中秋节,突然想说说我和我爸

公用马甲11
楼主 (北美华人网)
今天是中秋节,祝大家中秋快乐。我想很多人都在思念父母亲人,但是二十多年了,我不知道自己究竟有没有和自己年少时的一些过往和解。这些过往是关于我爸,我的亲生父亲。我爸一辈子是个勤奋努力、兢兢业业的公务员,获得过数不尽的表彰和奖章,我是他的独生女儿。
第一件事发生在我8岁或9岁的时候,时间久远再加上我有10年左右都在努力让自己淡化这段记忆,准确时间记不太清了,更可能是9岁吧。一个酷热的夏夜,我妈出差,我和我爸单独在家,我穿着小背心和小短裤入睡,也没盖被子,睡梦中突然迷迷糊糊感觉有人脱下了我的短裤,手在到处摸。由于害怕和惶恐我不敢出声,一直假装睡着,大概持续了十分钟左右,那人又帮我穿上了小短裤,出去了。那之后的好几年,我都处在迷茫中,反复问自己的记忆到底有没有出错,那天到底是真实的还是梦境。但我心里清楚,残酷的事实就是,我妈不在家的那个夏夜,我爸猥亵了我。
在人前,我爸疼爱我,宠爱我,工资微薄,但是我喜欢的钢琴和跳舞他永远无条件支持我学,老师都找最好的。他永远对别人说他对我这个女儿有多么满意,让我感到感激,不解,愤怒,迷茫,内心深处全都是“为什么”。我用了很多年试图拜托那个夏夜的记忆,但是我恨我自己,我好像忘不掉。
第二件事发生在我12岁那年,秋末冬初的一个中午。那天又是我妈出差,去下级单位巡视,她也是公务员,但是出差很多那种。中午回家午休以后,1点40左右,我从自己卧室出来,背着书包去上学,经过我爸妈的卧室,门开了一条小缝,我从门缝看到了我终生难忘的一幕,那是一个陌生的女人,坐在我爸妈大床的床角穿袜子。顿时我头顶好像响了一个炸雷一样,紧接着我爸就出来了,随手关上了门,语无伦次地说:“你是要去上学是吧?那快去上学。” 这不是废话吗?我哪天下午不去上学?我带着满脑子的恐惧、失望、困惑和愤怒去了学校,整个下午我都觉得脚底轻飘飘的。
后来我再也没见过那个女人,我妈回来以后,我也没有勇气告诉她这件事。我妈很爱我爸,很依赖我爸,我虽然只有12岁,但我似乎已经很清楚家庭破碎的后果,我想赌一把这个女人或许只是他的露水情缘,不会破坏家庭,而我不想做破坏完整家庭的那个人。
这两个秘密,让我走得好辛苦。在离家上大学以后,尤其是出国以后,我一度以为自己已经遗忘了。爸妈感情一直很好,现在已经双双退休过上了老顽童的生活。我十分想念我妈妈,但是想到我爸,我总觉得,我并不那么想去看他。几年前我结婚生子,夜深人静时,这两个秘密反而比十几年前更频繁地涌上心头,让我反复咀嚼着痛苦,不知怎么解脱。我曾经陷入黑洞般的产后抑郁,但我始终没有告诉任何人,包括我的另一半,包括我的所有朋友,包括我的心理医生。另一半,我是在人生低谷遇到的,我很珍惜他,我们有了可爱的孩子,我怕他离开我。而朋友和心理医生,我似乎不信任他们,尤其是我总觉得心理医生会把我人生的所有困扰都归结于这两段经历,但那样也不全对,我自己清楚我的产后抑郁也有其他的原因。
不知道什么时候可以和我的这些痛苦回忆做一个了结,真希望可以把这两个秘密关进盒子里,一个没有钥匙的盒子,永远不要有人打开。
羞羞草
不知道说什么,lz这不是你的错
cxying
抱抱楼主,说出来会舒服些
芝士年糕
这个。。信息量太大了…想到了衣冠禽兽这个词
wheelsonthebus
很难理解父亲会对自己的女儿有想法。
maillot
抱抱楼主mm,真不知道说啥好,找个可以信赖的心理医生说说吧。
团妹
不想和父亲太近就不要勉强,过好自己的人生。很多人小时候都遇过公车咸猪手或路边露阴癖,我知道如果这个人是自己父亲很难接受。何不就当他是个路人,为了自己,放下这件事,如同原谅/放下一个路人。 第二件事,其实是你父母之间的事。不是你该承受的。你的人生重点,已经是你的小家了。
