一地鸡毛的婚姻

potatoandtomato
楼主 (北美华人网)
夫妻关系走到今天,再怎么说都是一面之词,我有我的痛苦,老公也有他的痛苦。听了我的诉说,会觉得我老公是渣男。听了他的诉说,除去他的关键性错误,会认为我和我的家人都是感情漠然毫无同理心的怪物。
其实理智上清楚该怎么做,关键就是我们俩人都爱孩子,离不开孩子。每次谈到分开,就必然谈到孩子该怎么办,然后两人都会默默流泪。最后不管吵的多厉害,都不了了之。
谢谢大家给我建议,更谢谢点醒我的朋友。知道该怎么做了,散了吧。

最新回帖

purplelavender
121 楼
童年缺爱,楼主的情况是一种。还有一种也是挺典型的,父母对孩子物质供应充足但要求高,孩子感受不到真正的不求回报的爱。这样的缺爱会让孩子忙于迎合讨好父母,自我的心理发育不充分,因为没有见过好的亲密关系,对伴侣要求过于理想化。感觉楼主老公还没有意识到,自省方面不如楼主。
爬完楼蛮诧异楼主在这么大的压力下还能坚持客观自省,楼主你可能比你自己想象的强很多呢。另外因为你原生家庭不幸福,你可能对幸福的家庭有点误解。幸福家庭不是没有矛盾,只是比较好的处理了矛盾。幸福是由每一个成熟的家庭成员贡献的(包括孩子也得有与年龄匹配的能力),我们每个人面对不断变化的世界,不断变化的自己,至死都是走在成熟的路上,只有更成熟,没有最成熟,所以幸福也是只有更幸福,没有最幸福。 这不是一条容易的,笔直的路,但我看到楼主已经走在路上,看好你,会幸福的!


.Cheers. 发表于 2021-10-10 19:31

mm说的真好!
神功护体
120 楼
什么样的妈妈会轻松说出“孩子给他”这样的话?无语😓我如果离婚肯定要带着孩子
HeyStranger 发表于 2021-10-10 15:21

我是看lz自己工资相对低不少 可能无法保障孩子的生活这个角度啊 不要动不动就把别人想得很阴暗好不好
majiapajama
119 楼
什么样的妈妈会轻松说出“孩子给他”这样的话?无语😓我如果离婚肯定要带着孩子
HeyStranger 发表于 2021-10-10 15:21

孩子给爸爸怎么了?我跟我老公也吵架就这么说 爸爸是虐待狂吗?你为啥找个虐待狂?
吃瓜呀吃瓜
whatever.

大鱼吃小鱼
离。。。
神功护体
你老公已经很嫌弃你了。。。还是离了吧 孩子给他 感觉你老公是个要求很高的人 同情你
j
jcffffff
你这是被PUA加洗脑了吧,嫖也能接受,错也都是自己的或者自己家人的。成年人为自己的选择负责任,你老公意识不到自己有任何问题也不想为这个婚姻付出努力,这题就是无解
feifeiduan
我觉得楼主的婚姻其实比很多夫妻有基础,毕竟你老公能和你说这么多,世界上很多老婆,并不知道她们老公对婚姻的最真实感受。
我假定你发这个贴的目的是想保你的婚姻,而且看样子你明确知道自己的不足在什么地方,那建议你不要管你老公嘴上说什么,先从改变你自己开始,比如因为自己父母和成长坏境的问题,不会关心人,不会感激,如果这样,你这些问题都要改掉。你说你孩子还很小,又说你孩子小的初期他父母来因为你反应比较冷淡而被误解,可以理解为就在几年前你还是生活在懵懂状态吗?所以你老公应该是时间越长越了解你越发现你和他想象的不一样了。如果你自己也意识到自己感情表达有不足的话,先努力改改,给他一些时间。人改缺点最容易犯的一个错误:还没怎么改进先跟对方说我一定改,你一定原谅我,我们一定要和好如初。对方没有像初恋的那般悉心答应,应该改进这方立刻就觉得很泄气,然后就借口心情抑郁而什么都不改变。发给楼主参考。
你老公也不是没问题,在家里和你过分认真,应该是个对自己对家人都要求很高的人。和这样的人生活在一起,确实比和生活随性的人在一起累很多。你可以等你们关系如果有改善慢慢和他提。
还有去约小姐的问题,我是不信他最后就差一步没有实施的,你们的关系离危险又进一步。
楼主要想保住婚姻,会是要付出很多的那一个,而且经常会觉得不被全世界理解,孤军奋战。
祝你好运。

