我觉得很多不爱，程度不同而已，虽然他们也从为孩子好的出发点，但这些其实是为自己好，他们把孩子当作自己的一部分，孩子好其实也是为自己好，是否是真正的爱，是当两者有冲突的时候，看父母的选择，为了满足自己的意愿还是会为孩子妥协，还有当孩子没有达到父母预期的期望时，父母是否对孩子跟之前有一样的爱。 中国人一直以来孩子不听话就不是好孩子，要听话讨大人喜欢才是好的，这根本就不是爱。 那本Modern Love 书的前序，就说到什么是爱，举的例子就是如果你生出来一个残疾孩子，你是否会跟一个健康孩子一样爱他，如果仍然爱的话，那才是真正的爱。 想起多年前一个亲戚，孩子出生有残疾，当即告知医院不用喂了，孩子其实就是饿死的。后来生了个健康的，他们很自豪当时果断的决定，对现在的孩子还是很爱的。那你说他们是爱孩子的父母吗，对现在的孩子是，但这个爱是有条件的，建立在一个健康孩子的前提下。 所以说很多父母的爱是带条件的，一旦孩子没有满足这些条件时，就不只是爱少了，跟着的是归根到底人性的善恶，一个善良的人会爱孩子的，即使不是她亲生的，反之即使亲生的也不会爱多少。 这世上unconditional love 是极少的，自问我们自己能否做到，真相总是残酷的，所以也不要为父母爱多少而纠结，每个人在不伤害他人的基础上好好爱自己就好了.
re,我妈也这样。首先我爸妈肯定是爱我的，但是我妈真心控制欲超强，反正对自己要求很低对别人要求极严。这是性格问题，不是是不是真爱的问题。我也是经常这种小事让我很不爽，算了算了，自己妈还能怎样呢，别往心里去。
大多数人的父母其实都在他们当时的条件下做到了最好，或者说尽量了。
你对父母的不满不代表他们不爱你。他们即便很多事没有做得很绝对意义上的好，但在他们所拥有的条件下环境中以及自己的所学所有，他们的表达以及行为就是那样，有局限，不完美，不代表不爱你。
不爱子女的父母也是有的，但应该是少数。
你跟楼主是一样的，看见一个例子就中国父母不够爱孩子了
新闻里那么多西方父母虐待孩子的事故你肯定听说过，但是你还是会说欧美父母更爱孩子尊重孩子
就是因为没经历过那么多，不懂才会谨慎，不会随变的拉着一群陌生人来做垫背的啊，楼主又经历的多少能起这么大的标题呢
典型的挖坑呗，只负责挑剔话题，一个字都不回复，都不参与讨论的
哎，都是家暴的一种，说多了都是泪
这话让我想起那个老农的段子：“你愿意捐100亿给国家吗？”“愿意” “捐两头牛呢？” “那可不行”
机器人？
这种事情真没啥讨论的，每个人都不一样，不需要说服谁 不过凡是在标题里说中国人都，那还是能引诱很多回帖
哈哈哈，神回复。随便说说谁都会，感动别人也感动自己。
我说的是 我想知道家里什么状况 我才可以决定是申请一个 还是十个。然而我妈完全不说，那我理解就是完全不愿意支持了。所以我就自己考研了。
没问题啊，只是就不需要表现自己是爱的多无私而已。人心里自然有衡量。
人有的时候只是需要觉得家人是不是会在需要的时候back them up，而不是真的要什么。
放过也是孩子说了算，如果你伤害了别人，怎么跟人家说你怎么不想开点呢。你没这个资格说这话。
经历过文革的父母，已经丧失了爱的能力
我也是这样的感觉…
这么敏感干什么？爱原谅不原谅，以后一辈子怀着怨恨，过的不开心的可不是我。再说，华人大妈不都崇尚西方文明吗？ 不是基督教叫世人感恩，原谅的吗？
抑郁的一个症状就是记仇纠结于小事儿
绝大部分父母还是爱自己孩子的吧 毕竟这是本能啊