childefox
抱抱楼主,遇上这样的爸不是你的错,是生活给了你比较困难的经历,你完全有理由疏远你爸这个痛苦的来源,过好自己的日子。至于你妈,告诉不告诉都行,但不管你妈婚姻幸福不幸福都跟你无关,跟你告诉不告诉她也没关系,你爸才是决定因素。 你妈妈比较坚强和豁达,这样的人更看重真想,你可以告诉她,但是他们已经一辈子了,说不定你妈选择放下,如果你妈比较脆弱和依赖人,这样的人也许更情愿不知道真相,不管你选择怎么做,都不要往自己身上加责任,你才是无辜的那一个。
k
kebler
patpat mm 能理解被信任的人伤害天都要塌下来可是又没法和人说的感觉 只能往生活中还有光的地方看 想想人生苦短 对自己好一点
Jessicali0707
抱抱妹妹,我现在也忘不掉我撞见我爸和一个阿姨在一起,那感觉真的是很一言难尽。 虽然长大之后才慢慢明白其实他早就不爱我妈了,我妈也是一个一言难尽的极品。 远离他们才会拯救自己
philchenko
楼主现实中应该是漂亮温暖的女生,文字如泣如诉非常哀婉却条理清晰。我也不知道怎么帮楼主,心想国外的心理医生应该还是有经验的,好像父亲猥亵女儿的案例不少。
wojiuaihuaban
人性可以多光明 就可以多黑暗猥琐. 楼主心疼你. 抱抱. 爱自己吧. 就当它是个人渣.
white2id
你出国,远离父母是对的。 这种情况下,两不相见是最好的选择。
a
aipple
mm,这完全不是你的错。就是你爸爸是个出轨、猥亵女儿、精虫上脑的变态。你随心所欲,想怎么对他就怎么对他。都没问题!以后的日子是你的。你不是你爸,你这么好,一定也可以过得好,过得幸福。你老公也不是你爸,想你爸这样的还是极少数。
CuminLamb
抱抱楼主,不要害怕把这些心里话告诉心理医生,他们是经过专业训练的,就是专门处理这些问题的。如果他们给你的回应是你不喜欢听的,你就直接告诉他们好了。不要想太多,需要帮助的时候就去寻求帮助。
q
quya
这个真是鬼父啊,但第一个事情会不会记忆出错或者另有其人呢? 因为你全程都是闭着眼睛,也许没看到真相。
berlin
这个真是鬼父啊,但第一个事情会不会记忆出错或者另有其人呢? 因为你全程都是闭着眼睛,也许没看到真相。
quya 发表于 2021-09-22 05:01

她家就俩人还有谁能干这事?不要质疑受害者,这样的父亲很多。否认一个受害者所遭受的伤害,等于往她的伤口撒盐,比方说日本右翼说慰安妇没被强奸、南京大屠杀不存在。 网上有很多女孩子长大以后匿名诉苦的,有些母亲知情却为虎作伥。我们那有个机关干部强奸自己女儿,怀孕之后女孩跳河死了,我见过那男的总是一副官样。还有一个听做饭阿姨讲的,她之前在一个教授家做饭,教授老婆死了女儿离婚后就搬回去跟爹睡一张床,估计小时候被迷奸洗脑了。
54badguy
可能小时候是鬼压床吧,这么想心理就好受了
complicated
抱抱露珠,幸亏和你爸爸不再一起生活了,以后也尽量远离少接触,千万不要申请她们移民,分隔这么远,很好, 记忆不会消失,只能淡化,就让它继续尘封吧
z
zokiya
抱抱mm,每一个人都有很多面,有好的方面同时也有人性丑陋面,大多时候我们看到的只是一个人的某些面而已,更多更深的丑陋面一般周围人是不会轻易看到的,对你来说因为是你父亲,你见识父亲人性猥琐的一面,但同时也体会到他对你爱一面,但你真的了解你父母吗?特别是他们的感情世界,很多时候你看到的也是表面。 其实人一辈子总会有些不能跟人说的秘密,不能说就是因为大多说出来会赤裸裸的暴露人性丑陋的那面,特别是自己很亲的人,这种冲击是一种人生颠覆。 我其实想说,不要想这些,这是你心底的坑,老是想着那个坑你会一直有疑问有情感痛苦,你要学会把这些放一边,既然发生了,不如跟这些曾经过去的回忆共存,已经结婚生子了,就多想想未来,体会当下每一天生活的美好。



