Re 这个。 楼主孩子学校这个counselor就是公事公办的架势，没什么太大帮助了。找商业的counselor或者青少年心理医生吧。同时也找律师解决法律层面的问题。例如如何心理医生开诊断证明是不是就能休学或者退学？ 还有楼主，不能再退让了，告诉孩子你们不在乎他上不上学，上学是他自己的事。但电脑和手机是你们花钱买的，你们有权决定给还是不给。
这贴看出来很多正能量啊，加一个就是如果是疫情影响比较明显的话，try to help him back to social life, party or zoom party, etc; consider friends' influence and making good use of peer pressure
我儿子说，玩游戏不存在玩半小时一说儿, makes no sense，that''s not how a game is designed，最少2小时起跳吧。 所以感觉一开始你娃就是忽悠你们的。 讲真我也不知道咋教育。我娃也爱玩游戏，不过他没有瘾也没耽误学习，我们就不管，周末有空随便玩无限制。 In any case, 这么大的娃你们不能跟他硬杠，一来没用，二来伤害亲子关系。最后一点也很重要，不要采取各种堵截手段， 以后娃离开家，不受你们监控，会变本加厉的折腾，不止一个朋友的娃就是这么在大学期间悲剧。 不赞成不给游戏不给电子产品的建议，脱离实际好吗？你成年人咋不彻底戒掉手机呢？？
理解你，我儿子胆小，就会在家里横，答应的好好做作业，回头还是那样，初中3年我非常痛苦，是我自己想去死，拉着他一起去，他不愿意，我哭的嚎啕嚎啕的，虽然我不是小孩子了，但真的那时候只有号啕大哭才能解我心头的郁结。 去年9年级在我时刻看管帮助下，让他得到了初中以来第一次的全A，他好像开窍了，彻底明白不好好完成作业，糟糕的课堂表现（课堂上不听讲看小说）确实在拖他成绩的后腿，原来他也可以当全A生，好像有了信心，但还是不喜欢我管他，很容易失去耐心，说他容易跳脚，后来就写下了军令状，so far so good.
熊孩子都是惯的毛病。
Re 这个。 楼主孩子学校这个counselor就是公事公办的架势，没什么太大帮助了。找商业的counselor或者青少年心理医生吧。同时也找律师解决法律层面的问题。例如如何心理医生开诊断证明是不是就能休学或者退学？ 还有楼主，不能再退让了，告诉孩子你们不在乎他上不上学，上学是他自己的事。但电脑和手机是你们花钱买的，你们有权决定给还是不给。
家里有同款娃，我也多说几句。我自己的经历，跟学校沟通是没有多大用处的，如果是公校的话。他们可能会让你觉得在帮你，但不会有实际帮助。这个年龄的孩子，打骂威逼都没有用，把孩子游戏一下拿掉也不可能。孩子也有可能有潜在的抑郁等。坐下来实实在在的帮助孩子是最实际的。跟孩子一起看拉下了那些功课，列个表格，看那个老师好说话，可以多通融点时间，那个作业好做，可以马上补上，哪些孩子不会做，需要帮助，自己帮不了的话，网上请人帮。这些可以让孩子看到进展，也有希望。你也可以跟老师email沟通延缓交作业的时间。10年级好像作业的分量不是那么重了，最主要的是让孩子跟得上课程。几天没上学了再去上学很痛苦的。每天可以适当给些游戏时间，慢慢减少。反正要感同身受的跟孩子一起走过这个过程。还有，孩子可能有些抑郁，用游戏来回避现实。可以试试这个，我觉得有帮助。 https://www.natrol.com/store/natrol-mood-positive-5-htp-mood-stress-tablets
我给你发了私信。如果你愿意，我们私下聊。不想在这多说，没经历过的人胡搅蛮缠。
10年级能不怎么做作业就只有俩个B？那也是很天才了吧
作业找老师是不可能的，老师自己都不会。
逃避学校的作业 去健身呢 为什么打游戏？
成绩怎么样么，如果成绩可以就算了吧。主要抓身体好，学习好，其他别管了吧
楼主，我就是昨天叫你装病的那个。怎么说起呢，我从小也是个trouble maker。除了没有去吸食海洛因，基本青少年成长期间，甚至大学期间，你能数得出的troubles， 我都犯过。小时候，我娘对我是很严格的，我爹对我是很宽松的，我随时都能从我爹手里拿到钱。因为能拿到钱，所以就可以去做很多不好的东西。我反思了一下，我爹对我的长期宽松，即使不是我troubles maker最根本的原因，但也绝对是一个不可缺少的因素。
