zhangxx818
所以这是差距阿。我们家从小就是打牌看电视,倒是培养了我多吵都能学习的能力。
从小学到研究生,但凡能减免的学费和能拿到的奖学金我都拿到了,给家里省了几万有的。等我想申请美国学校需要申请费(还不是学费哦,我知道他们没那个底子),问我妈家里有多少钱,我准备衡量一下实力是申请还是考研,我妈支支吾吾,根本不告诉我。我立马放弃申请出国,全力准备考研,一百多人里考了第六,公费读研。
当年老公要来美国,我妈还要我许诺以后在美国挣了钱给她在北京买房子,认真的哦问了我几次。
几件事情吧,让我觉得她没有她说的那么爱我,她是活在自己世界里的人。
April4 发表于 2021-10-13 12:43

现在不都是要先爱自己,才爱他人的吗?我觉得你妈没什么错。供你上完大学,就尽责了。要出国干嘛不自己筹钱?美国好多孩子上本科都是自己申请学贷 再说你妈叫你承诺买房,你也没买不是?半斤八两
爱吃香蕉的鱼
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

就是单纯吐个槽而已,什么算总帐,说的太严重了。lol。该孝顺该打电话还是一个不能少。 记得我姥爷活着的时候,我妈和别人天天抱怨我姥爷,我姥爷很自私又有强迫症很难相处。后来我妈来美国后天天惦记我姥爷每天视频,我姥爷去世后发了很多怀念我姥爷的朋友圈。 抱怨是真的,怀念也是真的。因为很多父母不是完人,子女也不是完人,摩擦很多,但生养恩也是真的。
cannie
中国父母很少有把孩子当作一个独立个体给予尊重的,更没有平等的观念。也没有人和人之间的边界,大家和小家的边界,才造成了各种狗血的婆媳关系。
April4
现在不都是要先爱自己,才爱他人的吗?我觉得你妈没什么错。供你上完大学,就尽责了。要出国干嘛不自己筹钱?美国好多孩子上本科都是自己申请学贷 再说你妈叫你承诺买房,你也没买不是?半斤八两
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:49

你不是搞笑么 只是申请费而已 几百美金左右 学费当然如果是拿到奖学金或者贷款才来 不可能让他们出。
北京的房子什么价位,你拿这个申请费比?何况我家就不在北京,她希望我买了给她当度假屋一样常驻北京和大妈们跳广场舞,把我爸一个人抛家里。这叫合理要求?
最后没给她买北京房子,我给她在老家买了新房了啊。
glashow
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

这标题取得有点大。。。
华人大妈个个都是豆瓣曾经的小白菜???
要我说,一把年纪了,什么爱不爱的还弄不清楚么,你养狗养猫,真心付出,狗子猫就能感知,就愿意跟你亲近,反之什么结果也一目了然。。。
所以判断父母是否爱你就看他/她是否真心付出,你是否在没有道德绑架的基础上愿意和他/她亲近。。。
傍晚的小雨
回复 21楼zhangxx818的帖子
这个说起来容易,做起来,估计没有亲身经历的人是没办法描述的。自己如果幸运就珍惜也别说别人怎么样,如果不幸,也只能艰难的等待熬出来的那一天。 每当说到这个话题,一定有两大阵营,一个是得到过父母爱的人,一个是受过伤害的,经历都不一样,没有受过此伤害的人相对宽容一点吧,谁又能说此生都不受任何伤害呢?
驫龘麤靐
我突然想到一个问题,借楼问一下,你们会和小孩一起胡闹吗?我突然发现我好像是个另类,每次party,小孩们都会跑来求我和他们玩,左邻右舍的小孩在街上一起玩的时候,也会不停有小孩来找我。似乎其他成人从来没有这种待遇。晚上自己家娃睡觉的时候,我也会偶尔躲在窗帘后面床底下什么的,等关灯了摸出来吓唬他们。这样是不是有点不正常?小孩的年龄段大概是5-10岁吧。
zhangxx818
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

