疯了,遇到这种熊孩子你们怎么办?

MandyF
很多家庭都遇到这个问题,不过楼主的孩子网瘾是太严重了。记得曾经看过新闻说有一种行业进行电竞师的培养。有些从小立志要当职业电竞手的孩子去参加培训,结果出乎意料的是超过一半的人培训了一段时间之后,居然戒掉了游戏。因为有游戏天赋的人是非常非常少的,每天都在游戏里被虐杀是一种折磨,打着打着就厌恶了。楼主或者考虑打听一下,投其所好让孩子参加一下这个培训试试。
steve888
真的非常感谢大家的关心和建议!今天我和老公去见了学校的counselor,得到的回复一是她打印了一些她知道的一些resource,比如心理医生的联系方式,心理评估中心等信息;然后具体补作业考试等让我们去跟老师谈,基本上没有exception,除非你住院了,会有评估师去帮你评估看你能完成多少作业;还有休学的话不可能,州里规定必须上学,否则犯法。我们考虑给孩子转到私立去重新开始,跟孩子商量他还不同意,不想失去现在学校里的朋友,他说他自己去跟老师谈补考的事情。告诉我们他知道都是他的错,他会改,可是还是坚持不给他游戏电脑他就不上学,坚决不让步那种。所以感觉一切都没变,除了他嘴上说他会改,行动上没有任何改变。学校的counselor还说如果孩子再不上学,我们夫妻要去法庭还要交罚款,不管什么原因州里规定孩子必须上学,除非住院的那种可以4-6个星期不上学。
peekaboo 发表于 2021-09-16 01:51

你这个需要找律师了。透露一下哪个州,最好是校区的名字。我可以帮你问一下怎么和校区在法律上周旋。不过最好是尽快本地找个律师,熟悉和学校校区打交道的。
bangobunny
我看大家的分享 觉得这些算法再不管就完蛋了 我非常痛恨youtube 很多youtuber做的内容非常差劲 不管怎么做都能再神出鬼没的挤进推送来 妈的
dmsy
看着楼主的描述感觉好难过啊!真是心疼楼主。这么大的孩子了,感觉要改变起来也好难。他从小有没有什么喜欢的体育运动啊!可不可以让他去游泳、踢球什么的活动参加一下 回来累趴了说不定不会这样折腾了?
W
Write2staceyz
我本来也是想给建议,但我看到好多人建议太好了。我进来学习的。
magnoliaceae
看了楼主的帖子,我想起儿子初中的时候也曾经有过这样的阶段。每次让他停下游戏的时候,感觉他的眼睛都是恶狠狠的,完全没有耐心交流。我尝试了各种办法,最终发现了一种让他软化的方式,就是拥抱他。我就抱着他,不管他说什么,就是抱着,静静地或者反复说妈妈爱你,一般不用两分钟他就安静下来愿意停下游戏了。每个孩子都不同,lz妹妹可以尝试找出自己跟孩子可以静下来沟通的方式 。
xuechen 发表于 2021-09-15 03:13

看你写的我都看出眼泪了,当父母真不容易
c
crystalcat
How about try home school for a while?
s
shoppingisfun
你这个需要找律师了。透露一下哪个州,最好是校区的名字。我可以帮你问一下怎么和校区在法律上周旋。不过最好是尽快本地找个律师,熟悉和学校校区打交道的。
steve888 发表于 2021-09-16 06:15

这时候轻重缓急分一分, 先找专业人士处理孩子的问题。 上学不是家长说不上就能不上的, 是专家说不上就能不上。
s
shoppingisfun
How about try home school for a while?
crystalcat 发表于 2021-09-16 07:54

home school需要家长资质,有大纲有考试,没这么简单。 而且孩子是不想上学,home school也还是school。
luhua00
约别的心理医生吧
jennifer111ar
你们呀,就是事儿多。有个节目叫荒野生存21天。把孩子脱光,衣服什么都没。他能在荒野生存21天,什么都给他。没有衣服,没有水,没有食品。没有住所,水电都没有。有的,蚊子和野兽。饥饿,孤独和寂寞。恐惧。
jennifer111ar
很多家庭都遇到这个问题,不过楼主的孩子网瘾是太严重了。记得曾经看过新闻说有一种行业进行电竞师的培养。有些从小立志要当职业电竞手的孩子去参加培训,结果出乎意料的是超过一半的人培训了一段时间之后,居然戒掉了游戏。因为有游戏天赋的人是非常非常少的,每天都在游戏里被虐杀是一种折磨,打着打着就厌恶了。楼主或者考虑打听一下,投其所好让孩子参加一下这个培训试试。
MandyF 发表于 2021-09-16 03:56

熊孩子都是惯的毛病。
jennifer111ar
孩子要游戏要电脑,凭什么呀?他是奥赛拿了冠军吗?他敢不敢和马斯克说,把你公司的股份的50%送给我 有病。既然不能和马斯克这么说,凭什么和父母提无理的要求?父母又为什么傻乎乎的满足他的要求?不想学习,可以,不想上学,没问题。轰出家门,爱到哪儿玩儿,到哪儿玩儿。
jennifer111ar
父母确实有抚养孩子的义务,但是可没有义务百份百依百顺呢,凭什么呀?作为对等原则,父母是否可以向孩子提这种同样的无理要求呢?
lilier
你这个需要找律师了。透露一下哪个州,最好是校区的名字。我可以帮你问一下怎么和校区在法律上周旋。不过最好是尽快本地找个律师,熟悉和学校校区打交道的。
steve888 发表于 2021-09-16 06:15

Re 这个。 楼主孩子学校这个counselor就是公事公办的架势,没什么太大帮助了。找商业的counselor或者青少年心理医生吧。同时也找律师解决法律层面的问题。例如如何心理医生开诊断证明是不是就能休学或者退学? 还有楼主,不能再退让了,告诉孩子你们不在乎他上不上学,上学是他自己的事。但电脑和手机是你们花钱买的,你们有权决定给还是不给。
jennifer111ar
孩子既然选择不上学,可以 那么你也没有义务继续给他提供电脑 吃,穿用这些东西了,滚出去!就此分道扬镳,各过各的日子。
vinca
回复 467楼peekaboo的帖子
家里有同款娃,我也多说几句。我自己的经历,跟学校沟通是没有多大用处的,如果是公校的话。他们可能会让你觉得在帮你,但不会有实际帮助。这个年龄的孩子,打骂威逼都没有用,把孩子游戏一下拿掉也不可能。孩子也有可能有潜在的抑郁等。坐下来实实在在的帮助孩子是最实际的。跟孩子一起看拉下了那些功课,列个表格,看那个老师好说话,可以多通融点时间,那个作业好做,可以马上补上,哪些孩子不会做,需要帮助,自己帮不了的话,网上请人帮。这些可以让孩子看到进展,也有希望。你也可以跟老师email沟通延缓交作业的时间。10年级好像作业的分量不是那么重了,最主要的是让孩子跟得上课程。几天没上学了再去上学很痛苦的。每天可以适当给些游戏时间,慢慢减少。反正要感同身受的跟孩子一起走过这个过程。还有,孩子可能有些抑郁,用游戏来回避现实。可以试试这个,我觉得有帮助。 https://www.natrol.com/store/natrol-mood-positive-5-htp-mood-stress-tablets
我给你发了私信。如果你愿意,我们私下聊。不想在这多说,没经历过的人胡搅蛮缠。
Stella
同款男娃 10年级从来从来没见他写过作业 下学先在park玩2小时 skateboard 回来接着电玩 目前已经两个B了 其中一个是health 作业按时完成老师就能给A的那种科目 我随他去了 娃爸爸和他谈过一次 自己的人生要自己负责 以后有成为homeless的可能 我看了一下 估计能上我州排名100左右的州大 或是全款上外州5、60名的私立 有的人弯路是一定要走的 家庭和睦 安静的氛围还是很重要的 鸡飞狗跳要不得
Sherlock2020 发表于 2021-09-14 20:17

10年级能不怎么做作业就只有俩个B?那也是很天才了吧
jennifer111ar
回复 467楼peekaboo的帖子
家里有同款娃,我也多说几句。我自己的经历,跟学校沟通是没有多大用处的,如果是公校的话。他们可能会让你觉得在帮你,但不会有实际帮助。这个年龄的孩子,打骂威逼都没有用,把孩子游戏一下拿掉也不可能。孩子也有可能有潜在的抑郁等。坐下来实实在在的帮助孩子是最实际的。跟孩子一起看拉下了那些功课,列个表格,看那个老师好说话,可以多通融点时间,那个作业好做,可以马上补上,哪些孩子不会做,需要帮助,自己帮不了的话,网上请人帮。这些可以让孩子看到进展,也有希望。你也可以跟老师email沟通延缓交作业的时间。10年级好像作业的分量不是那么重了,最主要的是让孩子跟得上课程。几天没上学了再去上学很痛苦的。每天可以适当给些游戏时间,慢慢减少。反正要感同身受的跟孩子一起走过这个过程。还有,孩子可能有些抑郁,用游戏来回避现实。可以试试这个,我觉得有帮助。 https://www.natrol.com/store/natrol-mood-positive-5-htp-mood-stress-tablets
vinca 发表于 2021-09-16 09:45

作业找老师是不可能的,老师自己都不会。
jennifer111ar
回复 467楼peekaboo的帖子
家里有同款娃,我也多说几句。我自己的经历,跟学校沟通是没有多大用处的,如果是公校的话。他们可能会让你觉得在帮你,但不会有实际帮助。这个年龄的孩子,打骂威逼都没有用,把孩子游戏一下拿掉也不可能。孩子也有可能有潜在的抑郁等。坐下来实实在在的帮助孩子是最实际的。跟孩子一起看拉下了那些功课,列个表格,看那个老师好说话,可以多通融点时间,那个作业好做,可以马上补上,哪些孩子不会做,需要帮助,自己帮不了的话,网上请人帮。这些可以让孩子看到进展,也有希望。你也可以跟老师email沟通延缓交作业的时间。10年级好像作业的分量不是那么重了,最主要的是让孩子跟得上课程。几天没上学了再去上学很痛苦的。每天可以适当给些游戏时间,慢慢减少。反正要感同身受的跟孩子一起走过这个过程。还有,孩子可能有些抑郁,用游戏来回避现实。可以试试这个,我觉得有帮助。 https://www.natrol.com/store/natrol-mood-positive-5-htp-mood-stress-tablets
vinca 发表于 2021-09-16 09:45

