麻烦问一下大家, 一个人为了一个问题没玩没了纠缠有没有什么术语来形容

dragonrider
楼主 (北美华人网)
尤其在亲密的人之间, 比如一件事伤到对方的feeling了, 另外一方已经道歉了,不想谈了。可是对方不依不饶,但也不是吵架的方式,就是一直要谈下去。可是另外一方觉得可以停止了,以后保证不发生或尽量做好就行了,用行动来证明就好了。然而对方还是没玩没了,连着能发2个多小时的短信,语音,而且完全不顾另外一方有没有时间,直到另外一方实在忍无可忍了。这种我怎么觉得是一种疾病呢,但是一下子脑袋想不清是什么性格特征,或什么病。 谢谢大家给些建议! 中英文术语都行
healthmom
是不是更年期?亲人的话多体谅,过了这一段就好了。
dragonrider
回复 2楼healthmom的帖子
哎,不是更年期,是我儿子,我都担心做他的女朋友,谁能受得了。我这个当妈的都受不了,实在太累了。而且特别特别能说,两个多小时内能连续不断地发短信和语音。 长话短说,就是因为我没有好好listen 他,他要加入一个brotherhood,我也没有反对, 只是说不要被洗脑。然后他就说我不care他的feeling, 不听他解释。 可是他那么能说,而且说不到点子上,我还要忙着家务,工作,生计,养小的。我也道歉了,说以后注意他的feeling, 大晚上的我还能做什么呢。到最后我突然觉得他这种情况是一种疾病,不依不饶似乎也不太贴切,因为他一直用一种讲道理的方式,还联系科学 ,心理等等。
Clover4l
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就是意不平。你道歉的不够
一只鱼
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哎,不是更年期,是我儿子,我都担心做他的女朋友,谁能受得了。我这个当妈的都受不了,实在太累了。而且特别特别能说,两个多小时内能连续不断地发短信和语音
dragonrider 发表于 2021-10-10 12:33

哈哈哈
Jessicali0707
你自己是这样么,还是你老公是这样……或者小时候老人带过,老人有一方是这样。 我之前有个室友就是,平时很正常,一和男朋友闹矛盾就不上课了,在宿舍疯狂给他打电话,发短信……男朋友关机她就要危险要吃安眠药,要跳楼。 后来我才知道她奶奶就是喝农药去世的,因为和她爷爷闹矛盾…… 她小时候爸妈都打工,她和奶奶长大。可能某些极端处理的方式是从奶奶那边来的吧。

longtai
两个小时,他都说啥呢?你问问他怎么做才能让他满意呢?
dragonrider
你自己是这样么,还是你老公是这样……或者小时候老人带过,老人有一方是这样。 我之前有个室友就是,平时很正常,一和男朋友闹矛盾就不上课了,在宿舍疯狂给他打电话,发短信……男朋友关机她就要危险要吃安眠药,要跳楼。 后来我才知道她奶奶就是喝农药去世的,因为和她爷爷闹矛盾…… 她小时候爸妈都打工,她和奶奶长大。可能某些极端处理的方式是从奶奶那边来的吧。


Jessicali0707 发表于 2021-10-10 12:39

似乎都没有啊,你说的这个真是个悲惨的例子。我就是想知道这种是什么性格特征,有没有什么术语啊。如果是病,也好和他或者医生说啊,我也不想他这样。想想谁做他的女朋友,人家受得了吗。我现在不知道如何表达清楚
Temporarilycalm
磨叽 memejiji 磨叽
bangobunny
有点危险的 楼主 而且你这个叫做大而化之 上升到他性格 其实就谈事 这个brotherhood到底是什么 你不要大手一挥 提醒一句 就觉得家长做到了 他明显已经很hurt了 孩子就是这么越来越远的 我小姨和表弟就是这样的 家长从来不get to the details 好像很有指导性的说 要注意啊 要小心哈
绿苹果很健康
这个好像叫双向情感焦虑症。
dragonrider
两个小时,他都说啥呢?你问问他怎么做才能让他满意呢?
longtai 发表于 2021-10-10 12:41

