求助，头疼的家庭关系

本人男方，农村出身，从小到大父母供上大学确实不容易，但是因为农村条件或者思想所限，生活上的事情家里基本没有额外支持，工作上就更没有支持了（父母连我是干什么的都不怎么想听），家里还有一大姐。老婆家庭条件小康偏上，独生女。我从出国开始就从老婆家拿了很多资助，包括之后在美国买房子买房子的首付都是岳父母赞助的。基本上就是华人常说的凤凰男吧，智商比较高，但是情商确实低。自己感觉这几年还好一点，知道换位思考和为家庭考虑，但是自知还是远远没达到普通人的水平。现在遇到一件极其头疼的事情，希望大家帮忙出出主意。
年初，家里的宝宝出生，确实是疫情原因，家里都过不来。老婆辞掉工作，在家全职带娃。父母还有大姐是真心不想知道我们这边有多辛苦，天天只是在群里面催我们发孩子照片啥的，在群里制造欢乐气氛。说到我们的困难，连的安慰都没有，基本上就是要么是反正我们也没有办法呀 ，要么就是我当时比你们还困难呢，搞的就跟我们不应该遇有困难一样。孩子刚出生那段，老婆有些抑郁，就在群里面说了两句自己不满。结果大姐就过来吵架，说我们各种不对，我们各种不体谅父母。老婆明明是最辛苦（天天照顾孩子），付出最多（工作都辞了）的一个，感觉自己累了抑郁了牢骚两句都被人扣帽子，实在不爽。吵完以后，跟大姐想心平气和的聊几次，每次都是说到我们的困难就被堵回来，而且对我们说话感觉就跟说教一样，很敷衍，比如我们问她找daycare的事情，她从网上复制粘贴了一段话发给我。聊天的时候大姐基本上是油盐不进，一次比一次上火，聊到最后能聊出来的结论是我们的事情都不是事情，没啥大不了的，她当时多厉害。我这边实在没办法了，就暂时跟我姐那边不联系了（老婆连微信都拉黑了）。让人头疼的事，大姐还是时不时的冒出来。比如我中秋给父母打电话的时候，她就会过来讲话。父母后来也知道我们跟我大姐闹的不开心。现在问题更严重的是每次大姐出现，老婆的抑郁都会加重，得吃药才能睡得着觉。前段时间采取的“不联系”的解决方案似乎也不怎么奏效了。父母那边帮不上忙，也不怎么会表达，但是感觉至少还是认可我们的付出，理解我们不容易。但是大姐实在让人太头疼了，真心不希望老婆抑郁再因为这些家庭破事再加重了，大家帮忙想想办法，我在中间该做些什么？
[更新]： 非常感谢各位的回复。无论是批评，建议，忠告，对我都有很大帮助，在这里统一表示感谢。特别感谢几位长篇码字帮忙分析问题的网友，更是不胜感激。

你老婆是气结郁心，得把这口气出了才好，你当着她的面给你姐打电话骂你姐一顿，告诉你姐跟她断绝关系，你老婆气出了一抑郁病就好了。你要是做不到，等着你老婆跟你断绝关系吧。

你确实情商挺低的。 每次你姐只要出镜就直接挂啊。多弄几次你姐就知道她是一个讨人厌的角色啊。 私底下联系你姐，让她有多远走多远，你家的事情让她闭嘴不要发表任何言论

为什么你不能严肃地跟你大姐谈一谈，告诉她不可以以任何方式任何理由再插手你们家的事呢？你给父母打电话她过来讲话，你完全可以拒绝呀。好在你还懂得护着老婆。

楼主你真是该断奶了！ 你们在国外，问国内姐姐幼儿园的事情？怎么想的？！

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传说月子仇是一辈子的。如果是真的，你要明白一点就是 你大姐跟你老婆这辈子都不可能再和谐。 从这点出发，来考虑你目前的问题。 实际情况就是你家里目前 完全帮不上忙。物质上 各人都有难处，略过不谈。情绪上的忙 都不帮，这就过了。 现在 你跟父母的联系 也可以改成 电话了（电话卡还是很便宜的），有事说事。 不要搞视频了。跟父母谈好就好。 这样打电话时 你大姐即使插进来说几句也是极短的，而且也不会影响到你夫人。视频就是容易东拉西扯 聊个没完。

你私底下和你姐说说，让她消停点你老婆都抑郁了？然后你老婆这边再劝劝她，别和你大姐计较，她农村人没啥文化不太会说话?另外你给家人电话，别在你老婆面前打，避免大姐和你老婆正面接触。不过话说回来，你老婆有点娇气加脆弱。很多华人女都是又上班又带娃没有父母照顾，也过来了。

你老婆就不要加入你的家庭群了 我的家庭群，我老婆不加入 我老婆她的家庭群，我不加入 我不知道其他人是不是也这样呢？ 我觉得这样挺好的

你们俩的事情为什么总说给大姐，希望得到她的支持理解呢？别再跟她说具体的事情了。
你们找幼儿园为什么要问姐姐有什么方法？你姐也在美国？否则她能提供什么意见？

感觉楼主还是个不错的老公。 但是，有点软弱，你大姐无权插手你小家。 应该对她硬气点。 另外，让你老婆退出这种群。
Happy wife, happy life.

