更新。。求问要怎么样与这样的老公相处

公用马甲48
楼主 (北美华人网)
他不愿意去therapy。只说以后注意不发火。今天在谈话的时候他说尽管他不想,但是他做好了离婚的准备。为婚姻投资不如为自己投资。他要升职发展事业(他确实为迟迟升不了职 烦恼了很久。疫情wfh加带娃严重拖累了我们俩的职业发展。)类似的话说过很多也没有任何改观。他还一副全是我的错的样子。我会自己去找therapy,理清自己想要什么。必要的话离婚律师也找起来。心真的好疼。觉得这段婚姻只是我一个人在自嗨么。平心而论他带娃给力,不发疯的时候算是个好爸爸,好老公。这就是我原先觉得没到离婚那步的理由。希望不要拍我了。已经很难受了。
----------------------------------------------------------------- 我老公,平时正常,就是心情不好的时候就想自己找个洞躲起来,我感觉这个时候我的出现都是一种错误。问题是他心情不好的点很多,而且无法预警。有个bug没找出来,老被对他说话不客气,小宝宝吵他工作/睡觉了。。。都能引起他的不舒适。然后不知情况的我这时候如果叫他做一下平时就该做的事(我老公事推一下动一下这样的,从来不会主动做),或者说了一句什么话(平时这样说都可以,他不爽的时候就不行),我就成了靶子,他就会大怒吼叫,往往我们会以吵架收场。家里有小宝宝,说了好多次我们需要情绪控制。还是时不时有冲突。我也不是那种别人骂我我忍的住的,知道会被拍,我好痛苦。如果我忍的住也好了。
这个中秋节是他爸爸的忌日。我们说好一起视频参加他们家的扫墓活动。但是他没有跟我讲具体的时间。这里需要说明一下。我老公是那种悲伤是需要在心里消化的,这时候我说什么他都不会觉得relief,他明确的说过遇到他爸爸这件事他需要我回避。所以我真的不知道我要怎么做,一般就是让他自己呆着。然后昨天晚上,我问他什么时候上来。他气鼓鼓的说,他不上来,十一点要和他妈妈视频。我才知道原来扫墓是今天啊。我就等到了快十一点把衣服穿好,下楼问他,是快视频了吗?他说他妈妈没有回他,他也不知道,要不然我去睡觉吧。我说这不太好吧,他说他不知道,我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧,然后他就恶狠狠的说:你不去睡,等着!我当时就很震惊,一直是在好好商量的,为什么要发作?这又是他心里不舒服就把我当敌人的节奏。我就在书房跟他一起等着。他还一直盯屏幕敲着代码。。。等了大概二十几分钟吧。我有点受不了这个诡异的气氛了,就说,我能不能问你个问题啊。你伤心的时候我需要怎么做会让你好受一点呢,是听你倾诉安慰你呢,还是让你一个人呢。让你一个人,我什么都不说,我也很痛苦,我也不知道你是不是觉得我不关心你的家人。毕竟我们结了婚,这也是我的家人。他说,你让我一个人就可以,我只是觉得按规矩你得参加这个,要不然我妈妈会感觉不好。我说我也是这样觉得的,但是你可以不把我当敌人吗?我是想站在你身边的。他说你想现在跟我讨论这吗?你能不能闭嘴上楼,我等会叫你不行吗。我就走了。在楼上等了一会,我听到楼下有讲话的声音,我就赶紧下楼,结果看到我老公在躲开我往地下室走。我追下去,小声问,你不是说叫我的吗?他做了一个叫我不要说话的动作,说,我在忙。我就等在他旁边,听到视频里他妈妈在和那边的人说话,说着说着就说“那就这样了,xx你去睡觉吧” 就挂电话了!一挂完电话他就跟我说,我错了好吗,我不该出尔反尔,你让我安静一下行吗?我说我让你做你想做的事之前你也给我个交代啊。他又开始大吼,说你让我安静一下!一边大力地把他前面的几个半人高的纸箱子踢向我!纸箱子直砸我的胸口。他迅速走到我身后的沙发坐下来了。我觉得我的心都被他这一踢给踢碎了,就哭着上楼了。
昨天我晚上哭了一夜没有睡好,起来去厕所的时候听他在楼下呼呼大睡。他们家里的群已经开始分享游玩的照片了。他姐夫没有回去,还发了他在外地房子和街道的照片。他姐姐还说这么好条件把儿子带过去玩啊。反观我们,我至今不知道这个架是怎么吵的,事情怎么变成了这样子。
我老公一向不会处理我们小家和他原生家庭的关系。以前回他家就吵过几次,我感冒大冬天想坐车去餐馆,他妈一方面不让我们打的一方面又老说不好停车。他就发我脾气。等等之类的事好多,我们吵架后来商量了无数次,反正发生新的事他还是处理不好。
我知道好多人会说我嫁了妈宝男,怪我婚前眼睛没擦亮现在活该。或者我脾气也不好所以我也活该之类。但是我想看看其他huaren兄弟姐妹的建议。我真的好难受。但是暂时没到离婚那一步。大家说说我要怎么和这样的老公相处?这件事后我要去找他谈吗?我不找他他估计就想让这件事悄无声息的过去。。