你说的这些例子也不少见 但更多是一个爱的方式和爱的能力的问题 或者本身的三观和对世界生活的认知和年轻一代或者自己孩子不同
大部分人有意识有调节能力 他意识到问题就会稍微改善
但我们父母那一代的人这方面可能不够open minded 成长环境和经验决定的 还有就是中国整体的文化氛围 他们很多不会想到人的一生有那么多可能性 好的坏的都有可能 或者好的生活不是只有一种他们期望的那种 再加上传统里父母为大 孩子一定要孝顺要听父母的等等
其实我们自己做父母，就能保证100%顺孩子的意么？也不是吧。那我们就是不爱自己的孩子只爱自己？ 更不是吧。 我觉得以史为鉴，不要双标就好：）
我相信楼主只是有感而发，并不是要代表中国人。 不就是一个口水论坛，有时候写帖子不严谨也是有的。
何必难为楼主，我倒是理解她的感受的，我也知道，大部分父母还是爱孩子的，大部分孩子也是感到幸福的，也有好些孩子长大了，就选择跟父母和解，跟自己和解，忘记了过去的不愉快。
不过也没有必要对楼主责难。
类似的一点是 明明自己做的不好或者做不到 强苛自己孩子要做到 还美其名曰“我们就是受了不会xxx的苦”
比如明明自己也不是总对孩子嘘寒问暖，还总数落孩子你怎么不对我嘘寒问暖。。。
这一点我是严格要求我自己的，自己都做不到，要求毛个孩子啊。当然要引导孩子吸取我的教训，但是不能强迫。
唉，也别责怪楼主了，一个女孩子，留学当然是希望家里帮忙，无论是申请费，学费或是生活费，那时候年轻人哪有什么财力呢。
希望父母帮助，也没什么错呀。养育孩子，除了养，还有育，育，就是教育，供书教学，延庆名师，也算是育。
帮不上忙，当然也没什么话可说的，谁叫自己不带着GPS投胎呢。 我是主张父母多帮助孩子，让他们在接受更多的教育，有更好的技能，往小里说，是谋生；往大里说，是做一个对家庭，对社会有贡献的人。
Re.
中国的父母有很多是无私爱孩子且独立开明的，这在90后的父母中更为明显，这群人很多受过高等教育，正好也赶上了改革开放的年代，家里经济条件好家里也只有一个孩子。但全中国那么大贫富差距越大，很多地方的家庭不是这样的，自私的父母或者希望塑造孩子强势的父母很多。lz就是有感而发一下。
听你的描述和我婆婆特别像 不管有多大的分歧 比如像你说的考公务员这种 最后还总是无条件支持她儿子 出国也是一开始要自费 买车 买房 都特别主动想尽量帮忙 任何矛盾俩人从来不过夜 不冷战 不闹别扭
听起来特别妈宝潜力吧 目前还好 还算拎的清 我婆婆顺带着对我也不错 不怎么干涉我们 也不管我们什么挣多少钱住多大房子人家谁谁谁家孩子又怎么了啥的 反而我妈事儿特多观点特多 已经开始做梦她外孙将来一定要上斯坦福
但我已经接受这个事实了 真需要做出选择的时候 我老公可能是个妈宝男。我也认了，谁让人家妈对他这么好呢。
申请费还真是一笔负担。 经历过的人都知道。
你也用不着这样去说这位妹妹，你厉害，你不缺，你什么都好，OK啦。
她是在中国啊，美国孩子当然可以贷款，中国孩子也可以贷款吗？起码我不知道可以贷款，
是的 我当年申请出国的时候 就有学习更好的同学选择保研 因为不想花申请费的钱 我记得当时average应该是2w人民币吧一个人 取决于你申请多少学校 那个年代所谓的留学辅导不多，也有，但针对美国的不多。所以花费基本就是申请费，考GT，上GT辅导班，各种材料，邮寄，最多再来个文书辅导，就是美国人给你改改PS啥的，我记得当时是100美金一篇。
