问题在于你大哥为啥变了，多大岁数啊？更年期吗？ 密码是mima12345 发表于 2021-09-22 17:24
水管坏了，告诉他找人修一下，直接推脱不管，让买点东西也不回复。 你爸依赖性也太强了吧。这些小事自己就解决了，为什么要找儿子？给人感觉就是故意找茬儿的。可以想象你大哥平时多郁闷 另外不管怎么样，你都不应该指责你大哥和侄子不去看你爸。真的想让他们去，应该正面的说。比如，前几天爸说了，你们去看他又带了好多东西，特别高兴… 你自己想想，如果你大哥反过来指责你，你能高兴吗？或者其实这件事在你指责他后已经发生了，你自然不高兴，所以就不欢而散了。 sunnywill 发表于 2021-09-22 19:23
你大哥身边养老，是不是上海房子应该给大哥？ Shangshang111 发表于 2021-09-22 19:37
上海的房子是二哥自己买的吧 craigslist 发表于 2021-09-22 20:14
意思就是家里一套房子给了二哥，二哥在上海，小妹在美国，在上海的二哥不怎么回家，还不如在美国的小妹回得多， 父母两个都是药罐子，病病歪歪多年，照顾父母的事情这么多年基本都是老大在做，现在老爸指责他做得不够好了（在群里发花花草草，老爸家里水管坏了不修，让买东西不回复）。 大哥主动给小妹打电话沟通，希望能劝劝爸爸不要发火，结果小妹站在老爸那边指责大哥。 guo2 发表于 2021-09-22 20:27
说实在的，中国人的养老问题真是一言难尽！一亲戚家：老母亲91岁，四个孩子：68，67，58，52岁。老人也没文化、没收入，与保姆住，誓死不住养老院。与两个孩子在一个城市。天天、年年都是难念的经。老人觉得孩子对她不关心，孩子觉得自己都老了，实在忙不过来。家庭关系越来越差。 joncc 发表于 2021-09-22 19:13
我为啥就生一个娃，一是儿多母累，二是到老了也有可能出现这种情况！孩子多，有个卵用呢？正面的例子好少啊！ 楼主你大哥就是变了啊！让他们雇个保姆吧。 Maxgogogo 发表于 2021-09-22 19:23
父母没一碗水端平 Parabens 发表于 2021-09-22 20:36
我完全站你大哥那一边。我自己和我父母住了快10年，我父母一个68，一个69岁。过了65岁以上就都成药罐子了，他们平时看病去医院做检查还有我爸2017年中风住院都是我一个人扛，独生子女嘛！压力好大的，如果政府付钱给我管他们的事情，我都宁愿外包出去啊。一想到今后数十年他们以肉眼可见的速度衰老下去，我的工作量会成倍增加。 楼主父母估计也80岁往上了，大哥照顾10几年下来，不允许人家出现心里疲劳吗？这个时候楼主最应该做的是安抚大哥，改多给钱就要给让大哥也雇人干一些事情比如帮你爸妈跑腿买东西的事。他也有自己的家庭要管。 还有最重要的事情，是楼主要给父亲洗脑了，不多事心里清楚但是嘴巴严的老人，是最能长久留着子女心的人。说句难听话，人老了还有控制一切来满足自己EGO，是最蠢的事情。自己身体不好严重依赖别人，那就要分清事情的轻重缓急。能不麻烦子女，可以不做的事情就不要做。吃饱穿暖生病看病吃药，子女都照顾到了，其他的满足他控制欲望的事情，子女不做我看也不是什么天打雷劈要遭报应的事情。古人说：寿多则辱！不是假话。 我这些年就这么安慰自己，老人眼前的事，我也分轻重缓急，那种靠道德绑架让我觉得guilty的感觉慢慢减少了。虽然还是常常发生，但是人生就这样。我想楼主的大哥也是这样想的。该躺平就躺平吧。 QQ.com 发表于 2021-09-22 21:30
