有的爹妈就是两个字:不值(最后更新)

mappycarol
说句伤心话别见外。你的怀疑可能是对的。你真不是亲生的。最好去测下DNA。通篇看下来,你受到的待遇也太不公平了。亲生的不可能这样对待。
angel115520
心疼你
mappycarol
楼主你这样下去是会抑郁的。父母伺候五六年够意思了。不要再管。对媳妇好点,多补偿她和孩子是你日后要处理的。你父母这样的人通常都会很长寿。他们太偏执,不会顾及其他人的想法。
清晨萌芽
我爸我妈家都是各有四个孩子,他们正好都是老三,也是他们各自原生家庭出力最多也没得到财产的孩子,我问我爸我妈有没有觉得不公平,我爸我妈都说孝敬父母是为了让自己心里没有亏欠,回头看看自己不后悔,至于其他子女如何不出力还抢财产都不是他们孝敬父母的关注点
Sisyphus 发表于 2021-09-23 02:29

赞👍
臭臭张
你太太也太难得了 换成是我 第二次被这么对待就翻脸了 好好珍惜自己的小家吧
七夕夜
明显是作者一个人的观点。怎么看逻辑都不可能父母跟你们住了这么久,却买房子给老大。
师傅的小骨
建议让你父母自己买房子自己住 以后不能自理了送老人院 再这样下去你的婚姻和家庭也会受影响 “但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。” 这句话你一定要做到 别圣父起来伤你老婆的心
师傅的小骨
等他们买了房,你们两口子想办法搬家。你哥能接机偶尔带买菜,说明也不远吧?你们自己躲远远的。
redder 发表于 2021-09-22 23:03

这个办法好 露珠看看 换个城市更好
dmsy
人间真实。从我父亲的兄弟姐妹就是这样的情况。最不被重视的我爸反而是最孝顺的。我爷爷奶奶最偏爱的我的叔叔 是最不孝顺他们的。偶尔我叔叔过年过节给他们一点钱 他们都要跟所有人还有邻居说好几次。他们没有想过 他们有基础疾病长期需要吃药定时看医生 都是我爸在负责的。
Geofan
真的势力,是不是最势力,,,不知道
flowereat 发表于 2021-09-23 03:43

中国的父母对孩子的工作特别在意,喜欢攀比。老头老太最大的乐趣就是白天遛弯问别人家孩子的工作。这个没治了,逼得大家不得不努力啊。楼主,你哥哥是Ceo吗?
m
maidouzhu
说句伤心话别见外。你的怀疑可能是对的。你真不是亲生的。最好去测下DNA。通篇看下来,你受到的待遇也太不公平了。亲生的不可能这样对待。
mappycarol 发表于 2021-09-23 04:13

我也想说这个,没好意思说,一般父母都会偏心小的才是。老大傻 老二尖,一般也是老二更讨喜,会看眼色。
woainizenmeban
你老婆真不错,要好好珍惜。
doser 发表于 2021-09-22 22:56

老婆是好老婆 再就没啥好人了
楼主拎得清一点
老人个个欺软怕硬
woainizenmeban
你应该跟你爸妈直说,你就说,你现金不要他们的,他们的财产可以全部给哥,但他们以后必须打包去哥家里去住,或者他们在哥家里附近买个房。
偏心眼不能这么偏的!
mannbo 发表于 2021-09-22 22:58

其实我就会什么都不要
不过楼主有了孩子 做榜样也不敢这样

d
dragonfire
为什么要谈?每个人的养老都是自己的事,自己没能力,就去找政府找社会救助,谁想给别人养老就自己上,没资格拉扯其他人。又不是大哥让楼主和爹妈一起住的,现在住不下去了,去找大哥?自己惹的事自己处理吧。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:35

这是大哥现身?或者是类似情况的大哥理直气壮为自己出头?
d
dragonfire
很多时候,人对同一事物的理解不仅不同,还可能完全相反。
比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字?
wii. 发表于 2021-09-22 23:45