逃避学校的作业 去健身呢 为什么打游戏?
D
Dawnsf
bless. thanks for many good sharing.
一切
带到off grid的地方接受一段时间自然的洗礼行不?
bangobunny
我意识到这是一门生意
Annke2018
先拍拍安慰一下。10年級的孩子了,樓主放過自己也放過孩子,你不放也沒有不放的餘地。當然讓你放手,如果被你認為是放任孩子自流不管,這個不是我的意思,但樓主目前的監督限制管理方法行不通。
冰冰凉
楼主要么放任不管,由他去, 等他自己醒悟, 要么就申请休学一年, 争取断了网瘾。 在过去的两个星期我已经听到身边2个男孩儿自杀的消息了,还都是学习非常好的孩子, 一个白人男孩一个印度男孩, 孩子们的心理问题还是要重视。。。。
dltmddyd
Mark
3906
回复 1楼peekaboo的帖子
成绩怎么样么,如果成绩可以就算了吧。主要抓身体好,学习好,其他别管了吧
DannyCL
昨天听了群里朋友的建议在孩子面前示了示弱,头疼,不过我也是真的头疼,感觉脑袋要爆血管了,平时哪不舒服也不会跟孩子讲,这回让他知道,他还知道关心我一下,把我扶到沙发让我休息,今早起来看到我第一件事就问我怎么样了,有没好些。可是一涉及到游戏和电子产品,他马上跟变了个人似的,坚决不让步,话都不要跟我们多说……
peekaboo 发表于 2021-09-16 01:58

楼主,我就是昨天叫你装病的那个。怎么说起呢,我从小也是个trouble maker。除了没有去吸食海洛因,基本青少年成长期间,甚至大学期间,你能数得出的troubles, 我都犯过。小时候,我娘对我是很严格的,我爹对我是很宽松的,我随时都能从我爹手里拿到钱。因为能拿到钱,所以就可以去做很多不好的东西。我反思了一下,我爹对我的长期宽松,即使不是我troubles maker最根本的原因,但也绝对是一个不可缺少的因素。
同样,你们儿子的问题,肯定也不是一天就变成这样。小孩天生有个功能,他知道如何去测试父母的底线,我可以想象得到,在过去的十几年中,你们对他应该是一直很退让。我娘从小就希望我,不要自以为是,要当一个普通人。因为她担心,万一哪天她不能再帮我擦屁股了,我会闯出惊天大祸来。如今,我如她所愿,当了一个自食其力的普通人。回忆我的成长和转变过程,我说说我的建议,希望有用。归纳起来,三点,一方针。
一方针就是,硬得更硬,软得更软。硬就是,不能再退让了,如果没有大的法律问题,退学就退学。你要是让了,你儿子只会在游戏里面越陷越深。去咨询一下律师或者其他有关法律人士,象你儿子这种不给玩游戏就不上学的,你们有什么责任。我不觉得你们会有什么太大的责任,法律也是人性化的。但我有点怀疑,你儿子只是威胁。软的更软就是,哭,病,写信,谈心,这些柔性的方法同时一并采用。我记得我娘曾经给我写过一封信,当时留在我的书桌上。具体说什么忘记了,但大概意思就是她是最爱我的人,希望我不要怪她对我的严厉,但她很担心哪天她不在了,我会在这个世界迷失了方向.......你说,我当时看完这封信,我立即180度大改变?没有。但内心有没有触动?有。象你儿子到了现在这个阶段,任何大的变化都不会在一夕之间产生,这是一个长期和渐进的过程,你要有这个思想准备。
三点就是,第一,环境,人受环境影响很大。我要是不出来读书,我估计今天我还会在夜店里面喝酒。但我出来读书以后,慢慢和以前的猪朋狗友联系少了,和身边的学霸相处多了,静下心学习了,我后来也完成了我的博士学位,而且我的导师还是系里出了名不容易毕业的。你的儿子也一样,你要是让他还在游戏的环境里面,你们大部分的努力都会被环境的诱惑给抵消掉。有些网友建议可以慢慢减少玩游戏的的时间,I doubt it. 自律的人或许能做到,不自律的人,很容易被环境给带歪。第二,理智。不管我年轻的时候怎么玩,在我心底,我自始至终还存有理智。我知道我一辈子不可能靠玩,玩过去。所以,该考试的时候,我还会去考,不但考,考前还会突击复习一下。靠着这个理智,我中考,高考都能过关。你儿子好象在这点上,比我当年还差。你们要灌输,教育他,打游戏不能打一辈子,父母不能照顾他一辈子。但灌输教育不要变成训话,这些还很讲沟通技巧的。大部分人交流是用嘴交流,但最有效的交流是用心交流,我想你应该明白我的意思。第三,就是良知。你已经试过说头痛了,你儿子来关心了你,证明他还是有良知的。但你不要妄想,你一个小小头疼就能让你儿子放弃游戏。你儿子知道头疼你死不了,所以他不会退让,但不代表他不在乎你。你主要是要想办法触及到他内心深处的那一点,这个一样也很考功夫,我大概有点sense, 但也很难总结出一套书面上的理论,这些都是靠感觉。但不管怎么样,你要唤起他内心最深处的良知,要让他知道,父母做任何事情的出发点,都是爱他,如果哪一天他失去了父母,这个世界上没有人会再爱他。他爱游戏,但游戏不会爱他。
啰啰嗦嗦了一大堆,我自己都不知道我自己说了些什么了。但我有你儿子的感同身受,因为我曾经经历过类似的人生历程,我也有你的感同身受,因为我也是一个父亲。我觉得你做好长期抗战的打算吧,有些代价该付就付,硬的更硬,软得更软,任何事情都比不上让一个孩子日后成为一个能自食其力的人重要。
有需要的话,我们再交流。
bangobunny
楼主 他玩儿什么游戏啊 具体的游戏名字
SalinaMing
孩子真倔啊。买个保险箱把游戏电脑锁起来,253楼妹妹分享的真好。其中有保险箱这个主意。
再不能让步了,不然前功尽弃。
如果照我的爆脾气,我把游戏电脑砸了。
rainysunny 发表于 2021-09-16 02:09

LZ家娃的问题还真的不是保险箱可以解决的,比我家娃的问题更加的困难啊。
不过我也赞同大家说的,不能让步,不然确实前功尽弃。可是如何在不让步的情况下,把孩子也保护好,才是最难的。LZ家娃性格貌似毕竟倔强,还是怕孩子会走极端的。TEEN这个时期处理的不好,真的分分钟出事。
elastigirl
昨天听了群里朋友的建议在孩子面前示了示弱,头疼,不过我也是真的头疼,感觉脑袋要爆血管了,平时哪不舒服也不会跟孩子讲,这回让他知道,他还知道关心我一下,把我扶到沙发让我休息,今早起来看到我第一件事就问我怎么样了,有没好些。可是一涉及到游戏和电子产品,他马上跟变了个人似的,坚决不让步,话都不要跟我们多说……
peekaboo 发表于 2021-09-16 01:58

我觉得大家对有addiction问题的人有误解.他们仍然是人,有人的情感有人的反应,所以他们也会关心人.他们的问题是没有办法独自对抗addiction,addiction会控制他们的思想行为.你儿子现在没有自省也没有改变的意愿.但是现在这种情况你要送他去医院估计医院也不会收,最好的时机是他做出伤害自己伤害他人的事情,你及时打急救送他去医院.你们学校的咨询师看起来对addiction问题缺乏了解只会帮倒忙.你先搜索一下戒游戏瘾的专门机构吧.同时带孩子去看看家庭医生,好歹弄一个doctor's note,也好跟学校和戒断机构对话.
c
cress
楼主,我想到国内一个演员张彬彬,他小时候特别沉迷游戏,想当职业玩家,后来他的父母让他参加了一个什么游戏 CAMP, 他去集训了以后知道了自己和职业玩家的差距,后来就往其他方向努力了。
只是供你参考一下。
liumajia
我在网上搜了一下,Gaming Addiction还没有被医学界正式认定,目前只有Gambling是医学界认定的可以变成Addiction的活动,但是治疗Addiction的Therapy是可以适用的,这种therapy叫Cognitive Behavioral Therapy, 楼主可以找专业人士咨询一下。另外楼主家情况以及这么严重了,能不能用一点极端的手段,比如带回中国一年,就当是GAP year,有墙他上不了国外的服务器,中国本土的游戏政府规定了最多一小时,服务器就自动断号,他也怨不着别人,剩下的时间不管是学习,健身,旅游,打工,让他多接触社会。
SalinaMing
我看大家的分享 觉得这些算法再不管就完蛋了 我非常痛恨youtube 很多youtuber做的内容非常差劲 不管怎么做都能再神出鬼没的挤进推送来 妈的
bangobunny 发表于 2021-09-16 06:21

哎,YouTube还不是最厉害的吧。各种social media呢。还有大麻和其他毒品呢?
养大个正常孩子太不容易了。
SalinaMing
回复 467楼peekaboo的帖子
家里有同款娃,我也多说几句。我自己的经历,跟学校沟通是没有多大用处的,如果是公校的话。他们可能会让你觉得在帮你,但不会有实际帮助。这个年龄的孩子,打骂威逼都没有用,把孩子游戏一下拿掉也不可能。孩子也有可能有潜在的抑郁等。坐下来实实在在的帮助孩子是最实际的。跟孩子一起看拉下了那些功课,列个表格,看那个老师好说话,可以多通融点时间,那个作业好做,可以马上补上,哪些孩子不会做,需要帮助,自己帮不了的话,网上请人帮。这些可以让孩子看到进展,也有希望。你也可以跟老师email沟通延缓交作业的时间。10年级好像作业的分量不是那么重了,最主要的是让孩子跟得上课程。几天没上学了再去上学很痛苦的。每天可以适当给些游戏时间,慢慢减少。反正要感同身受的跟孩子一起走过这个过程。还有,孩子可能有些抑郁,用游戏来回避现实。可以试试这个,我觉得有帮助。 https://www.natrol.com/store/natrol-mood-positive-5-htp-mood-stress-tablets
我给你发了私信。如果你愿意,我们私下聊。不想在这多说,没经历过的人胡搅蛮缠。
vinca 发表于 2021-09-16 09:45