有人问我我做了什么，确实是，我没做什么，特别是疫情之后，我妈这次病重之后，我真是使不上劲。我把和大哥面对面不能解决他们的矛盾，我隔着太平洋试图把他俩的心结打开。我实在是没有信心。
------------------------------------------------ 国内家里的事情，昨晚一夜没睡好，翻来覆去想不通，也找不到解决的办法。发到这里，希望有通透智慧的姐妹能提点一下。 家里二线城市（或者准一线），兄妹3人，我老小，上面两个哥哥，比我大不少。大哥和父母住在一个城市。我们父母兄妹关系非常好，从小好到大的那种。我爸妈身体一直不算好，我大哥儿子出生时，他们还有精力，把我大侄子带大。我二哥结婚的时候，新人工资很低，父母就把老房子给他们了。现在二哥在上海发展，把老房子卖了，缓解上海房子贷款压力。大哥原来是中学老师，后来考公务员，现在是个政府部门的小领导。我们兄妹三人，大哥的财务状况应该最好，没有贷款，有3个当地城市的房子，侄子已经工作、结婚了。新冠以前，我每年回家至少1次，因为工作关系，其实经常回国出差时，捎带脚回家待几天。所以我回去的频率可能比我上海的二哥还高。我当年出国时，把自己的积蓄留给了父母，但是他们一直另给我存着，后来母亲身体越来越差，三年前趁我回我家探亲时，逼着我把我留给他们的钱带了出来。这些年，父母一直用自己的退休金，自给自足，没有跟孩子们要过任何钱。这是背景，交代一下，不过也可能跟现在的事情没关系。
起因是我妈身体越来越不好，后来不能自己大便，我爸爸一个人照顾不过来，只好和我妈一起搬去了养老院。我从每星期一次电话，改成每星期四、五次。和老爸聊得多了，感觉他对大哥其实不满意。我一直劝慰他，不要太偏激，他就感叹一下久病床前无孝子，但是心态还是放松的。因为养老院开销大，我每个月开始给老爸汇钱。二哥也开始给老爸钱，还负担了妈妈针灸的费用。大哥负责跑腿，所以不出钱。后来养老院破产，我妈的身体因为针灸有所好转，我爸就带我妈回家了。请了个保姆负责做饭打扫。可是，有一天，我妈早饭时突然心脏房颤太厉害昏厥了。把我爸吓得不轻，马上把我妈送医院。现在国内医院管制很严，只能一个人陪床，而且出不来。我爸只好让保姆在医院陪我妈。我妈的身体因为这么多年慢性病的侵蚀，真的已经非常虚弱了。现在情况虽然有所好转，但是我爸这次却很悲观。我大哥肯定是着急的，但是又进不去，也没办法。但是就在我妈昏厥的那天，他还在我们家群里发他花花草草，在自己家大扫除的照片。两天前我跟我爸打电话时，他跟我抱怨大哥变了。水管坏了，告诉他找人修一下，直接推脱不管，让买点东西也不回复。但我觉得这都是些小事，就替我大哥辩解。结果我爸开始向我倒苦水：从我妈住到疗养院，我爸爸就把存折给我大哥了，还另外给了他1万块，说是让他在装修别墅时改善一下生活。后来还给他钱帮我妈买水果，我大哥也接着。老爸说还有很多事情，他不能跟我说怕破坏我们兄妹感情。他说他将来养老不能靠我大哥。我就赶紧劝他，千万不要这么想大哥，无论何时也不能和大哥撕破脸，没到那一步。其实我爸和我妈的退休金不算少，但是两个人都是药罐子，也真没法给大哥更多钱。可我觉得我大哥不是像我爸说的那样图钱。我个人觉得我大哥是累了，不太愿意跑腿了。因为劳心劳力都是他，虽然我们出钱，但是比不上他出力。我不知道我的感觉是否正确。