爱都是相互的,你爱自己的父母吗?虽然小时候你没经济能力,但是你还有表达自己情感的能力,你在他们焦虑,操劳,担心的时候,给过他们安慰,关心,疏解吗?如果没有,只是一味索取,没有给与的话,你还不如你父母。至少他们还知道担心挂念你,为你操心。 其实成长就是从接受爱到给与爱的过程。 再说了,父母为啥要“全心全意”爱孩子,华人大妈不是宣扬要先爱自己,才爱孩子吗?为啥自己父母不能先爱他们自己呢?
shoon_yee
中国父母很少有把孩子当作一个独立个体给予尊重的,更没有平等的观念。也没有人和人之间的边界,大家和小家的边界,才造成了各种狗血的婆媳关系。
cannie 发表于 2021-10-13 12:52

赞同,这个才是主要问题。 比如说家人去世不及时通知,就怕影响孩子学业,他们做的时候就是觉得这是对孩子最好的选择。一辈子都想替孩子做选择。😄
傍晚的小雨
回复 45楼驫龘麤靐的帖子
我觉得你做的很好,陪伴,而且平等,孩子们才愿意找你。 一味的担心,牵挂,都是精神焦虑不放心不放手,但是没有输出行动,你有行动力。
l4528
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

某种意义同意,我是属于长大后和父母、自己和解的,然后在养孩子的过程中规避自己作为孩子不喜欢的地方,对孩子的教育也强调我有我的局限性,人只能尽力做好自己。
shoon_yee
我突然想到一个问题,借楼问一下,你们会和小孩一起胡闹吗?我突然发现我好像是个另类,每次party,小孩们都会跑来求我和他们玩,左邻右舍的小孩在街上一起玩的时候,也会不停有小孩来找我。似乎其他成人从来没有这种待遇。晚上自己家娃睡觉的时候,我也会偶尔躲在窗帘后面床底下什么的,等关灯了摸出来吓唬他们。这样是不是有点不正常?小孩的年龄段大概是5-10岁吧。
驫龘麤靐 发表于 2021-10-13 12:57

挺好的。小孩儿都希望自己父母这样吧。留下美好的记忆啊。
我家小朋友小的时候,我经常假装是一个fairy给她写信,放在枕头边。后来大了就不做了,已经有5,6年?前几天晚上我出去运动很晚回来,孩子都睡觉了。在我枕头上面放了一封信,签名是我以前用过的fairy的名字。😄让我开心了好几天。
ChristinaW
我父母真的爱我 你父母怎么样我们都不知道, 但是你用不着代表所有中国父母吧

Cumberbitch 发表于 2021-10-13 12:19

领会精神,你看好多父母的确就是这样的,尤其是好多鲜花的帖子上~~
所以越来越感觉自己的父母有多好了~~
cannie
回复 21楼zhangxx818的帖子
这个说起来容易,做起来,估计没有亲身经历的人是没办法描述的。自己如果幸运就珍惜也别说别人怎么样,如果不幸,也只能艰难的等待熬出来的那一天。 每当说到这个话题,一定有两大阵营,一个是得到过父母爱的人,一个是受过伤害的,经历都不一样,没有受过此伤害的人相对宽容一点吧,谁又能说此生都不受任何伤害呢?
傍晚的小雨 发表于 2021-10-13 12:56

华人上任何话题,都会有人跳出来凡一把自己多么的幸福优越
zhangxx818
你不是搞笑么 只是申请费而已 几百美金左右 学费当然如果是拿到奖学金或者贷款才来 不可能让他们出。
北京的房子什么价位,你拿这个申请费比?何况我家就不在北京,她希望我买了给她当度假屋一样常驻北京和大妈们跳广场舞,把我爸一个人抛家里。这叫合理要求?
最后没给她买北京房子,我给她在老家买了新房了啊。
April4 发表于 2021-10-13 12:53

没给你出几百美元的申请费,叫你记了这么多年啊?既然没有奖学金可以贷款的话,那你干嘛不能贷款交申请费?一年几万的学费生活费你都能贷款搞定,几百的申请费就搞不定了?
ChristinaW
我突然想到一个问题,借楼问一下,你们会和小孩一起胡闹吗?我突然发现我好像是个另类,每次party,小孩们都会跑来求我和他们玩,左邻右舍的小孩在街上一起玩的时候,也会不停有小孩来找我。似乎其他成人从来没有这种待遇。晚上自己家娃睡觉的时候,我也会偶尔躲在窗帘后面床底下什么的,等关灯了摸出来吓唬他们。这样是不是有点不正常?小孩的年龄段大概是5-10岁吧。
驫龘麤靐 发表于 2021-10-13 12:57