哎,我实在是跟不上他打字,以及语音的速度,而且全是英文,虽然我也不是文盲。总之就是自己的feeling 非常重要,可以从科学,心理一直说这一件事。而且我说一句,就针对这一句发表一大段言论。最后我真要疯了。 我问了,你要什么,还是那句话, 要关心他的feeling。 可是我从两个小时前就保证要关心了
healthmom
回复 3楼dragonrider的帖子
哈哈哈,刚想说是青春期,读完发现应该上大学了。看来儿子就是想趁机跟你多聊聊啊。
dragonrider
有点危险的 楼主 而且你这个叫做大而化之 上升到他性格 其实就谈事 这个brotherhood到底是什么 你不要大手一挥 提醒一句 就觉得家长做到了 他明显已经很hurt了 孩子就是这么越来越远的 我小姨和表弟就是这样的 家长从来不get to the details 好像很有指导性的说 要注意啊 要小心哈
bangobunny 发表于 2021-10-10 12:44

是啊,我现在心情被他弄得不好了。可是非常无奈,怎么帮呢。记得看过一部电影叫大河恋,Brad Pitt 演的,大概就是很多时候我们最爱的人,可是却没有办法帮助他/她。他现在上大学,有大把的时间感受他的feeling, 而我真心很累了。已经非常考虑他的感受了,结果还是一样。
dragonrider
这个好像叫双向情感焦虑症。
绿苹果很健康 发表于 2021-10-10 12:45

非常感谢,我研究一下哈
股动
哎,我实在是跟不上他打字,以及语音的速度,而且全是英文,虽然我也不是文盲。总之就是自己的feeling 非常重要,可以从科学,心理一直说这一件事。而且我说一句,就针对这一句发表一大段言论。最后我真要疯了。 我问了,你要什么,还是那句话, 要关心他的feeling。 可是我从两个小时前就保证要关心了
dragonrider 发表于 2021-10-10 12:45

你是否真心想以后不伤害他感情,明显你儿子不相信,至于为什么,无外乎1:过去历史让你没有信用。2,你儿子听出来你在糊弄他,只有你自己自欺欺人觉得你没有。 楼主还是注意回想一下自己成长经历吧,有没有经常被糊弄,长大后就也这样行为了,失去了真心关心你儿子感情的能力。 男孩子长的多快呀,经常父母留都留不过来呢,你还往外推。不要以后后悔。
dragonrider
磨叽 memejiji 磨叽
Temporarilycalm 发表于 2021-10-10 12:43

真有这个味道,我也没想到,多谢哈
绿苹果很健康
我有个大学同学得了这种双向情感障碍焦虑,她当时的症状是为了一点事情和她老公一直吵,特别亢奋,能够吵一晚上不累。
youdai
Borderline personality disorder
oncebluemoon
听上去是病 讨厌的病

dragonrider
你是否真心想以后不伤害他感情,明显你儿子不相信,至于为什么,无外乎1:过去历史让你没有信用。2,你儿子听出来你在糊弄他,只有你自己自欺欺人觉得你没有。 楼主还是注意回想一下自己成长经历吧,有没有经常被糊弄,长大后就也这样行为了,失去了真心关心你儿子感情的能力。 男孩子长的多快呀,经常父母留都留不过来呢,你还往外推。不要以后后悔。
股动 发表于 2021-10-10 12:51

你说的这两条就是他说的意思,你真厉害。因为我保证了,他还是没完没了,说不相信,就是因为之前我也不listen他。可是他懂什么呢,他就不记得我linsten 他,尊重他的时候了,而且是大多数。我一直都关心他啊,我只是不想和他太争论而已。我觉得他有些幼稚,我曾经和父母也有这样的过程,都过来了。你说的我会好好想想的,谢谢啊!
dragonrider
Borderline personality disorder
youdai 发表于 2021-10-10 12:54