老大有儿子啊,大儿无后从何说起?
r
reebok
真理解你的不容易。我觉得跟你父母和哥哥开诚布公的谈一次。把你心中的感受说出来。然后也跟你父母最信任的长辈说一下。有时候父母也需要其他人的提醒。他们可能觉得住在你家里就是对你最大的帮助了,给你免费做饭看孩子。他们可能跟你的想法完全不一样。
河边垂钓
做为被偏心的那个我真心说偏心这件事是需要提醒和划清边界的,否则无解。楼主辛苦了,
hr.wu
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也许你是抱养的.
铃铛和米粒
可能还是住的近,老人对你们还是心里有疙瘩,只是不说出来。不住一起的,自然矛盾少。
complicated
露珠,只有一个办法,和你哥商量共同负担父母的养老责任,父母自己买或者一起出钱买房也好租房也好,父母分开住,但是经常去看看
h
happyeating
我婆婆也是两个儿子,偏心大儿子,我老公是小儿子。偏心到什么程度呢,就连我跟我老公恋爱的时候,跟他妈聊天,他妈说起的都是大儿子,我心想你大儿子怎么样关我啥事,我又不是跟你大儿子恋爱。因为我是独生子女,当时真的不知道什么叫偏心,后来她大儿子回来一次我就见识了,我婆婆对两个儿子说话的语气都不一样,大儿子做的所有事她都表示理解,大儿子说的每句话她都顺着;而对于小儿子就是挑毛病,各种不认同不赞同。就这样,我老公结婚前跟他爸妈一起住,他付房贷家里各种家具家用电器水电费,他爸妈只是付平时买菜钱。而他哥哥一毕业就离开美国跟老婆回到丈母娘家的城市去了,一年回美国一次,一次回来看父母三四天(其中大部分时间是在给丈人丈母娘和他们的朋友代购)。我老公作为小儿子尽了孝道却没有得到父母的认可,他爸妈还是觉得他不懂事,没有哥哥上进,事实上是他学习一直比他哥哥好上的学校也比他哥哥好甚至工作以后收入也比他哥哥高,但他妈就是喜欢他哥。后来无意中,我婆婆说道,大儿子性格比较像自己,我觉得大概就是这个原因,所以大儿子做什么都比较合婆婆的心意。
剑骨琴心
我可能选择开家庭会议,和父母还有大哥一起谈。

e
ecoc
楼主活该。 我一看到他写的”我哥找了个难缠的嫂子“,就知道他和他父母是一路货色。他父母能是什么好相处的吗?他嫂子就是忍不下了。而且就算是他哥嫂不管老人,难道这是他嫂子的问题?为什么不是他哥的问题?你看他,一句话就把问题定了性,是他嫂子难缠。为什么他能忍他父母?不是因为真孝顺,是因为娶了个老婆,老婆在孝顺。这次,连老婆和岳父母都忍不了了,他也就奔溃了。如果他老婆继续贤良下去,他也就忍下去了。不过,他还会继续“孝顺"下去,直到他老婆的底线被击破。 这就是传统的,娶个老婆来孝顺爹娘的孝子。上面有人总结得好,老婆一家是真好人,嫂子是什么样的,不知道,但楼主这一家子,从他到他哥他爹娘,没个好的。
ecnanif
没见过这么蠢的爹妈,太难过了。
不过你爹妈还觉得这几年都给你出力看孩子,没给你哥干活,还想补贴你哥呢。毕竟他们还健康年轻,对你们来说不是什么负担。
虽然你知道你不会不管他们,但是该说的也要说。就说房子你不要了钱也不要了,让他们到你哥附近买房子让尼哥养老。你父母合计一下就知道自己的情形了,靠不住你哥只能靠你,那么房子钱大头都得给你。所以他们这么做,你也得帮他们弄明白情形。不要自己暗地里哭,再委委屈屈的去给父母干活。亲兄弟明算账,这是基本原则。说出来就是表明态度。不说出来你父母还以为你占到便宜不吭声了呢。
norwar
抱抱楼主 有同款母亲 怎么对她好都是捂不热 寒心后大吵一架放手了 我也劝楼主放手
littletiger2013 发表于 2021-09-22 23:07

真是要握手了,我的母亲也是这样,对她怎么好都是捂不热,从小就偏心,偏心到当时9岁的女儿都感觉到了姥姥对她和小侄子的不同. 寒心寒心再寒心,不想受伤害放手可能是唯一的选择
hahahapapapa
傅雷 是唯一一个把我吓的睡不着觉的民国大渣男爹地
redder
好好好,我也只是和楼主分享一下我的感受 我很早就在网上说过,我的世界基本没有仇恨 我顶头上司过去整的我死去活来,把我当工具用 我现在照样请他吃饭,无他,毕竟也是他招我进来的 而且,有些事过去了就算了 我觉得我这样挺开心的 我把心得分享给楼主而已 我知道你不同意我的观点 So? 你还想怎样? 我连我妈的话都不听,更不会听你的,LOL 请问这件事可以结了嘛?
DannyCL 发表于 2021-09-23 02:27

