更新。。求问要怎么样与这样的老公相处

我觉得有病要看病，大家不要帮他找各种理由或者就按家长里短什么爱不爱的来分析，耽误了治疗。

楼主，有没有在老公对你言语暴力，或physical 暴力的时候，歇斯底里的发作过？你发作后，老公态度如何？ 要和老公说明白 - 你不是他施暴的对象，也不想做这个牺牲品。想要维系婚姻，你自己又不委屈自己，不能一直这样憋着的。如果老公需要医疗干涉，带他看医生去

楼主老公这样的人, 更多的是, 很多事情他不知道该如何处理, 所以一旦楼主问他, 他更加地烦躁, 发脾气.
楼主可以做的, 拿不准的事情, 事后可能起争执的事情, 发信息问他, 你可以做什么, 但想知道他希望你怎么做. 然后把老公的回复保留. 如果事后老公再埋怨, 可以把他自己的回复给他看.
因为这个老公有情绪控制问题, 那对敏感问题, 就多用文字交流, 给他时间考虑, 并为将来留记录.
还有楼主有点太热情, 想地偏多, 很多时候, 需要给对方留空间, 不给人压迫感.

趁着你家宝宝小还不会被你老公伤害赶紧离婚。要不然你就硬起一些，难道一辈子就这么谨小慎微提心吊胆的过下去么？不考虑自己还要考虑孩子。

没看出楼主有什么问题，但这老公绝对冷热暴力都有，楼主自求多福吧

你俩一起去看个心理治疗师比较靠谱

楼主你要奋起抵抗啊！不要加他家人他家群任何人，把他当成工具人，你自己过好自己直到他认为自己错了！因为就是他的错

我老公，平时正常，就是心情不好的时候就想自己找个洞躲起来，我感觉这个时候我的出现都是一种错误。问题是他心情不好的点很多，而且无法预警。有个bug没找出来，老被对他说话不客气，小宝宝吵他工作／睡觉了。。。都能引起他的不舒适。然后不知情况的我这时候如果叫他做一下平时就该做的事（我老公事推一下动一下这样的，从来不会主动做），或者说了一句什么话（平时这样说都可以，他不爽的时候就不行），我就成了靶子，他就会大怒吼叫，往往我们会以吵架收场。家里有小宝宝，说了好多次我们需要情绪控制。还是时不时有冲突。我也不是那种别人骂我我忍的住的，知道会被拍，我好痛苦。如果我忍的住也好了。
这个中秋节是他爸爸的忌日。我们说好一起视频参加他们家的扫墓活动。但是他没有跟我讲具体的时间。这里需要说明一下。我老公是那种悲伤是需要在心里消化的，这时候我说什么他都不会觉得relief，他明确的说过遇到他爸爸这件事他需要我回避。所以我真的不知道我要怎么做，一般就是让他自己呆着。然后昨天晚上，我问他什么时候上来。他气鼓鼓的说，他不上来，十一点要和他妈妈视频。我才知道原来扫墓是今天啊。我就等到了快十一点把衣服穿好，下楼问他，是快视频了吗？他说他妈妈没有回他，他也不知道，要不然我去睡觉吧。我说这不太好吧，他说他不知道，我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧，然后他就恶狠狠的说：你不去睡，等着！我当时就很震惊，一直是在好好商量的，为什么要发作？这又是他心里不舒服就把我当敌人的节奏。我就在书房跟他一起等着。他还一直盯屏幕敲着代码。。。等了大概二十几分钟吧。我有点受不了这个诡异的气氛了，就说，我能不能问你个问题啊。你伤心的时候我需要怎么做会让你好受一点呢，是听你倾诉安慰你呢，还是让你一个人呢。让你一个人，我什么都不说，我也很痛苦，我也不知道你是不是觉得我不关心你的家人。毕竟我们结了婚，这也是我的家人。他说，你让我一个人就可以，我只是觉得按规矩你得参加这个，要不然我妈妈会感觉不好。我说我也是这样觉得的，但是你可以不把我当敌人吗？我是想站在你身边的。他说你想现在跟我讨论这吗？你能不能闭嘴上楼，我等会叫你不行吗。我就走了。在楼上等了一会，我听到楼下有讲话的声音，我就赶紧下楼，结果看到我老公在躲开我往地下室走。我追下去，小声问，你不是说叫我的吗？他做了一个叫我不要说话的动作，说，我在忙。我就等在他旁边，听到视频里他妈妈在和那边的人说话，说着说着就说“那就这样了，xx你去睡觉吧” 就挂电话了！一挂完电话他就跟我说，我错了好吗，我不该出尔反尔，你让我安静一下行吗？我说我让你做你想做的事之前你也给我个交代啊。他又开始大吼，说你让我安静一下！一边大力地把他前面的几个半人高的纸箱子踢向我！纸箱子直砸我的胸口。他迅速走到我身后的沙发坐下来了。我觉得我的心都被他这一踢给踢碎了，就哭着上楼了。
昨天我晚上哭了一夜没有睡好，起来去厕所的时候听他在楼下呼呼大睡。他们家里的群已经开始分享游玩的照片了。他姐夫没有回去，还发了他在外地房子和街道的照片。他姐姐还说这么好条件把儿子带过去玩啊。反观我们，我至今不知道这个架是怎么吵的，事情怎么变成了这样子。
我老公一向不会处理我们小家和他原生家庭的关系。以前回他家就吵过几次，我感冒大冬天想坐车去餐馆，他妈一方面不让我们打的一方面又老说不好停车。他就发我脾气。等等之类的事好多，我们吵架后来商量了无数次，反正发生新的事他还是处理不好。
我知道好多人会说我嫁了妈宝男，怪我婚前眼睛没擦亮现在活该。或者我脾气也不好所以我也活该之类。但是我想看看其他huaren兄弟姐妹的建议。我真的好难受。但是暂时没到离婚那一步。大家说说我要怎么和这样的老公相处？这件事后我要去找他谈吗？我不找他他估计就想让这件事悄无声息的过去。。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 08:58