非常感谢,记下了
bluelily888
魔症
愉快灌水
楼主儿子很好啊,这么大了,还愿意跟家长深度交流。很多年轻人大概没时间/精力跟父母多交流了吧。
dragonrider
魔症
bluelily888 发表于 2021-10-10 13:01

查了一下,不太像啊
股动
你说的这两条就是他说的意思,你真厉害。因为我保证了,他还是没完没了,说不相信,就是因为之前我也不listen他。可是他懂什么呢,他就不记得我linsten 他,尊重他的时候了,而且是大多数。我一直都关心他啊,我只是不想和他太争论而已。我觉得他有些幼稚,我曾经和父母也有这样的过程,都过来了。你说的我会好好想想的,谢谢啊!
dragonrider 发表于 2021-10-10 12:56

一句“可是他懂什么呢?”把你的真实心理写的再清楚不过了。你根本就不觉得你错了,你保证改根本就是糊弄他。 大学生了,即使不是人生最后一次寻求和你connect,以后再这么认真寻求的次数也不会很多了。楼主珍惜一下吧,考虑一下你真的错了的可能性吧。不要永久失去了才知道后悔。
Fsql
你的儿子是不是highly sensitive?如果你不是,你可能在他成长过程中忽略了很多东西。
dragonrider
楼主儿子很好啊,这么大了,还愿意跟家长深度交流。很多年轻人大概没时间/精力跟父母多交流了吧。
愉快灌水 发表于 2021-10-10 13:03

是啊,至少这一点我还是很欣慰的,但是实在沟通出了问题,两代人沟通其实还真不容易。我也要好好反省一下我自己
dragonrider
你的儿子是不是highly sensitive?如果你不是,你可能在他成长过程中忽略了很多东西。
Fsql 发表于 2021-10-10 13:05

我一直觉得他大大咧咧的,性格很好,但是现在慢慢地我觉得他挺depressed 的,的确很senstive。 而且他也承认自己在看医生,倒是愿意和我说,但说多少我也不清楚。我也知道我忽略了对他的照顾,由于工作加老二。我一直再弥补,可是他这种停不下来的事情我也有些受不了。
C
Chipette
没有那么严重 英文就是性格有点obsessive 不能let go
pops
单看一楼,英文有个形容词叫 imposing,可能也不是最合适的词。
gf123
我站你儿子一边。感觉LZ heard, but not listened. 这也是儿子为什么不停地说不停地说。
道歉很快,却感觉不到真正的反思。下一次为了别的事儿还是会有类似的冲突。次数多了孩子自然就不信任了。现在他还愿意反复“磨叽”,拼命“呐喊”,等到真的失望透顶了,可能连多说一句话都懒得。
孩子所求的不过是“倾听”两字。听他讲过为什么想加入brotherhood?是哪一个吗?历史如何?。。。
Immanuel7
回复 1楼dragonrider的帖子
LZ可以上角声护家中心亲子交流的课。LZ需要聆听,问他问题,帮助他分析优缺点,问他怎么做更合适更高兴,让他自己做决定。即体现了老妈的关心和情绪上的支持,也尊重了他。
daydayup112
非常感谢,我研究一下哈
dragonrider 发表于 2021-10-10 12:49