最新回帖

Ascenk
183 楼
那句话怎么说来着的,太善良了就容易被欺负,他都习惯把你当出气孔了,他凶你,你也凶回去,worst case: 离婚。你想要是你爸妈知道你受气了,肯定一般的正常反应是找他理论,吵回去,所以,你也没必要受这个气。
公用马甲48
182 楼
Borderline人格障碍是会这样的, 你可以问问专业的心理医生. 好像看到有个角声护家中心的咨询, 可以试试.
benicebekind 发表于 2021-09-21 20:57

谢谢信息!我已经约了家附近的therapist,先去试试,不行换。已经记下了~
benicebekind
181 楼
他不发疯的时候还会经常顺口说xx,爱你。这样,他那个闷骚的性格能说出这样的话,我感觉也不是违心的。但是吵架的时候对我浓浓的恨意,确实是真实存在的。我真的搞不清楚怎么会这么分裂。
公用马甲48 发表于 2021-09-21 14:41

Borderline人格障碍是会这样的, 你可以问问专业的心理医生. 好像看到有个角声护家中心的咨询, 可以试试.
y
yiditoudewenrou
上赶着的不是买卖
羞羞草
让你离的话你又得说小宝宝太小了,离不了吧?
可是纸盒子那一part是physical家暴啊,家暴只有零次和无数次,还有言语bullying。这都是一辈子的事啊,一辈子很长啊,妹子!
Fall2018
看完感觉无解 唯一的办法就是他发脾气的时候你无视他 不然就离
bye2020
你为什么要做事这么周到呢?他不找你你就睡觉好了。他爸爸去世多久了?
Quetesh
回复 1楼公用马甲48的帖子
夫妻之间要留有空间。你老公和家人相处,他明显不想让你加入,你就能躲多远躲多远。自己睡美容觉,自己刷剧,自己旅游不好吗?你有自己的家人朋友,夫妻关系不该是你人际关系的全部。但是,你老公吵架踢箱子还伤到你,明显是性格情绪管理有大问题。你确定要容忍吗?
commander
真心劝你离婚。你值得拥有更好的。你先生脾气太可怕了,这样的人我一天都不忍
公用马甲48
回复 5楼bye2020的帖子
去世一周年。他因为疫情没回去。我想着我不去找他他又该生气我对他家的事不上心。毕竟爸爸去世真的还是很大一件事。当然这是我的想法。我真的不知道我当时怎么做才是对的。
Icelus
无语… 你也太惯着他了吧…… 就你说的那个视频的事情,他这种态度对待你。换成我是绝对不会再继续参加了。你还接二连三的上赶着去。然后还竟然觉得自己脾气不够好不够忍让他…
minions.huaren
这就是个疯子呀
bellamia
等你不那么小心翼翼的一旁伺候着了,不在乎他什么心情了,他也就不敢把自己当根葱了,他们家的群,他们家的电话跟你有什么关系?你们是开车还是叫Uber又和他妈有半毛钱关系?你自己先长大学会不受别人影响吧
p
ppnn
惯的!使出破釜沉舟的劲跟他大闹一场,这次就把他给制服了!不然以后都受气!
冰糖梨
我lg上学期间也有类似的表现,比如学业压力大就自己闷着,我就很困惑也感觉到他心情压抑,搞得整个家庭氛围不好。也跟lz类似处理过,追问发作。不过我比较凶一般是我发作起来他蔫儿了,但是这样治标不治本,不理解无法分担另一半的心情也很讨厌。他也说过自己能消化情绪,如果我追问反而积累更多。后来工作了就几乎没再发生了,我觉得是对自己生活的焦虑根源解决了,再就是本人成熟了,自己的情绪对别人摆脸色不解决问题还伤害队友。我自己的调节就是让自己开开心心,别理他作妖,如果我也陷在同样的情绪里,家庭氛围只能更糟,自己都不开心亲密的人怎么能开心呢?而不是亲密的人都不开心了我也得苦哈哈陪着,也许这种方式适合别人,肯定是不适合我lg。总之就是你的个人感受是第一位的,你lg成熟了也能尊重这一点自然也能将心比心。
Jaelynleaf
你老公明显是有精神问题 边缘性人格障碍 你去查查确定一下 查中文知乎上也有各种表现 这种病相处的人很痛苦 就像一个黑洞最后会活活带入身边人窒息的
你已经很好很有耐心了 可是这个男人却表现得非常有控制欲和对情绪的漠然 远远超出了正常人可以接受的范围
想继续生活 你得咨询相关的治疗医生 你得有非常大的耐心 你得引导他去外面的世界走走 但是他的控制心和情绪冷漠 又是一个相反的冲力
总之,问你自己你非常爱他吗 你有信心他心里爱孩子和你吗 你有这个强大力量包容他伤害你们吗
(你们尽量远离他原生家庭吧 只要和他家庭有关的事情 你尽量不提尽量不参与 因为各种精神不稳定的大多是童年问题 他的发作点,你自己心里要有个数 过后他情绪稳定后慢慢和他说 不要吵架,吵架是解决问题的 妹妹自己也需要独立些自己做主)