同样，你们儿子的问题，肯定也不是一天就变成这样。小孩天生有个功能，他知道如何去测试父母的底线，我可以想象得到，在过去的十几年中，你们对他应该是一直很退让。我娘从小就希望我，不要自以为是，要当一个普通人。因为她担心，万一哪天她不能再帮我擦屁股了，我会闯出惊天大祸来。如今，我如她所愿，当了一个自食其力的普通人。回忆我的成长和转变过程，我说说我的建议，希望有用。归纳起来，三点，一方针。
一方针就是，硬得更硬，软得更软。硬就是，不能再退让了，如果没有大的法律问题，退学就退学。你要是让了，你儿子只会在游戏里面越陷越深。去咨询一下律师或者其他有关法律人士，象你儿子这种不给玩游戏就不上学的，你们有什么责任。我不觉得你们会有什么太大的责任，法律也是人性化的。但我有点怀疑，你儿子只是威胁。软的更软就是，哭，病，写信，谈心，这些柔性的方法同时一并采用。我记得我娘曾经给我写过一封信，当时留在我的书桌上。具体说什么忘记了，但大概意思就是她是最爱我的人，希望我不要怪她对我的严厉，但她很担心哪天她不在了，我会在这个世界迷失了方向.......你说，我当时看完这封信，我立即180度大改变？没有。但内心有没有触动？有。象你儿子到了现在这个阶段，任何大的变化都不会在一夕之间产生，这是一个长期和渐进的过程，你要有这个思想准备。
三点就是，第一，环境，人受环境影响很大。我要是不出来读书，我估计今天我还会在夜店里面喝酒。但我出来读书以后，慢慢和以前的猪朋狗友联系少了，和身边的学霸相处多了，静下心学习了，我后来也完成了我的博士学位，而且我的导师还是系里出了名不容易毕业的。你的儿子也一样，你要是让他还在游戏的环境里面，你们大部分的努力都会被环境的诱惑给抵消掉。有些网友建议可以慢慢减少玩游戏的的时间，I doubt it. 自律的人或许能做到，不自律的人，很容易被环境给带歪。第二，理智。不管我年轻的时候怎么玩，在我心底，我自始至终还存有理智。我知道我一辈子不可能靠玩，玩过去。所以，该考试的时候，我还会去考，不但考，考前还会突击复习一下。靠着这个理智，我中考，高考都能过关。你儿子好象在这点上，比我当年还差。你们要灌输，教育他，打游戏不能打一辈子，父母不能照顾他一辈子。但灌输教育不要变成训话，这些还很讲沟通技巧的。大部分人交流是用嘴交流，但最有效的交流是用心交流，我想你应该明白我的意思。第三，就是良知。你已经试过说头痛了，你儿子来关心了你，证明他还是有良知的。但你不要妄想，你一个小小头疼就能让你儿子放弃游戏。你儿子知道头疼你死不了，所以他不会退让，但不代表他不在乎你。你主要是要想办法触及到他内心深处的那一点，这个一样也很考功夫，我大概有点sense, 但也很难总结出一套书面上的理论，这些都是靠感觉。但不管怎么样，你要唤起他内心最深处的良知，要让他知道，父母做任何事情的出发点，都是爱他，如果哪一天他失去了父母，这个世界上没有人会再爱他。他爱游戏，但游戏不会爱他。
啰啰嗦嗦了一大堆，我自己都不知道我自己说了些什么了。但我有你儿子的感同身受，因为我曾经经历过类似的人生历程，我也有你的感同身受，因为我也是一个父亲。我觉得你做好长期抗战的打算吧，有些代价该付就付，硬的更硬，软得更软，任何事情都比不上让一个孩子日后成为一个能自食其力的人重要。
有需要的话，我们再交流。
LZ家娃的问题还真的不是保险箱可以解决的，比我家娃的问题更加的困难啊。
不过我也赞同大家说的，不能让步，不然确实前功尽弃。可是如何在不让步的情况下，把孩子也保护好，才是最难的。LZ家娃性格貌似毕竟倔强，还是怕孩子会走极端的。TEEN这个时期处理的不好，真的分分钟出事。
我觉得大家对有addiction问题的人有误解.他们仍然是人,有人的情感有人的反应,所以他们也会关心人.他们的问题是没有办法独自对抗addiction,addiction会控制他们的思想行为.你儿子现在没有自省也没有改变的意愿.但是现在这种情况你要送他去医院估计医院也不会收,最好的时机是他做出伤害自己伤害他人的事情,你及时打急救送他去医院.你们学校的咨询师看起来对addiction问题缺乏了解只会帮倒忙.你先搜索一下戒游戏瘾的专门机构吧.同时带孩子去看看家庭医生,好歹弄一个doctor's note,也好跟学校和戒断机构对话.