Dingliguanglang
你已经被PUA的失去自我了,都这样还愿意一起过,等着其他人拍醒你。
miamiadahua99
楼主现在已经是被PUA而不自知……
俩宝妈
楼主被PUA了。
首先说责任,成年人应该为自己的选择负责任,而且做出在当时情况下做出 的最优解。就算你先生之前的选择在事业上不是最优,那也是综合了家庭等各方面情况下的最优。更何况当时他未必觉得这条路走不通。现在马后炮觉得事业不如意都是当时没选对,而当时没选对都是怪楼主,这种逻辑是极其不负责任的。男权社会的思维惯性 -- 有女人就怪女人。做好了自己的,做不好怪老婆,很让人无语。
再说感情,你老公口头上对孩子,对家还有依恋,但是已经不在乎作出伤害家人的行为。也许有一天会浪子回头,也许骑驴找马什么时候就走了也未可知。可以保持期待,但是需要做最坏的准备。
从实践层面,楼主收入低于老公,又有两个幼子,这个情况确实很难。还是先从改善自己做起吧,注意身体,调整心情,有机的话争取升职加薪或者换工作,经济收入上去了路就宽了。
Lxh
不管当初什么原因,这男的都是自己做的选择,现在不如意就一股脑怨在老婆头上,实在是没道理。男人做成这样一点担当都没有,即使当初做别的选择也一样没戏。 生了孩子他居然名正言顺的期望双方父母来带,也是奇葩。父母能带是对你特别好,不带也没什么好抱怨的 感觉这男的心智还不成熟 楼主不需要自责,婚姻里的问题都是两个人的,哪里能全揽自己头上
a
aipple
你也太自责了。支持离婚
b
baobao557
本来看到大半,都觉得确实是楼主老公付出多些,楼主这边问题大些,还想劝楼主没什么大矛盾,应该尽量自己做好些挽回老公。但是画风一转老公去嫖,这是大事大非的问题。我觉得前面所有的就要全部打翻不能算了。虽然他不承认最后实施了,但是那个态度很难说,可以想象就算现在没去嫖总有一天要去嫖的。这个真的是不能忍了,他连骗你瞒你都懒得做了,已经没办法继续了。 如今和平法制年代,男人想要大奸大恶也不容易。去嫖娼已经可以算奸恶之人了。
Dina029
确实一地鸡毛。楼主首先要考虑的不是孩子如何如何,而是自己该何去何从。
rainysunny
楼主要强硬起来。首先自信点。然后让他自己对自己的选择负责。你们是一个家庭,肯定是一起共同做决定,他那样做了决定又怪你,这种行为让人鄙视。

manibear
回复 1楼potatoandtomato的帖子
“为了在一起,每次人生选择的节点,两人都是选择了次优解来在一起。”
不同意这样的逻辑。一家人只要为了在一起,每次的人生选择都是当时境况下的最优解。
两人一起做的选择,现在全怪在LZ头上。这个男人有没有担当?!
potatoandtomato
ccccc
七夕夜
从lz的文字可以看出来,是个非常有条理,很赞的女性。你真的是被他pua了。 请个律师吧。想办法先租房子搬出来。你唯一大问题是对他有感情。如果没感情就好办太多了。这么老了,有啥好留恋的?dump了海阔天空。
rainysunny
回复 13楼baobao557的帖子
关于他招妓这个事情,我相信他没有实施。但他说只是用议价和调情发照片这种方式来减压,从来没想过真的去嫖我不信。因为我看到他搜索那些妓女要求的酒店的记录,所以我也比较倾向于,这个事情早晚会发生。我真的很自责,他伤害我,如果是别的方式,我都会忍,他也确实冷暴力很久很久了。但他招妓,很可能会实施,并且跟我说他无所谓,这是成本最小的减压方式,这个事情我确实很崩溃。
我很伤心的一点:他前段时间做了一个大手术,基本不能自理。他一直在怪我,说是因为跟我在一起太痛苦他才生病,才会做手术,才会那么疼。我真的很内疚,一个多月的时间都在忙前忙后的照顾他。但前几天突然我发现他在手术后一周多,稍微恢复一点的时候在招妓,就在我每天照顾他的那段时间,甚至在我生日当天,他在跟十几个人勾搭调情。之前我觉得确实是我错了,我该加倍弥补。但就是这件事情,让我觉得,也许真的到头了。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 06:39

真让人恨啊!
你把他调情的证据保存下,虽然很多州都是no fault 不论对方有没有错,但是这样恶劣的行为,在那种情况下的恶劣行为会让法官有新考量的。
他不感恩,不看好你们的未来。你不用担心你孩子的生活,他们有爸爸,离婚后也是。你早点为自己的未来打算吧。
人生在线
现在不离婚就等着被戴好绿帽子离婚。男人想游戏人生大妈们不要试图阻止,能做的就是放手让他们在游戏中被痛苦终结。大妈做个NPC不好吗?可以从容淡定看着男人是怎么被游戏搞玩完的。
cloverain
那你自己先说说你对家庭到底有多大贡献吧?要是要温情没温情,要家务没家务,要能力没能力,难怪会被嫌弃,但是相信你还是有贡献的,不妨说出来我们再帮你看看。先提高自己吧,把家务做饭,健身带娃提高了,很多事情就好了,不要为老公做这些,主要为自己。
meowwww
回复 13楼baobao557的帖子
关于他招妓这个事情,我相信他没有实施。但他说只是用议价和调情发照片这种方式来减压,从来没想过真的去嫖我不信。因为我看到他搜索那些妓女要求的酒店的记录,所以我也比较倾向于,这个事情早晚会发生。我真的很自责,他伤害我,如果是别的方式,我都会忍,他也确实冷暴力很久很久了。但他招妓,很可能会实施,并且跟我说他无所谓,这是成本最小的减压方式,这个事情我确实很崩溃。
我很伤心的一点:他前段时间做了一个大手术,基本不能自理。他一直在怪我,说是因为跟我在一起太痛苦他才生病,才会做手术,才会那么疼。我真的很内疚,一个多月的时间都在忙前忙后的照顾他。但前几天突然我发现他在手术后一周多,稍微恢复一点的时候在招妓,就在我每天照顾他的那段时间,甚至在我生日当天,他在跟十几个人勾搭调情。之前我觉得确实是我错了,我该加倍弥补。但就是这件事情,让我觉得,也许真的到头了。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 06:39

太扯淡了,他一个成年人不能承担自己做出的选择的后果,统统赖到女人头上。连生老病死这种拼基因的事情都能瞎赖,既没担当又没脑子。垃圾,是我的话告诉他我就毁了,让他赶紧滚,好走不送
rainysunny
太扯淡了,他一个成年人不能承担自己做出的选择的后果,统统赖到女人头上。连生老病死这种拼基因的事情都能瞎赖,既没担当又没脑子。垃圾,是我的话告诉他我就毁了,让他赶紧滚,好走不送
meowwww 发表于 2021-10-10 06:59