你家人有病吧，尤其是这个大姐，帮不上忙就算了，连你们说累都不行吗? 正常人就是对着陌生人都知道说几句好听了。没有同情心/同理心就算了，还不善良。
楼主脑子也不好使，都已经这样了，直接退出群，有什么事情直接和你爹妈说，大姐非要不知死活凑过来，就直接挂电话。拿着你老婆家的钱，还继续让老婆受你家莫名其妙的气，你还是是个人吗?
同意楼上的意见，当着你老婆的面，打电话给你那个垃圾大姐，破口大骂一顿，国骂都行，让她有多远滚多远。对你老婆好点!

在美国找daycare，为什么找国内农村大姐帮忙？也没什么好谈的，就叫她闭嘴滚远点就行了。

为啥事无巨细都要跟大姐说？她算哪根葱？？
楼主脑袋里都是啥？

在你老婆不在的时候或者地方跟你家人联系。比如去院子里，去车里，遇到你姐来叨叨的，就找借口挂电话，他们打过来的，时间地点不合适的就不接，让他们打字留言。时间久了，他们就习惯和你这样的沟通方式了。你现在已经选你媳妇这边了，就得有心理准备，你父母你姐那边是没有讨好了。

你那什么家庭微信群，视频聊天，老婆不参加就成了。眼不见为净。你也不能和你爹娘翻脸，你自己心里清楚就成了。你老婆也是，你那大姐，和你老婆半毛钱关系都没有，把她当路人就成了。你需要把一个没啥文化没啥成就的路人的话，放在心里么？没必要啊。直接略过。

在美国找daycare，为什么找国内农村大姐帮忙？也没什么好谈的，就叫她闭嘴滚远点就行了。
PositivelyNaked 发表于 2021-10-03 18:05

同不理解，你在这里找daycare, 需要农村大婶儿出啥主意？自找不自在

你要和家人视频，不要让老婆在旁边。你家人的说教也不要让你老婆知道，抑郁很痛苦，尤其你老婆还要带娃，本来照顾小孩就莫名得有压力，还要听你姐所谓的说教，抑郁会加重的。你老婆需要吃药才能睡觉这已经很严重了，让你老婆退群拉黑，不听不看！

你的确是情商很低。 家庭和睦的第一要素，就是防止in-law 之间的联系。

不联系不就行了。世界都清净了。

感谢各位回复。大姐是硕士学历，现在是教师。但是可能还是没有完全摆脱农村的影响。我们生完孩子之后，父母觉得我们那方言不好懂，而且自己也没有什么见识，所以大多数时候让她出面跟我们交流。不知道诸位生活中有没有见过这类表面上特别热情的人。大姐一直在微信上面事无巨细的问，比如问什么怀孕后期水肿了吗，生了吗，孩子的各项事情。老婆是慢慢的觉得不爽的，比如孕后期她问老婆水肿没有，老婆回答没有水肿，睡觉不太好，大姐就回答说哦，她当时水肿了。但是大姐并没有回应睡觉不好的问题啊。问大姐daycare的事情，是因为大姐说她想告诉我们孩子每个阶段都会发展到什么程度，所以我们想问问她多大送合适这种问题，结果她给我们发了一篇网上复制粘贴的话。老婆开始跟她吵的时候，说觉得自己实际上没有被关心，大姐还觉得自己非常委屈。老婆比较脆弱也是因为疫情期间奶奶在国内去世了，爸爸那段时间比较焦虑崩溃，老婆在美国怀着孩子什么都做不了。 面对这样的人，大骂一顿也不知道从何骂起，毕竟她也觉得自己是好心，什么都听不进去。

回复 1楼direction的帖子
你的大姐就是那种让人讨厌的大姑姐。有的姑姐就有像半个婆婆，如果姑姐有能力，可以照拂弟弟妹妹，这样的姑姐自然有威信。如果姑姐自己没有太大能力，既不能经济资助也不能情绪安抚，又不会闭嘴，是最让人讨厌的了。尤其是有些人不能共情，你跟她说你很辛苦，她不安慰你，反而说当年自己更辛苦。要是拿她的例子鼓励别人度过困难也还行，但是有的人拿自己能吃苦的事情来反衬别人不能干，说别人的困难是因为别人娇气，这就有点让人烦了。
但是，你也不能跟你大姐闹翻，因为你远在海外，不能亲手照顾父母，估计将来父母年龄大的时候也有很多需要仰仗大姐的地方，所以，建议你不要跟大姐闹翻了。
你可以切断两方的关系，两头瞒，两头和稀泥。就像前面很多人提到的，每次跟家人打电话就去车库或者去街上（一边推着孩子遛弯一边打电话），这样你老婆不会听到。在你父母面前，你自己诉诉苦，让他们明白你虽然是村里的金状元，但是到外面来挑门立户也是有很大压力，所以目前仰仗岳父家很多，希望父母在跟你老婆说话的时候，姿态稍微放低一点，对儿媳妇多说点客气话。如果你父母还听不懂，你就说你一个乡下穷小子，快成了别人家的上门女婿了，在你家你老婆的地位很高，你还需要10年左右才能强大自己以及在父母的赡养上作为出钱主力，目前还需捧着老婆，这样他们肯定能明白。

