老爸和大哥不睦,我该怎么办?

冬青树呀
楼主 (北美华人网)
大家的回复都仔细看了,不管说的与事实符不符,我都接受背后的道理。我现在就是不知道该怎么把爸爸和大哥两个人再拉拢起来,就算回不到从前,最起码不能憋着气生活。很多人问了好多细节的问题,那我就一起回复下吧。 1. 修水管的话题:我大哥有一次回家的时候跟我爸提,他自己家的水管坏了,五金店的老板就去他家给修好了。其实我爸的水管早坏了,他一直没说,既然大哥提了,他就说,那让他也来修修我的吧。大哥说:不行,太远了。然后就没有然后了。他们两家距离3站路吧。 2. 房子:我还上大学的时候,我二哥结婚,没有房子,那时候我大哥已经结婚生子很多年了。我记得连我都签了放弃财产的协议。那个老房子不是问题,因为大家心里都是为二哥高兴的。二哥人善良,对家人都很好。房子的事,我和大哥从来没有翻过旧账。后来,我妈单位最后一批“福利分房”,我爸妈就把购房权给我哥了。那是他的第二套房字。他的第一套房子是单位“发”的,真的是很久远的事了。但是位置不好,8楼,没电梯。15年前,我爸嫌楼下物业商场吵,想换一个封闭小区的房子。本来是要把我爸妈自住的那套房子卖掉的,但是因为那个家离大哥工作单位很近(走路10分钟),大哥很想要,我爸就半卖半送给大哥了。为什么不能100% 送,因为我爸妈钱也不多,不卖真没办法换房子。房子的事情上,我觉得我爸妈一碗水还是尽力端平了的。我大哥的第三套房子是他自己买的,是个郊区的别墅。应该不太贵,但是很远是真的。但他很喜欢。已经花了1年多装修了。估计也花了不少钱。 3. 嫂子:一直以来,嫂子和我关系挺好的,这么多年了,我已经把她当姐了。她都嫁到我家27年了。她和我爸妈的关系也很好。值得一提的是,当年她妈妈很不满意她找个穷老师,于是连婚礼都没露面,她爸妈拒绝伺候月子和带孩子。她生孩子的时候,正赶巧我妈外地培训好几个星期,是我爸给她做的月子。他们一家三口住主卧,我爸做饭熬汤,我一放学就在旁边看侄子,喜欢的了不得。那时候一家人在一起真是其乐融融。两年前我回国有一次嫂子向我提起,说不知道为什么现在大哥对爸很不耐烦,他两个人之间有矛盾似的。但是我当时没看出来,也没当回事。我想这次是不是需要跟嫂子通一下气呢? 4. 我爸妈是那种不愿意麻烦孩子的父母。什么事情都尽量自己搞定。疫情之后,我妈才卧床,但也都是我爸在照顾,也是我爸搬到养老院和我妈同吃同住的。疫情之前,应该是2017年,我妈大病了一次,我请了病假+无薪假,买第二天机票回国照顾了我妈28天,后来换我二哥照顾了一段时间。那次没有请护工,我们4个人一起扛的。我哥受累是肯定的,但是如果现在他不想再受累了,跟我和我二哥商量一下,我们再想别的办法。我侄子真是很少回家,我妈说只有我回去的时候,他才回去,平时我爸妈是看不到他的。我爸妈很明事理,说小孩子现在都996嘛。但是他现在有时间却会去看外婆,却没有时间看奶奶,这是为什么我妈会说 “明明忘了。”
有人问我我做了什么,确实是,我没做什么,特别是疫情之后,我妈这次病重之后,我真是使不上劲。我把和大哥面对面不能解决他们的矛盾,我隔着太平洋试图把他俩的心结打开。我实在是没有信心。
------------------------------------------------ 国内家里的事情,昨晚一夜没睡好,翻来覆去想不通,也找不到解决的办法。发到这里,希望有通透智慧的姐妹能提点一下。 家里二线城市(或者准一线),兄妹3人,我老小,上面两个哥哥,比我大不少。大哥和父母住在一个城市。我们父母兄妹关系非常好,从小好到大的那种。我爸妈身体一直不算好,我大哥儿子出生时,他们还有精力,把我大侄子带大。我二哥结婚的时候,新人工资很低,父母就把老房子给他们了。现在二哥在上海发展,把老房子卖了,缓解上海房子贷款压力。大哥原来是中学老师,后来考公务员,现在是个政府部门的小领导。我们兄妹三人,大哥的财务状况应该最好,没有贷款,有3个当地城市的房子,侄子已经工作、结婚了。新冠以前,我每年回家至少1次,因为工作关系,其实经常回国出差时,捎带脚回家待几天。所以我回去的频率可能比我上海的二哥还高。我当年出国时,把自己的积蓄留给了父母,但是他们一直另给我存着,后来母亲身体越来越差,三年前趁我回我家探亲时,逼着我把我留给他们的钱带了出来。这些年,父母一直用自己的退休金,自给自足,没有跟孩子们要过任何钱。这是背景,交代一下,不过也可能跟现在的事情没关系。
起因是我妈身体越来越不好,后来不能自己大便,我爸爸一个人照顾不过来,只好和我妈一起搬去了养老院。我从每星期一次电话,改成每星期四、五次。和老爸聊得多了,感觉他对大哥其实不满意。我一直劝慰他,不要太偏激,他就感叹一下久病床前无孝子,但是心态还是放松的。因为养老院开销大,我每个月开始给老爸汇钱。二哥也开始给老爸钱,还负担了妈妈针灸的费用。大哥负责跑腿,所以不出钱。后来养老院破产,我妈的身体因为针灸有所好转,我爸就带我妈回家了。请了个保姆负责做饭打扫。可是,有一天,我妈早饭时突然心脏房颤太厉害昏厥了。把我爸吓得不轻,马上把我妈送医院。现在国内医院管制很严,只能一个人陪床,而且出不来。我爸只好让保姆在医院陪我妈。我妈的身体因为这么多年慢性病的侵蚀,真的已经非常虚弱了。现在情况虽然有所好转,但是我爸这次却很悲观。我大哥肯定是着急的,但是又进不去,也没办法。但是就在我妈昏厥的那天,他还在我们家群里发他花花草草,在自己家大扫除的照片。两天前我跟我爸打电话时,他跟我抱怨大哥变了。水管坏了,告诉他找人修一下,直接推脱不管,让买点东西也不回复。但我觉得这都是些小事,就替我大哥辩解。结果我爸开始向我倒苦水:从我妈住到疗养院,我爸爸就把存折给我大哥了,还另外给了他1万块,说是让他在装修别墅时改善一下生活。后来还给他钱帮我妈买水果,我大哥也接着。老爸说还有很多事情,他不能跟我说怕破坏我们兄妹感情。他说他将来养老不能靠我大哥。我就赶紧劝他,千万不要这么想大哥,无论何时也不能和大哥撕破脸,没到那一步。其实我爸和我妈的退休金不算少,但是两个人都是药罐子,也真没法给大哥更多钱。可我觉得我大哥不是像我爸说的那样图钱。我个人觉得我大哥是累了,不太愿意跑腿了。因为劳心劳力都是他,虽然我们出钱,但是比不上他出力。我不知道我的感觉是否正确。
昨天大哥打电话给我,让我多劝劝爸爸不要总发火,因为现在他和老爸没法沟通。说让我挑点轻松愉快的话题和他聊,还说“远香近臭”,我最远,应该最香。还说如果我这边不管用,他再想别的办法。我马上就答应了,但是他这一个话题反复地唠叨,言谈中还几次搬出大哥的架子压我,我质疑,他就骂我,就把我骂哭了。然后他直接把电话挂断了。这是以前从来没有过的。我真的很难过,就打回去,我打了3次,他摁死3次,第4次终于接了。我赶紧道歉,说,你放心,我一直以来都是宽慰爸的。但是我最后的最后还是没忍住,我说,其实咱爸的根源不在我。他马上就说,是,他自己是一部分的根源。既然他这么说了,我就说,你和明明(我大侄子)是不是不太回去看看爸妈?爸妈最喜欢这个从小带大的孙子,但是现在明明都不去看奶奶爷爷了。以前有次我回家时,咱妈幽幽地说,明明忘了。我说到这,我大哥马上说:“你是最没有资格说我和明明不经常回家的!”我赶紧闭嘴,说,“我道歉,我不应该这么说。” 然后,怎么说呢?感觉比刚才他骂我更伤心了,因为我每年回去很多次,他也知道的。我实在不想说了,两个人就把电话挂了。
无法相信我现在夹在了老爸和大哥之间,而且大哥开始向我展示大哥的权威。我不想偏向任何一边,昨天之前,我是不太相信老爸说的,但昨天和大哥通话,他骂哭我,又指责我之后,开始觉得老爸的感觉可能是对的,大哥确实变了。我的心里真的非常难受。
各位姐妹,是我说错话了吗?我该怎么更有效的劝老爸和大哥呢?我需要给大哥钱吗?他会要吗?就算他要以什么名义给呢?心里很乱,不知所言。谢谢。
密码是mima12345
问题在于你大哥为啥变了,多大岁数啊?更年期吗?
冬青树呀
问题在于你大哥为啥变了,多大岁数啊?更年期吗?
密码是mima12345 发表于 2021-09-22 17:24