你不是楼主,没过过楼主和他老婆那种日子,你凭什么劝楼主宽容?郭德纲那句话评价劝人大度的话你自己去品品。。
hideandseek
你不是楼主,没过过楼主和他老婆那种日子,你凭什么劝楼主宽容?郭德纲那句话评价劝人大度的话你自己去品品。。
redder 发表于 2021-09-23 08:22

我觉得那个层主根本不懂宽容,而是怂,和好坏不分。 以德报怨,何以报德!?
Shinlg
的确不值, 父母一碗水端平最重要, 买房这事伤害性小侮辱性大, 狠狠心放手吧
redder
我觉得那个层主根本不懂宽容,而是怂,和好坏不分。 以德报怨,何以报德!?
hideandseek 发表于 2021-09-23 08:25

就是呀。说真的,我觉得楼主写这么多,还是对父母有最后的一丝期待,希望父母懂他和老婆的付出,能有爱的回报。要是心已死,估计写不出这么多了。
一切
唉!乔家儿女里三妹老公父母和你爹妈差不多,结果他果然是抱来的。DNA鉴定真可以考虑下。
sanshengyouxing
楼主辛苦了,但是纠正一句,独生子女一般不会负担父母的养老和日常,独生子女的父母一般都有钱有闲,自己打理好一切还会支持小家。反而多子女家庭这种事情比比皆是
luhua00
楼主你真是好人,心疼你的委屈。
明朗少女
心疼lz和lz老婆,这种偏心真是太难受了,同意前面楼里的人写的,希望你们孩子没有被祖辈偏心
公用马甲1
我强烈怀疑楼主为了不让人认出,故意把自己的性别改了,你应该是个女孩
h
hf.w
这个lz还是不错的
handan11
拍楼主这个大渣男。 楼主家就是娶了个媳妇回来孝顺二老的封建毒家庭。 楼主的父母欺负楼主,住楼主家里。家务活都是楼主老婆的。 食物链啊,楼主的哥哥吃父母,父母吃楼主,楼主吃老婆。 楼主的老婆是最倒霉的。陪葬品啊。 楼主你要么搬家躲开你父母,要么离婚放你老婆一条生路吧。
benicebekind
按我的理解,你父母其实也不是不爱你,只不过更爱你哥哥而已。人生真的就是一场修炼,我们人生充满了各种动机的妒忌,埋怨,仇恨,攀比,幸灾乐祸.........让自己变得更豁达,不是为了其他,而是为了让自己更快乐。宽恕比记恨快乐,我不记得在哪见过这句话,我分享给你,我也希望我自己有一天能战胜大多数的负面情绪。不过,如果你认为这只是一碗鸡汤,那你就倒掉它吧。
DannyCL 发表于 2021-09-23 01:40

这鸡汤味道不错, 还有没有? 再来两碗大的😄
xiaopeng3
楼主和楼主老婆都不容易,你们能做到现在一步已经很不错了。
祝福你们!
ruyue
有的父母真的是毁三观的。我老公家三个儿子, 他父母给他的哥弟带娃(每家各两个娃), 然后打算老了以后和我们养老。他哥家娃一路私校,比我家有钱多了;弟家虽然明面收入比我们低点,但能拿到各种福利,州立大学也很好。我们家三个娃,住宇宙中心,收入又低又拿不到各种福利的那种,州立大学又差。 三娃基本是我父母帮忙带大的。 我自认为为人处事不错,朋友也很多,没生老三之前,我想算了就当为两个娃积福了。后来意外生了老三,压力实在是很大,我就坚决反对了,和老公都快离婚了,后来他们才算妥协了。 这件事真的是让我觉得人善被人欺,让我严重怀疑我以前的三观都是错的!
minions.huaren
楼主狠一点儿吧,你跟你父母住了这么多年,现在该轮到你哥了
mizuki
楼主是个心地善良的人。你会有好报的。
minions.huaren
如果换了楼主哥嫂或者父母来发帖,可能又是另一个故事 楼主有几个细节没说全啊,哥哥给父母解决了啥大问题?还有,楼主父母住在楼主家时都是楼主孩子很小的时候,是不是帮忙带孩子做家务了?这让吃瓜群众不好判断啊
看到楼主说父母打算买房子是因为楼主要给岳父母养老 感觉楼主岳父母才是最牛的,之前一直教育自己女儿忍辱负重,毕竟要利用公婆带孩子,最累的时期过去了,现在孩子大了,老人才真正到了需要照顾的时候,自己可以移民过来了,就要跟女儿住一起,把亲家赶出家门
另外,目测楼主哥哥的孩子已经读大学了(因为楼主说疫情期间想让二老去哥哥家躲病毒),那楼主哥哥应该比楼主早工作很多年,可能孝敬父母的钱多一些,楼主父母觉得自己的积蓄有很多部分是哥哥给的?
你跟父母谈过了吗?是不是他们因为跟孙子孙女相处这么多年有感情,所以不愿意住远了,想经常看看孙子们呢。没想到你立马就小人之心,觉得父母赖上你们了。如果你父母真的要赖着你们养老,或者你们真心想给父母养老,他们不会主动把家里的位置让给亲家的。为啥不是岳父母出去租房买房呢?
再请教一下,楼主父母全款买房的钱是怎么转到美国的呀
playplay 发表于 2021-09-23 01:20

