如何挽救我的婚姻

wuqibazao
楼主 (北美华人网)
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2730078&fid=398 我是这个帖子里的男主。这一个多月来跟太太谈了很多次,我也读了一些资料。下面是我的一些基本认识和情况: 离婚对半分财产是应该的,法律规定的赡养费我不会逃避的。这些其实是离婚后给孩子们的。所以财务上的分配不是问题。 两个孩子我有比较大的concern。不能给孩子们一个完整的成长环境让我感到很失败。我和老大的关系在他小时候比较差,现在越来越好了。我和老二的关系很好。离婚后还能和孩子们保持好的关系吗? 情绪管理我这边有点家族遗传的问题,我和我儿子都有adhd或者Asperger syndrome的倾向,比较明显的表现是low frustration tolerance, lack of empathy, inability to understand emotional issues。我最近几年在单位和社交生活中也渐渐悟出了一些东西,可以在这些环境里控制自己的情绪。只是多年来和太太的相处模式形成了思维定势,对太太有依赖感,反而不能在她面前控制情绪,会对太太发脾气,频率大概两三个月一次,不懂得倾听她的感受。这方面她也已经形成了思维定势,和我说话需要小心翼翼,让她觉得很压抑。我认识到了这个问题的严重性,这个问题离婚或者不离婚都必须解决。这些天我看了一些情绪管理,relationship和psychology方面的资料,也向我儿子学了一些技巧(他从Special Education学了不少有用的技巧)。我觉得这方面我可以做好,因为我有motivation,也有很多资料可以学习。 家务方面我以前做的很少,从小就没有养成做家务的习惯,太太又十分能干。现在我一周做3天的晚饭,外卖所有的午饭。带小孩也尽量达到一半的时间。其他家务也尽量平分。 我们性格基调很不一样,她外向、爱交友、爱表达、重感受。我内向,不喜欢表露感受和感情,比较典型的理工男解决问题式的思维。
太太的理想状态是自己带两个小孩,周末让我visit。她的理想的配偶是让她觉得温暖(暖男)、包容、放松。离婚找新的配偶并不是她的目的。她最重要的目的是想和我和平的离婚。
现在太太执意要离婚,我不愿意离婚,感情和理智上都不能接受。她愿意给时间让我想通接受离婚,几个月或者一年都行。但是我想趁暂时还没有离婚拿出行动来做到她的要求。至少是做到包容和放松这两点,改变让她觉得压抑的气氛。温暖这一点更困难些,也可以慢慢尝试。但是太太觉得希望不大,或者说也并不期望我做到这些。
我知道要改变她十几年来的形成印象和惯性很困难。她的想法也十分坚定。她是那种做了决定很难被人劝的性格。她现在的情绪也不是很稳定,有时候谈着谈着就会流眼泪(可能是被我追问的难受)。还是想请求大家给些建议,怎样做才能挽救我的婚姻?我们十几年的感情,从大学走到中年,有两个很好的孩子,两个人共同经历了很多,现在除了两人关系之外生活中无任何痛点,就这么散了我觉得太可惜了。
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Update:给吃瓜群众一个交代,楼主决定放手了,满足太太提出的任何要求,以后共同把娃带好。当局者迷,旁观者清。论坛上的回复让楼主想通了。祝大家都能有满意的生活。


最新回帖

catchloe
316 楼
你爱咋想就咋想呗, 每个人的和谐生活都是自己创造的,你感谢我,我受不起阿,我也是给楼主share的, 干嘛和你浪费时间呢。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:52

你喜欢被虐,或者你好不容易找了个长期饭票再怎样也得赖着不放手,都是你自己的事情,有些人越挨骂越开心,可能就是你这样的,但别人可不是,所以你的经验自己收好就够了,别拿出来得瑟了。
catchloe
315 楼
我想送她一个字, 一时想不起来合适的…….
kissingsherry 发表于 2021-09-25 17:34

Jian
.Cheers.
314 楼
大家散了,楼主夫妇还在痛苦中纠结吧。送你们一首歌,是我儿子最近在学的。楼主夫人,你老公小时候应该不可能像我儿子学首歌都有老师精心挑选,一句句教,家长跟在屁股后面一句句夸,从小在呵护中慢慢体会学习复杂的情感。楼主的内心不是阳光的,是灰暗的,几乎对世界的一切都是不信任的,防御的。这样的负面心态或者说生存哲学害人害己,让人寒心,最遭殃的当然是离他最近的你和孩子们,妨碍你们所有人获得真正的喜乐安康。但是他内心的防御毕竟是源于成长环境,很多时候也保护了你们这个小家庭(虽然可能不是最佳的办法),而且防御毕竟是防御,(有些气话过头话很可能源于害怕失去你的焦虑),毕竟不能和坑蒙拐骗家暴的人同日而语。性格能够形成,就也可能改变。当然,我完全相信你deserve更好的,更成熟的伴侣,你也有权决定怎样才能收获更好的,祝福你和孩子们。
系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/3q2IXr6fjh0?showinfo=0