对的!
生了大病,真应该让他自生自灭。让他尝尝苦头。
rainysunny
会不会楼主老公得绝症,为了不让老婆伤心,故意黑化自己啊?不然,自己生病,做错事(嫖妓),做错安排(规划)都怪楼主头上,踹他。别被pua了。
Miele
恐怖

potatoandtomato
那你自己先说说你对家庭到底有多大贡献吧?要是要温情没温情,要家务没家务,要能力没能力,难怪会被嫌弃,但是相信你还是有贡献的,不妨说出来我们再帮你看看。先提高自己吧,把家务做饭,健身带娃提高了,很多事情就好了,不要为老公做这些,主要为自己。
cloverain 发表于 2021-10-10 06:58

ccccc
jarvi
婚姻中如果有一方完全放弃了,不想经营了,那只有死路一条。
chipmunk
初恋啥啊,没看出来剩丁点儿感情了,楼上那些愤怒的,要考虑到lz实际情况,lg出钱公婆出力,娃还小,lz一个人搞不定。先把伺候lg的时间精力用在工作上,不要想着白头到老了。
dragonbaby
你老公很差劲。他当时不管什么原因做了选择,他都没有理由怪你。又不是你逼着他选。成年人就该为自己的选择负责。 连老丈人丈母娘不给力都能拿出来怪老婆。实在是无语了。
人生哪里能事事顺着他的意思发展。他想收入多有钱就多有钱?
jarvi
我确实没什么本事,生孩子家里没有人帮忙,精力不够用影响了换工作,现在收入也确实不理想,这都是事实,我认。但我老公是个很理智聪明的人,我真的那么拉垮,他傻了吗一直追着我跑。。。校园到婚纱,学历一样的。收入也就从去年开始比他低。他跟我在一起十几年除了偶尔做做饭,其他家务碰都没碰过。带娃方面,生老大前两三个月我因为严重并发症动不了,他跟我妈一起带了老大,我妈走后跟我分担了三个月的带老大任务。生老二我剖腹产,出院后绝大多数时候是我自己带,做饭绝大多数时候是我弄,出院当天都是我刷的奶瓶。养俩娃他一共刷过不超过三次奶瓶。现在更是,除了我做好后勤工作的情况下跟娃一起玩一会,其他什么都不管。
我很自责,是因为我确实觉得他为了和我在一起放弃了很多最优解,甚至因为喜欢我,没有趁自己年轻帅气找个家庭条件好的,能帮衬他的,性格跟他更契合的姑娘。我内疚是因为我觉得他的事业困境有我的责任。但家庭的付出方面我绝对对得起他。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 07:19

楼主 从你从小缺爱,安全感差,也不会爱。就一个劲的闭眼付出,总是觉得他人的行为你担有责任,把对方的需求或者你认为的两个人的需求放在自己的需求前面。注意,是_你认为_的两个人的需求噢。
妹子,不管怎么样,我觉得你首先要学会的是了解自己,明白自己的需求,而且要回应自己的需求。这一步的探索成长过程会让你变得更有安全感,更对自己的生活更有把握。不管发生任何事,你这一步的成长必不可少,方可以走出一条自己的路来。
这一步如何做呢?
方式有,找心理医生,找心理治疗师,读书,听podcast,听talk,各种资源找起来。
针对两性关系,人与人之间的关系,我给你推荐一个方便快捷的。你去搜Esther Perel, 听她的Ted talk, podcast.
potatoandtomato
cccccc
努力挣钱过好日子
回复 1楼potatoandtomato的帖子
首先,你老公不尊重你,不尊重你的家庭,他已经想离婚了,但是为了有你这个免费保姆照顾他才不离的。第二,真心希望你能离婚,我敢保证你来提离婚你老公立马不愿意离婚了,因为他欺软怕硬,生病+嫖妓的责任都外推给别人是一种渣男的行为。第三,离婚后不见得你孩子过不好,好的公立学校不能去上吗?那也不贵啊,而且你还可能再婚。现在的婚姻关系对你造成了极大的负面影响,真的劝勇敢分开。
jarvi
回复 30楼jarvi的帖子
谢谢你,我觉得你的建议很有道理。我确实是不会爱,闭眼付出,但这不一定是对方想要的。我甚至学我婆婆,学她在家庭里是怎么做的,后来发现我老公不吃那一套,毕竟他不是他爸。走到这一步,很痛苦,我挺多时候有轻生的念头,心理医生是肯定要去看的。谢谢你。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 07:38

拍拍。对,先搞清自己,摸清自己。把自己弄明白了,你自己的婚姻也就会慢慢的搞清楚 -- 发生了什么,你们现在在哪里,你要怎么做,你想要什么,他想要什么,你俩是否还能维护这个婚姻,等等。
我想保护你
看得出来lz是个善良的人,太善良了,甚至blame因为自己,lg没有找到更优秀的女生。这lg人到中年活得不顺意什么都blame lz,包括生病pj。
人有时候要更独立硬起来要有底线,说句不要生气的话,如果在公司里也这么包子的话,加薪升职都难
potatoandtomato
回复 1楼potatoandtomato的帖子
首先,你老公不尊重你,不尊重你的家庭,他已经想离婚了,但是为了有你这个免费保姆照顾他才不离的。第二,真心希望你能离婚,我敢保证你来提离婚你老公立马不愿意离婚了,因为他欺软怕硬,生病+嫖妓的责任都外推给别人是一种渣男的行为。第三,离婚后不见得你孩子过不好,好的公立学校不能去上吗?那也不贵啊,而且你还可能再婚。现在的婚姻关系对你造成了极大的负面影响,真的劝勇敢分开。
努力挣钱过好日子 发表于 2021-10-10 07:40

