求助娃和家庭问题,还有救吗?

Thinkmoreee
楼主 (北美华人网)
家有一个小学高年级的娃,资质一般,记忆力和理解力都不行,学东西很慢,做事情也很慢,可能有轻微的ADHD。LD对推娃非常认真负责,从娃小学开始就陪娃辅导了所有的学习,因为娃反应慢,上课学到的东西有限,应该说娃目前还能在学校保持一些advance,全部是LD一天一天辛苦辅导出来的。平心而论LD有很好的time management和planning,而我做事比较松散自由,辅导娃只能达到他辅导的一半效果,所以我一般在推娃上只是辅助,更多是和娃进行心理的交流和沟通,确保娃能心理健康。问题是LD有轻微的情绪控制问题和轻微强迫症,我个人觉得他有点轻微的阿斯伯格,虽然不影响他一路名校出来,但性格上很固执,也不擅长与人沟通。娃学习做得不好会生气,虽然不会打娃,但会通过各种方式惩罚娃,比如加倍作业量,取消休息,延迟睡觉,丢娃心爱之物,丢娃衣物,等等,最后经常娃哭到无法收拾的地步。如果LD生气严重到了我认为会伤害娃的程度,我会干涉,和他争吵,让他停止辅导娃。最近一两年我越来越忍受不了,开始考虑离婚,把娃带离他身边以免继续这样的高压环境。所以这些年娃也看见不少次父母吵架,看见父母教育态度不一致,所以娃一方面在学习上很依赖LD,有什么问题都要找他。另一方面又不完全信服他。我明白父母态度不一致对孩子教育很不好,但在学习成绩和心理健康直接进行选择,我宁愿选择后者。
平心而论,如果离婚我带娃,以娃的资质和我比较差的辅导能力,娃的成绩估计是肯定会越来越差(当然以娃的资质我也不确定到了初中就算靠LD辅导还能保持到什么程度)。而且我和LD其他并没什么矛盾,我们本身感情一直不错,要说最近两年也是因为辅导娃的事情而导致彼此的精疲力竭,LD也勤奋顾家愿做家务,除了辅导娃这件事情我们其实很少吵架,不为娃吵的时候日子过得也还挺开心的。但如果这样继续下去,娃和LD的相处越来越难,基本上每三天就有吵闹一次,因为娃拖拉或者不认真导致经常完不成LD布置的任务,而娃又受不了LD那样咄咄逼人的态度而导致大哭大闹,只能基本上都是我在其中周旋。特别娃现在年龄大了些,对LD的这种教育方式也越来越不信服,也开始反抗得越厉害,越来越容易被LD一句话就引得情绪崩溃。目前真的感觉无解,请问大家有什么思路可以提供参考吗?特别是有大娃的家庭,很希望能得到你们的经验和帮助,谢谢!

最新回帖

Heiniu
97 楼
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
国人往死里推娃真可怕。。。 “各种方式惩罚娃,比如加倍作业量,取消休息,延迟睡觉,丢娃心爱之物,丢娃衣物,等等,最后经常娃哭到无法收拾的地步” 太恐怖了!!!
GABA
96 楼
你这明显就是不干活的人,不知道干活的难处。就跟家庭主妇的老公说带孩子做家务有什么难的一样。你甚至更可恶,你自己也知道辅导这样的孩子有多难,自己跑一边闲着,还对你老公品头论足。你行你上啊,你不行就别掰掰。再有,即使你觉得你对,也一定不能当着你娃的面跟你老公吵。你可以跟你老公提前商量,下次在他发火的时候来打打圆场,但要对娃表明你的立场,爸爸说的都对,不可以让爸爸这么生气,顺势把你老公劝走让他去别的地方消消气。你试着替你老公辅导一下。小学作业有什么难的。有的时候一种思路讲不通就换种思路。关键看你有没有耐心。你和你老公是一个team,碰上了你娃这样的高难强度的孩子,就得讲究策略,一个唱红脸一个唱白脸。而不是你这样,自己知道不行就往后退,还看不惯你老公这个有责任感把你这个当妈的责任也一起挑起来冲锋陷阵的。人家虽然有做的不好的地方,但人家毕竟做了。你除了给他拆台,还做了什么?
kakagirl 发表于 2021-09-21 14:53

开玩笑吧, 就她LG那些惩罚孩子的方式, 加倍作业量, 丢掉孩子的心爱之物, 丢掉孩子的衣物, 还要支持?根本就是心理虐待。最讨厌打着父母态度必须一致的旗号在孩子被折磨时不敢出头保护孩子。明明是她LG过分焦虑, 非把孩子推成人中龙凤, 孩子不断地在崩溃, 自信心会越来越低, 因为达不到爸爸的要求,这种教育方式有什么好支持的?
95 楼
我家娃也不给力。你经历过的我都经历过,我是主要辅导娃的,真是被滚刀肉娃逼得没法子,鸡飞狗跳,理解你队友情绪,这边也不能揍是不是。互相理解 要么你行你上
c
chouabao
帮顶 没有经验。不然试试外面的补习课呢?
PepperAnnKook
遇到楼主这样的猪队友,你家队友真是太可怜了。这么好的男人, 劝楼主赶紧离婚,让给我吧。 以上是开玩笑的。
真心的建议, 如果楼主不会辅导娃,还是不要参与的好,就让队友辅导吧,孩子的承受能力其实很强的。你家娃完全是因为看见有妈妈哄,有空子钻,才哭的。如果妈妈坚决站在爸爸这边,没空子钻,知道哭也没有,就知道自己努力了。
212mr
你孩子不是智商毛病,而是一做额外作业就情绪化呗,又多又难,又带惩罚性质,反正也是做不完,为什么还要认真做呢,换谁都要疯。孩子挑拨你俩吵架,也可能潜意识里变相对你丈夫的行为进行报复,顺便钻钻空子,发泄情绪。 另外,我最怕遇到你这样的妈妈,什么事情先说自己干绝对失败,然后又说别人干也有问题。这念小学的孩子,为什么学习内容你就不能帮助辅导?而且美国小学课程还比国内简单。 小时候做作业,家长坐边上静静地织毛衣,不干涉,不说话。做完之后检查一遍,有问题就提问辅导,没问题就自由活动,所以我作业做的飞快。哪里来这么多幺蛾子事?
Thinkmoreee
帮顶 没有经验。不然试试外面的补习课呢?
chouabao 发表于 2021-09-21 03:05

有在外面上补习课,但是大概率需要回家再教,不然娃根本学不会…
Thinkmoreee
遇到楼主这样的猪队友,你家队友真是太可怜了。这么好的男人, 劝楼主赶紧离婚,让给我吧。 以上是开玩笑的。
真心的建议, 如果楼主不会辅导娃,还是不要参与的好,就让队友辅导吧,孩子的承受能力其实很强的。你家娃完全是因为看见有妈妈哄,有空子钻,才哭的。如果妈妈坚决站在爸爸这边,没空子钻,知道哭也没有,就知道自己努力了。
PepperAnnKook 发表于 2021-09-21 03:10