昨天大哥打电话给我，让我多劝劝爸爸不要总发火，因为现在他和老爸没法沟通。说让我挑点轻松愉快的话题和他聊，还说“远香近臭”，我最远，应该最香。还说如果我这边不管用，他再想别的办法。我马上就答应了，但是他这一个话题反复地唠叨，言谈中还几次搬出大哥的架子压我，我质疑，他就骂我，就把我骂哭了。然后他直接把电话挂断了。这是以前从来没有过的。我真的很难过，就打回去，我打了3次，他摁死3次，第4次终于接了。我赶紧道歉，说，你放心，我一直以来都是宽慰爸的。但是我最后的最后还是没忍住，我说，其实咱爸的根源不在我。他马上就说，是，他自己是一部分的根源。既然他这么说了，我就说，你和明明（我大侄子）是不是不太回去看看爸妈？爸妈最喜欢这个从小带大的孙子，但是现在明明都不去看奶奶爷爷了。以前有次我回家时，咱妈幽幽地说，明明忘了。我说到这，我大哥马上说：“你是最没有资格说我和明明不经常回家的！”我赶紧闭嘴，说，“我道歉，我不应该这么说。” 然后，怎么说呢？感觉比刚才他骂我更伤心了，因为我每年回去很多次，他也知道的。我实在不想说了，两个人就把电话挂了。
无法相信我现在夹在了老爸和大哥之间，而且大哥开始向我展示大哥的权威。我不想偏向任何一边，昨天之前，我是不太相信老爸说的，但昨天和大哥通话，他骂哭我，又指责我之后，开始觉得老爸的感觉可能是对的，大哥确实变了。我的心里真的非常难受。
各位姐妹，是我说错话了吗？我该怎么更有效的劝老爸和大哥呢？我需要给大哥钱吗？他会要吗？就算他要以什么名义给呢？心里很乱，不知所言。谢谢。
他今年52了。男的更年期什么时候？
中老年男人脾气很古怪难沟通的。
这个事情里有一个中年男人和一个老年男人。。。。。。
人老了就脾气坏，要别人伺候还要别人出钱要别人态度好，这要求也太高了。毕竟现在是要你大哥出力的时候。
你说他们不常去看看绝对是站着说话不腰疼。
在你哥这边多给钱，少（不）说话，不仅给父母，还要给你侄子。在你父母这边多劝。你接父母过来住两年就有体会了。
你们是不是考虑每个月另外给你大哥一些钱，跑腿费也行，他找人做也行，来照顾你爸妈的日常琐事。
然后常年探望病人和病人家属，脾气也会变差
然后相互觉得对方不够好
我觉得背后还有别的事情，比如为什么孙子很久都没去看望，是不是还有婆媳矛盾？
我们家我是老二，一个哥哥一个弟弟。我弟弟没结婚跟我父母住一起。我们那边父母最疼的是幺儿，没挨过打没挨过骂（我小时候可是三天俩头被我妈练拳脚）可以说是捧在手心上长大的，所以我弟弟啥啥都不会做，都是我父母在照顾他。我妈的病来得突然，三个月就去了，最后住了十几天的ICU，当时所有的费用都是我出的，因为是06年国内的收入非常有限，医院一天5000，我哥我弟根本就拿不出钱，我弟弟的条件最差啥都没出。我觉得这钱我应该出，因为我没出力，一直都是我哥在跑前跑后，我弟虽然啥都不做但是至少陪伴着我爸妈。其实当时我们家收入也有限，刚买房哪里还有钱，国内房子出租的存折在我公婆手里，他们先斩后奏把我们的钱擅自给了我老公二弟买房子了。所以到最后用光手里的钱之后我是借的钱打给了国内。那会儿心里也是慌的，每天那么大的费用，我妈当时已经昏迷不醒就是植物人状态，医生的意见是没有任何希望了。我妈是手术前一天昏迷的，医生说就算动手术也只能延长最多3个月的寿命，我希望我妈能坚持住让我回家看一眼。后来我爸要放弃，一是因为我妈受罪要从气管插管；二是每天钱哗哗的流，他们那会儿每月收入还没过千。可我不能放弃，我觉得我放弃了就是我亲手杀了我妈，就算我妈没任何一点希望哪怕卖房子我也要让我妈活着，还有就是没妈了我就是无娘儿了。最后我妈是器官衰竭自然走的，虽然我没有照顾我妈但我也问心无愧。
