I divorced. All I can say is that I am way happier after. But this is a personal choice. You need to evaluate whether you are able to maintain independence from all levels, financial independence, emotional independence, spiritual independence, and physical independence. Whether to divorce or not is not a question to anyone but to yourself. It is your life. Your responsibility. Your choice. Stay true to yourself.
不自私。 如果光是公婆和你三观不符,比如娶两个以上老婆,比如认为女性奉献自己是理所当然的,take it for granted,还不到离的程度。如果只是公婆来你小区买房,也不到离的程度,说实在的你也管不着。 但是老公是妈宝这一点是任何婚姻的巨大威胁。老公是妈宝意味着他不会以小家为先,在你和公婆发生冲突的情况下他不会保护你,不会保护你们的女儿,他会像一个未成年的孩子一样问daddy mommy的意见,他会像一个未成年的孩子一样讨好daddy mommy。这样一个人是无法承担起丈夫和父亲的责任的。 在老公是妈宝的前提下,我能理解你不想和公婆接触。我也理解你不想女儿和公婆接触。因为公公的言论,他对你女儿不是一个safe person。等你女儿到了懂事的年龄,爷爷给她灌输女性在家里就是低人一等,女性委曲求全值得赞美,这会对你女儿的三观产生怎样的影响?你老公对你公公对女性的看法有何意见?他愿意你们的女儿以后形成这样的三观吗?作为母亲,保护女儿远离tricky person是你的责任,不管tricky person是什么人。 如果你老公和你on the same page,他能够远离自己的父母,正确认识自己父母的错误言论和行为,那这个婚姻可以维持。但听起来你老公是妈宝,所以他父母的所作所为对你和你女儿就是一个无止尽的黑洞,你老公不但不会挺身而出保护你们,还会把你们拉进去,因为这样才能让他的daddy和mommy满意。你老公应该去看therapy。如果therapy帮不了他,离婚是对自己和女儿负责的选择。
再多一句嘴,楼主你也有问题。你的问题是一开始就没有守住自己的界限,所以你婆家得寸进尺。婚礼怎么样,尤其是你的婚纱怎么样,伴娘请几个,完全是none of your ILs business. 你当时心里有不舒服吗?不舒服就要speak up。他们看清了你没有强硬底线,就会继续试探。第一次你就应该shut this shit down hard, 告诉他们this is not up for discussion. 月子里他们来不来的问题:你的家是你和你老公还有孩子的家,任何人需要你们一致同意才可以来你家。不要让任何人觉得他们可以invite themselves to your house. Your house is your safe place.
再多一句嘴,楼主你也有问题。你的问题是一开始就没有守住自己的界限,所以你婆家得寸进尺。婚礼怎么样,尤其是你的婚纱怎么样,伴娘请几个,完全是none of your ILs business. 你当时心里有不舒服吗?不舒服就要speak up。他们看清了你没有强硬底线,就会继续试探。第一次你就应该shut this shit down hard, 告诉他们this is not up for discussion. 月子里他们来不来的问题:你的家是你和你老公还有孩子的家,任何人需要你们一致同意才可以来你家。不要让任何人觉得他们可以invite themselves to your house. Your house is your safe place. 木牛流马 发表于 2021-09-16 19:35
“你问的问题错误了。如果你觉得你离婚是因为自己不爽,那貌似可能是你自私。可是如果你离婚是为了你和女儿在一个相对自由,两性关系平等的氛围下生活,那你离婚不是自私。你如果不离婚是为了维护私校和国外的summer camp,我倒觉得是自私,为了满足自己对教育的形式上的追求。如果你真是你说的追求自由思考能力,那你可以相信自己在有限的稳定经济条件下也可以给孩子你能负担的最有效的教育机会。如果我们非得依赖特定的教育机会,模式,那只能说我们的思想还是不自由的,或者说还是心有胆怯的。不劝离也不劝和,但是自己得分清楚自己想要什么,什么是priority, 如果私校是priority那也没什么可说的。”
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我不是特别喜欢絮絮叨叨, 下面是几个事情,from which 我能预测搬过来以后自己的境遇。 其实最大的问题是老公是妈宝, 也不能全怪老人。
婚礼怎么办,在哪里办, 我的婚纱什么样, 租还是买, 请几个伴娘.... 他们都是要插手的。 当时想着给老人一个理想的婚礼,也就都从了。 我自己是不需要婚礼的,最好是旅行结婚。 买房以后,怎么装修, 细节到墙是什么颜色,都要给意见。 老公是妈宝。 另外,首付是我和老公一人一半付的。 月子的破事就不回忆的。 我是坚决希望他们不来的,可是他们一定要来看宝宝, 闹得鸡飞狗跳。 总体就是要”指导“我怎么做。 月子里也要伺候公婆和老公。 我直接对他们说”滚出我的家“。
他们家往上几辈都是有两个(或以上)老婆的。 老公爸爸的一个老婆在美国,一个在国内。 老公爷爷两个老婆, 革命以后带着小老婆逃到海外。大老婆带着4个年幼子女在大陆老家。 公公回忆他妈妈(就是被遗弃的大老婆), 总是“赞美”她说, 她一句怨言都没有, 帮×家开枝散叶抚养子女。
另外川粉和投川普不一定是一类人。 有些人不是川粉, 两坨屎选一坨觉得没那么臭的,忍着恶心投。 有的人是觉得川普和极端的右派什么都是对的。 比如德州的heart beat, 他们家觉得是上帝显灵.....