回复 20楼direction的帖子
可能你姐姐情商也不大高。。。

和家里打电话的时候，别让你老婆看见知道。

回复 20楼direction的帖子
你姐多说多错，其实就是交往多了矛盾就出现了，正常。
从此以后只和你姐说大概情况挺好的什么的，不要说具体事情。

你大姐在美国？不然为啥问他daycare的事情？不是你们想用找daycare压力来暗示父母接茬儿主动提出过来帮你们带孩子吧？你们这是明知道农村父母帮不上忙还想硬啃，也是自讨没趣。只说父母没有为自己做什么，你们自己都为父母做过什么吗？成年人，啃不到老就认清现实靠自己。你老婆这样遭罪都是因为你自己没用，别扯有的没的，把自己变有用才是正道。

回复 8楼DannyCL的帖子
对的，我家也是这样的。没必要参合。我们以往回国也是各回各家，各找各妈。 楼主老婆真是好脾气，还尝试和这种缺根筋的大姑子讲道理。早早拉黑不理就没这些烦恼。希望楼主珍惜自己的好老婆。

要是你大姐不在美国，为啥要问她daycare的事？楼主为啥不自己去研究一下daycare的事，帮老婆分担？ 我感觉楼主自己想做甩手掌柜，把责任推到大姐父母身上，自己小家的事该自己解决

为啥事无巨细要跟远在国内农村的大姐商量？？她能对找幼儿园给出任何建设性意见吗？另外相隔这么远，感觉真不至于让一个仅网络可见的人给弄到抑郁

感谢各位回复。大姐是硕士学历，现在是教师。但是可能还是没有完全摆脱农村的影响。我们生完孩子之后，父母觉得我们那方言不好懂，而且自己也没有什么见识，所以大多数时候让她出面跟我们交流。不知道诸位生活中有没有见过这类表面上特别热情的人。大姐一直在微信上面事无巨细的问，比如问什么怀孕后期水肿了吗，生了吗，孩子的各项事情。老婆是慢慢的觉得不爽的，比如孕后期她问老婆水肿没有，老婆回答没有水肿，睡觉不太好，大姐就回答说哦，她当时水肿了。但是大姐并没有回应睡觉不好的问题啊。问大姐daycare的事情，是因为大姐说她想告诉我们孩子每个阶段都会发展到什么程度，所以我们想问问她多大送合适这种问题，结果她给我们发了一篇网上复制粘贴的话。老婆开始跟她吵的时候，说觉得自己实际上没有被关心，大姐还觉得自己非常委屈。老婆比较脆弱也是因为疫情期间奶奶在国内去世了，爸爸那段时间比较焦虑崩溃，老婆在美国怀着孩子什么都做不了。 面对这样的人，大骂一顿也不知道从何骂起，毕竟她也觉得自己是好心，什么都听不进去。

direction 发表于 2021-10-03 18:23

有什么好骂的？
她出现，你就挂电话挂视频，拒绝交流呗。赶紧微信也拉黑。

感谢各位回复。大姐是硕士学历，现在是教师。但是可能还是没有完全摆脱农村的影响。我们生完孩子之后，父母觉得我们那方言不好懂，而且自己也没有什么见识，所以大多数时候让她出面跟我们交流。不知道诸位生活中有没有见过这类表面上特别热情的人。大姐一直在微信上面事无巨细的问，比如问什么怀孕后期水肿了吗，生了吗，孩子的各项事情。老婆是慢慢的觉得不爽的，比如孕后期她问老婆水肿没有，老婆回答没有水肿，睡觉不太好，大姐就回答说哦，她当时水肿了。但是大姐并没有回应睡觉不好的问题啊。问大姐daycare的事情，是因为大姐说她想告诉我们孩子每个阶段都会发展到什么程度，所以我们想问问她多大送合适这种问题，结果她给我们发了一篇网上复制粘贴的话。老婆开始跟她吵的时候，说觉得自己实际上没有被关心，大姐还觉得自己非常委屈。老婆比较脆弱也是因为疫情期间奶奶在国内去世了，爸爸那段时间比较焦虑崩溃，老婆在美国怀着孩子什么都做不了。 面对这样的人，大骂一顿也不知道从何骂起，毕竟她也觉得自己是好心，什么都听不进去。