cafe1123
今天是中秋节,祝大家中秋快乐。我想很多人都在思念父母亲人,但是二十多年了,我不知道自己究竟有没有和自己年少时的一些过往和解。这些过往是关于我爸,我的亲生父亲。我爸一辈子是个勤奋努力、兢兢业业的公务员,获得过数不尽的表彰和奖章,我是他的独生女儿。
第一件事发生在我8岁或9岁的时候,时间久远再加上我有10年左右都在努力让自己淡化这段记忆,准确时间记不太清了,更可能是9岁吧。一个酷热的夏夜,我妈出差,我和我爸单独在家,我穿着小背心和小短裤入睡,也没盖被子,睡梦中突然迷迷糊糊感觉有人脱下了我的短裤,手在到处摸。由于害怕和惶恐我不敢出声,一直假装睡着,大概持续了十分钟左右,那人又帮我穿上了小短裤,出去了。那之后的好几年,我都处在迷茫中,反复问自己的记忆到底有没有出错,那天到底是真实的还是梦境。但我心里清楚,残酷的事实就是,我妈不在家的那个夏夜,我爸猥亵了我。
在人前,我爸疼爱我,宠爱我,工资微薄,但是我喜欢的钢琴和跳舞他永远无条件支持我学,老师都找最好的。他永远对别人说他对我这个女儿有多么满意,让我感到感激,不解,愤怒,迷茫,内心深处全都是“为什么”。我用了很多年试图拜托那个夏夜的记忆,但是我恨我自己,我好像忘不掉。
第二件事发生在我12岁那年,秋末冬初的一个中午。那天又是我妈出差,去下级单位巡视,她也是公务员,但是出差很多那种。中午回家午休以后,1点40左右,我从自己卧室出来,背着书包去上学,经过我爸妈的卧室,门开了一条小缝,我从门缝看到了我终生难忘的一幕,那是一个陌生的女人,坐在我爸妈大床的床角穿袜子。顿时我头顶好像响了一个炸雷一样,紧接着我爸就出来了,随手关上了门,语无伦次地说:“你是要去上学是吧?那快去上学。” 这不是废话吗?我哪天下午不去上学?我带着满脑子的恐惧、失望、困惑和愤怒去了学校,整个下午我都觉得脚底轻飘飘的。
后来我再也没见过那个女人,我妈回来以后,我也没有勇气告诉她这件事。我妈很爱我爸,很依赖我爸,我虽然只有12岁,但我似乎已经很清楚家庭破碎的后果,我想赌一把这个女人或许只是他的露水情缘,不会破坏家庭,而我不想做破坏完整家庭的那个人。
这两个秘密,让我走得好辛苦。在离家上大学以后,尤其是出国以后,我一度以为自己已经遗忘了。爸妈感情一直很好,现在已经双双退休过上了老顽童的生活。我十分想念我妈妈,但是想到我爸,我总觉得,我并不那么想去看他。几年前我结婚生子,夜深人静时,这两个秘密反而比十几年前更频繁地涌上心头,让我反复咀嚼着痛苦,不知怎么解脱。我曾经陷入黑洞般的产后抑郁,但我始终没有告诉任何人,包括我的另一半,包括我的所有朋友,包括我的心理医生。另一半,我是在人生低谷遇到的,我很珍惜他,我们有了可爱的孩子,我怕他离开我。而朋友和心理医生,我似乎不信任他们,尤其是我总觉得心理医生会把我人生的所有困扰都归结于这两段经历,但那样也不全对,我自己清楚我的产后抑郁也有其他的原因。
不知道什么时候可以和我的这些痛苦回忆做一个了结,真希望可以把这两个秘密关进盒子里,一个没有钥匙的盒子,永远不要有人打开。
公用马甲11 发表于 2021-09-22 02:34

人生真的好辛苦💦。
tuer
和医生说 但不要和朋友说
benicebekind
说出来就开始疗愈了. 不知道楼主有没有看过这本讲PTSD的书, 希望有帮助:
樊登读书会:身体从未忘记 http://www.readfd.com/news/18.html 英文是: The Body Keeps the Score
楼主你不是孤单的, 张德芬老师说她小时候也遭遇过类似的经历, 她也写过好多书可以学习.
