为此离婚,我自私么?

公用马甲9
楼主 (北美华人网)
感谢能站在我的角度给建议的网友。 感谢semiotics,能从我语无伦次家长理短里,看出问题的本质。 其他的质疑, 我也不想枉费口舌了。 很多事情说不清, 说清了也可能会被误读。 我知道该怎么做了。 谢谢:)
你问的问题错误了。如果你觉得你离婚是因为自己不爽,那貌似可能是你自私。可是如果你离婚是为了你和女儿在一个相对自由,两性关系平等的氛围下生活,那你离婚不是自私。你如果不离婚是为了维护私校和国外的summer camp,我倒觉得是自私,为了满足自己对教育的形式上的追求。如果你真是你说的追求自由思考能力,那你可以相信自己在有限的稳定经济条件下也可以给孩子你能负担的最有效的教育机会。如果我们非得依赖特定的教育机会,模式,那只能说我们的思想还是不自由的,或者说还是心有胆怯的。不劝离也不劝和,但是自己得分清楚自己想要什么,什么是priority, 如果私校是priority那也没什么可说的。”


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我不是特别喜欢絮絮叨叨, 下面是几个事情,from which 我能预测搬过来以后自己的境遇。 其实最大的问题是老公是妈宝, 也不能全怪老人。
婚礼怎么办,在哪里办, 我的婚纱什么样, 租还是买, 请几个伴娘.... 他们都是要插手的。 当时想着给老人一个理想的婚礼,也就都从了。 我自己是不需要婚礼的,最好是旅行结婚。 买房以后,怎么装修, 细节到墙是什么颜色,都要给意见。 老公是妈宝。 另外,首付是我和老公一人一半付的。 月子的破事就不回忆的。 我是坚决希望他们不来的,可是他们一定要来看宝宝, 闹得鸡飞狗跳。 总体就是要”指导“我怎么做。 月子里也要伺候公婆和老公。 我直接对他们说”滚出我的家“。
他们家往上几辈都是有两个(或以上)老婆的。 老公爸爸的一个老婆在美国,一个在国内。 老公爷爷两个老婆, 革命以后带着小老婆逃到海外。大老婆带着4个年幼子女在大陆老家。 公公回忆他妈妈(就是被遗弃的大老婆), 总是“赞美”她说, 她一句怨言都没有, 帮×家开枝散叶抚养子女。
另外川粉和投川普不一定是一类人。 有些人不是川粉, 两坨屎选一坨觉得没那么臭的,忍着恶心投。 有的人是觉得川普和极端的右派什么都是对的。 比如德州的heart beat, 他们家觉得是上帝显灵.....
我受不了以后每天都要见到这样的人,听到这样的言论。 若我的女儿日后被抛弃依然无怨无悔,相信这是老公爸爸会称赞的女性典范吧
--------------------------- 我们的破事基本上中了华人的所有关键词。 我是tenured发考题,在烂校,文科,职称已到顶。 薪水不高,10万到顶。因为是烂校文科,不可能有外快的机会。 思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。 他是马工,ABC, 基督徒。。。。当时考虑他,是因为周围的白左实在不太靠谱。看到他的时候眼前一亮,外形好,又稳重。 想着是在美国长大的华人,应该有华人和美国人两边的优点 -- 后来发现是两边的缺点....
我们有个5岁的女儿,基本是丧尸型育儿。就是他和他家从来不干实事, 突然跳出来指指点点。 另外他们老人非常保守,属于轻微川粉,对女性的地位和角色也非常让我生理上不适。另外在月子里也有些drama。 说起他们家历史,每一代都有两个老婆 -- 是妻和妾同时那种。 他想要二胎,我拒绝。 我也拒绝女儿和他们家老一辈常接触。 他和他家很不满意。
现在要离婚的导火线是, 他父母本来在外州,现在要在我们小区买房。结婚前他父母说过不会搬来我们附近的, 突然变卦。 我已经能很清晰的预测到自己未来的生活。 小时候亲见不少这种大家庭的drama, 立志绝对不要活成那样。
我虽赚到不多,可是职业稳定,能给孩子稳定的生活。 可是如果维系婚姻, 孩子能上私校,每年夏天可以去其他国家summer camp一个月(我在很多地方都有合作者)。 如果离婚, 孩子在教育和物质上都要打折扣。
可是如果不离婚, 我委曲求全讨好老人 (就像我的母亲那样,一辈子委屈熬到老人死掉), 搞不好还要被迫生二胎, 又能如何给女儿树立一个独立的榜样?
爱情我们之间是没有了-- 起码我对他是没有了。 唯一的考虑就是钱。 我没有钱给女儿预想的富裕生活。 因为我自己的舒适而离婚,是不是很自私? 是不是对不起女儿? 如果撇去物质, 我和女儿相处的非常和谐愉快, 是彼此的好朋友。
有单亲妈妈给点建议么? 谢谢!