她家是供她上完大学了，只不过没供她出国而已。当年中国还不富裕，要是家里困难的话，不供她出国，也无可厚非呀，值得记了这么多年吗？
你不用讽刺我们这些心灵和肉体受过父母伤害的人。 缺不缺爱不管你的事， 人家就是来吐槽而已，你就在这里上纲上线。 人家吐槽一下，也是一种自舔伤口，何必对人上纲上线。
我就是记得我父母小时候打我骂我的事，怎么啦？ 你想讽刺我缺爱，我还想讽刺你缺爱呢？你不缺爱，为什么不能宽容人家这些受过伤害的人？你真是不缺爱，就能理解和包容，毕竟每个人的经历是不一样的，心魔也不一样。
小时候受的伤害太深，由于没有一个合理的途径去和解，比如说，父母在孩子成年后改变态度，认识到自己的局限，孩子也感受父母的不易，大家达成和解，可能是一条光明的道路。
你不用讽刺我的孩子怎么样，我的孩子与我很亲，刚刚又通完了电话，而且她对我们今后的居住和养老都有很好的计划。
出国留学是人生的一件大事，是改变命运的一个关口。
在这个时候希望有家里的支持是很正常的。 大事件嘛，不能忘记也是正常的。
记得就记得啦，每个人的感受不一样。 记得，也不是十恶不赦。
这位妹妹也没说什么，只是叙说了自己果断放弃出国考研，我还蛮佩服她的，走了一条省钱的道路。
他也不会是父母特别温柔体贴的，这样的父母教出来的孩子一般也是温顺大度不会狭隘刻薄的。只不过他完全被孝顺那套sold而已。
有些父母就是不要脸的。 我三妹妹从小就送人了。她养母也会打她。
她说，有一次她养母又打她了，她哭完以后，下午又叫母亲了，她说，快要做晚饭了，不叫母亲不行啊，还要做饭呢。 她养母就得意洋洋地跟邻居（他们住一个大杂院，有点像北方的四合院，但住了很多人家）说：你看，孩子就是没记性，早上打了她，现在又叫妈了。
我三妹妹说：我不是不记得你打我，而是我不叫妈，我连晚饭都吃不上啊。
你说，她怎么能忘记这样惨痛的经历呢？我能责怪她鸡肠小肚吗？我能做的，就是倾听，拉着她的手，搭着她的肩膀，眼里闪着泪花。。。希望她多说几次就忘记了吧。
我还真觉得ta缺爱。
我觉得不缺爱的人就能理解人，包容人，也不会随便去指责人。
这不是应该先怪三妹妹的亲爹娘把她送人了吗？养母对她不好，起码给她口饭吃。亲父母连养都不养，很要脸。
多半是个妈宝
哎真是站着说话不腰疼 未经他人苦莫劝他人善啊
这个世界上很多工作都需要培训和考试的，就当父母不用。所以都不知道某些父母哪来的底气各种指手画脚。
说你缺爱，就这么敏感啊？你孩子都成年了，现在都没放下这事。光抱怨父母有什么用？自己没走出来，一辈子能开心吗？你父母都七老八十啦，还指望他们象你认错？他们现在能自理就不错了。 你觉得你孩子对你的养老有很好的规划，你很开心。你咋不想想那你对你父母的居住和养老有什么贡献吗？要是你孩子跟你不亲，对你的居住和养老没有规划，你还会开心吗？
这么说来基督教劝人感恩和原谅都是放屁
看情况吧 有的父母并不是光孩子小时候伤害了 比如我蜜35岁 妈妈60岁 独生女蜜生日每年这60大妈都能忘记 连续几年 注意没有老年痴呆 只是说这是我受难日我记不住。。但其他日子都能记住 这是成年继续伤害了吧 只是自己需要moveon 有的人并不是那么幸运有父母爱
她的亲爹妈，不就是我的父母亲吗。
我父母就是不爱孩子的人，哦，说错了，他们很爱儿子的。
我们当然责怪父母，为什么把妹妹送人。 还不是为了生儿子。