同意。很多人没有经历过这样的孩子,给的建议其实真的完全不着道儿的。我们几个有类似哇的比较明白一点,不过各家程度不一样,可能也不一定很有参考意义。
l
littlefisher38
SalinaMing
楼主,我就是昨天叫你装病的那个。怎么说起呢,我从小也是个trouble maker。除了没有去吸食海洛因,基本青少年成长期间,甚至大学期间,你能数得出的troubles, 我都犯过。小时候,我娘对我是很严格的,我爹对我是很宽松的,我随时都能从我爹手里拿到钱。因为能拿到钱,所以就可以去做很多不好的东西。我反思了一下,我爹对我的长期宽松,即使不是我troubles maker最根本的原因,但也绝对是一个不可缺少的因素。
同样,你们儿子的问题,肯定也不是一天就变成这样。小孩天生有个功能,他知道如何去测试父母的底线,我可以想象得到,在过去的十几年中,你们对他应该是一直很退让。我娘从小就希望我,不要自以为是,要当一个普通人。因为她担心,万一哪天她不能再帮我擦屁股了,我会闯出惊天大祸来。如今,我如她所愿,当了一个自食其力的普通人。回忆我的成长和转变过程,我说说我的建议,希望有用。归纳起来,三点,一方针。
一方针就是,硬得更硬,软得更软。硬就是,不能再退让了,如果没有大的法律问题,退学就退学。你要是让了,你儿子只会在游戏里面越陷越深。去咨询一下律师或者其他有关法律人士,象你儿子这种不给玩游戏就不上学的,你们有什么责任。我不觉得你们会有什么太大的责任,法律也是人性化的。但我有点怀疑,你儿子只是威胁。软的更软就是,哭,病,写信,谈心,这些柔性的方法同时一并采用。我记得我娘曾经给我写过一封信,当时留在我的书桌上。具体说什么忘记了,但大概意思就是她是最爱我的人,希望我不要怪她对我的严厉,但她很担心哪天她不在了,我会在这个世界迷失了方向.......你说,我当时看完这封信,我立即180度大改变?没有。但内心有没有触动?有。象你儿子到了现在这个阶段,任何大的变化都不会在一夕之间产生,这是一个长期和渐进的过程,你要有这个思想准备。
三点就是,第一,环境,人受环境影响很大。我要是不出来读书,我估计今天我还会在夜店里面喝酒。但我出来读书以后,慢慢和以前的猪朋狗友联系少了,和身边的学霸相处多了,静下心学习了,我后来也完成了我的博士学位,而且我的导师还是系里出了名不容易毕业的。你的儿子也一样,你要是让他还在游戏的环境里面,你们大部分的努力都会被环境的诱惑给抵消掉。有些网友建议可以慢慢减少玩游戏的的时间,I doubt it. 自律的人或许能做到,不自律的人,很容易被环境给带歪。第二,理智。不管我年轻的时候怎么玩,在我心底,我自始至终还存有理智。我知道我一辈子不可能靠玩,玩过去。所以,该考试的时候,我还会去考,不但考,考前还会突击复习一下。靠着这个理智,我中考,高考都能过关。你儿子好象在这点上,比我当年还差。你们要灌输,教育他,打游戏不能打一辈子,父母不能照顾他一辈子。但灌输教育不要变成训话,这些还很讲沟通技巧的。大部分人交流是用嘴交流,但最有效的交流是用心交流,我想你应该明白我的意思。第三,就是良知。你已经试过说头痛了,你儿子来关心了你,证明他还是有良知的。但你不要妄想,你一个小小头疼就能让你儿子放弃游戏。你儿子知道头疼你死不了,所以他不会退让,但不代表他不在乎你。你主要是要想办法触及到他内心深处的那一点,这个一样也很考功夫,我大概有点sense, 但也很难总结出一套书面上的理论,这些都是靠感觉。但不管怎么样,你要唤起他内心最深处的良知,要让他知道,父母做任何事情的出发点,都是爱他,如果哪一天他失去了父母,这个世界上没有人会再爱他。他爱游戏,但游戏不会爱他。
啰啰嗦嗦了一大堆,我自己都不知道我自己说了些什么了。但我有你儿子的感同身受,因为我曾经经历过类似的人生历程,我也有你的感同身受,因为我也是一个父亲。我觉得你做好长期抗战的打算吧,有些代价该付就付,硬的更硬,软得更软,任何事情都比不上让一个孩子日后成为一个能自食其力的人重要。
有需要的话,我们再交流。
DannyCL 发表于 2021-09-16 10:54

说的真的好。硬的得硬,软的得软。我自己也是越来越体会到这个平衡得重要性。
感谢你得分享,很有帮助啊。作为一个过来人,尤其是男孩子得过来经历,非常valuable。
SalinaMing
咱们这几个有类似问题得家长,能不能交换一下微信,大家组个群讨论讨论哈? DANNYCL和楼里几位家长得分析讨论对我自己也是很有启发和帮助得,非常感谢大家得分享。
没有这些问题得朋友,其实就算是好心,也是真的很难感同身受面对这样得孩子所需要的努力的。
SalinaMing
我觉得大家对有addiction问题的人有误解.他们仍然是人,有人的情感有人的反应,所以他们也会关心人.他们的问题是没有办法独自对抗addiction,addiction会控制他们的思想行为.你儿子现在没有自省也没有改变的意愿.但是现在这种情况你要送他去医院估计医院也不会收,最好的时机是他做出伤害自己伤害他人的事情,你及时打急救送他去医院.你们学校的咨询师看起来对addiction问题缺乏了解只会帮倒忙.你先搜索一下戒游戏瘾的专门机构吧.同时带孩子去看看家庭医生,好歹弄一个doctor's note,也好跟学校和戒断机构对话.
elastigirl 发表于 2021-09-16 11:13

是这样。我们一开始也是对孩子特别特别的生气。直到开始看医生才意识到他的问题不是简单的靠push他就可以解决的。他就算是心里想要改变,也还是会一次次的败给自己的惯性和上瘾。我们需要做的事帮助他。
不过LZ家娃更困难的是,孩子不认同父母在帮助他,他可能也不认同自己需要被帮助。可能看医生至少能让孩子在这上面有个认知。
SalinaMing
我在网上搜了一下,Gaming Addiction还没有被医学界正式认定,目前只有Gambling是医学界认定的可以变成Addiction的活动,但是治疗Addiction的Therapy是可以适用的,这种therapy叫Cognitive Behavioral Therapy, 楼主可以找专业人士咨询一下。另外楼主家情况以及这么严重了,能不能用一点极端的手段,比如带回中国一年,就当是GAP year,有墙他上不了国外的服务器,中国本土的游戏政府规定了最多一小时,服务器就自动断号,他也怨不着别人,剩下的时间不管是学习,健身,旅游,打工,让他多接触社会。
liumajia 发表于 2021-09-16 11:20

这些各种方法在孩子不认同的情况下,都是极其难以实施的啊。你能把一个10年纪高中生拽上飞机?拽去看医生?
hiv2
我家也是10年级,过去几年里也是为打游戏伤透了脑子,尤其疫情在家一年的网课,游戏比功课更重要。现在开学了,孩子又说新学校里交不到朋友,(自己说)患上抑郁了,睡不好觉,我们赶紧给他约了心里医生,见过一次医生了。不过这学期孩子参加marching band,再加上功课,已经忙得很少打游戏了。最近两周又交了个女朋友,也是band 认识的,感觉儿子心情也好了,抑郁暂时没了,睡眠也好了,游戏更无暇顾及了。供参考。
jennifer111ar
为什么不能制定严格的规定?家里没有游戏,一分钟也没有。违反规定。不准吃饭。严重违反规定,滚出去!不做作业,滚出去!
vinca
回复 518楼SalinaMing的帖子
我也有这个想法。我给你私信。 然后看有没有人愿意加入
JingSeattle
楼主,这种紧急情况你指望学校那种大路的counselor没用的,你一定要重视啊!!学校counselor提供的心理医生资源,你赶快一个个打电话看看有没有时间,还接收新病人吗。不管保险费用问题,娃需要你的帮助,而且要快!!你自己别难过,要拿出信心来,不行就多祷告老天给你勇气和帮助,让你顺利找到有经验有爱心的治疗师。你别放弃啊!你自己放弃了的话,娃还指望谁呢?这就是病人啊!心理疾病也是病,类似于忧郁症啥的。好处是年纪小病根不深,你重视总归是可以慢慢好起来的。治疗师最好见上两三个,选跟娃有bonding让他信服的,这样以后好入手。然后就听从专家意见,多配合他们。还有自己也可以在网上找附近的counselor,哦我发我家的给你好了,反正现在都是远程治疗,不用局限于地区。记得查你的短信。加油,为母则刚!是老天给你的考验,过了这关就好了,抱抱。
SalinaMing
回复 518楼SalinaMing的帖子
我也有这个想法。我给你私信。 然后看有没有人愿意加入
vinca 发表于 2021-09-16 11:37

我之前有加入一个ADHD的群,但是感觉有的还是年龄小的孩子,讲真并没有多大帮助。很多人对心理学啊如何处理孩子的情况的各方面都没有真的做出啥思考和努力,主要就是有个群可以表达和发泄一下。后来我就退出了。
notaname
为什么不能制定严格的规定?家里没有游戏,一分钟也没有。违反规定。不准吃饭。严重违反规定,滚出去!不做作业,滚出去!
jennifer111ar 发表于 2021-09-16 11:34

这么大的孩子,尤其楼主的孩子脾气倔,硬来不行了。你这个只对小孩子或者特别听话的管用,大孩子管得这样严厉,杀人伤己的都有。
renren2
我碰過幾個這樣的孩子 都是高中男孩 最後的結果都是輟學 再也沒回過學校了 要等到孩子20 歲後才會覺醒 覺醒的時候都是看到他的以前同學 大學畢業有了另一半 能經濟獨立 這些孩子的共同點 都是家裡環境不錯 很正常的家庭 後來的故事 孩子接了家中的小生意 或是父母給孩子買了小生意 也沒回到學校了
樓主很抱歉 這樣的例子讓你受挫 現階段 重點不在學習 而在於找出能改變心意的點 你找個大學生或剛初出社會的親友 跟他做朋友 讓他看看十八歲以後的生活 真正現實的生活 如果這一年真是唸不下去 可以讓他homeschool 參加這樣的program https://academy.digipen.edu/ 這也是一條路走 祝福你
liumajia
这些各种方法在孩子不认同的情况下,都是极其难以实施的啊。你能把一个10年纪高中生拽上飞机?拽去看医生?
SalinaMing 发表于 2021-09-16 11:32