chllwu
🛋️沙发🛋️ 男人在家发脾气,这个可真不能忍。
nickcatt
看心理医生 + marriage counseling试试,不行就放过她吧。 你太太的要求是正常人的要求,没毛病
yyrobot
我觉得先分居吧,距离产生美,等以后你能控制住你的脾气了或者你老婆又想起了你的好处,你们还有复合的一天
M
Maxgogogo
有时生活中太多的痛点都是亲近的人带来的,父母,配偶,有时还有孩子,严重的时候令人窒息。你爱人估计到极限了。 你十多年了才想起做家务也是迟了。 你可以让你妻子给你改善试用期再磨合磨合,at least one more chance, big bless
c
charmaine2
先分居一段时间, 给太太一点独立的时间和空间。强扭的瓜不甜, 其他顺其自然。
大衣被禁
你要搞清楚。结婚需要两个人同意。离婚只需要一个人坚持就可以了。 你想不想离婚不重要。你妻子想离婚就有离婚的权利。 你不要挽救了。你尊重一下对方吧。 有本事,你先离婚,然后重新追求你妻子。
sunny988
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2730078&fid=398 我是这个帖子里的男主。这一个多月来跟太太谈了很多次,我也读了一些资料。下面是我的一些基本认识和情况: 离婚对半分财产是应该的,法律规定的赡养费我不会逃避的。这些其实是离婚后给孩子们的。所以财务上的分配不是问题。 两个孩子我有比较大的concern。不能给孩子们一个完整的成长环境让我感到很失败。我和老大的关系在他小时候比较差,现在越来越好了。我和老二的关系很好。离婚后还能和孩子们保持好的关系吗? 情绪管理我这边有点家族遗传的问题,我和我儿子都有adhd或者Asperger syndrome的倾向,比较明显的表现是low frustration tolerance, lack of empathy, inability to understand emotional issues。我最近几年在单位和社交生活中也渐渐悟出了一些东西,可以在这些环境里控制自己的情绪。只是多年来和太太的相处模式形成了思维定势,对太太有依赖感,反而不能在她面前控制情绪,会对太太发脾气,频率大概两三个月一次,不懂得倾听她的感受。这方面她也已经形成了思维定势,和我说话需要小心翼翼,让她觉得很压抑。我认识到了这个问题的严重性,这个问题离婚或者不离婚都必须解决。这些天我看了一些情绪管理,relationship和psychology方面的资料,也向我儿子学了一些技巧(他从Special Education学了不少有用的技巧)。我觉得这方面我可以做好,因为我有motivation,也有很多资料可以学习。 家务方面我以前做的很少,从小就没有养成做家务的习惯,太太又十分能干。现在我一周做3天的晚饭,外卖所有的午饭。带小孩也尽量达到一半的时间。其他家务也尽量平分。 我们性格基调很不一样,她外向、爱交友、爱表达、重感受。我内向,不喜欢表露感受和感情,比较典型的理工男解决问题式的思维。
太太的理想状态是自己带两个小孩,周末让我visit。她的理想的配偶是让她觉得温暖(暖男)、包容、放松。离婚找新的配偶并不是她的目的。她最重要的目的是想和我和平的离婚。
现在太太执意要离婚,我不愿意离婚,感情和理智上都不能接受。她愿意给时间让我想通接受离婚,几个月或者一年都行。但是我想趁暂时还没有离婚拿出行动来做到她的要求。至少是做到包容和放松这两点,改变让她觉得压抑的气氛。温暖这一点更困难些,也可以慢慢尝试。但是太太觉得希望不大,或者说也并不期望我做到这些。
我知道要改变她十几年来的形成印象和惯性很困难。她的想法也十分坚定。她是那种做了决定很难被人劝的性格。她现在的情绪也不是很稳定,有时候谈着谈着就会流眼泪(可能是被我追问的难受)。还是想请求大家给些建议,怎样做才能挽救我的婚姻?我们十几年的感情,从大学走到中年,有两个很好的孩子,两个人共同经历了很多,现在除了两人关系之外生活中无任何痛点,就这么散了我觉得太可惜了。




wuqibazao 发表于 2021-09-25 16:32

江山易改,本性难移,你还是放你老婆一条生路吧,让人家开开心心的生活
wondermm
楼主挺真诚的,怎么楼上都是打击他的。
MiniCorset
我觉得男方把有的女人对婚姻的要求想太简单了 不是每一个人都是搭台合伙过日子就算了 女人也需要有精神层面的依赖和爱 没有爱的婚姻很让人窒息和厌倦 哪怕内心没有 表面的尊重和理解 还有陪伴 也会让人觉得是有爱的
如果男方能把这个做到 还是有挽救的余地 不然 只会关系越来越差 直到法庭兵戎相见了
feifeiduan
楼主,你和你太太谈的够多了,行动起来别管她说什么。
你们俩都一个毛病,她是无论你怎么做都说不行,你是怎么都要让她承诺一个还有机会。
其实,你只埋头改变自己就好了。结果不论怎样你努力了,你真改的能感动她,她未必一定离婚。
每次她拒绝的态度让你觉得心灰意冷想发火的时候,想想你现在的心情和决心,控制好自己那一刻要爆发的情绪。能帮你的只有自己。
s
saynomore
楼主基本还是站在自己角度考虑问题,通篇是你觉得很可惜,你不想让老婆走,你觉得除了俩人关系不太好别的都很棒。
这就是你老婆不想过下去的原因。
真的做个男人的话,放手然后重新追你老婆呗。
ecuecon
先签separation agreement, 然后再慢慢看 既然你们两个都不着急结婚 y如果有条件,就换到2 family house。
wc3e
男人学会包容,从成全她做起,先分居,再学习改善,调整自己,继续关心爱护孩子和妻子,有句话置于死地而后生,纠缠不断反而易形成死结。试着从恋爱追求她开始,说不定会有惊喜和意外。即使不成功也没有遗憾,这是你从前欠她的情,好聚好散,一切为孩子好,祝福你们。
PositivelyNaked
先分居吧,给彼此一个空间,没准还能找回当年的感觉。分居,按照已离婚的模式一起带娃,就算不能挽救婚姻,也会让你慢慢适应,不再恐惧离婚。
s
saynomore
楼主挺真诚的,怎么楼上都是打击他的。
wondermm 发表于 2021-09-25 16:45