我其实是尽量保持客观的讲了LD的贡献,而弱化了他的anger control问题,他这个问题是家里爷爷奶奶外公外婆都不站他那边的,一直劝他要对孩子保持宽容。当他的要求远远大于了娃的能力时,他不愿意下调标准,只会死磕。其实我觉得这个娃投胎在我家的日子是真的难过,如果换一个宽松的家庭,对这样的普通娃也许更幸运
lin_1980
顶锅盖瞎建议,再生一个,分散下精力,你L D也许就不会这么在乎老大的学习了,毕竟还有老二
Thinkmoreee
你孩子不是智商毛病,而是一做额外作业就情绪化呗,又多又难,又带惩罚性质,反正也是做不完,为什么还要认真做呢,换谁都要疯。孩子挑拨你俩吵架,也可能潜意识里变相对你丈夫的行为进行报复,顺便钻钻空子,发泄情绪。 另外,我最怕遇到你这样的妈妈,什么事情先说自己干绝对失败,然后又说别人干也有问题。这念小学的孩子,为什么学习内容你就不能帮助辅导?而且美国小学课程还比国内简单。 小时候做作业,家长坐边上静静地织毛衣,不干涉,不说话。做完之后检查一遍,有问题就提问辅导,没问题就自由活动,所以我作业做的飞快。哪里来这么多幺蛾子事?
212mr 发表于 2021-09-21 03:14

对,你第一段讲得特别对,孩子就是情绪出了问题。我没说我干什么绝对失败,我工作事业不比LD差,而且家里还有一个娃也是我在管。只是LD认为我管这个大娃的话会一定失败,因为我达不到LD的time management要求。我陪大娃的时候,其实娃情绪平和,东西学起来会顺畅很多,但就是效率慢,LD不满意。目前大娃有什么东西LD教不会的,都还是我来帮忙解决的
Thinkmoreee
顶锅盖瞎建议,再生一个,分散下精力,你L D也许就不会这么在乎老大的学习了,毕竟还有老二
lin_1980 发表于 2021-09-21 03:24

还有一个小的是我在管,LD就是死磕老大,他的性格比较悲观,他说要两个娃都好他才会开心。我觉得是他大概是沉没成本无法回头的感觉,再加上真心焦虑娃将来怎么办,怕成绩差了长大了无法养活自己。我就是觉得他焦虑太严重,无法接受一个普通的孩子
vessw
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
觉得你老公这样长期高压对孩子 真的会造成很多心理问题,娃会变得没有自信,快乐家长对娃成长真的太重要了,不是天赋好的娃 父母去教真的效果很差,不如让你老公多花点钱 找人给娃辅导。家长也不会因此生气了。这需要给你老公先做些心里工作,他首先的想开了。
lin_1980
还有一个小的是我在管,LD就是死磕老大,他的性格比较悲观,他说要两个娃都好他才会开心。我觉得是他大概是沉没成本无法回头的感觉,再加上真心焦虑娃将来怎么办,怕成绩差了长大了无法养活自己。我就是觉得他焦虑太严重,无法接受一个普通的孩子
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 03:29

你要给他洗脑啊。在孩子不在的时候,多说说孩子就是个普通娃。洗多了他也许会接受一点。
我儿子小时候我老公也是推得很厉害,总觉得孩子很聪明,努力一把一定能成大事,结果也是鸡飞狗跳,孩子也很苦。我明白我孩子智商一般,随了他爸(也不知道我老公自己那智商那来的信心觉得娃是天才)。我天天给他洗脑。分析为什么费了这么大劲,结果一般。然后在美国,找一份可以养活自己的工作就行了,不要过得太辛苦,开心最重要。现在他的接受度大多了。另外是生了老二,老二看起来比较聪明,一教就会,我老公终于接受了人的天赋是不一样的,以前他总觉得努力可以战胜一切:)
半音
还有一个小的是我在管,LD就是死磕老大,他的性格比较悲观,他说要两个娃都好他才会开心。我觉得是他大概是沉没成本无法回头的感觉,再加上真心焦虑娃将来怎么办,怕成绩差了长大了无法养活自己。我就是觉得他焦虑太严重,无法接受一个普通的孩子
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 03:29

他对孩子有责任心有焦虑感,就从对孩子好为入口,找个合适的时机,跟他一起去找心理医生谈谈?你先不跟他说他的问题,就说孩子逆反,为了有效辅导孩子,去找专业指导来避免走弯路,把重点放在孩子的问题上,而不是他的问题。到时候你跟心理医生提一提你们辅导的方式,心理医生会给他权威的指导,提供对他情绪管理有用的建议,比你说有用,同时避免你们之间的矛盾。
做事的人就是会产生情绪的,认真负责的人更容易产生强烈情绪,但lz的队友好像不止这些,可能控制欲稍强,随性无序会让他紧张焦虑。
羞羞草
扔娃的玩具,不让睡觉这已经是虐待了,有多少好都没有用,就是个坏爸爸
Thinkmoreee
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
觉得你老公这样长期高压对孩子 真的会造成很多心理问题,娃会变得没有自信,快乐家长对娃成长真的太重要了,不是天赋好的娃 父母去教真的效果很差,不如让你老公多花点钱 找人给娃辅导。家长也不会因此生气了。这需要给你老公先做些心里工作,他首先的想开了。
vessw 发表于 2021-09-21 03:32

是啊,我就是觉得这样的高压环境对孩子的心理创伤太严重,才会开始和LD争吵的。我心里总觉得很替这个孩子难过,觉得孩子童年的心理创伤,可能成年后要花数倍的年月才能平复
Thinkmoreee
你要给他洗脑啊。在孩子不在的时候,多说说孩子就是个普通娃。洗多了他也许会接受一点。
我儿子小时候我老公也是推得很厉害,总觉得孩子很聪明,努力一把一定能成大事,结果也是鸡飞狗跳,孩子也很苦。我明白我孩子智商一般,随了他爸(也不知道我老公自己那智商那来的信心觉得娃是天才)。我天天给他洗脑。分析为什么费了这么大劲,结果一般。然后在美国,找一份可以养活自己的工作就行了,不要过得太辛苦,开心最重要。现在他的接受度大多了。另外是生了老二,老二看起来比较聪明,一教就会,我老公终于接受了人的天赋是不一样的,以前他总觉得努力可以战胜一切:)
lin_1980 发表于 2021-09-21 03:42

谢谢你的经验!!目前看起来这可能也是唯一的希望了,老二目前看起来各方面比老大还是要反应快一些,只是老二还没上小学,LD精力不在老二这边,希望老二上小学之后能分掉一些LD的精力
不娶何撩
扔娃的玩具,不让睡觉这已经是虐待了,有多少好都没有用,就是个坏爸爸
羞羞草 发表于 2021-09-21 03:56