他明确的说过遇到他爸爸这件事他需要我回避。所以我真的不知道我要怎么做，一般就是让他自己呆着。然后昨天晚上，我问他什么时候上来。他气鼓鼓的说，他不上来，十一点要和他妈妈视频。我才知道原来扫墓是今天啊。我就等到了快十一点把衣服穿好，下楼问他，是快视频了吗？他说他妈妈没有回他，他也不知道，要不然我去睡觉吧。我说这不太好吧，他说他不知道，我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧，然后他就恶狠狠的说：你不去睡，等着！
这段太明显了， 先她老公明确说他爸爸的事情需要她回避， 楼主只当没听到，她 老公没有和楼主说扫墓视频时间其实是另外一个暗示不用楼主参加， 楼主还是只当没听懂， 一听说赶紧穿好要出镜的衣服跑去。她老公再次明确说不知道时间让她回去睡觉， 楼主说这样不好吧。 就是一定要参加 。你说要你是她老公会如何， 她老公那之后果然就翻脸了： 后面说的话其实就是再不走我翻脸了：他说他不知道，我自己决定我去不去睡。意思就是我叫你去睡觉你不去， 那就谁便你， 反正我和你说的你也不听。
不是贬低家庭妇女， 我还挺羡慕有人养着。 可是不上班真的看起来会和社会脱节。听话听音， 她老公已经很直白了。当然家暴不对，楼主成年轻还是去找个工作吧。一来男人未必靠得住， 二来需要和人打交道的经验。老话说做人要识相就是这个意思。

这样还没到离婚那一步，那怎样才到离婚那步？

他明确的说过遇到他爸爸这件事他需要我回避。所以我真的不知道我要怎么做，一般就是让他自己呆着。然后昨天晚上，我问他什么时候上来。他气鼓鼓的说，他不上来，十一点要和他妈妈视频。我才知道原来扫墓是今天啊。我就等到了快十一点把衣服穿好，下楼问他，是快视频了吗？他说他妈妈没有回他，他也不知道，要不然我去睡觉吧。我说这不太好吧，他说他不知道，我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧，然后他就恶狠狠的说：你不去睡，等着！
这段太明显了， 先她老公明确说他爸爸的事情需要她回避， 楼主只当没听到，她 老公没有和楼主说扫墓视频时间其实是另外一个暗示不用楼主参加， 楼主还是只当没听懂， 一听说赶紧穿好要出镜的衣服跑去。她老公再次明确说不知道时间让她回去睡觉， 楼主说这样不好吧。 就是一定要参加 。你说要你是她老公会如何， 她老公那之后果然就翻脸了： 后面说的话其实就是再不走我翻脸了：他说他不知道，我自己决定我去不去睡。意思就是我叫你去睡觉你不去， 那就谁便你， 反正我和你说的你也不听。
不是贬低家庭妇女， 我还挺羡慕有人养着。 可是不上班真的看起来会和社会脱节。听话听音， 她老公已经很直白了。当然家暴不对，楼主成年轻还是去找个工作吧。一来男人未必靠得住， 二来需要和人打交道的经验。老话说做人要识相就是这个意思。


crab7 发表于 2021-09-20 16:03

我觉得也不能全怪楼主听不懂画外音。一来楼主可能确实想表现得懂事（我也不赞成这一点），而来很可能在以往的经验里，虽然老公说了不让她管事后还是会出尔反尔冲楼主发火。总之这个老公就是精神病，不能用常理推断。前面ID说什么把当时的决定记在手机上当证据，不可能有用的。老公到时更加暴跳如雷你信不信？