他老婆比他更真诚,你去看看她老婆发的帖子,是不是就支持他老婆了?离婚又不是写作比赛。
大衣被禁
也别先分局了。 你就配合你妻子赶快离婚吧。 你十多年都对妻子不怎么样。没为她做过什么她真正在乎的。现在她就是想离婚。你真的愿意为她好关系她,你就先离婚拿出诚意来。打嘴炮有什么用啊?什么我不对你发脾气就是对你好。兄弟啊,快离婚吧。
卡多司基
楼主和太太都move on吧。
你俩都需要独自成长一段时间。
你没权力逼你太太陪着你成长。你刚刚认识到自己的问题,刚刚接触到各种自助手段,当然感觉像刚刚打开一扇大门一样,觉得一切都有可能,觉得有信心自控。可能专科医生都未必有这么大信心。反复,迷惘是一定的。你现在心潮澎湃的看不到那么远。
楼主,你现在死不放手,反而适得其反,人生就是要顺变。你俩经过离婚都会对生活有不同的认识,缘分在也不是将来完全没可能重聚,不能重聚,说明缘分尽了,也安了,继续好好生活。
MaJia9981
楼主觉得,你都做家务了,怎么老婆还要离婚? 你觉得婚姻就是搭伙过日子,但是很多人(包括你老婆)觉得婚姻需要相爱,互相欣赏,家里有爱的氛围。 你老婆要的你永远都给不了,她不爱你了,甚至都期望你出轨,就希望能早点离开你, 你放过她吧! 你自己也可以开始新的生活 你要是还有一点点就请,就尊重她的选择吧!何必彼此折磨!
nullb
认真看了前面的帖子和这个帖子。觉得你们确实感情到了尽头了。如果还喜欢你太太的话,何不成全了她?离婚之后,你们还有共同的孩子,你还有很多机会接触她,真想挽回的话可以离婚之后去追求她啊。她没有婚姻的压力,又看到你的改变,说不定又重新接受你了呢?当然她也有可能不再回头。
PositivelyNaked
死不放手,真的很可怕,楼主你要真心想改变,不是去投你老婆所想所好就能改变的,而是真正为自己做点什么,你的这种不甘心怕放手其实对自己也是suffer,别说你身边的人了,你如果真的想对自己好,就去看心理医生吧,一个人有身体健康有钱有什么,没有心理健康都是不行的。
nbixxibn
他老婆比他更真诚,你去看看她老婆发的帖子,是不是就支持他老婆了?离婚又不是写作比赛。
saynomore 发表于 2021-09-25 16:49

他老婆发的贴在哪里?
t
tobbyshark
早干嘛去了呢?反正把人心伤透了,再想挽回不容易了。还是先离了吧,给对方一条生路。
l
louaci
可以不离婚分居。你搬出去
木瓜瓜
没有觉得温暖就要多给温暖,r u capable to give warm? If yes, 就有救。lz,u have your work cut out... 事情不能急,冰冻三尺,需要很多warm行动
newinla
回复 1楼wuqibazao的帖子
看了原文 你这是典型的窝里横 欺软怕硬 不见棺材不落泪!
你对你老板 也是不是发个脾气? 你同事如果没达到你的预期 你也像对你小孩那样发脾气?你这性格会严重对你孩子有不好的影响
你老婆分你财产那部分 真是让步太多 你老婆是好人 同时我觉得你老婆不够狠 直接搬走 法律分就完了 其实你老婆对你还是有感情的 夫妻直接撕的 那是没感情了
不要拿什么ADHD来给自己找借口 如果你看到你孩子有这情形 还不能带走做个榜样 改变自己 你孩子也危险了 多读点心理书 不行找专业的人聊吧 真的ADHD是对所有人都怼吧 而不是自对家人!说句实话 我瞧不起这种人 如果你在街上碰到壮汉 骂了你一句 你也敢对你老婆那样怼回去 我佩服你是条汉子
还有你就不能默默付出 还要说 你看 我做了这做了那 天啊 你是小孩子吗 你觉得你老婆看不见吗 太不成熟了
Unicue
那个贴我有印象,狗改不了吃那什么,你放过你老婆吧
Unicue
回复 26楼newinla的帖子
就一窝里横的窝囊废,还不肯直面自己的问题
coalpilerd
除了俩人关系以外其他都没问题所以婚姻不该散……这话就好像一个得了晚期癌症的人说我身上除了癌细胞以外其他细胞都很健康,为啥我就活不成了呢。
这一条就够了啊,感情没了还何必死守着婚姻呢。
Colala2021
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
lastunas
回复 1楼wuqibazao的帖子
你把老婆当免费保姆用,又不尊重她,把她当出气筒。人家当然辞职不干了
April4
爱是放手 爱是成全
MaJia9981
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

摆脱你不要一直来宣传自己“幸福”的婚姻了,每个帖子都要来讲自己那点破事 生怕人家不知道你那么伟大,那么自我牺牲,那么“幸福”, 你那种自我陶醉在自我牺牲的幸福里,大部分人都不想要!你要是真的幸福,就不要这么祥林嫂了!
PositivelyNaked
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

不是被你这样的吸引,是知道别人不会take his shit
Unicue
回复 30楼Colala2021的帖子
你做的很好,好好守住他,不要让他出来祸害别人
BaoMaoDou
回复 1楼wuqibazao的帖子
这点跟楼主有异议: 除了两人关系之外生活中无任何痛点----散了不可惜 两人关系无痛点,痛点都是外界导致的--- 散了可惜,夫妻可以尝试齐心克服
April4
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

我觉得他们家不光是家务问题吧 是楼主情绪不稳定 那换我也是不愿意的。
谁也不愿守着一个定时炸弹生活
y
yiditoudewenrou
在干嘛去了,放人家一条生路吧
PositivelyNaked
去看了原帖,看完第二条,就觉得楼主放你老婆一条生路,麻溜的离了吧
kissingsherry
摆脱你不要一直来宣传自己“幸福”的婚姻了,每个帖子都要来讲自己那点破事 生怕人家不知道你那么伟大,那么自我牺牲,那么“幸福”, 你那种自我陶醉在自我牺牲的幸福里,大部分人都不想要!你要是真的幸福,就不要这么祥林嫂了!
MaJia9981 发表于 2021-09-25 17:16