实话实说。。。不正常~~
zhangxx818
华人上任何话题,都会有人跳出来凡一把自己多么的幸福优越
cannie 发表于 2021-10-13 13:04

这是嫉妒别人和父母感情好了
Lydia_King
用不着代表所有中国父母吧
mymyah
中国有句老话叫养儿防老,这话听起来好像养孩子是投资,从开始就目的明确
f
feemy
人都是自私的,只是中华文化和传统,所谓百善孝为先,让中国父母有机会有条件有环境把自己的自私发挥到极致。西方父母就是想这么自私也没条件,他们的文化和传统没有给他们创造这样的土壤。
傍晚的小雨
这是嫉妒别人和父母感情好了
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:07

你如果非要这样定义别人那是你的事情。父母的爱以及童年的时光对人的一生影响巨大,你又何必这样呢,人心存感激和温柔总归是好的,既然你都得到那么多爱了。
mfc
爱是肯定爱的 只是表达方式不一样吧 爱需要表达 需要在乎对方的感受
GEEGEEGEEGEE
华人上任何话题,都会有人跳出来凡一把自己多么的幸福优越
cannie 发表于 2021-10-13 13:04

还有叫人原谅的,,,
zhangxx818
人都是自私的,只是中华文化和传统,所谓百善孝为先,让中国父母有机会有条件有环境把自己的自私发挥到极致。西方父母就是想这么自私也没条件,他们的文化和传统没有给他们创造这样的土壤。
feemy 发表于 2021-10-13 13:11

得了吧,去看看在欧美孩子贷款上大学的有多少是华人
jessiew
也许爱的方式不是你接受的,但是不能就此就否认父母的爱。大多数中国父母是真心爱孩子全心全意付出的,只是那个年代父母不太擅于表达,比较固执。我爸就是一个这样的人,但是现在年纪大了他自己也改变很多,我也常常和他讲年轻人的想法,慢慢的也能接受互相尊重。人生在世短短几十年,有缘做人父母子女要好好珍惜。
zhangxx818
你如果非要这样定义别人那是你的事情。父母的爱以及童年的时光对人的一生影响巨大,你又何必这样呢,人心存感激和温柔总归是好的,既然你都得到那么多爱了。
傍晚的小雨 发表于 2021-10-13 13:12

去回去翻翻帖子,看看是谁在说只要说自己和父母关系好,就是凡尔赛。 有些华人大妈真缺爱,而且真是永远都不满足
zhangxx818
还有叫人原谅的,,,
GEEGEEGEEGEE 发表于 2021-10-13 13:16

基督教就是叫人原谅,叫人感恩。
f
feemy
得了吧,去看看在欧美孩子贷款上大学的有多少是华人
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:18

欧美的华人跟我们父母那一代的华人跟本完全两伙人。你问问美国华人有几个惦记着将来让孩子给自己养老给自己买房子的?惦记也没用呀,孩子将来能听你的吗?他们的成长环境和价值观跟国内完全不一样,你想拿孝棒砸他她,他她直接和你断绝关系了。

夫妻的世界
看怎么定义爱了。对很多人来说爱仅仅是一种感觉。但是其实爱更是一种能力。这种能力的获知有一部分人是天生具有的,一部分人是通过观察别人特别是父母来学习的。你要是觉得你的父母并没有用正确的方式爱你,多半是因为他们其实也没有被正确的爱过。我妈妈就是这样的。我妈妈小时候父母缺失,所以她一直很没有安全感。在她的概念里要和孩子保持一定距离才是对孩子好。而且她一看见我爸爸对我亲近为了我否定她,就会本能把我爸爸抓到她那边,也让我爸爸对我保持距离。 我爸爸给我买任何东西,都要给我妈妈也买一份,并且要她先挑,我拿她挑剩下的。他们平时很少管我,只是每次我成绩好的时候奖励一下。我妈妈经常说起我小时候造句说:我长大后要离开家。其实他们并没有虐待我,甚至没有打过我,但是对当时小小的我,也感知到了缺爱。我后来也一直对感情没有安全感,和爱人每一次分别我都觉得是诀别一样难过。我的理解是他们也都是爱我的,只是他们爱人的能力最大就到这里为止,而且他们也没有能力去反思自己的问题。小的时候没有感觉有什么不对,大了后逐渐认识到自己的缺陷才开始思考这些童年缺失。
nodeer2021 发表于 2021-10-13 12:46