最新回帖

南方小小草
258 楼
赶紧离吧,摊上你这么个媳妇老公家也是倒了大霉的。估计你是个自以为是、比较专狠霸道的主儿。
X
Xiaojiao
257 楼
离了就能不让小孩见爷爷奶奶?不可能吧
utasutine
256 楼
回复 1楼公用马甲9的帖子
婚姻能凑合就凑合 尽量不要离婚
大衣被禁
你的意思是你公公有两个老婆?
pop
支持离婚。。唯一不离的理由就是钱
QQ.com
离吧,他家是传统华人,父母还在。你是比较自我派的,连他父母想在你家附近买房都不行。你也不想女儿和他父母那边有关系,那就索性离了别。反正他给到你女儿应该拿到的抚养费。你也别眼热他再娶再生小婴儿。
iq136man
回复 1楼公用马甲9的帖子
"思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。" 看到了楼主着重强调了上面这句话,忍不住替 歪哥 问下:你喜欢诗吗?
Peppapig123
华人上好些个说,将来肯定不要求和子女同住,但是会搬到离子女附近的,请三思啊
littlefish99
不是单亲妈妈,我觉得有很多婚姻都有类似的挣扎,要不是因为生活水平会下降的问题,很多人都离婚了。
我斗胆想象一下就算搬到小区来了,也可以set boundaries吧,感觉也不是世界末日吧,你设置好每周相处的时间,严格执行,难不成你不开门人家还把你家大门撞开不成?和老公也set bounrdaries,别放纵他们瞎逼逼。我觉得楼主的情况还是manageable,看的出来你是很坚强的母亲,想给女儿做个不委曲求全的好榜样,我觉得你做的到,加油。
Heiniu
回复 1楼公用马甲9的帖子
“小区买房”, 又不是住在一起, 应该还好吧。
当然如果已经完全没有感情的话, 离也可以。
s
sundra_shi
这个你让他去拒绝他父母也蛮难的,人家都不住一个屋檐下了。但是对你而言,肯定日子过的不舒坦,毕竟一个小区里面。还是离吧。
syb1999
能不能写些具体的例子表明他父母有毒?光看轻微川粉没看出啥,全美快一半人都是川粉。不让孩子跟爷爷奶奶接触,就这个而言我觉得有点过分,不过不知道他们具体做了什么,不好评价。
关键看你们夫妻关系吧,妈宝吗?长辈介入生活多吗?你老公什么看法?
bluefly21
连住在一个小区都不行。。。我觉得也有点苛刻吧,可能楼主说的不太详细,感觉现在还啥都没发生,就因为担心将来会发生矛盾,就提前离了?
今生无悔
回复 1楼公用马甲9的帖子
你觉得你为了钱委曲求全是为了女儿好?你不觉得你给了她一个非常坏的榜样吗? 正因为你有个女儿,你应该示范给她正确的三观。 不过你的情形也许有更智慧的解决方案。
cigna
即使是美国人,纯老美,里面父母老了搬到子女同一个小区来住的都占了很大一部分, 我同事里面至少有三分之一都是这种状态, 其他的都还是因为不够老,我家娃的漂亮的白人金发的儿科医生最近从南方搬回北方父母身边照顾父母去了,上次聊天的时候说是在父母小区里再买一套大房子,还在和我抱怨房价太高, 这两天给我们来了一封转移医患关系的信,把我们给她同事了。
你这是打算不停的离婚,或者还是打算永久不再婚的打算吗?
股动
已经对老公没有感情了。冲这一点也应该离婚,算给女儿做个榜样。否则等你老了会有看不起自己的可能。
Peppapig123
回复 1楼公用马甲9的帖子
你觉得你为了钱委曲求全是为了女儿好?你不觉得你给了她一个非常坏的榜样吗? 正因为你有个女儿,你应该示范给她正确的三观。 不过你的情形也许有更智慧的解决方案。
今生无悔 发表于 2021-09-16 17:38

连公婆在附近买房都不行,我觉得已经是坏榜样了,再多点也无妨
大衣被禁
你这个情况,就算楼主不离她老公想离吧。
h
hellohey
你为啥要委曲求全讨好老人?正常交往不可以吗?你说他外形好,又稳重,这是你当初喜欢他的全部理由?结婚前总聊过吧?聊开心了才结婚的吧?别把对方父母先弄成假想敌,毕竟生养了你心爱的人,起码尊重有的,当和同事一样相处很难吗?小孩生下来时不能包揽全部需要分点活给娃爸做,越不做就越不会做,会变成丧偶式教育,他越做多就会做越好,这点需要娃刚出生开始培养。公婆带不带娃,无所谓的,别指望。小孩还是父母都在比较好,除非他有小三或者黄赌毒,因为离婚你们有娃也做不到永不相见。法院会判一人一半share带娃。还是要住同城好135,246的带娃。除非没娃,离了也就离了,可以永不相见。
Guaiguaibao123
吓死我了,我还一直打算老了在一个孩子家附近买房,有事孩子能照应一下。认识很多美国老人也是这样,我有两家邻居最近先后搬来,后来发现是父子两家。
sNoOpY_cA
我们的破事基本上中了华人的所有关键词。 我是tenured发考题,在烂校,文科,职称已到顶。 薪水不高,10万到顶。因为是烂校文科,不可能有外快的机会。 思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。 他是马工,ABC, 基督徒。。。。当时考虑他,是因为周围的白左实在不太靠谱。看到他的时候眼前一亮,外形好,又稳重。 想着是在美国长大的华人,应该有华人和美国人两边的优点 -- 后来发现是两边的缺点....
我们有个5岁的女儿,基本是丧尸型育儿。就是他和他家从来不干实事, 突然跳出来指指点点。 另外他们老人非常保守,属于轻微川粉,对女性的地位和角色也非常让我生理上不适。另外在月子里也有些drama。 说起他们家历史,每一代都有两个老婆 -- 是妻和妾同时那种。 他想要二胎,我拒绝。 我也拒绝女儿和他们家老一辈常接触。 他和他家很不满意。
现在要离婚的导火线是, 他父母本来在外州,现在要在我们小区买房。结婚前他父母说过不会搬来我们附近的, 突然变卦。 我已经能很清晰的预测到自己未来的生活。 小时候亲见不少这种大家庭的drama, 立志绝对不要活成那样。
我虽赚到不多,可是职业稳定,能给孩子稳定的生活。 可是如果维系婚姻, 孩子能上私校,每年夏天可以去其他国家summer camp一个月(我在很多地方都有合作者)。 如果离婚, 孩子在教育和物质上都要打折扣。
可是如果不离婚, 我委曲求全讨好老人 (就像我的母亲那样,一辈子委屈熬到老人死掉), 搞不好还要被迫生二胎, 又能如何给女儿树立一个独立的榜样?
爱情我们之间是没有了-- 起码我对他是没有了。 唯一的考虑就是钱。 我没有钱给女儿预想的富裕生活。 因为我自己的舒适而离婚,是不是很自私? 是不是对不起女儿? 如果撇去物质, 我和女儿相处的非常和谐愉快, 是彼此的好朋友。
有单亲妈妈给点建议么? 谢谢!