direction 发表于 2021-10-03 18:23

那看着也没什么大问题，人和人相处都有磨合吧，你就让你老婆怎么开心怎么来吧，反正你站她这边，她让你干啥你就干啥。

拉黑你大姐微信就好，不用和她联系。 时间说明一切。

你跟你家里视频，为啥你老婆要在旁边？你自己带着孩子给父母看看，不行吗？

你姐嫉妒你老婆，家庭条件好，老公疼自己，怀孕不水肿，生了孩子可以辞职，她一切靠自己受了那么多苦，所以心理不平衡处处刺激你老婆…你不要当老婆的面打电话就行了。

有种感觉这事老婆发的贴Lol 老公有这种觉悟，能看到你家人的越界，能站在老婆角度看问题，已经是好老公了…哄好老婆问题不大呀

就一句话，千万不要说让你老婆体谅你大姐不会做人。这种话是情商低的人最容易犯的错误。这种话，无异于杀人不见血的一把尖刀。

为什么lz和自己家人打电话会影响到老婆？ 像这种情况自己打电话和家人寒暄，不用老婆参与。跟老婆尽量少提家里的事，也不要依赖家里

我的理解是不是有誤
你夫妻倆在美國 有關找daycare的事 需要諮詢出身中國農村的大姊? 誰有毛病?

你的情商低到尘埃里了，你姐和你父母是你的家人你自己联系一下就行了，干嘛拉你老婆一起聊？再说你姐她在国内生儿育女，对她来说可能不算个事，两个完全不同的环境她当然不能理解和同情你们了，等你父母年迈需要人贴身照顾你也指望不上不是？对你姐没有必要向前面那些瞎出主意的要对骂一通，毕竟是自己亲姐毕竟你父母还靠姐姐照顾，别让你老婆和她接触聊天就行了，你也别事无巨细一一问她。

我很烦我小姑子，主要是她自私加嘴贱，我坐月子的时候她去我家，我老公没有让她进门，也没有让我知道，几个月后才说的。我们移民美国后，小姑子还经常把电话打到我家座机，说三道四的，后来我老公告诉她只能打老公的手机。我和她很多年没有联系了，少受了很多烦扰。我老公跟她正常联系，但极少在我面前提她。

感谢各位回复。大姐是硕士学历，现在是教师。但是可能还是没有完全摆脱农村的影响。我们生完孩子之后，父母觉得我们那方言不好懂，而且自己也没有什么见识，所以大多数时候让她出面跟我们交流。不知道诸位生活中有没有见过这类表面上特别热情的人。大姐一直在微信上面事无巨细的问，比如问什么怀孕后期水肿了吗，生了吗，孩子的各项事情。老婆是慢慢的觉得不爽的，比如孕后期她问老婆水肿没有，老婆回答没有水肿，睡觉不太好，大姐就回答说哦，她当时水肿了。但是大姐并没有回应睡觉不好的问题啊。问大姐daycare的事情，是因为大姐说她想告诉我们孩子每个阶段都会发展到什么程度，所以我们想问问她多大送合适这种问题，结果她给我们发了一篇网上复制粘贴的话。老婆开始跟她吵的时候，说觉得自己实际上没有被关心，大姐还觉得自己非常委屈。老婆比较脆弱也是因为疫情期间奶奶在国内去世了，爸爸那段时间比较焦虑崩溃，老婆在美国怀着孩子什么都做不了。 面对这样的人，大骂一顿也不知道从何骂起，毕竟她也觉得自己是好心，什么都听不进去。

direction 发表于 2021-10-03 18:23

就算她是幼儿早教的博士，那又怎样？除了添堵显摆自己能干，她有啥建设性意见么？你老婆也是个实心眼，有啥好争好吵的。这大姑姐又不是真的关心，只是随时随地刷存在感，显摆自己能干罢了。论家世出身学历事业，样样都比不过你老婆，只能从生娃带娃家务事上打压，显示自己能干。直接告诉你老婆，你家视频她不用参加就完了，哪里那么多废话。

我老公的姐姐也是一开始企图管我们自己的事，那就给她点儿color see see让她闭嘴。

大姑子一般是最讨厌的，从小就仗着比弟弟大爱掺合弟弟的事儿。远离一点对大家都好，走远点以后见面了才不尴尬。

你老婆就不要加入你的家庭群了 我的家庭群，我老婆不加入 我老婆她的家庭群，我不加入 我不知道其他人是不是也这样呢？ 我觉得这样挺好的
DannyCL 发表于 2021-10-03 17:59

我也是这样的。 他家的事，我从不参与。 减少了很多矛盾。

回复 1楼direction的帖子
情商高的最重要的表现之一是有识人的能力（识别他人和了解自己）。你这大姐这么toxical，还不想所有尽办法避开她？同时暂时不要让你老婆接触你家人了。农村那套愚忠愚孝统统扔到垃圾桶里。