cccccc
lnghng
我确实没什么本事,生孩子家里没有人帮忙,精力不够用影响了换工作,现在收入也确实不理想,这都是事实,我认。但我老公是个很理智聪明的人,我真的那么拉垮,他傻了吗一直追着我跑。。。校园到婚纱,学历一样的。收入也就从去年开始比他低。他跟我在一起十几年除了偶尔做做饭,其他家务碰都没碰过。带娃方面,生老大前两三个月我因为严重并发症动不了,他跟我妈一起带了老大,我妈走后跟我分担了三个月的带老大任务。生老二我剖腹产,出院后绝大多数时候是我自己带,做饭绝大多数时候是我弄,出院当天都是我刷的奶瓶。养俩娃他一共刷过不超过三次奶瓶。现在更是,除了我做好后勤工作的情况下跟娃一起玩一会,其他什么都不管。
我很自责,是因为我确实觉得他为了和我在一起放弃了很多最优解,甚至因为喜欢我,没有趁自己年轻帅气找个家庭条件好的,能帮衬他的,性格跟他更契合的姑娘。我内疚是因为我觉得他的事业困境有我的责任。但家庭的付出方面我绝对对得起他,这一点他自己也承认。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 07:19

你老公太差劲了!
e
enginex
你被Pua了 赶紧让你老公滚
pwwq
你老公是个嘴上说的一本正经 骨子里十足的一个垃圾而已 再说一遍,就是个垃圾 嫌你赚的钱少,他可以离婚再找, 种种借口,给他心理安慰 家里红旗不倒,跑到外面去招妓女? 找妓女这个行为, 你还能站在他的一边,给他分析! 真是太感动我了, 一般我都建议离婚的, 你们我觉得还是别离了, 第一,你跟他挺般配的,明显你们两个谁也离不开谁 第二,你老公这种垃圾,离婚了,你让他继续去害别人??
potatoandtomato
回复 34楼我想保护你的帖子
不生气,我在工作场合还好,但也确实算不上aggressive。
zmtcpr
抽你两个嘴巴,醒醒啊。。。 这么没出息。。。 自己带两个孩子怎么了?还能死了吗?会挺过来的, 生活条件差一点也没关系,孩子要在有爱的环境下长大。。。
请你自己强大, 带孩子走,祝你早日破茧成蝶
lnghng
是的。他不尊重我,更不尊重我的家庭。他说过很多次要跟我和我的傻*家人切割。我也明白他是欺软怕硬。我很清楚这个婚姻没什么呆下去的必要。我的感情是一个问题,更大的问题是于孩子。
免费保姆这个,怎么说呢,他更多的是离不开我照顾孩子。他离不开他的孩子,所以他也不愿意让我走。
我痛苦到极点的时候提过离婚,他都不同意。他说我要尽到一个当妈的责任,我没钱,养不起小孩,我的傻*家人也不会养小孩更不会帮忙,哪个小孩跟着我都是受罪。我也确实对独自养好孩子没有信心。每到这个时候,我就没办法坚持。
其实我也不太清楚他怎么想的,可能他自己也很纠结。他说每次提离婚都是认真的,但他也说他对将来的设想就是仍然跟我在一起凑合的生活,一起养孩子。在出招妓这个事情之前,我很不要脸的求他,求他不要离开我,给我一点时间,我现在情感上接受不了他跟我分开。他又说他对人生的设想从来都没有要跟我分开,让我不需要这么担心这个。然而,同时他又说,如果他父母出问题了,他接受不了,就一要跟我离婚,跟我和我的家人切割,但还是要跟我一起生活。
可能就还是像一直以来的那样,我不懂他,不懂他的真正需求。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 08:09

他很自私,你很善良,你离开他后,肯定会比现在过得开心。
GEEGEEGEEGEE
是的。他不尊重我,更不尊重我的家庭。他说过很多次要跟我和我的傻*家人切割。我也明白他是欺软怕硬。我很清楚这个婚姻没什么呆下去的必要。我的感情是一个问题,更大的问题是于孩子。
免费保姆这个,怎么说呢,他更多的是离不开我照顾孩子。他离不开他的孩子,所以他也不愿意让我走。
我痛苦到极点的时候提过离婚,他都不同意。他说我要尽到一个当妈的责任,我没钱,养不起小孩,我的傻*家人也不会养小孩更不会帮忙,哪个小孩跟着我都是受罪。我也确实对独自养好孩子没有信心。每到这个时候,我就没办法坚持。
其实我也不太清楚他怎么想的,可能他自己也很纠结。他说每次提离婚都是认真的,但他也说他对将来的设想就是仍然跟我在一起凑合的生活,一起养孩子。在出招妓这个事情之前,我很不要脸的求他,求他不要离开我,给我一点时间,我现在情感上接受不了他跟我分开。他又说他对人生的设想从来都没有要跟我分开,让我不需要这么担心这个。然而,同时他又说,如果他父母出问题了,他接受不了,就一要跟我离婚,跟我和我的家人切割,但还是要跟我一起生活。
可能就还是像一直以来的那样,我不懂他,不懂他的真正需求。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 08:09