你敢担保对你小孩没做错过一件事，哪怕是小时候不让她吃冰激凌、不让她养猫，罚他练钢琴，你咋知道这事没对她造成什么伤害？就像你父母，我敢打赌他们肯定没想到你还把很多小时候的事记在心里一样。你小孩要是哪天想起来，找你算账呢？现在对你好不代表没意见，要是你以后反对她婚事，对她小孩不尽心呢，一家人在一起，矛盾多了去了。都记在心里，那你一辈子就完了。
那你闺蜜能记住她妈妈的生日吗？
哈， A 我母亲住着我的大房子，在一线城市。连同她那宝贝儿子，买不起房，也住在我的房子里。 B。我每年3万人民币给她，当然不是一次性给，放在我妹妹那里，每个月给。 C，我自己和LG有很好的财务安排，已经做好了各种必要的财务规划，不会需要女儿的金钱支持。 D。女儿认为自己是医务人员，我们老了跟她一起住有好处。她已经开始行动了，我们感激女儿的好意，女儿对我们这么好，我和老公非常感恩，但老公说不是到了很老就不要去打搅孩子。孩子跟我们亲，这是个bonus，我们没有expect的，就算孩子没有这样的打算，我们也能自己规划晚年生活。 E。是的，是我自己没放下，我确实希望能等到一生道歉，我也知道我等不来。不过，你也不用对我们这些得不到原生家庭温暖的人冷嘲热讽，你这样做，也是缺爱的表现，有爱，就能理解人，包容人，不以自己的喜好去judge人。
中国父母特别喜欢强调小孩要听话，听话好管教到底是为了父母轻松，还是为了让孩子更好，真的说不清楚。
中国文化也总是强调要报答父母养育之恩。明明是父母选择生了孩子，又不是孩子求着他们生的。既然生了，就有责任和义务去抚养，为什么要报答养育之恩？
这不是很明显，怎么还“说不清”？
什么文化差异？就是等级森严和追求平等的差异。
LZ 的原帖不是简单地说“父母不爱小孩”，而是质疑他们的实际行为是真为了“爱小孩“， 还是首先”爱自己“。
我没有judge 你，我真的觉得你要是不能放下，一辈子都不会开心。我一个好朋友就是这样，最后生了很严重的病。所以我才觉得放过别人，就是放过自己。哪怕不是原谅，而是选择忘了，对你自己都是一个很好的和解。
你这举的什么狗屁例子 父母爱不爱 孩子心里都知道 你以为几次不让吃冰淇淋 小小的惩罚孩子就会记恨 ?绝对是因为父母长期打骂孩子才会记恨 不说别的 有多少父母会把自己亲生女儿送人 就为了狗屁的重男轻女?连法律都有遗弃罪呢 你这圣母还为这种人辩护 估计自己也是打骂儿女 老了希望儿女不记仇 能养老的吧 我妈脾气暴躁 有时我们不听话的时候 也让我跪过 也打过 但她爱我们是毋需质疑的 为什么 ?因为平常她舍不得吃 好吃的省给我们 平常生活中的点滴 知道父母的爱
所以你就不懂了吧。 女儿在我们的呵护下快乐健康地成长。 学钢琴，她自己喜欢学的，下了课，就骑自行车去老师家上钢琴课了，自己练，不用我管，还学的不错。
孩子爱吃什么，我从来不干涉，因为我认为，她想吃的，就是她缺乏的，就像渴了要喝水一样；体内有湿，自然想吃些干的脆的薯条，大热，就想吃西瓜；出汗多了，自然也想喝点甜酸的酸梅汤。
孩子要做什么，我都说好。幸亏孩子是个懂事的，否则真被我惯坏。
所以我说你呀，也不要那么主观，网友妹妹们也就是吐个槽，你也不要对人冷嘲热讽的，做一个不缺爱，有大爱的人，包容网友们的局限和不足，何必往人家伤口里撒盐。
好吧，谢谢你的美意。
我努力吧，我也想放下，也许需要一个契机吧。
各人有各人性格 以牙还牙才爽 必须让她们做错事的人承受惩罚 要不她父母还吹牛 孩子就要打 看现在我孩子多孝顺 ?