公用马甲9 发表于 2021-09-16 17:28

I divorced. All I can say is that I am way happier after. But this is a personal choice. You need to evaluate whether you are able to maintain independence from all levels, financial independence, emotional independence, spiritual independence, and physical independence. Whether to divorce or not is not a question to anyone but to yourself. It is your life. Your responsibility. Your choice.
Stay true to yourself.
nn2008
离,且不说离了你老公也要出钱养孩子, 就算他一分不给,你小孩也不是说少吃少穿。对孩子来说, 上不上私校, 生活是小康(你自己可以提供)还是轻奢(马公也就是个轻奢)根本没所谓, 但有一个父母相爱, 思想开明的成长环境比什么都重要。 离了婚带你姑娘好好找你的下一春,把你娃培养成独立自主的女性, 让你有毒的老公一家继续活在清朝刨坟, 还一妻一妾, 咋不上天。
bye2020
为什么看起来lz不适合家庭的感觉,你原生家庭有什么故事吗?
4
4y
即使是美国人,纯老美,里面父母老了搬到子女同一个小区来住的都占了很大一部分, 我同事里面至少有三分之一都是这种状态, 其他的都还是因为不够老,我家娃的漂亮的白人金发的儿科医生最近从南方搬回北方父母身边照顾父母去了,上次聊天的时候说是在父母小区里再买一套大房子,还在和我抱怨房价太高, 这两天给我们来了一封转移医患关系的信,把我们给她同事了。
你这是打算不停的离婚,或者还是打算永久不再婚的打算吗?
cigna 发表于 2021-09-16 17:40

那也是搬女儿附近,有搬儿子附近的吗?你例子里的儿医是女的吧
SAT
妻妾同时,楼主暗含了吧,目前是一个女孩。离婚的主要原因应该不是父母要搬到附近
揽月听风
没看错吧,这是公婆还没来吧,没来折腾个啥。说他们不干实事,说明还是干了事的吧,只是lz觉得不是实事?不过lz想离就离吧,这都嫌弃成这样了。
888panda777
什么乱七八遭的事情,离!
cigna
那也是搬女儿附近,有搬儿子附近的吗?你例子里的儿医是女的吧
4y 发表于 2021-09-16 17:46

有,有很多,还是身边的熟人,abc儿子, 最近儿子生二娃了,老妈千里迢迢从新泽西搬了过来。就是最近在同一个小区买了房子,
qdbw
你和你老公不合拍可以离婚不和他家人接触,但毕竟那是你女儿的爷爷奶奶,你不让女儿和他们接触很不合理。而且川粉就重男轻女吗?我反而觉得你有点带着有色眼镜看人。
coalpilerd
连住在一个小区都不行。。。我觉得也有点苛刻吧,可能楼主说的不太详细,感觉现在还啥都没发生,就因为担心将来会发生矛盾,就提前离了?
bluefly21 发表于 2021-09-16 17:38

从前面的叙述,我觉得理由很充分了。公婆歧视女性到了可以让LZ恶心的地步,老公不给力,让老婆丧偶式育儿还纵容父母对小家指指点点。公婆搬过来不过是骆驼上的最后一根稻草。
为人父母也得引以为戒,儿子千万不能教成这种妈宝;不然就算是高薪码工也留不住媳妇。
VMC
我们的破事基本上中了华人的所有关键词。 我是tenured发考题,在烂校,文科,职称已到顶。 薪水不高,10万到顶。因为是烂校文科,不可能有外快的机会。 思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。 他是马工,ABC, 基督徒。。。。当时考虑他,是因为周围的白左实在不太靠谱。看到他的时候眼前一亮,外形好,又稳重。 想着是在美国长大的华人,应该有华人和美国人两边的优点 -- 后来发现是两边的缺点....
我们有个5岁的女儿,基本是丧尸型育儿。就是他和他家从来不干实事, 突然跳出来指指点点。 另外他们老人非常保守,属于轻微川粉,对女性的地位和角色也非常让我生理上不适。另外在月子里也有些drama。 说起他们家历史,每一代都有两个老婆 -- 是妻和妾同时那种。 他想要二胎,我拒绝。 我也拒绝女儿和他们家老一辈常接触。 他和他家很不满意。
现在要离婚的导火线是, 他父母本来在外州,现在要在我们小区买房。结婚前他父母说过不会搬来我们附近的, 突然变卦。 我已经能很清晰的预测到自己未来的生活。 小时候亲见不少这种大家庭的drama, 立志绝对不要活成那样。
我虽赚到不多,可是职业稳定,能给孩子稳定的生活。 可是如果维系婚姻, 孩子能上私校,每年夏天可以去其他国家summer camp一个月(我在很多地方都有合作者)。 如果离婚, 孩子在教育和物质上都要打折扣。
可是如果不离婚, 我委曲求全讨好老人 (就像我的母亲那样,一辈子委屈熬到老人死掉), 搞不好还要被迫生二胎, 又能如何给女儿树立一个独立的榜样?
爱情我们之间是没有了-- 起码我对他是没有了。 唯一的考虑就是钱。 我没有钱给女儿预想的富裕生活。 因为我自己的舒适而离婚,是不是很自私? 是不是对不起女儿? 如果撇去物质, 我和女儿相处的非常和谐愉快, 是彼此的好朋友。
有单亲妈妈给点建议么? 谢谢!


公用马甲9 发表于 2021-09-16 17:28

楼主“拒绝女儿和他们家老一辈常接触”,以及把对方父母要搬到她家附近作为离婚的导火索,这两件事都是比较容易招致指责的行为。楼主毫无遮掩的就说了出来。
看起来,不敢说一定是坑,但这故事确实有坑的一些特点:故意自曝其短(坑的特点之一。如果主角本身没有任何问题,特高大上,毫无争议,那么这种坑跳的人就不会多)。