他明确的说过遇到他爸爸这件事他需要我回避。所以我真的不知道我要怎么做，一般就是让他自己呆着。然后昨天晚上，我问他什么时候上来。他气鼓鼓的说，他不上来，十一点要和他妈妈视频。我才知道原来扫墓是今天啊。我就等到了快十一点把衣服穿好，下楼问他，是快视频了吗？他说他妈妈没有回他，他也不知道，要不然我去睡觉吧。我说这不太好吧，他说他不知道，我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧，然后他就恶狠狠的说：你不去睡，等着！
这段太明显了， 先她老公明确说他爸爸的事情需要她回避， 楼主只当没听到，她 老公没有和楼主说扫墓视频时间其实是另外一个暗示不用楼主参加， 楼主还是只当没听懂， 一听说赶紧穿好要出镜的衣服跑去。她老公再次明确说不知道时间让她回去睡觉， 楼主说这样不好吧。 就是一定要参加 。你说要你是她老公会如何， 她老公那之后果然就翻脸了： 后面说的话其实就是再不走我翻脸了：他说他不知道，我自己决定我去不去睡。意思就是我叫你去睡觉你不去， 那就谁便你， 反正我和你说的你也不听。
不是贬低家庭妇女， 我还挺羡慕有人养着。 可是不上班真的看起来会和社会脱节。听话听音， 她老公已经很直白了。当然家暴不对，楼主成年轻还是去找个工作吧。一来男人未必靠得住， 二来需要和人打交道的经验。老话说做人要识相就是这个意思。


crab7 发表于 2021-09-20 16:03

我搞不明白我的帖子有哪一点让你觉得我是家庭妇女了。我正儿八经SP500的工作。还有我不明白你为什么对家庭妇女这么有成见？你是受过什么刺激这样吗？

我只能劝离 但看lz这个性子似乎离不了？

真心劝离。我爸就是这样的人。公主病，脾气暴躁一辈子。和这样的人过一辈子不值得。如果离不了，一定要记住不要惯着他。他的事情要他自己独立处理。等他求你帮忙的时候，再帮忙。

真心劝离。我爸就是这样的人。公主病，脾气暴躁一辈子。和这样的人过一辈子不值得。如果离不了，一定要记住不要惯着他。他的事情要他自己独立处理。等他求你帮忙的时候，再帮忙。
cheeseball 发表于 2021-09-20 17:54

嗯。看娃的事现在分工都很明确了。各自做好自己的事吧。

这哪是里是老公，这是皇上啊

我搞不明白我的帖子有哪一点让你觉得我是家庭妇女了。我正儿八经SP500的工作。还有我不明白你为什么对家庭妇女这么有成见？你是受过什么刺激这样吗？
公用马甲48 发表于 2021-09-20 16:44

你是刚刚才受过刺激吧 还哭哭啼啼的好像

楼主，你要想想要是你妈知道你这么委曲求全得生活，得多伤心。或者你的女儿以后要这么小心翼翼得看着老公眼色生活，你会多伤心。 这种老公真心不配结婚生娃，你要是靠着他吃饭，劝你马上找工作自立。你要是现在有工作能自立，建议你马上跟他谈判，以后再犯一次混球马上分居准备离婚。 我一个出瓜群众看着都要气死了

楼主太委曲求全了。我要是有个这样的老公，我都替他担心他的人身安全。

lz得强势起来，在lg心情好的时候set rules，告诉他如果他心情不好，他应该怎么做（比如自己去某个固定的地方呆着，这样就是给你信号不要去打扰他），并告诉他如果他不这么做，你会继续正常生活，不会特意关注他的情绪，他难受都是他的问题。 感觉你lg就像是个娃，lz对他很好，但是对娃也不能一味溺爱，也要告诉娃界限在哪里，遇到事情怎么做。现在你就是需要担负这样的角色。。。 （当然其实我还是想说这样的lg要来干嘛）