他今年52了。男的更年期什么时候?
羞羞草
问题是你爸是什么样的人呢? 我的意思是,你大哥说你爸现在越来越不好沟通,是不是积怨呢? 有的老人说话很难听又很controlling,近的确实是香不了啊。 要是我,我会站大哥这边,照顾父母,你大哥也没占什么便宜,累心累力的,你们不回去的,就应该尊重在身边的人照顾老人的权威,不然呢?你们会回去照顾老人吗? 52岁了,他自己也该一身病了。
April4
你哥拿大哥身份压你就是他自己也知道理亏
m
majiademajia
通篇看下来我觉得MM很同情达理的 应该是大哥变了
股动
听你描述,觉得你家人都很有爱的,应该不是钱的原因。会不会是你大哥年龄大了,开始觉得力不从心了,照顾父母不太顾得过来,自己着急,然后又赶上你父母开始需要更多的照顾,然后你父亲面对失去你母亲的可能性,自己心理上处理不了,对你大哥就有了更大需求,这样两个人关系就出现危机了。就是青春期的女儿赶上更年期的妈的更严重版本。两个人对你的表现可能是在本能的向你需求帮助。多两边劝劝吧,多说对方的好话和不易,让他们多相互体贴,尽量别批评任何一方,他们才容易信任你,从而更能听你劝。
Breezee
从来都是清官难断家务事。 站在哪边说话,很大程度上取决于屁股坐在哪儿。
ashouluo
回复 1楼冬青树呀的帖子
中老年男人脾气很古怪难沟通的。
这个事情里有一个中年男人和一个老年男人。。。。。。
s
singasong
没事时千好万好,有事时就难了,我家也这样,原来总奇怪别人家咋那么多矛盾。还有你大哥自己小家幸福吗,一般小家都好时愿意对父母兄弟姐妹付出的,小家一有烦心事,就会觉得自己不平衡。
CK
多安慰你大哥吧。听你爸的意思他是要儿子既出力也出钱?不然他为啥计较给儿子钱的事啊。52岁肯跑来跑去帮忙出力就不错了。
人老了就脾气坏,要别人伺候还要别人出钱要别人态度好,这要求也太高了。毕竟现在是要你大哥出力的时候。
M_OnTheWay
你爸妈跟你大嫂的关系如何? 是感情好还是无感情?照顾父母的话如果配偶支持,还好一些,如果配偶不支持,他会非常累。 你二哥如何呢? 能否到你二哥附近去养老。我觉得你们三兄妹应该坐到一起,开诚布公的讨论父母的养老问题。
888panda777
楼主有啥贡献?压力全在大哥身上了,这样不公平。 老人也有问题,应该让三个子女分摊压力。 说什么都没有用,只有楼主回国一趟,不然这关系还会恶化。 楼主不回去,那么只有用钱解决了,楼主出钱,大哥负责请人,把父母管起来。

