中国父母真的爱自己的孩子吗?

掰叨叨
父母皆祸害系列又来了。你说你家就行了,不用代表大多数中国父母。我父母无条件爱我。
cherrymini
回复 6楼April4的帖子
re,我妈也这样。首先我爸妈肯定是爱我的,但是我妈真心控制欲超强,反正对自己要求很低对别人要求极严。这是性格问题,不是是不是真爱的问题。我也是经常这种小事让我很不爽,算了算了,自己妈还能怎样呢,别往心里去。
amberhoho
我觉得总体来说不爱。不排除个别进步的,大规模买卖孩子,杀女婴,真的是中国特色吧。不要告诉我别的文化里也有这么大规模的针对儿童的犯罪。
cherrymini
其实很多是性格问题,我觉得上一辈挺多性格挺拧巴的。我妈从一开始就不喜欢我老公,我都是当面哈哈哈哈,背后该干嘛干嘛,千万别因为你妈说了啥你心里就犯嘀咕影响跟你男朋友/老公的感情。其实有时候妈妈也只是嘴上说说,回头你说她说了什么做了什么,她根本不记得或者不承认了,说她怎么可能是这样呢。我觉得我对我妈真的就是,能让的我都让了,该干的我一样不少干。
sweetme
从未怀疑我爸妈不爱我。。
deann
为啥要冠上个“中国”二字?多数肯定爱孩子的,哪里都一样,自己父母不爱自己,或者你觉着你父母不爱你,那么全中国父母多数就不爱子女了?!
l
lianqiao
这当然是爱啊。我可以理解你父母这种爱的。一般孩子从小受父母影响,会和父母有相似的价值观,所以不管是父母给介绍对象,还是你自己喜欢的带给父母看,都不应该产生很大的分歧。同样的父母喜欢什么,觉得什么是对的,即使他们一点也不考虑你的感受,就按他们想的来,也不该和你的偏差太大ji。不然还是一家人吗?比如我们重庆人,几乎人人爱吃辣,但小孩子都不喜欢吃辣。如果父母一直照顾孩子口味,孩子就不会看看变得吃辣。但实际上没有人这样,都是父母带着孩子吃辣,变成吃辣的一家人。你这个分歧如此大,是怎么造成的呢?这跟父母爱不爱你无关的。
meishan123
我就是觉得父母对孩子不要有太高的期望值。我就总觉得我父母对我期望值过高,然后现在总觉得让他们失望。我爸妈是的确为孩子付出的多,他们讲的话就是你们过得好就是我们最大的安慰。但有时候人生不会都一帆风顺,总会有这样那样的事。我觉得他们美好善良的愿望是都一帆风顺。这就无形中让我觉得只要哪不顺利,他们就失望。这也有点烦。所以我提醒自己对孩子不要有期望值,是什么样就什么样,我就支持孩子就行了。
jarvi
爱子女是人类的天性吧。
大多数人的父母其实都在他们当时的条件下做到了最好,或者说尽量了。
你对父母的不满不代表他们不爱你。他们即便很多事没有做得很绝对意义上的好,但在他们所拥有的条件下环境中以及自己的所学所有,他们的表达以及行为就是那样,有局限,不完美,不代表不爱你。
不爱子女的父母也是有的,但应该是少数。
f
frankingcn2
不是不爱吧,是有些自私或者不知道怎么去爱孩子。我觉得我也在慢慢学习爱孩子,有些原生家庭的影响真的挺难的。
心跳的希望
中国父母普遍不如欧美父母爱孩子尊重孩子,所以打孩子在中国文化里是允许的。包括很多在美国生活多年的华人也认同孩子不打不成器。我亲眼见过很多国内的父母当街打骂孩子,孩子哭得很可怜,依然希望妈妈能抱抱他。而在家长眼里,他们打孩子也是爱孩子。可能有的孩子也就默认了这是父母爱他们。记得有一次看到很多人围观一个妈妈一脚一脚的踹孩子,后来一个老外看不下眼了,把那个妈妈推开了。
cannie 发表于 2021-10-13 14:09

你跟楼主是一样的,看见一个例子就中国父母不够爱孩子了
新闻里那么多西方父母虐待孩子的事故你肯定听说过,但是你还是会说欧美父母更爱孩子尊重孩子


心跳的希望
不理解很多人揪住别人一句话不依不饶。你没经历过,就去说别人说的不对,说别人以偏概全。那你就一定懂的更多?大家都是盲人摸象,看到的都是自己眼界范围,认知范围内的事情
mimixixi 发表于 2021-10-13 14:12

就是因为没经历过那么多,不懂才会谨慎,不会随变的拉着一群陌生人来做垫背的啊,楼主又经历的多少能起这么大的标题呢
no昵称
爱吧,不过是用自己的方式。
心跳的希望
估计是挖坑
zhangxx818 发表于 2021-10-13 14:28

典型的挖坑呗,只负责挑剔话题,一个字都不回复,都不参与讨论的
离泽宫首徒
我知道大多数父母是合格的。
qianshui123
回复 22楼GEEGEEGEEGEE的帖子
哎,都是家暴的一种,说多了都是泪
Iloveshabu
你的父母我不知道,我觉得是不知道如何爱吧,可能他们的父母就是这样的呢?毕竟孩子是父母的镜子, 我的父母经常夸我,虽然我很一般,也不是啥人中龙凤,但是干啥他们都吹捧,然后鼓励,支持,我觉得我的父母很爱我啊,我也经常夸我的娃
xipi2020
楼主说的不过分, 很多家长就是这样, 我自己对子女也很挑剔, 不是事事都满足他们的要求, 但是我可以替他们去死, 我觉得我的父母也会的。
喜羊羊888 发表于 2021-10-13 14:00

这话让我想起那个老农的段子:“你愿意捐100亿给国家吗?”“愿意” “捐两头牛呢?” “那可不行”
noway_jose
典型的挖坑呗,只负责挑剔话题,一个字都不回复,都不参与讨论的
心跳的希望 发表于 2021-10-13 15:29