我受不了以后每天都要见到这样的人,听到这样的言论。 若我的女儿日后被抛弃依然无怨无悔,相信这是老公爸爸会称赞的女性典范吧
--------------------------- 我们的破事基本上中了华人的所有关键词。 我是tenured发考题,在烂校,文科,职称已到顶。 薪水不高,10万到顶。因为是烂校文科,不可能有外快的机会。 思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。 他是马工,ABC, 基督徒。。。。当时考虑他,是因为周围的白左实在不太靠谱。看到他的时候眼前一亮,外形好,又稳重。 想着是在美国长大的华人,应该有华人和美国人两边的优点 -- 后来发现是两边的缺点....
我们有个5岁的女儿,基本是丧尸型育儿。就是他和他家从来不干实事, 突然跳出来指指点点。 另外他们老人非常保守,属于轻微川粉,对女性的地位和角色也非常让我生理上不适。另外在月子里也有些drama。 说起他们家历史,每一代都有两个老婆 -- 是妻和妾同时那种。 他想要二胎,我拒绝。 我也拒绝女儿和他们家老一辈常接触。 他和他家很不满意。
现在要离婚的导火线是, 他父母本来在外州,现在要在我们小区买房。结婚前他父母说过不会搬来我们附近的, 突然变卦。 我已经能很清晰的预测到自己未来的生活。 小时候亲见不少这种大家庭的drama, 立志绝对不要活成那样。
我虽赚到不多,可是职业稳定,能给孩子稳定的生活。 可是如果维系婚姻, 孩子能上私校,每年夏天可以去其他国家summer camp一个月(我在很多地方都有合作者)。 如果离婚, 孩子在教育和物质上都要打折扣。
可是如果不离婚, 我委曲求全讨好老人 (就像我的母亲那样,一辈子委屈熬到老人死掉), 搞不好还要被迫生二胎, 又能如何给女儿树立一个独立的榜样?
爱情我们之间是没有了-- 起码我对他是没有了。 唯一的考虑就是钱。 我没有钱给女儿预想的富裕生活。 因为我自己的舒适而离婚,是不是很自私? 是不是对不起女儿? 如果撇去物质, 我和女儿相处的非常和谐愉快, 是彼此的好朋友。
有单亲妈妈给点建议么? 谢谢!
🔥 最新回帖
婚姻能凑合就凑合 尽量不要离婚
原來海外華人上一代可以有兩個老婆啊....
🛋️ 沙发板凳
"思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。" 看到了楼主着重强调了上面这句话,忍不住替 歪哥 问下:你喜欢诗吗?
我斗胆想象一下就算搬到小区来了,也可以set boundaries吧,感觉也不是世界末日吧,你设置好每周相处的时间,严格执行,难不成你不开门人家还把你家大门撞开不成?和老公也set bounrdaries,别放纵他们瞎逼逼。我觉得楼主的情况还是manageable,看的出来你是很坚强的母亲,想给女儿做个不委曲求全的好榜样,我觉得你做的到,加油。
“小区买房”, 又不是住在一起, 应该还好吧。
当然如果已经完全没有感情的话, 离也可以。
关键看你们夫妻关系吧,妈宝吗?长辈介入生活多吗?你老公什么看法?