我想送她一个字, 一时想不起来合适的…….
crystal006
主要是信任的基石改变了,她觉得你只是暂时装的。江山易改本性难移,改性格很难很难的。也许分居以后她会想起你的好处,距离产生美
大衣被禁
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11


我觉得你家婚姻存续的核心是你老公收入是你十多倍。
尜尕
两边都看了 都是真诚善良讲道理的好人 希望能work out 不管结果如何 都祝福你们
Colala2021
不是被你这样的吸引,是知道别人不会take his shit
PositivelyNaked 发表于 2021-09-25 17:16

是人都有一堆缺点,有被别人嫌弃得地方, 夫妻相互珍惜, 看到对方的优点就好。
芝士年糕
我想送她一个字, 一时想不起来合适的…….
kissingsherry 发表于 2021-09-25 17:34

女德班班主任~
f
flowereat
无数事实证明,上来问的,没几对能离的。你们随便闹,吃瓜群众看热闹。LOL
cloverain
自己首先要去看心理医生,健身,给太太空间,家务多干,但最关键的不是怎么make your wife not divorce you,人家都说了零感情了,很难转变,但你要用这段时间自我提高,多为家庭做贡献,说不定有一线希望,但不要纯粹为了挽留太太而作这些事。先分居也不失为好的主意。
Sherlock2020
LZ 劝你一句 做个体面的男人 放手你的老婆
ecnanif
对老婆孩子发脾气还不干家务,一般人还真的受不了。 家务赶紧做起来吧。
尜尕
Colala2021

我觉得你家婚姻存续的核心是你老公收入是你十多倍。
大衣被禁 发表于 2021-09-25 17:36

是好几年前,我认真研读了几本ADHD的书之后, 以及和医生交谈后,就觉得网络上群众的言论其实大多都是bullshit。 你要真正解决问题,专业人士才是关键。
听网上的人,还真不如听老辈人的言谈,老辈人其实还是看得多,总结了很多sterotype。
不过不说了,不在网上浪费时间是我的修炼目标。
walkingclounds
最讨厌中年男的不肯离婚,女的一旦跟了他,跟卖身了永无赎身之机会
M_OnTheWay
楼主如果真心想挽救婚姻的话,作为过来人我给楼主一个建议:
第一,脾气当然是不能再发的,心情不好的时候自己离开去安静。如果不小心乱发脾气就做包揽做一个月的饭菜以示惩罚!
第二,你以前太懒,其实给了太太很多劳累和压力。 你说你现在会尽量做一半的家务了。。。错,当你尽量去做一半家务时,你基本上做不到一半家务的。此外以前你少干家务了,现在才来平分,是不公平的,要公平的话,你需要多做家务,比方你承担三分之二的家务(包含带小孩在内)至少2年,用来补偿你老婆多年来的对家庭的过度付出。 你不要只是口头的承诺你会改变的,没有用的,因为成年人能改变的概率比乐透中奖的概率都低。但是你可以用行动(用多做家务来补偿你的妻子)来不停的向你妻子证明你的改变的决心。 此外,经历多做家务的辛苦。。你才会最终体会到你老婆多年以来受到的压力和委屈。
尜尕
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

赞看得明白想的通透,有生活的智慧 祝福一下。
“现在除了两人关系之外生活中无任何痛点,就这么散了我觉得太可惜了。”
婚姻就是基于两人关系,两人关系毁了婚姻就名存实亡了,你太太很理智,愿意跟你和平处理离婚的事,你运气不错。好合好散吧。
大衣被禁
是好几年前,我认真研读了几本ADHD的书之后, 以及和医生交谈后,就觉得网络上群众的言论其实大多都是bullshit。 你要真正解决问题,专业人士才是关键。
听网上的人,还真不如听老辈人的言谈,老辈人其实还是看得多,总结了很多sterotype。
不过不说了,不在网上浪费时间是我的修炼目标。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:46

如果收入跟你一样,你也不会去想解决问题了,直接离婚了。 不会你这样很好啊。情绪不稳定男,家里有个不离婚的punching bag挺好的。和谐社会感谢你的付出。
PositivelyNaked
是好几年前,我认真研读了几本ADHD的书之后, 以及和医生交谈后,就觉得网络上群众的言论其实大多都是bullshit。 你要真正解决问题,专业人士才是关键。
听网上的人,还真不如听老辈人的言谈,老辈人其实还是看得多,总结了很多sterotype。
不过不说了,不在网上浪费时间是我的修炼目标。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:46

你也接手楼主得了,两个都看好了,放楼主老婆生路
Sherlock2020
是人都有一堆缺点,有被别人嫌弃得地方, 夫妻相互珍惜, 看到对方的优点就好。

Colala2021 发表于 2021-09-25 17:39

你愿意敝帚自珍 粑粑吃得香没人拦着你 但别人也可以选择不委屈求全
PositivelyNaked
楼主如果真心想挽救婚姻的话,作为过来人我给楼主一个建议:
第一,脾气当然是不能再发的,心情不好的时候自己离开去安静。如果不小心乱发脾气就做包揽做一个月的饭菜以示惩罚!
第二,你以前太懒,其实给了太太很多劳累和压力。 你说你现在会尽量做一半的家务了。。。错,当你尽量去做一半家务时,你基本上做不到一半家务的。此外以前你少干家务了,现在才来平分,是不公平的,要公平的话,你需要多做家务,比方你承担三分之二的家务(包含带小孩在内)至少2年,用来补偿你老婆多年来的对家庭的过度付出。 你不要只是口头的承诺你会改变的,没有用的,因为成年人能改变的概率比乐透中奖的概率都低。但是你可以用行动(用多做家务来补偿你的妻子)来不停的向你妻子证明你的改变的决心。 此外,经历多做家务的辛苦。。你才会最终体会到你老婆多年以来受到的压力和委屈。
M_OnTheWay 发表于 2021-09-25 17:47