f
freedomme
换位想一下如果你以后有儿子,媳妇把你家嫌弃成这样,连孙女都不让来往了,这种媳妇能接受吗?还是离了好,利人利己,也别耽误你老公。
s
strawberrykiwi
好像crazy rich asian啊,坑?
xiaopeng3
不自私,婚姻本来就是为了自己生活得更好。况且离了你女儿也能过得很好。
o
oats715
我赞成离婚,因为你们之间已经没感情了。
但是不管离不离婚,都不赞成“拒绝女儿和他们家老一辈常接触”,除非他们家老一辈是那种会拿针扎孙女婆婆(夸张的比喻)。如果是真心喜欢孙女,只是态度和方法不符合楼主的爱好,或者楼主觉得他们那种老的思想会给女儿不好的影响,那感觉是过虑了,女儿长大了自然会有自己的三观,搞不好比楼主还激进。
最后不管离不离婚,都可以坚持不生二胎吧,没有必然联系。说不定坚持坚持,楼主老公就自己要求离婚了,说到底还是看楼主到底有多坚持。
s
saison
你这结婚前不知道他家个个犯重婚罪??这真是离谱的家庭。理解你不希望和这种家庭接触,特别是生了女儿,确实有义务保护女儿。但是这坑你是怎么掉下去的呢。。。也太离奇了
chipmunk
离,且不说离了你老公也要出钱养孩子, 就算他一分不给,你小孩也不是说少吃少穿。对孩子来说, 上不上私校, 生活是小康(你自己可以提供)还是轻奢(马公也就是个轻奢)根本没所谓, 但有一个父母相爱, 思想开明的成长环境比什么都重要。 离了婚带你姑娘好好找你的下一春,把你娃培养成独立自主的女性, 让你有毒的老公一家继续活在清朝刨坟, 还一妻一妾, 咋不上天。
nn2008 发表于 2021-09-16 17:45

是的,这种清朝遗毒,包括香港湾湾的某些家庭,跟版上甚至国内经受过新中国教育的想住一个小区的父母根本不可同日而语,骨子里就不尊重女性,根本没有真心认可一夫一妻制,典型两边缺点全占了那种,就是遇人不淑了,lz的条件独立也可以再找也是这边受欢迎的,根本不怕。
j
justwatching
所以我说以后abc的娃能允许我们在他们小区买房就不错了,还养老呢,可能吗?没钱就更加不可能,哈哈哈,不过以前abc和中留小留生的abc娃会很不一样
hideandseek
光看到妻妾同时就觉得这个猪圈太奇葩了,早该离了!
pop
即使是美国人,纯老美,里面父母老了搬到子女同一个小区来住的都占了很大一部分, 我同事里面至少有三分之一都是这种状态, 其他的都还是因为不够老,我家娃的漂亮的白人金发的儿科医生最近从南方搬回北方父母身边照顾父母去了,上次聊天的时候说是在父母小区里再买一套大房子,还在和我抱怨房价太高, 这两天给我们来了一封转移医患关系的信,把我们给她同事了。
你这是打算不停的离婚,或者还是打算永久不再婚的打算吗?
cigna 发表于 2021-09-16 17:40

相处愉快或者至少没太大矛盾的,住在同一个小区还okay。 要是相处不好的,住得太近矛盾肯定很多。 比如要是公婆或者岳父母就住在走路一碗汤的距离,然后老人还特别恋儿,就有可能每天一大早就走到你家对你指手画脚直到晚上睡觉前才回自己家,然后如果配偶是妈宝加上老人又没有自己的娱乐活动,那么可能每个周末的家庭娱乐生活都要拖着老人一起,带老人一起买东西,一起游玩,在家一起看电影,一起去朋友家做客 etc 想着就让人窒息。
我觉得如果老人老到需要比较多照料的时候,和子女住在一起或者住得比较近比较方便,在老人还不太老的时候,最好稍微远一些,可以在同一个城市,但最好不要同一个小区。
cqcq
家族对女性歧视严重的只是对外人吧(媳妇儿属于外人),对自己家的孙辈也是吗?如果是的话对小女孩太有毒了,应该是为了女儿离
cigna
我赞成离婚,因为你们之间已经没感情了。
但是不管离不离婚,都不赞成“拒绝女儿和他们家老一辈常接触”,除非他们家老一辈是那种会拿针扎孙女婆婆(夸张的比喻)。如果是真心喜欢孙女,只是态度和方法不符合楼主的爱好,或者楼主觉得他们那种老的思想会给女儿不好的影响,那感觉是过虑了,女儿长大了自然会有自己的三观,搞不好比楼主还激进。
最后不管离不离婚,都可以坚持不生二胎吧,没有必然联系。说不定坚持坚持,楼主老公就自己要求离婚了,说到底还是看楼主到底有多坚持。
oats715 发表于 2021-09-16 17:52

我也赞成楼主离婚,离了给双方家庭都是个解脱,都是些啥事啊,离婚的理由实在是。。。也许有啥大暴雷遮遮掩掩的没说出来?,应该就是不适合家庭生活吧。我也倾向于楼主的个性和原生家庭有关。
b
babyflynn
两个老婆?那搬到小区里是妻还是妾?还是妻妾一起呀?开玩笑了
真实的建议,楼主对他的财务状况清楚么?找个好的离婚律师,咨询一下这种情况你能够分多少,孩子抚养费能要多少。或者可以先不提离婚跟他商量给孩子建一个trust,专门用来付学费,一旦离婚孩子学费也有着落
大衣被禁
楼主说了半天其实就是老公不做家务老婆赚的少。老公还想生老婆不想生。我建议先请个保姆。
umizumi
所以是公婆带着二婆婆要搬来小区的意思么。。。
nbixxibn
不是坑???哪个母亲会说和(5岁)的女儿相处的非常和睦愉快,是彼此的好朋友??
这个要小孩子12,13岁才能这样说吧?5岁的小朋友懂什么?不是给奶就是娘吗?
lz 这种这样受不了,明天就该离婚,听着挺清高孤傲的还惦记着别人的三瓜两枣不好。
pwwq
我们的破事基本上中了华人的所有关键词。 我是tenured发考题,在烂校,文科,职称已到顶。 薪水不高,10万到顶。因为是烂校文科,不可能有外快的机会。 思想比较自由,拒绝传统意义的贤妻良母。 他是马工,ABC, 基督徒。。。。当时考虑他,是因为周围的白左实在不太靠谱。看到他的时候眼前一亮,外形好,又稳重。 想着是在美国长大的华人,应该有华人和美国人两边的优点 -- 后来发现是两边的缺点....
我们有个5岁的女儿,基本是丧尸型育儿。就是他和他家从来不干实事, 突然跳出来指指点点。 另外他们老人非常保守,属于轻微川粉,对女性的地位和角色也非常让我生理上不适。另外在月子里也有些drama。 说起他们家历史,每一代都有两个老婆 -- 是妻和妾同时那种。 他想要二胎,我拒绝。 我也拒绝女儿和他们家老一辈常接触。 他和他家很不满意。
现在要离婚的导火线是, 他父母本来在外州,现在要在我们小区买房。结婚前他父母说过不会搬来我们附近的, 突然变卦。 我已经能很清晰的预测到自己未来的生活。 小时候亲见不少这种大家庭的drama, 立志绝对不要活成那样。
我虽赚到不多,可是职业稳定,能给孩子稳定的生活。 可是如果维系婚姻, 孩子能上私校,每年夏天可以去其他国家summer camp一个月(我在很多地方都有合作者)。 如果离婚, 孩子在教育和物质上都要打折扣。
可是如果不离婚, 我委曲求全讨好老人 (就像我的母亲那样,一辈子委屈熬到老人死掉), 搞不好还要被迫生二胎, 又能如何给女儿树立一个独立的榜样?
爱情我们之间是没有了-- 起码我对他是没有了。 唯一的考虑就是钱。 我没有钱给女儿预想的富裕生活。 因为我自己的舒适而离婚,是不是很自私? 是不是对不起女儿? 如果撇去物质, 我和女儿相处的非常和谐愉快, 是彼此的好朋友。
有单亲妈妈给点建议么? 谢谢!


