童年噩梦对性格影响

我的抑郁症好像越来越明显了，从童年时代的家庭说起吧。都说幸福的童年治愈一生，不幸的童年要拿一生治愈。 我生在一个五线城市，父亲情绪非常暴躁，那种一点就着的火药桶，暴力倾向很明显。经常打骂母亲，童年关于新年的记忆就是父母打架，父亲殴打母亲，把母亲连拉带扯的赶出家门。记忆中很深的一次是父亲骑在母亲身上，拿着球拍拍打母亲。那时候我还没上学前班，和哥哥去亲戚家度过了一天。记得上二年级的时候我常常在作业本上用铅笔写希望爸爸不要打妈妈了👩……父亲总是用语言侮辱母亲，偶尔也会打我，比如说因为我犯了错，让我跪在地上，拿扫地的扫把打我的头，拿铁棍打腿。慢慢长大后，父母依然打架，母亲总是责骂我不帮着她，可是我明明为了帮她还离家出走过。 在这种环境下长大的我性格也比较极端，脾气很大，和很多人和不来，上小学的时候是霸王花一枚，常常和人打架，吵架，告状到家里的人也不少。父母常常说我和人和不来，脾气不好。好在学习还不错。 我童年的时候常常生病，做过两次手术，父母经常吵架有一部分原因是我经常生病。母亲性格软弱忧郁，以至于我常常不敢把生病这事告诉她，怕她长吁短叹。还记得有次生病躺在床上，父亲回来后对着床上的我开骂，骂我作死。母亲总是骂我上辈子他们亏了别人才生了我，我是专门来讨债的。有一次开完刀没多久，我急着上学，母亲翻过窗子打了我一顿，她觉得我要上学不能骑自行车了，要麻烦别人送我。 说了这么多，其实抛掉这些不好的，他们都算不错的父母，努力工作，供我读书，只是我的性格的确是出了名的差，能想象出董明珠和林黛玉结合的那种个性吗？

后来我考上了一所985，来到了一线，但是过了而立之年不敢结婚，不敢恋爱，夜里总是偷偷哭，心底里觉得自己怕是配不上什么好人了，哪怕嫁了人，有一天也会被抛弃，没有人会爱我，喜欢我。

放开自己，生活总要继续。放下过往，向往新的生活。悲哀，伤感都是一天 还不如开心一天！ 出去放松一下，可以考虑旅游。多交朋友，不要怕！勇敢面对。

学会和自己和解，

哎 是这样 至少你还意识到了对自己的影响 很多人岁数大了才意识到自己的潜意识受的影响

加油，多关注未来而不是过去

我感觉性格脾气除了环境也有遗传，你爸脾气暴，你妈软弱忧郁，所以我倒是能理解你说自己像董明珠和林黛玉的结合体。

找专业人士聊聊吧，你父母太可怕了。

我有很严重的强迫症，高考发挥不太好有一部分原因是强迫症。每个认识我的人都会觉得我活的特别焦虑，有段时间嘴角抽搐，查了下原因是焦虑过度导致的。个性要强，自尊心强，敏感易怒。父母也常劝我要改变个性，但是个性真的很难改变。

我想这种影响是一辈子的。我因为小时候一直被打， 有时候就是妈妈心情不好，我哪怕是不小心东西掉地上搞出一点声音，就会无缘无故的挨一顿打。这样导致我事事都小心翼翼，防着踩到地雷。我在害怕和无助中度过童年，在外受了欺负，也没有任何家人可以诉说，没有人和我说话，没有人我可以相信。心理压力只有自己扛， 我佩服自己长达十几年里，没有抑郁自杀。 熬过高中， 大学以后就远离家庭有了自己的生活，慢慢一步一步走出来。当然有人生低谷，也有柳暗花明的一天。 回想童年，很惨。。。。。。前几天看见美国邻居义愤填膺骂一个殴打宠物的小人， 我心里五味杂陈，我以前经常被妈妈追着在院子里用皮带抽，没有一个邻居出来管，没有一个大人帮我。。。。。。

“说了这么多，其实抛掉这些不好的，他们都算不错的父母，努力工作，供我读书。”
看到这里挺无语的。你父母互相伤害然后还把你这辈子都毁了，你还觉得他们算不错的父母？！ 他们根本就不配当人父母，好不好？！！