你这是受虐倾向吧，明明知道聊不来还去硬聊？你这也叫智商比较高？果然男人都是莫名自信。

不给大姐出镜的机会呗，还能咋样

不要有任何家族群，你家亲戚你自己联系

你老婆就不要加入你的家庭群了 我的家庭群，我老婆不加入 我老婆她的家庭群，我不加入 我不知道其他人是不是也这样呢？ 我觉得这样挺好的
DannyCL 发表于 2021-10-03 17:59

same here

大姑子一般是最讨厌的，从小就仗着比弟弟大爱掺合弟弟的事儿。远离一点对大家都好，走远点以后见面了才不尴尬。
tuer 发表于 2021-10-03 19:38

小姑子也讨厌
还有妯娌也讨厌
嗯还有婆婆，都讨厌

你跟你家联系的时候没必要让你老婆参加。眼不见心不烦。

回复 1楼direction的帖子
你老婆不应该在群里，然后把你姐当着你老婆批评一顿，给她出气平时发发娃给父母姐姐看看就完了，这边的生活也不用多说。有空多帮带娃

你和你老婆情商都不咋高。你老婆跟你家的群搅合在一起干什么，最好就不要加入，催照片啥的只冲着你来就行了。就算在一个群里，也没必要诉苦，更不应该去当众抱怨，咋想的，还嫌他们对你们生活评头论足的机会不够多么？偶尔问候一下就够了

回复 1楼direction的帖子
不明白你有什么问题，父母既然过不来你们也不用指望他们了，有什么困难自己扛就是。在这前提下，完全可以做到不联系，你想同父母打电话，私下打，你老婆不用知晓。完全不明白你姐在这里干嘛，和她有什么关系，她又能造成什么麻烦。

糟心的凤凰男。 拿了岳父岳母的房子，还让老婆受气。 下嫁的好倒霉啊

我觉得每个人都挺正常的，没什么大问题。人与人不可能都配合默契相处无间的，楼主不要太在意。和姐姐好好谈一下，请她近期不要再过问你们家庭的事情，让矛盾渐渐淡化。

根本不见面也能把关系搞成这样糟糕，楼主真是个磨磨唧唧的人。你家的事让你老婆掺合进来干啥，你们的事为啥要咨询你大姐，完全是没事找事。你现在最重要的是安抚好自己的老婆。情商高的做法就是，千万不要劝你老婆理解你姐，千万别为你家人说话，这样对你老婆来说是火上浇油。你要表态你大姐这样是不应该的，你要让你老婆觉得你跟她一条心

你们俩的事情为什么总说给大姐，希望得到她的支持理解呢？别再跟她说具体的事情了。
你们找幼儿园为什么要问姐姐有什么方法？你姐也在美国？否则她能提供什么意见？


feifeiduan 发表于 2021-10-03 17:59

楼主找小妈呗。很多家庭的大姐很小就承担了母亲的责任，不然怎么说第一胎生女儿有福气呢！
这种家庭的大姐长大了以后，就没有不指手画脚和继续补贴娘家的

不理解为什么你们这么想要国内父母的口头理解，他们说句你们辛苦啦，就能解决你们的实际困难嘛？感觉你是满腹委屈啊，可是养育孩子本来就是父母自己的事啊。不懂你的委屈从何而来

彻底跟你大姐断绝联系。 你父母能少联系就少联系。 拍照片你自己拍了发给父母就行。 你真的想联系父母你就单独联系。 千万记住不要当着你老婆的面联系你大姐和你父母。 为了他们让老婆抑郁不值得的。 最后也最重要的是，给老婆联系心理医生吧。 抑郁早治早好，越拖越严重。

月子仇是一辈子的，你大姐一出来你就挂电话不会吗

这跟情商没什么关系。完全是一个没断奶的儿子。在国内的家人要怎么给你安慰？平时无痛无痒的聊聊天气就好。你们这边的事提都不用提。自己小家过好，跟国内的屁关系没有。你打电话回家自己一个人到房间关好门打。都在国内还可以给你媳妇添堵，真是够可以的。

边界边界边界

这情商。。。有小娃，家里事情很多，偶尔和家里报个进展，发个照片就行了，微信你不回不就行了，不然的话就说你在忙，下次再聊。即使是家人，也要有界线。

自信不足的人往往会把别人碰到困难时的低落看成是对他们的责怪。本来他们只要尽心尽力就可以问心无愧了，但是因为自信不足，他们又会觉得自己做什么都做不好，都没用。最后结果就是什么忙都没帮，还特别怕别人提起自己的困难。楼上几层说的对，只有楼主夫妇自己长大，摆脱依恋。要么像对小孩那样多夸他们，他们也会慢慢成长的。没这个力气的话，和能够同理共情的人去袒露吧。我公婆家有点点像楼主家，我是不和他们微信联系的，过年过节礼数上到了就行，连我孩子都知道每周和爷爷奶奶视频只说说表现好的地方，其他就不用说了。我家的群，我老公是积极参与的，那里才是能聊聊天的地方。

你私底下和你姐说说，让她消停点你老婆都抑郁了？然后你老婆这边再劝劝她，别和你大姐计较，她农村人没啥文化不太会说话?另外你给家人电话，别在你老婆面前打，避免大姐和你老婆正面接触。不过话说回来，你老婆有点娇气加脆弱。很多华人女都是又上班又带娃没有父母照顾，也过来了。
luckylady666 发表于 2021-10-03 17:57