h
hope20111
他不能和他的原生家庭切割,但是你可以和他的原生家庭切割,如果他的原生家庭是大多数矛盾的诱因
Sisyphus
Lz的老公感觉像个深井冰
m
mary的小绵羊
以前有朝你扔东西的时候吗?有的话,家暴男,没啥可说了,自己决定。 如果是第一次朝你扔东西,保证不能再犯。楼主也要改改,第一次让你去睡,你为什么不听呢?这种事情一开始就告诉他需要你在场就叫你好了。而且有的人就是生气的时候不需要倾诉,就是自己躲起来冷静就好了,你非要把人家从洞里拽出来跟你倾诉,或者听你所谓的安慰,夫妻也是独立个体,丈夫需要尊重不是要你对他百依百顺,而是尊重他的个人空间,你需要他的关爱,所以恶声恶气的说话,朝你扔东西不能容忍。大家划好红线,知道对方底线,才能相敬如宾。
hbt01
态度冷谈的生活吧,ignore他,把他当室友抚养孩子,做好离婚的准备。除非他自己意识到不对,愿意上anger control的训练班。你不是他的情绪垃圾桶,他也没资格冲你发泄。
fresh
都是惯出来的,他平时对上司和朋友也是这样子的吗? Lz太软弱了,老是小心翼翼的,有些男的比较贱,你越示弱,他欺负你就更变本加厉。 你要让他认识到他每次乱发脾气都要付出代价,他才会有所收敛。
小金猪
虽然脾气不好的很多,但是朝你踢盒子这个绝对过了。你把自己的位置放的太低,他也没那么在乎你。建议你带着宝宝跟他分开一段,不是一定要离婚,但是你不把腰杆挺起来这种日子没完没了,这次是扫墓,下次不定是什么别的。
Dina029
抱抱楼主。看起来你老公有更严重的情绪管理问题,而你的边界和界限不够清晰。 建议你冷落老公一段时间,从改善自己入手,先给自己设定好明确的边界和界限,不要过多的干涉老公(哪怕是以爱和关心为名),再用自己的行动去影响他。
bh_833
你太包子了。把自己变得强势起来,他还是这种态度就马上离开他
cloverain
说实话你这性格看来就是受家暴的性格,太TM软弱了,我看着都气。我有生以来没有谁敢这么对我,所以我从来没遇到过这样的人。
公用马甲48
回复 23楼cloverain的帖子
请问要是你当时会怎么做呢?真心求问
rcoblesfayer
让你老公去看心理医生,他的问题远要追溯到童年经历,跟你无关,你没做错任何事。
回复 5楼bye2020的帖子
去世一周年。他因为疫情没回去。我想着我不去找他他又该生气我对他家的事不上心。毕竟爸爸去世真的还是很大一件事。当然这是我的想法。我真的不知道我当时怎么做才是对的。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:18

看起来你很怕他生气?他生气就生呗,气死活该!都是你怕他生气,他为啥不怕你生气?你就这么没脾气?
用户需知
精神不正常吧?赶紧离吧!
d
durkin
说实话你这性格看来就是受家暴的性格,太TM软弱了,我看着都气。我有生以来没有谁敢这么对我,所以我从来没遇到过这样的人。
cloverain 发表于 2021-09-20 09:54