这爸爸的确。。。。。
楼主给他买本教育孩子的书吧
Thinkmoreee
他对孩子有责任心有焦虑感,就从对孩子好为入口,找个合适的时机,跟他一起去找心理医生谈谈?你先不跟他说他的问题,就说孩子逆反,为了有效辅导孩子,去找专业指导来避免走弯路,把重点放在孩子的问题上,而不是他的问题。到时候你跟心理医生提一提你们辅导的方式,心理医生会给他权威的指导,提供对他情绪管理有用的建议,比你说有用,同时避免你们之间的矛盾。
做事的人就是会产生情绪的,认真负责的人更容易产生强烈情绪,但lz的队友好像不止这些,可能控制欲稍强,随性无序会让他紧张焦虑。
半音 发表于 2021-09-21 03:51

去找过心理医生,但在矛盾本质问题上他不认同,就是心理医生觉得孩子学习不好以后也有其他的出路,而LD不相信这一点,总觉得娃学习不好了以后就会吸毒变坏,或者变成他失望的样子。他这方面的想法根深蒂固,再怎么劝都无济于事,每次开解他看似他接受了,但行为上依然我行我素。 随性无序会让他紧张焦虑 —— 谢谢你的回复,我觉得是这个问题,他有些强迫症,共情能力又差,所有才会有这些无法调和的问题
lin_1980
回复 17楼Thinkmoreee的帖子
应该介绍点老墨朋友给他认识。人家过得开心着呢
Thinkmoreee
扔娃的玩具,不让睡觉这已经是虐待了,有多少好都没有用,就是个坏爸爸
羞羞草 发表于 2021-09-21 03:56

我也觉得算是虐待了,所以才会跟他吵得这么厉害。最差的一次我打过911。最近一年我跟他对抗厉害,他其实行为上比之前还是改善了不少,也不丢娃东西了,但 大多数惩罚是浪费的时间都得补回来或者错的重做。但对孩子的伤害已经造成了,现在孩子对他的话特别敏感,有时候他就算不发脾气,只是要求孩子把做得不好的东西补回来,或者取消休息时间,孩子也会崩溃大哭。而且孩子也会找各种方法让我陪学习而不要爸爸,所以各种问题的后果都在出现了,我目前就是还没有个清晰的思路应该怎么做,才能大体上保持和LD同一战线,又能尽量控制LD不发脾气,又让娃慢慢重新学会情绪平和接受紧凑的学习状态,而不要利用父母的对抗
RunQqRun
你老公容易崩溃 可以也是因为觉得自己一路名校怎么会生出这么不聪明的娃 有自卑感 所以拼命想通过自己的努力给孩子补齐 多劝他找到看到娃身上的闪光点 不要只关注什么反应慢
a
aipple
我教小学生。
这样的孩子,帮助他辅导他是对的。
第一,小孩在他的环境中不落后太多才说的上自信阳光。
第二,中等小孩推与不推、推得好不好是差别很大的。太好的小孩反而老师一般自己也能领悟。但中等的小孩遇到好的家长和老师,可以学会知识、增强自信、产生学习兴趣,良性循环,越来越好。其实很多孩子只是慢一点,不是学不会。给他机会去理解、领悟,和他时间,他会给人惊喜的。
但是你老公的心态目标不太对。
家长应该是想怎么帮助孩子在他的基础上更好一点,而不是就立一个目标,他达不到就跳脚。那样更让孩子对学习抵触恐惧,会事与愿违。你老公这种思路,不是对孩子好,而是为了自己的面子。要调整心态和做法。
具体的有几种解决办法: 第一,易子而教。为了避免鸡飞狗跳,找朋友或者专业tutor来辅导自己的孩子。
第二,你老公改变心态。真正本着帮助孩子的目的,更有耐心地辅导。我觉得你孩子会很乖很愿意接受的。因为他能感受到很有用。
第三,你老公非不改也不放手。给孩子带来负面影响超过正面。那样再考虑离婚。但仍然,我觉得你老公还是有他的很多优点的。请慎重。不要光想着你自己可以给孩子减压,让孩子幸福。要知道,没有知识没有一技之长的话,他也未必开心。而多推他一点,就让他的未来有更多options。而只有你老公具备推娃的能力和责任感。

dmsy
楼里说楼主老公好的 是有毒吧!?作为一个爹 他绝对的不合格而且很糟糕。他对于孩子来说就是梦魔。楼主老公如果一段时间还是说不通不能改变他对待孩子的方式,楼主如果真心爱孩子,支持离婚!这样的爸爸会毁了孩子一辈子 不论孩子将来成功与否 都不会幸福的。
littleshew
楼主老公是在伤害孩子。对孩子心理会造成很大影响。身心健康是幸福快乐的必备条件。GPA,好学校好专业这些并不是。
l
louaci
回复 17楼Thinkmoreee的帖子
学习好也可能吸毒变坏,要从外驱变内驱。
particle2015
你帮帮lg认识到他自己的问题,调整一下期待
比如原先你lg期待是一周掌握一个知识点,调整为两周,还是按照原来的方法教,就是不能生气
七夕夜
好多同款爹。。。深深理解lz。也没什么好办法,要不,有条件的话带离。租房子住可以吗?
j
jpbabyking
太理解楼主了,我觉得要离婚, 一看居然有老2, 要不就让老2给老公教, 老大彻底不让他碰?
Bestrong2018
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
ADHD遗传的。你老公和儿子是一个脾气 碰撞一起就是这个结果。 理解lz老公孩子二选一,肯定选孩子。想不离婚要么牺牲孩子学习,即使你老公不管孩子学习,孩子今后还有机会,人生路很长,孩子自有造化。 还有很简单的解决办法 一切学习外包。就是砸钱找tutor
还有很多不管孩子的老公,老婆想要离婚的。
bellamia
请tutor吧,这是唯一的办法,LZ老公这种人孩子大一点真是能走多远走多远
ecnanif
回复 1楼的帖子
简直是我写的。
我们家也是老公监督娃写作业鸡飞狗跳,以至于我一听到老公跟娃讲作业就喘不过气来,心里烦躁的想杀人。 老公脾气不好,跟娃讲作业就是吼吼吼,期望太高,用大人的理解力去衡量一个小学生,老是用命令式口气、觉得娃懒不肯自己动脑筋。从来不会循循善诱,只是一味的吼和逼迫。
我讲要他不要检查娃的作业了或者稍微劝他一下就很不高兴,我真的烦透了。
nuanxin1
楼主,你们家没必要离婚,就是得找 tutor
bellamia
回复 1楼的帖子
简直是我写的。
我们家也是老公监督娃写作业鸡飞狗跳,以至于我一听到老公跟娃讲作业就喘不过气来,心里烦躁的想杀人。 老公脾气不好,跟娃讲作业就是吼吼吼,期望太高,用大人的理解力去衡量一个小学生,老是用命令式口气、觉得娃懒不肯自己动脑筋。从来不会循循善诱,只是一味的吼和逼迫。
我讲要他不要检查娃的作业了或者稍微劝他一下就很不高兴,我真的烦透了。
ecnanif 发表于 2021-09-21 07:54