"很多华人女都是又上班又带娃没有父母照顾，也过来了。" 过来了是因为没有讨嫌的大姑姐添堵

你们两个就不能直接把裙删了？

你老婆就不要加入你的家庭群了 我的家庭群，我老婆不加入 我老婆她的家庭群，我不加入 我不知道其他人是不是也这样呢？ 我觉得这样挺好的
DannyCL 发表于 2021-10-03 17:59

哈哈，我们家也是这样。我老公和我都不加入对方家庭的家庭群，也没有对方家庭任何人的微信。

你大姐可真是生怕自己弟弟过得好啊。
1 你老婆退出你家庭群 2 你跟大姐单独谈，put her on a time out, 让她不要以任何方式联系你们。她每再bad mouth一次你或者你老婆或者你们小家庭，timeout增加六个月 3 你跟父母说好，你们单独和他们视频可以，但是大姐一出现，你们就会挂电话。如果他们要邀请大姐一起视频，你们拒绝
你们自己小家庭界限守好，就不怕别人来搞你们

我也退了公婆家群，公婆没问题，就是那边亲戚唧唧歪歪的，不想吵架，就退了群，就太平了

这个，你们跟你大姐分开在两个国家，想不见面还不容易
从此你一个人跟你父母视频，然后你大姐爱出现不出现

你们俩都太在乎你姐姐了。你lp也是。自己的付出有lg知道lg体谅就好了嘛，大姑子理解不理解又有什么关系呢？你lp比较弱势吧，让她强势一点，你也多在她这里说说你自己的看法，你怎么怎么不同意你姐姐。当着姐姐的面或背着姐姐都要多说

就我认识的人里 有俩比我年长的朋友都是因为有一个大姑姐总是家里闹不愉快。这种配置的家庭还是算了吧 女人别自讨苦吃

真心建议夫妻之间留点空间，不要加入彼此的家族群。有些和父母兄弟姐妹说的话真的没必要让另一半看见。

加什么家庭群啊，自己的事自己解决，希望得到谁的帮助和认同吗？断奶先。别人婚姻带来的所谓亲属，保持距离和相敬如宾就好。成年人别人没问也不要乱参与意见。

大姐那么远，如果不是你默许，怎么会能插手到你们的事情！

你先把自己的小家照顾好，老家那边就别联系了，都是成年人，几个月不联系不会怎么样，过节偶尔联系一下就行了。
要我说，把微信卸载了，从此世界就清静了。以后的路很长，老婆孩子才是陪你走一辈子的家人，好好珍惜。

跟你说句大实话，你老婆抑郁的不是你姐的存在，而是她怎么摊上了你这样的家庭，还有了孩子，无法脱身。你自己看着办吧。

知道为啥你姐这么干涉你家生活吗？ 因为是你纵容的。 你作为男人，要保护好自己的老婆 ，她都被你大姐搞得抑郁了，你还不站出来保护她？你是准备你老婆跟你离婚吗？ 你现在就要告诉大姐，以后不要插手你家的事情，也不要对你老婆说三道四。 只有你站出来了，你大姐才会收手。

你们跟父母抱怨生活艰苦是怎么回事？希望父母安慰你们？还是希望父母给钱？
而且，你老婆想要抱怨，撒娇，不是应该向自己父母吗？怎么会在你家群里抱怨？是因为你父母没来美国带孩子，心理不高兴？你父母欠你们的？
我生完孩子也跟自己妈抱怨过，甚至哭过。但是无论如何都不会想要跟除妈妈之外的人说这些。即便如此，我妈也吼我了。然后我就闭嘴了。
抱怨这种负能量，尽量留给夫妻自己，或者自己消化。如果你太太产后抑郁，找医生吧，你父母姐姐不是专业人士，帮不了你们，也不应该指望他们在精神上解决你们的问题。
还有，LZ很奇怪的是。你岳父母对你们小家的好是你的事情，跟你父母姐姐有什么关系？你父母姐姐又不欠你岳父母家。你自己感恩岳父母是一回事。因此觉得自己父母姐姐应该哄着自己老婆，那就很奇怪了。除非你岳父母还帮助过你父母姐姐，是你们一家的恩人？
我也做过孕妇，产妇，照顾过婴儿。当然知道其中的辛苦和脆弱。但是人毕竟是人，尤其成年人，自己的路自己承担，不要事事要求别人围着自己转。你们对父母没有额外付出的话，至少照顾好自己的生活，不要麻烦别人。
LZ打电话有关心父母身体，姐姐生活吗？是不是父母太宠你了，所以你心里就只有自己，觉得自己和自己老婆更重要。

回复 1楼direction的帖子
你情商确实低，性格还包子。不过你认识到老婆的付出，家人的难缠，还算可以。 你还真是个妈宝。人都漂洋过海，成家立业了还问姐姐daycare，还需要跟父母吐苦水，求得理解。没断奶吗？ 你联系自己家人吧，还把老婆牵扯进来，微信拉黑都不能消停。知道老婆因为大姐抑郁吃药了，你还让大姐出现在你的生活里指手画脚。 你有啥苦水倒不完呐，非得父母理解。远隔重洋，暂时不理解有啥关系？是跟家里要钱吗？
看你也搞不定自己家人，说话也没什么分量。短期内改变不了什么的，暂时不要联系你家人了吧。老婆好了，孩子大点了，事情理顺了再联系吧。 人在海外，远亲不如近邻，多交点朋友会好一些。