你这脑洞!这么偏心的父母,是不会给楼主家孩子付出多少的
落地生财
楼主有没有直接和父母把话说清楚啊? 看得都心疼你了
DannyCL
这鸡汤味道不错, 还有没有? 再来两碗大的😄
benicebekind 发表于 2021-09-23 08:46

很多,可以喝到毒死你,LOL
九九八十一
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楼主你确认自己是亲生的嘛?你和你老婆实在太好了,父母才会这样放肆,她们不怕没人管吗
h
hope20111
不知道lz太太工作不?如果工作坚决换工作,带着一家人搬离远远的。绝对lz做不到不管的。有了物理上的距离,lz和极品fm离远一些,参入的少了,再看看therapist,慢慢会好一些。如果还是一个小区,lz这种性格根本做不到不管,心理问题会越来越差甚至抑郁
e
enginex
这样的父母真的脑子有问题 只能说就是吃透了你们人善心软 可笑的是往往自己不喜欢的孩子却是最孝顺的 喜欢的孩子却不待见他们
woainizenmeban
就是呀。说真的,我觉得楼主写这么多,还是对父母有最后的一丝期待,希望父母懂他和老婆的付出,能有爱的回报。要是心已死,估计写不出这么多了。
redder 发表于 2021-09-23 08:29

当然 绝了也得想想自己的孩子怎么对自己
有孩子的都不敢绝
将来不知自己的后果
hushuobadao
其实这种事情就是在比谁心更狠肯放手,你要叫上你哥和你父母一起公开谈一下,谁给父母养老谁拿父母遗产。你爸妈就是吃准你是软柿子,占便宜。
amiami2020
让你父母去你大哥那里买房子,现金你也别要了,从此相忘于江湖
迷糊娃 发表于 2021-09-22 22:55

+1。唯有这样了
DannyCL
你不是楼主,没过过楼主和他老婆那种日子,你凭什么劝楼主宽容?郭德纲那句话评价劝人大度的话你自己去品品。。
redder 发表于 2021-09-23 08:22

一定要过那种日子才能交流嘛? 一定要离婚了才能在离婚贴发言嘛? 这个世界很多道理都是共通的 我只是劝楼主把心结放下 这样说不定会更开心一点 大老爷们半夜痛哭,肯定是很多委屈,咱知道 楼主后来不是发了一个长回帖(在139楼,自己去读读) 全文归纳起来,意思就是他知道他也只能放下,然后做好自己 这和我说的,有啥大区别?
对了,郭德纲一个说相声的,啥时候变成心胸狭窄之徒的心灵导师了? 我不听相声,他说什么,我根本不关心,也无感 你找四大天王黎明说过的话,我或许还会留意一下
sweetme
人都是感情动物,掏心掏肺换来理所应当,你不用对他们那么好。人其实都犯贱,你不对他们那么好了,他们就想起你的好了。。希望你对你老婆及岳父母很好很好,他们真的是好人。。好应该留给值得的人
MaJia9981
楼主和老婆都是心地善良的一家人,这样的家庭会更幸福的!
smoothie_mimi
这个世界复杂人心也有不同,但经历大大小小的伤害后还是会选择做一个善良的人。因为这是天生的,如果一个人生来就觉得向善会让自己过得更舒畅,那么被伤害后继续善良其实是对自己的救赎。
Pangpang
看LZ的更新,父母房子已经买了并且搬去住了。那就自己过自己的吧。 如果真是意难平,就来个釜底抽薪,换工作搬到别的城市。到时候离你父母家近的就是你哥了,房子也是他的名,他们就没有理由找你干活了。
white2id
小时候父母最宠爱的是哥哥,目光和爱都聚焦在哥哥身上。
现在,因为客观条件,父母不得不将目光多多地停留在小儿子身上。
从平衡上讲,是一种补偿。 楼主得到了很多。
感觉楼主不是不爽父母,也不是不想养父母,只是感觉父母偏心。 现在父母已经不得不为之前的偏心补偿了,楼主接受这样的方式吗?
nestie
小时候父母最宠爱的是哥哥,目光和爱都聚焦在哥哥身上。
现在,因为客观条件,父母不得不将目光多多地停留在小儿子身上。
从平衡上讲,是一种补偿。 楼主得到了很多。
感觉楼主不是不爽父母,也不是不想养父母,只是感觉父母偏心。 现在父母已经不得不为之前的偏心补偿了,楼主接受这样的方式吗?