你觉得你为了钱委曲求全是为了女儿好?你不觉得你给了她一个非常坏的榜样吗? 正因为你有个女儿,你应该示范给她正确的三观。 不过你的情形也许有更智慧的解决方案。
你这是打算不停的离婚,或者还是打算永久不再婚的打算吗?
连公婆在附近买房都不行,我觉得已经是坏榜样了,再多点也无妨
I divorced. All I can say is that I am way happier after. But this is a personal choice. You need to evaluate whether you are able to maintain independence from all levels, financial independence, emotional independence, spiritual independence, and physical independence. Whether to divorce or not is not a question to anyone but to yourself. It is your life. Your responsibility. Your choice.
Stay true to yourself.
那也是搬女儿附近,有搬儿子附近的吗?你例子里的儿医是女的吧
有,有很多,还是身边的熟人,abc儿子, 最近儿子生二娃了,老妈千里迢迢从新泽西搬了过来。就是最近在同一个小区买了房子,
从前面的叙述,我觉得理由很充分了。公婆歧视女性到了可以让LZ恶心的地步,老公不给力,让老婆丧偶式育儿还纵容父母对小家指指点点。公婆搬过来不过是骆驼上的最后一根稻草。
为人父母也得引以为戒,儿子千万不能教成这种妈宝;不然就算是高薪码工也留不住媳妇。
楼主“拒绝女儿和他们家老一辈常接触”,以及把对方父母要搬到她家附近作为离婚的导火索,这两件事都是比较容易招致指责的行为。楼主毫无遮掩的就说了出来。
看起来,不敢说一定是坑,但这故事确实有坑的一些特点:故意自曝其短(坑的特点之一。如果主角本身没有任何问题,特高大上,毫无争议,那么这种坑跳的人就不会多)。
但是不管离不离婚,都不赞成“拒绝女儿和他们家老一辈常接触”,除非他们家老一辈是那种会拿针扎孙女婆婆(夸张的比喻)。如果是真心喜欢孙女,只是态度和方法不符合楼主的爱好,或者楼主觉得他们那种老的思想会给女儿不好的影响,那感觉是过虑了,女儿长大了自然会有自己的三观,搞不好比楼主还激进。
最后不管离不离婚,都可以坚持不生二胎吧,没有必然联系。说不定坚持坚持,楼主老公就自己要求离婚了,说到底还是看楼主到底有多坚持。
是的,这种清朝遗毒,包括香港湾湾的某些家庭,跟版上甚至国内经受过新中国教育的想住一个小区的父母根本不可同日而语,骨子里就不尊重女性,根本没有真心认可一夫一妻制,典型两边缺点全占了那种,就是遇人不淑了,lz的条件独立也可以再找也是这边受欢迎的,根本不怕。
相处愉快或者至少没太大矛盾的,住在同一个小区还okay。 要是相处不好的,住得太近矛盾肯定很多。 比如要是公婆或者岳父母就住在走路一碗汤的距离,然后老人还特别恋儿,就有可能每天一大早就走到你家对你指手画脚直到晚上睡觉前才回自己家,然后如果配偶是妈宝加上老人又没有自己的娱乐活动,那么可能每个周末的家庭娱乐生活都要拖着老人一起,带老人一起买东西,一起游玩,在家一起看电影,一起去朋友家做客 etc 想着就让人窒息。
我觉得如果老人老到需要比较多照料的时候,和子女住在一起或者住得比较近比较方便,在老人还不太老的时候,最好稍微远一些,可以在同一个城市,但最好不要同一个小区。
我也赞成楼主离婚,离了给双方家庭都是个解脱,都是些啥事啊,离婚的理由实在是。。。也许有啥大暴雷遮遮掩掩的没说出来?,应该就是不适合家庭生活吧。我也倾向于楼主的个性和原生家庭有关。
真实的建议,楼主对他的财务状况清楚么?找个好的离婚律师,咨询一下这种情况你能够分多少,孩子抚养费能要多少。或者可以先不提离婚跟他商量给孩子建一个trust,专门用来付学费,一旦离婚孩子学费也有着落
这个要小孩子12,13岁才能这样说吧?5岁的小朋友懂什么?不是给奶就是娘吗?