不离就忍。

再说一句，很多妈宝男都非常习惯有个强势的人做决定，自己只需要跟着做就好。让他自己做决定反而没法承担这个责任，进而导致情绪恶化。如果lz lg也是这个类型的，那么lz应该负责“强势”这个角色，而不是做小女人，可能lg会更听话一些。。。

你是不是平时很唠叨。试试不主动跟他说话。

跟你情况挺像的，我离婚了，没娃所以切的很干净。我和前夫在一起很久了，可能因为太熟，他把我的存在当作granted，没其他解决方法，有多远躲多远。

我的妈。。这还没到离婚的地步？根本没把你放在眼里啊。。那你接着小心翼翼地伺候着就完了。。网友应该给不了啥建设性意见

回复 1楼公用马甲48的帖子
典型的回避型依恋。需要夫妻倆都一起学习一下这种性格如何相处：回避型的人学习如何正确的明确的表达出自己的情绪，而伴侣学习如何let it go不踩雷。要不然两人都痛苦

当然，如果对方不愿意识到自己的性格缺陷，不愿意改变，那只能早离早超生

回复 5楼bye2020的帖子
去世一周年。他因为疫情没回去。我想着我不去找他他又该生气我对他家的事不上心。毕竟爸爸去世真的还是很大一件事。当然这是我的想法。我真的不知道我当时怎么做才是对的。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:18

你太在乎他了，所以自己遭罪。你老公明显就是情商低，自带不良情绪的性格。你太把他当梗葱了。你在家里是不是家庭地位低？否则就别这么小心翼翼。你认为你不关心他家人，怕他觉得你人不好。问题是他自己都没办法处理好他和他家的关系吧，他不会好好处理你和他家人关系，是他的问题更大。还有一点，他不怎么在乎你的感受，你太看重他的感受，他的喜怒哀乐对你影响很大，他不算爱你吧，别怪我这么说。 能看出来你是个心肠软的人，他就是欺负你，知道你在乎他，由着自己任性。冷处理不惯着他。

回复 1楼公用马甲48的帖子
典型的回避型依恋。需要夫妻倆都一起学习一下这种性格如何相处：回避型的人学习如何正确的明确的表达出自己的情绪，而伴侣学习如何let it go不踩雷。要不然两人都痛苦
Foggie 发表于 2021-09-20 21:50

这个分析的很对啊

你老公明显是有精神问题 边缘性人格障碍 你去查查确定一下 查中文知乎上也有各种表现 这种病相处的人很痛苦 就像一个黑洞最后会活活带入身边人窒息的
你已经很好很有耐心了 可是这个男人却表现得非常有控制欲和对情绪的漠然 远远超出了正常人可以接受的范围
想继续生活 你得咨询相关的治疗医生 你得有非常大的耐心 你得引导他去外面的世界走走 但是他的控制心和情绪冷漠 又是一个相反的冲力
总之，问你自己你非常爱他吗 你有信心他心里爱孩子和你吗 你有这个强大力量包容他伤害你们吗
（你们尽量远离他原生家庭吧 只要和他家庭有关的事情 你尽量不提尽量不参与 因为各种精神不稳定的大多是童年问题 他的发作点，你自己心里要有个数 过后他情绪稳定后慢慢和他说 不要吵架，吵架是解决问题的 妹妹自己也需要独立些自己做主）


Jaelynleaf 发表于 2021-09-20 09:23

挺这个

楼主被老公pua了吗？为啥要让着他？

这老公固然问题很大，楼主也真是个啰嗦的主，既然观察到他要个man cave，这个时候走开做自己的事就好，却偏只管自己倾诉需求。

我顶着锅盖说我觉得你有点像唐僧，确实有的人心情烦躁的时候很讨厌别人在旁边叨叨叨、叨叨叨，没完没了。当然，这不能justify你老公扔东西发泄。假设你不想离婚，唯一的解决方法就是不在他情绪明显压抑的时候絮叨，让他独处是相安无事的唯一途径。

我看主楼的描述，LZ老公这一家子貌似谁也没真拿LZ公公当回事吧，大家都是意思意思罢了。什么沉浸在悲伤中，想多了；视频完了马上就呼呼大睡，第二天开始讨论吃喝玩乐，这都说明人家本来就想应付应付完事儿的。偏就LZ认了真；正经八百穿了衣服要参加，盯着视频开始跑过去，搞得一家人当个外人的面还不敢不悲伤，这憋的要多窝火有多窝火。LZLG为啥后来暴力了？有苦说不出啊，总不能说自己压根没想给爹云祭奠都是被LZ逼的吧。 LZ，就一个建议，婆家的事儿绕着走，瞎热心吃力不讨好的。