我妈是老师，有一套房，给了我弟，我跟我哥都没意见，我嫂子有点意见，后来对我爸的养老问题上话里话外体现出来了。但是我弟弟以前确实收入很低，不过他也确实不太懂事，一毛不拔。我妈最不放心的就是我弟，我对钱财看得很淡，毕业工作的头几年收入都在我妈手里，我弟走读的大学，学费我出了一半。自认为还算得上大方，每年回国也会给我爸钱，我爸也只收我给的，我哥给我爸买药我爸一分不少的还回去，我知道我爸最信得过的就是我。我爸早早就立了遗嘱，他的那套房我有四分之一的继承权，我跟他说我不要，其实我觉得我爸这么分配从情感上来说对我哥不公平，可那是他的一份心意，我懂。我老公家就不一样，我老公是老大，真的是做到了长子如父，出钱出力管吃管住俩个弟弟，特别是小的，花的钱当时都够在深圳买套公寓房了。但是，他父母的房子没我们啥事，人家父母在分配上也有争议，可是分歧只是妈想给老小，爸说老二老三平分。这些并非我道听途说，而是我回去看他们时在饭桌上吵吵的。我跟我老公说，就算有我们份我也不会要，但是你父母没那片心意这个我接受无能，好歹我们也帮他们照顾他们儿子了。我老公是把我们在深圳的房子交给他父母打理的，他们收租，他们拿我们的钱给他二儿子买房子交首付，最后打电话给我老公让我们把房子原价转给老二，老二当时还背着房贷呢，而深圳的房价当时已经翻了好几倍了，估计我家婆的意思反正你们不回来了就送给老二好了。以前我从来不插手，这次把我惊着了，我们也会老，我们难道就应该客死他乡吗。我是行动派，立马收回了房子的管理权，然后找了一家房屋中介公司帮着打理，这时候才发现他家可能怕麻烦一直低价出租我们的房子，比市场价足足少了一倍的房租。当然这个我没怪他们的意思，出力还被抱怨，那我就是狼心狗肺。只能怪我老公，给出去容易收回来难啊。我的态度很明确，我公婆用了我没话说，但是让我们继续养他们儿子我不乐意。实际上确实我们养了他们小儿子十几年，因为他一直没工作。
我想说的有的父母做事确实不公平，一个巴掌拍不响。譬如我老公家，他妈一再教育我们长子如父长嫂如母，可是让我越俎代庖当妈我做不到，古时候长子可是继承全部家产的。所以我清楚表明了态度我们啥都不要，该出钱没话说来我家养老不可以。所以楼主应该好好了解下前因后果，否则你大哥的心结打不开，你父母的养老堪忧。
你爸依赖性也太强了吧。这些小事自己就解决了，为什么要找儿子？给人感觉就是故意找茬儿的。可以想象你大哥平时多郁闷
另外不管怎么样，你都不应该指责你大哥和侄子不去看你爸。真的想让他们去，应该正面的说。比如，前几天爸说了，你们去看他又带了好多东西，特别高兴… 你自己想想，如果你大哥反过来指责你，你能高兴吗？或者其实这件事在你指责他后已经发生了，你自然不高兴，所以就不欢而散了。
同意，我觉得是你爸太作了，自己这个儿子都52岁了，你大哥自己的事情也不少吧！
你大哥你爸，都拉着你说话，其实他们都需要倾诉，需要觉得自己的感受被理解，这个家里有“了解情况”的亲人，这就够了。
你两边听着，两边缓解情绪，你最不应该做是判断正误，明辨是非，然后和你爸说话的时候觉得应该帮爹，和大哥说话的时候又觉得是不是应该帮兄？？？
两个人都找第三方倾诉，是平衡。第三个人做出“正义”的谴责，不论你评判的是谁对谁错，都是打破平衡，矛盾就会随之升级。
哎。
上海的房子是二哥自己买的吧
老家的房子给了二哥，二哥在上海买的房子用这套老房子贴补了
感觉二哥和小妹都是出点小钱然后在边上指手画脚的角色
关键是孩子也都是老人了，他们还得带孙辈，不带的话自己二三十年后可能就没人管了。可怜自己已经是老人了，却还要上有老下有小的伺候着。光想象一下都觉的亚历山大。