Snowpig
在外面的子女体会不到在老人身边的心理情绪体力的压力。
你说他们不常去看看绝对是站着说话不腰疼。
在你哥这边多给钱,少(不)说话,不仅给父母,还要给你侄子。在你父母这边多劝。你接父母过来住两年就有体会了。
thymesu
跑腿的是最累的,千万不要跟大哥关系弄僵,你就算有钱请人,还是要有人盯着的,父母往后走头脑不清楚了,你能管吗?出钱也得有人做那个盯梢和联络的。不管在养老院还是保姆,他们神智不清时,喂不喂饭,尿拉不拉身上,洗不洗澡,你都管不了,唉,老了真是挺可悲的,尽心尽力的孝順90%的人都做不到。 看你哥还主动联系你,让你爸别发火,我觉得这哥哥不错。
habibi
通篇没你二哥啥事儿,他现在干吗呢,如果离上海近也应该多回去看看。你大哥52也不小了,工作估计也比较忙?这样照顾生病老年人很累的,总找他买这买那也是挺折磨人的,还是找保姆好了,给他的钱钱也拿回来雇保姆。其它就多带孙子去看看老人,老人高兴对身体也好啊,你多劝劝,尽量别说你大哥不好。感叹一下政府部门小领导就能准一线买别墅。。。还有你爸不告诉你的,是不是房子也给你大哥了?这也是钱房都拿了就开始不干事儿了吗。
hideandseek
你大哥也挺不容易的,年纪也不小了,弟弟妹妹在养老的事情上只能给点钱,一家3个孩子但是全都指望他。
你们是不是考虑每个月另外给你大哥一些钱,跑腿费也行,他找人做也行,来照顾你爸妈的日常琐事。
whatever.
常年和病人生活在一起,脾气就会变差
然后常年探望病人和病人家属,脾气也会变差
然后相互觉得对方不够好
我觉得背后还有别的事情,比如为什么孙子很久都没去看望,是不是还有婆媳矛盾?