建议楼主不要再主动关心参与婆家的事，除非你老公强烈要求你参与。
顶锅盖说楼主老公是不是因为父亲去世时因为楼主说要找到保姆再回去最后没赶得及回去而迁怒楼主。

你老公的确问题大，anger control 有问题。但是，他和他妈妈联系，没有叫上你，你就完全没有必要听到声音就下去找他。 我老公家里的事情我完全不参与，除非他叫我参加或问我意见。他们家的群我也不加入。像你老公这种低情商的，经常需要一个人独处想问题，所以，你就尽量leave him alone, 我老公也是要经常一个人呆着想事情。

这个老公是不是神经有问题?为什么这么凶? 感觉没把你放在眼里，你在家没什么地位

回复 1楼公用马甲48的帖子
楼主这是典型的被情绪操控了还不自知。就问你一句，你有没有每时每刻都行走在鸡蛋壳上的感觉？不知道哪句话哪件小事就惹了他。这种人没得救，不想折寿，只能离开他。离开了他你会有种海阔天空的感觉。

这帖看着就让人窒息。楼主你被PUA了。
掰叨叨 发表于 2021-09-20 12:51

完全同意。这个老公根本是emotionally and physically abusive。这种突然莫名其妙就发脾气对身边的人的影响非常大，不知道自己什么地方做错了，随时都要小心翼翼。这不是怎么跟这样的老公相处，这样的人根本无法相处。是这样的老公要做什么样的改变。不能离婚就去看couple therapy。

lz真的没有什么错的，是这老公让人无所适从。

回复 130楼jennyalger的帖子
确实，和楼主老公这种人相处，如果又不想离婚的话，唯一的办法就是不再在乎他，自己怎么happy怎么过，只把他当帮手和ATM。因为你的真心不但不可能有回报，对他来说还是一种负担

不相处，这种不沟通不能好好说话把配偶当活靶子的人让他哪凉快哪呆着去

你lg说他要一个人的时候，你就赶紧走开。他看起来是工作压力太大导致的。你试试走开不理他，然后他会不会自己平复心情？会不会又变得没事人一样？等他正常了你们再讨论刚才的问题。或者就此翻篇。你老是贴在那里，他可能更加不知所措
qas168888 发表于 2021-09-20 13:51

男的压力大的时候需要躲到他的cave 里， 需要自己到空间； 女的压力大到时候需要的陪伴和倾诉。
楼主试着多给老公处理自己情绪的时间。 看他烦躁，不要当场讲道理。 等他平静了再说。

为甚觉得华人上那么多妹子嫁的老公都是神经病似的人呢。 嫁人的时候是光看着名校学习好，大厂工作好吗？觉得来美国留学工作的都是理工男为主，学习好的理工男里面相当部分有心理健康问题或者社交障碍。

MM不要继续忍下去了，看这样子你老公并不感激你容忍他的脾气，反而越来越得寸进尺，你不要继续这样委屈自己惯着他了，不值得。

我搞不明白我的帖子有哪一点让你觉得我是家庭妇女了。我正儿八经SP500的工作。还有我不明白你为什么对家庭妇女这么有成见？你是受过什么刺激这样吗？
公用马甲48 发表于 2021-09-20 16:44

不觉得是楼主是主妇呀。楼主没什么大问题，老公是神经病。 不过楼主老公不是让楼主回避他父亲相关的事情吗，每到他跟家人沟通的时候，楼主就别管自己做自己的事情呗，你这么来来回回地上赶着，毫无意义。对老公家里的人，多一事不如少一事。幻想着做些什么在婆家人面前刷好感是最无用的。最好就一开始定个人设，就是不勤快不热心不嘴甜的媳妇，就这样了，你们看着办吧。后面你偶尔稍微表现好些，就大家都欢喜。而且你十一点多问他上不上楼，难道你们俩晚上还要求同时入睡？管得太细了。

好无语，这是靠老公赏口饭么？ 否则凭啥呢

楼主为啥觉得这样随时被人吼， 还是所谓的枕边人， 是可以接受的，正常的妻子的待遇呢？
就是一个路人也不能这样吼别人吧， 更何况还动手了.
这还不离等着真的人身伤害吗？ 还是说要等到你的孩子也长成这样： 可以被人呼来吼去， 一不如意就拳脚交加？