那你take over不就行了,既然你都意识到问题了
注册为了看帖
去找过心理医生,但在矛盾本质问题上他不认同,就是心理医生觉得孩子学习不好以后也有其他的出路,而LD不相信这一点,总觉得娃学习不好了以后就会吸毒变坏,或者变成他失望的样子。他这方面的想法根深蒂固,再怎么劝都无济于事,每次开解他看似他接受了,但行为上依然我行我素。 随性无序会让他紧张焦虑 —— 谢谢你的回复,我觉得是这个问题,他有些强迫症,共情能力又差,所有才会有这些无法调和的问题
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 04:11

楼主,老公自己成功吗?看到一路名校,毕业后成功吗?
注册为了看帖
我也觉得算是虐待了,所以才会跟他吵得这么厉害。最差的一次我打过911。最近一年我跟他对抗厉害,他其实行为上比之前还是改善了不少,也不丢娃东西了,但 大多数惩罚是浪费的时间都得补回来或者错的重做。但对孩子的伤害已经造成了,现在孩子对他的话特别敏感,有时候他就算不发脾气,只是要求孩子把做得不好的东西补回来,或者取消休息时间,孩子也会崩溃大哭。而且孩子也会找各种方法让我陪学习而不要爸爸,所以各种问题的后果都在出现了,我目前就是还没有个清晰的思路应该怎么做,才能大体上保持和LD同一战线,又能尽量控制LD不发脾气,又让娃慢慢重新学会情绪平和接受紧凑的学习状态,而不要利用父母的对抗
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 04:22

真难,我担心你娃已经厌学了,我觉得你老公这个anger control有问题就不适合自己教娃,再大点,娃会逆反了,老公说东他西,那时候更头疼。
Bestrong2018
还有一个小的是我在管,LD就是死磕老大,他的性格比较悲观,他说要两个娃都好他才会开心。我觉得是他大概是沉没成本无法回头的感觉,再加上真心焦虑娃将来怎么办,怕成绩差了长大了无法养活自己。我就是觉得他焦虑太严重,无法接受一个普通的孩子
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 03:29

你老公有那个力气他自己培养自己去, 变个富一代 给孩子留够钱,还害怕以后孩子没饭吃吗?
Giovanna
教小孩子真的最怕自以为是,强加于人。影响亲子关系和心理健康之外,即使只看学习效果,也是起到反作用的。孩子的学习兴趣永远是首位,要好好保护的,动脑子去激发,这种高压和惩罚只能让孩子厌学。说白了是大人的懒惰和无能。看起来花很多力气去实施推进,但其实是大人懒得观察孩子,琢磨合适的方法。
茉莉茉莉和茉莉
所以华人上是学习没有advance就叫学习差了。。。?
反正要换成是我,妥妥的厌学了。促进学习最重要的一个因素还是成就感,在这只有挫败感了
bf
LZ,你必须自己上了。你对你LG的意见主要是他不观察孩子找到适合孩子的方法,你也一样啊,所以要不你自己上,要不你想办法解决(找tutor), 想批评老公的时候就鞭策一下自己。
godisagirl01
就想问问你家娃是不是被推上去了?你老公的办法有没有效果?如果没有进步或者进步不大的话,那就完全停下来,都交给课外班,找Tutor,要不然妈妈就不要在旁边BB,都交给一个人管。 楼里还这么多快乐童年的帖子,问问各位自己申请出国拿奖学金的哪个完全都是快乐童年了?学习肯定不如打游戏快乐,不光学习了,看看各种体育运动,训练的时候哪个轻松了?就说大家喜闻乐见的钢琴,哪家完全没有鸡飞狗跳的时候?
孔雀翎
遇到楼主这样的猪队友,你家队友真是太可怜了。这么好的男人, 劝楼主赶紧离婚,让给我吧。 以上是开玩笑的。
真心的建议, 如果楼主不会辅导娃,还是不要参与的好,就让队友辅导吧,孩子的承受能力其实很强的。你家娃完全是因为看见有妈妈哄,有空子钻,才哭的。如果妈妈坚决站在爸爸这边,没空子钻,知道哭也没有,就知道自己努力了。
PepperAnnKook 发表于 2021-09-21 03:10

你认真的吗?不是你娃你不心疼啊。 LZ老公做的太过了,加倍作业, 取消休息丢东西, 每一项都踩到我的底线。你们应该好好谈谈,他对娃的期待值到底是多少,按LZ的说法, 小孩的资质不算很突出, 如果小学的课程都需要大量辅导才能达到好成绩, 那初中怎么办, 高中怎么办, 以后课程越来越多,每门都靠这样辅导,孩子就只能在学海里活着了,他能快乐吗? 推娃需要根据娃的能力,这点美国做的挺好, 不同程度的娃都能找到自己的位置, 不需要一刀切必须成绩突出, 与其单纯辅导学习, 不如跟孩子一起探索他的长处, 至少找一项他愿意做, 能做的好的事情,让他有点盼头, 不然孩子太可怜了。
一切
小学生你老公这样管还行,到了中学,科目一多可能还有像外语这些家长压根儿辅导不了的就比较麻烦。而且孩子成绩不错你老公还经常崩溃,那大概率是他要么标准太高,要么标准经常变反正就是娃永远到不了。你的确应该和lg谈谈,恩威并用,顾着自己钻牛角尖把娃逼逆反了划不来。
bruinbeer
娃三岁的时候我老公也试过两次娃数数画圈什么的,烤了娃喜欢的pizza做晚饭摆在桌上,最后拧到不画出个圈不能吃晚饭,娃急得大哭,我也气得要死,觉得罔顾心理和情绪健康,东西没学到不说,anger control的问题说传就传,言传身教的全是坏东西。
还好当时开学了,上了两周网课,我老公亲眼看到老师温柔坚定,轻轻松松就把自己鸡飞狗跳教不了的东西gracefully的教会了。承认自己不会教。没有再辅导过娃了。
我自己带娃的体验,每次鸡飞狗跳,本质还是家长能力不够带不动。


bellamia
就想问问你家娃是不是被推上去了?你老公的办法有没有效果?如果没有进步或者进步不大的话,那就完全停下来,都交给课外班,找Tutor,要不然妈妈就不要在旁边BB,都交给一个人管。 楼里还这么多快乐童年的帖子,问问各位自己申请出国拿奖学金的哪个完全都是快乐童年了?学习肯定不如打游戏快乐,不光学习了,看看各种体育运动,训练的时候哪个轻松了?就说大家喜闻乐见的钢琴,哪家完全没有鸡飞狗跳的时候?
godisagirl01 发表于 2021-09-21 08:39