只是供你参考一下。
哎，YouTube还不是最厉害的吧。各种social media呢。还有大麻和其他毒品呢？
养大个正常孩子太不容易了。
同意。很多人没有经历过这样的孩子，给的建议其实真的完全不着道儿的。我们几个有类似哇的比较明白一点，不过各家程度不一样，可能也不一定很有参考意义。
Mark.
说的真的好。硬的得硬，软的得软。我自己也是越来越体会到这个平衡得重要性。
感谢你得分享，很有帮助啊。作为一个过来人，尤其是男孩子得过来经历，非常valuable。
没有这些问题得朋友，其实就算是好心，也是真的很难感同身受面对这样得孩子所需要的努力的。
是这样。我们一开始也是对孩子特别特别的生气。直到开始看医生才意识到他的问题不是简单的靠push他就可以解决的。他就算是心里想要改变，也还是会一次次的败给自己的惯性和上瘾。我们需要做的事帮助他。
不过LZ家娃更困难的是，孩子不认同父母在帮助他，他可能也不认同自己需要被帮助。可能看医生至少能让孩子在这上面有个认知。
这些各种方法在孩子不认同的情况下，都是极其难以实施的啊。你能把一个10年纪高中生拽上飞机？拽去看医生？
我也有这个想法。我给你私信。 然后看有没有人愿意加入
我之前有加入一个ADHD的群，但是感觉有的还是年龄小的孩子，讲真并没有多大帮助。很多人对心理学啊如何处理孩子的情况的各方面都没有真的做出啥思考和努力，主要就是有个群可以表达和发泄一下。后来我就退出了。
这么大的孩子，尤其楼主的孩子脾气倔，硬来不行了。你这个只对小孩子或者特别听话的管用，大孩子管得这样严厉，杀人伤己的都有。
樓主很抱歉 這樣的例子讓你受挫 現階段 重點不在學習 而在於找出能改變心意的點 你找個大學生或剛初出社會的親友 跟他做朋友 讓他看看十八歲以後的生活 真正現實的生活 如果這一年真是唸不下去 可以讓他homeschool 參加這樣的program https://academy.digipen.edu/ 這也是一條路走 祝福你
就当是帮孩子戒毒，那些进戒毒所的也不是自愿去的吧，我觉得小孩就是拿捏住了父母会心软，所以才这么作得肆无忌惮
收藏一下
能觉醒算是好的了.离开家接着加入犯罪集团染上毒瘾,最后各种原因死亡的也不少...