就当是帮孩子戒毒,那些进戒毒所的也不是自愿去的吧,我觉得小孩就是拿捏住了父母会心软,所以才这么作得肆无忌惮
i
ismajia
Childhood 2.0
bellamia 发表于 2021-09-15 10:12

收藏一下
elastigirl
我碰過幾個這樣的孩子 都是高中男孩 最後的結果都是輟學 再也沒回過學校了 要等到孩子20 歲後才會覺醒 覺醒的時候都是看到他的以前同學 大學畢業有了另一半 能經濟獨立 這些孩子的共同點 都是家裡環境不錯 很正常的家庭 後來的故事 孩子接了家中的小生意 或是父母給孩子買了小生意 也沒回到學校了
樓主很抱歉 這樣的例子讓你受挫 現階段 重點不在學習 而在於找出能改變心意的點 你找個大學生或剛初出社會的親友 跟他做朋友 讓他看看十八歲以後的生活 真正現實的生活 如果這一年真是唸不下去 可以讓他homeschool 參加這樣的program https://academy.digipen.edu/ 這也是一條路走 祝福你
renren2 发表于 2021-09-16 11:49

能觉醒算是好的了.离开家接着加入犯罪集团染上毒瘾,最后各种原因死亡的也不少...
vinca
回复 527楼renren2的帖子
不一定。青春期的孩子其实很多反复,父母一定不能放弃。一点点的进步都是进步。我觉得楼主的孩子还有希望。不就是几天没上学吗。孩子本身还是想要的。孩子又聪明能赶快追上的。就是这个时候不能太push,反而把孩子推远了。跟孩子一起来,一起补上,不要表现得太焦虑。让孩子感觉到有希望,在进步。现在最主要的是让孩子回到学校。
SalinaMing
就当是帮孩子戒毒,那些进戒毒所的也不是自愿去的吧,我觉得小孩就是拿捏住了父母会心软,所以才这么作得肆无忌惮
liumajia 发表于 2021-09-16 11:53

给别人出这种严厉的主意的,我想都是好心,也都有你们的道理。
可是没有亲身经历过这类问题孩子的父母,真的不能够想象作为父母的担忧。尤其是LZ的孩子已经出现了自残的情况。真的是很难。不坚持,不硬,不行的。问题已经太严重了。但是面对这样的孩子,就像有些ID说的那样极端的硬逼,真的有比较大可能性会出事的。没有人可以去拿自己的孩子试这个错。真的是自己的孩子面对这样的问题,你才会体会到有多难。根本不是那么简单可以做出决定的。
renren2
回复 531楼vinca的帖子
大家都希望孩子能回歸正常 但碰到的例子是 孩子回到學校上課睡覺 對師長態度惡劣 不是自己輟學 而是因為違反校規退學的
當然要讓孩子回到學校 只是兩手打算得準備
.Cheers.
昨天听了群里朋友的建议在孩子面前示了示弱,头疼,不过我也是真的头疼,感觉脑袋要爆血管了,平时哪不舒服也不会跟孩子讲,这回让他知道,他还知道关心我一下,把我扶到沙发让我休息,今早起来看到我第一件事就问我怎么样了,有没好些。可是一涉及到游戏和电子产品,他马上跟变了个人似的,坚决不让步,话都不要跟我们多说……
peekaboo 发表于 2021-09-16 01:58

楼主,示弱是个好办法,尤其对你家孩子明显还是有良心有同情心的。不过我觉得你有点误解了“弱”。我的理解是承认自己不是万能的,承认自己可能是错的。比如你可以把学校和你们怎么交流的,你们的困境完全展示给孩子,孩子不小了,让他参与到和自己命运相关的决定中来。再比如可以展示对他的担心给你带来的痛苦,甚至展示你对你自己的情绪也没有办法等等。关于孩子的要挟,逻辑上是可笑的,他上学是为他自己,不是为你们,他的要挟是在take advantage你们的爱,是不成熟的思维,可以向他指出这一点。
s
shoppingisfun
是这样。我们一开始也是对孩子特别特别的生气。直到开始看医生才意识到他的问题不是简单的靠push他就可以解决的。他就算是心里想要改变,也还是会一次次的败给自己的惯性和上瘾。我们需要做的事帮助他。
不过LZ家娃更困难的是,孩子不认同父母在帮助他,他可能也不认同自己需要被帮助。可能看医生至少能让孩子在这上面有个认知。
SalinaMing 发表于 2021-09-16 11:31

关于成瘾这个事情, 就涉及到孩子的self esteem的问题。家里父母平时要求过高,孩子老是生活在我达不到父母的要求的环境中,如果他有adhd,抑郁等疾病,更加会加深他们对自己不准确定位。这种情况下,让孩子明白自己已经到了需要帮助的地步,让他意识到游戏是逃避问题的方式,是需要很大的勇气的。 慢慢来吧,前面的id说的很对,一点一滴的,父母的话10句里有一句进了心里,也许自己荒废几年的时间就一天醒悟了。
d
doze
给别人出这种严厉的主意的,我想都是好心,也都有你们的道理。
可是没有亲身经历过这类问题孩子的父母,真的不能够想象作为父母的担忧。尤其是LZ的孩子已经出现了自残的情况。真的是很难。不坚持,不硬,不行的。问题已经太严重了。但是面对这样的孩子,就像有些ID说的那样极端的硬逼,真的有比较大可能性会出事的。没有人可以去拿自己的孩子试这个错。真的是自己的孩子面对这样的问题,你才会体会到有多难。根本不是那么简单可以做出决定的。
SalinaMing 发表于 2021-09-16 12:04

层主说的太好了,只有过来人才知道,这么大的孩子根本不是家长态度强硬点就会配合的,他们会沮丧,难过,但同时又不会处理这些情感,所以行动上会表现的非常冲动,甚至暴力,作出伤害自己或者别人的举动。我家孩子离家出走几次,我真是要吓死了,生怕她在外面出事,其实她冷静下来也知道自己这么做不对,可气头上来不管不顾是非常危险的。我现在已经不敢大声说孩子了,就是怕她冲动起来伤害自己。说起来很无奈,孩子犯了错,我还要反过来哄着她,带她出门散散心,买杯饮料
一切
这么大的孩子,不能只硬来了,得讲道理。家长的话听不进去,找一些video game addition的记录片让他看看,尤其是有gamer讲心路历程的。teenager就算表现出来油盐不进其实内心还是会接受一些信息。另外的确需要看医生。
D2
回复 521楼hiv2的帖子
关键是女朋友!
.Cheers.
我碰過幾個這樣的孩子 都是高中男孩 最後的結果都是輟學 再也沒回過學校了 要等到孩子20 歲後才會覺醒 覺醒的時候都是看到他的以前同學 大學畢業有了另一半 能經濟獨立 這些孩子的共同點 都是家裡環境不錯 很正常的家庭 後來的故事 孩子接了家中的小生意 或是父母給孩子買了小生意 也沒回到學校了
樓主很抱歉 這樣的例子讓你受挫 現階段 重點不在學習 而在於找出能改變心意的點 你找個大學生或剛初出社會的親友 跟他做朋友 讓他看看十八歲以後的生活 真正現實的生活 如果這一年真是唸不下去 可以讓他homeschool 參加這樣的program https://academy.digipen.edu/ 這也是一條路走 祝福你
renren2 发表于 2021-09-16 11:49

我也说个例子,楼主可以分享给你孩子。
我朋友孩子,认识他十几年了,对外人性格非常nice,只和父母闹腾。(他比我孩子大十八岁,对我孩子仍然很耐心,所以本性是很善良的),尤其和父亲关系不好。(父亲对外人是老好人,对家吃苦耐劳做贡献,但是对家人言语上负面打压,就是把焦虑批评看作激励和爱,但是孩子感到的是不信任不尊重,中国家长中典型的,我看着他,常反观我自己也有点)。高中以后没上大学,在家啃老打游戏。和父母关系严重时是势不两立的,母亲生癌症都不闻不问,让人心寒。(但是跟我们外人关系一直挺好的,说明有一定的成熟度,就是对父母否定的很厉害)。他们家里开一个专业店,他一直看不上,去学过调酒师,但是受不了晚班的苦,后来学日语,打算去日本留学生活,也不了了之,也没有谈过恋爱。一直到最近,快三十了,好像有点开窍了,去帮忙自家的专业店,语言好,性格好,做的很好。父母帮他买了个duplex,基本独立了。父母有他看店看工人,也终于可以休假了。
小孩善良的话,最终会醒过来,但是的确也耽误了他自己人生,有很多梦想永远不可能实现了。
SalinaMing
楼主,示弱是个好办法,尤其对你家孩子明显还是有良心有同情心的。不过我觉得你有点误解了“弱”。我的理解是承认自己不是万能的,承认自己可能是错的。比如你可以把学校和你们怎么交流的,你们的困境完全展示给孩子,孩子不小了,让他参与到和自己命运相关的决定中来。再比如可以展示对他的担心给你带来的痛苦,甚至展示你对你自己的情绪也没有办法等等。关于孩子的要挟,逻辑上是可笑的,他上学是为他自己,不是为你们,他的要挟是在take advantage你们的爱,是不成熟的思维,可以向他指出这一点。
.Cheers. 发表于 2021-09-16 12:15