我倒是觉得等你ready了, 你老公要是比较正常的, 这些都是可以分享的, 这是勇气, 也可以帮助建立更深的bonding.
amandalee
今天是中秋节,祝大家中秋快乐。我想很多人都在思念父母亲人,但是二十多年了,我不知道自己究竟有没有和自己年少时的一些过往和解。这些过往是关于我爸,我的亲生父亲。我爸一辈子是个勤奋努力、兢兢业业的公务员,获得过数不尽的表彰和奖章,我是他的独生女儿。
第一件事发生在我8岁或9岁的时候,时间久远再加上我有10年左右都在努力让自己淡化这段记忆,准确时间记不太清了,更可能是9岁吧。一个酷热的夏夜,我妈出差,我和我爸单独在家,我穿着小背心和小短裤入睡,也没盖被子,睡梦中突然迷迷糊糊感觉有人脱下了我的短裤,手在到处摸。由于害怕和惶恐我不敢出声,一直假装睡着,大概持续了十分钟左右,那人又帮我穿上了小短裤,出去了。那之后的好几年,我都处在迷茫中,反复问自己的记忆到底有没有出错,那天到底是真实的还是梦境。但我心里清楚,残酷的事实就是,我妈不在家的那个夏夜,我爸猥亵了我。
在人前,我爸疼爱我,宠爱我,工资微薄,但是我喜欢的钢琴和跳舞他永远无条件支持我学,老师都找最好的。他永远对别人说他对我这个女儿有多么满意,让我感到感激,不解,愤怒,迷茫,内心深处全都是“为什么”。我用了很多年试图拜托那个夏夜的记忆,但是我恨我自己,我好像忘不掉。
第二件事发生在我12岁那年,秋末冬初的一个中午。那天又是我妈出差,去下级单位巡视,她也是公务员,但是出差很多那种。中午回家午休以后,1点40左右,我从自己卧室出来,背着书包去上学,经过我爸妈的卧室,门开了一条小缝,我从门缝看到了我终生难忘的一幕,那是一个陌生的女人,坐在我爸妈大床的床角穿袜子。顿时我头顶好像响了一个炸雷一样,紧接着我爸就出来了,随手关上了门,语无伦次地说:“你是要去上学是吧?那快去上学。” 这不是废话吗?我哪天下午不去上学?我带着满脑子的恐惧、失望、困惑和愤怒去了学校,整个下午我都觉得脚底轻飘飘的。
后来我再也没见过那个女人,我妈回来以后,我也没有勇气告诉她这件事。我妈很爱我爸,很依赖我爸,我虽然只有12岁,但我似乎已经很清楚家庭破碎的后果,我想赌一把这个女人或许只是他的露水情缘,不会破坏家庭,而我不想做破坏完整家庭的那个人。
这两个秘密,让我走得好辛苦。在离家上大学以后,尤其是出国以后,我一度以为自己已经遗忘了。爸妈感情一直很好,现在已经双双退休过上了老顽童的生活。我十分想念我妈妈,但是想到我爸,我总觉得,我并不那么想去看他。几年前我结婚生子,夜深人静时,这两个秘密反而比十几年前更频繁地涌上心头,让我反复咀嚼着痛苦,不知怎么解脱。我曾经陷入黑洞般的产后抑郁,但我始终没有告诉任何人,包括我的另一半,包括我的所有朋友,包括我的心理医生。另一半,我是在人生低谷遇到的,我很珍惜他,我们有了可爱的孩子,我怕他离开我。而朋友和心理医生,我似乎不信任他们,尤其是我总觉得心理医生会把我人生的所有困扰都归结于这两段经历,但那样也不全对,我自己清楚我的产后抑郁也有其他的原因。
不知道什么时候可以和我的这些痛苦回忆做一个了结,真希望可以把这两个秘密关进盒子里,一个没有钥匙的盒子,永远不要有人打开。
公用马甲11 发表于 2021-09-22 02:34

和心理医生聊。很多孩子被性侵的时候都觉得是自己的错,其实不是的。和孩子无关。说实话这种案子在美国爸爸就入狱了。lz这是一生创伤,被性侵不处理没法自愈。而且其实这些孩子数量很大的,特别北美毒品那么盛行。建议lz和咨询师谈话,可以保险范围内见几个选一个合适的
April4
不知道会不会有帮助 你可能应该直接跟他说你都记得 你都知道 你觉得他是混蛋
Dongjie
拍拍楼主,你不孤单,我相信有不少女孩都或多或少的经历过这些。人性是个谜,性冲动更是个谜,对所有的同性,异性都要有距离,亲疏不论,不要挑战人性啊。
nickcatt
混蛋人渣男,楼主真不容易,希望能走出来
MiMi777
不知道说什么,抱抱LZ……泪目
QQ.com
拍拍楼主,这不是你的错!如果不能选择原谅,就远离他吧!将来有一天,你要在他面前把你见过的和经历过的事情,一字一句的说给他听。然后一别两宽,相望于江湖。
y
yuanyuantou
摸摸你,很难过。找个心理医生谈谈可以吗?或者找个牧师?