你被pua的脸一点儿self esteem都没有了

bluesunrise
别的就不评论了, 性格什么的, 楼主自己思考吧。我收入是另一半的4倍从来没有抱怨过, 反而经常夸她收入高(10几万)。我还是理科专业转行的。 你老公对什么收入不满意是他自己的能力问题,和你没关系!
h
hope20111
回复 35楼potatoandtomato的帖子
lz不需要搞明白他的需求。搞明白自己的需求然后去追求并满足自己的需求要优先。记住有后妈就有后爹,自己要好好活着孩子才有更好的生活。男的不管怎样说爱自己的孩子,他这么自私的一个人怎么可能比你更能看护你的孩子们呢?
wc3e
你这老公真的是个渣!你也给洗脑得够够的,先看心理医生,调整自己吧。感觉是否离婚决定权不在你这边。
河边垂钓
什么事都埋怨别人的男人不会幸福的,和谁都一样。连招鸡都好意思怪你,恐怖。这个男人有毒,楼主快跑吧。
努力挣钱过好日子
回复 35楼potatoandtomato的帖子
要你和你的家人切割、说自己不愿离开你但是只为了孩子、贬低你说你没能力养孩子,这真的是典型的PUA做法、寄居蟹人格,你就是寄居蟹的壳以后是万劫不复的下场。我也养孩子,我从孩子身上没觉得他们看重物质生活,有个感情好的父母、良好的家庭氛围才是孩子最需要的,而不是爸爸多挣的那点钱,再说那钱也会被用去嫖娼养小三,你和孩子落到什么好处了吗?就这还不离婚?你的工资养小孩,不鸡娃、上公校,就算以后永不再婚永不加薪,也不见得一定不够,出轨的爸爸和悲伤的妈妈,对孩子的养育就好吗?错!还不如自信乐观快乐的单亲妈妈。你老公太阴郁了,太可怕了。
wc3e
什么叫你不会爱,恋爱时的你也是这个样子,为什么他要娶你?有多远滚多远!
kkat999
婚姻到这个地步,已经没有什么意思了。左右都是痛苦,所以长痛不如短痛。另外,离婚后也可以两个人一起养娃,小孩也不需要那么多钱。大学学费什么的以后更是打富济贫。但离婚后就没人欺负你了。当然你要是离了他就没办法过那就是另一回事了。
河边垂钓
回复 35楼potatoandtomato的帖子
这个男人自私,而且思维混乱,楼主不要被他带跑偏了。你这么自责是有抑郁的迹象了,要赶快学习自学心理学强大起来保护好自己和孩子们的利益,武志红曾奇峰丛非丛的文章都可以看一看。加油
potatoandtomato
cccccc
河边垂钓
回复 51楼potatoandtomato的帖子
就是一个势利眼
小帅郭
楼主mm,你这个婚姻问题比较严重而且我看得出关系虽然破裂但是感情没有破裂。 我认为你需要去寻求专业帮助,网上的各种意见不会对你有太多帮助,因为你这个婚姻的努力需要唤回双方的认知,尤其是你老公的,你的所有陈述都来自于你个人的一面之词,你老公怎么想如果第三者不知道是无法做出一个客观全面的判断。
不知道你在哪里,我很多年前参加过华人教会机构举办的的婚姻营,是一个封闭性的3天2夜的营会,都是家庭婚姻岌岌可危来寻求帮助,那样的一个环境里,每个人都可以放下戒心,把自己内心最深的话讲出来,尤其是男人们。就像有夫妻说,像是大家赤膊相见洗了个澡一样,然后他们有课程引导,回顾感情,学会爱的三种语言,如何沟通等等一系列环节,最重要的是结束后整个小组会每个月持续follow up,相当于是每个月都有一次倒垃圾,倾听学习的机会。一两年下来,这些家庭大都成为了很好的朋友。我们当时同时几个朋友家庭一起报名,后来成为了深厚的友情,因为我们每次在一起不再是吃喝玩乐,可以谈的比较深,我们后来和朋友还一起去做义工,成为新营会的老师,它所有的老师都是之前参加营会的夫妻,其本意就是让每个人用自己的亲身经历来引导后来人。虽然是教会举办的,但不要求信教,主要是引用了圣经的一些理念。 你这个婚姻起始有很好的基础,散了可惜。当然现在问题不小,不过我见过问题比你更严重的很多,也成功挽救了,所以你要努力也要有信心。
Geofan
找鸡?你还是离了算了,因为你不离的话,最后反而会一无所有,看看邓教授,等他进了监狱你更麻烦,还要给他找律师,不值得啊
Sherry2021
楼主,你被深深滴洗脑了。你嫁的是个渣男,前面人说的够多了,都不想解释了。
公用马甲9
我地妈,一开始还以为lz如何如何不为家庭付出,看到后来补充,lz你妥妥被PUA了,你老公就是个渣,自己没本事,blame你不为家庭付出,天雷滚滚,lz快强硬起来,他就是看你好欺负。
lindadouwu
父母带孩子是情分应该感激, 不带是本分 应该理解。你老公为什么全归你头上?你至少还挣他一半薪水,那些家庭主妇太太不工作的还不活了?你老公嫌你父母不帮带孩子嫌你薪水低, 那是他挣得少。 让他自己去反省吧,还去招妓,根本就是个逃避现实的烂人,应该去刷题拿大包裹。
一切
离吧,楼主!小孩有抚养费,再不济他家能抚养暂时给他们。长痛不如短痛,拖下去你们积怨会越来越深,大把时光浪费在内耗,何必、何苦?
小帅郭
另外经过那几年几十个家庭婚姻的了解,我对一面之词又有了新的看法,因为我常常遇到一方跟我们倒苦水,听完后真的是天平完全倾斜,而等到单独听完另一方之后,居然觉得两个人似乎说的都不是一件事,所以我对任何人的婚姻故事都要放到一起来拼成一个完整的图。而往往每个人都把自己讲的特别委屈,强调地是自己更多受害的一方,为自己找开脱放大对方的恶意。我讲的是我看到的情形,不是说你的这个描述,我只是觉得你单独的这个故事很难得到实质性的帮助,另外关于你老公招妓这个事情,在没有确定的情况下,放到网上来,这个影响会非常大,我们曾见过这样的情况,在一次follow up之中,某个妻子揭露她丈夫这件事,通过每个在座男人的反应,我知道他们的关系不可能再有任何回转。无论是否属实,这件事是个绝对隐私,一定要在严格保密的情况下谈。
w
wenya
大家的建议都很好,就是来点个赞!
cloverain
我确实没什么本事,生孩子家里没有人帮忙,精力不够用影响了换工作,现在收入也确实不理想,这都是事实,我认。但我老公是个很理智聪明的人,我真的那么拉垮,他傻了吗一直追着我跑。。。校园到婚纱,学历一样的。收入也就从去年开始比他低。他跟我在一起十几年除了偶尔做做饭,其他家务碰都没碰过。带娃方面,生老大前两三个月我因为严重并发症动不了,他跟我妈一起带了老大,我妈走后跟我分担了三个月的带老大任务。生老二我剖腹产,出院后绝大多数时候是我自己带,做饭绝大多数时候是我弄,出院当天都是我刷的奶瓶。养俩娃他一共刷过不超过三次奶瓶。现在更是,除了我做好后勤工作的情况下跟娃一起玩一会,其他什么都不管。
我很自责,是因为我确实觉得他为了和我在一起放弃了很多最优解,甚至因为喜欢我,没有趁自己年轻帅气找个家庭条件好的,能帮衬他的,性格跟他更契合的姑娘。我内疚是因为我觉得他的事业困境有我的责任。但家庭的付出方面我绝对对得起他,这一点他自己也承认。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 07:19