是的,不只是装病,而是确实把他给父母带来的困扰和痛苦让孩子清楚的感知到。不是作为要挟,有的孩子可能对这个很敏感,会更加逆反。尽量不要装,不要manipulative。而是分享。让孩子能够参与到决策和解决问题的行动中来,让孩子能够own this problem,take ownership, 才能take responsiblity.
哎,不过呢,理论上如此,实践中总是更难。譬如我家的娃,理论上他也知道,某种程度也是认同的。但是他现在13岁,对于遥远的啥前途啊,人生啊,是没有感性的认识的。也会有时候和他聊人生的机会啊,没有好的教育去flip burger会活的很辛苦之类。但是,确实,很多事情,没有经历,很难体会。
只能说,父母变得尽可能更加的强大,但是也接受自己作为普通人的软弱。不放弃,保持温和,坚持努力吧
SalinaMing
层主说的太好了,只有过来人才知道,这么大的孩子根本不是家长态度强硬点就会配合的,他们会沮丧,难过,但同时又不会处理这些情感,所以行动上会表现的非常冲动,甚至暴力,作出伤害自己或者别人的举动。我家孩子离家出走几次,我真是要吓死了,生怕她在外面出事,其实她冷静下来也知道自己这么做不对,可气头上来不管不顾是非常危险的。我现在已经不敢大声说孩子了,就是怕她冲动起来伤害自己。说起来很无奈,孩子犯了错,我还要反过来哄着她,带她出门散散心,买杯饮料

doze 发表于 2021-09-16 12:31

是呀。我家的刚刚进入TEEN时期,还没有特别严重的mood swing,但是也经常会和我们说话就表现得非常急躁,很容易就大声大气,一语不合就会吵起来了。这个是12岁之前比较少出现得。从小都是比较sweet得性格,乐呵呵得。现在也基本上还是,但是也是明显得对抗性增强,容易爆发得多了。
我自己以前其实是比较强势和严格得。所以孩子小时候是属于比较偏服从得,很多问题没有暴露出来。成绩啊爱好啊各方面都还比较正常。慢慢得现在知道孩子的各方面问题,我们也变得更加柔和包容。包括有很多冲突,我感觉到是自己push的太过,态度上没有足够好,我事后都会和孩子再好好说,有时候都简直有点嬉皮笑脸,反正就是哄得乐了再说。我发现如果解决了情绪上得对立,保持了这个bonding,再提底线上得一些问题的时候,会反而更容易一点。所以呢觉得自己“卑躬屈膝”的也是值得的。当然,这个不是底线问题。卑躬屈膝的目的呢,也是保持感情纽带,达到施加影响力的最终目的。
SalinaMing
我也说个例子,楼主可以分享给你孩子。
我朋友孩子,认识他十几年了,对外人性格非常nice,只和父母闹腾。(他比我孩子大十八岁,对我孩子仍然很耐心,所以本性是很善良的),尤其和父亲关系不好。(父亲对外人是老好人,对家吃苦耐劳做贡献,但是对家人言语上负面打压,就是把焦虑批评看作激励和爱,但是孩子感到的是不信任不尊重,中国家长中典型的,我看着他,常反观我自己也有点)。高中以后没上大学,在家啃老打游戏。和父母关系严重时是势不两立的,母亲生癌症都不闻不问,让人心寒。(但是跟我们外人关系一直挺好的,说明有一定的成熟度,就是对父母否定的很厉害)。他们家里开一个专业店,他一直看不上,去学过调酒师,但是受不了晚班的苦,后来学日语,打算去日本留学生活,也不了了之,也没有谈过恋爱。一直到最近,快三十了,好像有点开窍了,去帮忙自家的专业店,语言好,性格好,做的很好。父母帮他买了个duplex,基本独立了。父母有他看店看工人,也终于可以休假了。
小孩善良的话,最终会醒过来,但是的确也耽误了他自己人生,有很多梦想永远不可能实现了。
.Cheers. 发表于 2021-09-16 12:40

我其实就在一年多以前都没有意识到自己很多方式方法上的错误。我自以为自己读了那么那本多的育儿书,比我自己的父母当年对我和我弟的教育应该是高明的多,好的多了。我弟也是非常曲折的人生经历,对我再育儿方面的选择其实也有不小的影响。我很怕孩子误入歧途,造成一生很大的困苦波折。当然这是另外一个故事了。
然而为什么很多人其实和我一样,读了那么多那么多的好书,任然过不好这一生,教育不好自己的孩子?
因为,知行合一,比登天还难。
Knowing和doing之间还隔着无数的障碍。
对自己问题的清楚正确的认识。很难。你以为自己都做得很好了,很宽容很淡定,其实你没有。其实你很焦虑很害怕。害怕孩子会走歪,害怕积重难返。关心则乱,面对自己的孩子,确实很难完全理性。
知道了自己一些交流方式不好,但是真要改变自己的习惯,很难。你可能和我一样,被孩子起到了,失去理性的控制,也会对孩子发出无效果负效果的吼叫和斥责。很多时候我们也不是不想,就是做不到。
随时根据孩子的情况做出调整,很难。书里会告诉你一些基本的心理学教育学理论,看的时候简直大腿都拍烂,太TNND有道理了。然而,到了具体的一件事情上,应该多一点还是少一点?问题到了哪个阶段,如何判断,都是很难得。没有一个孩子或者一个家庭和别人一模一样的。可以借鉴,很难照抄。
.Cheers.
是的,不只是装病,而是确实把他给父母带来的困扰和痛苦让孩子清楚的感知到。不是作为要挟,有的孩子可能对这个很敏感,会更加逆反。尽量不要装,不要manipulative。而是分享。让孩子能够参与到决策和解决问题的行动中来,让孩子能够own this problem,take ownership, 才能take responsiblity.
哎,不过呢,理论上如此,实践中总是更难。譬如我家的娃,理论上他也知道,某种程度也是认同的。但是他现在13岁,对于遥远的啥前途啊,人生啊,是没有感性的认识的。也会有时候和他聊人生的机会啊,没有好的教育去flip burger会活的很辛苦之类。但是,确实,很多事情,没有经历,很难体会。
只能说,父母变得尽可能更加的强大,但是也接受自己作为普通人的软弱。不放弃,保持温和,坚持努力吧
SalinaMing 发表于 2021-09-16 12:51

握手,你说出了我想说的。所以养孩子的过程对家长也是不断反思的过程。我在不断改自己一些毛病,不然在孩子面前无法以理服人。
SalinaMing
我也说个例子,楼主可以分享给你孩子。
我朋友孩子,认识他十几年了,对外人性格非常nice,只和父母闹腾。(他比我孩子大十八岁,对我孩子仍然很耐心,所以本性是很善良的),尤其和父亲关系不好。(父亲对外人是老好人,对家吃苦耐劳做贡献,但是对家人言语上负面打压,就是把焦虑批评看作激励和爱,但是孩子感到的是不信任不尊重,中国家长中典型的,我看着他,常反观我自己也有点)。高中以后没上大学,在家啃老打游戏。和父母关系严重时是势不两立的,母亲生癌症都不闻不问,让人心寒。(但是跟我们外人关系一直挺好的,说明有一定的成熟度,就是对父母否定的很厉害)。他们家里开一个专业店,他一直看不上,去学过调酒师,但是受不了晚班的苦,后来学日语,打算去日本留学生活,也不了了之,也没有谈过恋爱。一直到最近,快三十了,好像有点开窍了,去帮忙自家的专业店,语言好,性格好,做的很好。父母帮他买了个duplex,基本独立了。父母有他看店看工人,也终于可以休假了。
小孩善良的话,最终会醒过来,但是的确也耽误了他自己人生,有很多梦想永远不可能实现了。
.Cheers. 发表于 2021-09-16 12:40

像你说的这个情况其实蛮典型的。不是这个孩子多坏,而是父母作为最亲近的人给他的伤害也是比其他人来的更深刻的。他会更加的记恨,也是因为他太care了。每个这样表现得孩子,心底应该都是非常非常在意父母对自己得看法的。来自父母的负面情绪留下的烙印很深很深,难以磨灭。
不过总归还是有一份亲情在。如果父母可以意识到问题并且改进其实recover的势头也是不可挡的。
也就是所谓的血浓于水吧。
不过,对于很多这样的年纪大的父母,要真的认识到问题,谈何容易。
.Cheers.
像你说的这个情况其实蛮典型的。不是这个孩子多坏,而是父母作为最亲近的人给他的伤害也是比其他人来的更深刻的。他会更加的记恨,也是因为他太care了。每个这样表现得孩子,心底应该都是非常非常在意父母对自己得看法的。来自父母的负面情绪留下的烙印很深很深,难以磨灭。
不过总归还是有一份亲情在。如果父母可以意识到问题并且改进其实recover的势头也是不可挡的。
也就是所谓的血浓于水吧。
不过,对于很多这样的年纪大的父母,要真的认识到问题,谈何容易。
SalinaMing 发表于 2021-09-16 13:09

是啊,我也觉得很典型。我经常和我孩子说xx哥哥是个好孩子,但是最后耽误的是他自己也是事实。你的分析和上面的自我反思都很赞,自我察觉可以说是最难的,直接反映格局。因为人的自我肯定也很重要,就形成了悖论,真的很难。
我不爱美丽
去找医生做个抑郁症测试。抑郁症需要吃药。只靠精神不一定能抗的过来。
wc3e
楼主这些天妥协一下,把电子产品给孩子,先哄他上学再说。然后你们夫妻请假时刻跟着他,对他解释是陪伴他度过这个时期,帮他扶上正轨。学校,作业,游戏都跟着,也不要干涉他的任何活动,看他自己怎么修复自己说的错误。一直到看心理医生。感觉孩子已经完全抵触你们对他在玩游戏和电子产品的管理,你们是站在对立面的,这时候说什么都没有用。不妨退一步。还有一个,找外人,医生,老师或者他朋友去劝他,比你们做父母说一百句有用。感觉你们从前管理孩子太严格了,孩子逆反了。祝福。
wudiyuyu
自己的娃还小,但是我看到我老公他妹妹从teen时期到现在,真心觉得能把娃完完整整养大就很不容易了。
RedCrayon
千万别觉得交男朋友女朋友是个好方法。一时的开心了抑郁好了游戏不打了yes,but坑就在前面等着。这岁数小孩drama的很,过几天俩人闹翻,各种以前的折腾会变本加厉。我觉得不要指望别人来fix your kid's problem, get him into a sport也比女朋友靠谱。
l4528
真的非常感谢大家的关心和建议!今天我和老公去见了学校的counselor,得到的回复一是她打印了一些她知道的一些resource,比如心理医生的联系方式,心理评估中心等信息;然后具体补作业考试等让我们去跟老师谈,基本上没有exception,除非你住院了,会有评估师去帮你评估看你能完成多少作业;还有休学的话不可能,州里规定必须上学,否则犯法。我们考虑给孩子转到私立去重新开始,跟孩子商量他还不同意,不想失去现在学校里的朋友,他说他自己去跟老师谈补考的事情。告诉我们他知道都是他的错,他会改,可是还是坚持不给他游戏电脑他就不上学,坚决不让步那种。所以感觉一切都没变,除了他嘴上说他会改,行动上没有任何改变。学校的counselor还说如果孩子再不上学,我们夫妻要去法庭还要交罚款,不管什么原因州里规定孩子必须上学,除非住院的那种可以4-6个星期不上学。
peekaboo 发表于 2021-09-16 01:51

看到楼主更新,我觉得楼主儿子还是很知道要什么,个人感觉心理问题并不严重,如果是我会坚守底线,会跟孩子说学校不上就退学,会找心理医生帮助他,但电脑不达到要求不可能,宁愿上法庭交罚款,这次要放弃以后就没办法再管了。
xifans
看到文字都能感觉到楼主的揪心 我家小男娃,还没到年纪,所以没法给意见,只能在这里留言支持你 但是你的帖子里,下面回复,很多mm都很nice,给了很多好意见 我觉得我们小娃父母可以借鉴
jarvi
学习贴!