rockon2017
听起来似乎你大哥跟你爸爸有矛盾了,你嫂子跟你父母关系如何呢?至于为何而起你需要自己去figure out,也许住得近日久生隙,也许本来就有矛盾因为钱的问题激化了,也许你大哥自己也有各方面的压力包括来自小家庭。你不在眼前很难知道生活中的琐事有时很磨人的。
joncc
说实在的,中国人的养老问题真是一言难尽!一亲戚家:老母亲91岁,四个孩子:68,67,58,52岁。老人也没文化、没收入,与保姆住,誓死不住养老院。与两个孩子在一个城市。天天、年年都是难念的经。老人觉得孩子对她不关心,孩子觉得自己都老了,实在忙不过来。家庭关系越来越差。
zhimatangyuan
我觉得你大哥变了肯定是有根源的,那就是他认为你父母对他在某方面不公平,很有可能就是把老房子给了老二,而一直是他在劳心劳力照顾你父母。
我们家我是老二,一个哥哥一个弟弟。我弟弟没结婚跟我父母住一起。我们那边父母最疼的是幺儿,没挨过打没挨过骂(我小时候可是三天俩头被我妈练拳脚)可以说是捧在手心上长大的,所以我弟弟啥啥都不会做,都是我父母在照顾他。我妈的病来得突然,三个月就去了,最后住了十几天的ICU,当时所有的费用都是我出的,因为是06年国内的收入非常有限,医院一天5000,我哥我弟根本就拿不出钱,我弟弟的条件最差啥都没出。我觉得这钱我应该出,因为我没出力,一直都是我哥在跑前跑后,我弟虽然啥都不做但是至少陪伴着我爸妈。其实当时我们家收入也有限,刚买房哪里还有钱,国内房子出租的存折在我公婆手里,他们先斩后奏把我们的钱擅自给了我老公二弟买房子了。所以到最后用光手里的钱之后我是借的钱打给了国内。那会儿心里也是慌的,每天那么大的费用,我妈当时已经昏迷不醒就是植物人状态,医生的意见是没有任何希望了。我妈是手术前一天昏迷的,医生说就算动手术也只能延长最多3个月的寿命,我希望我妈能坚持住让我回家看一眼。后来我爸要放弃,一是因为我妈受罪要从气管插管;二是每天钱哗哗的流,他们那会儿每月收入还没过千。可我不能放弃,我觉得我放弃了就是我亲手杀了我妈,就算我妈没任何一点希望哪怕卖房子我也要让我妈活着,还有就是没妈了我就是无娘儿了。最后我妈是器官衰竭自然走的,虽然我没有照顾我妈但我也问心无愧。
我妈是老师,有一套房,给了我弟,我跟我哥都没意见,我嫂子有点意见,后来对我爸的养老问题上话里话外体现出来了。但是我弟弟以前确实收入很低,不过他也确实不太懂事,一毛不拔。我妈最不放心的就是我弟,我对钱财看得很淡,毕业工作的头几年收入都在我妈手里,我弟走读的大学,学费我出了一半。自认为还算得上大方,每年回国也会给我爸钱,我爸也只收我给的,我哥给我爸买药我爸一分不少的还回去,我知道我爸最信得过的就是我。我爸早早就立了遗嘱,他的那套房我有四分之一的继承权,我跟他说我不要,其实我觉得我爸这么分配从情感上来说对我哥不公平,可那是他的一份心意,我懂。我老公家就不一样,我老公是老大,真的是做到了长子如父,出钱出力管吃管住俩个弟弟,特别是小的,花的钱当时都够在深圳买套公寓房了。但是,他父母的房子没我们啥事,人家父母在分配上也有争议,可是分歧只是妈想给老小,爸说老二老三平分。这些并非我道听途说,而是我回去看他们时在饭桌上吵吵的。我跟我老公说,就算有我们份我也不会要,但是你父母没那片心意这个我接受无能,好歹我们也帮他们照顾他们儿子了。我老公是把我们在深圳的房子交给他父母打理的,他们收租,他们拿我们的钱给他二儿子买房子交首付,最后打电话给我老公让我们把房子原价转给老二,老二当时还背着房贷呢,而深圳的房价当时已经翻了好几倍了,估计我家婆的意思反正你们不回来了就送给老二好了。以前我从来不插手,这次把我惊着了,我们也会老,我们难道就应该客死他乡吗。我是行动派,立马收回了房子的管理权,然后找了一家房屋中介公司帮着打理,这时候才发现他家可能怕麻烦一直低价出租我们的房子,比市场价足足少了一倍的房租。当然这个我没怪他们的意思,出力还被抱怨,那我就是狼心狗肺。只能怪我老公,给出去容易收回来难啊。我的态度很明确,我公婆用了我没话说,但是让我们继续养他们儿子我不乐意。实际上确实我们养了他们小儿子十几年,因为他一直没工作。
我想说的有的父母做事确实不公平,一个巴掌拍不响。譬如我老公家,他妈一再教育我们长子如父长嫂如母,可是让我越俎代庖当妈我做不到,古时候长子可是继承全部家产的。所以我清楚表明了态度我们啥都不要,该出钱没话说来我家养老不可以。所以楼主应该好好了解下前因后果,否则你大哥的心结打不开,你父母的养老堪忧。