毕业工作后，那时候算是人生比较快乐得时光了，终于自己可以赚钱了，可是有一天突然脚肿了，查了半天也不知道是什么原因，就休假回家了，后来在医院才确诊了强直性脊柱炎，号称不死的癌症。刚确诊的时候觉得天都快塌了，父母又因为我的事情吵架打架起来，住院的时候，除了疾病本身，最难过的还是对父母的内疚，如果不是我，他们本来可以不必如此波折。最后症状缓解以后，我马上又回来继续上班。

那时候因为请假时间太长已经导致公司领导对我有意见，他们认为只是一点小伤，何至于请假那么久？认为我故意偷懒。我回来的第一天领导看了我一眼竟然问都不问。在一线的医院也看了医生，医生建议我住院的时候我竟然急忙拒绝了，理由是要是住院，可能工作就保不住了，那时候的想法我已经这样了，再没有工作，可能真的一无是处了。

疾病对人的个性影响很大，以至于我同事惊讶于我怎么发生了这么大的变化，之前她觉得我很乐观开朗活泼的。那时候也没有谈过恋爱。后来遇到一个研究生，我告诉他我有强直，他直接消失了。我难过了一段时间，对于我的婚恋问题就是我到底要不要提前告诉对方，隐瞒又不符合道德，那时候我的心态颇有种李莫愁的感觉。第一次觉得小说中至死不渝，不离不弃是多么虚幻。

你妈跟你爸一样guilty，跟隔壁那个丈夫家暴母女却不肯离婚的楼主一样。你千万不要觉得“他们都算不错的父母”，第一步就是要跟他们断绝关系。

你需要一个很好的心理医生，会帮到你很多的。你需要心理治愈，远离PUA父母。不要有斯德哥尔摩综合症。

我觉得你应该寻求一些专业的帮助了，因为你写的其实有时候都有些矛盾，我倒不是说你故意啊，而是感觉你对自己的很多看法和感觉也经常mixed。比如你写自己非常焦虑，外人也都觉得你非常焦虑，后面又写同事觉得你乐观开朗活泼，这在我看来好像都不是一个人了。希望你能走出童年的阴霾，越来越好啊。

和我的性格好像。 我也有健康问题 不过 我的原因 不是原生家庭
唉 我理解你 同病相怜

回复 17楼azurepiggy～2代的帖子
其实不算矛盾，刚毕业那会的确是心情的高光时刻，对一切充满了期待，认识了新朋友，只是后来生病了。

lz需要看心理医生，认知问题任重道远，但会越来越好的。

怎么说呢，父亲除了性格极端暴躁以外，真是很有责任心的人，大多数时候他对我都是溺爱纵容的，他的事业发展的不错，特别是我上了大学以后，我房子的首付是他给的，他可能也察觉了我性格中的问题，常常宽慰我不用想太多。不过他也认为我脾气暴躁。有一次带他去澳门旅游，因为取船票花了点时间，他在别的地方等我，等我拿到船票，他竟然挥手指着我，对我骂骂咧咧，引来了很多人的侧目，那可是在香港的大街上。带他去旅游的时候，总是提心吊胆，他会莫名其妙发火，一个人走在前面，我跟在后面，皱着眉头。

抱抱! 我们每个人，最好的朋友，最可靠的亲人，最好的医生都是我们自己。
You have all the strength you need, deep in yourself.

回复 1楼Helen2021的帖子
咱两差不多，只不过父亲不打人，但是父母因为想指着儿子养老，都看我不顺眼，都骂我，我是爹不亲，娘不爱。因为没有安全感，所以性格很独立，敏感型性格，多愁善感，但脾气也不太好，但是算是孩子王，从小都是别人跟着我后面。 后来嫁的老公脾气性格超好，感化了我，现在脾气好多了，但是也是很要强，老公和孩子们也是经常说我，我尽量做的温柔些，尽量做小女人。但也是经常脾气说上来就上来，很难控制。 父母现在觉得儿子指望不上，指着我养老，天天骂儿子是找到老婆不行，所以家门不幸，其实是儿子是窝囊废，如果儿子有本事，还能对老婆言听计从？
你心里要是有不痛快，就发泄出来，不要难为自己，憋着会憋出病来。 我宁可自己发泄出来，让别人不痛快，也不会委屈自己，我从小时候一直到婚前已经受尽了委屈，余生不长，我不会再为难自己了 。
你父亲还给你首付，我们家什么都没给过我，一分钱嫁妆都没有，我老公婚前挣得比我少， 他们嫌他穷，两家人都没在一起吃一顿饭。他们现在可是住的我们给他们买的新房。