RoseFarm
抱抱LZ 瞄了一眼第一段就不敢往下看了 我身上发生过一样的事 七年前 因为生娃让妈妈过来帮忙做月子 爸爸在微信上对我大发雷霆极尽侮辱 具体就不展开了 事后我去看心理医生 医生的建议是和爸爸切断联系 如果不舍妈妈 就和妈妈单线联系 家里的亲戚拼命劝和 劝我作为一个小辈要对我爸低头 我万般绝望恶心之下 在家庭微信群里把我爸对我做过的丑事一一说了(早就告诉过妈妈)  七年了 我爸一直和我势不两立 我回国不见他 他也不许我妈妈来美国看我 逼我妈在他和我之间做选择 上周和我妈打电话 话赶话的 我妈说 他生我的气 是很正常的 我当初在群里那么张扬 让他太没面子了 我不知道说什么 原来七年了 我妈妈也从来没有认为他是错的? 猥亵未成年人算不算犯罪? 我没有给罪犯留面子是我不对??罪犯有权利生我的气?而不是应该忏悔??? 这些天一直浑浑噩噩 谢谢MM这个帖子 让我也可以倾吐一下
抱抱LZ 瞄了一眼第一段就不敢往下看了 我身上发生过一样的事 七年前 因为生娃让妈妈过来帮忙做月子 爸爸在微信上对我大发雷霆极尽侮辱 具体就不展开了 事后我去看心理医生 医生的建议是和爸爸切断联系 如果不舍妈妈 就和妈妈单线联系 家里的亲戚拼命劝和 劝我作为一个小辈要对我爸低头 我万般绝望恶心之下 在家庭微信群里把我爸对我做过的丑事一一说了(早就告诉过妈妈)  七年了 我爸一直和我势不两立 我回国不见他 他也不许我妈妈来美国看我 逼我妈在他和我之间做选择 上周和我妈打电话 话赶话的 我妈说 他生我的气 是很正常的 我当初在群里那么张扬 让他太没面子了 我不知道说什么 原来七年了 我妈妈也从来没有认为他是错的? 猥亵未成年人算不算犯罪? 我没有给罪犯留面子是我不对??罪犯有权利生我的气?而不是应该忏悔??? 这些天一直浑浑噩噩 谢谢MM这个帖子 让我也可以倾吐一下
RoseFarm 发表于 2021-09-22 22:21

你妈也是个极品。MM你过好自己的日子,自己的小家吧
mys15tic
抱抱mm。我和mm有类似的经历,被一个亲人猥亵了。我一直没法忘记,直到几年前那个人去世,我似乎才放下。我是结婚好多年后才和我老公说起这件事,他特别心疼,埋怨我为什么不早点告诉他。我觉得mm应该去找个therapist。希望你能早点走出来。
ysyyrps
抱抱LZ 瞄了一眼第一段就不敢往下看了 我身上发生过一样的事 七年前 因为生娃让妈妈过来帮忙做月子 爸爸在微信上对我大发雷霆极尽侮辱 具体就不展开了 事后我去看心理医生 医生的建议是和爸爸切断联系 如果不舍妈妈 就和妈妈单线联系 家里的亲戚拼命劝和 劝我作为一个小辈要对我爸低头 我万般绝望恶心之下 在家庭微信群里把我爸对我做过的丑事一一说了(早就告诉过妈妈)  七年了 我爸一直和我势不两立 我回国不见他 他也不许我妈妈来美国看我 逼我妈在他和我之间做选择 上周和我妈打电话 话赶话的 我妈说 他生我的气 是很正常的 我当初在群里那么张扬 让他太没面子了 我不知道说什么 原来七年了 我妈妈也从来没有认为他是错的? 猥亵未成年人算不算犯罪? 我没有给罪犯留面子是我不对??罪犯有权利生我的气?而不是应该忏悔??? 这些天一直浑浑噩噩 谢谢MM这个帖子 让我也可以倾吐一下
RoseFarm 发表于 2021-09-22 22:21

安慰下mm 你爸妈都有病 有毒的父母要远离 投胎不能选,但长大成人后完全可以自己做主
Appreciate2013
抱抱mm,你很不容易,一定要好好照顾自己
handan11
可怜的楼主。 这个爹是精神病啊,典型的双重人格。 工作兢兢业业拿无数奖章。 私下里猥亵女儿是个人渣。 工作上的优秀,不能洗白他的阴暗面。 莎士比亚说的,only death pays all debts. 只有他死了,伤害才会终止。 余生,不要再跟他见面了。 他死了,你的伤口就会愈合。