逛华人这么长时间，第一次劝人离。
离吧，真的。

瞎说一下我的看法: 他心里有创伤，但是自愈能力(还)不强; 他没有准备好对外界开放(有的人永远也不会，有的人要看到对方付出极多才能产生信赖。)
要是还没结婚就发生这些情况就好了，这是超级hard模式，不该跨入这样的挑战。
事已至此，只好摸清他的着火点后自己避开，等孩子长大到学龄，他还是这样的话，离婚比较好。这期间你好好增本领，以便孩子上学前找工作。当你把重心放在这个计划上，对他看淡之后，这几年的冲突也能少些(期望低失望就少，也就没有冲突。)

我也是心情不好时自己呆着，靠自愈复苏的人。不过是因为(我觉得)身边人没有强大/智慧/深刻/有经验到真的理解/保护/舒缓治愈我，我需要靠自己。
但是我不会对展现善意而打扰我的人发怒(因为这不善良，也毫无感恩之心。)

LZ你自己是什么？你怎么做根本不需要你老公家里人认可。你不需要在你老公家人面前做好人，来换取你老公的爱，对你的好。你只有尊重你自己，才能指望别人来尊重。所以先好好爱自己吧，这样别人才能爱你。

晾在旁边。。。。

回复 1楼公用马甲48的帖子
只看了一点点就看不下去了，楼主MM你真是太乖巧了，你老公明显经常不尊重你，就是因为你脾气太好太在乎他的感受了，你要做的就是该生气的时候生气，你自己该干嘛干嘛去，不必理他，房间那么多可以自己睡，不用理他，让他知道你也有脾气！这样搞几次，他就不会那么嚣张了

回复 151楼vessw的帖子
你老公就是那种情商低，还幼稚。这种男的就是需要好好教教他，怎么宠女人，估计也是以前没有被前任较好吧，所以你会比较累，既然你已经有宝宝了也不建议离婚，心疼一下MM

回复 141楼baobao557的帖子
你这话真是说的太对了，好多学习好的理工男都是长期逼迫自己逼出来的， 心里真的很多都会有病，唉😮‍💨

回复 1楼公用马甲48的帖子
还有可能是你爱他比他爱你多，所以你很在乎他，能为婆家人做到那个份上，也是只有真爱才行。 楼主能多爱自己多在乎自己，把精力转移到自己和孩子身上就好了，把你老公就当个机器人好了。

建议换个老公……这个实在太情绪化，有点儿可怕

就是被原生家庭和你惯的

确实是回避型依恋。不和LZ说视频的事，是内心不相信lz在意。但是其实又希望LZ真心想参加，看lz上去睡就解读成本来也和自己想的一样不是真心想参加。 lz有两个解决办法，以后就直截了当，任何事情都要么直接拒绝，要么不要出任何中间状态坚定去做。 就是心理缺陷，两个人都痛苦。

以前有朝你扔东西的时候吗？有的话，家暴男，没啥可说了，自己决定。 如果是第一次朝你扔东西，保证不能再犯。楼主也要改改，第一次让你去睡，你为什么不听呢？这种事情一开始就告诉他需要你在场就叫你好了。而且有的人就是生气的时候不需要倾诉，就是自己躲起来冷静就好了，你非要把人家从洞里拽出来跟你倾诉，或者听你所谓的安慰，夫妻也是独立个体，丈夫需要尊重不是要你对他百依百顺，而是尊重他的个人空间，你需要他的关爱，所以恶声恶气的说话，朝你扔东西不能容忍。大家划好红线，知道对方底线，才能相敬如宾。
mary的小绵羊 发表于 2021-09-20 09:26

终于有一个比较客观的了。老公踢向lz踢东西确实不对。不过之前lz的表现也确实有点烦人。特别是等的那段时间，lz没话找话，表面看说是要怎么做能帮助老公，不过在她老公当时那个情况下会觉得lz是要找架吵。估计平时很多时候也是，lz是出于好心，但结果就是太絮叨，对方接受到的是不一样的信号……

基本能看到这一对未来走向，楼主听大家劝想开了，越来越不在乎老公，让他爱发神经自己发去，以后两人就是搭伙过日子，也别追求啥心灵相通。把expectation放低一点，这样他也可以喘口气，一个人独处，很悲哀的婚姻，但这就是现实，谁也不想跟另一个绑得太紧，除非热恋。