我母亲其实是受害者，她的人际关系非常好，和各种人都能处理好关系，比较贤惠，只是因为父亲的缘故，她开心的时候不多，现在两个人的感情比年轻时候好多了，可能也打不动，吵不动了。我对她的记忆很大一部分是常常骂我不向着她，不劝说父亲。我说你们可以离婚，又引来一顿责骂。

中国不都是义务教育。大学也花不上多少钱。你读书花了很多钱吗？需要什么“努力工作供你读书吗”？

怎么说呢，父亲除了性格极端暴躁以外，真是很有责任心的人，大多数时候他对我都是溺爱纵容的，他的事业发展的不错，特别是我上了大学以后，我房子的首付是他给的，他可能也察觉了我性格中的问题，常常宽慰我不用想太多。不过他也认为我脾气暴躁。有一次带他去澳门旅游，因为取船票花了点时间，他在别的地方等我，等我拿到船票，他竟然挥手指着我，对我骂骂咧咧，引来了很多人的侧目，那可是在香港的大街上。带他去旅游的时候，总是提心吊胆，他会莫名其妙发火，一个人走在前面，我跟在后面，皱着眉头。
Helen2021 发表于 2021-09-23 18:22

你爸是bipolar吧？男的里面比例不低

中国不都是义务教育。大学也花不上多少钱。你读书花了很多钱吗？需要什么“努力工作供你读书吗”？
大衣被禁 发表于 2021-09-23 18:30

虽然经常和你有不同意见，但不得不说你的关注点总是很有意思也很有道理。

哎，最近有毒的父母贴真多。。。。。。看的好伤心

抱抱楼主和同为童年受虐的姐妹们。
我们那个年代，父母工作都很忙，他们在单位里要求进步挣表现，回家还有一堆的家务和几个孩子要照顾，确实也不容易。小时候家里还没有电视，放学后都在外面疯玩一俩个小时才回家，泥猴子一样，我妈就很火大。那会儿我爸的单位离家比较远，我爸周末才回家，所以我妈脾气很暴躁。我妈年轻时也是肤白貌美的大美女，我爸说刚结婚的时候我妈脾气可好呢，从不跟人闹矛盾。可自从有了我们几个泥娃，我妈的脾气就跟窜天猴一样，一点就着。当然由于我妈又当妈又当爹，工作生活双重压力下，我妈对我爸仇恨的火苗滋生，见面就吵架成了常态，我爸被我妈赶走家门好多次。我们做子女的也遭殃，其实就是我跟我哥挨打，我们那边百姓爱幺儿。主攻手是我妈，男女混合双打的时候也有，不过不多，但是我爸在我16岁的时候因为我顶嘴打了我一耳光，我恨了他三年，三年没叫过他一声爸，当他透明不存在。
接着说挨打的事。我们家挨打是有顺序的，从大到小先从我哥开始。每次一见形势不对，在我哥受罚的时候我就赶紧找事做，譬如扫地抹桌子。可是这一招基本不管用，我妈照样打我。我妈还准备了多种刑具，竹条，扫把头，衣架，晾衣杆。刑具打废了，指甲掐牙齿咬，拳打脚踢。每天活在恐惧之中，要看着我妈的脸色，战战兢兢如履薄冰。轻的时候几巴掌踹几脚，重的时候一般挨一次打我的俩条大腿和屁股都要红肿好多天，屁股不能粘板凳，我读书的时候从来不穿裙子，耻辱啊。想象下，那么长的竹子晾衣杆可以打裂开几十个根细条，现在惊叹我妈的体力真好啊，换我都干不动。挨打的时候感觉我妈就是一个歇斯底里的疯女人，面目十分狰狞可怕。最开始我会讨饶讨好，有错没错都认错。然并卵，不好使。后来我就不再认错一声不吭，不哭不叫不躲不闪，最多说一句“打死我好了”，然后用鄙视仇恨的眼神紧盯着我妈。我妈后来有点心虚了，上高中后就打得比较少了。其实我一直学习不错，学习委员三好学生，成绩前三名，就是有时上课爱说点小话，还有就是自习课爱看小说。
长大后我妈还想操纵我的人生，大学不准我谈恋爱，毕业后逼我相亲，偷看我的日记，去我单位找领导了解我的情况。当然我没让我妈得逞也坚决跟她对着干，因为我翅膀硬了。最后以死相逼逃离了他们，去到了遥远的他乡。
童年有太多噩梦般的瞬间，所以我倔强孤僻敏感但也有懦弱隐忍的一面，也差一点让我自己的孩子遭受我童年的噩梦。好在我警醒了，时刻提醒自己往事不堪回首但不可悲剧重演。