快乐童年并不等于不学习不努力,在良好的气氛下学习,课外活动并不是痛苦的事情。通过自己的努力和父母的帮助支持不断进步是快乐童年的一部分
magnoliaceae
不让睡觉扔小孩心爱的东西,这是虐待你懂嘛?你赶快给你老公找个心理医生吧,再这样下去你孩子被他毁了
明朗少女
遇到楼主这样的猪队友,你家队友真是太可怜了。这么好的男人, 劝楼主赶紧离婚,让给我吧。 以上是开玩笑的。
真心的建议, 如果楼主不会辅导娃,还是不要参与的好,就让队友辅导吧,孩子的承受能力其实很强的。你家娃完全是因为看见有妈妈哄,有空子钻,才哭的。如果妈妈坚决站在爸爸这边,没空子钻,知道哭也没有,就知道自己努力了。
PepperAnnKook 发表于 2021-09-21 03:10

如果没有妈妈哄 这个孩子岂不是太可怜了
小金猪
根据孩子的情况辅导或者在外面上课找Tutor都是必要的,但是前提是有目标和适当压力但是不能靠高压,孩子心理出了问题得不偿失,推进藤校的还有很多抑郁甚至自杀的。现在孩子还小,可以靠吼和逼迫,再大一点肯定要出问题了。孩子的社交能力怎么样?如果是朋友多的孩子还可以靠这个减压,如果是内向敏感朋友不多的,这肯定是走在青春期抑郁症的路上。 根本解决方法是改变楼主老公的心态,说实话也是最难的。楼主也说了自己去辅导,老公觉得做的达不到他的标准,并不是楼主想当甩手掌柜。如果老二是聪明孩子,爸爸会提高要求,将来也是压力重重。虽然不赞成离婚,但是如果他不改变真的没好办法。
nullb
遇到楼主这样的猪队友,你家队友真是太可怜了。这么好的男人, 劝楼主赶紧离婚,让给我吧。 以上是开玩笑的。
真心的建议, 如果楼主不会辅导娃,还是不要参与的好,就让队友辅导吧,孩子的承受能力其实很强的。你家娃完全是因为看见有妈妈哄,有空子钻,才哭的。如果妈妈坚决站在爸爸这边,没空子钻,知道哭也没有,就知道自己努力了。
PepperAnnKook 发表于 2021-09-21 03:10

Re 为什么要当小孩面和爸爸吵架?不能事后和爸爸交流一下你的意见吗?又不是你不马上介入就会有不可挽回的后果?
bruinbeer
Re 为什么要当小孩面和爸爸吵架?不能事后和爸爸交流一下你的意见吗?又不是你不马上介入就会有不可挽回的后果?
nullb 发表于 2021-09-21 09:17

父亲的过激行为一旦发生 妈妈是两难的 孩子不是看到爸爸虐待自己的时候妈妈没有作为 就是妈妈和父亲冲突
dapingguo1234
家有一个小学高年级的娃,资质一般,记忆力和理解力都不行,学东西很慢,做事情也很慢,可能有轻微的ADHD。LD对推娃非常认真负责,从娃小学开始就陪娃辅导了所有的学习,因为娃反应慢,上课学到的东西有限,应该说娃目前还能在学校保持一些advance,全部是LD一天一天辛苦辅导出来的。平心而论LD有很好的time management和planning,而我做事比较松散自由,辅导娃只能达到他辅导的一半效果,所以我一般在推娃上只是辅助,更多是和娃进行心理的交流和沟通,确保娃能心理健康。问题是LD有轻微的情绪控制问题和轻微强迫症,我个人觉得他有点轻微的阿斯伯格,虽然不影响他一路名校出来,但性格上很固执,也不擅长与人沟通。娃学习做得不好会生气,虽然不会打娃,但会通过各种方式惩罚娃,比如加倍作业量,取消休息,延迟睡觉,丢娃心爱之物,丢娃衣物,等等,最后经常娃哭到无法收拾的地步。如果LD生气严重到了我认为会伤害娃的程度,我会干涉,和他争吵,让他停止辅导娃。最近一两年我越来越忍受不了,开始考虑离婚,把娃带离他身边以免继续这样的高压环境。所以这些年娃也看见不少次父母吵架,看见父母教育态度不一致,所以娃一方面在学习上很依赖LD,有什么问题都要找他。另一方面又不完全信服他。我明白父母态度不一致对孩子教育很不好,但在学习成绩和心理健康直接进行选择,我宁愿选择后者。
平心而论,如果离婚我带娃,以娃的资质和我比较差的辅导能力,娃的成绩估计是肯定会越来越差(当然以娃的资质我也不确定到了初中就算靠LD辅导还能保持到什么程度)。而且我和LD其他并没什么矛盾,我们本身感情一直不错,要说最近两年也是因为辅导娃的事情而导致彼此的精疲力竭,LD也勤奋顾家愿做家务,除了辅导娃这件事情我们其实很少吵架,不为娃吵的时候日子过得也还挺开心的。但如果这样继续下去,娃和LD的相处越来越难,基本上每三天就有吵闹一次,因为娃拖拉或者不认真导致经常完不成LD布置的任务,而娃又受不了LD那样咄咄逼人的态度而导致大哭大闹,只能基本上都是我在其中周旋。特别娃现在年龄大了些,对LD的这种教育方式也越来越不信服,也开始反抗得越厉害,越来越容易被LD一句话就引得情绪崩溃。目前真的感觉无解,请问大家有什么思路可以提供参考吗?特别是有大娃的家庭,很希望能得到你们的经验和帮助,谢谢!
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 02:46

加倍作业量,取消休息,延迟睡觉,丢娃心爱之物,丢娃衣物,等等... 我怎么觉得这还不如打一顿,虽然孩子的问题远远够不上要挨打的程度。这样的惩罚太伤人了
dapingguo1234
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
觉得你老公这样长期高压对孩子 真的会造成很多心理问题,娃会变得没有自信,快乐家长对娃成长真的太重要了,不是天赋好的娃 父母去教真的效果很差,不如让你老公多花点钱 找人给娃辅导。家长也不会因此生气了。这需要给你老公先做些心里工作,他首先的想开了。
vessw 发表于 2021-09-21 03:32

站这里
h
hope20111
说请tutor是认真的吗?tutor完了不也有作业吗?做作业时一样需要父母帮忙然后崩溃的情况呀
我家只有中文一个是学习类的额外课,做作业也是经常崩溃。读课文录音,动不动发音不准就自已要重来或者被爸爸要求重来,搞几遍就崩。
CK
找教育专家or心理学专家来培训你老公。他心里也是为娃好吧?他扩大一下知识面对教娃有好处。