不要随便找个心理学名词就给楼主送啊……双向情感障碍是很严重的疾病了,Severe Mental Illness 的一种(SMI)。简单来说就是抑郁和亢奋交替出现,完全和楼主儿子症状不符
我觉得楼主儿子就是受到父母的关心和道歉不够真诚想要求关注而已。楼主字里行间表现出来就是自己生活事业家庭一堆事,儿子都上大学了已经不用再花那么多心思哄了要用成年人甚至职场的方式相处了,儿子显然不满意
Heiniu
楼主, 看看他是不是对别人也这样, 感觉有点危险。
要是只和你这样,那可能你的交流有问题。
只为吐槽
钻牛角尖
dragonrider
我站你儿子一边。感觉LZ heard, but not listened. 这也是儿子为什么不停地说不停地说。
道歉很快,却感觉不到真正的反思。下一次为了别的事儿还是会有类似的冲突。次数多了孩子自然就不信任了。现在他还愿意反复“磨叽”,拼命“呐喊”,等到真的失望透顶了,可能连多说一句话都懒得。
孩子所求的不过是“倾听”两字。听他讲过为什么想加入brotherhood?是哪一个吗?历史如何?。。。
gf123 发表于 2021-10-10 13:14

你说的很好,很感谢,我会好好反省自己的。他参加的是人中王(Lambda Phi Epsilon)brotherhood. 心意已经明确了,我也没法阻拦,也不想阻拦。他想加入就是因为想加入,没有给我很多理由,可能也是没有机会听他说。这可能也是他生气的地方。
w
wenya
我女儿小时候这样, 我称她 “没完没了”, 崩溃。。。
dragonrider
单看一楼,英文有个形容词叫 imposing,可能也不是最合适的词。
pops 发表于 2021-10-10 13:14

记下了, 谢谢哈
baoubaou
你儿子平常情绪平稳吗,控制情绪如何? 性格会不会比较执作?
zglove21
性格极端且不成熟。远离
_mmhz_
性格极端且不成熟。远离
zglove21 发表于 2021-10-10 13:29

这个是儿子,没法远离啊
PositivelyNaked
他不认为你的道歉是真的对伤害他而道歉,只是想让他shut up,让自己get away with it,所以他怎么会相信你以后会care他的feeling?你就想想如果是同事捅了你一刀,你会花多久才会真的原谅吧。
hellorainbow
我一直觉得他大大咧咧的,性格很好,但是现在慢慢地我觉得他挺depressed 的,的确很senstive。 而且他也承认自己在看医生,倒是愿意和我说,但说多少我也不清楚。我也知道我忽略了对他的照顾,由于工作加老二。我一直再弥补,可是他这种停不下来的事情我也有些受不了。
dragonrider 发表于 2021-10-10 13:08

楼主看起来还算开明,愿意承认自己对儿子的忽略。不知道你对儿子说过这样的话吗?坦诚地跟他承认自己因为某些原因有时确实忽略了他的感受。重点放在自省上,而不是给他“我已经保证了你还要怎样”的感觉。这次的心结都没解决,对以后的保证又有什么用呢?他可能只是想让你承认自己确实对他有所忽略。楼主可以试试。
dragonrider
一句“可是他懂什么呢?”把你的真实心理写的再清楚不过了。你根本就不觉得你错了,你保证改根本就是糊弄他。 大学生了,即使不是人生最后一次寻求和你connect,以后再这么认真寻求的次数也不会很多了。楼主珍惜一下吧,考虑一下你真的错了的可能性吧。不要永久失去了才知道后悔。
股动 发表于 2021-10-10 13:04

也不要因为一句话就Judge 我的心理哈,我没有觉得自己没错啊。谢谢你的提醒,我会好好反省的。
dragonrider
没有那么严重 英文就是性格有点obsessive 不能let go
Chipette 发表于 2021-10-10 13:12

嗯嗯,希望只是这样的
dragonrider
回复 1楼dragonrider的帖子
LZ可以上角声护家中心亲子交流的课。LZ需要聆听,问他问题,帮助他分析优缺点,问他怎么做更合适更高兴,让他自己做决定。即体现了老妈的关心和情绪上的支持,也尊重了他。
Immanuel7 发表于 2021-10-10 13:19