这是说得最中肯的一个帖子,讲得很到位。
如果觉得原生家庭的话题是在没事找事无病呻吟,只能说大家是两个世界的人,没必要吵架了,要接受玩不到一起。
zhangxx818
照你说的,欧美父母不给孩子学费上大学,也不惦记孩子给养老。中国父母供孩子上大学,惦记孩子给养老。有什么不对吗?有付出,就有收获。国家社会风俗不一样,付出不一样,凭什么中国老人就自私了?别告诉我你老了就麻溜的去住养老院,再不见想你孩子了,因为在华人上老人觉得孤独,想见孩子都是“道德绑架”

d
durkin
没给你出几百美元的申请费,叫你记了这么多年啊?既然没有奖学金可以贷款的话,那你干嘛不能贷款交申请费?一年几万的学费生活费你都能贷款搞定,几百的申请费就搞不定了?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:04

多年以前读书的时候考G考T申请费算是很大的一比开支了,没家里人支持不是谁都能弄得起的。
那时候小留毕竟少,没听说过出国留学可以贷款的。
cannie
照你说的,欧美父母不给孩子学费上大学,也不惦记孩子给养老。中国父母供孩子上大学,惦记孩子给养老。有什么不对吗?有付出,就有收获。国家社会风俗不一样,付出不一样,凭什么中国老人就自私了?别告诉我你老了就麻溜的去住养老院,再不见想你孩子了,因为在华人上老人觉得孤独,想见孩子都是“道德绑架”


zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:32

不出学费也有很多人给父母养老。亲子关系不是用钱衡量的。
noway_jose
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2703328&fid=398 这个问题不是早投票过了吗? 不过刚expire 了 不然可以继续投票
zhangxx818
多年以前读书的时候考G考T申请费算是很大的一比开支了,没家里人支持不是谁都能弄得起的。
那时候小留毕竟少,没听说过出国留学可以贷款的。

durkin 发表于 2021-10-13 13:34

就是知道这些费用,我才说的。 那个层主想出国留学,想让家里出钱,家里没出。她就说不过想叫家里出个几百美金的申请费,别的还是要靠奖学金或者贷款。这就太不合理了,学费生活费是大头,如果她连学费生活费都可以靠贷个款来解决的话,申请费为啥不行?其实当时贷款挺难的,她根本贷不到款,还不是指着家里出。家里不愿意出,就被她记了这么多年。
ylzhshx
楼主只是真实说出自己的感受,为什么这么多人骂呢。父母原本多种多样,有毒的父母确实不少。我也有类似感受,现在知道,她们也有代际心理问题,导致不会表达爱,她们很多人自己都有心理问题。
不是要批判父母那一代,而是意识到对孩子要尊重,要关注孩子的感受,孩子不是实现你理想,提高你人生层次,用来炫耀的工具。
joanna63
除非极少数父母 大部分父母爱是肯定爱的 只是爱的方式不是我们想要的方式 她们是真的觉得这样好 这样你以后的生活会好 会幸福 只是她们觉得的好 可能不是你想要的
zhangxx818
不出学费也有很多人给父母养老。亲子关系不是用钱衡量的。
cannie 发表于 2021-10-13 13:38