首先声明，这个话题也不是对于父母几十年前事情的控诉，更不是对于一件小事纠结不放。也没有这个层主说的因此怀恨在心，没有给父母养老。相反，是因为把父母安排住在附近，互相有个照应，看到了他们对于我的孩子，我作为成年人，依然是一种很严厉的爱。他们表达爱的方式是时刻关心观察哪里还不够好，不够对，需要改进变得更好。看到父母对于自己小孩如此高的要求，才想起了自己长大的历程，也间接造成自己对于自己很苛刻的性格，才有感而发，去反思这种爱的方式。
留学这是另一个ID的故事吧。我从来没有因为钱和父母有任何纠纷过结，完全是讨论亲子情感关系。
支持楼主妹妹有感而发。 又不是写博士论文，遣词造句不那么严谨也是可以理解的。
我非常理解你的感受，我知道你并不是想代表谁，想一概而论之。 大家借你的楼讨论一下也是蛮好的。 论坛的目的不就是这样吗？
我原来也没说清楚。我是说要是父母在你童年的时候对你不好，那也就是二十年的事。现在你都有孩子了，成年人要对自己（包括自己的情绪）负责，童年缺的爱可以从自己的小家庭弥补，不用非要从父母那里获取。而且有些时候感情是相互的，圣经里说“施比受有福”，用你的主动影响父母和小家，不是更好吗？
嗯，不好意思，确实是另一位层主说留学的事，与你无关。 不好意思啦。
我很好奇这位网友 总说“华人大妈”如何如何 那您是啥？是非华人还是非大妈？还扯西方文明，基督教。。。
中国的观念不讲究夸奖和鼓励的 这是事实 我现在在自己对小孩的教育中常常自我提醒
我爸公务员，我妈老师，我们既不优秀也不快乐。。。
有可能 我们家是这种情况 我父母比我公婆文化水平要高 工作又都是搞“文”的 所以我们家的整体氛围要比我公婆家“冷”一些 我不是说我感受不到我父母的爱，就是整体那个氛围不一样，我父母对我的表扬很少，当然他们当着面对我老公还是要过得去的，有时候屁大点事也得说他个好，而且他们不会当面挑我老公的错。
比如我妈有一天去邮局，看到一个人给在日本的女儿女婿寄东西，好多那种淘宝买的小孩用的东西。我妈就很惊讶，回来跟我聊天说起，说人家为啥要买那么多东西，日本没得卖么。她就没有想到说，你怎么不买，有啥好的我们也帮你买给你寄。 他们每次来也是都带一堆东西，但是很少和我商量，都是自作主张，比如带了一箱子红灯笼红窗花来准备过年，而我婆婆基本都是带他儿子爱吃的顺带我爱吃的。我妈基本从来不问我要什么，都是我自己淘宝买好让她带过来，每次还不敢买多瞎买，怕她说我。
以防有些网友杠精，我没有任何抱怨不满的意思，曾经也疑惑过，但是已经想开了，就是不同而已，不值得纠结。我自己想做更暖一些的父母，但我也有我父母的基因，也是一个对比较要求高的人，所以我也不知道我最后能做成什么样，好在有我老公对比，我及时参照对比改进：）
垃圾桶不是一周一收吗？你们还能2天一收？
还是你说屋子里的垃圾桶，那个不是trash有垃圾袋，厨余的小桶用绿袋的很快就满吗，那种小袋花钱买的，你问问她一天一个，每个2毛2她几天一扔？