回复 25楼大衣被禁的帖子
一直是义务教育，除了有一年上了我们那里成立的私立学校，一年学费3000，但是实在不喜欢我妈每次骂我的时候说不让我读私立了，后来高中就去读公立。我爸妈每次都说养大我需要花费别的小孩的三倍精力和费用，大约是因为我生病花了很多钱。可是这世界上没有一个人喜欢生病啊……

回复 26楼Beau的帖子
其实他也算是受害者吧，我奶奶是那个年代有名的女强人，性格泼辣强势，在家里经常骂骂咧咧，爷爷就比较软弱，老实。他从小在这样的家庭长大，又是老大，可能也受了很大的影响。他和我奶奶的关系一直不好，会花钱，会让旅游，但是很容易吵起来，一般都是我爸发火多，我奶奶年纪大了，没那么有战斗力了。

抱抱MM，我也是从小就生活在父母阴影里，我爹妈都有暴力倾向，他们不是在吵架就是打架，要不就是骂我打我。 就算我品学兼优，他们也会对我吹毛求疵然后把我打骂一遍，有时候仅仅就是发泄他们打麻将输钱了。 我妈就是坐上麻将桌，24小时都不会离开的那种，我爹更是像不存在一样，我的童年只有和外公外婆在一起时候才会有短暂安逸。 但是更让我纠结是我爸妈经济条件都很好，他们都很会赚钱，不知道是不是感觉曾经对我成长的亏欠，给我钱特别大方。在中国所有的投资房产都是我的名字。 这也让我不知道如何面对他们，一方面我现在人到中年也常常梦见我妈追着我骂，我爸追着我打。 另一方面他们现在渐渐老了，开始对我加倍好，也许是发现我已经不再对他们亲近，出国之后我就疏远了他们，因为他们对我情感上伤害太深了。 所以他们就开始加倍金钱上补偿我。 我也有亲戚常常说，我是他们唯一的女儿，他们肯定是爱我的之类的，他们对我多好多好。 我爸妈还说今年过年要过来和我团聚，我真的从心底里抵触和他们相处，我很羡慕那种有什么伤心难过可以告诉家人的姐妹们，能和爸妈无话不说。 而我自从长大后就开始很自闭，性格扭曲，我什么事情对自己发脾气，自残，我都不愿意告诉任何人。我对我爸妈只有本能生理和心理上的抗拒。 但是他们又是极其好面子的人，肯定不可能和他们断绝关系，这时候我多希望有个兄弟姐妹，可以在我童年时候分担父母的打骂，在老年给他们情感需求。

和你不一样，我的亲戚和朋友一直对我洗脑，我爹妈打我骂我是我不好，我爹妈对我多好。 其实，现在想想他们也就是pua我，在打我骂我之后给我钱，给我买东西，告诉我，他们打我是因为我做的不够好。 直到我读了高中，我才从我最好朋友那里知道：她爸爸妈妈从没打过她骂过她！ 她无论成绩多差，她爸妈一直都是夸她。我才知道原来不是我的错。 后来大学我也遇到一个性格特别温柔的男孩子，他是我很好的朋友。我才知道他父母就是那种性格都极好的人，他爸爸对妈妈特别好，他妈妈也特别温柔。 我那时候感觉家庭幸福原来真的会带给一个人温柔。 我有时候很嫉妒那些家庭幸福的孩子，我童年仿佛没有记忆，感觉自己失忆一样，根本不敢回想读高中大冬天被我爸妈把我只穿着内衣赶出家门被邻居围观的样子。 读小学被我妈当着全班同学的面扇巴掌，只因为没按照她要求穿衣服，从小就被一个人锁在家里睡觉，因为我妈要出门打麻将。 真的，现在看他们突然像变了一个人一样，开始关心我，开始拼命对我好，我没办法忘记他们对我整个童年和青春期的伤害，也有深深负罪感。