是啊,lz 居然还检讨自己?看来靠她自己是肯定走不出来了,可能未来只有警察检察官能帮她走出来。
lz老公是什么人不用讨论,她这么软弱不知道跟原生家庭有没有关系?比如原生被abuse、缺爱之类的
tiffanylee
他对你没有爱了,你连呼吸都是错的,我也觉得趁年轻赶紧离了算了
benicebekind
楼主已经做的很好了!
有本书叫Stop Walking On Eggshells, 是讲Borderline Personality Disorder的, 你可以看看你老公有没有些书上说的特质. Borderline有时有共情的问题, 有程度的差别.
我觉得你可以自己先去看看心理医生, 帮你理清问题, 更好的面对处理这样的情况. 也可以和你老公一起去看, 如果他愿意的话.
d
doublemint
你俩有啥深层次的原因吗?有没有可能你曾经有意或者无意做的一件事情他认为伤害了他,以至于他一看见你就烦,就恨。但是又难以启齿,因为其实不是你的错。比如,出国是你的主意,他后悔出国了?瞎猜的,不然没办法理解。或者他就是看你不顺眼,各种原因。你不用纠结缘由,你就知道他看你不顺眼就是了,而且不顺眼的原因你没办法改变。你唯一能做的就是不要理会他或者离婚。不是你的错。不是你的错。不是你的错。你为什么要反省。
ca563
回复 23楼cloverain的帖子
请问要是你当时会怎么做呢?真心求问
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:56

我老公家有事,比如老人生日节日或者生病住院之类的,他都要提前跟我说好了,到时我出面打个招呼,聊几句。我也挺独的,心情不好的时候,喜欢自己呆着,要是我老公也是你这么亦步亦趋地没完没了,我也烦死了。有点眼色,just leave him alone。
azurepiggy~2代
你老公如果在外面对领导同事朋友亲戚也这么发神经,那可能真是心理或精神方面有啥问题,如果只对你这样,那就不说啥了,其实你也都知道吧,只是走出一个困境也需要勇气和决绝就是了。
pangapang
这也太吓人了,离远点吧
harebell8
这种可能是有个什么积怨或者坎在他心里,然后时不时他就找个机会发作,也是一种神经病的表现。
flycamel
你俩背景差别很大吗?你主要靠你老公挣钱养家吗?你是怀着拯救地球的圣母心嫁给爱情了吗?说实话看不出跟一颗不定时就爆炸的炸弹一起生活还有什么意义。一步步来吧。先别把他当根葱,然后分居,再离婚。找个别的男朋友对比一下你会发现自己有多瞎。
宜花
你怎么那么搭理他 自己干自己的事儿不好嘛
longwaytogo
楼主也有很大问题,如果你描述的你那些态度是真的,你像讨好型人格,那也会让人烦。但你老公这脾气,就得别讨好他,坚持你的自尊独立
公用马甲48
回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院,最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情,家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去,但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧,我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
SheldonCooper
纸盒子踢你你可以报警了 为什么这个世界上什么人都有啊
bellamia
回复 23楼cloverain的帖子
请问要是你当时会怎么做呢?真心求问
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:56

我实话实说,你的性格并不软弱,而是passive aggressive,你老公明确告诉你了“这件事需要你回避”,这还不清楚吗?你却还要打听视频是什么时间,并且自作主张要参加;那个时候你老公又一次说了“你去睡吧”,你又不听的说“你决定吧”。。。看似没主意,其实你主意很大,what part of “你去睡吧” and “回避” is so hard to understand? 不知道你非要参加这个视频的目的是什么,是让他家人说你好?他家人不是你家人,他家的事不是你的事,stay in your own lane。
用户需知
回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院,最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情,家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去,但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧,我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 10:35

原来如此。
神功护体
回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院,最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情,家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去,但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧,我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 10:35

这也不是你的问题啊 他不该记恨你
t
teenieweenie
“他说他不知道,我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧”,你老公明显是口是心非型的,说不知道让你自己决定,其实是希望你非常积极主动的说一定要参与,结果你没领悟,说让他来决定,那不就是说明你其实也不是非参加不可,如果他说不用,你就不参加了,这个态度不是他想要的,他就怒了,你老公有点作,就是那种不直接说,让人猜的性格,你要是猜对了还好,猜错了就发脾气了,但是他又不直接告诉你咋回事,觉得你不懂他不在乎他,不能自己领悟,简直罪不可恕,典型的作女性格。你俩有点角色呼唤,你更像大大咧咧的直男,你老公像女的,需要人哄。你看看自己有没有能力handle吧
公用马甲48
我实话实说,你的性格并不软弱,而是passive aggressive,你老公明确告诉你了“这件事需要你回避”,这还不清楚吗?你却还要打听视频是什么时间,并且自作主张要参加;那个时候你老公又一次说了“你去睡吧”,你又不听的说“你决定吧”。。。看似没主意,其实你主意很大,what part of “你去睡吧” and “回避” is so hard to understand? 不知道你非要参加这个视频的目的是什么,是让他家人说你好?他家人不是你家人,他家的事不是你的事,stay in your own lane。
bellamia 发表于 2021-09-20 10:38