谢谢回复,我记下了,有时间去学习下。
dragonrider
不要随便找个心理学名词就给楼主送啊……双向情感障碍是很严重的疾病了,Severe Mental Illness 的一种(SMI)。简单来说就是抑郁和亢奋交替出现,完全和楼主儿子症状不符
我觉得楼主儿子就是受到父母的关心和道歉不够真诚想要求关注而已。楼主字里行间表现出来就是自己生活事业家庭一堆事,儿子都上大学了已经不用再花那么多心思哄了要用成年人甚至职场的方式相处了,儿子显然不满意
daydayup112 发表于 2021-10-10 13:19

嗯嗯,谢谢你的良言,我知道,会想办法improve 的
_mmhz_
lz你的提醒在他看来也许有点指责或不信任的意味吧,而且两个人都站在自己的立场,觉得受了委屈了。 你要是关心他担心加入这个组织会有什么不利的影响,真的别只大而化之一句小心完事。你可以跟他沟通为什么你会有顾虑,你知道哪些过往在这种兄弟会组织发生过一些不好的事情所以你会担心,更可以引导他谈谈他对类似的过分的要求如何应对,有什么底线和原则。 还有就是两个人都跳出自己的立场,站在对方的角度看问题。LZ如果不能和儿子有效沟通的话,会把儿子越推越远,而这个宝贝大儿子,也不小了,别太自我中心,也心疼心疼当妈的辛苦。
Fsql
楼主,你儿子是最近才这样还是一直这样的性格?如果是最近的变化,要关心他是不是抑郁,有什么事情发生?有时候这种没完没了是一种求救信号,却被亲人忽视了。你先别忙着自责,先听孩子说,看看这件事后面还有其他的事情吗。
天天向上2011
回复 2楼healthmom的帖子
哎,不是更年期,是我儿子,我都担心做他的女朋友,谁能受得了。我这个当妈的都受不了,实在太累了。而且特别特别能说,两个多小时内能连续不断地发短信和语音。 长话短说,就是因为我没有好好listen 他,他要加入一个brotherhood,我也没有反对, 只是说不要被洗脑。然后他就说我不care他的feeling, 不听他解释。 可是他那么能说,而且说不到点子上,我还要忙着家务,工作,生计,养小的。我也道歉了,说以后注意他的feeling, 大晚上的我还能做什么呢。到最后我突然觉得他这种情况是一种疾病,不依不饶似乎也不太贴切,因为他一直用一种讲道理的方式,还联系科学 ,心理等等。
dragonrider 发表于 2021-10-10 12:33

很较真
不过他愿意跟你聊说明还是在乎你们母子关系,觉得跟你close
等到不愿意跟你聊了,关系就破裂了 。到时候楼主要不要再来发个贴。
有点mean 了。 不过希望楼主明白。to be a good listener 不是随便说说的。
身边有例子,和你们情况很像,现在父子不怎么联系了。

Dingliguanglang
你儿子多大啊,怎么我儿子一句话都不想跟我说。
MajiaX
性格上有点偏执
superanna
真的确定是你儿子的问题吗?他非常非常想做的事情得不到监护人支持,于是很执着地继续向你解释他想要去做的原因,你不但听不进去,还不愿意去听,你确实有很多事情要处理,但是你没时间听他解释的话问题在你,你听明白了他的诉求的各项论点和其后的论据后还是认为不合适不可行他还继续坚持的话那才是他有问题。做家长也不该self-centered,孩子是有自己意志,要有自己的人生的,家长在大方向上保持立场就好了。
公用马甲27
家有同款女儿,唉,细节不表,真的是作为身边人太难受了,别人也不可能懂。就是很多事不能let it go, 一直要跟人各种理论下去,别人求饶认错都不行,自己陷在那个情绪里出不来,一件小小事情就要闹几个小时。
hubaobao80
看楼主描述问题的方式就知道确实是想解决问题的,不是就为了来抱怨的。希望能和儿子好好沟通。没办法,有的孩子就是high demanding,需要花费更多的精力。
hubaobao80
家有同款女儿,唉,细节不表,真的是作为身边人太难受了,别人也不可能懂。就是很多事不能let it go, 一直要跟人各种理论下去,别人求饶认错都不行,自己陷在那个情绪里出不来,一件小小事情就要闹几个小时。
公用马甲27 发表于 2021-10-10 15:07