不一定。青春期的孩子其实很多反复，父母一定不能放弃。一点点的进步都是进步。我觉得楼主的孩子还有希望。不就是几天没上学吗。孩子本身还是想要的。孩子又聪明能赶快追上的。就是这个时候不能太push，反而把孩子推远了。跟孩子一起来，一起补上，不要表现得太焦虑。让孩子感觉到有希望，在进步。现在最主要的是让孩子回到学校。
给别人出这种严厉的主意的，我想都是好心，也都有你们的道理。
可是没有亲身经历过这类问题孩子的父母，真的不能够想象作为父母的担忧。尤其是LZ的孩子已经出现了自残的情况。真的是很难。不坚持，不硬，不行的。问题已经太严重了。但是面对这样的孩子，就像有些ID说的那样极端的硬逼，真的有比较大可能性会出事的。没有人可以去拿自己的孩子试这个错。真的是自己的孩子面对这样的问题，你才会体会到有多难。根本不是那么简单可以做出决定的。
大家都希望孩子能回歸正常 但碰到的例子是 孩子回到學校上課睡覺 對師長態度惡劣 不是自己輟學 而是因為違反校規退學的
當然要讓孩子回到學校 只是兩手打算得準備
楼主，示弱是个好办法，尤其对你家孩子明显还是有良心有同情心的。不过我觉得你有点误解了“弱”。我的理解是承认自己不是万能的，承认自己可能是错的。比如你可以把学校和你们怎么交流的，你们的困境完全展示给孩子，孩子不小了，让他参与到和自己命运相关的决定中来。再比如可以展示对他的担心给你带来的痛苦，甚至展示你对你自己的情绪也没有办法等等。关于孩子的要挟，逻辑上是可笑的，他上学是为他自己，不是为你们，他的要挟是在take advantage你们的爱，是不成熟的思维，可以向他指出这一点。
关于成瘾这个事情， 就涉及到孩子的self esteem的问题。家里父母平时要求过高，孩子老是生活在我达不到父母的要求的环境中，如果他有adhd，抑郁等疾病，更加会加深他们对自己不准确定位。这种情况下，让孩子明白自己已经到了需要帮助的地步，让他意识到游戏是逃避问题的方式，是需要很大的勇气的。 慢慢来吧，前面的id说的很对，一点一滴的，父母的话10句里有一句进了心里，也许自己荒废几年的时间就一天醒悟了。
层主说的太好了，只有过来人才知道，这么大的孩子根本不是家长态度强硬点就会配合的，他们会沮丧，难过，但同时又不会处理这些情感，所以行动上会表现的非常冲动，甚至暴力，作出伤害自己或者别人的举动。我家孩子离家出走几次，我真是要吓死了，生怕她在外面出事，其实她冷静下来也知道自己这么做不对，可气头上来不管不顾是非常危险的。我现在已经不敢大声说孩子了，就是怕她冲动起来伤害自己。说起来很无奈，孩子犯了错，我还要反过来哄着她，带她出门散散心，买杯饮料
关键是女朋友！
我也说个例子，楼主可以分享给你孩子。
我朋友孩子，认识他十几年了，对外人性格非常nice，只和父母闹腾。(他比我孩子大十八岁，对我孩子仍然很耐心，所以本性是很善良的)，尤其和父亲关系不好。(父亲对外人是老好人，对家吃苦耐劳做贡献，但是对家人言语上负面打压，就是把焦虑批评看作激励和爱，但是孩子感到的是不信任不尊重，中国家长中典型的，我看着他，常反观我自己也有点)。高中以后没上大学，在家啃老打游戏。和父母关系严重时是势不两立的，母亲生癌症都不闻不问，让人心寒。(但是跟我们外人关系一直挺好的，说明有一定的成熟度，就是对父母否定的很厉害)。他们家里开一个专业店，他一直看不上，去学过调酒师，但是受不了晚班的苦，后来学日语，打算去日本留学生活，也不了了之，也没有谈过恋爱。一直到最近，快三十了，好像有点开窍了，去帮忙自家的专业店，语言好，性格好，做的很好。父母帮他买了个duplex，基本独立了。父母有他看店看工人，也终于可以休假了。
小孩善良的话，最终会醒过来，但是的确也耽误了他自己人生，有很多梦想永远不可能实现了。
是的，不只是装病，而是确实把他给父母带来的困扰和痛苦让孩子清楚的感知到。不是作为要挟，有的孩子可能对这个很敏感，会更加逆反。尽量不要装，不要manipulative。而是分享。让孩子能够参与到决策和解决问题的行动中来，让孩子能够own this problem，take ownership, 才能take responsiblity.