既然很多子女这么乐意养老的话,养儿防老也没错啊,客观上就是养儿防老啊。最讨厌那些口是心非的人了,被养了,不想养老就不想养老,干嘛急赤白脸的说,中国人自私,不要指望儿女养老,要么就是父母对我不好,所以我才不要养老。 这些人偏偏就是退了休以后,立马搬到孩子附近去住。别的父母这样做就是缠着孩子,不给孩子自由;自己这样做是为了给孩子送饺子,带孙子。
岸芷流芳
楼主什么逻辑啊,自己一个人就代表全中国了,还普遍现象。我觉得我的父母很爱我,我也爱他们,也很爱我的孩子们。
d
durkin
就是知道这些费用,我才说的。 那个层主想出国留学,想让家里出钱,家里没出。她就说不过想叫家里出个几百美金的申请费,别的还是要靠奖学金或者贷款。这就太不合理了,学费生活费是大头,如果她连学费生活费都可以靠贷个款来解决的话,申请费为啥不行?其实当时贷款挺难的,她根本贷不到款,还不是指着家里出。家里不愿意出,就被她记了这么多年。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:44

以前哪里来的什么学费,全是TA/RA/fellowship啊,还有农村孩子出国申请靠借室友家里的。洪晃那种毕竟少数。
ps. 话说现在出国就可以贷款了吗?人拿钱跑了不回国怎么办。
zhangxx818
以前哪里来的什么学费,全是TA/RA/fellowship啊,还有农村孩子出国申请靠借室友家里的。洪晃那种毕竟少数。
ps. 话说现在出国就可以贷款了吗?人拿钱跑了不回国怎么办。
durkin 发表于 2021-10-13 13:52

不知道现在能不能贷款,估计还是不行。我知道的小留都是用家里的钱
bellamia
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

我觉得同样的事情不同的人感受也不同,比如我有个同学她妈妈也是替她一切安排好,拆散看不上的男友,安排和部里有前途的人结婚等等,她的性格就觉得她妈妈做什么都是对的并且很感激。另外能被拆散的其实爱的也没那么深了,性格强的也不会允许父母插手自己的事。
绝大多数人肯定是爱自己的孩子的,但是我的观察真正enjoy孩子的中国人不多,你看这里每天多少人抱怨孩子,人生不幸的一大原因就是孩子:))父母子女的爱是在朝夕相处中产生加深的,我们这代人往少说有一半不是父母带大的吧,互相之间不了解,这种情况下可不就是看KPI嘛,上了什么学,考了多少分,和谁结婚,赚多少钱。。。其实爱是每天晚上饭桌上的欢笑,睡前的悄悄话,搂着看个电影,一起逛街吃个冰激凌。。。不要小看这些,这才是养孩子过程中真正需要投入时间精力的地方,因为不是一次两次,而是一年365天天天如此。
父母子女都是缘分,对方做的不好的,吸取教训就不要传承下去了,对方的爱牢记在心里,抱怨改变不了任何人和事,徒增烦恼。
zhangxx818
以前哪里来的什么学费,全是TA/RA/fellowship啊,还有农村孩子出国申请靠借室友家里的。洪晃那种毕竟少数。
ps. 话说现在出国就可以贷款了吗?人拿钱跑了不回国怎么办。
durkin 发表于 2021-10-13 13:52

以前还是有自费读书的,就是少,一是家里没那么多钱,二是签不到证
心跳的希望
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

你家是啥特权吗? 你不懂父母的爱,所以全中国的父母都不会爱孩子了?
心跳的希望
楼主只是真实说出自己的感受,为什么这么多人骂呢。父母原本多种多样,有毒的父母确实不少。我也有类似感受,现在知道,她们也有代际心理问题,导致不会表达爱,她们很多人自己都有心理问题。
不是要批判父母那一代,而是意识到对孩子要尊重,要关注孩子的感受,孩子不是实现你理想,提高你人生层次,用来炫耀的工具。
ylzhshx 发表于 2021-10-13 13:48

只是想讲自己的故事,起这么大个标题做什么
cannie
楼主什么逻辑啊,自己一个人就代表全中国了,还普遍现象。我觉得我的父母很爱我,我也爱他们,也很爱我的孩子们。
岸芷流芳 发表于 2021-10-13 13:51

我觉得楼主说的是爱的方式,亚裔父母相比欧美父母普遍比较严厉。而很多子女也觉得很接受,就没有冲突,相处也很和谐。
喜羊羊888
楼主说的不过分, 很多家长就是这样, 我自己对子女也很挑剔, 不是事事都满足他们的要求, 但是我可以替他们去死, 我觉得我的父母也会的。
Ann2021
有一本书,《情绪勒索》,也许能让你对情亲有一个更透测的认识
fitfitfit
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

