从你丈夫对你的描述来看,楼主应该有些情感沟通障碍,就是ADHD, ADHD 不太影响人的外在人际交流,但是很难保持亲密关系,总会让另一方感觉不到被关心被爱。而且ADHD基本都是遗传的、可以推断楼主的原生家庭一定会有问题、因为父母中必然有一个是ADHD, 婚姻很难温暖有爱。建议楼主多学习一下ADHD in marriage . 但是也不排除你丈夫就是个人渣 无论如何、真过不下去就坚持离婚,我看到过女性朋友有ADHD、 被老公各种嫌弃,现在离婚后自己带孩子过的很好、因为孩子不会嫌弃妈妈。人不要被嫌弃是很重要的
其实理智上清楚该怎么做,关键就是我们俩人都爱孩子,离不开孩子。每次谈到分开,就必然谈到孩子该怎么办,然后两人都会默默流泪。最后不管吵的多厉害,都不了了之。
谢谢大家给我建议,更谢谢点醒我的朋友。知道该怎么做了,散了吧。
🔥 最新回帖
mm说的真好!
我是看lz自己工资相对低不少 可能无法保障孩子的生活这个角度啊 不要动不动就把别人想得很阴暗好不好
孩子给爸爸怎么了?我跟我老公也吵架就这么说 爸爸是虐待狂吗?你为啥找个虐待狂?
大事得自己拿主意,生活得自个成全自个。你主意不定,不如多花点时间精力在提升自己生活上,工作,健身,教子等等。
🛋️ 沙发板凳
离
我假定你发这个贴的目的是想保你的婚姻,而且看样子你明确知道自己的不足在什么地方,那建议你不要管你老公嘴上说什么,先从改变你自己开始,比如因为自己父母和成长坏境的问题,不会关心人,不会感激,如果这样,你这些问题都要改掉。你说你孩子还很小,又说你孩子小的初期他父母来因为你反应比较冷淡而被误解,可以理解为就在几年前你还是生活在懵懂状态吗?所以你老公应该是时间越长越了解你越发现你和他想象的不一样了。如果你自己也意识到自己感情表达有不足的话,先努力改改,给他一些时间。人改缺点最容易犯的一个错误:还没怎么改进先跟对方说我一定改,你一定原谅我,我们一定要和好如初。对方没有像初恋的那般悉心答应,应该改进这方立刻就觉得很泄气,然后就借口心情抑郁而什么都不改变。发给楼主参考。
你老公也不是没问题,在家里和你过分认真,应该是个对自己对家人都要求很高的人。和这样的人生活在一起,确实比和生活随性的人在一起累很多。你可以等你们关系如果有改善慢慢和他提。
还有去约小姐的问题,我是不信他最后就差一步没有实施的,你们的关系离危险又进一步。
楼主要想保住婚姻,会是要付出很多的那一个,而且经常会觉得不被全世界理解,孤军奋战。
祝你好运。
首先说责任,成年人应该为自己的选择负责任,而且做出在当时情况下做出 的最优解。就算你先生之前的选择在事业上不是最优,那也是综合了家庭等各方面情况下的最优。更何况当时他未必觉得这条路走不通。现在马后炮觉得事业不如意都是当时没选对,而当时没选对都是怪楼主,这种逻辑是极其不负责任的。男权社会的思维惯性 -- 有女人就怪女人。做好了自己的,做不好怪老婆,很让人无语。
再说感情,你老公口头上对孩子,对家还有依恋,但是已经不在乎作出伤害家人的行为。也许有一天会浪子回头,也许骑驴找马什么时候就走了也未可知。可以保持期待,但是需要做最坏的准备。
从实践层面,楼主收入低于老公,又有两个幼子,这个情况确实很难。还是先从改善自己做起吧,注意身体,调整心情,有机的话争取升职加薪或者换工作,经济收入上去了路就宽了。
“为了在一起,每次人生选择的节点,两人都是选择了次优解来在一起。”
不同意这样的逻辑。一家人只要为了在一起,每次的人生选择都是当时境况下的最优解。
两人一起做的选择,现在全怪在LZ头上。这个男人有没有担当?!
真让人恨啊!
你把他调情的证据保存下,虽然很多州都是no fault 不论对方有没有错,但是这样恶劣的行为,在那种情况下的恶劣行为会让法官有新考量的。
他不感恩,不看好你们的未来。你不用担心你孩子的生活,他们有爸爸,离婚后也是。你早点为自己的未来打算吧。
太扯淡了,他一个成年人不能承担自己做出的选择的后果,统统赖到女人头上。连生老病死这种拼基因的事情都能瞎赖,既没担当又没脑子。垃圾,是我的话告诉他我就毁了,让他赶紧滚,好走不送
对的!
生了大病,真应该让他自生自灭。让他尝尝苦头。
ccccc
人生哪里能事事顺着他的意思发展。他想收入多有钱就多有钱?