Appreciate2013
回复 31楼RoseFarm的帖子
抱抱你,都太不容易了,支持你撕破他的嘴脸
亲妈都不占你这一边,mm你更要好好照顾自己,继续和toxic family保持距离
RedCrayon
Bless LZ! 不要跟你老公说,他多好也不说 You never know
木牛流马
抱抱LZ 瞄了一眼第一段就不敢往下看了 我身上发生过一样的事 七年前 因为生娃让妈妈过来帮忙做月子 爸爸在微信上对我大发雷霆极尽侮辱 具体就不展开了 事后我去看心理医生 医生的建议是和爸爸切断联系 如果不舍妈妈 就和妈妈单线联系 家里的亲戚拼命劝和 劝我作为一个小辈要对我爸低头 我万般绝望恶心之下 在家庭微信群里把我爸对我做过的丑事一一说了(早就告诉过妈妈)  七年了 我爸一直和我势不两立 我回国不见他 他也不许我妈妈来美国看我 逼我妈在他和我之间做选择 上周和我妈打电话 话赶话的 我妈说 他生我的气 是很正常的 我当初在群里那么张扬 让他太没面子了 我不知道说什么 原来七年了 我妈妈也从来没有认为他是错的? 猥亵未成年人算不算犯罪? 我没有给罪犯留面子是我不对??罪犯有权利生我的气?而不是应该忏悔??? 这些天一直浑浑噩噩 谢谢MM这个帖子 让我也可以倾吐一下
RoseFarm 发表于 2021-09-22 22:21

卧槽,你妈真极品 她未必不知道你爸是禽兽,只不过你和你爸决裂让她位置不好处,你和你爸和解对她利益最大化,所以她才这样PUA你 说不好听的,她是帮凶,一起curoff得了,不然每次你见到她也是trigger。下次见心理医生记得提一提
zhimatangyuan
抱抱楼主,说出来会好受一些的,这种爸以后就少理就是。
m
moonbag
这样人真是应该下地狱
goodme
这种畜生人渣男的。骂死他曝光他让他抬不起头然后永远不要联系了吧
f
flowereat
楼主,如果可以,我想替你弄死这个老东西
希望你能看看心理医生,找到方法走出来。
你值得美好的下半生
hbt01
抱抱楼主,以后还是远离父亲。他不配。家里有女孩子的一定要警惕,提醒女儿注意隐私,女儿大了父亲要避嫌。不要试探人。
turemary
回复 1楼公用马甲11的帖子
宝宝楼主!想问问楼主小时候是谁带大的?爸爸有没有参与其中?我在想会不会自己亲手带大的可能不会发生这种事
dukenyc125
抱抱mm,每一个人都有很多面,有好的方面同时也有人性丑陋面,大多时候我们看到的只是一个人的某些面而已,更多更深的丑陋面一般周围人是不会轻易看到的,对你来说因为是你父亲,你见识父亲人性猥琐的一面,但同时也体会到他对你爱一面,但你真的了解你父母吗?特别是他们的感情世界,很多时候你看到的也是表面。 其实人一辈子总会有些不能跟人说的秘密,不能说就是因为大多说出来会赤裸裸的暴露人性丑陋的那面,特别是自己很亲的人,这种冲击是一种人生颠覆。 我其实想说,不要想这些,这是你心底的坑,老是想着那个坑你会一直有疑问有情感痛苦,你要学会把这些放一边,既然发生了,不如跟这些曾经过去的回忆共存,已经结婚生子了,就多想想未来,体会当下每一天生活的美好。




zokiya 发表于 2021-09-22 05:59

不能这么说,大家都有阴暗面,她父亲去玩个女人这个可能不算什么。但对自己女儿下手,这个一般人不会做,属于变态。而且我判断不是一次。
dingdang008
抱抱MM,看哭了
j
jiahui