s
sunnywill
水管坏了,告诉他找人修一下,直接推脱不管,让买点东西也不回复。
你爸依赖性也太强了吧。这些小事自己就解决了,为什么要找儿子?给人感觉就是故意找茬儿的。可以想象你大哥平时多郁闷
另外不管怎么样,你都不应该指责你大哥和侄子不去看你爸。真的想让他们去,应该正面的说。比如,前几天爸说了,你们去看他又带了好多东西,特别高兴… 你自己想想,如果你大哥反过来指责你,你能高兴吗?或者其实这件事在你指责他后已经发生了,你自然不高兴,所以就不欢而散了。

M
Maxgogogo
我为啥就生一个娃,一是儿多母累,二是到老了也有可能出现这种情况!孩子多,有个卵用呢?正面的例子好少啊! 楼主你大哥就是变了啊!让他们雇个保姆吧。
f
flowingsue
水管坏了,告诉他找人修一下,直接推脱不管,让买点东西也不回复。
你爸依赖性也太强了吧。这些小事自己就解决了,为什么要找儿子?给人感觉就是故意找茬儿的。可以想象你大哥平时多郁闷
另外不管怎么样,你都不应该指责你大哥和侄子不去看你爸。真的想让他们去,应该正面的说。比如,前几天爸说了,你们去看他又带了好多东西,特别高兴… 你自己想想,如果你大哥反过来指责你,你能高兴吗?或者其实这件事在你指责他后已经发生了,你自然不高兴,所以就不欢而散了。


sunnywill 发表于 2021-09-22 19:23

同意,我觉得是你爸太作了,自己这个儿子都52岁了,你大哥自己的事情也不少吧!
S
Shangshang111
你大哥身边养老,是不是上海房子应该给大哥?
用户需知
感觉这里面有大嫂的事。
Snowpig
这个”其实咱爸的根源不在我”, “我夹在中间”的心态本身就有问题。没把自己当成这个事情的一部分。你不在身边,没有负1/3的责任,当然你是这个关系恶化根源的一部分。
momclub17
你大哥已经52岁了,都要步入老年了。上有老下有小照顾这么多年,你们全家还指责他“变了”,真的太让人寒心了。你父母身体不好,常年需要他照应吧,现在你父母应该都要80岁了,享受了这么多年子女孝顺家庭和睦的福,也够了。这会照顾的不那么周到了,就要发脾气吗。久病床前无孝子,不是什么大恶的事,我觉得是人性。你自己如果病了几十年,总要你儿子照顾,不会觉得拖累了儿子吗?你爸爸是旧式家长的心态,对儿子的付出和照顾没有感恩的心。 你和你二哥两个人,没用付出自己应该尽的那一份力。反而觉得你大哥做的不够。特别像丧偶式育儿家庭里的爸爸,不带孩子,却指责妈妈对孩子不够温柔。我看你爸爸,你二哥和你自己,才是问题的症结。你们才应该改。
feifeiduan
楼主应该弄明白,家庭里的鸡毛蒜皮的各种纠纷各种吐槽其实分不出对错。每个人说的都有他自己的苦衷,可是另一方一叙述你又会觉得对方也有理啊,所谓的清官难断家务事。
你大哥你爸,都拉着你说话,其实他们都需要倾诉,需要觉得自己的感受被理解,这个家里有“了解情况”的亲人,这就够了。
你两边听着,两边缓解情绪,你最不应该做是判断正误,明辨是非,然后和你爸说话的时候觉得应该帮爹,和大哥说话的时候又觉得是不是应该帮兄???
两个人都找第三方倾诉,是平衡。第三个人做出“正义”的谴责,不论你评判的是谁对谁错,都是打破平衡,矛盾就会随之升级。
ccchhh
一样的故事在各家不停地上演。华人上的一致声音就是:你不在父母身边就是原罪。你没资格质疑你大哥,老人都是难伺候的,照顾的那个子女绝无任何不对。在那个承担照顾责任的子女面前,你说啥都是错,说啥都是站着说话不腰疼。
哎。
麻花辫
我们家也经过这样的事:家里老人都是哥哥姐姐们照顾,我们平时出钱雇保姆,遇到逢年过节的,或是房子装修,家具电器置换,都是我们出钱。 每次回大陆看家人,她们个个都有怨言:老的嫌小的不尽心,小的抱怨老的脾气坏。虽然心里对双方都有意见,但无法说出口,因为我们平时人不在,什么忙也帮不上,所以只能两边说好话,表示理解她们的苦衷。 此事古难全。楼主唯一能做的就是两边都说好话,安慰他们。
Ruth
你大哥的心,被这么多年的琐事磨淡了,别看单独一件跑腿的事儿不大,日积月累很耗精力和感情的。一方面你父亲要找儿子的琐事随着他年龄增长会越来越多,他也很难理解以前儿子可以爽快做的事情现在会推脱,另一方面你哥哥也会越来越力不从心,会觉得父母的负担越来越难以承受。
c
craigslist
你大哥身边养老,是不是上海房子应该给大哥?
Shangshang111 发表于 2021-09-22 19:37