机器人?
这种事情真没啥讨论的,每个人都不一样,不需要说服谁 不过凡是在标题里说中国人都,那还是能引诱很多回帖
爱吃香蕉的鱼
这话让我想起那个老农的段子:“你愿意捐100亿给国家吗?”“愿意” “捐两头牛呢?” “那可不行”

xipi2020 发表于 2021-10-13 15:45

哈哈哈,神回复。随便说说谁都会,感动别人也感动自己。
April4
无语了,回去看看原帖,是层主自己说的,她就要家里出个申请费,其他费用她会申奖学金或者贷款来解决。
不过你说的一点没错,她这轻飘飘的一句”贷款“来解决,其实哪里那么容易,还不是要家里出钱。申请费反而是个小头了。家里不富裕的话,当年谁付得起学费加生活费?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 14:19

我说的是 我想知道家里什么状况 我才可以决定是申请一个 还是十个。然而我妈完全不说,那我理解就是完全不愿意支持了。所以我就自己考研了。
没问题啊,只是就不需要表现自己是爱的多无私而已。人心里自然有衡量。
人有的时候只是需要觉得家人是不是会在需要的时候back them up,而不是真的要什么。

Hggfber
这是你父母,不是中国父母
花样失焦
爱有很多种,不是每个人生来都知道如何给予“无条件的爱”,只要大的出发点是好的,现在回想之前父母给的难受也没太多意义,只会徒增烦恼。 不如用自己学会的“爱”回报他们,给自己的孩子,这也是和自己的和解。
东方猪猪
爱的肯定是大多数. 但他们也是普通人, 基于历史环境原因, 他们的成长经历, 生活里的鸡毛蒜皮, 和情绪控制能力也不能像书上要求的那样. 尽量互相理解吧.
d
dragonfire
我也思考过这个问题,某种程度上我挺同意楼主的。除了楼主说的,另外一个体现父母更爱自己而不是孩子的,就是在孩子的婚恋上,以前很多父母不同意孩子自己找的对象,各种反对,严重的还以死相逼,说的是为孩子好,选的都是父母甚至是祖父辈自己喜欢的。当然现在这种情况比以往少了很多。
enchantress1016
我觉得我父母很爱我,我也很爱我孩子
oceanpacific
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

放过也是孩子说了算,如果你伤害了别人,怎么跟人家说你怎么不想开点呢。你没这个资格说这话。
BqbqRosie
我父母是爱我的,这建立在我是我们家的独生女,并且我很大程度满足了他们是优秀父母的人设。这些年对这一点我的感受越来越深刻
玫瑰的故事
有些中国父母是把孩子当自己私有财产的,只想随便焙整,什么都要控制
回复 1楼bululu的帖子
经历过文革的父母,已经丧失了爱的能力
花衣裳
父母也是人,受自己的成长环境和社会大环境的影响很大,爱孩子是肯定爱的,要孩子听话不只是变成他们喜欢的样子,而是这个社会最认可的样子。
badgerbadger
绝大多数肯定是爱的,就是方式/心态有时候和现实不接轨
Jessicali0707
回复 126楼BqbqRosie的帖子
我也是这样的感觉…
小青龙
也不止是中国父母,大部分都是真的爱的,按照自己的方式爱,或者爱的程度不一样。不是很关心受众的感受。
zhangxx818
放过也是孩子说了算,如果你伤害了别人,怎么跟人家说你怎么不想开点呢。你没这个资格说这话。
oceanpacific 发表于 2021-10-13 17:14

这么敏感干什么?爱原谅不原谅,以后一辈子怀着怨恨,过的不开心的可不是我。再说,华人大妈不都崇尚西方文明吗? 不是基督教叫世人感恩,原谅的吗?
handan11
不爱。 寸草心三春晖的文化土壤。 没有爱。只有恩。 养育之恩,是要回报的。 爱,是不图回报的。
红豆馅儿的哩
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

抑郁的一个症状就是记仇纠结于小事儿
skyfi
我一直有个困惑, 很多中国父母真的是全心全意的为了孩子,付出很多, 操碎了心, 但是孩子并没有感受到爱。 我对自己父母最深刻的印象就是, 从小就告诉我, 要听话, 不要让他们担心惦记, 因为他们时时惦记, 处处惦记。 同时, 对我又几乎是百般挑剔, 我印象里他们从来没有夸奖过我什么是做得对的, 做得好的, 都是哪里不对, 哪里不好。 也从来没有关心过我喜欢什么, 什么会让我开心, 而是什么是对的, 按照他们的想法是应该做的。 也甚至亲自上阵, 破快了我的几段恋爱, 因为男方没有他们看得上的。 他们看得上, 给我介绍的, 我又接受不了。 我如果不是在美国, 离得远, 先斩后奏, 我觉得我会一辈子单身。 而直到现在, 有了自己的孩子, 在父母眼里, 也全都是缺点, 孩子这里也不好,那里也不对, 没有礼貌没有教养。
直到长大以后, 我才意识到, 这种做法并不是爱我, 而是爱他们自己。 他们在意的是自己的感受和意愿, 希望孩子照着做, 名义上是全是为了孩子好。 而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。 我不能理解这是怎样一种爱。
bululu 发表于 2021-10-13 12:16

绝大部分父母还是爱自己孩子的吧 毕竟这是本能啊
你说的这些例子也不少见 但更多是一个爱的方式和爱的能力的问题 或者本身的三观和对世界生活的认知和年轻一代或者自己孩子不同
大部分人有意识有调节能力 他意识到问题就会稍微改善
但我们父母那一代的人这方面可能不够open minded 成长环境和经验决定的 还有就是中国整体的文化氛围 他们很多不会想到人的一生有那么多可能性 好的坏的都有可能 或者好的生活不是只有一种他们期望的那种 再加上传统里父母为大 孩子一定要孝顺要听父母的等等
其实我们自己做父母,就能保证100%顺孩子的意么?也不是吧。那我们就是不爱自己的孩子只爱自己? 更不是吧。 我觉得以史为鉴,不要双标就好:)



深秋2020
因为楼主非要用自己的一个case代表全中国. 标题说的“中国父母真的爱自己的孩子吗?” 里面用自己的父母举例下结论“而这种父母, 感觉在中国父母中也有一定的普遍性。” 这不是典型的我不要你觉得, 我要我觉得吗?她除了自己的父母,又深入接触过多少别人父母的样本呢?咋中国父母在她嘴里就变成原罪了,那么那些家庭幸福感念父母的人自然不能接受这种以偏概全的结论。
岸芷流芳 发表于 2021-10-13 14:06