这样的性格确实不讨喜。不知道能不能从大方向上引导改变点。
天天向上2011
这样的性格确实不讨喜。不知道能不能从大方向上引导改变点。
hubaobao80 发表于 2021-10-10 15:25

你们有什么资格说别人性格不讨喜? 为什么要讨喜?
这种性格做研究不是很合适吗?


花生芝麻
楼主还是改变一下厌烦孩子的态度吧,多说鼓励他信任他的话……孩子看起来状态很不好,就当陪他度过难关了。现在有心理问题的年轻人那么多,不要把他逼急了
pops
你们有什么资格说别人性格不讨喜? 为什么要讨喜?
这种性格做研究不是很合适吗?



天天向上2011 发表于 2021-10-10 15:29

这个MM应该是还没娃吧。 我觉得楼主已经做得很温和了,楼主儿子一味强调老妈hurt了他的feeling, 但都没想过他同时也hurt了别人的feeling给老妈带来的困扰。。。因为他没有sympathy, 所以不会退让,即使是对最亲的人。
这种性格确实是需要引导的。我记得我娃在daycare 3岁的时候,我就常常收到学校那种什么toddler 要培养sympathy的宣传。
wc3e
不觉得楼主有多大问题,但是你儿子可能现在的大学生活不是太开心,有压力,钻牛角尖了,对你发脾气是和最亲近的人发泄,现在不要讨论具体问题,打字告诉他理解他的压力,爱他支持他,有可能的话去学校看看他。我女儿刚上大学,开始有段时间也是这样,现在好了。
Jane2021
我以前一直疑惑大话西游里的唐僧说教身边小鬼以至于小鬼直想自捅,觉得现实生活怎么会有这种人呢?直到在生活中真正遇到了两个唐僧,听他俩一直纠缠数落,我就想一刀捅了自己。多年后不得不佩服大话西游。
c
chlorine
其实你儿子很爱你,他最想得到的是你的认同,他的放不下其实是他伤心的表现。可惜你不能体谅更不愿意去理解,只想尽快打发了他,你以为他感觉不到吗?
wchippo
nagging
ellenissia
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就是意不平。你道歉的不够
Clover4l 发表于 2021-10-10 12:34

同意,就是还不买账。
猪舌头
我有点这个问题。钻牛角尖,不依不饶。我也不知道怎么解。吃了很多亏,学着叫自己宽容,多看看同时进行的其他大事小事。
猪舌头
我一直觉得他大大咧咧的,性格很好,但是现在慢慢地我觉得他挺depressed 的,的确很senstive。 而且他也承认自己在看医生,倒是愿意和我说,但说多少我也不清楚。我也知道我忽略了对他的照顾,由于工作加老二。我一直再弥补,可是他这种停不下来的事情我也有些受不了。
dragonrider 发表于 2021-10-10 13:08