那你就挺起胸膛,问题主要在他,看到过别的老公为了老婆牺牲的没他这么记恨,他就是自己中年不得意怪在你身上了,你自己首先把自己照顾好,认清当初选择娶你,选择和你在一起都是他的选择,你没什么对不起他的,你家人没他家人出力更不能怪你,凭什么被他现在作为武器攻击。给你说他如果长期没做家务,其实离开你更不能适应,不要被他gaslight了,你关键是要培养自信,多去健身吧!
C
Clairen
招妓不仅是不道德,根本就违法。他居然说得这么堂而皇之,真是一个烂人。MM居然还觉得自己这不好那不好,还把父母也带上了。钱少就降低标准,日子照样可以过得和和美美,眼高手低,别的本事没有,PUA老婆倒是一流
yaoyao_yuanyuan
回复 26楼potatoandtomato的帖子
楼主,你知道你在说什么吗?夫妻双方在婚姻里的贡献,不是只靠工资多少来衡量的。你对家庭和孩子牺牲那么多,他居然看不见?还居然这样指责你?你居然还接受这样的指责?醒醒吧! 他把自己事业的不成功全部怪罪到你身上,天地良心,这不是一个成年男人该有的样子!
potatoandtomato
回复 59楼小帅郭的帖子
拿到这里说主要是因为匿名,没人认识,细节模糊。不想把这个帖子变成我吐苦水,能走到今天,就是因为我老公也有很多的苦水,婚姻中相互有辜负。更不希望给我老公造成更大的困扰,毕竟是我孩子的爸爸,他过不好,我的孩子也过不好。
不过通过这个帖子,我确认了一点,我老公的困境虽然全怪我不公平,但我脱不了干系,这个责任我必须认,也该有歉意。我老公做的错事,也确实没得洗。这段关系何去何从,心里大概有数了。谢谢。
TravelSky
你的原生家庭害了你。造成另一个人的痛苦,你可能发现的太晚了。不知道能不能拿出放手一搏的勇气来。改变自己,同时允许对方自由的选择。
crazyeater
这题无解,我相信华人网友都想帮助你,但是都帮不了你。先去看看心理医生吧,日子都过成这样痛苦了还不肯离,也许是斯德哥尔摩综合症。
猪舌头
最后生病怪你就不好了。招妓之前跟我家几乎一模一样。男女颠倒。对他和他家的结论也是心硬。而且由他的家庭认定他无法改变。真是一模一样。区别就是我还是生孩子那个。结果确实是挥之不去的阴影。长时间面对他失语,看心理医生。他现在我也知道尽他自己的努力在改了,但是用正常标准来看也是微乎其微的进步。也想过报复性的做法。深深感觉一腔真心喂了狗。lz这么想改,挺好的。但也要改的有技巧,一味的迁就,他的委屈也是填不满的坑。还是得做好自己,别太补偿了。做的好一点就行。别建立一个反向的新标准,后面你还委屈了。
Colala2021
从你丈夫对你的描述来看,楼主应该有些情感沟通障碍,就是ADHD, ADHD 不太影响人的外在人际交流,但是很难保持亲密关系,总会让另一方感觉不到被关心被爱。而且ADHD基本都是遗传的、可以推断楼主的原生家庭一定会有问题、因为父母中必然有一个是ADHD, 婚姻很难温暖有爱。建议楼主多学习一下ADHD in marriage .
但是也不排除你丈夫就是个人渣 无论如何、真过不下去就坚持离婚,我看到过女性朋友有ADHD、 被老公各种嫌弃,现在离婚后自己带孩子过的很好、因为孩子不会嫌弃妈妈。人不要被嫌弃是很重要的
oncebluemoon

抚养费赡养费至少他工资一半,你和孩子够花了
让孩子看着你们这种情况长大, 孩子可能会有你们俩的毛病
kitty2
另外经过那几年几十个家庭婚姻的了解,我对一面之词又有了新的看法,因为我常常遇到一方跟我们倒苦水,听完后真的是天平完全倾斜,而等到单独听完另一方之后,居然觉得两个人似乎说的都不是一件事,所以我对任何人的婚姻故事都要放到一起来拼成一个完整的图。而往往每个人都把自己讲的特别委屈,强调地是自己更多受害的一方,为自己找开脱放大对方的恶意。我讲的是我看到的情形,不是说你的这个描述,我只是觉得你单独的这个故事很难得到实质性的帮助,另外关于你老公招妓这个事情,在没有确定的情况下,放到网上来,这个影响会非常大,我们曾见过这样的情况,在一次follow up之中,某个妻子揭露她丈夫这件事,通过每个在座男人的反应,我知道他们的关系不可能再有任何回转。无论是否属实,这件事是个绝对隐私,一定要在严格保密的情况下谈。
小帅郭 发表于 2021-10-10 08:45