哎，不过呢，理论上如此，实践中总是更难。譬如我家的娃，理论上他也知道，某种程度也是认同的。但是他现在13岁，对于遥远的啥前途啊，人生啊，是没有感性的认识的。也会有时候和他聊人生的机会啊，没有好的教育去flip burger会活的很辛苦之类。但是，确实，很多事情，没有经历，很难体会。
只能说，父母变得尽可能更加的强大，但是也接受自己作为普通人的软弱。不放弃，保持温和，坚持努力吧
是呀。我家的刚刚进入TEEN时期，还没有特别严重的mood swing，但是也经常会和我们说话就表现得非常急躁，很容易就大声大气，一语不合就会吵起来了。这个是12岁之前比较少出现得。从小都是比较sweet得性格，乐呵呵得。现在也基本上还是，但是也是明显得对抗性增强，容易爆发得多了。
我自己以前其实是比较强势和严格得。所以孩子小时候是属于比较偏服从得，很多问题没有暴露出来。成绩啊爱好啊各方面都还比较正常。慢慢得现在知道孩子的各方面问题，我们也变得更加柔和包容。包括有很多冲突，我感觉到是自己push的太过，态度上没有足够好，我事后都会和孩子再好好说，有时候都简直有点嬉皮笑脸，反正就是哄得乐了再说。我发现如果解决了情绪上得对立，保持了这个bonding，再提底线上得一些问题的时候，会反而更容易一点。所以呢觉得自己“卑躬屈膝”的也是值得的。当然，这个不是底线问题。卑躬屈膝的目的呢，也是保持感情纽带，达到施加影响力的最终目的。
我其实就在一年多以前都没有意识到自己很多方式方法上的错误。我自以为自己读了那么那本多的育儿书，比我自己的父母当年对我和我弟的教育应该是高明的多，好的多了。我弟也是非常曲折的人生经历，对我再育儿方面的选择其实也有不小的影响。我很怕孩子误入歧途，造成一生很大的困苦波折。当然这是另外一个故事了。
然而为什么很多人其实和我一样，读了那么多那么多的好书，任然过不好这一生，教育不好自己的孩子？
因为，知行合一，比登天还难。
Knowing和doing之间还隔着无数的障碍。
对自己问题的清楚正确的认识。很难。你以为自己都做得很好了，很宽容很淡定，其实你没有。其实你很焦虑很害怕。害怕孩子会走歪，害怕积重难返。关心则乱，面对自己的孩子，确实很难完全理性。
知道了自己一些交流方式不好，但是真要改变自己的习惯，很难。你可能和我一样，被孩子起到了，失去理性的控制，也会对孩子发出无效果负效果的吼叫和斥责。很多时候我们也不是不想，就是做不到。
随时根据孩子的情况做出调整，很难。书里会告诉你一些基本的心理学教育学理论，看的时候简直大腿都拍烂，太TNND有道理了。然而，到了具体的一件事情上，应该多一点还是少一点？问题到了哪个阶段，如何判断，都是很难得。没有一个孩子或者一个家庭和别人一模一样的。可以借鉴，很难照抄。
握手，你说出了我想说的。所以养孩子的过程对家长也是不断反思的过程。我在不断改自己一些毛病，不然在孩子面前无法以理服人。
像你说的这个情况其实蛮典型的。不是这个孩子多坏，而是父母作为最亲近的人给他的伤害也是比其他人来的更深刻的。他会更加的记恨，也是因为他太care了。每个这样表现得孩子，心底应该都是非常非常在意父母对自己得看法的。来自父母的负面情绪留下的烙印很深很深，难以磨灭。
不过总归还是有一份亲情在。如果父母可以意识到问题并且改进其实recover的势头也是不可挡的。
也就是所谓的血浓于水吧。
不过，对于很多这样的年纪大的父母，要真的认识到问题，谈何容易。
是啊，我也觉得很典型。我经常和我孩子说xx哥哥是个好孩子，但是最后耽误的是他自己也是事实。你的分析和上面的自我反思都很赞，自我察觉可以说是最难的，直接反映格局。因为人的自我肯定也很重要，就形成了悖论，真的很难。