公用马甲9 发表于 2021-09-16 17:28

看在他的职业和钱的份上
请不要折腾了,
有了孩子了,
就不把自己太当回事了好吧,
生活要学会装傻、妥协,
跟谁不是一样过,
在这里发泄完了,
就继续你的日子吧,
人生就这几十年,
忍一下,
就过去啦,
看开点吧
melrose
好奇将来你会搬到女儿家附近住吗,还是女儿成人之后就永不来往了?
水墨江山
你很勇敢。不自私,有底线。 清楚要什么,不要什么。如果感情不再,不如离婚干净。
让孩子蓬勃发展的80%是爱和健康的精神环境。 物质条件等等相对不那么重要。
公用马甲9
能不能写些具体的例子表明他父母有毒?光看轻微川粉没看出啥,全美快一半人都是川粉。不让孩子跟爷爷奶奶接触,就这个而言我觉得有点过分,不过不知道他们具体做了什么,不好评价。
关键看你们夫妻关系吧,妈宝吗?长辈介入生活多吗?你老公什么看法?
syb1999 发表于 2021-09-16 17:38

我不是特别喜欢絮絮叨叨, 下面是几个事情,from which 我能预测搬过来以后自己的境遇。 其实最大的问题是老公是妈宝, 也不能全怪老人。
婚礼怎么办,在哪里办, 我的婚纱什么样, 租还是买, 请几个伴娘.... 他们都是要插手的。 当时想着给老人一个理想的婚礼,也就都从了。 我自己是不需要婚礼的,最好是旅行结婚。 买房以后,怎么装修, 细节到墙是什么颜色,都要给意见。 老公是妈宝。 另外,首付是我和老公一人一半付的。 月子的破事就不回忆的。 我是坚决希望他们不来的,可是他们一定要来看宝宝, 闹得鸡飞狗跳。 总体就是要”指导“我怎么做。 月子里也要伺候公婆和老公。 我直接对他们说”滚出我的家“。
他们家往上几辈都是有两个(或以上)老婆的。 老公爸爸的一个老婆在美国,一个在国内。 老公爷爷两个老婆, 革命以后带着小老婆逃到海外。大老婆带着4个年幼子女在大陆老家。 公公回忆他妈妈(就是被遗弃的大老婆), 总是“赞美”她说, 她一句怨言都没有, 帮×家开枝散叶抚养子女。
另外川粉和投川普不一定是一类人。 有些人不是川粉, 两坨屎选一坨觉得没那么臭的,忍着恶心投。 有的人是觉得川普和极端的右派什么都是对的。 比如德州的heart beat, 他们家觉得是上帝显灵.....
我受不了以后每天都要见到这样的人,听到这样的言论。 若我的女儿日后被抛弃依然无怨无悔,相信这是老公爸爸会称赞的女性典范吧
lolila368
我不是特别喜欢絮絮叨叨, 下面是几个事情,from which 我能预测搬过来以后自己的境遇。 其实最大的问题是老公是妈宝, 也不能全怪老人。
婚礼怎么办,在哪里办, 我的婚纱什么样, 租还是买, 请几个伴娘.... 他们都是要插手的。 当时想着给老人一个理想的婚礼,也就都从了。 我自己是不需要婚礼的,最好是旅行结婚。 买房以后,怎么装修, 细节到墙是什么颜色,都要给意见。 老公是妈宝。 另外,首付是我和老公一人一半付的。 月子的破事就不回忆的。 我是坚决希望他们不来的,可是他们一定要来看宝宝, 闹得鸡飞狗跳。 总体就是要”指导“我怎么做。 月子里也要伺候公婆和老公。 我直接对他们说”滚出我的家“。
他们家往上几辈都是有两个(或以上)老婆的。 老公爸爸的一个老婆在美国,一个在国内。 老公爷爷两个老婆, 革命以后带着小老婆逃到海外。大老婆带着4个年幼子女在大陆老家。 公公回忆他妈妈(就是被遗弃的大老婆), 总是“赞美”她说, 她一句怨言都没有, 帮×家开枝散叶抚养子女。
另外川粉和投川普不一定是一类人。 有些人不是川粉, 两坨屎选一坨觉得没那么臭的,忍着恶心投。 有的人是觉得川普和极端的右派什么都是对的。 比如德州的heart beat, 他们家觉得是上帝显灵.....
我受不了以后每天都要见到这样的人,听到这样的言论。 若我的女儿日后被抛弃依然无怨无悔,相信这是老公爸爸会称赞的女性典范吧
公用马甲9 发表于 2021-09-16 18:01