他其实明确的说了他觉得我不参加的话她妈妈会不舒服。但是他觉得我不想等的样子(良心说我真的没有),所以让我去睡觉
神功护体
你老公情绪控制有问题 另外你太拿他当回事 communication不是你单方面上赶着他 看起来他对你比较不耐烦 那就晾着他呗
xiaopeng3
你干嘛这么在乎他,小心翼翼一路陪着?他既然没有明确要你在旁边的意思,甚至想要避开你,你就不用管这事了啊,本来也是他自己家那边的事。
当然你老公脾气也确实很糟糕,貌似你俩还没有找到彼此相处之道。
错过了2020
不知道为什么这么多人把重点放在lz老公踢纸盒子上面,相比身体暴力,你老公对你有严重的verbal abuse,这种人toxic,改不了的,离不开他就忍着。
公用马甲48
你老公情绪控制有问题 另外你太拿他当回事 communication不是你单方面上赶着他 看起来他对你比较不耐烦 那就晾着他呗
神功护体 发表于 2021-09-20 10:42

也许真是疫情加生了娃的原因。整天两个人在家呆着我除了开开会见不到别人。以前多跟朋友一起的时候我哪来那么多时间管他怎么想
RedCrayon
没看懂,说老公因为他爸的事需要一个人静静,又说他希望俩人一起和他家人视频,矛盾的。
c
crab7
她老公其实都要躲着她了,还不依不饶的凑上去,踢到铁板是一定的。没觉得老公有问题,说得再清楚不过了。太没界线了。再说了,这种情况自己玩不受他的情绪影响难道不是求之不得的事情吗?老公并没有找事,只想自己消化坏情绪,感觉楼主老在找事,是没有安全感?
qiuanwei
没看懂,说老公因为他爸的事需要一个人静静,又说他希望俩人一起和他家人视频,矛盾的。
RedCrayon 发表于 2021-09-20 10:48

对是很矛盾
qiuanwei
她老公其实都要躲着她了,还不依不饶的凑上去,踢到铁板是一定的。没觉得老公有问题,说得再清楚不过了。太没界线了。再说了,这种情况自己玩不受他的情绪影响难道不是求之不得的事情吗?老公并没有找事,只想自己消化坏情绪,感觉楼主老在找事,是没有安全感?
crab7 发表于 2021-09-20 10:50

他说了他觉得应该参加。。。
lanlan_ocean
如果不能离开,就要学会ignore
qiuanwei
我实话实说,你的性格并不软弱,而是passive aggressive,你老公明确告诉你了“这件事需要你回避”,这还不清楚吗?你却还要打听视频是什么时间,并且自作主张要参加;那个时候你老公又一次说了“你去睡吧”,你又不听的说“你决定吧”。。。看似没主意,其实你主意很大,what part of “你去睡吧” and “回避” is so hard to understand? 不知道你非要参加这个视频的目的是什么,是让他家人说你好?他家人不是你家人,他家的事不是你的事,stay in your own lane。
bellamia 发表于 2021-09-20 10:38

我想再强调一下,他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受,所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的,逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去,他又不会跟他妈妈说是他不让我去的,最后恶人都是我吗?
marsala
我想再强调一下,他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受,所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的,逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去,他又不会跟他妈妈说是他不让我去的,最后恶人都是我吗?
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:58

你现在不还是做了恶人么?问题是你有办法吗?你老公就认为你是恶人了 你连呼吸都错的。
c
crab7
他说了他觉得我应该参加。。。他自己都很矛盾
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:55

看你很想参加的样子不好意思说no,之前说的很清楚了。成年人了,不会一遍一遍的说的,要领会的。你想参加的心我们隔着屏幕都感受的到,可是人要学会自己独立尤其是人家躲着你的时候
qiuanwei
看你很想参加的样子不好意思说no,之前说的很清楚了。成年人了,不会一遍一遍的说的,要领会的。你想参加的心我们隔着屏幕都感受的到,可是人要学会自己独立尤其是人家躲着你的时候
crab7 发表于 2021-09-20 11:05

怎么看出来的?
错过了2020
看你很想参加的样子不好意思说no,之前说的很清楚了。成年人了,不会一遍一遍的说的,要领会的。你想参加的心我们隔着屏幕都感受的到,可是人要学会自己独立尤其是人家躲着你的时候
crab7 发表于 2021-09-20 11:05