看完感觉无解 唯一的办法就是他发脾气的时候你无视他 不然就离
Fall2018 发表于 2021-09-20 09:13

+1

回复 1楼公用马甲48的帖子
他生气关你屁事啊？你别在乎。反正他也不在乎你的心情。打你你就报警。

我感觉你老公根本不想你参加这个视频，一开始就没告诉你，后来也不想叫你
你为啥不停的要追着问

我感觉你老公根本不想你参加这个视频，一开始就没告诉你，后来也不想叫你
你为啥不停的要追着问
花生芝麻 发表于 2021-09-21 13:10

今天还在说“叫你参加个活动怎么就这么难呢”，呵呵。。

今天还在说“叫你参加个活动怎么就这么难呢”，呵呵。。
公用马甲48 发表于 2021-09-21 13:30

晕，以后让他到点了请你，不然不参加

更新。他今天还在说“叫你参加个活动怎么这么难”。好像全都是我的错 他不愿意去therapy。只说以后注意不发火。今天在谈话的时候他说尽管他不想，但是他做好了离婚的准备。为婚姻投资不如为自己投资。他要升职发展事业（他确实为迟迟升不了职 烦恼了很久。疫情wfh加带娃严重拖累了我们俩的职业发展。）类似的话说过很多也没有任何改观。他还一副全是我的错的样子。我会自己去找therapy，理清自己想要什么。必要的话离婚律师也找起来。心真的好疼。觉得这段婚姻只是我一个人在自嗨么。希望不要拍我了。已经很难受了。

这个必须去therapy呀 感觉是对老婆有无法压抑的浓浓恨意才会这样。

看了更新抱抱lz，看来你老公真的完全没放你在眼里，心里也在盘算着和你离婚呢。。 你老公本质就是一个自私自利的人，还反复无常，无担当，有问题就知道责难你。。 坚强起来，谁也不会离不开谁，让sb自己和自己过去吧

这个必须去therapy呀 感觉是对老婆有无法压抑的浓浓恨意才会这样。
amberhoho 发表于 2021-09-21 14:28

他不发疯的时候还会经常顺口说xx，爱你。这样，他那个闷骚的性格能说出这样的话，我感觉也不是违心的。但是吵架的时候对我浓浓的恨意，确实是真实存在的。我真的搞不清楚怎么会这么分裂。

这个老公太差劲！下次他发疯你就离开，让他自己疯去。

你这老公根本不尊重你，看不上你们的婚姻，直接离婚吧，不用费时间了。

看了更新, 你老公这样的不想去看therapist, 我想因为他心里还没完全认同体会你的想法和情绪. 改变也需要时间和契机. 找离婚律师啥的就不必了, 冷处理下, 你自己把时间花在别的地方分散下, 看看书带带娃.

看完更新，抱抱楼主。
如果你们之间以前没有过原则性的冲突，他莫名在生气的时候对你很有敌意的话，真是他性格有问题，多半可以追溯到他的童年，他父母的相处方式，等等。这是个大坑，你作为核心参与者没办法帮他的，他拒绝therapy那很难凭一己之力走出来。而且看起来他也完全没有clue，觉得自己没问题。
你去看therapy是对的，理清自己要什么，想想自己为什么能够忍受他之前的忽略和无礼，理理自己为什么要把婆家高不高兴放在自己高不高兴之前。
I would get my ducks in a row. 离不离婚另说，但你应该做好最坏的打算，各个步骤都研究清楚，准备保护自己和孩子的利益。

感觉你老公有点bipolar，当然大部分国人都觉得什么bipolar是扯淡的，是骗人的。我也能理解你，其实很多有bipolar伴侣的人都陷得很深，因为相处的过程中正常的那一方也会受到影响，就像你说的那样一直小心翼翼地指不定什么时候就爆发了，于是越发珍惜不爆发的时刻，以为不爆发的时候自己的婚姻还是很好的（跟爆发的时候相比那当然是）。你对他也不是什么深刻的爱，而是跟bipolar相处中很常见的心理反弹，大概就是有一点甜头就觉得很有爱那个意思。正常健康的爱情和婚姻绝不会是建立在一方无限制忍让另一方的基础上的。
你老公若是要么忍要么离这么个态度，那还不如离了算了，因为这种病态的行为只会随着年龄增长越来越严重，会影响到小孩。