我相信楼主只是有感而发,并不是要代表中国人。 不就是一个口水论坛,有时候写帖子不严谨也是有的。
何必难为楼主,我倒是理解她的感受的,我也知道,大部分父母还是爱孩子的,大部分孩子也是感到幸福的,也有好些孩子长大了,就选择跟父母和解,跟自己和解,忘记了过去的不愉快。
不过也没有必要对楼主责难。
skyfi
抱抱,我有个和你同款的妈。她做的所有事情出发点都是为她自己,说是为我付出了多少多少,但这么多年从来都没真正心疼过我,从来不在乎我是不是快乐,为我做的事情也不过是让我顺从她而已。
但我觉得还是有很多父母是真心实意为孩子好的,我好朋友的妈妈真是尽自己最大的努力去帮助孩子心疼孩子。我好羡慕他们的母女关系。
lbitch 发表于 2021-10-13 12:24

类似的一点是 明明自己做的不好或者做不到 强苛自己孩子要做到 还美其名曰“我们就是受了不会xxx的苦”
比如明明自己也不是总对孩子嘘寒问暖,还总数落孩子你怎么不对我嘘寒问暖。。。
这一点我是严格要求我自己的,自己都做不到,要求毛个孩子啊。当然要引导孩子吸取我的教训,但是不能强迫。
深秋2020
就是知道这些费用,我才说的。 那个层主想出国留学,想让家里出钱,家里没出。她就说不过想叫家里出个几百美金的申请费,别的还是要靠奖学金或者贷款。这就太不合理了,学费生活费是大头,如果她连学费生活费都可以靠贷个款来解决的话,申请费为啥不行?其实当时贷款挺难的,她根本贷不到款,还不是指着家里出。家里不愿意出,就被她记了这么多年。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:44

唉,也别责怪楼主了,一个女孩子,留学当然是希望家里帮忙,无论是申请费,学费或是生活费,那时候年轻人哪有什么财力呢。
希望父母帮助,也没什么错呀。养育孩子,除了养,还有育,育,就是教育,供书教学,延庆名师,也算是育。
帮不上忙,当然也没什么话可说的,谁叫自己不带着GPS投胎呢。 我是主张父母多帮助孩子,让他们在接受更多的教育,有更好的技能,往小里说,是谋生;往大里说,是做一个对家庭,对社会有贡献的人。

Olivia666
我相信楼主只是有感而发,并不是要代表中国人。 不就是一个口水论坛,有时候写帖子不严谨也是有的。
何必难为楼主,我倒是理解她的感受的,我也知道,大部分父母还是爱孩子的,大部分孩子也是感到幸福的,也有好些孩子长大了,就选择跟父母和解,跟自己和解,忘记了过去的不愉快。
不过也没有必要对楼主责难。
深秋2020 发表于 2021-10-13 18:28

Re.
中国的父母有很多是无私爱孩子且独立开明的,这在90后的父母中更为明显,这群人很多受过高等教育,正好也赶上了改革开放的年代,家里经济条件好家里也只有一个孩子。但全中国那么大贫富差距越大,很多地方的家庭不是这样的,自私的父母或者希望塑造孩子强势的父母很多。lz就是有感而发一下。
z
zokiya
我觉得很多不爱,程度不同而已,虽然他们也从为孩子好的出发点,但这些其实是为自己好,他们把孩子当作自己的一部分,孩子好其实也是为自己好,是否是真正的爱,是当两者有冲突的时候,看父母的选择,为了满足自己的意愿还是会为孩子妥协,还有当孩子没有达到父母预期的期望时,父母是否对孩子跟之前有一样的爱。 中国人一直以来孩子不听话就不是好孩子,要听话讨大人喜欢才是好的,这根本就不是爱。 那本Modern Love 书的前序,就说到什么是爱,举的例子就是如果你生出来一个残疾孩子,你是否会跟一个健康孩子一样爱他,如果仍然爱的话,那才是真正的爱。 想起多年前一个亲戚,孩子出生有残疾,当即告知医院不用喂了,孩子其实就是饿死的。后来生了个健康的,他们很自豪当时果断的决定,对现在的孩子还是很爱的。那你说他们是爱孩子的父母吗,对现在的孩子是,但这个爱是有条件的,建立在一个健康孩子的前提下。 所以说很多父母的爱是带条件的,一旦孩子没有满足这些条件时,就不只是爱少了,跟着的是归根到底人性的善恶,一个善良的人会爱孩子的,即使不是她亲生的,反之即使亲生的也不会爱多少。 这世上unconditional love 是极少的,自问我们自己能否做到,真相总是残酷的,所以也不要为父母爱多少而纠结,每个人在不伤害他人的基础上好好爱自己就好了.




skyfi
我父母爱我 从小为了我学习,他们在客厅看电视都几乎不开声音,我也因此没怎么看过电视剧,成绩一直很好。 大学的时候刚有出国念头的时候,我妈就算出了家里还有多少钱,说最多给我准备60万,不够再和亲戚借钱。 后面拿到了全奖,家里说还在给我继续攒钱,我说不用了。我妈说等他们攒到100万就完成任务了。他俩人小地方的事业单位,生活很节省,其实完全没必要。 再后面工作了,也不需要家里任何经济支持了。我妈还一直说要把钱打给我当买房首付。我想着还是靠自己比较好,没要,成功避开了18/19年湾区房价高点,没接盘Newark townhouse。 再后面我妈退休了,俩人说做好了给我看孩子做饭的准备,随时可以来美国,让我考虑生孩子。 我觉得他们即使思维跟不上,理念和我不一样,我还因为他们曾经让我考公务员去体制内大吵好几次。 但给我的support我是能感受到的。哪怕我破产了哪怕他们也没啥钱,我回去也能有个避风港湾。
julie2020 发表于 2021-10-13 12:36

听你的描述和我婆婆特别像 不管有多大的分歧 比如像你说的考公务员这种 最后还总是无条件支持她儿子 出国也是一开始要自费 买车 买房 都特别主动想尽量帮忙 任何矛盾俩人从来不过夜 不冷战 不闹别扭
听起来特别妈宝潜力吧 目前还好 还算拎的清 我婆婆顺带着对我也不错 不怎么干涉我们 也不管我们什么挣多少钱住多大房子人家谁谁谁家孩子又怎么了啥的 反而我妈事儿特多观点特多 已经开始做梦她外孙将来一定要上斯坦福
但我已经接受这个事实了 真需要做出选择的时候 我老公可能是个妈宝男。我也认了,谁让人家妈对他这么好呢。
深秋2020
没给你出几百美元的申请费,叫你记了这么多年啊?既然没有奖学金可以贷款的话,那你干嘛不能贷款交申请费?一年几万的学费生活费你都能贷款搞定,几百的申请费就搞不定了?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 13:04