晕 她想参加不是因为他老公觉得她应该参加吗?她老公一开始说不想她参加她也不至于这样啊,现在是她怎么做都不对,前面不好意思说no,后面就好意思骂了?到你这里骂人踢东西还有理了?施暴者总有那么多借口,LZ这样下去会越来越不自信、越来越不知所措。
海绵妈妈
Lz你很善良,沟通也比较主动。
可不可以试试这样,在察觉到他脾气不对的时候就远离他。自己做自己的事情,你内心得comfortable他不舒服但你不受影响。就是我知道你不爽,但我该爽我的爽我的,不要被他的情绪牵着走。不要这时候主动凑上前给个靶子。夫妻两个人都是成年人了,有些内心不舒服必须得学会自己解决,你得给他这个机会当个成年人。 有时间的话一起看一下marriage consulting吧,帮助夫妻两人沟通,改变一下当前不好的dynamics.
C
Clairen
你很温柔啊。。
男人很多是贱,你越这么好他越觉得自己了不起了,如果是人品好的你这样的是宝,你老公这样的千万别惯着。
喜羊羊888
你老公有忧郁症吧, 很多人失去亲人后会患上忧郁症, 找个心理医生开导一下, 或者两人同时看婚姻辅导医生。 你不愿意离婚, 就要积极面对去改善现状。
b
buzhidao2000
其实有可能你老公自己也左右矛盾,又想让老婆参加为了照顾老妈的心情,又不想让老婆参加因为他的个性其实更喜欢躲起来自己消化。 这种时候,楼主应该有点决断,主动把握住节奏,断然不参加就完了。 即使事后老公埋怨婆婆不满意又怎么样?婚姻生活中岂能事事完美让人如意? 而且现在看来楼主这么小心翼翼周全照顾,不还是落了一个埋怨夫妻吵架?自己还超级委屈。
下次学着点,遇到这种情况,各自走开,至少不委屈自己的内心。
rainysunny
我理解楼主的难处,其实不想参加,但是知道老公还是期望参加的,也做出了参加的表示,穿好衣服。这个时候,如果在老公叫你去睡觉的时候,很温柔地说,陪你等等,可能后来你们之间不会起那么大的冲突。
说起来还是没有感情,在一个在老公看来很重要的时刻,老婆没有真心实意的愿意陪同。另一个,老婆辛苦一天,老公也没有早点通知老婆,让老婆准备好。在老婆问要不要陪的时候,可以说你先去睡觉,我一会来喊你。到时候喊与不喊,都可以。但是目的是让老婆睡觉。在婆婆那边可以打圆场,或者去喊老婆都可以。
哎,我就是脑补下。供娱乐。
茉莉茉莉和茉莉
我老公也有些这样的特质,心情不好,烦躁,难过的时候,如果我们打扰他一点了,他就会和我们发脾气,说不要我们管,管好自己别管他。。。开始我还纠结他咋这样,后来习惯了,感觉到他有这个苗头的时候就把孩子带开,或者和孩子说这时候别打扰爸爸别自找没趣。然后他消化好了之后就好了一切恢复正常。有些人就是用这种方式处理负面情绪的,你越关心他越烦。 他平时算是个好爸爸好老公,确实有时候会有些脾气,想在平时表现我也都认了。他不妈宝,我不需要听他们家的任何意见,所以还好。
西风凉
有的人心情不好的时候喜欢自己一个人呆着,哪怕别人问他怎么了,想关心他,他都会觉得烦。反正小心他别养成了暴躁抑郁症就好。
bluegene123
完全不明白啊, 你一早去睡觉就好了, 管他什么时候睡呢?
c
cdc95117
楼主MM真是个好人,我从来没给我婆婆打过电话,他家的事从不参与
melrose
楼主是善良耐心的好人,你老公应该以前不这样吧。 猜测是更年期加上情绪控制能力差, 也许他家那边有什么烦恼或者有事瞒着你? 如果你的情绪一直随他上下起伏实在是太可怜痛苦了。不管怎么样,这种情况冷处理比较好, 你找开心的事情做,等他自己消化了,行为正常了再沟通。
magnoliaceae
你老公不想让你参与视频,你却一直没get到这个clue,后来事实证明他就是不想你参与,你非得多次上杆子去问他,其实没有必要,以后他不主动要求你的事,你就别主动参与,让他自己安静自在不就得了 他处理不好你和他家的关系,是他的问题,你要是还想和他家里人打交道,你就自己做主,想打车就打车,你管他妈不让你打车干嘛?他妈管得着嘛? 最后再说他踢箱子砸到你身上的事,这个基本是deal breaker了,是家暴,你如果这个都要忍,以后你会非常悲惨,如果你不想离婚,至少也要让他跟你一起去做couple therapy,解决他暴力的问题,否则以后你有一天会被他打半死,而且你的孩子也会被他打或者被目睹的家暴影响人格,不为了你自己,为了你的孩子,你也得解决他家暴的问题,看起来你有点软弱
Wen_Eno_Eth
回复 1楼公用马甲48的帖子
楼主,平时很少回复,看了你的帖子,实在是忍不住上来回复一下。你的性格很像我年轻时候,因为希望家里和和睦睦开开心心的,就会有的时候过于上赶着。经过了十年的相处,我总结出来了深刻的经验:男人都是贱骨头,你越上赶着,他越不把你当回事,你把他多晾晾,什么事情让他主动找你,你再勉为其难他还会感激不尽。他的家人关你什么事,你不把自己当回事,这么倒贴着找他,难道还要让他把你当回事么?你老公需要你再多训练训练,训练不好了再想着分开也不迟。
Senwenmei
纸箱子踢你是家暴,这一条就够离婚了。。 家暴完你哭他还能呼呼大睡当没事发生过,这样的人不离留着干嘛呀。。
BlueJacaranda
找他不找他他都是生气,就是他心中有悲伤不满等负面情绪不知道怎么排解,以abuse身边人来出气。 你有金刚钻就给他当心理医生和出气筒,没有的话还是考虑自保别让自己沦为受害者。 也不是就不管他了,给他指条路让他自己找解决的办法。别觉得guilty, 你目前的方式明显效果不好两败俱伤。
magnoliaceae
我想再强调一下,他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受,所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的,逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去,他又不会跟他妈妈说是他不让我去的,最后恶人都是我吗?
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:58