Giovanna
回复 42楼bruinbeer的帖子
凡是做得痛苦的事情,要么是方法有问题,要么是期待值跟自身能力不匹配。如果不知道反思原因,只是一味的double down期待用蛮力决绝,肯定没有好结果。
Joie.Zhao
你老公一路名校,难道也是被爸妈这么推出来的?难道不是应该更明白,学习这事根本是靠天分靠自推? 我和老公都是名校,我俩的朋友同学圈子里,没见过这样推娃的。 学习不好的娃也有很多路可以走,只要孩子身心健康不长歪就可以了。你家不是孩子的问题,是你应该带你老公去看心理医生。
i机器人
看呆了 楼主自己辅导辅导就知道了 你这种性格说真的 在家庭里拖后腿 还不如你自己走了让娃跟爸爸过
花开季节
家对于孩子是什么,可以说是一切,爸爸如此的高压让孩子内心很苦,人这一辈子,从小就如此辛苦,就算以后学习上让爹满意了,心理上出问题了,也是祸害了娃一辈子
kitty2
娃智商一般随妈, 楼主你自己拖了娃后腿, 还要因为老公辅导娃方式方法不对离婚,简直匪夷所思。 辅导娃这事,不差钱的话最好让给专业人士,不然肯定得夫妻一起上,一个做严师, 另一个做慈父慈母, 俩人轮番上阵。 娃已经小学高年级了,不用离婚, 因为你娃马上就进入逆反期了,到时候你老公肯定下课。反正基础也打好了,以后就看娃自己的本事了。
liumajia
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
觉得你老公这样长期高压对孩子 真的会造成很多心理问题,娃会变得没有自信,快乐家长对娃成长真的太重要了,不是天赋好的娃 父母去教真的效果很差,不如让你老公多花点钱 找人给娃辅导。家长也不会因此生气了。这需要给你老公先做些心里工作,他首先的想开了。
vessw 发表于 2021-09-21 03:32

不知道楼主的娃具体几岁,从这个描述看,楼主LG这种强迫和高压的方式,隐患太大了,等到十多岁青春期的时候,小孩心理上自然就要独立和叛逆,如果孩子坚决不理睬父亲的高压,憎恨父亲,以硬碰硬,让你们怎么难受怎么来,你们到时候怎么办,要知道小孩在那个年纪做事是不考虑后果的,自残离家出走太常见了
liumajia
你老公一路名校,难道也是被爸妈这么推出来的?难道不是应该更明白,学习这事根本是靠天分靠自推? 我和老公都是名校,我俩的朋友同学圈子里,没见过这样推娃的。 学习不好的娃也有很多路可以走,只要孩子身心健康不长歪就可以了。你家不是孩子的问题,是你应该带你老公去看心理医生。
Joie.Zhao 发表于 2021-09-21 09:58

从统计上讲人的智商是回归的,聪明人的后代并不一定更聪明,父母要明白小孩是独立的个体,要接受小孩的不完美,强扭的瓜不甜,父母更应该做的是帮小孩找到他的特长和他喜欢做的事
驫龘麤靐
你老公这种暴君式推娃,肯定肯定肯定适得其反。想想,暴君的统治最终会怎么样?要么养成唯唯诺诺的奴才,要么反目成仇被推翻。小孩也是人,需要尊重和鼓励,教育是需要的,但是方式必须改。
cauchy
遇到楼主这样的猪队友,你家队友真是太可怜了。这么好的男人, 劝楼主赶紧离婚,让给我吧。 以上是开玩笑的。
真心的建议, 如果楼主不会辅导娃,还是不要参与的好,就让队友辅导吧,孩子的承受能力其实很强的。你家娃完全是因为看见有妈妈哄,有空子钻,才哭的。如果妈妈坚决站在爸爸这边,没空子钻,知道哭也没有,就知道自己努力了。
PepperAnnKook 发表于 2021-09-21 03:10

真心的吗?又不是每个ABC孩子都必须成绩优异,善于发掘孩子的长处,在美国只要勤劳,不会有生存压力。这种靠家长全程投入辅导能走多久?更何况方式也不健康
Dina029
我看到了你和你老公之间的权力斗争(家庭关系里的个人权力)。假如你们俩都不想改、都不愿意退后一步,那不如分开。
Dina029
我看到了你和你老公之间的权力斗争(家庭关系里的个人权力)。假如你们俩都不想改、都不愿意退后一步,那不如分开。
Dina029 发表于 2021-09-21 10:59

这里面还包含了夫妻之间互相尊重和边界界限的问题。你们可以不认同对方的教育理念,但是假如能做到提前约定好,在具体的情景发生时都能管住自己,做到不干涉、不参与、不反对,我想也许对大人和孩子都会更有益。
Majiaforfun
这个爸爸认真辅导,愿意付出是对的。 就像上面网友们说的,他应该好好的思考一下,教育的目的是什么,应该了解一点孩子的心理学,根据孩子的资质和个性,调整态度和方式。对教育本质的认识,决定了他的态度和方式。 教育真的是一门科学和人性结合的艺术。除了千篇一律的努力,刷题,学习知识,另外孩子的心理学, overall wellbeing, 培养孩子的内驱力,在他们有挫折感时的引导和鼓励比刷题更重要。大多数家长也是摸着石头过河,自己也是根据自己孩子的情况不断的提高和学习。 尽力而为,一切皆可。
R
Rachel1205
我教小学生。
这样的孩子,帮助他辅导他是对的。
第一,小孩在他的环境中不落后太多才说的上自信阳光。
第二,中等小孩推与不推、推得好不好是差别很大的。太好的小孩反而老师一般自己也能领悟。但中等的小孩遇到好的家长和老师,可以学会知识、增强自信、产生学习兴趣,良性循环,越来越好。其实很多孩子只是慢一点,不是学不会。给他机会去理解、领悟,和他时间,他会给人惊喜的。
但是你老公的心态目标不太对。
家长应该是想怎么帮助孩子在他的基础上更好一点,而不是就立一个目标,他达不到就跳脚。那样更让孩子对学习抵触恐惧,会事与愿违。你老公这种思路,不是对孩子好,而是为了自己的面子。要调整心态和做法。
具体的有几种解决办法: 第一,易子而教。为了避免鸡飞狗跳,找朋友或者专业tutor来辅导自己的孩子。
第二,你老公改变心态。真正本着帮助孩子的目的,更有耐心地辅导。我觉得你孩子会很乖很愿意接受的。因为他能感受到很有用。
第三,你老公非不改也不放手。给孩子带来负面影响超过正面。那样再考虑离婚。但仍然,我觉得你老公还是有他的很多优点的。请慎重。不要光想着你自己可以给孩子减压,让孩子幸福。要知道,没有知识没有一技之长的话,他也未必开心。而多推他一点,就让他的未来有更多options。而只有你老公具备推娃的能力和责任感。


aipple 发表于 2021-09-21 04:38

说得真好,学习了!
开心
你老公这样教法,让孩子心理窒息,很快到了青春期,就会严重影响孩子的精神健康,到时候才是真正的考验。你老公需要看心理医生,调整自己的期望值和心态,接受现实,娃资质就这样,给予适量的帮助,不给孩子太大压力。
Majiaforfun
去找过心理医生,但在矛盾本质问题上他不认同,就是心理医生觉得孩子学习不好以后也有其他的出路,而LD不相信这一点,总觉得娃学习不好了以后就会吸毒变坏,或者变成他失望的样子。他这方面的想法根深蒂固,再怎么劝都无济于事,每次开解他看似他接受了,但行为上依然我行我素。 随性无序会让他紧张焦虑 —— 谢谢你的回复,我觉得是这个问题,他有些强迫症,共情能力又差,所有才会有这些无法调和的问题
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 04:11