他老婆明显更看重第一,而不是第二,根本不可能像你一样,接受一个月做饭就能忍受被他发一次脾气。
卡多司基
楼主你可怜之人必有可恨之处啊。
成年人要为自己的行为负责,你这么多年情感暴力你太太,不是不报时候未到,现在时候到了,就承担起后果吧,男人点。老婆想要什么,你给就是了。她那么想离婚,你成全她才是为她好。现在这么苟且着,完全是为你自己好啊。
Colala2021
如果收入跟你一样,你也不会去想解决问题了,直接离婚了。 不会你这样很好啊。情绪不稳定男,家里有个不离婚的punching bag挺好的。和谐社会感谢你的付出。
大衣被禁 发表于 2021-09-25 17:48

你爱咋想就咋想呗, 每个人的和谐生活都是自己创造的,你感谢我,我受不起阿,我也是给楼主share的, 干嘛和你浪费时间呢。
Sherlock2020
楼主你可怜之人必有可恨之处啊。
成年人要为自己的行为负责,你这么多年情感暴力你太太,不是不报时候未到,现在时候到了,就承担起后果吧,男人点。老婆想要什么,你给就是了。她那么想离婚,你成全她才是为她好。现在这么苟且着,完全是为你自己好啊。
卡多司基 发表于 2021-09-25 17:51

说到底 LZ 还是很自私
April4
是好几年前,我认真研读了几本ADHD的书之后, 以及和医生交谈后,就觉得网络上群众的言论其实大多都是bullshit。 你要真正解决问题,专业人士才是关键。
听网上的人,还真不如听老辈人的言谈,老辈人其实还是看得多,总结了很多sterotype。
不过不说了,不在网上浪费时间是我的修炼目标。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:46

是又有什么意义呢?你乐意跟一个ADHD的过那是你的选择。楼主的老婆,和大部分女人都不愿意啊。
还是那句话,自己爱吃什么就吃什么,别非要说服别人那什么香,一起吃吧,就没必要了。

大衣被禁
你爱咋想就咋想呗, 每个人的和谐生活都是自己创造的,你感谢我,我受不起阿,我也是给楼主share的, 干嘛和你浪费时间呢。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:52

对啊,所以楼主老婆要离婚创造自己的和谐生活啊。 至于你的和谐生活,网友都说了很好啊。你过吧。
cloverain
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

写得很好,楼主老公应该还是很感恩,脾气这东西有时真的忍不了,但如果遇到能够包容的,对方还是会感激的。
n
newhouse2014
我觉得先分居吧,距离产生美,等以后你能控制住你的脾气了或者你老婆又想起了你的好处,你们还有复合的一天
yyrobot 发表于 2021-09-25 16:39

是的。他真想为老婆好的话,就先离,让两人试试各自平静的生活。 如果有诚意,可以重新开始学会和她相处,对她好,看看能不能复合。 如果他老婆离了后,过的更开心,就尊重她的选择不要强求。 如果他碰上别人觉得更合适,也可以娶别人开始新的生活。 他现在不想离,有一部分考虑家庭完整,有点良心考虑对孩子有伤害, 还有一部分原因因为离婚有损失成本,包括脸面和钱。 维持现状,成本最低。人性是复杂自私的,别以为大家不知道男人的这点算盘和小99. 他扪心自问,他不离,到底是对老婆有几分真情?
wuqibazao
是好几年前,我认真研读了几本ADHD的书之后, 以及和医生交谈后,就觉得网络上群众的言论其实大多都是bullshit。 你要真正解决问题,专业人士才是关键。
听网上的人,还真不如听老辈人的言谈,老辈人其实还是看得多,总结了很多sterotype。
不过不说了,不在网上浪费时间是我的修炼目标。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:46

非常感谢你的分享!
hellosmallworld
Sigh...楼主确实是解决问题的思维,然而有时候move on反而是最好的解决方法,这么大的人了,谁让谁改变都很难。而且你老婆发帖这么冷静,想来已经决定了,这么多年肯定感情是有的,所以她会哭,但是勉强没有幸福。不妨和平放手,共同养娃,如果过几年你们两个的心境变化了,说不定还能追回她。
Colala2021
对啊,所以楼主老婆要离婚创造自己的和谐生活啊。 至于你的和谐生活,网友都说了很好啊。你过吧。
大衣被禁 发表于 2021-09-25 17:55

很多人欣赏的性格是像猫, 但是男人中有相当大的一批比例就是二哈狗,谁也不用说服谁哪个更好,楼主这个类型就是二哈狗类型。
不过我和楼主SHARE EXPERIENCE的时候,另外一群人气呼呼地跳出来是啥意思?这个世界就非得照你们的标准来绝对是非,不符合你们的标准,就一定要出来喷? 你们按照你们的逻辑来说话的时候,我从来懒得出来吭声的。

弹指芳华
看了双方的说法和感想。感觉应该离。 楼主啊,你要意识到,人的感情并不是水龙头里的水,你打开它的时候,它就一定会有水。一个女人和你年少相恋,结婚相处了十几年,现在要离婚,没有外遇出轨,她也不是想再找别人,那必然是感情已经被耗得干干净净,心已经失望心灰意冷了。
Colala2021
非常感谢你的分享!
wuqibazao 发表于 2021-09-25 18:00

如果SHARE我的经历能帮到你,挨了莫名其妙网上一堆人的骂,我也认了。
你可以私信和我联系。
qlsdyxd1
什么adh,Asperger syndrome的倾向都是扯。从原帖不肯对半分财产就看得出不是个厚道人。10几年才意识到自己有问题,那以前干什么去了?什么依赖你老婆啊,是你只敢窝里横。老婆人好,好欺负。
大衣被禁
很多人欣赏的性格是像猫, 但是男人中有相当大的一批比例就是二哈狗,谁也不用说服谁哪个更好,楼主这个类型就是二哈狗类型。
不过我和楼主SHARE EXPERIENCE的时候,另外一群人气呼呼地跳出来是啥意思?这个世界就非得照你们的标准来绝对是非,不符合你们的标准,就一定要出来喷? 你们按照你们的逻辑来说话的时候,我从来懒得出来吭声的。