如果他都不在乎他妈和你的关系是否交恶,你为什么要在乎?你整体给人感觉就是太上杆子太拿他和他们家人当回事了,结果他和他家人都不拿你当回事,比如他妈明知你想坐车却不同意让你们打车,你还跟他说 你和他结婚了所以他的家人也是你的家人,求你摆正自己的位置,不要上杆子拿他的家人当自己家人,楼上说的很对,他家人不是你家人,他家的事与你无关,如果他想要你出面参加他家的活动帮他撑面子,是需要他来求你给他favor的,而不是你需要上杆子求他带上你这个儿媳妇的,女王家的儿媳妇也用不着这么上杆子,何况普通人家了
magnoliaceae
回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院,最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情,家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去,但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧,我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 10:35

这不是他记恨你的理由,他结婚了生孩子了,他的第一义务就是对你和你们的孩子,而不是对他的父母,这一点是不需要怀疑的,在你怀孕生产的紧要时期,加上疫情,他不离开是他的义务,而不是他对你的恩惠,更不是你亏欠他或者他家人任何东西,如果他因为照顾你和孩子没回家奔丧而记恨你,只能说这男的根本就不明白自己的多重角色之间的顺序,是大问题
kexiaonue
垃圾,我是说男的
c
chongr
居然还有小小娃?这种老公晾着就好了
s
shanruoshui
说句很多人不爱听的,很多人小时候都是在很toxic的环境长大,攒了好多psych debt要rewind,rewind是个很长的过程,和tech debt一样,但是大家都正视这个问题,知道有些精力必须拿来疗愈,治疗创伤,慢慢articulate, 是好起来的第一步。