ILuvSunshine
这样很误导人啊。学霸一天到晚玩也能全优,但不是每个人都有那种学习效率和学习能力的。LZ孩子玩游戏上网已经完全不想学习了,人家这么焦虑地上来求助,这样的回答除了让人觉得凡尔赛对人家有帮助吗?
Lovelyfunny 发表于 2021-09-15 20:38

这种人不到这种场合说一番这样的话,就找不到存在感。不知道得到的是别人的佩服还是别人的鄙视。
z
zware
我也很担心。我们家老大现在9岁三年级,虽然还没有开始打网络游戏,但是普通游戏就已经很容易沉迷了,一玩儿起来就整天想着游戏。
我曾经在前年强迫他戒断过一次,当时大哭一场,不过好在孩子还小,还是断掉了。疫情期间他又开始玩儿,我们跟他说好,回学校必须得断,他也同意了。现在homeschool中,准备下月回去,不知道到时候会怎么样。看到lz的情况,非常担心,现在断起来就非常困难了,等到teenager怎么办?
龙姑娘
这贴看出来很多正能量啊,加一个就是如果是疫情影响比较明显的话,try to help him back to social life, party or zoom party, etc; consider friends' influence and making good use of peer pressure
i
ismajia
家里有类似款的孩子,疫情让问题暴露出来,去年的时候也是非常严重,但是慢慢的有所好转,和有类似问题的父母分享一些我们的做法。
首先,最重要的,你得和孩子同一阵线。你们要解决得是孩子得问题,不是对付孩子。孩子不是你得敌人,问题是你和孩子得共同敌人。在这个认知下才会有足够得耐心以及温和得态度去帮助孩子一起解决问题。辱骂,训斥,对于有这些问题得孩子,基本是没有用处得。我的娃出问题得时候是初中,你们面对得高中生了,孩子得行动力和体魄都决定了你们帮他解决问题会更加得困难得。所以我们得一些做法你可能可以借鉴,但是照搬未必管用。具体得问题还是需要家长具体分析和决定。
其次,对于孩子得问题,家长一定是容易上火着急的。我自己一度因为孩子的问题严重,而且使用了各种方法完全不奏效,而走入比较严重的抑郁。是真的想自杀的那种抑郁。后来我在一些心理学书籍,一些纪录片的帮助下慢慢走出来,调整了心态。 关于父母自身心态调整,推荐一些资料: 哈佛幸福课。来不及看全部视频的可以去网上搜中文文本。我在知乎上搜到的。看了一多半以后对于我自己的心态有一个醍醐灌顶的改善。 各种积极心理学Positive Psochology 的书籍:哈佛幸福课里面提到挺多的。网上搜评价好的就行。基本的意思都是差不多的,主要是强调个人虽然不能控制外界发生的时期(譬如孩子的问题会发生是不受我们父母控制的),但是在如何应对方面,父母作为独立的个体是有100%的控制权的。 央视的一个纪录片:镜子。油管就有。
这两件事都比较好的解决,就是道的层面上搞定了。这样父母就有一个基本的能力去的应对和处理了。
那么接下来一些具体的措施: 1. 和孩子进行良性的沟通。沟通,不是责骂。不是我来帮你解决问题。是让孩子意识道screen addiction是一个问题,然后父母是来和他一起解决这个问题的。如果不能让孩子意识道并且认同这一点,后续的都没有用处,所有操作会造成更严重的反感和反抗。可以看纪录片镜子里面,高中男孩子可以和父母的冲突道神马程度。You never want to go there. 镜子里面的各种案列其实最后基本都没有解决问题。开始的太晚了,父母对于问题的认识也不够深刻。但是对我教育意义就是不要和孩子对立,不要wait till it''s too late. 同时理解孩子,很多时候他就是有这个URGE,他控制不了自己。父母也需要知道在孩子自控能力还不足够的情况下,面对现在social media各种好玩的信息刺激,游戏公司花大钱请心理学专家设计的吸引力的强大诱惑下,孩子控制不了自己的想玩,是自然的,也是正常的。有的孩子,譬如我家娃有轻微的ADHD问题,就使得他们更容易成为这些事物的victim。
2.在孩子也意识到问题的前提下,控制电脑Access。 譬如我们给孩子手机的时候,就签订了合同,screen time 是控制的。安装APP是控制的。每天晚上DOWN TIME设置好,并且睡觉了手机交上来。为啥?我家娃有过彻夜偷电脑玩的经历。还是在暑假白天已经晚了3-4小时的情况下。我们也是一点点积累的经验。一开始没有注意家里的电脑ACCESS。孩子甚至会趁我们睡觉以后偷偷进来我们卧室,把桌上的电脑或者IPAD拿去玩。后来我们更加严格控制,晚上各种藏电脑,孩子各种找。后来实在不胜其烦,我们买了SAFE,所有screen都锁里面。呵呵,看看娃会不会哪天自学撬锁成功吧。
3。 控制网络 有时候不可能不给孩子电脑access,对吧,孩子所有的功课都需要电脑的。那就需要监管网络access。
手机上面可以安装软件监控。确保不会一天花4,5个小时在上面。我家设置每天30分钟,可以有足够时间和朋友social一下下。给手机的初衷也是为了有时候上下学方便接送。有急事的时候沟通。
家里电脑可以用免费的OPENDNS来设置类别。譬如是规定计划好的学习的时间,那就YouTube,游戏各类的网站都关掉ACCESS。给孩子制造一个尽可能比较容易专注,不那么容易被distract的环境。关注也是需要练习的。而练习以后也是一定会进步的。
此外电脑上面还可以安装http://kidlogger.net/这样的实时监控软件。每一个网络access都会log下来。隔几分钟就会SCREENSHOT。你甚至可以录音。这些我也都告诉了娃,娃不喜欢,但是也接受了。AGAIN,这个需要沟通交流,让娃至少是接受的不会剧烈反抗的。我前后试过4,5个不同的软件,这个要花钱但是不算很贵。基本实现了我需要的功能。搭配OPENDNS基本可以比较好的管控了。
一开始用KIDLOGGER的时候,会发现娃基本打开电脑没2分钟,就会忍不住的打开YouTube,然后上面会有算法推荐的一个又一个的让他感兴趣的视频,一个接一个的看下去。在他自己意识到之前,可能1,2个小时就过去了。没有办法,我的孩子这个阶段就是还没有足够的理智和自制力。有的朋友的孩子就是给他完全不控制,他玩个2小时就够够的了,不想看了。每个人不一样。我家的娃可能也是因为ADHD的问题,他可以4,5个小时不停的看,甚至更多。所以这样的个人特质决定了我们不能不管理。至于自家的孩子适合用啥程度的管理措施,只有父母通过观察和实践才能最清楚。
我们使用KIDLOGGER的初期,就是完全控制不住自己。只要自己有电脑,就会开玩。除非父母站在后面盯着。我可以很清楚的从log里面看到孩子如何点开YouTube,或者开始打游戏。那会儿还在暑假,我就和孩子指定了他也认同的plan,上午先完成3小时左右的WORK,做数学,做辩论准备灯练习。做完了可以读书。上午完成的好,午饭以后又2-3小时的游戏时间。我们按照PLAn做了checklist, 从心理学角度checkoff一件事情会带来一定的成就感满足感的。我差不多每30分钟就会看一眼,如果wander off了,就提醒娃,娃就能回去接着学习一会儿。上午能做得比较好的时候,下午就比较放开的玩儿。上午实在做的不好,譬如我一上午忙着开会上班没能即使打断他,可能就做得比较不好。那下午就access时间减少甚至没有。只能读书。
就是这样,比较严格的控制之下,能够比较清晰的看到孩子一丁点的慢慢的进步。一两周,两三周之后,上午有时候能够比较好的专注半小时,一小时了。离完全自控还差的远,但是比之前有不小改善了。
然后开学了。早一年网课的时候(后来才知道)孩子基本上是80%的时间都是在上网的。现在回到了学校里面。整体情况还是大有好转。可能是学校的氛围,peer的交流,都更加正常化。开学已经两周多了,目前孩子的作业完成情况比前一年网课还是有了很大好转。回家基本都会知道先做作业。目前没有出现去年那种很多作业不做不交甚至为了当时糊弄我们直接交个白卷上去再说之类的情况。作业做完了以后时间还是不能很好的计划和使用。还是想玩游戏,看视频的多。看书的习惯总算是慢慢捡回来了。当然也是没有电脑access,没事儿干可不只能看书么。
情况当然不可能一下子完全改善。对这个我们也是有心理准备的。但是同时也是略微的感到欣慰,毕竟也还是有了进步了。前几天看到Email里一个老师的关于HOMEWORK的comment ,我战战兢兢的点进去查看(因为通常都是有问题,去年我都实在吓怕了)。居然是老师夸奖说他did great, hard work这样的评语。当时心里真的是想哭。看到了一扣扣的希望啊。后来把截屏给孩子看了,没有多说啥,只说,你的努力,老师和爸爸妈妈都会看得到的。你做得到,你可以的。
要知道去年的时候,情况可真的是糟糕。很多份的作业孩子不想去做。甚至有过部分回校,他的数学班里就他一个人回去,他坐在老师面前,应该做一个数学的期中考试的时候,他做了大概1.5道题,就开始刷油管。最后就几乎交了白卷那样子。类似这样的情况发生的非常多,非常频繁。晚上各种不好好睡觉偷电脑。我们当时做了各种努力(现在看来,当然很多都是不对路的,这么大的孩子,基本上打也不合适,骂也是不会管用的了)。而孩子的情况毫无好转,甚至越来越差了。当时的自己真的是感觉被逼到绝境。觉得完全没有希望了。一切都不会好了,都是徒劳。觉得这样性格的孩子,以后如果一旦接触到不好的环境和事物,大约就是要进监狱的吧。总之,当时自己在绝望之下,也是很多负面的想法。
现在,自己是走出来了。非常不容易。我完全理解所有父母面对这些问题的struggle。我也因为自己的抑郁经历,对于那些commit suicide的青少年,多了很多的理解。而对着我面前的这个孩子,我也能够看到他问题的同时,不只关注他的问题,也能看到他优点的方面。他乐天,友好,痛苦的阴郁不太能长存在他的心里。 世界并没有太大改变,改变自己,世界却改变了。诚心的建议有类似struggle的父母多都一点积极心理学和哲学。对我自己确实帮助巨大。
每个家庭的情况不同。不知道我的分享可以不可以帮助到一些人。希望会吧。
经历有问题的青少年孩子,才会真正明白那句话:养孩子就是父母的修行。我经过这一关,后来读了一系列的心理学书籍和哲学书籍,确实从认知和人人生观上面有了非常巨大的提升。回想之前的各种痛苦,流泪,我不知道可以不可以说,我感恩有这份经历。也许,没有经历过孩子这一年多的问题和折磨,我确实不会在心境上对于生活有而今的通透和领悟,不会有现在的自由感,不会有现在对于幸福的不同的认识。但是如果让我选择,也许,我还是不希望有这样所谓的涅槃一样的过程。还是给我一个简单好管的孩子,让我做一个傻白甜的父母,看着一切顺顺利利就好。
现在也不能说一切都解决了。但是我有用了更好的面对和解决问题的能力。即使孩子将来面对其他的问题,我也更well equipped to help him.