申请费还真是一笔负担。 经历过的人都知道。
你也用不着这样去说这位妹妹,你厉害,你不缺,你什么都好,OK啦。
深秋2020
现在不都是要先爱自己,才爱他人的吗?我觉得你妈没什么错。供你上完大学,就尽责了。要出国干嘛不自己筹钱?美国好多孩子上本科都是自己申请学贷 再说你妈叫你承诺买房,你也没买不是?半斤八两
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:49

她是在中国啊,美国孩子当然可以贷款,中国孩子也可以贷款吗?起码我不知道可以贷款,
skyfi
申请费还真是一笔负担。 经历过的人都知道。
你也用不着这样去说这位妹妹,你厉害,你不缺,你什么都好,OK啦。
深秋2020 发表于 2021-10-13 18:39

是的 我当年申请出国的时候 就有学习更好的同学选择保研 因为不想花申请费的钱 我记得当时average应该是2w人民币吧一个人 取决于你申请多少学校 那个年代所谓的留学辅导不多,也有,但针对美国的不多。所以花费基本就是申请费,考GT,上GT辅导班,各种材料,邮寄,最多再来个文书辅导,就是美国人给你改改PS啥的,我记得当时是100美金一篇。
zhangxx818
她是在中国啊,美国孩子当然可以贷款,中国孩子也可以贷款吗?起码我不知道可以贷款,

深秋2020 发表于 2021-10-13 18:43

她家是供她上完大学了,只不过没供她出国而已。当年中国还不富裕,要是家里困难的话,不供她出国,也无可厚非呀,值得记了这么多年吗?
深秋2020
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

你不用讽刺我们这些心灵和肉体受过父母伤害的人。 缺不缺爱不管你的事, 人家就是来吐槽而已,你就在这里上纲上线。 人家吐槽一下,也是一种自舔伤口,何必对人上纲上线。
我就是记得我父母小时候打我骂我的事,怎么啦? 你想讽刺我缺爱,我还想讽刺你缺爱呢?你不缺爱,为什么不能宽容人家这些受过伤害的人?你真是不缺爱,就能理解和包容,毕竟每个人的经历是不一样的,心魔也不一样。
小时候受的伤害太深,由于没有一个合理的途径去和解,比如说,父母在孩子成年后改变态度,认识到自己的局限,孩子也感受父母的不易,大家达成和解,可能是一条光明的道路。
你不用讽刺我的孩子怎么样,我的孩子与我很亲,刚刚又通完了电话,而且她对我们今后的居住和养老都有很好的计划。
深秋2020
她家是供她上完大学了,只不过没供她出国而已。当年中国还不富裕,要是家里困难的话,不供她出国,也无可厚非呀,值得记了这么多年吗?

zhangxx818 发表于 2021-10-13 18:50

出国留学是人生的一件大事,是改变命运的一个关口。
在这个时候希望有家里的支持是很正常的。 大事件嘛,不能忘记也是正常的。
记得就记得啦,每个人的感受不一样。 记得,也不是十恶不赦。
这位妹妹也没说什么,只是叙说了自己果断放弃出国考研,我还蛮佩服她的,走了一条省钱的道路。
麻花辫
不是全部,但大部分家庭都是如此。这跟传统文化有关,更和父母的修养有关。 举一个例子:中国父母打骂小孩是家常便饭,理由是为他们好。 问题是每次打骂时,基本都是为了自己发泄恼火,而不是认为打骂是最有效的方法。 所以不能说父母不爱你,只是他们更爱自己。
April4
你不用讽刺我们这些心灵和肉体受过父母伤害的人。 缺不缺爱不管你的事, 人家就是来吐槽而已,你就在这里上纲上线。 人家吐槽一下,也是一种自舔伤口,何必对人上纲上线。
我就是记得我父母小时候打我骂我的事,怎么啦? 你想讽刺我缺爱,我还想讽刺你缺爱呢?你不缺爱,为什么不能宽容人家这些受过伤害的人?你真是不缺爱,就能理解和包容,毕竟每个人的经历是不一样的,心魔也不一样。
小时候受的伤害太深,由于没有一个合理的途径去和解,比如说,父母在孩子成年后改变态度,认识到自己的局限,孩子也感受父母的不易,大家达成和解,可能是一条光明的道路。
你不用讽刺我的孩子怎么样,我的孩子与我很亲,刚刚又通完了电话,而且她对我们今后的居住和养老都有很好的计划。
深秋2020 发表于 2021-10-13 18:52

他也不会是父母特别温柔体贴的,这样的父母教出来的孩子一般也是温顺大度不会狭隘刻薄的。只不过他完全被孝顺那套sold而已。
深秋2020
不是全部,但大部分家庭都是如此。这跟传统文化有关,更和父母的修养有关。 举一个例子:中国父母打骂小孩是家常便饭,理由是为他们好。 问题是每次打骂时,基本都是为了自己发泄恼火,而不是认为打骂是最有效的方法。 所以不能说父母不爱你,只是他们更爱自己。
麻花辫 发表于 2021-10-13 19:00

有些父母就是不要脸的。 我三妹妹从小就送人了。她养母也会打她。
她说,有一次她养母又打她了,她哭完以后,下午又叫母亲了,她说,快要做晚饭了,不叫母亲不行啊,还要做饭呢。 她养母就得意洋洋地跟邻居(他们住一个大杂院,有点像北方的四合院,但住了很多人家)说:你看,孩子就是没记性,早上打了她,现在又叫妈了。
我三妹妹说:我不是不记得你打我,而是我不叫妈,我连晚饭都吃不上啊。
你说,她怎么能忘记这样惨痛的经历呢?我能责怪她鸡肠小肚吗?我能做的,就是倾听,拉着她的手,搭着她的肩膀,眼里闪着泪花。。。希望她多说几次就忘记了吧。
深秋2020
他也不会是父母特别温柔体贴的,这样的父母教出来的孩子一般也是温顺大度不会狭隘刻薄的。只不过他完全被孝顺那套sold而已。
April4 发表于 2021-10-13 19:04