真的心疼LZ MM!不管发生了什么,首先,你是一个受害者!你要明白,你需要的是爱和关怀,你的愤怒和无力感都是真实的,不要怪自己,更不要恨自己;你可以想象给那个八九岁的无助的孩子一个拥抱,说“我知道你很害怕,很无助,我知道!”你要首先接纳自己。你太需要专业的帮助了,好好找一个你可以信任的心理医生,要是MD的那种,相信你会走出来的。
f
fairyfan
太震撼了 抱抱楼主 不知道说什么好 被小学老师猥亵过 难受很久 很难很难想象如果是至亲……
SummerCosmos
抱抱 我有类似的经历。十来岁,洗澡的时候发现我爸偷看我,可能还不止一次,因为他有次不小心打翻东西被我发现了。到现在没有和任何人说过。时间长了我也开始怀疑到底有没有发生过。
从七岁到十二岁,每天骑车带我上学的时候对骑车经过的每一个年轻女性行注目礼,那赤裸裸的打量,扭过头去都要继续打量的执着真的是让我每天都无地自容。
初中的时候听见几次他和搞暧昧的对象电话聊天,回家撞见电视上的毛片,长大以后听见他说要给单位小姑娘买什么礼物,那种恶心感一辈子都忘不掉。都没有告诉我妈。但我妈都知道他这些事。
对于我的养育他参与不多,我对他好像也没有什么特别深厚的感情,每次来美国我们说话都很正常,家人也一起聊天。上次听说他得了很麻烦的病,我还是哭了,想起来的是很小的时候他拧了一张热毛巾给我擦脸的场景。虽然那是我妈让他擦的,我只是觉得,那毛巾上大概是我理想中的父爱。
这一辈子可能就这样了吧,他带来的伤害真的无法释怀,我可能是比较悲观,觉得我们真的做不了什么。世上有好人有坏人,生在哪个家里不是我们能控制的,无法有一个好爸爸,这不是我们的错,只能劝自己算了吧,放下,放弃对父亲这个关系的执念。往前看吧,虽然过去不怎么好看,也是可以活得很幸福的。
mizuki
看了这个帖子,让我难过好久,因为这也是我内藏在心底的一个心结。我没有告诉过任何人,但是心里对他的愤恨,有增无减。他可能觉得那时我年纪小不会记得这些事,怎么可能?这种痛我想这一辈子都挥之不去。所以我对他厌烦,不爱接听他电话,不想知道他在国内的任何事。我妈妈去世后我觉得就没有牵挂了。别人会觉得我无情,不孝。我宁愿有个坏名声也不想见到他。想想他有时对我还可以,可是我觉得无法原谅他。
mafada
小时候有这种经历,被亲戚touch敏感地方。小时候不敢告诉别人,长大了才知道,我不应该觉得羞耻。成年后告诉了家人和老公。
爱自己
伤害已经存在,无法抹去的。能做的是自己不去suffer,仅仅把它当成一种经历,那就是过去的你。这种痛不该你去承受,当成往事就好了,活好现在,当下的你是幸福快乐的,将来的你也是。
luhua00
抱抱楼主 不是你的错
xiaopeng3
不知道说什么才好,这样的父亲是女儿心头永远的重荷。如果倾诉能让你好受一点就好了。抱抱。
4
4y
抱抱LZ 瞄了一眼第一段就不敢往下看了 我身上发生过一样的事 七年前 因为生娃让妈妈过来帮忙做月子 爸爸在微信上对我大发雷霆极尽侮辱 具体就不展开了 事后我去看心理医生 医生的建议是和爸爸切断联系 如果不舍妈妈 就和妈妈单线联系 家里的亲戚拼命劝和 劝我作为一个小辈要对我爸低头 我万般绝望恶心之下 在家庭微信群里把我爸对我做过的丑事一一说了(早就告诉过妈妈)  七年了 我爸一直和我势不两立 我回国不见他 他也不许我妈妈来美国看我 逼我妈在他和我之间做选择 上周和我妈打电话 话赶话的 我妈说 他生我的气 是很正常的 我当初在群里那么张扬 让他太没面子了 我不知道说什么 原来七年了 我妈妈也从来没有认为他是错的? 猥亵未成年人算不算犯罪? 我没有给罪犯留面子是我不对??罪犯有权利生我的气?而不是应该忏悔??? 这些天一直浑浑噩噩 谢谢MM这个帖子 让我也可以倾吐一下
RoseFarm 发表于 2021-09-22 22:21

看得好生气啊,这样的妈不来往也罢。佩服mm的勇气,这种变态就该曝光!