SalinaMing 发表于 2021-09-15 11:46

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你们要解决得是孩子得问题,不是对付孩子。孩子不是你得敌人,问题是你和孩子得共同敌人。在这个认知下才会有足够得耐心以及温和得态度去帮助孩子一起解决问题。
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我也有这个想法。我给你私信。 然后看有没有人愿意加入
vinca 发表于 2021-09-16 11:37

我要加入,我家有个爱玩游戏且情绪激烈的8年级女娃
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craigslist
是呀。我家的刚刚进入TEEN时期,还没有特别严重的mood swing,但是也经常会和我们说话就表现得非常急躁,很容易就大声大气,一语不合就会吵起来了。这个是12岁之前比较少出现得。从小都是比较sweet得性格,乐呵呵得。现在也基本上还是,但是也是明显得对抗性增强,容易爆发得多了。
我自己以前其实是比较强势和严格得。所以孩子小时候是属于比较偏服从得,很多问题没有暴露出来。成绩啊爱好啊各方面都还比较正常。慢慢得现在知道孩子的各方面问题,我们也变得更加柔和包容。包括有很多冲突,我感觉到是自己push的太过,态度上没有足够好,我事后都会和孩子再好好说,有时候都简直有点嬉皮笑脸,反正就是哄得乐了再说。我发现如果解决了情绪上得对立,保持了这个bonding,再提底线上得一些问题的时候,会反而更容易一点。所以呢觉得自己“卑躬屈膝”的也是值得的。当然,这个不是底线问题。卑躬屈膝的目的呢,也是保持感情纽带,达到施加影响力的最终目的。
SalinaMing 发表于 2021-09-16 12:58

我家的八年级,其实年底才13岁,但是因为身体发育早,两年前已经开始mood swing,过去两年真是多少次我都想离家出走。
cutiema
抱抱楼主,挺住!亲戚家孩子几年前也发生相同的事情。男孩九年级受了些挫折后沉迷游戏。父母也管不了。孩子白天上学,放了学睡觉晚上起来打游戏写作业。几乎跟父母见不到面。大学去了community college。幡然醒悟开始学习,两年后去了比较好的大学。现在已经毕业上班,有固定的女朋友快结婚了。现在回头看那段灰暗的高中时代好像对他的人生也没造成太大的影响。当然父母希望他拿奖学金上名校的梦想是破灭了。
苏小鬟
lz说了这么多楼,却没有提过孩子玩的到底是什么游戏,玩的好不好,有没有为了游戏氪金。可不可以说出来给大家参考一下? 在我心目中,一个沉迷<LOL>的孩子,一个沉迷<文明>的孩子,和一个沉迷<原神>的孩子,和一个沉迷<贪玩蓝月>的孩子是有着本质的不同的。 他提到过电竞,那他有喜欢的电竞选手吗?他说他要做电竞选手,那他向往的战队是哪个?他每天花大量的时间刷youtube,他是在看废萌短片还是在研究别人的游戏技法?他自己打游戏,那他有没有开自己的youtube或者twich帐号做游戏直播?他有粉丝吗? 如果他真的是在玩高竞技型的游戏,水平不错,有电竞梦想,且显然他富有为了梦想孤注一掷的决心,那支持他一把,又有什么不好?或许省去了他与你们斗智斗勇所牵涉的精力,反而他的人生可以走回正轨。还上学的时候,班里有所谓早恋导致成绩下降的人,在我看来,根本就是被老师和家长折腾的成绩下降,何止因为爱情。电竞是体育的一种,如果你的孩子是因为沉迷篮球而成绩下降,你还会一样焦虑吗? 在你了解他所爱的世界之前,怎么能断定他的爱好是错的?10年级本来就是跌跌撞撞,找寻梦想,猛走弯路的年纪啊。 但是如果游戏不是你孩子真正的梦想,如果那只是他逃避进去的港湾的话,那你真的要看看他是不是遇上了点什么其他的事情。比如是不是在学校被霸凌了?比如是不是因为学习太难成绩下降心理出现了问题?

jennifer111ar
这么大的孩子,尤其楼主的孩子脾气倔,硬来不行了。你这个只对小孩子或者特别听话的管用,大孩子管得这样严厉,杀人伤己的都有。
notaname 发表于 2021-09-16 11:49

我还不信呢。老虎凳,辣椒水儿。他要是能扛过去,随他便。
Unnijennifer
身边有这种熊孩子,建议直接送去不给玩电子产品的boarding school,军事化管理就老实了!
frogette
作为一个从16岁开始打任天堂,打到40岁还在玩XBOX和PS4的资深玩家,我可以很负责地说,游戏这玩意就象毒品,会上瘾的。楼主的小孩我不知道怎么办了,但其他人的儿子,如果你的小孩还没接触游戏,就不要让他接触游戏。业余时间去打球,比打游戏好一万倍。
我为了不让我儿子接触游戏,我把我的XBOX和Play Station全扔了,PS5也不买了,自己先戒了游戏。然后准备每天早上5点陪他去跑步和练球。
DannyCL 发表于 2021-09-14 21:21

很久前我发了个帖子咨询大家不让男孩接触游戏的可行性,就是怕孩子上瘾我们管不了。作为不太会管教孩子的父母,这个帖子我决定以后不允许他打游戏
frogette
让他跑步换,跑一小时可以赚半小时screen time。想打2小时游戏,那么出去跑步4小时再来讨价还价。
CK 发表于 2021-09-14 20:34

可是看起来lz家并不是家长制定规则,制定了也不是说就能执行下去的
majia9877
我儿子说,玩游戏不存在玩半小时一说儿, makes no sense,that''s not how a game is designed,最少2小时起跳吧。 所以感觉一开始你娃就是忽悠你们的。
讲真我也不知道咋教育。我娃也爱玩游戏,不过他没有瘾也没耽误学习,我们就不管,周末有空随便玩无限制。 In any case, 这么大的娃你们不能跟他硬杠,一来没用,二来伤害亲子关系。最后一点也很重要,不要采取各种堵截手段, 以后娃离开家,不受你们监控,会变本加厉的折腾,不止一个朋友的娃就是这么在大学期间悲剧。
不赞成不给游戏不给电子产品的建议,脱离实际好吗?你成年人咋不彻底戒掉手机呢??


RedCrayon 发表于 2021-09-15 19:03

感觉周一到周五完全不玩 周六周日任意玩 可能比较合适
l
lianqiao
我其实就在一年多以前都没有意识到自己很多方式方法上的错误。我自以为自己读了那么那本多的育儿书,比我自己的父母当年对我和我弟的教育应该是高明的多,好的多了。我弟也是非常曲折的人生经历,对我再育儿方面的选择其实也有不小的影响。我很怕孩子误入歧途,造成一生很大的困苦波折。当然这是另外一个故事了。
然而为什么很多人其实和我一样,读了那么多那么多的好书,任然过不好这一生,教育不好自己的孩子?
因为,知行合一,比登天还难。
Knowing和doing之间还隔着无数的障碍。
对自己问题的清楚正确的认识。很难。你以为自己都做得很好了,很宽容很淡定,其实你没有。其实你很焦虑很害怕。害怕孩子会走歪,害怕积重难返。关心则乱,面对自己的孩子,确实很难完全理性。
知道了自己一些交流方式不好,但是真要改变自己的习惯,很难。你可能和我一样,被孩子起到了,失去理性的控制,也会对孩子发出无效果负效果的吼叫和斥责。很多时候我们也不是不想,就是做不到。
随时根据孩子的情况做出调整,很难。书里会告诉你一些基本的心理学教育学理论,看的时候简直大腿都拍烂,太TNND有道理了。然而,到了具体的一件事情上,应该多一点还是少一点?问题到了哪个阶段,如何判断,都是很难得。没有一个孩子或者一个家庭和别人一模一样的。可以借鉴,很难照抄。
SalinaMing 发表于 2021-09-16 13:05