你这是要憋死楼主么, 按你说的, 网上不能说,你建议楼主去的夫妻营也不能说,那楼主只能自我消化喽。
kitty2
实际上楼主老公要的就是open marriage, 楼主能接受就没问题,不能接受就果断离,俩娃给他, 他工资高家人给力,更适合带娃, 楼主离婚后可以把注意力放自己身上提升自己
potatoandtomato
回复 68楼Colala2021的帖子
我觉得我老公不是人渣,他现在这样做一部分确实是道德水平有点问题,更大的问题我认为还是生活苦闷+想报复我。 这段关系中,从人生的角度看,他付出比我多得多。我应该不是ADHD,但原生家庭确实造成我没安全感,我会表达给他,他也一直在努力迁就我的不安全感。但我老公对自己的需求一直很压抑,更不会表达出来,我不够懂他,没能体察出来,更没有能满足他的需求。
pwwq
回复 68楼Colala2021的帖子
我觉得我老公不是人渣,他现在这样做一部分确实是道德水平有点问题,更大的问题我认为还是生活苦闷+想报复我。 这段关系中,从人生的角度看,他付出比我多得多。我应该不是ADHD,但原生家庭确实造成我没安全感,我会表达给他,他也一直在努力迁就我的不安全感。但我老公对自己的需求一直很压抑,更不会表达出来,我不够懂他,没能体察出来,更没有能满足他的需求。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 09:30

这们么善解人意!
你发这个帖子是让大家一起
见证你的自我批评和自我反省??
赶紧把这个帖子给你老公看一看,
看看他是否能够原谅你,
他如果还是不原谅你,
你就一定要做到,”吾日三省吾身“
kitty2
这们么善解人意!
你发这个帖子是让大家一起
见证你的自我批评和自我反省??
赶紧把这个帖子给你老公看一看,
看看他是否能够原谅你,
他如果还是不原谅你,
你就一定要做到,”吾日三省吾身“

pwwq 发表于 2021-10-10 09:35

同感, 太恐怖了, 这低到尘埃里的姿态,限制了我的想象力。是当时没海归百度阿里腾讯做第二把手?那也是他自己的选择, 愿赌服输, 埋冤别人算怎么回事
y
yiditoudewenrou
不排除楼主的问题,但是一个成年男人,啃老甚至还因为啃不到足够的老恼羞成怒,自己的孩子必须要靠父母照顾,怕父母照顾孩子生病,不努力自己照顾反而威胁父母生病就自己离婚,把所有的错都归于配偶,日子紧巴巴不开源节流,反而去嫖妓。一无是处,除了paycheck比楼主多没啥值得留恋的。楼主你确定你不是为了钱想继续将就吗?
Ascenk
楼主都想通了,就回去过自己的小日子吧,网友们也没啥好操心的拉
potatoandtomato
回复 71楼kitty2的帖子
open marrriage这个我不太确定。他对钱和情感的付出都看得比较重,其实他说现在没做我信,因为太浪费钱。他现在没小三我也信,因为他不喜欢花心思追女孩。不过以后谁也说不准就是。
他工资确实比我高些,但他家人身体不好,现在帮忙只是暂时的,以后主要还是我来。从孩子方面我们的需要是相互的。
情感方面,再找一个更合适他的且能接受孩子的人肯定有很大的不确定性,要付出时间金钱和情感。我觉得他比较懒,这个事情也不是很乐意。所以他才会一直说希望即使没有婚姻关系还要生活在一起。就是骑驴找马,如果有合适的人正巧送上门,他会头也不回的走。
Sherlock2020
LZ千万不要离婚 千万把你老公看牢不要放出来 你做得很好 加油 ! PS LZ不用说服广大华人了 我们都没有你这样的觉悟 真的 你继续呆在你的婚姻里
potatoandtomato
回复 74楼kitty2的帖子
我是有点被pua了,也缺乏自信。不过更多还是对这段失败的婚姻的自我反省。以前都是怪他,总觉得自己是受害者,忒别委屈。慢慢自己想通了,我的错也很多。既然相互辜负,相互不能原谅,那安顿好孩子,各自move on吧。

一切
楼主你不要把家人的缺陷全揽到自己身上。翻了翻你以前的帖子,你和你父母不同,你理性也会反思。生在什么样的家庭自己没法选择,但这和身高,智商什么的一样不是你自己能控制和改变得了,而且结婚前应该都知道。到现在才计较你老公应该主要怪自己眼瞎,而不是pua你。你真不要被牵着鼻子走了,其实谁离了谁都能活。给你老公下通牒:不离就好好过日子,做不到就痛快离了。你老公现在就是吃定你他怎么作你都会忍。
meowwww
回复 59楼小帅郭的帖子
拿到这里说主要是因为匿名,没人认识,细节模糊。不想把这个帖子变成我吐苦水,能走到今天,就是因为我老公也有很多的苦水,婚姻中相互有辜负。更不希望给我老公造成更大的困扰,毕竟是我孩子的爸爸,他过不好,我的孩子也过不好。
不过通过这个帖子,我确认了一点,我老公的困境虽然全怪我不公平,但我脱不了干系,这个责任我必须认,也该有歉意。我老公做的错事,也确实没得洗。这段关系何去何从,心里大概有数了。谢谢。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 09:04