white2id 发表于 2021-09-23 09:32

你试试和偏心的父母住上十几年,再说楼主是不是得到了很多
Haiyue66
楼主很善良,情感也很真实。我和楼主有类似的经历,我是重男轻女家庭里长大的。 父母一直及其偏爱儿子,踩着女儿上。 但凡家里有点问题,缺钱缺东西啥的,都是找到女儿头上,抱怨统统扔给女儿。 女儿家里有需要帮助了,他们消失不见了。 和楼主一样,这些年我也哭过,委曲过,难受的不行,不能接受,也是觉得三观碎了。 前几年给父母家里补贴了大笔钱。钱,花了也就花了。但是伤了的心,却再也和原来不一样了。 我现在的爱心都放在自己的小家里,父母那边,逢年过节该表示就表示,有时候该打电话就打电话。但是我知道,我的心远了,也凉了。 他们,更像是远方亲戚。 礼节到了就好了。 我不能改变别人的选择,但是我可以调整我的付出。
Sisyphus
这话大概是说给你听的,,,LOL
flowereat 发表于 2021-09-23 03:41

我是独生子女,给他们养老本来就是我的事,而且家里的房子早都在我名下
m
mushroomjr
lz的爸妈是吃定了lz夫妻一定会帮忙养老所以才这么欺负人的 如果你就”表现得“如果不给财产就不养老 可能他们态度会改观?
xiaoxiongaimama
要我真的就断了,我会摊开说明白。
redder
一定要过那种日子才能交流嘛? 一定要离婚了才能在离婚贴发言嘛? 这个世界很多道理都是共通的 我只是劝楼主把心结放下 这样说不定会更开心一点 大老爷们半夜痛哭,肯定是很多委屈,咱知道 楼主后来不是发了一个长回帖(在139楼,自己去读读) 全文归纳起来,意思就是他知道他也只能放下,然后做好自己 这和我说的,有啥大区别?
对了,郭德纲一个说相声的,啥时候变成心胸狭窄之徒的心灵导师了? 我不听相声,他说什么,我根本不关心,也无感 你找四大天王黎明说过的话,我或许还会留意一下
DannyCL 发表于 2021-09-23 09:20

你一个教育工作者,是有多瞧不起人,郭德纲比黎明低哪了?谁说的有道理,就有可学习的地方。别的不说,就凭你上面对郭和黎的评价,你那些鸡汤有什么可学习借鉴的?
deapsea
犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。
不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。
时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。
凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙(比如看病,找房),但在住这个问题上基本上贡献为零。
我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱?
再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有吵过一次架,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。
但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。
我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。
而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。
虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。
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写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。
多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。
1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前住进来我家。
2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(当时没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。
3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上,难以理解我这么多年的委屈和为难。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很难做的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。
4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。
5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。
6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是争不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。
7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别?
最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。
公用马甲6 发表于 2021-09-22 22:47

你还想得到你父母的认可和承认,你以为你做得多他们就会认可你,但是也有失败经验了,不会的。这种情况就是划清界限,得不到他们的认可,去得到你老婆,你岳父母的认可
paomo553
天呐楼主,真是太同情你了,你得保护自己啊,不要再为这个收到更多感情伤害,也保护你的老婆孩子吧
星河锦浪
LZ和你老婆还是很拎得清的。人和人是有区别的,父母和父母也差别很大。没办法。
handan11
你还想得到你父母的认可和承认,你以为你做得多他们就会认可你,但是也有失败经验了,不会的。这种情况就是划清界限,得不到他们的认可,去得到你老婆,你岳父母的认可
deapsea 发表于 2021-09-23 10:04

楼主跟他爹妈一个渣德性,谁对他们好就虐待谁。 楼主才不在乎他老婆和岳父母的认可呢。 就是可劲地啃岳家贴补娘家。 孩子是岳父母带的,结果公婆住进来了。 最倒霉的就是楼主老婆。
PositivelyNaked
这是大哥现身?或者是类似情况的大哥理直气壮为自己出头?
dragonfire 发表于 2021-09-23 06:37