我还真觉得ta缺爱。
我觉得不缺爱的人就能理解人,包容人,也不会随便去指责人。

zhangxx818
有些父母就是不要脸的。 我三妹妹从小就送人了。她养母也会打她。
她说,有一次她养母又打她了,她哭完以后,下午又叫母亲了,她说,快要做晚饭了,不叫母亲不行啊,还要做饭呢。 她养母就得意洋洋地跟邻居(他们住一个大杂院,有点像北方的四合院,但住了很多人家)说:你看,孩子就是没记性,早上打了她,现在又叫妈了。
我三妹妹说:我不是不记得你打我,而是我不叫妈,我连晚饭都吃不上啊。
你说,她怎么能忘记这样惨痛的经历呢?我能责怪她鸡肠小肚吗?我能做的,就是倾听,拉着她的手,搭着她的肩膀,眼里闪着泪花。。。希望她多说几次就忘记了吧。
深秋2020 发表于 2021-10-13 19:13

这不是应该先怪三妹妹的亲爹娘把她送人了吗?养母对她不好,起码给她口饭吃。亲父母连养都不养,很要脸。
starew_lea
有的父母就是不爱自己的小孩呀 他们生小孩甚至没有目地 就是单纯的生孩子 像我爸总觉得给我吃饭了就是养育我了 是天大的恩惠我以死相报都还不清的 所以他怎么打我骂我都是应该的,因为我欠他的。 我都快三十了的时候还对我直白地说“父母是非常伟大的,太伟大了,所以不孝敬父母的人要遭天谴” 我当时在旁边白眼都懒得翻
Wahahanaicha
他也不会是父母特别温柔体贴的,这样的父母教出来的孩子一般也是温顺大度不会狭隘刻薄的。只不过他完全被孝顺那套sold而已。
April4 发表于 2021-10-13 19:04

多半是个妈宝
starew_lea
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41

哎真是站着说话不腰疼 未经他人苦莫劝他人善啊
Wahahanaicha
有的父母就是不爱自己的小孩呀 他们生小孩甚至没有目地 就是单纯的生孩子 像我爸总觉得给我吃饭了就是养育我了 是天大的恩惠我以死相报都还不清的 所以他怎么打我骂我都是应该的,因为我欠他的。 我都快三十了的时候还对我直白地说“父母是非常伟大的,太伟大了,所以不孝敬父母的人要遭天谴” 我当时在旁边白眼都懒得翻
starew_lea 发表于 2021-10-13 19:17

这个世界上很多工作都需要培训和考试的,就当父母不用。所以都不知道某些父母哪来的底气各种指手画脚。
zhangxx818
你不用讽刺我们这些心灵和肉体受过父母伤害的人。 缺不缺爱不管你的事, 人家就是来吐槽而已,你就在这里上纲上线。 人家吐槽一下,也是一种自舔伤口,何必对人上纲上线。
我就是记得我父母小时候打我骂我的事,怎么啦? 你想讽刺我缺爱,我还想讽刺你缺爱呢?你不缺爱,为什么不能宽容人家这些受过伤害的人?你真是不缺爱,就能理解和包容,毕竟每个人的经历是不一样的,心魔也不一样。
小时候受的伤害太深,由于没有一个合理的途径去和解,比如说,父母在孩子成年后改变态度,认识到自己的局限,孩子也感受父母的不易,大家达成和解,可能是一条光明的道路。
你不用讽刺我的孩子怎么样,我的孩子与我很亲,刚刚又通完了电话,而且她对我们今后的居住和养老都有很好的计划。
深秋2020 发表于 2021-10-13 18:52

说你缺爱,就这么敏感啊?你孩子都成年了,现在都没放下这事。光抱怨父母有什么用?自己没走出来,一辈子能开心吗?你父母都七老八十啦,还指望他们象你认错?他们现在能自理就不错了。 你觉得你孩子对你的养老有很好的规划,你很开心。你咋不想想那你对你父母的居住和养老有什么贡献吗?要是你孩子跟你不亲,对你的居住和养老没有规划,你还会开心吗?
zhangxx818
哎真是站着说话不腰疼 未经他人苦莫劝他人善啊
starew_lea 发表于 2021-10-13 19:20

这么说来基督教劝人感恩和原谅都是放屁
amandalee
感觉华人上的有些人特别缺爱,记性特别好,自己都有孩子了,还记着几十年前父母曾经对不起她,然后造成了自己一辈子的伤痛。你自己也不是完人把,你孩子要是也这样,几十年后跟你算总账,你咋感觉? 有时候放过别人,也是放过自己。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:41


看情况吧 有的父母并不是光孩子小时候伤害了 比如我蜜35岁 妈妈60岁 独生女蜜生日每年这60大妈都能忘记 连续几年 注意没有老年痴呆 只是说这是我受难日我记不住。。但其他日子都能记住 这是成年继续伤害了吧 只是自己需要moveon 有的人并不是那么幸运有父母爱
深秋2020
这不是应该先怪三妹妹的亲爹娘把她送人了吗?养母对她不好,起码给她口饭吃。亲父母连养都不养。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:17

她的亲爹妈,不就是我的父母亲吗。
我父母就是不爱孩子的人,哦,说错了,他们很爱儿子的。
我们当然责怪父母,为什么把妹妹送人。 还不是为了生儿子。

amanemisa
理解楼主。楼主说的问题有一定的代表性,而且现象之后是文化、经济状态等原因。
coldpepper
爱肯定是爱的,至少大多数是。不过很多人文化不高也不懂得学习怎么做父母,所以费了好大劲结果并不好,挺悲剧的。
zhangxx818
你不用讽刺我们这些心灵和肉体受过父母伤害的人。 缺不缺爱不管你的事, 人家就是来吐槽而已,你就在这里上纲上线。 人家吐槽一下,也是一种自舔伤口,何必对人上纲上线。
我就是记得我父母小时候打我骂我的事,怎么啦? 你想讽刺我缺爱,我还想讽刺你缺爱呢?你不缺爱,为什么不能宽容人家这些受过伤害的人?你真是不缺爱,就能理解和包容,毕竟每个人的经历是不一样的,心魔也不一样。
小时候受的伤害太深,由于没有一个合理的途径去和解,比如说,父母在孩子成年后改变态度,认识到自己的局限,孩子也感受父母的不易,大家达成和解,可能是一条光明的道路。
你不用讽刺我的孩子怎么样,我的孩子与我很亲,刚刚又通完了电话,而且她对我们今后的居住和养老都有很好的计划。
深秋2020 发表于 2021-10-13 18:52

