你想清楚通过这件事到底想教给孩子什么。 凡事一定不能吃亏,无论如何一定要给自己讨个公道?还是根据形势衡量利弊,再决定要不要去理论?如果要去说,对方就是不care,你有什么策略和leverage达到你的目的,潜在的风险是什么? 现在是有大人在场。如果以后孩子自己出去玩,没有人可以主持正义了,这种情况你打算让他怎么处理?自己跑去找大孩子说理?找对方家长告状?还是升级到几个小朋友合伙去堵那个大孩子要求道歉? 楼主你也说了自己是没有吵架经验的。其实吵架也好,打架也好,首先一条就是要衡量双方实力来决定要不要开吵/开打。这些都需要孩子积累实践经验,混多了就能认出那些不讲理的人尽量躲着走,硬碰硬也不是唯一的选择。不做包子的意思是遇事本能的心理状态是退缩和逃避,比如你最后那句,不去说是怕对方妈妈不高兴。这是典型的包子心态:做决定不出于自己一方的利弊分析,而是担心别人高不高兴,完全被别人的反应所控制。如果你衡量形式后决定不参与,不值得浪费精力,那才是心理成熟的表现。 Giovanna 发表于 2021-09-20 01:15
后来同伴的妈妈说:不对啊,感觉好像我们怕他的样子,这样子孩子以后遇到这种事情只会逃避,走我们去看看这个小孩到底想怎样。我们就走近玩的地方,听到我儿子的朋友在和这个大小孩说:你球扔到我们了,那个大小孩说I don’t care.我听了有点生气了,很想去和他父母说一下,让大小孩和我儿子道歉.但包子的我看到他们要离开了,就想算了算了,没走过去和他父母说,回到家想想挺后悔的,应该直接和孩子说:让他和我儿子道歉。 妈妈们觉得我是应该要和他父母说,还是和大小孩说呢?因为他们要走了的样子,父母离我们有点远,我直接和小孩说又怕他父母不高兴。
现在自责中,从小就是怕和别人吵架理论的性格,但为了孩子还是得硬的上.
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分析得很对。还想请问mm,怎样克服自己“做决定不出于自己一方的利弊分析,而是担心别人高不高兴,完全被别人的反应所控制”这种心理啊?
谢谢mm帮忙分析,主要是想孩子学习遇事不包子,有理有据,有时候得理也可以饶人的道理;最重要的也是要会判断情况对自己有利,万一开吵的话;
为什么我没直接去和孩子说:就是怕大小孩父母远远看到以为我们(2大4小)人多欺负他孩子,但我又确实觉得大小孩不nice.所以几个小孩发展到去围堵那个大小孩却不是我们大人不想看到的。
主要是想给孩子树立一个:不惹事,但遇到了也不怕事的道理;
我们两个大人是在远远站着聊天,没有在旁边盯着;主要是扔球的是比我们几个孩子,如果是同龄的孩子,我应该让他们自己解决的.
是滴,从小我父母的教育是:在外面吵架打架就是不对,我有理回家也要罚的,所以造就了我性格比较怕事,真的要学几句吵架有气场的话,😂