Colala2021 发表于 2021-09-25 18:04

“二哈狗”是什么?脾气暴躁的狗早就被put down 了吧。
DannyCL
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2730078&fid=398 我是这个帖子里的男主。这一个多月来跟太太谈了很多次,我也读了一些资料。下面是我的一些基本认识和情况: 离婚对半分财产是应该的,法律规定的赡养费我不会逃避的。这些其实是离婚后给孩子们的。所以财务上的分配不是问题。 两个孩子我有比较大的concern。不能给孩子们一个完整的成长环境让我感到很失败。我和老大的关系在他小时候比较差,现在越来越好了。我和老二的关系很好。离婚后还能和孩子们保持好的关系吗? 情绪管理我这边有点家族遗传的问题,我和我儿子都有adhd或者Asperger syndrome的倾向,比较明显的表现是low frustration tolerance, lack of empathy, inability to understand emotional issues。我最近几年在单位和社交生活中也渐渐悟出了一些东西,可以在这些环境里控制自己的情绪。只是多年来和太太的相处模式形成了思维定势,对太太有依赖感,反而不能在她面前控制情绪,会对太太发脾气,频率大概两三个月一次,不懂得倾听她的感受。这方面她也已经形成了思维定势,和我说话需要小心翼翼,让她觉得很压抑。我认识到了这个问题的严重性,这个问题离婚或者不离婚都必须解决。这些天我看了一些情绪管理,relationship和psychology方面的资料,也向我儿子学了一些技巧(他从Special Education学了不少有用的技巧)。我觉得这方面我可以做好,因为我有motivation,也有很多资料可以学习。 家务方面我以前做的很少,从小就没有养成做家务的习惯,太太又十分能干。现在我一周做3天的晚饭,外卖所有的午饭。带小孩也尽量达到一半的时间。其他家务也尽量平分。 我们性格基调很不一样,她外向、爱交友、爱表达、重感受。我内向,不喜欢表露感受和感情,比较典型的理工男解决问题式的思维。
太太的理想状态是自己带两个小孩,周末让我visit。她的理想的配偶是让她觉得温暖(暖男)、包容、放松。离婚找新的配偶并不是她的目的。她最重要的目的是想和我和平的离婚。
现在太太执意要离婚,我不愿意离婚,感情和理智上都不能接受。她愿意给时间让我想通接受离婚,几个月或者一年都行。但是我想趁暂时还没有离婚拿出行动来做到她的要求。至少是做到包容和放松这两点,改变让她觉得压抑的气氛。温暖这一点更困难些,也可以慢慢尝试。但是太太觉得希望不大,或者说也并不期望我做到这些。
我知道要改变她十几年来的形成印象和惯性很困难。她的想法也十分坚定。她是那种做了决定很难被人劝的性格。她现在的情绪也不是很稳定,有时候谈着谈着就会流眼泪(可能是被我追问的难受)。还是想请求大家给些建议,怎样做才能挽救我的婚姻?我们十几年的感情,从大学走到中年,有两个很好的孩子,两个人共同经历了很多,现在除了两人关系之外生活中无任何痛点,就这么散了我觉得太可惜了。




wuqibazao 发表于 2021-09-25 16:32

其他不说了,我就给你一个建议,两个小孩一人住一半时间,别向她的理想状态低头。给她两个选项, 1)一人带小孩带一个礼拜,然后轮换 2)你好好控制你的脾气,两个人再努力努力
如果你太太不同意1),那就上法庭,打官司。不要放弃你的合法权益,小孩不和你住,就对你没感情了。当然,如果你想找第二春,另当别论。
公用马甲45
如果SHARE我的经历能帮到你,挨了莫名其妙网上一堆人的骂,我也认了。
你可以私信和我联系。
Colala2021 发表于 2021-09-25 18:07

这位朋友,谢谢你想要帮助我老公,但我感觉你可能帮不上忙。。。从你的帖子里我看到的信息是,你老公还是老样子,是你接受了他的老样子。。。 所以可以说,你老公跟我老公类似,但我和你不一样,你并不能把他变成我愿意接受的样子,我也并不想调整心态变成你
公用马甲45
其他不说了,我就给你一个建议,两个小孩一人住一半时间,别向她的理想状态低头。给她两个选项, 1)一人带小孩带一个礼拜,然后轮换 2)你好好控制你的脾气,两个人再努力努力
如果你太太不同意1),那就上法庭,打官司。不要放弃你的合法权益,小孩不和你住,就对你没感情了。当然,如果你想找第二春,另当别论。
DannyCL 发表于 2021-09-25 18:12

我同意1。。。我唯一concern是老公自己搞不定
DannyCL
我同意1。。。我唯一concern是老公自己搞不定
公用马甲45 发表于 2021-09-25 18:15

万事都开头难 对不起,我也不知道你们两夫妻谁是谁,我只是以事论事 平均分配财产和小孩陪伴时间,对双方都公平
April4
“二哈狗”是什么?脾气暴躁的狗早就被put down 了吧。
大衣被禁 发表于 2021-09-25 18:09

问题是有人愿意养二哈 有人愿意养猫 她管得着么
人生苦短 有了孩子的女人不是已经出轨 坚决要求离婚的只有一个原因 死心了 不想下半辈子这么过下去了。
楼主真爱老婆就应该放手离婚。还想一起过就再把老婆追回来。
wangmiaomiao
可以看看“再见爱人”那个综艺,学习一下如何体面的分手,说再见。
真的如此珍惜这段的婚姻的话,先学会如何尊重你的太太吧,先离了,再动脑子追回来也可以啊?
小红薯
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