你敢担保对你小孩没做错过一件事,哪怕是小时候不让她吃冰激凌、不让她养猫,罚他练钢琴,你咋知道这事没对她造成什么伤害?就像你父母,我敢打赌他们肯定没想到你还把很多小时候的事记在心里一样。你小孩要是哪天想起来,找你算账呢?现在对你好不代表没意见,要是你以后反对她婚事,对她小孩不尽心呢,一家人在一起,矛盾多了去了。都记在心里,那你一辈子就完了。
zhangxx818

看情况吧 有的父母并不是光孩子小时候伤害了 比如我蜜35岁 妈妈60岁 独生女蜜生日每年这60大妈都能忘记 连续几年 注意没有老年痴呆 只是说这是我受难日我记不住。。但其他日子都能记住 这是成年继续伤害了吧 只是自己需要moveon 有的人并不是那么幸运有父母爱
amandalee 发表于 2021-10-13 19:29

那你闺蜜能记住她妈妈的生日吗?
深秋2020
说你缺爱,就这么敏感啊?你孩子都成年了,现在都没放下这事。光抱怨父母有什么用?自己没走出来,一辈子能开心吗?你父母都七老八十啦,还指望他们象你认错?他们现在能自理就不错了。 你觉得你孩子对你的养老有很好的规划,你很开心。你咋不想想那你对你父母的居住和养老有什么贡献吗?要是你孩子跟你不亲,对你的居住和养老没有规划,你还会开心吗?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:27

哈, A 我母亲住着我的大房子,在一线城市。连同她那宝贝儿子,买不起房,也住在我的房子里。 B。我每年3万人民币给她,当然不是一次性给,放在我妹妹那里,每个月给。 C,我自己和LG有很好的财务安排,已经做好了各种必要的财务规划,不会需要女儿的金钱支持。 D。女儿认为自己是医务人员,我们老了跟她一起住有好处。她已经开始行动了,我们感激女儿的好意,女儿对我们这么好,我和老公非常感恩,但老公说不是到了很老就不要去打搅孩子。孩子跟我们亲,这是个bonus,我们没有expect的,就算孩子没有这样的打算,我们也能自己规划晚年生活。 E。是的,是我自己没放下,我确实希望能等到一生道歉,我也知道我等不来。不过,你也不用对我们这些得不到原生家庭温暖的人冷嘲热讽,你这样做,也是缺爱的表现,有爱,就能理解人,包容人,不以自己的喜好去judge人。
cannie
不是全部,但大部分家庭都是如此。这跟传统文化有关,更和父母的修养有关。 举一个例子:中国父母打骂小孩是家常便饭,理由是为他们好。 问题是每次打骂时,基本都是为了自己发泄恼火,而不是认为打骂是最有效的方法。 所以不能说父母不爱你,只是他们更爱自己。
麻花辫 发表于 2021-10-13 19:00

中国父母特别喜欢强调小孩要听话,听话好管教到底是为了父母轻松,还是为了让孩子更好,真的说不清楚。
中国文化也总是强调要报答父母养育之恩。明明是父母选择生了孩子,又不是孩子求着他们生的。既然生了,就有责任和义务去抚养,为什么要报答养育之恩?
kexiaonue
父母哪有不爱孩子的?但人都是自私的,按自己想法来教育孩子不是很正常。
麻花辫
中国父母特别喜欢强调小孩要听话,听话好管教到底是为了父母轻松,还是为了让孩子更好,真的说不清楚。
cannie 发表于 2021-10-13 19:45

这不是很明显,怎么还“说不清”?
Stromboli
这是文化差异,东亚都是这样,你去韩国日本看看,同事中比你资格老的,你都得恭恭敬敬叫长辈。我反倒感觉西方拿自己的名字给子女取名,纯粹因为他们的名字库太小了,动不动就重名。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 12:44

什么文化差异?就是等级森严和追求平等的差异。
麻花辫
父母哪有不爱孩子的?但人都是自私的,按自己想法来教育孩子不是很正常。
kexiaonue 发表于 2021-10-13 19:45

LZ 的原帖不是简单地说“父母不爱小孩”,而是质疑他们的实际行为是真为了“爱小孩“, 还是首先”爱自己“。
zhangxx818
哈, A 我母亲住着我的大房子,在一线城市。连同她那宝贝儿子,买不起房,也住在我的房子里。 B。我每年3万人民币给她,当然不是一次性给,放在我妹妹那里,每个月给。 C,我自己和LG有很好的财务安排,已经做好了各种必要的财务规划,不会需要女儿的金钱支持。 D。女儿认为自己是医务人员,我们老了跟她一起住有好处。她已经开始行动了,我们感激女儿的好意,女儿对我们这么好,我和老公非常感恩,但老公说不是到了很老就不要去打搅孩子。孩子跟我们亲,这是个bonus,我们没有expect的,就算孩子没有这样的打算,我们也能自己规划晚年生活。 E。是的,是我自己没放下,我确实希望能等到一生道歉,我也知道我等不来。不过,你也不用对我们这些得不到原生家庭温暖的人冷嘲热讽,你这样做,也是缺爱的表现,有爱,就能理解人,包容人,不以自己的喜好去judge人。
深秋2020 发表于 2021-10-13 19:45