没受过伤害的人,很难理解有些事就是很难放下
控制欲太强的父母是病态的,他们意识不到孩子也是有独立人格的个体存在
岸芷流芳
楼主只是真实说出自己的感受,为什么这么多人骂呢。父母原本多种多样,有毒的父母确实不少。我也有类似感受,现在知道,她们也有代际心理问题,导致不会表达爱,她们很多人自己都有心理问题。
不是要批判父母那一代,而是意识到对孩子要尊重,要关注孩子的感受,孩子不是实现你理想,提高你人生层次,用来炫耀的工具。
ylzhshx 发表于 2021-10-13 13:48

因为楼主非要用自己的一个case代表全中国. 标题说的“中国父母真的爱自己的孩子吗?” 里面用自己的父母举例下结论“而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。” 这不是典型的我不要你觉得, 我要我觉得吗?她除了自己的父母,又深入接触过多少别人父母的样本呢?咋中国父母在她嘴里就变成原罪了,那么那些家庭幸福感念父母的人自然不能接受这种以偏概全的结论。
ylzhshx
养孩子,给学费,给吃穿,不等于父母可以不尊重孩子。孩子的人格是独立的,要被尊重。
s
sophiacong
别人的爸妈不知道,但我知道我爸妈就是为了传宗接代给自己养老而生的孩子。我们小时候都是爷爷奶奶带的,大了省心了,就是告诉我们要好好学习,长大了才能有出息。还有要孝敬他们。孝敬他们这事儿就是经常挂嘴边的。

cannie
你家是啥特权吗? 你不懂父母的爱,所以全中国的父母都不会爱孩子了?
心跳的希望 发表于 2021-10-13 13:58

中国父母普遍不如欧美父母爱孩子尊重孩子,所以打孩子在中国文化里是允许的。包括很多在美国生活多年的华人也认同孩子不打不成器。我亲眼见过很多国内的父母当街打骂孩子,孩子哭得很可怜,依然希望妈妈能抱抱他。而在家长眼里,他们打孩子也是爱孩子。可能有的孩子也就默认了这是父母爱他们。记得有一次看到很多人围观一个妈妈一脚一脚的踹孩子,后来一个老外看不下眼了,把那个妈妈推开了。
mimixixi
不理解很多人揪住别人一句话不依不饶。你没经历过,就去说别人说的不对,说别人以偏概全。那你就一定懂的更多?大家都是盲人摸象,看到的都是自己眼界范围,认知范围内的事情
d
durkin
以前还是有自费读书的,就是少,一是家里没那么多钱,二是签不到证
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:57

是啊自费读书一直有,洪晃七、八十年代就自费出国了,但能自费出国(而不是靠在美国的配偶出钱)到美国读书的我读书的时候没见过。
所以那位层主的妈妈不支持她的话,她也只能找人借,根本不存在“贷款”这个选项。大四穷学生、大学毕业生的朋友也未必那么宽裕,她有微词太正常了。所以要么你太年轻什么事情轻飘飘一句“贷款”,要么你看人挑担不吃力。
zhangxx818
无语了,回去看看原帖,是层主自己说的,她就要家里出个申请费,其他费用她会申奖学金或者贷款来解决。
不过你说的一点没错,她这轻飘飘的一句”贷款“来解决,其实哪里那么容易,还不是要家里出钱。申请费反而是个小头了。家里不富裕的话,当年谁付得起学费加生活费?
zhangxx818
不理解很多人揪住别人一句话不依不饶。你没经历过,就去说别人说的不对,说别人以偏概全。那你就一定懂的更多?大家都是盲人摸象,看到的都是自己眼界范围,认知范围内的事情
mimixixi 发表于 2021-10-13 14:12

那楼主就别用自己的父母代表全中国的父母
豆腐脑和豆腐乳
内容没什么毛病 但是标题起这么大 不是挖坑就是找骂
zhangxx818
内容没什么毛病 但是标题起这么大 不是挖坑就是找骂
豆腐脑和豆腐乳 发表于 2021-10-13 14:28

估计是挖坑