上海的房子是二哥自己买的吧
PepperAnnKook
多寿则辱啊
guo2
上海的房子是二哥自己买的吧
craigslist 发表于 2021-09-22 20:14

老家的房子给了二哥,二哥在上海买的房子用这套老房子贴补了
卡多司基
眼睁睁的看着老人越来越差,在心理上是很大的压力,你大哥承受不住了,匀给你一些。楼主,你到了该发这个愁的年纪了,如果你天天面对难搞的老人,你也不会和颜悦色,承担负面情绪也是一种贡献。
c
celestyi
大哥心理不平衡了吧,这么多年都是靠他一人照顾。楼主父母如果还有遗产,就说好都留给大哥。多劳多得,才愿意多付出啊
guo2
意思就是家里一套房子给了二哥,二哥在上海,小妹在美国,在上海的二哥不怎么回家,还不如在美国的小妹回得多, 父母两个都是药罐子,病病歪歪多年,照顾父母的事情这么多年基本都是老大在做,现在老爸指责他做得不够好了(在群里发花花草草,老爸家里水管坏了不修,让买东西不回复)。 大哥主动给小妹打电话沟通,希望能劝劝爸爸不要发火,结果小妹站在老爸那边指责大哥。
c
celestyi
意思就是家里一套房子给了二哥,二哥在上海,小妹在美国,在上海的二哥不怎么回家,还不如在美国的小妹回得多, 父母两个都是药罐子,病病歪歪多年,照顾父母的事情这么多年基本都是老大在做,现在老爸指责他做得不够好了(在群里发花花草草,老爸家里水管坏了不修,让买东西不回复)。 大哥主动给小妹打电话沟通,希望能劝劝爸爸不要发火,结果小妹站在老爸那边指责大哥。
guo2 发表于 2021-09-22 20:27

感觉二哥和小妹都是出点小钱然后在边上指手画脚的角色
ghwan
说实在的,中国人的养老问题真是一言难尽!一亲戚家:老母亲91岁,四个孩子:68,67,58,52岁。老人也没文化、没收入,与保姆住,誓死不住养老院。与两个孩子在一个城市。天天、年年都是难念的经。老人觉得孩子对她不关心,孩子觉得自己都老了,实在忙不过来。家庭关系越来越差。
joncc 发表于 2021-09-22 19:13

关键是孩子也都是老人了,他们还得带孙辈,不带的话自己二三十年后可能就没人管了。可怜自己已经是老人了,却还要上有老下有小的伺候着。光想象一下都觉的亚历山大。
q
qqfen
大哥不容易这么多年都是他在照顾老人。有些老人年纪越大脾气越大,楼主只有两边和稀泥两边都哄哄没有别的办法。
guo2
回复 38楼guo2的帖子
我如果是lz,要知道家里照顾父母的事归根结底是要靠大哥的,这时候绝对是站在大哥这边,要劝也是劝老爸,多看大哥的好处,少计较做得不够周到的地方,人家也有自己的生活,不是父母的奴隶,不是理所应当随叫随到的。 否则大哥甩手不干了难道指望lz和根本不怎么回家的二哥吗? 我要是大哥,根本就不理你们,甩手不干了。这么多年辛苦,不仅没有好话,还被指责,真是做多错多。用得太顺手了,就想不起来这本不是理所应当的了。还跟LZ沟通呢,这是还想把事情往自己身上揽呢,何苦来。你们爱咋咋地吧。
Parabens
父母没一碗水端平
深秋2020
回复 1楼冬青树呀的帖子
在我看来,你也没有必要去做啥事。
A.中国父母总觉得天生就有很多权力,对孩子有无限的权力,而且,这个权力和责任还没有什么关系,具体到你家这个例子,房子,钱给儿儿子了,养老却依赖大儿子。过去说,长兄为父,但是,那是在长兄继承了家庭财产的情况下才成立。难怪过去的人那么喜欢生孩子,孩子小时候给一口饭吃饿不死养大了,之后就可以无限索取,精神上的,劳力上的,物质上的。
B。 你大哥也会很累的,52岁,虽然还不算老,但工作,家庭,孩子也是有压力的,成年人的世界里哪有容易的呢?每个人也是在营营役役,步步为营地经营自己的生活罢了。当然,公主出身的人另说,巨富出身的另说。唉,就算是公主出身,如邓卓芮,也是有烦心事的;我们广东省的白富美王江穗,嫁了王石这个变心男,也是近60岁被离婚的,生活不容易啊。希望你父亲不要去折腾你大哥了。
C。你二哥呢,他缺席了吗?不患寡而患不均,大哥也许心里不平衡呢,这里还有大嫂呢。
D。你自己,嗯,我也许不对,但我想,可能也不要把自己看的有那么大的影响力,劝人,既要讲身份,也要讲能力,人微言轻,你说的话,你大哥为什么要听呢?
这样的家事,基本无解,源头在你父亲那里。
tianshuhr
我为啥就生一个娃,一是儿多母累,二是到老了也有可能出现这种情况!孩子多,有个卵用呢?正面的例子好少啊! 楼主你大哥就是变了啊!让他们雇个保姆吧。
Maxgogogo 发表于 2021-09-22 19:23