ab18
我觉得在不吵架不生气的时候理性劝老公去看个therapist,他需要学会正确处理自己的负面情绪。大家都有心情不好的时候,但是他老这么自己闷住而且还无法控制情绪就是有问题 therapist只是帮助他分析问题并且教给他一些正确应对负面情绪的办法。
但是一定要找个好点的therapist,这里面差别好像挺大的
掰叨叨
这帖看着就让人窒息。楼主你被PUA了。
玛玾888
这个老公就是个傻X,把自己当根葱了。搁我才不会给他脸这么作。楼主真够弱的。我要是楼主的妈妈真是气死了。养这么大,嫁人了活的这么小心翼翼为履薄冰的样子,有个什么劲。
Ethangirl
回复 1楼公用马甲48的帖子
你老公可能有ADHD或者ODD,总之是某种大脑化学物质不平衡。这种人就是容易不爽,生气阀值特别低。好多男的年纪大了以后都有这个问题。我觉得吵架谈话都没有什么用,只能靠补充维生素和gaba,有时候有点用。
a
apple44
你老公有anger management 的问题。其他时候也动不动有点火星就着了。我觉得需要看医生,他需要控制自己。 当然了你老公不一定愿意去看,大部分人都觉得自己没问题。 你要是不想离的话,我觉得你对你老公还挺有爱的,那你就忍着吧。他发火的时候你不要往心里去,当成 terrible 2 的娃,两岁娃歇斯底里你能当真吗?不能。只能走开,等他自己变正常。同理对待你老公。 有时候忍着忍着他老了也就发不动脾气了,再忍一忍一辈子也就过去了,哈哈。
dmsy
楼主这日子过得有点卑微啊!🤔
木牛流马
除了原生家庭不敢confront,他敢confront除了你以外的人吗?除了跟你吵,他在外面跟人吵吗? 如果有/经常跟外人吵,那应该是极端不会处理复杂情绪,有任何stress只能以生气的方式来表达,也有anger control的问题。这种可能有点心理/病理的原因了,建议看看医生,可以从家庭医生看起。 如果在外人面前control得很好,但在你面前完全不控制情绪,那第一步建议在他不stress的情况下好好跟他谈一谈,跟他说一说他这种情绪对你的伤害,对婚姻的伤害。你说他不stress的时候正常,那他不stress的时候拒绝沟通吗?如果他拒绝沟通,或者即使沟通,当时答应得好,但遇事还是不会控制情绪,那可能要升级到marriage counseling或者他个人的therapy.
除去他情绪控制的问题,你主楼里的事件我还看到几个问题:第一,你没必要不睡觉等着和他妈妈视频。人与人之间的尊重是相互的,如果这件事情他和他妈妈想要你参加,就应该先说好时间,尊重你的时间,而不是让你standby。以后,凡事这种没有事先说好时间的,你都把自己时间安排好,睡觉也好,出去玩也好,不要wait around. 第二,你要让他明确任何事情应该以你为先,你重感冒想坐车,他作为spouse的责任就是给你找车,不好停车就uber。下次他再不能以你为先,你就不要参加类似的活动。你需要deliver一个clear message that this is not OK,而且要让他的行为有consequence。
hedongwuyan
其实你说一声你需要我的时候 叫我,然后躲清静多好。这样的关系还是少说话,自己忙自己的,如果能控制住自己那就少想与他的关系问题,混一天算一天。再过十年,你们的关系又会是另一种情况
SunnyR
看来你还没受够,生活中最怕这种经常爆发的情绪,吵架难免,但这种到处都是雷的还是挺吓人。估计有一天你会发现自己受够了,需要解脱出来。
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qas168888
你lg说他要一个人的时候,你就赶紧走开。他看起来是工作压力太大导致的。你试试走开不理他,然后他会不会自己平复心情?会不会又变得没事人一样?等他正常了你们再讨论刚才的问题。或者就此翻篇。你老是贴在那里,他可能更加不知所措
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gulage
楼主了解一下anxious-avoidance dynamics. 随便找一篇: https://www.spsp.org/news-center/blog/anxious-avoidant-duos
很多很多相关文章和书。非常常见的attachment issue.
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gujigu
我发现周围男同胞的尤其是家里独生子的,自己有个paycheck的。lz lg这一款的还真不少。真把自己当成宇宙中心了。家人都要让着哄着,不然就给脸色看。
lovewriting123
下次要是拿陶瓷的东西或者重物扔向你呢?这次是纸箱子,下次是什么?为了孩子也要内心强大。有研究表明家暴家庭长大的孩儿很有可能会找一个同样的伴侣。因为这是孩子从小熟悉的生活方式。重复上一代的悲剧。让悲剧在你这一代收尾吧。看心理医生,重塑自信。家暴受害者很多都有battered woman syndrome.
wc3e
不用惯着,这款老公发作时和孩子一样,当作看不见他自己慢慢就好了。要是摆脸色或找你吵架,劈头盖脸骂一顿马上安静了。欠揍型的。
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mylittle9
看完了不知道该给什么建议,这种老公我一天也忍不了。
你觉得你老公还爱你吗?说几个你觉得爱你的表现吧。
你还爱他吗?爱他哪里?
一起过不离婚的理由是什么?


Seraphy82
楼主啊抱抱!你想继续婚姻吧?那你就学会忽略他的各种小作小情绪,就像他说的那样,你就安安静静在楼上等着不就行了?他叫你,你就下去;不叫你就不用去,多简单的事情。其他方面也是如此,你自己多在生活中找乐趣,该陪孩子,该健身美容,看书睡觉等等,让自己忙起来吧,他需要你的时候自然会叫你的,不叫你你就当自己单身,该干嘛干嘛多好!
咸鱼红烧肉
真他妈的有病啊,看着都来气。不扔了还留着过年么。成年人自己控制不了情绪冲着对自己关心的人发脾气,太有种了。
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blacklazycat
让他滚,这种心冷的人你永远捂不热他,你就顾好自己和宝宝,告诉他以后不伺候了,他发神经随便发,不许打人。打人就送他进局子,大家相安无事,能过就过,不能过请他滚。