我如果是lz，要知道家里照顾父母的事归根结底是要靠大哥的，这时候绝对是站在大哥这边，要劝也是劝老爸，多看大哥的好处，少计较做得不够周到的地方，人家也有自己的生活，不是父母的奴隶，不是理所应当随叫随到的。 否则大哥甩手不干了难道指望lz和根本不怎么回家的二哥吗？ 我要是大哥，根本就不理你们，甩手不干了。这么多年辛苦，不仅没有好话，还被指责，真是做多错多。用得太顺手了，就想不起来这本不是理所应当的了。还跟LZ沟通呢，这是还想把事情往自己身上揽呢，何苦来。你们爱咋咋地吧。
在我看来，你也没有必要去做啥事。
A.中国父母总觉得天生就有很多权力，对孩子有无限的权力，而且，这个权力和责任还没有什么关系，具体到你家这个例子，房子，钱给儿儿子了，养老却依赖大儿子。过去说，长兄为父，但是，那是在长兄继承了家庭财产的情况下才成立。难怪过去的人那么喜欢生孩子，孩子小时候给一口饭吃饿不死养大了，之后就可以无限索取，精神上的，劳力上的，物质上的。
B。 你大哥也会很累的，52岁，虽然还不算老，但工作，家庭，孩子也是有压力的，成年人的世界里哪有容易的呢？每个人也是在营营役役，步步为营地经营自己的生活罢了。当然，公主出身的人另说，巨富出身的另说。唉，就算是公主出身，如邓卓芮，也是有烦心事的；我们广东省的白富美王江穗，嫁了王石这个变心男，也是近60岁被离婚的，生活不容易啊。希望你父亲不要去折腾你大哥了。
C。你二哥呢，他缺席了吗？不患寡而患不均，大哥也许心里不平衡呢，这里还有大嫂呢。
D。你自己，嗯，我也许不对，但我想，可能也不要把自己看的有那么大的影响力，劝人，既要讲身份，也要讲能力，人微言轻，你说的话，你大哥为什么要听呢？
这样的家事，基本无解，源头在你父亲那里。
正面的例子不少，只是不会上网bb
你爸不会自己买东西吗？干嘛修水管买东西都找你大哥？
常见的模式是父母没一碗水端平，然后捞着便宜的子女乐得装糊涂。干活的那个有情绪了就是变了，配偶在背后戳了，不计亲情了。。。
还有最重要的事情，是楼主要给父亲洗脑了，不多事心里清楚但是嘴巴严的老人，是最能长久留着子女心的人。说句难听话，人老了还有控制一切来满足自己EGO，是最蠢的事情。自己身体不好严重依赖别人，那就要分清事情的轻重缓急。能不麻烦子女，可以不做的事情就不要做。吃饱穿暖生病看病吃药，子女都照顾到了，其他的满足他控制欲望的事情，子女不做我看也不是什么天打雷劈要遭报应的事情。古人说：寿多则辱！不是假话。
我这些年就这么安慰自己，老人眼前的事，我也分轻重缓急，那种靠道德绑架让我觉得guilty的感觉慢慢减少了。虽然还是常常发生，但是人生就这样。我想楼主的大哥也是这样想的。该躺平就躺平吧。
已经照顾十几年了，该轮到你和二哥了
谢谢你的分享。还有其他mm们的分享。我都看了，也准备接受。
52歲啊
更年期
看了回复，觉得你家其实不错了，三个人都有心，经济上也有都有一点余钱。比起很多人已经好多了。想开点，人都不坏，感情上有基础，慢慢沟通，多为对方想想，如果你看到网上那么多各种奇葩的家庭，就能庆幸自己已经很🈶福气了。 修水管的事，你再跟你哥沟通一下，这事有些老人自己找人不容易，还是要下一代帮忙。再次证明你千万不能跟你哥弄掰，他最最重要的，父母那边的钱子大哥多拿点，睁一只眼闭一只眼算了。
你有时间双方都关心一下，给点温暖，不要去指责。被不了解情况的人指责是很恼火的事情。
你做好自己可以做的，其他随缘吧。听听抱怨，一个耳朵进，一个耳朵出。
另外，他们的心结，你是解不开的，结不在你这里。你试图去解结，最后只会把你和你大哥的关系搞得更差。换位思考一下，你每天辛苦照顾父母，结果一个远在国外平时“出不上力”的兄弟姐妹来指手画脚，这种感受怎么样？