看到楼主更新，我觉得楼主儿子还是很知道要什么，个人感觉心理问题并不严重，如果是我会坚守底线，会跟孩子说学校不上就退学，会找心理医生帮助他，但电脑不达到要求不可能，宁愿上法庭交罚款，这次要放弃以后就没办法再管了。
这种人不到这种场合说一番这样的话，就找不到存在感。不知道得到的是别人的佩服还是别人的鄙视。
我曾经在前年强迫他戒断过一次，当时大哭一场，不过好在孩子还小，还是断掉了。疫情期间他又开始玩儿，我们跟他说好，回学校必须得断，他也同意了。现在homeschool中，准备下月回去，不知道到时候会怎么样。看到lz的情况，非常担心，现在断起来就非常困难了，等到teenager怎么办？
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你们要解决得是孩子得问题，不是对付孩子。孩子不是你得敌人，问题是你和孩子得共同敌人。在这个认知下才会有足够得耐心以及温和得态度去帮助孩子一起解决问题。
我要加入，我家有个爱玩游戏且情绪激烈的8年级女娃
我家的八年级，其实年底才13岁，但是因为身体发育早，两年前已经开始mood swing，过去两年真是多少次我都想离家出走。
我还不信呢。老虎凳，辣椒水儿。他要是能扛过去，随他便。
很久前我发了个帖子咨询大家不让男孩接触游戏的可行性，就是怕孩子上瘾我们管不了。作为不太会管教孩子的父母，这个帖子我决定以后不允许他打游戏
可是看起来lz家并不是家长制定规则，制定了也不是说就能执行下去的
感觉周一到周五完全不玩 周六周日任意玩 可能比较合适
教育孩子是一种技能。我爸爸是老教师了，专门教初中，老了不想教书了还看le几年宿舍（初中娃），把学生都管的服服帖帖的。从小到我家来的孩子不论是亲戚家的还是我的朋友，男孩女孩，调皮的乖的，成绩好的差的也全都听我爸的。为什么？因为这就是我爸的专业技能。他讲话，他的表情、姿势、语速、用词、组织词句，都是让孩子能清楚明白的信服的。他懂心理学，知道孩子在想什么。他接触孩子多，对每个年龄的孩子的成长和常见的问题都有经验。这绝不是看几本书就能练成的
en美国的大环境还是比较多2nd ,3rd chance的。很多时候都有机会回头。只要不是特别糟糕的譬如毒品。
沉迷游戏只是一个现象，是因为小孩游戏有天赋打得好特别有成就感，还是为了逃避现实中的挫折才躲在虚拟世界里，家长想解决问题，就必须要找到深层的原因，而不是一味抱怨游戏。前两天有讨论刘思暮的热帖，他说因为他放弃安稳的职业，去追求演艺事业，父母的不理解和强烈反对，他一度不想跟父母见面，甚至有想从阳台跳下去的想法，他当时已经是20多岁的成年人，都会有这种强烈的情绪波动，teens更容易走极端。
看到说规则由谁来制定，再啰嗦两句。
我们长远到底想培养什么样的孩子，在我的话，希望孩子最终是独立有尊严有自我的，而所谓有自我的最大特点是ta内心的标准规则是受环境影响下，ta自己制定的。家长只能影响ta，不能代替他。来硬的，即使孩子没有像楼主的娃那样硬碰硬，软化了，最终会导致阳奉阴违(说好听是回避压抑)，或者巨婴没有主见受别人或者自己情绪的摆布。(换个角度，楼主的娃还蛮敢于坚持自己的，他的问题是太年轻，不知道该为什么坚持，付出的代价是什么)
那么什么事该做什么不该，标准到底是什么？我最近和孩子谈的时候，说的是看那件事是有利于孩子将来的世界变大还是把他的世界变小了。变大变小比较简单形象，未必经的住推敲，世界的大小又怎么判断呢？就是形象一点，帮助孩子从他自己长远的全局的方向去考虑问题。这个讨论对孩子有点太大，但是他时不时想想，我们时不时想想，还是好的。
这个万万不能。这么硬来，会加深孩子对父母的仇视，即便学习再好，上好大学，又有什么意义呢？况且这么做，并不能让孩子专心学习，而且孩子10年级了，力气也大了，父母不见得力气上搞得过孩子。如果告诉学校，父母还会被告上child abuse.