正面的例子不少,只是不会上网bb
lazycat12345
回复 1楼冬青树呀的帖子
你爸不会自己买东西吗?干嘛修水管买东西都找你大哥?
k
kebler
楼里jm都有智慧的啊! lz其实你心里也有数啦,也知道你大哥这活累人,你也说了他不缺钱,我觉得你现在发帖纠结就是因为被你大哥责备了,所以你觉得委屈了于是看不清了。你二哥咋样看不出来,可以看到大哥和你都在现实中努力,可是生活不是完美的,大家都需要妥协,放低要求,拓宽思路。
Snowpig
父母没一碗水端平
Parabens 发表于 2021-09-22 20:36

常见的模式是父母没一碗水端平,然后捞着便宜的子女乐得装糊涂。干活的那个有情绪了就是变了,配偶在背后戳了,不计亲情了。。。
QQ.com
我完全站你大哥那一边。我自己和我父母住了快10年,我父母一个68,一个69岁。过了65岁以上就都成药罐子了,他们平时看病去医院做检查还有我爸2017年中风住院都是我一个人扛,独生子女嘛!压力好大的,如果政府付钱给我管他们的事情,我都宁愿外包出去啊。一想到今后数十年他们以肉眼可见的速度衰老下去,我的工作量会成倍增加。 楼主父母估计也80岁往上了,大哥照顾10几年下来,不允许人家出现心里疲劳吗?这个时候楼主最应该做的是安抚大哥,改多给钱就要给让大哥也雇人干一些事情比如帮你爸妈跑腿买东西的事。他也有自己的家庭要管。
还有最重要的事情,是楼主要给父亲洗脑了,不多事心里清楚但是嘴巴严的老人,是最能长久留着子女心的人。说句难听话,人老了还有控制一切来满足自己EGO,是最蠢的事情。自己身体不好严重依赖别人,那就要分清事情的轻重缓急。能不麻烦子女,可以不做的事情就不要做。吃饱穿暖生病看病吃药,子女都照顾到了,其他的满足他控制欲望的事情,子女不做我看也不是什么天打雷劈要遭报应的事情。古人说:寿多则辱!不是假话。
我这些年就这么安慰自己,老人眼前的事,我也分轻重缓急,那种靠道德绑架让我觉得guilty的感觉慢慢减少了。虽然还是常常发生,但是人生就这样。我想楼主的大哥也是这样想的。该躺平就躺平吧。
s
saison
看了真是心都累了,感觉老的小的一辈子就是为了受苦。从生孩子的那天起,拖着老人带孩子,孩子大了,老人就一万件事情等着,在后面自己也七老八十了。难道人过了25就是为了活受罪么? 52岁的大哥,孩子也20多了。20多的孩子贪玩又要事业,会有几个回家看老人啊。。大哥自己说不定都见不到儿子呢。这一提,大哥心里还不知怎么越想越气呢。
sweetme
大小事无巨细得要你大哥解决是让人窒息的。。明明有其他兄弟姐妹可是责任事情都担在他身上,的确是非常难的。。你哥所有的指责其实都很reasonable的。。你一年回国能有几次?每次能呆多久,真的没有资格说你大哥不去看你爸。。
guogai
L Z强调老人帮着带了大孙子,大哥家里经济最好,就是希望大哥多出力呗
已经照顾十几年了,该轮到你和二哥了
xialai
我觉得楼主爸爸原因更大一些,楼主离得远,有事也是打电话,当然我没有指责楼主的意思,楼主在自己本分上已经做得很好了。问题是你爸爸,一下子被老伴病情吓坏了,又不能陪伴,又见不到人,一个人生活,生活遭巨变,年纪并不能和承受生活压力成正比。爸爸失去安全感,一段时间内,会非常敏感易怒,同理同样事情如果生病的是爸爸,妈妈也会有相似的反应。我爸爸是生病突然去世的,之后我妈妈也是有一段时间非常易怒,看我哪哪都不顺眼,我当时还是未婚独生女,做什么都错,去约会说不管妈?在家呆着抱怨嫁不出去,找个男朋友一百个看不顺眼,分手又说我要求太高。总之,要熬过那阵子,估计好很多。大哥很累可以理解,楼主只能尽量经济补偿,那个缺席的二哥是出钱了还是出力了?拿了房子跑了也太不像话了。
冬青树呀
我完全站你大哥那一边。我自己和我父母住了快10年,我父母一个68,一个69岁。过了65岁以上就都成药罐子了,他们平时看病去医院做检查还有我爸2017年中风住院都是我一个人扛,独生子女嘛!压力好大的,如果政府付钱给我管他们的事情,我都宁愿外包出去啊。一想到今后数十年他们以肉眼可见的速度衰老下去,我的工作量会成倍增加。 楼主父母估计也80岁往上了,大哥照顾10几年下来,不允许人家出现心里疲劳吗?这个时候楼主最应该做的是安抚大哥,改多给钱就要给让大哥也雇人干一些事情比如帮你爸妈跑腿买东西的事。他也有自己的家庭要管。
还有最重要的事情,是楼主要给父亲洗脑了,不多事心里清楚但是嘴巴严的老人,是最能长久留着子女心的人。说句难听话,人老了还有控制一切来满足自己EGO,是最蠢的事情。自己身体不好严重依赖别人,那就要分清事情的轻重缓急。能不麻烦子女,可以不做的事情就不要做。吃饱穿暖生病看病吃药,子女都照顾到了,其他的满足他控制欲望的事情,子女不做我看也不是什么天打雷劈要遭报应的事情。古人说:寿多则辱!不是假话。
我这些年就这么安慰自己,老人眼前的事,我也分轻重缓急,那种靠道德绑架让我觉得guilty的感觉慢慢减少了。虽然还是常常发生,但是人生就这样。我想楼主的大哥也是这样想的。该躺平就躺平吧。
QQ.com 发表于 2021-09-22 21:30

