LZ,你内心对于童年的缺失,家人间的亲密感有怨气。那么多年,估计没有和父母和解,也没有和自己和解。这股怨气虽然你一直压抑,但是在你看到别人一家融融的时候,会翻出来。这股怨气其实是你应该对父母发的。你觉得they failed you。但是出于道德,社会习俗等各种因素,你觉得只能压抑。 如果不想找专业人士。你也可以看看那些自我心理分析,或者心理自助的书籍。 扶苏 发表于 2021-09-13 17:49
回复 1楼公用马甲4的帖子 你可以不喜欢和公婆家相处.但是面子上的功夫还是要做的,至少要做到socially appropriate.你可以让你老公主导,问问他希望你怎么做比较好,可以每一次和公婆接触之前都预先讨论一下.就好像你有不喜欢的同事和老板,但是你不能每次见面就和人家吵架,会丢工作的不是? elastigirl 发表于 2021-09-13 16:19
========以下原帖=========
借歪哥的马甲求助个心理问题。
在我的原生家庭里,我爸妈的婚姻很不幸福,我爸妈和双方的父母(以及大家庭)相处得也不好。这导致我从小也对“怎样和对方的父母好好相处”没有什么概念,也没有什么好的样本来学习。
说实话我的公婆都不算是难相处的人,对我也没有什么太多可挑剔的。可是,可能我从小耳濡目染了太多“怎样不和对方父母好好相处”,导致我现在潜意识里就觉得“为什么我要对你们好”。有时候(比如现在在发这个帖子的时候)我能跳脱这个怪圈觉得我不能这样,我要好好和他们相处,要让自己的婚姻幸福。可是很多时候又有一个怪力量,把自己拉向邪恶的一方,觉得“凭什么我要对你们好”。
很多时候我都在反省自己,告诉自己不要走父母婚姻不幸福的老路,但是因为从小的家庭氛围不好,现在我觉得自己活得越来越像自己父母的翻版。我先生和他父母的关系,感情,以及他们大家庭的氛围都很好。对比我这边我就经常心里不舒服。我先生和他父母聊一些话题(都是我不会和我父母聊的),我就心里别扭。爷爷奶奶很想孙子们,经常视频,我心里也别扭。
我经常看着我自己孩子们天真无邪的脸,我就觉得我好多想法好阴暗。我讨厌自己的这一面,不愿意给孩子们阳光的世界里带去这些,也不愿意让他们像我小时候一样在不好的家庭氛围里耳濡目染,而导致他们将来自己的生活婚姻不幸福,像我现在一样活得这么别扭。可是很多时候我又不由自主的觉得“为什么我要对他们好,我自己这么惨,他们对我也就那样吧”。诸如此类能给自己找很多理由。我每天就在“孩子们这么好我也要做一个好榜样”和自己已经习惯了的负面行为和想法中拉扯,挺痛苦的。
求姐妹们开导。
“为什么我要对他们好,我自己这么惨,他们对我也就那样吧”
展开来说说?
你可以不喜欢和公婆家相处.但是面子上的功夫还是要做的,至少要做到socially appropriate.你可以让你老公主导,问问他希望你怎么做比较好,可以每一次和公婆接触之前都预先讨论一下.就好像你有不喜欢的同事和老板,但是你不能每次见面就和人家吵架,会丢工作的不是?
如果不想找专业人士。你也可以看看那些自我心理分析,或者心理自助的书籍。
谢谢你,其实没法和父母和解。如果说起来,我父母肯定觉得他们才是最可怜的,别人都对不起他们,都有的错都是对方的。所以我和他们交流也就是单方面听他们诉苦。我如果试图开解他们,也只是会换来让他们觉得“连你也不理解我”。所以你说对了,真没有亲密感。
请问你有书推荐吗?非常感谢!
至于聊天话题,我觉的更多是家庭兴趣的缘故,和家庭关系好坏无太大关系。我和我先生,肯定是我先生和家里的关系更好,但每次他们家人视频聊天,说的就是天气,身体健康问题,最多还有亲戚家发生了什么事情’;我和我家人,从文学艺术,到金融时事(现在不聊政治了),当然还有家长里短,话题多多了。所以LZ根本不需要为这种别人聊什么,你无法聊的事烦恼。
还有,“教” LZ一招,把你父母立为 “反面典型”,你已经知道他们做事方式带来的恶果了,你遇到同样事情时,就多想想,怎么才能不像你父母一样做事,不给你的孩子带来伤害。你这个贴子就是个很好的反思。
能具体说说你老公和父母聊的是什么话题让你不舒服么? 你公婆和孩子视频你不舒服,你们以前有过什么过节吗? 所谓的你老公和大家庭关系好,是大家庭中每个小家之间有明确界限的基础上相处融洽,还是大家小家分不清,emeshed的“相处融洽”?举个例子,如果公婆要和你们视频,你有事拒绝了,你会觉得他们judge你吗?会给你们扣一个不在乎family的帽子吗? 知道这些问题,大家才好帮你分析。别一来就assume是自己的问题。也许是你的问题,但很多时候也不一定是你的问题。