你是和楼主父母一样揣着钱,还要死吃儿女一口的老吸血虫吧,看见说养老靠自己就坐不住了
f
fatbeauty
lz要不要找个机会去验一下血,看是不是亲生的? 偏心的父母肯定很多,但是没见过这么偏的,而且是双方都只偏一个。
Idonia
得不到的在骚动,被偏爱的有恃无恐。 父母给楼主的感情和财物有限,特别是跟哥哥对比起来。那楼主和妻子也不用在父母身上投入太多时间和感情,把他们当个亲戚,保持距离偶尔往来就平衡了。 ps:不能把锅甩嫂子头上,照顾父母是儿女的责任,不是媳妇女婿的。是否真的是哥哥想照顾父母,嫂子太难缠,反正楼主父母拎不清。
Venwa75
会不会你哥私下里出了钱的,只是不能摆到明处,怕他老婆知道,这件事只有你父母知道,也许是他婚前留在你父母那里的钱。一般人不能和父母住,都会用钱来补偿,如果你哥什么都不做还心安理得,那不光是你父母,你哥也有问题。因为太多不合理的事情,与其伤心不如思考有没有其他隐情,包括你的身世。
PositivelyNaked
小时候父母最宠爱的是哥哥,目光和爱都聚焦在哥哥身上。
现在,因为客观条件,父母不得不将目光多多地停留在小儿子身上。
从平衡上讲,是一种补偿。 楼主得到了很多。
感觉楼主不是不爽父母,也不是不想养父母,只是感觉父母偏心。 现在父母已经不得不为之前的偏心补偿了,楼主接受这样的方式吗?

white2id 发表于 2021-09-23 09:32

你这是拿人当傻子。
PositivelyNaked
看LZ的更新,父母房子已经买了并且搬去住了。那就自己过自己的吧。 如果真是意难平,就来个釜底抽薪,换工作搬到别的城市。到时候离你父母家近的就是你哥了,房子也是他的名,他们就没有理由找你干活了。
Pangpang 发表于 2021-09-23 09:28

对啊,已经搬出去了,写的也还是大哥的名字,钱大概也并没有给楼主。😂 大家都是按照自己的打算继续生活,楼主还在这里给自己搞这么大的情绪,影响老婆孩子,真是不值得。不搬家也可以直接拒绝帮忙干活。能够坦然的对父母说no也是成长的一部分。
xiaohongchen
发现一般孝顺的那个孩子反而在父母心中地位低。做得多了,父母就习以为常了,觉得理所应当了,反而横挑鼻子竖挑眼。 不怎么孝顺的那个,父母习惯了,就自动降低要求了。偶尔为父母做点什么,父母就感动得不得了。知道好几家都是这样的情况。人都是捡软柿子捏吧。
wenlin
楼主只能想开些吧,你的委屈也要多和他们还有你哥沟通。有些你觉得不开心的事要讲出来的,有些话不说他们意识不到
zoezoe1123
楼主两口子都是好人。可是好人也是人,是人就想要公平。 你看的挺清楚的,就是那样吧,他们也不会改变 ,你也尽力尽心了。既然他们搬出去了,就让他们去吧。少来往,把时间和钱花在自己老婆孩子身上。 埋怨没有用,还伤身体。楼主要想开呀。他们是你的父母,当他们在你家的时候,你做了该做的,给了真心,你问心无愧。现在他们搬出去了,你就当作工作完成就好了。 至于你哥哥那边,也少来往吧,其实很多时候,兄弟情份也是真的看人的。
可能有点苦涩,但是生活其实可以很简单: 小家照顾好,玩开心,老婆孩子健健康康,就是你的世界, 你的快乐。
HoustonHR
我知道类似的父母,也是喜欢一个离得很远的儿子。那儿子两三年回来一周左右有事,顺便看望父母。父母以前也是两三年过去住个几周。同城还有儿子和楼主一样每周去看望父母,带她们去买菜,生活上其它琐事都包了。但是听说父母的钱也是放很远的儿子那。远方的儿子优秀,同城的儿子也不错。区别就是离的远的儿子两口子嘴更会说,可能父母喜欢的就是好听的吧。楼主做得很好了,你不是唯一的一个。
PositivelyNaked
当然 绝了也得想想自己的孩子怎么对自己
有孩子的都不敢绝
将来不知自己的后果
woainizenmeban 发表于 2021-09-23 09:16