你说好听点是自己给自己洗脑,说难听点就是犯贱。lz这种性格缺陷这么大的人,绝大多数正常人包括lz老婆是不愿意一起过日子的。lz要是现在放手了我还觉得这是有长进了,接下来人生好好过,也许还会碰到一段姻缘。lz这种死缠烂打的模样,只能起诉离婚才能脱离这个人的控制了。
L
Lobster
其实那位热心网友的回复挺好的。真智慧。这楼主夫妇没啥大问题,尤其是男主还努力休复。想想你们结婚时的誓言,多包容。他发脾气时你出去开车绕一圈,不要跟他计较。不要轻言放弃。
f
flaminglotus
你要搞清楚。结婚需要两个人同意。离婚只需要一个人坚持就可以了。 你想不想离婚不重要。你妻子想离婚就有离婚的权利。 你不要挽救了。你尊重一下对方吧。 有本事,你先离婚,然后重新追求你妻子。
大衣被禁 发表于 2021-09-25 16:42

这个答复好赞。
crystal006
你爱咋想就咋想呗, 每个人的和谐生活都是自己创造的,你感谢我,我受不起阿,我也是给楼主share的, 干嘛和你浪费时间呢。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:52

好奇你家现在咋个和谐法,家务外包治好了你老公情绪不稳定?现在和你和和美美?还是他怎么不稳定你都不care了? 是你自己觉得自己和美?
wuqibazao
回复 1楼wuqibazao的帖子
看了原文 你这是典型的窝里横 欺软怕硬 不见棺材不落泪!
你对你老板 也是不是发个脾气? 你同事如果没达到你的预期 你也像对你小孩那样发脾气?你这性格会严重对你孩子有不好的影响
你老婆分你财产那部分 真是让步太多 你老婆是好人 同时我觉得你老婆不够狠 直接搬走 法律分就完了 其实你老婆对你还是有感情的 夫妻直接撕的 那是没感情了
不要拿什么ADHD来给自己找借口 如果你看到你孩子有这情形 还不能带走做个榜样 改变自己 你孩子也危险了 多读点心理书 不行找专业的人聊吧 真的ADHD是对所有人都怼吧 而不是自对家人!说句实话 我瞧不起这种人 如果你在街上碰到壮汉 骂了你一句 你也敢对你老婆那样怼回去 我佩服你是条汉子
还有你就不能默默付出 还要说 你看 我做了这做了那 天啊 你是小孩子吗 你觉得你老婆看不见吗 太不成熟了
newinla 发表于 2021-09-25 17:04

基本所有老板都怼过 -_-! 这几年成熟了,在外面更会装了。家里因为一个模式一直延续,没有重新offset过。
你的最后一段写得很好,谢谢建议。
sunny988
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

你老公挣钱比你多十几倍,家务都可以外包,你为了钱也就认了可以理解,可是楼主这挣钱又不多又懒又抠门脾气又坏,就拿着自己老婆当带薪奴隶使唤的主,搁你身上你还能忍吗
耳朵的树洞
我老公和楼主非常像,我和楼主太太非常像。
现在想来,其实一切都是注定的,楼主这样的人注定会被楼主太太这样性格的人吸引。
我老公也是,单位里和外人面前能控制,家里又懒脾气又臭, 但是其实对我是那种死心塌地的依赖,我后来嘲笑他就是那种二哈狗, 经常自顾自玩儿,又懒惰,但是其实对你又是死心塌地的依赖,没二心。
性格是天生的, 就是有点ADHD,我在带儿子治疗ADHD时候,忽然认清了这一切,他是天生的,就和数学不好一样,他是天生的不是暖男类型的, 但是他有他的优点阿。
我后来就坦然接受了他就是他,而且老公在外面能控制脾气,在家里不能,其实也是很好解释的,在家里他放松阿,一个数学不好的人,你让他时时刻刻做数学,他累死, 他不是完全不能做,但是时刻做就很累,所以这些人在家里会懒。
我现在从心里接受了他就是他,他不做家务爱发脾气都不是不爱家不爱老婆,是他这方面能力有限。
现在我们家非常和谐幸福,两个人都一心一意为了孩子们打拼,闲来自己放松放松,家务能外包的都外包了。
这种婚姻在华人网上,会被大家拍死,但是我自己现在觉得挺好的, 家务嘛,你放轻松想,不就是锻炼身体? 没啥区别,累了就放下不做。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
Colala2021 发表于 2021-09-25 17:11

喜欢你这样的女子。能从夜中寻到光,能在泥里开出花。 正如你高度赞美迈阿密倒塌大楼的救援,你也不吝啬分享你老公的幸福。
谢谢你。请继续。
crystal006
很多人欣赏的性格是像猫, 但是男人中有相当大的一批比例就是二哈狗,谁也不用说服谁哪个更好,楼主这个类型就是二哈狗类型。
不过我和楼主SHARE EXPERIENCE的时候,另外一群人气呼呼地跳出来是啥意思?这个世界就非得照你们的标准来绝对是非,不符合你们的标准,就一定要出来喷? 你们按照你们的逻辑来说话的时候,我从来懒得出来吭声的。


Colala2021 发表于 2021-09-25 18:04

。 婚姻的核心还是找一个人从心底爱护你,爱护家,不是找人做家务。
我对这话理解无能,既懒脾气又差,哪里从心底里爱你了?他那么懒当然依赖你了,这种依赖是寄生虫,和爱没关系
PositivelyNaked
什么adh,Asperger syndrome的倾向都是扯。从原帖不肯对半分财产就看得出不是个厚道人。10几年才意识到自己有问题,那以前干什么去了?什么依赖你老婆啊,是你只敢窝里横。老婆人好,好欺负。
qlsdyxd1 发表于 2021-09-25 18:08