dukenyc125
回复 1楼公用马甲11的帖子
看回帖没想到有这么多相似经历的网友
这个对孩子的伤害太大了
j
jiahui
回复 31楼RoseFarm的帖子
抱抱MM!你很坚强,要好好爱自己,你已经做了非常正确的选择,就是保护你的小家庭,让伤害到你为止。 祝福你早日走出这样经历的阴霾!
番茄守护者
lz,这不是你的错,你只是碰到了你亲人阴暗的那一面,你现在已经有了自己的家庭,所以,远离过去,远离这些不快,不用原谅,遗忘就好。我有和你类似的经历,是亲爸,我爸后来也是屡次出轨,我妈告诉我的,但是他们的婚姻还是继续,我妈很好面子的,所谓的打落牙齿活血吞,不过,这是他们的事情,和我没关系。
L
LauritaBB
抱抱楼主和有同样经历的MM,希望大家都能找到适合自己的方法解开心结,人生总有些阴暗的地方,哎
snowpenguin
LZ,不要强迫自己原谅你父亲。除了你自己以外没有任何人有资格让你原谅他
m
majiademajia
抱抱妹妹,我现在也忘不掉我撞见我爸和一个阿姨在一起,那感觉真的是很一言难尽。 虽然长大之后才慢慢明白其实他早就不爱我妈了,我妈也是一个一言难尽的极品。 远离他们才会拯救自己
Jessicali0707 发表于 2021-09-22 03:03

这真的会是一辈子的阴影的,唉
amandalee
抱抱LZ 瞄了一眼第一段就不敢往下看了 我身上发生过一样的事 七年前 因为生娃让妈妈过来帮忙做月子 爸爸在微信上对我大发雷霆极尽侮辱 具体就不展开了 事后我去看心理医生 医生的建议是和爸爸切断联系 如果不舍妈妈 就和妈妈单线联系 家里的亲戚拼命劝和 劝我作为一个小辈要对我爸低头 我万般绝望恶心之下 在家庭微信群里把我爸对我做过的丑事一一说了(早就告诉过妈妈)  七年了 我爸一直和我势不两立 我回国不见他 他也不许我妈妈来美国看我 逼我妈在他和我之间做选择 上周和我妈打电话 话赶话的 我妈说 他生我的气 是很正常的 我当初在群里那么张扬 让他太没面子了 我不知道说什么 原来七年了 我妈妈也从来没有认为他是错的? 猥亵未成年人算不算犯罪? 我没有给罪犯留面子是我不对??罪犯有权利生我的气?而不是应该忏悔??? 这些天一直浑浑噩噩 谢谢MM这个帖子 让我也可以倾吐一下
RoseFarm 发表于 2021-09-22 22:21

这种妈妈其实不在少数 她在伴侣和孩子之间选了伴侣 于是对你所受到的伤害毫不在意
绿苹果很健康
安慰一下吧。
一只鱼
😮‍💨….抱抱mm
coool
抱抱mm, 可以想象你一路过来真不容易. 我小时候, 大约也是8,9岁, 也遇到一件很恶心的事儿, 一直是童年阴影. 从来没敢和父母提过. 自己放学走路回家, 比较偏僻的路上一个看着很老实的中年男人问路, 我给他指路以后, 他就闲聊, 我就想快点结束谈话也没怎么警觉. 后来他说了一些特别色情的话. 在他还没摸到我之前, 我跑了. 一路狂奔回家, 心有余悸. 恶心的感觉很久很久挥之不去. 隔了这么多年都记得很清晰. 我这点经历和LZ经历过的比起来, 简直微不足道. 不敢想你怎么熬过来的. mm真的很坚强. 不过还是建议去看看心理医生吧. 倾诉出来可以帮助你放下.