lz 这种这样受不了,明天就该离婚,听着挺清高孤傲的还惦记着别人的三瓜两枣不好。
看在他的职业和钱的份上
请不要折腾了,
有了孩子了,
就不把自己太当回事了好吧,
生活要学会装傻、妥协,
跟谁不是一样过,
在这里发泄完了,
就继续你的日子吧,
人生就这几十年,
忍一下,
就过去啦,
看开点吧
让孩子蓬勃发展的80%是爱和健康的精神环境。 物质条件等等相对不那么重要。
我不是特别喜欢絮絮叨叨, 下面是几个事情,from which 我能预测搬过来以后自己的境遇。 其实最大的问题是老公是妈宝, 也不能全怪老人。
婚礼怎么办,在哪里办, 我的婚纱什么样, 租还是买, 请几个伴娘.... 他们都是要插手的。 当时想着给老人一个理想的婚礼,也就都从了。 我自己是不需要婚礼的,最好是旅行结婚。 买房以后,怎么装修, 细节到墙是什么颜色,都要给意见。 老公是妈宝。 另外,首付是我和老公一人一半付的。 月子的破事就不回忆的。 我是坚决希望他们不来的,可是他们一定要来看宝宝, 闹得鸡飞狗跳。 总体就是要”指导“我怎么做。 月子里也要伺候公婆和老公。 我直接对他们说”滚出我的家“。
他们家往上几辈都是有两个(或以上)老婆的。 老公爸爸的一个老婆在美国,一个在国内。 老公爷爷两个老婆, 革命以后带着小老婆逃到海外。大老婆带着4个年幼子女在大陆老家。 公公回忆他妈妈(就是被遗弃的大老婆), 总是“赞美”她说, 她一句怨言都没有, 帮×家开枝散叶抚养子女。
另外川粉和投川普不一定是一类人。 有些人不是川粉, 两坨屎选一坨觉得没那么臭的,忍着恶心投。 有的人是觉得川普和极端的右派什么都是对的。 比如德州的heart beat, 他们家觉得是上帝显灵.....
我受不了以后每天都要见到这样的人,听到这样的言论。 若我的女儿日后被抛弃依然无怨无悔,相信这是老公爸爸会称赞的女性典范吧
天 这家太可怕了!
这家庭什么乱七八糟的,看着糟心,能离就离吧
文科教授解决自己身份一点问题也没有啊….
您难道不知道学校老师申请H1B是不用抽签的吗?关文科不文科什么事
看了这个例子我想说,哎,还没结婚的姑娘们,如果家里没矿,真的要努力挣钱啊!!不要觉得当码婆又俗又苦,学文科浪漫有风情更好嫁人(出于爱好选择的不在此类),此处没有任何鄙视文科的意思,仅仅是陈述文科收入少,要学需要想清楚甘于清贫。经济能力自由了,精神才可能得到自由,大家共勉。
感觉LZ对公婆的反感更多是来自自己的心理投射,就好像先入为主的认为,所有公婆都是很讨厌的,都是欺负媳妇的。他们的到来让你如临大敌,对未来的预想都是悲观的,觉得可怕,根本不想面对,只想逃走了之。这种反应有点像创伤后应激。小心猜测一下LZ原生家庭是不是给LZ留下了什么阴影?