"很多华人女都是又上班又带娃没有父母照顾，也过来了。" 过来了是因为没有讨嫌的大姑姐添堵
ysyyrps 发表于 2021-10-03 22:39

这国内的大姑姐也能添堵，全都是因为这老公没断奶。 有这种妈宝老公，就算没有大姑姐，也会有点其他事情的，消停不了。

这难道不是坑？ 否则楼主爸妈姐姐都没在群里抱怨生活，天天开心地问小孩，你们就贴贴照片挺省心的啊。至于你姐说一次不投机那你们不就应该不问了吗？ 楼主你觉得你欠了你老婆的，那就对她好一点。

你们俩都太在乎你姐姐了。你lp也是。自己的付出有lg知道lg体谅就好了嘛，大姑子理解不理解又有什么关系呢？你lp比较弱势吧，让她强势一点，你也多在她这里说说你自己的看法，你怎么怎么不同意你姐姐。当着姐姐的面或背着姐姐都要多说
qas168888 发表于 2021-10-03 23:21

这个观点好。如果我是这个lp，我才懒得管他家人说什么，更不会去他家群里吵。 为啥这么在意这大姑姐呢？估计这lp是个善念的姑娘，希望跟姑姐讲道理，家和万事兴。

没啥好头疼的，解决方法很简单，1.安抚你老婆，语言上，行动上，多付出。多带娃，多感谢老婆 2.当你老婆抱怨你姐的时候，无条件地站你老婆，承认你姐讨人嫌，认同你太太的情绪。不要说什么不跟你姐一般见识，你姐也是为你好的话。和你老婆站在统一立场上发泄对你姐的不满。p.s.客观地说，你姐真是个搅家精！3.切断你老婆和你姐的一切联系。微信的时候你姐出现你直接挂断，当着你老婆面，不要和你姐有联系。话说现在孩子这么小，你们忙的一塌糊涂吧？怎么会有时间给你姐吵架？ 坚持以上3个原则一定时间，你老婆情绪过去了， 就会放下。 月子仇真是一辈子的。从你写的来看，你老婆没有抱怨过你父母一点力也出不上，可见，你老婆所求，不是你姐帮上多少忙， 只要她不来骚扰就不错了；你老婆所嫁，是你，不是你家。你要护着她，她不会计较你家人怎么样，没有你你家人对她就是陌生人，她犯不着为了陌生人在月子里生气。表面上看你老婆是气你姐，其实是气你不作为，你没有保护她免于收到不相干的人的骚扰。对，不相干的人指的就是令姐。 

别忘了你老婆是产后抑郁症。产后抑郁症是一种常见的病态，而且是精神心理上的病态。那么你老婆就是病人了。新生儿是弱者，一切都需要照顾，这也是导致母亲容易抑郁的原因。母亲的爱是伟大的，可是母亲爱的能力是有限的。婴儿吸干她的能力，把她弄得精疲力尽。她需要亲人的关心。如果亲人住在一起，即便仅仅接过去抱抱孩子，逗逗孩子，都能够分担一些劳累，让母亲休息一会儿。但这种远在天边，除了宽慰说教一下还能怎样呢？母亲和婴儿之间的爱和互动，哪是说教能够比得上的。不管怎么说，你姐也是在奉献，奉献他们的时间，他们的爱，因为所有话题所有关注都是新生儿呀。关心别人也需要能力，你觉得你姐没有能力关心你老婆，而且不是关心却是伤害，你们要学会保护自己呀。你那么谦虚，来这里求助，这里的网友也是以他们的方式关心你，但是相信你的谦虚，也是一种自卫方式，呼唤一些热情的网友拿刀拿剑鼓励你砍断你和家人的关系。但这没有用呀，如果这么简单你早就用上了。新生儿需要关注，老婆需要关心，冒着生命危险，创造了新生命，需要他人家庭社会肯定价值。好吧说了等于没说。你老婆需要有人照顾，重点照顾体力照顾她最放不下的孩子。如果她够自私，不管孩子只关心自己，她不会如此痛苦。能照顾你孩子的，目前只有你呀，间断请假，安排生活流程，少花时间空聊，多做家务，请专职兼职帮手。辞掉工作专职养育孩子，这是重新审核自己和孩子的价值，值不值，心理上要真正接受。照顾孩子农村妇女都可以做，而美国的工作却不是一般人能胜任，所以辞工做农村妇女的工作，也是基因对贬值的抵抗。这一切，难道不是冠状病毒带给我们的伤害吗？