天 这家太可怕了!
wc3e
你不肯生孩子,你老公大概率会找你离的,特别你公婆来了之后,到时你就不用犹豫了,很快。
lolila368
离吧 要再婚的话趁早离
海藻
我不是特别喜欢絮絮叨叨, 下面是几个事情,from which 我能预测搬过来以后自己的境遇。 其实最大的问题是老公是妈宝, 也不能全怪老人。
婚礼怎么办,在哪里办, 我的婚纱什么样, 租还是买, 请几个伴娘.... 他们都是要插手的。 当时想着给老人一个理想的婚礼,也就都从了。 我自己是不需要婚礼的,最好是旅行结婚。 买房以后,怎么装修, 细节到墙是什么颜色,都要给意见。 老公是妈宝。 另外,首付是我和老公一人一半付的。 月子的破事就不回忆的。 我是坚决希望他们不来的,可是他们一定要来看宝宝, 闹得鸡飞狗跳。 总体就是要”指导“我怎么做。 月子里也要伺候公婆和老公。 我直接对他们说”滚出我的家“。
他们家往上几辈都是有两个(或以上)老婆的。 老公爸爸的一个老婆在美国,一个在国内。 老公爷爷两个老婆, 革命以后带着小老婆逃到海外。大老婆带着4个年幼子女在大陆老家。 公公回忆他妈妈(就是被遗弃的大老婆), 总是“赞美”她说, 她一句怨言都没有, 帮×家开枝散叶抚养子女。
另外川粉和投川普不一定是一类人。 有些人不是川粉, 两坨屎选一坨觉得没那么臭的,忍着恶心投。 有的人是觉得川普和极端的右派什么都是对的。 比如德州的heart beat, 他们家觉得是上帝显灵.....
我受不了以后每天都要见到这样的人,听到这样的言论。 若我的女儿日后被抛弃依然无怨无悔,相信这是老公爸爸会称赞的女性典范吧
公用马甲9 发表于 2021-09-16 18:01

这家庭什么乱七八糟的,看着糟心,能离就离吧
shoeholic
如果之前已经撕破脸了,对老公也没感情,他也不带娃,那就离呗。看你描述的,无论谁对谁错,离婚迟早的事。婚姻里面没好处的话,不用勉强
yanle
lz和公婆有月子期间嫌隙在,和老公没感情了,自己职业稳定。总体看来,离婚是个不错的选择。离婚后至少还有机会找个合意的人过,趁现在年轻。
j
jpbabyking
娃太小, 先忍着, 就油盐不进地不理他家,等男方提离婚, 但是不要妥协,
xyzgw
问一个mean点的问题。你是文科教授,身份问题是自己申请的吗?你老公有帮助你获得绿卡吗?
add
坚决支持楼主离,完全不是一个价值观体系的。
lemonheart
姐妹们,擦亮眼睛吧,妈宝真的不能嫁!
Lamajia
问一个mean点的问题。你是文科教授,身份问题是自己申请的吗?你老公有帮助你获得绿卡吗?
xyzgw 发表于 2021-09-16 18:11

文科教授解决自己身份一点问题也没有啊….
jasminezzy
离吧,犯不着堵心地过日子
syb1999
看了更新,离。虽然我赞同人生需要一定的妥协,但你这个是三观不符。
冰糖梨
二胎这个绕不过去吧?按这个婆家的传统,说不定你lg会养个外室生儿子?到时候还是得闹离婚。
屏蔽大法
问一个mean点的问题。你是文科教授,身份问题是自己申请的吗?你老公有帮助你获得绿卡吗?
xyzgw 发表于 2021-09-16 18:11