教育孩子是一种技能。我爸爸是老教师了,专门教初中,老了不想教书了还看le几年宿舍(初中娃),把学生都管的服服帖帖的。从小到我家来的孩子不论是亲戚家的还是我的朋友,男孩女孩,调皮的乖的,成绩好的差的也全都听我爸的。为什么?因为这就是我爸的专业技能。他讲话,他的表情、姿势、语速、用词、组织词句,都是让孩子能清楚明白的信服的。他懂心理学,知道孩子在想什么。他接触孩子多,对每个年龄的孩子的成长和常见的问题都有经验。这绝不是看几本书就能练成的
SalinaMing
抱抱楼主,挺住!亲戚家孩子几年前也发生相同的事情。男孩九年级受了些挫折后沉迷游戏。父母也管不了。孩子白天上学,放了学睡觉晚上起来打游戏写作业。几乎跟父母见不到面。大学去了community college。幡然醒悟开始学习,两年后去了比较好的大学。现在已经毕业上班,有固定的女朋友快结婚了。现在回头看那段灰暗的高中时代好像对他的人生也没造成太大的影响。当然父母希望他拿奖学金上名校的梦想是破灭了。
cutiema 发表于 2021-09-16 15:47

en美国的大环境还是比较多2nd ,3rd chance的。很多时候都有机会回头。只要不是特别糟糕的譬如毒品。
liumajia
抱抱楼主,挺住!亲戚家孩子几年前也发生相同的事情。男孩九年级受了些挫折后沉迷游戏。父母也管不了。孩子白天上学,放了学睡觉晚上起来打游戏写作业。几乎跟父母见不到面。大学去了community college。幡然醒悟开始学习,两年后去了比较好的大学。现在已经毕业上班,有固定的女朋友快结婚了。现在回头看那段灰暗的高中时代好像对他的人生也没造成太大的影响。当然父母希望他拿奖学金上名校的梦想是破灭了。
cutiema 发表于 2021-09-16 15:47

沉迷游戏只是一个现象,是因为小孩游戏有天赋打得好特别有成就感,还是为了逃避现实中的挫折才躲在虚拟世界里,家长想解决问题,就必须要找到深层的原因,而不是一味抱怨游戏。前两天有讨论刘思暮的热帖,他说因为他放弃安稳的职业,去追求演艺事业,父母的不理解和强烈反对,他一度不想跟父母见面,甚至有想从阳台跳下去的想法,他当时已经是20多岁的成年人,都会有这种强烈的情绪波动,teens更容易走极端。
.Cheers.
可是看起来lz家并不是家长制定规则,制定了也不是说就能执行下去的
frogette 发表于 2021-09-16 16:38

看到说规则由谁来制定,再啰嗦两句。
我们长远到底想培养什么样的孩子,在我的话,希望孩子最终是独立有尊严有自我的,而所谓有自我的最大特点是ta内心的标准规则是受环境影响下,ta自己制定的。家长只能影响ta,不能代替他。来硬的,即使孩子没有像楼主的娃那样硬碰硬,软化了,最终会导致阳奉阴违(说好听是回避压抑),或者巨婴没有主见受别人或者自己情绪的摆布。(换个角度,楼主的娃还蛮敢于坚持自己的,他的问题是太年轻,不知道该为什么坚持,付出的代价是什么)
那么什么事该做什么不该,标准到底是什么?我最近和孩子谈的时候,说的是看那件事是有利于孩子将来的世界变大还是把他的世界变小了。变大变小比较简单形象,未必经的住推敲,世界的大小又怎么判断呢?就是形象一点,帮助孩子从他自己长远的全局的方向去考虑问题。这个讨论对孩子有点太大,但是他时不时想想,我们时不时想想,还是好的。
a
abc2000
我还不信呢。老虎凳,辣椒水儿。他要是能扛过去,随他便。
jennifer111ar 发表于 2021-09-16 15:59

这个万万不能。这么硬来,会加深孩子对父母的仇视,即便学习再好,上好大学,又有什么意义呢?况且这么做,并不能让孩子专心学习,而且孩子10年级了,力气也大了,父母不见得力气上搞得过孩子。如果告诉学校,父母还会被告上child abuse.

SalinaMing
看到说规则由谁来制定,再啰嗦两句。
我们长远到底想培养什么样的孩子,在我的话,希望孩子最终是独立有尊严有自我的,而所谓有自我的最大特点是ta内心的标准规则是受环境影响下,ta自己制定的。家长只能影响ta,不能代替他。来硬的,即使孩子没有像楼主的娃那样硬碰硬,软化了,最终会导致阳奉阴违(说好听是回避压抑),或者巨婴没有主见受别人或者自己情绪的摆布。(换个角度,楼主的娃还蛮敢于坚持自己的,他的问题是太年轻,不知道该为什么坚持,付出的代价是什么)
那么什么事该做什么不该,标准到底是什么?我最近和孩子谈的时候,说的是看那件事是有利于孩子将来的世界变大还是把他的世界变小了。变大变小比较简单形象,未必经的住推敲,世界的大小又怎么判断呢?就是形象一点,帮助孩子从他自己长远的全局的方向去考虑问题。这个讨论对孩子有点太大,但是他时不时想想,我们时不时想想,还是好的。
.Cheers. 发表于 2021-09-16 17:05

嗯,我也觉得楼主应该感到庆幸的一点就是孩子还是挺有自己的想法,也敢于坚持的。这一点是值得欣赏的。你和孩子谈的时候,也可以注意夸奖一下这个优点。好话人总是更爱听的。当然,必须是真心的去欣赏孩子这个优点才行。
可孩子毕竟还是孩子。TEEN这个时期的决策能力肯定还不够成熟。这一点其实你家孩子应该也是知道的。有时候他的强硬也有可能是父母逼出来的。
一方面更多的recoginize他作为个体存在的优点,尊重他作为一个人的能动性。另一方面你们还是要一起去寻求问题解决的最优方案。就像DANNY同学说的,不会一下子解决。一点点来吧。保持一个好的策略,总归可以最后解决的。
noodlewo
给楼主挑个刺,这娃也没干啥伤天害理的事,为啥上来就叫熊孩子?孩子也挺可怜的,心里痛苦也只能伤害自己,离家出走也没地去,感觉还是个内心孤独的好孩子。 上瘾很多时候都是逃避现实,楼主孩子也反复说觉得生活无意义。这是病了啊,家长还是积极的帮助他吧。这个也不止是网瘾的问题,生活无目标,找不到现实生活里的connection 和乐趣,问题更大。网瘾是表象,深层的问题应该存在时间很长了。
SalinaMing
这个万万不能。这么硬来,会加深孩子对父母的仇视,即便学习再好,上好大学,又有什么意义呢?况且这么做,并不能让孩子专心学习,而且孩子10年级了,力气也大了,父母不见得力气上搞得过孩子。如果告诉学校,父母还会被告上child abuse.


abc2000 发表于 2021-09-16 17:08

这种无知的发言,我建议楼主和大家直接屏蔽或者忽略就好了。
SalinaMing
给楼主挑个刺,这娃也没干啥伤天害理的事,为啥上来就叫熊孩子?孩子也挺可怜的,心里痛苦也只能伤害自己,离家出走也没地去,感觉还是个内心孤独的好孩子。 上瘾很多时候都是逃避现实,楼主孩子也反复说觉得生活无意义。这是病了啊,家长还是积极的帮助他吧。这个也不止是网瘾的问题,生活无目标,找不到现实生活里的connection 和乐趣,问题更大。网瘾是表象,深层的问题应该存在时间很长了。

noodlewo 发表于 2021-09-16 17:21

你这个角度也是挺好的。如果可以和孩子心平气和的谈一谈,可以和他聊出走的那几个小时,他都去了哪里,干了什么。不要judge,让孩子多说,你们多听。可能就是这位说得孩子内心非常愤怒,孤独,其实你设身处地得去为孩子设想,从他得角度去想,是不是也能理解,他也是真得很痛苦?
然后你们可以分享他出走不见得几个小时里面你们得最真实得感受。一开始可能也是愤怒,觉得这样得孩子白养了,完全不能理解父母得苦心,给父母带来无尽得痛苦。然后随着时间过去,你们如何得担心,如何忧虑,生怕有什么不好得事情会发生在他身上,这些想法如何让你们坐立难安,泪如雨下。
这也许算是所谓得示弱吧。我觉得很多时候我们都在做无效得沟通。有本书叫nonviolent communication, 我一直要看还没有看(要看得书太多了)。一时之间可能LZ也未必有时间经历去研究。但是其实我们很多人,很多家庭都在有效沟通方面水平很差。很容易情绪化。
这个帖子我一直再看,在回。我在和大家讨论得同时也在不断得reflect on我自己处理孩子问题得时候得各种想法和情绪。最近几个月以来,我觉得自己身段柔软了不少。不再觉得自己说得就是最好得,最合适得,最对得。有时候也会因为误解孩子或者太过主观,或者情绪太大,事后向孩子表示歉意。通常这种表达得效果还是可以的。慢慢的我觉得自己脸皮更厚了呵呵。但是同时也感觉自己变得更加强大。我没有被所谓的面子羁绊住。放下身段,是因为我内心强大了。我可以直面自己对孩子的关切,我可以直面自己的错误。我可以改进。这些我都是可以做得到的。
南京小芝麻
你这个角度也是挺好的。如果可以和孩子心平气和的谈一谈,可以和他聊出走的那几个小时,他都去了哪里,干了什么。不要judge,让孩子多说,你们多听。可能就是这位说得孩子内心非常愤怒,孤独,其实你设身处地得去为孩子设想,从他得角度去想,是不是也能理解,他也是真得很痛苦?
然后你们可以分享他出走不见得几个小时里面你们得最真实得感受。一开始可能也是愤怒,觉得这样得孩子白养了,完全不能理解父母得苦心,给父母带来无尽得痛苦。然后随着时间过去,你们如何得担心,如何忧虑,生怕有什么不好得事情会发生在他身上,这些想法如何让你们坐立难安,泪如雨下。
这也许算是所谓得示弱吧。我觉得很多时候我们都在做无效得沟通。有本书叫nonviolent communication, 我一直要看还没有看(要看得书太多了)。一时之间可能LZ也未必有时间经历去研究。但是其实我们很多人,很多家庭都在有效沟通方面水平很差。很容易情绪化。
这个帖子我一直再看,在回。我在和大家讨论得同时也在不断得reflect on我自己处理孩子问题得时候得各种想法和情绪。最近几个月以来,我觉得自己身段柔软了不少。不再觉得自己说得就是最好得,最合适得,最对得。有时候也会因为误解孩子或者太过主观,或者情绪太大,事后向孩子表示歉意。通常这种表达得效果还是可以的。慢慢的我觉得自己脸皮更厚了呵呵。但是同时也感觉自己变得更加强大。我没有被所谓的面子羁绊住。放下身段,是因为我内心强大了。我可以直面自己对孩子的关切,我可以直面自己的错误。我可以改进。这些我都是可以做得到的。
SalinaMing 发表于 2021-09-16 17:30

赞,学到了很多很多,非常感谢分享。
c
chengcheng
这个帖子看得真是,不得不说,党妈千错万错,至少限制孩子打游戏的决策,真是太对了。
游戏这个事儿,我认为就得开头打住,不允许玩儿。一旦开始,就很难控制了。