楼主你的家你做主，你有义务孝顺顾及你父母。但是你也应该保护好你的小家。 我知道讲大道理容易，做好真的很难。我的经历跟你们家有点点相似：
我老公农村出身，智商高成绩优秀。当年出国的钱他姐姐出7分，他父母3分。 我独生子女，城市长大。我跟我老公一见钟情，两个人感情特别好。在一起18年，每次吵架都是跟他们家有关系，否则我们俩没理由吵架。 我们从认识，到结婚，到成家，买房生小孩儿，他父母没有一分一里的帮助。我们白手起家都靠自己。但是我们俩从刚刚大学毕业开始就每年给双方父母一样的钱。 我也没有接受我父母的帮助。这样走过来18年，我跟他们家是相敬如宾的，他姐姐强势，势头压过父母。我跟她不联系，她没有任何资格和权力来指着我的家庭。 对于我公婆，那是我老公的父母，理应尊敬。只要有时间我会视频打招呼。表面没有矛盾，联系少了自然就没有矛盾了。
前提，我不需要公婆给我带孩子，刚开始辛苦，我自己父母来帮忙，孩子上幼儿园了以后，我们两个人齐心协力可以应付的过来。 经济上我 从工作开始就每年给公婆一点钱。多少不说，我认为我做到了。我大姑姐强势，我不占她的便宜，她也不要来给我填烦。 保持距离，其实可以解决很多问题。
希望能够帮助到你。该做的做好，该忽略的忽略。不需要在乎的不要在乎。自己的生活自己做主。 不需要别人谅解和同情，也不需要别人指手画脚。
祝愿你们幸福，走过最辛苦的阶段，以后越来越好。

楼主蠢的脑子一团浆糊，家里有个人牺牲工作全职带娃，你还能整出这么多破烂事而来，你是妈宝男么，非要向家里抱怨自己难，连上个幼儿园还要问你姐，完全自找的。
话说疫情期间生娃的人那么多，好多都是两口子自己WFH还都养大了娃

你老婆都能辞职在家带娃，说明你们经济能力可以，到底有啥难的，如果老婆辛苦，你作为丈夫应该多帮帮她才是，老是跟自己父母诉苦干什么，明知你父母帮不了你，还有你老婆不喜欢大姐，那就不要在你老婆面前打电话回家，那么简单的事还需要问吗，真是有你这种傻了吧唧的男人你老婆才抑郁

两边分开，你家的你自己处理，你老婆家的你老婆处理，别把大家搅和在一起。你要觉得岳父母做的好，多回报就行。不要把两家父母的事互相告诉，他们本来就是不相关的。你姐姐的角色是这里最尴尬的人，通知你父母不要她再参与，如果你不好意思直接和她说。

断绝关系就能解决的小事

你跟你家人单独联系吧。 我结婚很多年了，跟老公的哥姐只讲过一两次话。他平均两周会跟家人联系一次，我从来不参加。 大家基本上就是陌生人的关系。当然，我老公回国，会给他们买东西，孩子上学，会给钱。 但是平时我跟他们完全不联系。电话，微信都没有。

你老婆是不爽你家没给钱？ 你们给你父母家啥贡献了？ 生孩子不是给自己生的？是不是觉得没给父母要钱就是最大的贡献了。

我觉得应该让你老婆和你家人全部断联系，你们家那个什么群，直接解散，你也不要去。然后警告你姐，要还想要姐弟关系，最好闭嘴！

lz, 不要联系了，为你老婆想想。有些人太自私，就觉得自己的事才是事，别人天大的事都不是事

楼主跟老婆带个娃，为什么需要跟父母大姐说多苦。在父母大姐眼里两个大人带个娃压根就不苦，他们情商低直接表达出来了，你俩觉得人家针对你俩了，你老婆还抑郁了。你大姐和老婆说话不投机不联系没问题，不过没必要因为老婆家给了首付就贬低自己家人吧。

我不信有人情商低到，电话视频不会避开老婆。 楼主太贪心，一心想着 忘记过去，开心和睦的一大家子。 这是对被伤害者的bully, 没有道歉， 没有改过，黑不提白不提就过去了，当没发生一样，这个楼主你的大问题。 看似这事你中间难，实际问题是你没努力解决问题，和稀泥。本质就是谁都不想得罪，有没有能力调节，自私

你老婆就不要加入你的家庭群了 我的家庭群，我老婆不加入 我老婆她的家庭群，我不加入 我不知道其他人是不是也这样呢？ 我觉得这样挺好的
DannyCL 发表于 2021-10-03 17:59

老婆都抑郁了， 就赶紧让她不要参活你家的事了。 你家的微信群让她退出， 家里来电话视频让她回避。 这有多难？ 家人离的十万八千里， 你都能搞得老婆哀怨， 家姐坐不住。 我也是服了你。

楼主跟老婆带个娃，为什么需要跟父母大姐说多苦。在父母大姐眼里两个大人带个娃压根就不苦，他们情商低直接表达出来了，你俩觉得人家针对你俩了，你老婆还抑郁了。你大姐和老婆说话不投机不联系没问题，不过没必要因为老婆家给了首付就贬低自己家人吧。
diamondring 发表于 2021-10-04 12:00

顶锅盖说，我也不觉得俩大人带个娃有多难，而且妈妈还不用上班。大姑子情商高的话就安慰两句，既然从她那里得不到安慰就少联系，多大点事。