我没有judge 你,我真的觉得你要是不能放下,一辈子都不会开心。我一个好朋友就是这样,最后生了很严重的病。所以我才觉得放过别人,就是放过自己。哪怕不是原谅,而是选择忘了,对你自己都是一个很好的和解。
lanacustom
回复 164楼zhangxx818的帖子
你这举的什么狗屁例子 父母爱不爱 孩子心里都知道 你以为几次不让吃冰淇淋 小小的惩罚孩子就会记恨 ?绝对是因为父母长期打骂孩子才会记恨 不说别的 有多少父母会把自己亲生女儿送人 就为了狗屁的重男轻女?连法律都有遗弃罪呢 你这圣母还为这种人辩护 估计自己也是打骂儿女 老了希望儿女不记仇 能养老的吧 我妈脾气暴躁 有时我们不听话的时候 也让我跪过 也打过 但她爱我们是毋需质疑的 为什么 ?因为平常她舍不得吃 好吃的省给我们 平常生活中的点滴 知道父母的爱
Rain1278
你父母爱你,他们希望你成为最好的,希望你没有任何缺点,所以他们挑剔你的缺点。至少他们没有那么管过别人,别人也没有那么关心过你。其实世界上没有完美的父母,你的孩子长大后也不会觉得你们完美。
绿苹果很健康
有的父母无私的爱孩子,有的父母算计着爱孩子,有的父母不爱孩子但是尽了抚养的责任,有的父母连养都不想养。千万个家庭,千万种父母。
深秋2020
你敢担保对你小孩没做错过一件事,哪怕是小时候不让她吃冰激凌、不让她养猫,罚他练钢琴,你咋知道这事没对她造成什么伤害?就像你父母,我敢打赌他们肯定没想到你还把很多小时候的事记在心里一样。你小孩要是哪天想起来,找你算账呢?现在对你好不代表没意见,要是你以后反对她婚事,对她小孩不尽心呢,一家人在一起,矛盾多了去了。都记在心里,那你一辈子就完了。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:38

所以你就不懂了吧。 女儿在我们的呵护下快乐健康地成长。 学钢琴,她自己喜欢学的,下了课,就骑自行车去老师家上钢琴课了,自己练,不用我管,还学的不错。
孩子爱吃什么,我从来不干涉,因为我认为,她想吃的,就是她缺乏的,就像渴了要喝水一样;体内有湿,自然想吃些干的脆的薯条,大热,就想吃西瓜;出汗多了,自然也想喝点甜酸的酸梅汤。
孩子要做什么,我都说好。幸亏孩子是个懂事的,否则真被我惯坏。
所以我说你呀,也不要那么主观,网友妹妹们也就是吐个槽,你也不要对人冷嘲热讽的,做一个不缺爱,有大爱的人,包容网友们的局限和不足,何必往人家伤口里撒盐。


花开季节
这个帖子里有人说话太脏了,不信这是有爱的父母教育出来的孩子现在这样说话。而且称呼别人大妈的时候,你自己是站在什么角度这样说话的。
深秋2020
我没有judge 你,我真的觉得你要是不能放下,一辈子都不会开心。我一个好朋友就是这样,最后生了很严重的病。所以我才觉得放过别人,就是放过自己。哪怕不是原谅,而是选择忘了,对你自己都是一个很好的和解。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:53

好吧,谢谢你的美意。
我努力吧,我也想放下,也许需要一个契机吧。
lanacustom
我没有judge 你,我真的觉得你要是不能放下,一辈子都不会开心。我一个好朋友就是这样,最后生了很严重的病。所以我才觉得放过别人,就是放过自己。哪怕不是原谅,而是选择忘了,对你自己都是一个很好的和解。
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:53

各人有各人性格 以牙还牙才爽 必须让她们做错事的人承受惩罚 要不她父母还吹牛 孩子就要打 看现在我孩子多孝顺 ?
bululu
说你缺爱,就这么敏感啊?你孩子都成年了,现在都没放下这事。光抱怨父母有什么用?自己没走出来,一辈子能开心吗?你父母都七老八十啦,还指望他们象你认错?他们现在能自理就不错了。 你觉得你孩子对你的养老有很好的规划,你很开心。你咋不想想那你对你父母的居住和养老有什么贡献吗?要是你孩子跟你不亲,对你的居住和养老没有规划,你还会开心吗?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 19:27

首先声明,这个话题也不是对于父母几十年前事情的控诉,更不是对于一件小事纠结不放。也没有这个层主说的因此怀恨在心,没有给父母养老。相反,是因为把父母安排住在附近,互相有个照应,看到了他们对于我的孩子,我作为成年人,依然是一种很严厉的爱。他们表达爱的方式是时刻关心观察哪里还不够好,不够对,需要改进变得更好。看到父母对于自己小孩如此高的要求,才想起了自己长大的历程,也间接造成自己对于自己很苛刻的性格,才有感而发,去反思这种爱的方式。

bululu
唉,也别责怪楼主了,一个女孩子,留学当然是希望家里帮忙,无论是申请费,学费或是生活费,那时候年轻人哪有什么财力呢。
希望父母帮助,也没什么错呀。养育孩子,除了养,还有育,育,就是教育,供书教学,延庆名师,也算是育。
帮不上忙,当然也没什么话可说的,谁叫自己不带着GPS投胎呢。 我是主张父母多帮助孩子,让他们在接受更多的教育,有更好的技能,往小里说,是谋生;往大里说,是做一个对家庭,对社会有贡献的人。


深秋2020 发表于 2021-10-13 18:35

留学这是另一个ID的故事吧。我从来没有因为钱和父母有任何纠纷过结,完全是讨论亲子情感关系。
深秋2020
首先声明,这个话题也不是对于父母几十年前事情的控诉,更不是对于一件小事纠结不放。也没有这个层主说的因此怀恨在心,没有给父母养老。相反,是因为把父母安排住在附近,互相有个照应,看到了他们对于我的孩子,我作为成年人,依然是一种很严厉的爱。他们表达爱的方式是时刻关心观察哪里还不够好,不够对,需要改进变得更好。看到父母对于自己小孩如此高的要求,才想起了自己长大的历程,也间接造成自己对于自己很苛刻的性格,才有感而发,去反思这种爱的方式。


bululu 发表于 2021-10-13 20:02

支持楼主妹妹有感而发。 又不是写博士论文,遣词造句不那么严谨也是可以理解的。
我非常理解你的感受,我知道你并不是想代表谁,想一概而论之。 大家借你的楼讨论一下也是蛮好的。 论坛的目的不就是这样吗?
zhangxx818
首先声明,这个话题也不是对于父母几十年前事情的控诉,更不是对于一件小事纠结不放。也没有这个层主说的因此怀恨在心,没有给父母养老。相反,是因为把父母安排住在附近,互相有个照应,看到了他们对于我的孩子,我作为成年人,依然是一种很严厉的爱。他们表达爱的方式是时刻关心观察哪里还不够好,不够对,需要改进变得更好。看到父母对于自己小孩如此高的要求,才想起了自己长大的历程,也间接造成自己对于自己很苛刻的性格,才有感而发,去反思这种爱的方式。


bululu 发表于 2021-10-13 20:02

我原来也没说清楚。我是说要是父母在你童年的时候对你不好,那也就是二十年的事。现在你都有孩子了,成年人要对自己(包括自己的情绪)负责,童年缺的爱可以从自己的小家庭弥补,不用非要从父母那里获取。而且有些时候感情是相互的,圣经里说“施比受有福”,用你的主动影响父母和小家,不是更好吗?
深秋2020
留学这是另一个ID的故事吧。我从来没有因为钱和父母有任何纠纷过结,完全是讨论亲子情感关系。
bululu 发表于 2021-10-13 20:07