你老公太需要学习一下,在作为“教育者”方面,怎么提高自己。他把孩子跟家长的关系搞得这么紧张,这些对孩子发展的副作用,远远大于刷题辅导比别的孩子 academically advanced 一点带来的好处。
引起青少年犯罪吸毒的一个risk factor 就是跟父母的紧张关系。他们不喜欢这样的关系,会从其他方面寻找安慰。
另外,我孩子小学的时候,学校反复强调,孩子心情愉悦,这样他们才能专注于学习。
How to raise a self driven child 这本书里一开始就介绍, 只有frontal lobe 处于愉悦平静的状态,整个大脑才能更好的 function.
家长自己教,能灌输多啊?还是要培养孩子的内驱力。你家孩子现在还小。等他青少年的时候,有主见的时候,你老公这样有的苦头吃的

扶苏
根据LZ你的描述,你的LG已经构成child abuse。你LG把孩子当成一个project在做吧。Project没有感觉,没有感受,没有自主意识。只是一个目标,为人服务,人可以任意调整,管理project。
己所不欲,勿施于人。你们俩愿意被这样管理吗?你孩子活在世上的唯一目的就是要活出父母想要的样子吗?人生在世,匆匆数十年。说实话,将来如何谁也不知道。
过度压力的结果,要么孩子萎靡一辈子,心甘情愿被你们管理,没有自我意识,活得毫无自信;要么孩子反抗你们,厌恶你们,想要原理你们;要么孩子变得厌学,破罐破摔。
你想要那种结果呢?
Majiaforfun
你老公是个努力律己的人,既然想推教育,应该先从自我学习,怎么自我提高开始。网上一堆心理学家写的推娃的书,建议你老公读一下
开心
你老公太需要学习一下,在作为“教育者”方面,怎么提高自己。他把孩子跟家长的关系搞得这么紧张,这些对孩子发展的副作用,远远大于刷题辅导比别的孩子 academically advanced 一点带来的好处。
引起青少年犯罪吸毒的一个risk factor 就是跟父母的紧张关系。他们不喜欢这样的关系,会从其他方面寻找安慰。
另外,我孩子小学的时候,学校反复强调,孩子心情愉悦,这样他们才能专注于学习。
How to raise a self driven child 这本书里一开始就介绍, 只有frontal lobe 处于愉悦平静的状态,整个大脑才能更好的 function.
家长自己教,能灌输多啊?还是要培养孩子的内驱力。你家孩子现在还小。等他青少年的时候,有主见的时候,你老公这样有的苦头吃的


Majiaforfun 发表于 2021-09-21 14:40

非常赞同
littletiger2013
看到这里”“虽然不会打娃,但会通过各种方式惩罚娃,比如加倍作业量,取消休息,延迟睡觉,丢娃心爱之物,丢娃衣物,等等,最后经常娃哭到无法收拾的地步“
楼主看过来,不管你做什么,请制止你老公对娃的abuse!! 这种对孩子的心理伤害是永远的。。。 别问我怎么知道的!

kakagirl
我其实是尽量保持客观的讲了LD的贡献,而弱化了他的anger control问题,他这个问题是家里爷爷奶奶外公外婆都不站他那边的,一直劝他要对孩子保持宽容。当他的要求远远大于了娃的能力时,他不愿意下调标准,只会死磕。其实我觉得这个娃投胎在我家的日子是真的难过,如果换一个宽松的家庭,对这样的普通娃也许更幸运
Thinkmoreee 发表于 2021-09-21 03:20