对,还说什么让他人财两空,和他结婚就成了他的所有物了。他才没意识到他的问题,他只是不愿意“人财两空”而已,所以想要继续manipulate他老婆,成功达到自己不离婚的目的。
wuqibazao
我觉得男方把有的女人对婚姻的要求想太简单了 不是每一个人都是搭台合伙过日子就算了 女人也需要有精神层面的依赖和爱 没有爱的婚姻很让人窒息和厌倦 哪怕内心没有 表面的尊重和理解 还有陪伴 也会让人觉得是有爱的
如果男方能把这个做到 还是有挽救的余地 不然 只会关系越来越差 直到法庭兵戎相见了
MiniCorset 发表于 2021-09-25 16:46

第一段说的很好,谢谢!
crystal006
很多人欣赏的性格是像猫, 但是男人中有相当大的一批比例就是二哈狗,谁也不用说服谁哪个更好,楼主这个类型就是二哈狗类型。
不过我和楼主SHARE EXPERIENCE的时候,另外一群人气呼呼地跳出来是啥意思?这个世界就非得照你们的标准来绝对是非,不符合你们的标准,就一定要出来喷? 你们按照你们的逻辑来说话的时候,我从来懒得出来吭声的。


Colala2021 发表于 2021-09-25 18:04

因为你自己全盘接受了你男人的缺点,不代表其他女人愿意委曲求全啊,你可以自己想开或者阿Q,不代表其他女人也可以啊。 婚姻是要两个人都付出妥协,单方面的妥协能接受的人很少。其他网友说的对,如果你老公收入少你还这么大度才是真爱
PositivelyNaked
万事都开头难 对不起,我也不知道你们两夫妻谁是谁,我只是以事论事 平均分配财产和小孩陪伴时间,对双方都公平
DannyCL 发表于 2021-09-25 18:16

老婆说的就是这个,甚至可以放弃部分她可以分的钱
卡多司基
楼主,你老婆太聪明了,看她发言她我都成粉丝了。这么聪明的女人,感觉你兜不住,就是留的住一时,也没意义,人生苦短,别纠缠了。
x
xiaohuli8485
给楼主讲个故事吧。 a男和楼主情况很像,也是有情绪管理问题,性格偏内向,不是不爱老婆,而是用自以为爱她的方式对待她,吵架也不懂得如何让步。b女和a男一起十几年,终于忍无可忍,找了律师提出离婚,直接搬走。a男此时才悔不当初,坚决不想离婚,刚开始不仅自己去找b女劝说,还让自己的父母去找b女家人说和。岂料此举更让b女坚定了离婚的信心。 事情的变化来自于a男去marriage counseling, 然后花了几周时间反复思考自己的问题。a男找到b女,说自己还是爱她,也清醒的认识到自己的缺点才是导致婚姻解体的原因,承诺愿意改变自己。但因为爱她,所以愿意成全她,同意离婚。离婚后,a男反而真的改变了自己,做到了离婚前最后向b女承诺的那样,然后疯狂重新追回b女,经常和b女交流心得。b女冷眼旁观了一两年,最后又和a男破镜重圆了。 我记得a男和我说,他去做marriage couseling时,对方告诉他,如果立刻改变自己,你的婚姻或许还有10%和好的可能,如果不付出行动,那连1%的能都没有。楼主现在要最需要考虑的,不是如何挽留你老婆,而是如何尽快改变自己,并让她看到你的改变。当你变成一个更好的自己,相信你老婆或许也能重新找到爱你的理由。
bf
LZ, mort fetel, https://marriagemax.com/?gclid=Cj0KCQjwkbuKBhDRARIsAALysV4Ow-ogWQfOMskuxHCcIjsA1h_JpD1pIV3gGuvwS4iVrRTgCOIET4kaAn0XEALw_wcB
读了,先照做6个月,如果做不到或者做到了没有回头,就放手,然后继续照做一辈子,才有可能遇到新的幸福,不然和谁都不会幸福。
DannyCL
老婆说的就是这个,甚至可以放弃部分她可以分的钱
PositivelyNaked 发表于 2021-09-25 18:30

如果男主真的是Aspergers, 女主也很难的了。Aspergers的人,其实不适合结婚。基因层面决定的东西, 人为很难改变的。所谓的改变,对Aspergers的人来说,也只是装,在不需要装的时候,就会原形毕露。
a
aipple
给楼主讲个故事吧。 a男和楼主情况很像,也是有情绪管理问题,性格偏内向,不是不爱老婆,而是用自以为爱她的方式对待她,吵架也不懂得如何让步。b女和a男一起十几年,终于忍无可忍,找了律师提出离婚,直接搬走。a男此时才悔不当初,坚决不想离婚,刚开始不仅自己去找b女劝说,还让自己的父母去找b女家人说和。岂料此举更让b女坚定了离婚的信心。 事情的变化来自于a男去marriage counseling, 然后花了几周时间反复思考自己的问题。a男找到b女,说自己还是爱她,也清醒的认识到自己的缺点才是导致婚姻解体的原因,承诺愿意改变自己。但因为爱她,所以愿意成全她,同意离婚。离婚后,a男反而真的改变了自己,做到了离婚前最后向b女承诺的那样,然后疯狂重新追回b女,经常和b女交流心得。b女冷眼旁观了一两年,最后又和a男破镜重圆了。 我记得a男和我说,他去做marriage couseling时,对方告诉他,如果立刻改变自己,你的婚姻或许还有10%和好的可能,如果不付出行动,那连1%的能都没有。楼主现在要最需要考虑的,不是如何挽留你老婆,而是如何尽快改变自己,并让她看到你的改变。当你变成一个更好的自己,相信你老婆或许也能重新找到爱你的理由。
xiaohuli8485 发表于 2021-09-25 18:35

我觉得这个很对。楼主不要怕离婚。离婚是给你们一个重新开始的机会。当然不是说盲目乐观。而是说不离婚的话你老婆真的不相信你会改变。而且她是积累了很久、意难平的。你如果没信心改好,那么应该放她生路。如果你有信心改好,那么离婚才能让她心理平静,又因为你的改变可能重新选择你。总之结束才是开始。