楼主 从你从小缺爱,安全感差,也不会爱。就一个劲的闭眼付出,总是觉得他人的行为你担有责任,把对方的需求或者你认为的两个人的需求放在自己的需求前面。注意,是_你认为_的两个人的需求噢。
妹子,不管怎么样,我觉得你首先要学会的是了解自己,明白自己的需求,而且要回应自己的需求。这一步的探索成长过程会让你变得更有安全感,更对自己的生活更有把握。不管发生任何事,你这一步的成长必不可少,方可以走出一条自己的路来。
这一步如何做呢?
方式有,找心理医生,找心理治疗师,读书,听podcast,听talk,各种资源找起来。
针对两性关系,人与人之间的关系,我给你推荐一个方便快捷的。你去搜Esther Perel, 听她的Ted talk, podcast.
首先,你老公不尊重你,不尊重你的家庭,他已经想离婚了,但是为了有你这个免费保姆照顾他才不离的。第二,真心希望你能离婚,我敢保证你来提离婚你老公立马不愿意离婚了,因为他欺软怕硬,生病+嫖妓的责任都外推给别人是一种渣男的行为。第三,离婚后不见得你孩子过不好,好的公立学校不能去上吗?那也不贵啊,而且你还可能再婚。现在的婚姻关系对你造成了极大的负面影响,真的劝勇敢分开。
拍拍。对,先搞清自己,摸清自己。把自己弄明白了,你自己的婚姻也就会慢慢的搞清楚 -- 发生了什么,你们现在在哪里,你要怎么做,你想要什么,他想要什么,你俩是否还能维护这个婚姻,等等。
人有时候要更独立硬起来要有底线,说句不要生气的话,如果在公司里也这么包子的话,加薪升职都难
cccccc
你老公太差劲了!
不生气,我在工作场合还好,但也确实算不上aggressive。
请你自己强大, 带孩子走,祝你早日破茧成蝶
他很自私,你很善良,你离开他后,肯定会比现在过得开心。
你被pua的脸一点儿self esteem都没有了
lz不需要搞明白他的需求。搞明白自己的需求然后去追求并满足自己的需求要优先。记住有后妈就有后爹,自己要好好活着孩子才有更好的生活。男的不管怎样说爱自己的孩子,他这么自私的一个人怎么可能比你更能看护你的孩子们呢?
要你和你的家人切割、说自己不愿离开你但是只为了孩子、贬低你说你没能力养孩子,这真的是典型的PUA做法、寄居蟹人格,你就是寄居蟹的壳以后是万劫不复的下场。我也养孩子,我从孩子身上没觉得他们看重物质生活,有个感情好的父母、良好的家庭氛围才是孩子最需要的,而不是爸爸多挣的那点钱,再说那钱也会被用去嫖娼养小三,你和孩子落到什么好处了吗?就这还不离婚?你的工资养小孩,不鸡娃、上公校,就算以后永不再婚永不加薪,也不见得一定不够,出轨的爸爸和悲伤的妈妈,对孩子的养育就好吗?错!还不如自信乐观快乐的单亲妈妈。你老公太阴郁了,太可怕了。
这个男人自私,而且思维混乱,楼主不要被他带跑偏了。你这么自责是有抑郁的迹象了,要赶快学习自学心理学强大起来保护好自己和孩子们的利益,武志红曾奇峰丛非丛的文章都可以看一看。加油
就是一个势利眼
不知道你在哪里,我很多年前参加过华人教会机构举办的的婚姻营,是一个封闭性的3天2夜的营会,都是家庭婚姻岌岌可危来寻求帮助,那样的一个环境里,每个人都可以放下戒心,把自己内心最深的话讲出来,尤其是男人们。就像有夫妻说,像是大家赤膊相见洗了个澡一样,然后他们有课程引导,回顾感情,学会爱的三种语言,如何沟通等等一系列环节,最重要的是结束后整个小组会每个月持续follow up,相当于是每个月都有一次倒垃圾,倾听学习的机会。一两年下来,这些家庭大都成为了很好的朋友。我们当时同时几个朋友家庭一起报名,后来成为了深厚的友情,因为我们每次在一起不再是吃喝玩乐,可以谈的比较深,我们后来和朋友还一起去做义工,成为新营会的老师,它所有的老师都是之前参加营会的夫妻,其本意就是让每个人用自己的亲身经历来引导后来人。虽然是教会举办的,但不要求信教,主要是引用了圣经的一些理念。 你这个婚姻起始有很好的基础,散了可惜。当然现在问题不小,不过我见过问题比你更严重的很多,也成功挽救了,所以你要努力也要有信心。
那你就挺起胸膛,问题主要在他,看到过别的老公为了老婆牺牲的没他这么记恨,他就是自己中年不得意怪在你身上了,你自己首先把自己照顾好,认清当初选择娶你,选择和你在一起都是他的选择,你没什么对不起他的,你家人没他家人出力更不能怪你,凭什么被他现在作为武器攻击。给你说他如果长期没做家务,其实离开你更不能适应,不要被他gaslight了,你关键是要培养自信,多去健身吧!
楼主,你知道你在说什么吗?夫妻双方在婚姻里的贡献,不是只靠工资多少来衡量的。你对家庭和孩子牺牲那么多,他居然看不见?还居然这样指责你?你居然还接受这样的指责?醒醒吧! 他把自己事业的不成功全部怪罪到你身上,天地良心,这不是一个成年男人该有的样子!