您难道不知道学校老师申请H1B是不用抽签的吗?关文科不文科什么事
o
oats715
看了更新,这种家庭应该不是想要二胎,是需要生儿子吧。感觉只要楼主坚持不生二胎,过不了多久老公可能就会要求离了。真的,楼主是怎么坚持到娃都五岁了才想要离婚的?
看了这个例子我想说,哎,还没结婚的姑娘们,如果家里没矿,真的要努力挣钱啊!!不要觉得当码婆又俗又苦,学文科浪漫有风情更好嫁人(出于爱好选择的不在此类),此处没有任何鄙视文科的意思,仅仅是陈述文科收入少,要学需要想清楚甘于清贫。经济能力自由了,精神才可能得到自由,大家共勉。
April4
conservative看你这样的liberal也是看不上的 政治观点不同就能上升到人格侮辱 典型liberal 一拍两散挺好的
f
felicitylili
看现在楼主说的,公婆也没啥大错,鸡毛蒜皮月子drama这些大部分家庭都有。 感觉LZ对公婆的行为处事非常敏感,他们观念差不检点那是他们的事,如果老公不妈宝,我觉得这不算婚姻的致命伤。另外如果公婆没有伤害女儿,比如言语abuse之类,我觉得禁止掉女儿和他们的接触有点过了。小孩子也不需要在bubble里成长,如果公婆说了什么不对的,不是正好可以跟女儿说这世上有形形色色的人,但是我们自己的生活要自己拿主意,不要人云亦云。你一直陪伴女儿成长,公婆对她的影响就可以忽略不计。如果你们离婚的话,大概率joint custody,那么女儿还是有一半的时候会接触老公和公婆,而且这些时间里L Z更加是管不着。
感觉LZ对公婆的反感更多是来自自己的心理投射,就好像先入为主的认为,所有公婆都是很讨厌的,都是欺负媳妇的。他们的到来让你如临大敌,对未来的预想都是悲观的,觉得可怕,根本不想面对,只想逃走了之。这种反应有点像创伤后应激。小心猜测一下LZ原生家庭是不是给LZ留下了什么阴影?
我不是说建议LZ不离婚,而是觉得应该慎重考虑。你说你对老公没感情了。其实我觉得这条比公婆对女儿的影响,在考虑要不要离婚这件事上比重应该更大。为了女儿的成长这条,看起来更像让自己逃避去面对婆媳这种家庭关系的借口。LZ你不需要judge自己自不自私,而是应该更诚实的面对自己,有没有overreact,如果有,原因是什么。祝好。
木牛流马
不自私。
如果光是公婆和你三观不符,比如娶两个以上老婆,比如认为女性奉献自己是理所当然的,take it for granted,还不到离的程度。如果只是公婆来你小区买房,也不到离的程度,说实在的你也管不着。
但是老公是妈宝这一点是任何婚姻的巨大威胁。老公是妈宝意味着他不会以小家为先,在你和公婆发生冲突的情况下他不会保护你,不会保护你们的女儿,他会像一个未成年的孩子一样问daddy mommy的意见,他会像一个未成年的孩子一样讨好daddy mommy。这样一个人是无法承担起丈夫和父亲的责任的。
在老公是妈宝的前提下,我能理解你不想和公婆接触。我也理解你不想女儿和公婆接触。因为公公的言论,他对你女儿不是一个safe person。等你女儿到了懂事的年龄,爷爷给她灌输女性在家里就是低人一等,女性委曲求全值得赞美,这会对你女儿的三观产生怎样的影响?你老公对你公公对女性的看法有何意见?他愿意你们的女儿以后形成这样的三观吗?作为母亲,保护女儿远离tricky person是你的责任,不管tricky person是什么人。
如果你老公和你on the same page,他能够远离自己的父母,正确认识自己父母的错误言论和行为,那这个婚姻可以维持。但听起来你老公是妈宝,所以他父母的所作所为对你和你女儿就是一个无止尽的黑洞,你老公不但不会挺身而出保护你们,还会把你们拉进去,因为这样才能让他的daddy和mommy满意。你老公应该去看therapy。如果therapy帮不了他,离婚是对自己和女儿负责的选择。
木牛流马
看现在楼主说的,公婆也没啥大错,鸡毛蒜皮月子drama这些大部分家庭都有。 感觉LZ对公婆的行为处事非常敏感,他们观念差不检点那是他们的事,如果老公不妈宝,我觉得这不算婚姻的致命伤。另外如果公婆没有伤害女儿,比如言语abuse之类,我觉得禁止掉女儿和他们的接触有点过了。小孩子也不需要在bubble里成长,如果公婆说了什么不对的,不是正好可以跟女儿说这世上有形形色色的人,但是我们自己的生活要自己拿主意,不要人云亦云。你一直陪伴女儿成长,公婆对她的影响就可以忽略不计。如果你们离婚的话,大概率joint custody,那么女儿还是有一半的时候会接触老公和公婆,而且这些时间里L Z更加是管不着。
感觉LZ对公婆的反感更多是来自自己的心理投射,就好像先入为主的认为,所有公婆都是很讨厌的,都是欺负媳妇的。他们的到来让你如临大敌,对未来的预想都是悲观的,觉得可怕,根本不想面对,只想逃走了之。这种反应有点像创伤后应激。小心猜测一下LZ原生家庭是不是给LZ留下了什么阴影?
我不是说建议LZ不离婚,而是觉得应该慎重考虑。你说你对老公没感情了。其实我觉得这条比公婆对女儿的影响,在考虑要不要离婚这件事上比重应该更大。为了女儿的成长这条,看起来更像让自己逃避去面对婆媳这种家庭关系的借口。LZ你不需要judge自己自不自私,而是应该更诚实的面对自己,有没有overreact,如果有,原因是什么。祝好。

felicitylili 发表于 2021-09-16 18:27

楼主上来就说了老公是妈宝啊,这就是婚姻的致命伤。公婆不是关键因素。
s
saison
快逃啊。。。反正你生的是女儿,爹都不管,丧偶育儿,爷爷和小妾奶奶也不会真喜欢。就当是精子库生的吧。。。 这种年代,就算单单是没感情了,离婚都不算有问题。何况是逃离变态呢
moominzz
公婆搬到同一个小区不是重点,妈宝男才是离婚的重点。
xyzgw
您难道不知道学校老师申请H1B是不用抽签的吗?关文科不文科什么事
屏蔽大法 发表于 2021-09-16 18:18

拿h1b又不是申请绿卡,两回事好吧
木牛流马
拿h1b又不是申请绿卡,两回事好吧
xyzgw 发表于 2021-09-16 18:36

绿卡和离婚也是两回事啊。 敢问楼主老公的女儿是楼主帮他生的吗?
咖啡熊
支持你离婚 重新寻找第二春
离婚,妈宝不要结婚
xyzgw
绿卡和离婚也是两回事啊。 敢问楼主老公的女儿是楼主帮他生的吗?
木牛流马 发表于 2021-09-16 18:37

我只是想知道楼主是不是因为绿卡的原因考虑和一个妈宝男结婚的。
木牛流马
快逃啊。。。反正你生的是女儿,爹都不管,丧偶育儿,爷爷和小妾奶奶也不会真喜欢。就当是精子库生的吧。。。 这种年代,就算单单是没感情了,离婚都不算有问题。何况是逃离变态呢
saison 发表于 2021-09-16 18:34

话说楼主老公是受美国教育长大的啊,怎么思想跟大清的似的,太可怕了
大衣被禁
看了更新。我觉得这个虽然是小事,但是真的挺烦的。我觉得这年头大家都过得很好,真的不需要受什么委屈了
c
chengcheng
公婆给意见,和非要你听他们的,两者之间有天壤之别。都是亲人,给意见很正常啊。
生不生二胎的确是个不可调和的矛盾。如果两个人没办法妥协,这个可以成为离婚的理由。
b
babyflynn
看了更新,真的离吧,赶紧找最好的律师,该拿的都拿着,这种人家,一起过日子你健康会出问题的,到时候可怜的还是孩子
abiigale
你可以限制公婆来你家的次数,但你不能限制他们来你家附近买房。 婚姻是让生活更美好,如果不是,当然要离。
大衣被禁
公婆给意见,和非要你听他们的,两者之间有天壤之别。都是亲人,给意见很正常啊。
生不生二胎的确是个不可调和的矛盾。如果两个人没办法妥协,这个可以成为离婚的理由。
chengcheng 发表于 2021-09-16 18:44