但是孩子可能以后没孩子,真要为了孩子考虑就自己要做到独立,给孩子做榜样,独自走完人生也没什么不可以,一样可以安排好,而不是像我们的父辈祖辈祖祖辈那样不但自己无法面对孤独,还各种歧视没有子女的老人,导致子子孙孙都生活在无后就老无所依的恐惧中。
2019520
总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。 心疼楼主, 感谢提醒!
daylily
理解楼主的委屈。其实也是不患寡而患不均。如果父母是一穷二白啥家产也没能给任何一个孩子,楼主可能也并不会觉得不公平而继续照顾父母。有比较才有伤害。父母亲人也是有缘份的。爱强求不来。尽力做到自己心安的程度就ok了。
vva
心疼lz和妻子。很多人说父母子女有亲疏也是看缘分的,可能你的父母缘就是比较浅吧,但是幸好老婆体贴善良,也算是弥补了一些。 身边有不少多子女养老的问题,少数是齐心合力争先恐后,这种情况一般都是父母比较有权威,孩子家教好。而大多数部分是心肠软的孩子承担大部分责任。 像我爷爷奶奶,之前也是一直对我大伯家高看一眼,觉得我大伯母爸爸官职大,而妈妈家就是一般工薪家庭。后来大伯各种折腾离婚再婚,到最后还是我爸妈在跟前,生病住院贴身照顾,我大伯和新的大伯母就只会说忙。我妈妈也是心里郁闷意难平,但是看着两个老人又不能不管,心里过不去,就只能累自己。送走两个老人之后爸妈身体都变差了很多。
木牛流马
按我的理解,你父母其实也不是不爱你,只不过更爱你哥哥而已。人生真的就是一场修炼,我们人生充满了各种动机的妒忌,埋怨,仇恨,攀比,幸灾乐祸.........让自己变得更豁达,不是为了其他,而是为了让自己更快乐。宽恕比记恨快乐,我不记得在哪见过这句话,我分享给你,我也希望我自己有一天能战胜大多数的负面情绪。不过,如果你认为这只是一碗鸡汤,那你就倒掉它吧。
DannyCL 发表于 2021-09-23 01:40

什么乱七八糟的,不知所云和稀泥的毒鸡汤 劝人大度,。。。。
magnoliaceae
楼主的遭遇怎么说呢,只有两个字可以形容:活该 分明不受父母待见,还热脸贴上冷屁股,牺牲自己老婆的利益去照顾父母,最后呢,父母根本就不领你的情,你把自己感动得痛哭流涕有个屁用,你和你老婆一边说不计回报照顾父母,一边对父母买房不给你们炸了,所以你们照顾父母就是图父母的钱和房子是嘛?如果啥都不图你干啥要炸了呢?说白了还是有所图,你还觉得自己挺伟大的
krystalhouses
其他的不评价,你老婆人真的是太好了
magnoliaceae
你嫂子不愿意跟老人同住你就说她“难缠”,你以为你是谁呢,人家不照顾你父母你就有权指责人家?真是好笑,你有本事就自己照顾呗,别惦记父母的钱和房子就行,你做到了嘛?还不是一看父母不给自己房子就炸了准备把父母甩出去?你以为你自己很高风亮节?好笑
jaehn
楼主和夫人都是很好很好的人,岳父岳母一家也很有爱,祝福你们一家
你的苦处大多数人都能明白,除了奇葩不会有人嘲笑你的,这样的父母无论是在谁都头上,都是难堪,你和你夫人真是太不容易了
gaoyouli
同情楼主和你老婆。好人不易做。
Clairemom
看完了,也看的眼眶红了。很理解楼主,因为我和我老公就像你和你太太的角色,因为爱父母,做了太多,然后心慢慢变冷。楼主夫妻是难得的好人,无私的人,要知道世界上这些人都是少数的。我们现在对待父母,就像借钱出去一样,不要期待别人会还,只借自己能白送出去的数值范围。
珊璞
看了主楼和一些负面评论,我觉得幸亏我从小就看透,做了还会被骂,不如不做,这样子被骂还觉得可以接受,否则委屈都没处说。因为这样你对夫妻子女关系都上心,愿望就是希望自己的孩子不会有同样的抱怨。多关注正面的一面吧。祝福你。
还有,建议你跟你哥谈一下如何分担责任。父母不懂事,兄长也不懂事的话,你也要为自己家庭做打算。
Spring123
理解楼主。不是钱的问题,而是父母在金钱上分配不公,看出父母不爱自己,当自己当成别人家的孩子。
h
happyeating
看了主楼和一些负面评论,我觉得幸亏我从小就看透,做了还会被骂,不如不做,这样子被骂还觉得可以接受,否则委屈都没处说。因为这样你对夫妻子女关系都上心,愿望就是希望自己的孩子不会有同样的抱怨。多关注正面的一面吧。祝福你。
还有,建议你跟你哥谈一下如何分担责任。父母不懂事,兄长也不懂事的话,你也要为自己家庭做打算。
珊璞 发表于 2021-09-23 11:21