我也是像你儿子这样,也是到大学还试图跟我妈沟通,终于慢慢觉得无比疲倦,再也不沟通了。我也是跟人相处钻牛角尖,敏感,压抑。我的婚恋模式,是找了个不好沟通的人,因为我没有足够的好沟通的体验,我自己也有很多问题。后来回想当年,觉得跟他在一起很开心,就是因为万般耐心的沟通之下,我能说服他。而我跟我爸妈,连这万分之一都没有。然后我就很满足了。直到有了孩子,我才看到他的问题。
Jessicali0707
楼主试着去包容他,让他交一个girlfriend或者多交一些friend吧,我小时候就是觉得和我爸妈不亲密,他们不了解我,也没有尝试理解我。 长大后,如果不是逢年过节,我甚至连电话都不想给他们打,我对他们没有任何情感,像陌生人一样。无论多难过我都不会和他们说,因为我的年少叛逆期那些伤害我至深的伤疤永远在那里。 我每次鼓起勇气和他们打电话都觉得很煎熬,虽然我知道他们爱我,但是我对他们爱不起来,只希望他们老去我有足够的钱请人给他们养老。尽量少接触。 如果你不希望你儿子在以后结婚生子以后和你是我和我父母这样的关系,就尝试去改变一下吧。 如果改变不了那就算了吧,希望他未来找一个能包容他,理解他的另一半,有一些能互相倾诉的兄弟。 希望未来有一天你老去的时候不要责怪孩子不和你亲近,什么都不跟你说。因为亲密关系建立不是一天两天的,孩子对父母的疏远也不是一两件事的
Icelus
回复 2楼healthmom的帖子
哎,不是更年期,是我儿子,我都担心做他的女朋友,谁能受得了。我这个当妈的都受不了,实在太累了。而且特别特别能说,两个多小时内能连续不断地发短信和语音。 长话短说,就是因为我没有好好listen 他,他要加入一个brotherhood,我也没有反对, 只是说不要被洗脑。然后他就说我不care他的feeling, 不听他解释。 可是他那么能说,而且说不到点子上,我还要忙着家务,工作,生计,养小的。我也道歉了,说以后注意他的feeling, 大晚上的我还能做什么呢。到最后我突然觉得他这种情况是一种疾病,不依不饶似乎也不太贴切,因为他一直用一种讲道理的方式,还联系科学 ,心理等等。
dragonrider 发表于 2021-10-10 12:33

觉得你俩都有问题。 跟你分享自己喜欢的社团组织,结果你不仅漠不关心,什么都不去了解。直接一句非常负面的“别被洗脑”。确实好过分啊,同时否定了他喜欢的东西,以及你儿子的自身能力。
你儿子这么没完没了的也很烦人。就跟小朋友一直whining一样。要我估计不会继续道歉什么的,要提醒批评了。
kellybaby
在对方很难过的情况下,真正listen和真正的理解,不是很快地说“好了我知道了”,“好我以后会努力”类似快餐的话。这种话其实对方感觉得到敷衍。如果有人跟你明确表示他很难过很受伤,但是你说好了对不起,或者你说你不要这么敏感,或者你说哎呀我没有这个意思是你太敏感了,之类的,其实会让对方更难过伤心,所以才会出现你眼里的纠缠不休。因为你的这些说法其实就是从内心里不认可对方难过的理由,你的回答是在否定对方难过的必要性。说白了就是你认为你没错,对方难过是对方敏感的问题。只不过你以为你已经做了足够的姿态了怎么还不依不饶。因为究其原因对方不是要你的姿态,对方希望的是你真的理解了明白了,然后希望以后这种情况不会再发生。我曾经听心理辅导的人是这样安慰一个类似的情况“I totally understand. You have every reason to feel that way. Its not your fault.” 我觉得很受启发。这也不是说哪一方面的问题,但是既然对方敏感,而你又希望能安慰到他,那不妨先肯定对方的感受,然后耐心倾听对方希望你怎么做。然后给予正面回馈。这其实是一个类似给对方安全感的过程。有的人就是需要不停confirm,如果是别人,你嫌烦可以远离,但是自己儿子,还是努力找出能持续良性沟通的方式比较好。
noodlewo
这儿子很明显的抑郁症状啊。我妹上大学时候抑郁症也是类似,一点小事能扯白几个小时,而且坚持不懈的声讨她爸就我叔叔,不理解她啊push她啊。其实在我看来她爸比一般那个年纪爸妈好多了。后来吃了几年药好了,但是性格还是很敏感,全家人都特别小心的照顾她的情绪。难以理解的是她小时候完全不是这样的,特别开朗活泼的小姑娘。
Ethangirl
新疆人管这种人叫 缠头。我觉得很精准