你这明显就是不干活的人,不知道干活的难处。就跟家庭主妇的老公说带孩子做家务有什么难的一样。你甚至更可恶,你自己也知道辅导这样的孩子有多难,自己跑一边闲着,还对你老公品头论足。你行你上啊,你不行就别掰掰。再有,即使你觉得你对,也一定不能当着你娃的面跟你老公吵。你可以跟你老公提前商量,下次在他发火的时候来打打圆场,但要对娃表明你的立场,爸爸说的都对,不可以让爸爸这么生气,顺势把你老公劝走让他去别的地方消消气。你试着替你老公辅导一下。小学作业有什么难的。有的时候一种思路讲不通就换种思路。关键看你有没有耐心。你和你老公是一个team,碰上了你娃这样的高难强度的孩子,就得讲究策略,一个唱红脸一个唱白脸。而不是你这样,自己知道不行就往后退,还看不惯你老公这个有责任感把你这个当妈的责任也一起挑起来冲锋陷阵的。人家虽然有做的不好的地方,但人家毕竟做了。你除了给他拆台,还做了什么?
浅浅紫言
小学高年级,还能让娃哭到无法收拾,心理伤害绝对已经造成了 还扔小孩的心爱之物,延迟睡眠,各种惩罚,这不是abuse是什么 楼主老公需要看医生,接受自己有个普通娃的现实,不然娃到青春期,会更强烈的反抗和叛逆
r
runma
楼主学学我。每次我娃要我辅导功课我都装肚子疼跑了。所以家里从来没有矛盾。
l
leisure
我家有同款娃,我家我来管,真的是非常非常累心。 花200%精力,只能有10%的效果。 但是不管,没有这10%,还真不行。不是学习跟不跟得上问题,是马上初中了开始有作业,作业怎么办。我们现在一周就两页纸的作业,要做很久,写一笔要分心十分钟,真的很奔溃的。这种时候,如果我老公敢过来唧唧歪歪,绝对世界大战。
Ethangirl
建议找专科医生对娃做个测试,如果是ADHD就寻找专业帮助。楼主老公这个教育方法行不通。
seasons3
娃的自信也挺重要的。
Zhuiju
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
家有一个小学高年级的娃,资质一般,记忆力和理解力都不行,学东西很慢,做事情也很慢,可能有轻微的ADHD
既然学习能力不行,就养个普通的孩子可以吗?挖掘下别的闪光点,培养点一技之长。在美国,做啥都能养活自己啊。为啥要和“学习”死磕。
fuji
你老公好像我。。。没打娃吧? 要是我老公像你这样我坚决离婚!
karaage
有一次听David Chang的访谈,听他说跟他爸的事,特别有感概。他家是韩裔,他爸就是典型的亚洲式推爸,吃苦受累地推高尔夫,这在我们亚洲的父母看来,是对他尽心尽力的爱吧。但即使是功成名就、即使早已是成年人,我很惊讶David Chang还是用“痛恨”来形容对他爸的感情,他说他爸对他根本就没有爱,只在乎他打球的各种数据、动作,还说他爸导致了他的心理问题,至今还在看心理医生,就是所谓的用一生治愈童年的例子吧。
我觉得这个问题真的很难。也许David Chang他爸对他的成功有很大影响,比如,后来他在学厨的时候能吃下的那么多苦,也许就是靠了他爸培养出来的坚韧不拔的意志。但是,他爸造成的心理创伤也是真实的。我觉得,可能得看lz的lg除了推学习以外,有没有在别的地方让孩子直接感受到爸爸对他的爱和肯定。如果有的话,那就没太大问题。如果没有,那就一定要改变。夫妻两个人商量一下,有没有更合理的帮助孩子的办法,比如,送去课外班给别人教去。
w
winnizhang
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
同款老公。我家因为推弹钢琴每周吵一架。感情越来越淡。也是老公觉得小朋友达不到要求,经常言语讽刺,说些负面的话。让小朋友很伤心。
woaihuaren
找个咨询师咨询一下吧,你们都跟咨询师说说自己的看法和观察。第三方的看法会更客观,双方都更容易听进去
c
craigslist
题做错了为什么要惩罚?还罚休息时间,延迟睡觉,就是虐待。
Icd
哎妈呀,精英家庭是不是都指望着生出娃是学霸型的?不能是一个普普通通的娃。学东西慢做事情慢又怎么样?都在美国,那么多机会,孩子以后比别人会差多少呢?做一个普通娃,有一份普通工作就让爹妈脸上无光了?那爹妈自己强点啊,把钱挣够了,别只会折腾孩子,
Icd
LZ也逼一逼老公吧,让他把钱挣够了,起码给孩子建个基金什么的。别仗着自己当爹的,以大压小,只会折腾孩子,算什么本事。
枕戈待旦
现在行使父权还以为孩子听话,孩子心里积累了太多怨恨青春期会爆发的。会发泄到身边比他弱的人头上。我们认识一家就是如此,娃14岁了,小时候对父亲毕恭毕敬,留多少作业都会认真完成。当时把我们羡慕死了。现在那叫一个凶狠。对妈妈对弟弟,报复起来往死里打,且满嘴脏话。很恐怖。
Suiyuejinghai
回复 1楼Thinkmoreee的帖子
我感觉你娃长大后会和他爸断绝关系。希望你老公慎重,别发神经了,在美国长大的小孩,会越来越恨他。
Immanuel7
有救。找角声护家中心,参加亲子培训的课,进行夫妻咨询。老公愿意的话,上个情绪管理的课吧。持续时间6-9个月。愿神祝福您一家!
u
uglyduck
狼爸比虎妈可怕多了
heyykitty0
删…没注意这么鸡飞蛋打还是在学校里比较advanced的…家长自己不太懂教育,又对小孩子有跟上学校教育以外的要求的话,最好找专业人士,tutor也可以,私校也可以。最次要意识到自己方法有问题,在这方面虚心学习。各种坚持己见无非是觉得自己最大,看不起别人。
benicebekind
我教小学生。
这样的孩子,帮助他辅导他是对的。
第一,小孩在他的环境中不落后太多才说的上自信阳光。
第二,中等小孩推与不推、推得好不好是差别很大的。太好的小孩反而老师一般自己也能领悟。但中等的小孩遇到好的家长和老师,可以学会知识、增强自信、产生学习兴趣,良性循环,越来越好。其实很多孩子只是慢一点,不是学不会。给他机会去理解、领悟,和他时间,他会给人惊喜的。
但是你老公的心态目标不太对。
家长应该是想怎么帮助孩子在他的基础上更好一点,而不是就立一个目标,他达不到就跳脚。那样更让孩子对学习抵触恐惧,会事与愿违。你老公这种思路,不是对孩子好,而是为了自己的面子。要调整心态和做法。
具体的有几种解决办法: 第一,易子而教。为了避免鸡飞狗跳,找朋友或者专业tutor来辅导自己的孩子。
第二,你老公改变心态。真正本着帮助孩子的目的,更有耐心地辅导。我觉得你孩子会很乖很愿意接受的。因为他能感受到很有用。
第三,你老公非不改也不放手。给孩子带来负面影响超过正面。那样再考虑离婚。但仍然,我觉得你老公还是有他的很多优点的。请慎重。不要光想着你自己可以给孩子减压,让孩子幸福。要知道,没有知识没有一技之长的话,他也未必开心。而多推他一点,就让他的未来有更多options。而只有你老公具备推娃的能力和责任感。


aipple 发表于 2021-09-21 04:38

学习.
好人平安
首先赞你先生肯长年累月的辅导娃,真的很累。可以和先生沟通,根据娃的水平,选择合适的level,稍稍拔高一点,不能都照你老公的水平拔高。 说离婚是开玩笑吧,再苦也是这几年,等娃走了,你们好日子长着呢。
w
wenya
回复 72楼kakagirl的帖子
特别同意。
w
wenya
长年累月的辅导娃,真的很累。你不干活就少抱怨吧。
我家娃也不给力。你经历过的我都经历过,我是主要辅导娃的,真是被滚刀肉娃逼得没法子,鸡飞狗跳,理解你队友情绪,这边也不能揍是不是。互相理解 要么你行你上
GABA
你这明显就是不干活的人,不知道干活的难处。就跟家庭主妇的老公说带孩子做家务有什么难的一样。你甚至更可恶,你自己也知道辅导这样的孩子有多难,自己跑一边闲着,还对你老公品头论足。你行你上啊,你不行就别掰掰。再有,即使你觉得你对,也一定不能当着你娃的面跟你老公吵。你可以跟你老公提前商量,下次在他发火的时候来打打圆场,但要对娃表明你的立场,爸爸说的都对,不可以让爸爸这么生气,顺势把你老公劝走让他去别的地方消消气。你试着替你老公辅导一下。小学作业有什么难的。有的时候一种思路讲不通就换种思路。关键看你有没有耐心。你和你老公是一个team,碰上了你娃这样的高难强度的孩子,就得讲究策略,一个唱红脸一个唱白脸。而不是你这样,自己知道不行就往后退,还看不惯你老公这个有责任感把你这个当妈的责任也一起挑起来冲锋陷阵的。人家虽然有做的不好的地方,但人家毕竟做了。你除了给他拆台,还做了什么?
kakagirl 发表于 2021-09-21 14:53

开玩笑吧, 就她LG那些惩罚孩子的方式, 加倍作业量, 丢掉孩子的心爱之物, 丢掉孩子的衣物, 还要支持?根本就是心理虐待。最讨厌打着父母态度必须一致的旗号在孩子被折磨时不敢出头保护孩子。明明是她LG过分焦虑, 非把孩子推成人中龙凤, 孩子不断地在崩溃, 自信心会越来越低, 因为达不到爸爸的要求,这种教育方式有什么好支持的?