这种家庭很少会把事情摊开来讲,各方都在回避问题。我老公家就是这样,多年以来,做哥哥的自己跑去离父母很远的地方生活,从来不提父母养老问题,疫情前一年见一次面,见面就是打哈哈,不讲实际问题。
楼主现在父母还都健在,如果有一天剩一个了,那才是真正考验人性的时候,剩下那一个有没有能力自己生活,如果要跟一个儿子一起生活,那又会是谁,能不能两家轮流住,这些都是问题。我实在想不通,为什么大哥这么优秀,父母还要把房子写他的名字,他帮助付贷款吗?如果是父母自己全款或者贷款买房,写父母自己的名字不是顺理成章的事情吗,也不会这么早这么直接地破坏亲子关系和兄弟关系。
圆棱角
看这楼里喷楼主的一些发言感觉这帖子把楼主哥哥嫂子和父母给炸出来了。楼主很不容易,不患寡患不均,做父母的做不到一碗水端平就会引起家庭不睦,自己点的火也要自己承担后果。楼主夫妇是心软的好人,看样子以后也不会心硬到对父母不管不问,即使已经伤透了心。不知道楼主信不信主,圣经上说孝敬父母当使你在世上的日子长久。你们夫妇做的很好以后会长寿而且你们的儿女也继承了你们基因以后也会孝顺全家和睦,老年后会比你父母幸福。祝福!
shouxiaozi
楼主的遭遇怎么说呢,只有两个字可以形容:活该 分明不受父母待见,还热脸贴上冷屁股,牺牲自己老婆的利益去照顾父母,最后呢,父母根本就不领你的情,你把自己感动得痛哭流涕有个屁用,你和你老婆一边说不计回报照顾父母,一边对父母买房不给你们炸了,所以你们照顾父母就是图父母的钱和房子是嘛?如果啥都不图你干啥要炸了呢?说白了还是有所图,你还觉得自己挺伟大的
magnoliaceae 发表于 2021-09-23 11:08

这个回帖太mean了 人善被人欺就是应该的吗 子女有赡养父母的义务 楼主属于心软的那一波 不遗余力的做了自己该做的 做父母的真的可以理所当然地一方面全面要求/接受一个子女的照顾,另一方面不遗余力地补贴另一个子女吗 楼主心里不平衡难道不是合情合理吗
chipmunk
蛮正常的,你爸妈让你结婚生子不错了,没叫你一辈子单身做牛做马伺候你哥,没叫你把丈母娘的钱倒给你哥,他们觉得已经对你特好了,不被爱的孩子就是工具人,这点脑子不清醒以后还是会被利用,会伤心。
notaname
你老婆真的是太好了,从这点上看,你是很有福气的人,毕竟老婆是陪你往后余生的人
dwt
如果换了楼主哥嫂或者父母来发帖,可能又是另一个故事 楼主有几个细节没说全啊,哥哥给父母解决了啥大问题?还有,楼主父母住在楼主家时都是楼主孩子很小的时候,是不是帮忙带孩子做家务了?这让吃瓜群众不好判断啊
看到楼主说父母打算买房子是因为楼主要给岳父母养老 感觉楼主岳父母才是最牛的,之前一直教育自己女儿忍辱负重,毕竟要利用公婆带孩子,最累的时期过去了,现在孩子大了,老人才真正到了需要照顾的时候,自己可以移民过来了,就要跟女儿住一起,把亲家赶出家门
另外,目测楼主哥哥的孩子已经读大学了(因为楼主说疫情期间想让二老去哥哥家躲病毒),那楼主哥哥应该比楼主早工作很多年,可能孝敬父母的钱多一些,楼主父母觉得自己的积蓄有很多部分是哥哥给的?
你跟父母谈过了吗?是不是他们因为跟孙子孙女相处这么多年有感情,所以不愿意住远了,想经常看看孙子们呢。没想到你立马就小人之心,觉得父母赖上你们了。如果你父母真的要赖着你们养老,或者你们真心想给父母养老,他们不会主动把家里的位置让给亲家的。为啥不是岳父母出去租房买房呢?
再请教一下,楼主父母全款买房的钱是怎么转到美国的呀
playplay 发表于 2021-09-23 01:20

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