嗯,不好意思,确实是另一位层主说留学的事,与你无关。 不好意思啦。
j
janejanecat
我能感受到父母的unconditional love,而且他们资助过我很多钱
大辣椒
这样的父母的确让人心寒。不过也该let it go 了。
bululu
题目里用了中国父母,我感觉中西方亲子关系在文化差异上还是很大的。前面有人说打孩子,在中国文化里是有一定普遍性的,很多人,甚至大多数都受过体罚,不同程度而已,在父母眼里这是爱孩子。当然父母是有局限性的,受社会文化的影响。小时候挨打也就过去了,也是十几年前的事情。父母打过我,但是跟别的小朋友比算是很轻的了。但是情感和言语上的挑剔指责,不尊重小孩的天性和喜好,这个并不只是小时候的事情了。尤其是给父母养老,住的近,还涉及到和自己的老公孩子相处,是个ongoing的事情。感觉由此带来的负面情绪已经多过了在一起的快乐相处。而这似乎是父母子女之间无法沟通的一道鸿沟。他们认识不到,而子女日复一日的需要去化解这些负面情绪,也是很难的。
我不再是我
我觉得大多数爱还是有的,就是有点自我并不是太多考虑孩子的感受,小的时候还好吃好喝好身体好就完事了比较单纯,可是孩子长大了之后很多所谓的以爱的名义的言语和行为就演变成了矛盾。这毕竟是每个家庭一代一代传承下来的,也是不可能一下子就改变了,所以只能慢慢磨合了。
skyfi
这么敏感干什么?爱原谅不原谅,以后一辈子怀着怨恨,过的不开心的可不是我。再说,华人大妈不都崇尚西方文明吗? 不是基督教叫世人感恩,原谅的吗?
zhangxx818 发表于 2021-10-13 18:09

我很好奇这位网友 总说“华人大妈”如何如何 那您是啥?是非华人还是非大妈?还扯西方文明,基督教。。。
cannie
我猜楼主的父母是高知。前一段一个北大的社会调查。大学生自杀倾向最好的是父母职业前三位是教授,医生,公务员。估计就是楼主说的很严厉的爱,而这些父母培养的孩子通常还是很优秀的,但是并不快乐。
Cathy1061
回复 1楼bululu的帖子
中国的观念不讲究夸奖和鼓励的 这是事实 我现在在自己对小孩的教育中常常自我提醒
201120152019
我爸妈肯定是爱我的,但是是有条件的,他们更爱自己的面子吧。
201120152019
我猜楼主的父母是高知。前一段一个北大的社会调查。大学生自杀倾向最好的是父母职业前三位是教授,医生,公务员。估计就是楼主说的很严厉的爱,而这些父母培养的孩子通常还是很优秀的,但是并不快乐。
cannie 发表于 2021-10-13 21:01

我爸公务员,我妈老师,我们既不优秀也不快乐。。。
skyfi
我猜楼主的父母是高知。前一段一个北大的社会调查。大学生自杀倾向最好的是父母职业前三位是教授,医生,公务员。估计就是楼主说的很严厉的爱,而这些父母培养的孩子通常还是很优秀的,但是并不快乐。
cannie 发表于 2021-10-13 21:01

有可能 我们家是这种情况 我父母比我公婆文化水平要高 工作又都是搞“文”的 所以我们家的整体氛围要比我公婆家“冷”一些 我不是说我感受不到我父母的爱,就是整体那个氛围不一样,我父母对我的表扬很少,当然他们当着面对我老公还是要过得去的,有时候屁大点事也得说他个好,而且他们不会当面挑我老公的错。
比如我妈有一天去邮局,看到一个人给在日本的女儿女婿寄东西,好多那种淘宝买的小孩用的东西。我妈就很惊讶,回来跟我聊天说起,说人家为啥要买那么多东西,日本没得卖么。她就没有想到说,你怎么不买,有啥好的我们也帮你买给你寄。 他们每次来也是都带一堆东西,但是很少和我商量,都是自作主张,比如带了一箱子红灯笼红窗花来准备过年,而我婆婆基本都是带他儿子爱吃的顺带我爱吃的。我妈基本从来不问我要什么,都是我自己淘宝买好让她带过来,每次还不敢买多瞎买,怕她说我。
以防有些网友杠精,我没有任何抱怨不满的意思,曾经也疑惑过,但是已经想开了,就是不同而已,不值得纠结。我自己想做更暖一些的父母,但我也有我父母的基因,也是一个对比较要求高的人,所以我也不知道我最后能做成什么样,好在有我老公对比,我及时参照对比改进:)
r
ray_golden
爱应该是爱的 但是不会思考 以自我为中心的爱。
比如昨天我视频时跟老公说垃圾臭了要扔了。我妈就说我们垃圾箱太大,应该像他们搞一个小的天天扔。我说现在四个人在家,垃圾多,最多两天也就满了。她就说在家小的天天扔。然后又问我们洗不洗垃圾箱,我说当然洗啊。用高压水枪冲,然后晒干。她就说,我们在的时候都是给你用洗衣粉吸。
就是什么我们都做的不如他们。问题是,我们全职工作带俩娃和他们退休人员可能一样闲吗?
这种小事儿,小的对话,就真的够让人不愉快了,还只是视频,不是同住。
April4 发表于 2021-10-13 12:28

垃圾桶不是一周一收吗?你们还能2天一收?
还是你说屋子里的垃圾桶,那个不是trash有垃圾袋,厨余的小桶用绿袋的很快就满吗,那种小袋花钱买的,你问问她一天一个,每个2毛2她几天一扔?
r
rindo
爱不爱不知道。中国传统文化下的父母至少是最功利的。卖儿卖女这种事记载最多了