感觉你老公有点bipolar，当然大部分国人都觉得什么bipolar是扯淡的，是骗人的。我也能理解你，其实很多有bipolar伴侣的人都陷得很深，因为相处的过程中正常的那一方也会受到影响，就像你说的那样一直小心翼翼地指不定什么时候就爆发了，于是越发珍惜不爆发的时刻，以为不爆发的时候自己的婚姻还是很好的（跟爆发的时候相比那当然是）。你对他也不是什么深刻的爱，而是跟bipolar相处中很常见的心理反弹，大概就是有一点甜头就觉得很有爱那个意思。正常健康的爱情和婚姻绝不会是建立在一方无限制忍让另一方的基础上的。
你老公若是要么忍要么离这么个态度，那还不如离了算了，因为这种病态的行为只会随着年龄增长越来越严重，会影响到小孩。
MegMegMeg 发表于 2021-09-21 15:26

bipolar根本不是这样的，真是捡到个词就用上了

所以lz觉得自己完全没有问题吗？觉得自己好伟大，自我感动了

所以lz觉得自己完全没有问题吗？觉得自己好伟大，自我感动了
rindo 发表于 2021-09-21 17:05

我自我感动什么了？去看therapy，接受离婚的可能就是自我感动吗？我看了你之前的留言，你说我平时太絮叨。絮叨这个东西只有相对而言。我老公是独立型人格，而且他在家务上是打一筢子做一下的。他去洗个衣服我得告诉他去烘干，再把烘干的拿上来这种。我如果不说，那衣服绝对臭在烘干机里。我平时是说的比较多，但是起码一半以上是不得不说。我觉得，独立那就都独立，自己的任务能独立完成的那种。如果不能独立完成任务，那就要在一定程度上接受别人话多一点。他平时是能接受的。但是碰到自己压力大的时候接受不了也不会好好表达。我错就错在有时没有眼力见看出他压力大吧。那天他爸爸忌日我是知道他不舒服的，但是导致我们吵架的原因是他混乱的指令，又要我参加，又没有准确时间要我等着，又不能在他旁边，还需要视频打过来时第一时间自己跳出来。抱歉我做不到。

楼主真不容易 遇上这么一个性格拧巴的老公。听我的，两个人在一起过日子，没太多对错，主要看性格是不是合适。你这个老公天生性格拧巴，也不愿意为婚姻去努力。趁早打算离婚。早离了，咱继续找，好男人不多也还是有的，别放弃，好日子等着你呢！

看完更新，抱抱楼主。
如果你们之间以前没有过原则性的冲突，他莫名在生气的时候对你很有敌意的话，真是他性格有问题，多半可以追溯到他的童年，他父母的相处方式，等等。这是个大坑，你作为核心参与者没办法帮他的，他拒绝therapy那很难凭一己之力走出来。而且看起来他也完全没有clue，觉得自己没问题。
你去看therapy是对的，理清自己要什么，想想自己为什么能够忍受他之前的忽略和无礼，理理自己为什么要把婆家高不高兴放在自己高不高兴之前。
I would get my ducks in a row. 离不离婚另说，但你应该做好最坏的打算，各个步骤都研究清楚，准备保护自己和孩子的利益。


木牛流马 发表于 2021-09-21 15:22

我觉得原则性错误和性格不合都是足以离婚的理由 人生苦短 虽然性格不合说不出谁对谁错 或者双方可能都有些责任 但是那种说不出的事事别扭 过一辈子那就是钝刀子割肉啊

人生这么短，何必呢。跟这种人生活在一起会气出甲状腺结节的吧。

“为婚姻投资不如为自己投资。他要升职发展事业” “疫情wfh加带娃严重拖累了我们俩的职业发展” 所以他可以丢下娃不管？ 娃是你一个人的？这个人太自私了，没有把你和娃放在眼里。劝mm早做打算

他不发疯的时候还会经常顺口说xx，爱你。这样，他那个闷骚的性格能说出这样的话，我感觉也不是违心的。但是吵架的时候对我浓浓的恨意，确实是真实存在的。我真的搞不清楚怎么会这么分裂。
公用马甲48 发表于 2021-09-21 14:41

Borderline人格障碍是会这样的, 你可以问问专业的心理医生. 好像看到有个角声护家中心的咨询, 可以试试.

Borderline人格障碍是会这样的, 你可以问问专业的心理医生. 好像看到有个角声护家中心的咨询, 可以试试.
benicebekind 发表于 2021-09-21 20:57

谢谢信息！我已经约了家附近的therapist，先去试试，不行换。已经记下了～

那句话怎么说来着的，太善良了就容易被欺负，他都习惯把你当出气孔了，他凶你，你也凶回去，worst case: 离婚。你想要是你爸妈知道你受气了，肯定一般的正常反应是找他理论，吵回去，所以，你也没必要受这个气。