你有病吧,怎么这帖子能让你确认你就脱不了关系了?真是白瞎这么多人费这么多话,你跟你老公好好过吧,当牛做马低三下四,活该
kitty2
回复 71楼kitty2的帖子
open marrriage这个我不太确定。他对钱和情感的付出都看得比较重,其实他说现在没做我信,因为太浪费钱。他现在没小三我也信,因为他不喜欢花心思追女孩。不过以后谁也说不准就是。
他工资确实比我高些,但他家人身体不好,现在帮忙只是暂时的,以后主要还是我来。从孩子方面我们的需要是相互的。
情感方面,再找一个更合适他的且能接受孩子的人肯定有很大的不确定性,要付出时间金钱和情感。我觉得他比较懒,这个事情也不是很乐意。所以他才会一直说希望即使没有婚姻关系还要生活在一起。就是骑驴找马,如果有合适的人正巧送上门,他会头也不回的走。

potatoandtomato 发表于 2021-10-10 09:48

你老公是高手, 仅凭口吐莲花就能同时掌控老婆父母野鸡,不劳而获满足他自身各种需要,你斗不过他, 早点抽身走人是上策,先安顿好自己,你自顾不暇的时候是没法好好照顾孩子的。
zmm
楼主不要这么自责 都是他自己选择 你没逼他 他太不懂珍惜你了 看来些 离 孩子一人一个 潇洒一些
rainysunny
哎,楼主,你被pua, 不自知,接着跟你老公过吧。别过来倒苦水了,我们普通人给不了你建议,也看不过去。
tiffanylee
楼主就是在这么一直恶循环的婚姻中痛苦着
Ascenk
我是没法理解楼主怎么原谅你老公的,也许心理方面原谅了,可是生理方面,楼主你不嫌他很脏吗?很多的男性有压抑都自己解决了,谁还出去找啊,你老公这点洁身自好都没有呀。你不嫌弃吗?这也忍得下去吗?
ziri
回复 1楼potatoandtomato的帖子
Mm被pua啦。在这边很多家里人帮忙不多的,那对方都有权利优越和出轨嘛?哎呀呀
y
yiditoudewenrou
不用瞎耽误功夫了,楼主老公离不开楼主的照顾,楼主离不开楼主老公的paycheck,这样很好,不会出去祸害别人。
愉快灌水
可怜之人必有可恨之处
c
cherry1981
我真心觉得,像lz这种无论关系如何糟糕最终还要关起门来过日子的夫妻,就不要发帖来抱怨或者求建议了。你们这是夫妻联合割群众韭菜,骗流量。 私人问题比如结婚或者离婚的在没有最后敲定前别发帖了,不然众目睽睽之下没有达到网友最终期望的结果,小心人设崩塌下不了台。。。
Colala2021
楼主,你老公认为你和你家人都缺少同理心,这个确实是婚姻大敌。同理心就跟智商一样,其实是一种天生的能力、你天生肯定是比较弱的,你要多在这方面提高,有方法、但是也要让你老公降低对你的要求。因为就跟一个数学智商不行的孩子,数学要考高分是不可能的,努力一下能及格。 从一个角度看,离就离吧,被人嫌弃感觉不好受
lnghng
回复 68楼Colala2021的帖子
我觉得我老公不是人渣,他现在这样做一部分确实是道德水平有点问题,更大的问题我认为还是生活苦闷+想报复我。 这段关系中,从人生的角度看,他付出比我多得多。我应该不是ADHD,但原生家庭确实造成我没安全感,我会表达给他,他也一直在努力迁就我的不安全感。但我老公对自己的需求一直很压抑,更不会表达出来,我不够懂他,没能体察出来,更没有能满足他的需求。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 09:30

你这样一种只会自我反省的作法,助长了你老公的自私和无理取闹。
4
4y
回复 68楼Colala2021的帖子
我觉得我老公不是人渣,他现在这样做一部分确实是道德水平有点问题,更大的问题我认为还是生活苦闷+想报复我。 这段关系中,从人生的角度看,他付出比我多得多。我应该不是ADHD,但原生家庭确实造成我没安全感,我会表达给他,他也一直在努力迁就我的不安全感。但我老公对自己的需求一直很压抑,更不会表达出来,我不够懂他,没能体察出来,更没有能满足他的需求。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 09:30

你俩挺合适的,千万别离
jarvi
回复 59楼小帅郭的帖子
拿到这里说主要是因为匿名,没人认识,细节模糊。不想把这个帖子变成我吐苦水,能走到今天,就是因为我老公也有很多的苦水,婚姻中相互有辜负。更不希望给我老公造成更大的困扰,毕竟是我孩子的爸爸,他过不好,我的孩子也过不好。
不过通过这个帖子,我确认了一点,我老公的困境虽然全怪我不公平,但我脱不了干系,这个责任我必须认,也该有歉意。我老公做的错事,也确实没得洗。这段关系何去何从,心里大概有数了。谢谢。
potatoandtomato 发表于 2021-10-10 09:04

我。。。。被惊呆了
楼主,别的啥都不说,你赶紧去跟你老公一起去看心理治疗师。如果他死活都不去 那你自己去。请一定听进去。
potatoandtomato
回复 91楼Colala2021的帖子
谢谢,是的。这就是我最大的感受,所以我个人对他没有什么留恋。我跟他分居很久了,如果不是孩子都太小,我一个人没办法handle,根本不会拖到现在。我明白为什么那么多人骂我,恨铁不成钢是一部分,觉得我斯德哥尔摩也是一部分,我都认。
说真的,他的paycheck远不够让我忍这些,主要是考虑小孩。他不喜欢做家务,但他对孩子愿意花时间,能给孩子快乐,孩子也爱他。我担心离婚后小孩会面对忙碌的妈妈和没有情感输出的姥姥,所以我一直在自己的痛苦和小孩失去一部分爱的痛苦中纠结。
发这个贴之前心里就有了决定,只是长久以来的不自信让我不肯定自己的想法。这些细节又不能跟身边的人说,在这说说也就是想确认这不是我脑子里情绪化造成的错觉。不管是开解我的,还是批评我的,其实都让我明白了很多。我即使有错,我的错有边界,是双方共同的,不足以让我遭受现在正在遭受的一切。
谢谢,都散了吧。
ccheetos
什么垃圾男人都有蠢女人珍惜,难怪猪价下不来