我的天哪，看了这个帖子才发现有那么多变态打孩子的父母，抱抱你们。

可怜

抱抱楼主和同为童年受虐的姐妹们。
我们那个年代，父母工作都很忙，他们在单位里要求进步挣表现，回家还有一堆的家务和几个孩子要照顾，确实也不容易。小时候家里还没有电视，放学后都在外面疯玩一俩个小时才回家，泥猴子一样，我妈就很火大。那会儿我爸的单位离家比较远，我爸周末才回家，所以我妈脾气很暴躁。我妈年轻时也是肤白貌美的大美女，我爸说刚结婚的时候我妈脾气可好呢，从不跟人闹矛盾。可自从有了我们几个泥娃，我妈的脾气就跟窜天猴一样，一点就着。当然由于我妈又当妈又当爹，工作生活双重压力下，我妈对我爸仇恨的火苗滋生，见面就吵架成了常态，我爸被我妈赶走家门好多次。我们做子女的也遭殃，其实就是我跟我哥挨打，我们那边百姓爱幺儿。主攻手是我妈，男女混合双打的时候也有，不过不多，但是我爸在我16岁的时候因为我顶嘴打了我一耳光，我恨了他三年，三年没叫过他一声爸，当他透明不存在。
接着说挨打的事。我们家挨打是有顺序的，从大到小先从我哥开始。每次一见形势不对，在我哥受罚的时候我就赶紧找事做，譬如扫地抹桌子。可是这一招基本不管用，我妈照样打我。我妈还准备了多种刑具，竹条，扫把头，衣架，晾衣杆。刑具打废了，指甲掐牙齿咬，拳打脚踢。每天活在恐惧之中，要看着我妈的脸色，战战兢兢如履薄冰。轻的时候几巴掌踹几脚，重的时候一般挨一次打我的俩条大腿和屁股都要红肿好多天，屁股不能粘板凳，我读书的时候从来不穿裙子，耻辱啊。想象下，那么长的竹子晾衣杆可以打裂开几十个根细条，现在惊叹我妈的体力真好啊，换我都干不动。挨打的时候感觉我妈就是一个歇斯底里的疯女人，面目十分狰狞可怕。最开始我会讨饶讨好，有错没错都认错。然并卵，不好使。后来我就不再认错一声不吭，不哭不叫不躲不闪，最多说一句“打死我好了”，然后用鄙视仇恨的眼神紧盯着我妈。我妈后来有点心虚了，上高中后就打得比较少了。其实我一直学习不错，学习委员三好学生，成绩前三名，就是有时上课爱说点小话，还有就是自习课爱看小说。
长大后我妈还想操纵我的人生，大学不准我谈恋爱，毕业后逼我相亲，偷看我的日记，去我单位找领导了解我的情况。当然我没让我妈得逞也坚决跟她对着干，因为我翅膀硬了。最后以死相逼逃离了他们，去到了遥远的他乡。
童年有太多噩梦般的瞬间，所以我倔强孤僻敏感但也有懦弱隐忍的一面，也差一点让我自己的孩子遭受我童年的噩梦。好在我警醒了，时刻提醒自己往事不堪回首但不可悲剧重演。
zhimatangyuan 发表于 2021-09-23 19:19

抱抱你。这个当妈的是不是精神有点问题，好可怕

和你不一样，我的亲戚和朋友一直对我洗脑，我爹妈打我骂我是我不好，我爹妈对我多好。 其实，现在想想他们也就是pua我，在打我骂我之后给我钱，给我买东西，告诉我，他们打我是因为我做的不够好。 直到我读了高中，我才从我最好朋友那里知道：她爸爸妈妈从没打过她骂过她！ 她无论成绩多差，她爸妈一直都是夸她。我才知道原来不是我的错。 后来大学我也遇到一个性格特别温柔的男孩子，他是我很好的朋友。我才知道他父母就是那种性格都极好的人，他爸爸对妈妈特别好，他妈妈也特别温柔。 我那时候感觉家庭幸福原来真的会带给一个人温柔。 我有时候很嫉妒那些家庭幸福的孩子，我童年仿佛没有记忆，感觉自己失忆一样，根本不敢回想读高中大冬天被我爸妈把我只穿着内衣赶出家门被邻居围观的样子。 读小学被我妈当着全班同学的面扇巴掌，只因为没按照她要求穿衣服，从小就被一个人锁在家里睡觉，因为我妈要出门打麻将。 真的，现在看他们突然像变了一个人一样，开始关心我，开始拼命对我好，我没办法忘记他们对我整个童年和青春期的伤害，也有深深负罪感。

Jessicali0707 发表于 2021-09-23 21:17

唉。换位思考我也不能原谅。抱抱你

同款妈 暴躁易怒又暴力 动不动一脚踢过来 可笑的是从小到大她还不停给我洗脑 说世界上只有爸妈会对我好 说我两岁的时候给我买橘子吃掏钱不眨眼 说了几十年。。。

可以去看看蛤蟆先生看心里医生那本书。