我不是说建议LZ不离婚,而是觉得应该慎重考虑。你说你对老公没感情了。其实我觉得这条比公婆对女儿的影响,在考虑要不要离婚这件事上比重应该更大。为了女儿的成长这条,看起来更像让自己逃避去面对婆媳这种家庭关系的借口。LZ你不需要judge自己自不自私,而是应该更诚实的面对自己,有没有overreact,如果有,原因是什么。祝好。
如果光是公婆和你三观不符,比如娶两个以上老婆,比如认为女性奉献自己是理所当然的,take it for granted,还不到离的程度。如果只是公婆来你小区买房,也不到离的程度,说实在的你也管不着。
但是老公是妈宝这一点是任何婚姻的巨大威胁。老公是妈宝意味着他不会以小家为先,在你和公婆发生冲突的情况下他不会保护你,不会保护你们的女儿,他会像一个未成年的孩子一样问daddy mommy的意见,他会像一个未成年的孩子一样讨好daddy mommy。这样一个人是无法承担起丈夫和父亲的责任的。
在老公是妈宝的前提下,我能理解你不想和公婆接触。我也理解你不想女儿和公婆接触。因为公公的言论,他对你女儿不是一个safe person。等你女儿到了懂事的年龄,爷爷给她灌输女性在家里就是低人一等,女性委曲求全值得赞美,这会对你女儿的三观产生怎样的影响?你老公对你公公对女性的看法有何意见?他愿意你们的女儿以后形成这样的三观吗?作为母亲,保护女儿远离tricky person是你的责任,不管tricky person是什么人。
如果你老公和你on the same page,他能够远离自己的父母,正确认识自己父母的错误言论和行为,那这个婚姻可以维持。但听起来你老公是妈宝,所以他父母的所作所为对你和你女儿就是一个无止尽的黑洞,你老公不但不会挺身而出保护你们,还会把你们拉进去,因为这样才能让他的daddy和mommy满意。你老公应该去看therapy。如果therapy帮不了他,离婚是对自己和女儿负责的选择。
楼主上来就说了老公是妈宝啊,这就是婚姻的致命伤。公婆不是关键因素。
拿h1b又不是申请绿卡,两回事好吧
绿卡和离婚也是两回事啊。 敢问楼主老公的女儿是楼主帮他生的吗?
我只是想知道楼主是不是因为绿卡的原因考虑和一个妈宝男结婚的。
话说楼主老公是受美国教育长大的啊,怎么思想跟大清的似的,太可怕了
生不生二胎的确是个不可调和的矛盾。如果两个人没办法妥协,这个可以成为离婚的理由。
不会吧。 我婆婆人非常好,但是爱给意见,爱给我家买东西,来我家有时候还rearrange stuff.这真的非常annoying. 我和我老公的默契就是我对家里最大的贡献就是没有强怼我婆婆。
何苦因为还没发生的事就做决定呢?到时候再看呗。真的不喜欢就离婚。
btw我完全不是不支持你独立、追求自己的快乐。只是觉得,现在情况和婚礼、坐月子都不同啊。也许可以找到彼此相处的平衡。但是你很讨厌你老公的话,另说。
你婆婆这并不是单纯给意见啊。
我婆婆做的比楼主公婆得体多了。我还觉得很烦人。楼主的公婆简直是无法忍受。
楼主的情况稍有不同,看你的描述你老公跟你公婆是站着一个战线上的,也就是说你老公根本就没考虑你的感受。假如你们彼此之间真的没有感情了,而你自己又感觉在一起生活由于他妈妈的过多介入让你很难受,那认真考虑过后也可以做了了断。小孩子不一定非要上私校才算是拥有幸福的人生,我相信华人中绝对多少的孩子也都是公校毕业。能够理解楼主想给自己女儿最好的做人父母都这样,但是一个在不快乐氛围里长大的孩子以后多多少少会有某种性格缺陷或行为偏差。我这也是现身说法,我爸妈年轻的时候就是天天吵架,然后还会迁怒于子女。我就觉得我自己的性格有时候很孤僻也很倔强,父母感情和谐家庭和睦中长大的孩子一般性格都很温和也比较阳光。所以如何取舍,我相信楼主自有判断。
为啥是坏榜样?遵从自己的内心,这对孩子尤其是女孩子是极好的榜样。当然楼主管不了公婆来她家附近买房。但如果因为种种原因这件事情对她对婚姻的想法有了影响,她有权决定自己的婚姻何去何从。
他们不会为你妥协,特别是二胎问题上,而且恐怕还有一定要有男孩儿的压力,你们不会越来越好,只会越来越糟,问题会越来越严重,应该离吧。
然后女儿共同抚养,也未必孩子的生活质量会差很多。
当时也不是因为爱情结婚的
楼主自己说的,不想找白人找了一个abc,还说老公身上白人华人的弱点都有。
这楼主从来就不喜欢他老公啊!离离离,别给自己找不愉快
月子里他们来不来的问题:你的家是你和你老公还有孩子的家,任何人需要你们一致同意才可以来你家。不要让任何人觉得他们可以invite themselves to your house. Your house is your safe place.
那会可能想着赶紧结婚上岸,顾不了那么多了
这种男人。。。you should run like you run away from a plague 什么人才会眼热这种男人。。。。