谢谢你的分享。还有其他mm们的分享。我都看了,也准备接受。
phlin
回复 1楼冬青树呀的帖子
52歲啊
更年期
thymesu
回复 1楼冬青树呀的帖子
看了回复,觉得你家其实不错了,三个人都有心,经济上也有都有一点余钱。比起很多人已经好多了。想开点,人都不坏,感情上有基础,慢慢沟通,多为对方想想,如果你看到网上那么多各种奇葩的家庭,就能庆幸自己已经很🈶福气了。 修水管的事,你再跟你哥沟通一下,这事有些老人自己找人不容易,还是要下一代帮忙。再次证明你千万不能跟你哥弄掰,他最最重要的,父母那边的钱子大哥多拿点,睁一只眼闭一只眼算了。
magnoliaceae
身在国外的子女抱怨身在国内父母身边的兄弟姐妹对父母照顾不够,每次看到这样的帖子我都好奇人的脸为什么会那么大 侄子有空会去看外婆却不去看奶奶,有意思,楼主你的孩子一年去看你爹妈几次呀?比你侄子多还是少?你真觉得自己有资格指责完这个指责那个嘛?
扶苏
LZ,你大哥和父母住在一个城市,那么多年,平时的交集一定比你和二哥多多了。当中的恩恩怨怨,不是你知道和了解的。双方估计累积了太多误会,嫌隙,埋怨,才发展到这一步。而且感觉双方也都不是会沟通的人。你就别管了。这个事情你管不了。如同你和自己LG的关系,别人能管吗?
你有时间双方都关心一下,给点温暖,不要去指责。被不了解情况的人指责是很恼火的事情。
你做好自己可以做的,其他随缘吧。听听抱怨,一个耳朵进,一个耳朵出。
p
poison
感觉二哥出力最少。让你父母去上海住一个月玩玩,当度假呗
zbbhateswbb
lz,我看了好几遍你的帖子。说句不好听的,你和你二哥,没有任何资格指责你大哥。亲自照顾父母比出钱累多的,受得气和委屈也多多了。你作为一个旁观者,怎么还好意思指责他?感激他都来不及了好吗。老人有时候是很不讲道理的。
另外,他们的心结,你是解不开的,结不在你这里。你试图去解结,最后只会把你和你大哥的关系搞得更差。换位思考一下,你每天辛苦照顾父母,结果一个远在国外平时“出不上力”的兄弟姐妹来指手画脚,这种感受怎么样?