拿到这里说主要是因为匿名,没人认识,细节模糊。不想把这个帖子变成我吐苦水,能走到今天,就是因为我老公也有很多的苦水,婚姻中相互有辜负。更不希望给我老公造成更大的困扰,毕竟是我孩子的爸爸,他过不好,我的孩子也过不好。
不过通过这个帖子,我确认了一点,我老公的困境虽然全怪我不公平,但我脱不了干系,这个责任我必须认,也该有歉意。我老公做的错事,也确实没得洗。这段关系何去何从,心里大概有数了。谢谢。
但是也不排除你丈夫就是个人渣 无论如何、真过不下去就坚持离婚,我看到过女性朋友有ADHD、 被老公各种嫌弃,现在离婚后自己带孩子过的很好、因为孩子不会嫌弃妈妈。人不要被嫌弃是很重要的
抚养费赡养费至少他工资一半,你和孩子够花了
让孩子看着你们这种情况长大, 孩子可能会有你们俩的毛病
你这是要憋死楼主么, 按你说的, 网上不能说,你建议楼主去的夫妻营也不能说,那楼主只能自我消化喽。
我觉得我老公不是人渣,他现在这样做一部分确实是道德水平有点问题,更大的问题我认为还是生活苦闷+想报复我。 这段关系中,从人生的角度看,他付出比我多得多。我应该不是ADHD,但原生家庭确实造成我没安全感,我会表达给他,他也一直在努力迁就我的不安全感。但我老公对自己的需求一直很压抑,更不会表达出来,我不够懂他,没能体察出来,更没有能满足他的需求。
这们么善解人意!
你发这个帖子是让大家一起
见证你的自我批评和自我反省??
赶紧把这个帖子给你老公看一看,
看看他是否能够原谅你,
他如果还是不原谅你,
你就一定要做到,”吾日三省吾身“
同感, 太恐怖了, 这低到尘埃里的姿态,限制了我的想象力。是当时没海归百度阿里腾讯做第二把手?那也是他自己的选择, 愿赌服输, 埋冤别人算怎么回事
open marrriage这个我不太确定。他对钱和情感的付出都看得比较重,其实他说现在没做我信,因为太浪费钱。他现在没小三我也信,因为他不喜欢花心思追女孩。不过以后谁也说不准就是。
他工资确实比我高些,但他家人身体不好,现在帮忙只是暂时的,以后主要还是我来。从孩子方面我们的需要是相互的。
情感方面,再找一个更合适他的且能接受孩子的人肯定有很大的不确定性,要付出时间金钱和情感。我觉得他比较懒,这个事情也不是很乐意。所以他才会一直说希望即使没有婚姻关系还要生活在一起。就是骑驴找马,如果有合适的人正巧送上门,他会头也不回的走。
我是有点被pua了,也缺乏自信。不过更多还是对这段失败的婚姻的自我反省。以前都是怪他,总觉得自己是受害者,忒别委屈。慢慢自己想通了,我的错也很多。既然相互辜负,相互不能原谅,那安顿好孩子,各自move on吧。
你有病吧,怎么这帖子能让你确认你就脱不了关系了?真是白瞎这么多人费这么多话,你跟你老公好好过吧,当牛做马低三下四,活该
你老公是高手, 仅凭口吐莲花就能同时掌控老婆父母野鸡,不劳而获满足他自身各种需要,你斗不过他, 早点抽身走人是上策,先安顿好自己,你自顾不暇的时候是没法好好照顾孩子的。
Mm被pua啦。在这边很多家里人帮忙不多的,那对方都有权利优越和出轨嘛?哎呀呀
你这样一种只会自我反省的作法,助长了你老公的自私和无理取闹。
你俩挺合适的,千万别离
我。。。。被惊呆了
楼主,别的啥都不说,你赶紧去跟你老公一起去看心理治疗师。如果他死活都不去 那你自己去。请一定听进去。
谢谢,是的。这就是我最大的感受,所以我个人对他没有什么留恋。我跟他分居很久了,如果不是孩子都太小,我一个人没办法handle,根本不会拖到现在。我明白为什么那么多人骂我,恨铁不成钢是一部分,觉得我斯德哥尔摩也是一部分,我都认。
说真的,他的paycheck远不够让我忍这些,主要是考虑小孩。他不喜欢做家务,但他对孩子愿意花时间,能给孩子快乐,孩子也爱他。我担心离婚后小孩会面对忙碌的妈妈和没有情感输出的姥姥,所以我一直在自己的痛苦和小孩失去一部分爱的痛苦中纠结。
发这个贴之前心里就有了决定,只是长久以来的不自信让我不肯定自己的想法。这些细节又不能跟身边的人说,在这说说也就是想确认这不是我脑子里情绪化造成的错觉。不管是开解我的,还是批评我的,其实都让我明白了很多。我即使有错,我的错有边界,是双方共同的,不足以让我遭受现在正在遭受的一切。
谢谢,都散了吧。
抱抱楼主