不会吧。 我婆婆人非常好,但是爱给意见,爱给我家买东西,来我家有时候还rearrange stuff.这真的非常annoying. 我和我老公的默契就是我对家里最大的贡献就是没有强怼我婆婆。
a
aipple
我觉得你说的这些都不太重要啊。在我看公婆搬到附近还怪好的,能陪个娃什么的。
何苦因为还没发生的事就做决定呢?到时候再看呗。真的不喜欢就离婚。
btw我完全不是不支持你独立、追求自己的快乐。只是觉得,现在情况和婚礼、坐月子都不同啊。也许可以找到彼此相处的平衡。但是你很讨厌你老公的话,另说。
c
chengcheng
不会吧。 我婆婆人非常好,但是爱给意见,爱给我家买东西,来我家有时候还rearrange stuff.这真的非常annoying. 我和我老公的默契就是我对家里最大的贡献就是没有强怼我婆婆。
大衣被禁 发表于 2021-09-16 19:02

你婆婆这并不是单纯给意见啊。
大衣被禁
你婆婆这并不是单纯给意见啊。
chengcheng 发表于 2021-09-16 19:16

我婆婆做的比楼主公婆得体多了。我还觉得很烦人。楼主的公婆简直是无法忍受。
zhimatangyuan
天性自由的女性确实无法容忍受约束,这一点我深有感触。我老公是老大他妈也是,都爱唠叨。好在我家老公知道我自由散漫天马行空的德行,所以不让我跟家婆长住,我老公也说了,要是我妈跟你在一起住上一个月估计你们就闹崩了,最后的结果可能就是我们离婚了。老公也说是把我宠坏了,其实他也几乎每天叨叨我这叨叨我那,这不能吃那不能做。虽然我知道他是善意的是为我好,也因此心情好的时候我就当耳边风,但是心情不好的时候我也会就怒怼发飙。我老公最后也是没办法,大多的时候只能由着我爱干嘛干嘛,否则我就会闷闷不乐不开心。
楼主的情况稍有不同,看你的描述你老公跟你公婆是站着一个战线上的,也就是说你老公根本就没考虑你的感受。假如你们彼此之间真的没有感情了,而你自己又感觉在一起生活由于他妈妈的过多介入让你很难受,那认真考虑过后也可以做了了断。小孩子不一定非要上私校才算是拥有幸福的人生,我相信华人中绝对多少的孩子也都是公校毕业。能够理解楼主想给自己女儿最好的做人父母都这样,但是一个在不快乐氛围里长大的孩子以后多多少少会有某种性格缺陷或行为偏差。我这也是现身说法,我爸妈年轻的时候就是天天吵架,然后还会迁怒于子女。我就觉得我自己的性格有时候很孤僻也很倔强,父母感情和谐家庭和睦中长大的孩子一般性格都很温和也比较阳光。所以如何取舍,我相信楼主自有判断。
九久
我咋看糊涂了,所以楼主老公亲妈在国内,在美国这个是小妈,老公是这个小妈的妈宝? 还是老公亲妈后来也来美国了?
木牛流马
连公婆在附近买房都不行,我觉得已经是坏榜样了,再多点也无妨
Peppapig123 发表于 2021-09-16 17:41

为啥是坏榜样?遵从自己的内心,这对孩子尤其是女孩子是极好的榜样。当然楼主管不了公婆来她家附近买房。但如果因为种种原因这件事情对她对婚姻的想法有了影响,她有权决定自己的婚姻何去何从。
feifeiduan
这家人家如果没有台湾背景也是民国生人,和楼主的三观肯定不同。
他们不会为你妥协,特别是二胎问题上,而且恐怕还有一定要有男孩儿的压力,你们不会越来越好,只会越来越糟,问题会越来越严重,应该离吧。
然后女儿共同抚养,也未必孩子的生活质量会差很多。
不娶何撩
楼主跟这老公性格不合吧。
当时也不是因为爱情结婚的
楼主自己说的,不想找白人找了一个abc,还说老公身上白人华人的弱点都有。
这楼主从来就不喜欢他老公啊!离离离,别给自己找不愉快
木牛流马
再多一句嘴,楼主你也有问题。你的问题是一开始就没有守住自己的界限,所以你婆家得寸进尺。婚礼怎么样,尤其是你的婚纱怎么样,伴娘请几个,完全是none of your ILs business. 你当时心里有不舒服吗?不舒服就要speak up。他们看清了你没有强硬底线,就会继续试探。第一次你就应该shut this shit down hard, 告诉他们this is not up for discussion.
月子里他们来不来的问题:你的家是你和你老公还有孩子的家,任何人需要你们一致同意才可以来你家。不要让任何人觉得他们可以invite themselves to your house. Your house is your safe place.
Heiniu
看了更新, 三观不合, 夫妻完全没有感情,老公也不参与育儿, 所以老公和孩子也没感情。 那还不离? 赶紧离, 要 Child Support。
科罗伊
楼主,你这个状态就是长痛还是短痛的问题,价值观不同,已经没有爱情,要么离婚,要么忍出病来。相比之下,孩子念不念私校不是问题。
Cinderella2018
再多一句嘴,楼主你也有问题。你的问题是一开始就没有守住自己的界限,所以你婆家得寸进尺。婚礼怎么样,尤其是你的婚纱怎么样,伴娘请几个,完全是none of your ILs business. 你当时心里有不舒服吗?不舒服就要speak up。他们看清了你没有强硬底线,就会继续试探。第一次你就应该shut this shit down hard, 告诉他们this is not up for discussion.
月子里他们来不来的问题:你的家是你和你老公还有孩子的家,任何人需要你们一致同意才可以来你家。不要让任何人觉得他们可以invite themselves to your house. Your house is your safe place.
木牛流马 发表于 2021-09-16 19:35

那会可能想着赶紧结婚上岸,顾不了那么多了
MaJia9981
楼主对老公已经没有爱了,甚至到了厌恶的地步了,这才是离婚的根本原因 和老公谈一下,建议分居,尝试一下单亲妈妈和轮流带娃的生活,如果可以就proceed吧 人生苦短的,何必让自己心苦
河边垂钓
离了婚心态好热爱生活神采飞扬就是对孩子最好的选择。要是愁眉苦脸老觉得自己的错对不起孩子就很麻烦。离婚不是问题,心态很重要,看得出来楼主很想给孩子做个好的榜样,不得不离那就拿出气魄来好好生活吧。加油。
yaoyao_yuanyuan
物质上舒适,心里上不舒服,你应该已经有答案了!