嗯，我也觉得楼主应该感到庆幸的一点就是孩子还是挺有自己的想法，也敢于坚持的。这一点是值得欣赏的。你和孩子谈的时候，也可以注意夸奖一下这个优点。好话人总是更爱听的。当然，必须是真心的去欣赏孩子这个优点才行。
可孩子毕竟还是孩子。TEEN这个时期的决策能力肯定还不够成熟。这一点其实你家孩子应该也是知道的。有时候他的强硬也有可能是父母逼出来的。
一方面更多的recoginize他作为个体存在的优点，尊重他作为一个人的能动性。另一方面你们还是要一起去寻求问题解决的最优方案。就像DANNY同学说的，不会一下子解决。一点点来吧。保持一个好的策略，总归可以最后解决的。
这种无知的发言，我建议楼主和大家直接屏蔽或者忽略就好了。
你这个角度也是挺好的。如果可以和孩子心平气和的谈一谈，可以和他聊出走的那几个小时，他都去了哪里，干了什么。不要judge，让孩子多说，你们多听。可能就是这位说得孩子内心非常愤怒，孤独，其实你设身处地得去为孩子设想，从他得角度去想，是不是也能理解，他也是真得很痛苦？
然后你们可以分享他出走不见得几个小时里面你们得最真实得感受。一开始可能也是愤怒，觉得这样得孩子白养了，完全不能理解父母得苦心，给父母带来无尽得痛苦。然后随着时间过去，你们如何得担心，如何忧虑，生怕有什么不好得事情会发生在他身上，这些想法如何让你们坐立难安，泪如雨下。
这也许算是所谓得示弱吧。我觉得很多时候我们都在做无效得沟通。有本书叫nonviolent communication, 我一直要看还没有看（要看得书太多了）。一时之间可能LZ也未必有时间经历去研究。但是其实我们很多人，很多家庭都在有效沟通方面水平很差。很容易情绪化。
这个帖子我一直再看，在回。我在和大家讨论得同时也在不断得reflect on我自己处理孩子问题得时候得各种想法和情绪。最近几个月以来，我觉得自己身段柔软了不少。不再觉得自己说得就是最好得，最合适得，最对得。有时候也会因为误解孩子或者太过主观，或者情绪太大，事后向孩子表示歉意。通常这种表达得效果还是可以的。慢慢的我觉得自己脸皮更厚了呵呵。但是同时也感觉自己变得更加强大。我没有被所谓的面子羁绊住。放下身段，是因为我内心强大了。我可以直面自己对孩子的关切，我可以直面自己的错误。我可以改进。这些我都是可以做得到的。
赞，学到了很多很多，非常感谢分享。
游戏这个事儿，我认为就得开头打住，不允许玩儿。一旦开始，就很难控制了。
至于心理医生，不能指望counselor， 要自己多找resource 多打电话约appointment， 现在疫情期间，therapist, psychologist, psychiatrist应该都很难约，而且游戏上瘾治疗跟普通抑郁症或其他mental problem 治疗应该也不同， 不知道有没有专门的机构和药物。心理医生能做到的可能是从外人的角度开导鼓励他, 希望能找出他沉迷游戏觉得生活没意义背后的原因。还有父母的情绪一定要稳定， 崩溃哭泣对立争吵一点用都没有，孩子其实知道家长在乎的是什么，也知道怎样反击伤害性比较大，不要低估青春期情绪化的严重性和破坏力，要站在他的角度，多陪伴，多倾听他的想法，让他知道无论怎样父母都爱他，无论什么时候努力都能重新开始。
为人父母不易，祝福你们能顺利度过这段特殊时期，一切回归正常状态。
的确是这样。游戏上瘾问题，无论是shcool counselor还是psychologist, 解决问题的作用都是很有限的。主要还得靠父母的帮助。
是的，我今天和老公讨论这事，我老公说他见过因为父母不给买PS3杀了自己母亲的犯人，唉，上瘾的孩子心里住了一个魔鬼👹
理解你，我儿子胆小，就会在家里横，答应的好好做作业，回头还是那样，初中3年我非常痛苦，是我自己想去死，拉着他一起去，他不愿意，我哭的嚎啕嚎啕的，虽然我不是小孩子了，但真的那时候只有号啕大哭才能解我心头的郁结。
去年9年级在我时刻看管帮助下，让他得到了初中以来第一次的全A，他好像开窍了，彻底明白不好好完成作业，糟糕的课堂表现（课堂上不听讲看小说）确实在拖他成绩的后腿，原来他也可以当全A生，好像有了信心，但还是不喜欢我管他，很容易失去耐心，说他容易跳脚，后来就写下了军令状，so far so good.