求助个婚姻家庭心理问题

公用马甲4
楼主 (北美华人网)
感谢底下回复的姐妹,也顺便求个online能咨询的心理医生
========以下原帖=========
借歪哥的马甲求助个心理问题。
在我的原生家庭里,我爸妈的婚姻很不幸福,我爸妈和双方的父母(以及大家庭)相处得也不好。这导致我从小也对“怎样和对方的父母好好相处”没有什么概念,也没有什么好的样本来学习。
说实话我的公婆都不算是难相处的人,对我也没有什么太多可挑剔的。可是,可能我从小耳濡目染了太多“怎样不和对方父母好好相处”,导致我现在潜意识里就觉得“为什么我要对你们好”。有时候(比如现在在发这个帖子的时候)我能跳脱这个怪圈觉得我不能这样,我要好好和他们相处,要让自己的婚姻幸福。可是很多时候又有一个怪力量,把自己拉向邪恶的一方,觉得“凭什么我要对你们好”。
很多时候我都在反省自己,告诉自己不要走父母婚姻不幸福的老路,但是因为从小的家庭氛围不好,现在我觉得自己活得越来越像自己父母的翻版。我先生和他父母的关系,感情,以及他们大家庭的氛围都很好。对比我这边我就经常心里不舒服。我先生和他父母聊一些话题(都是我不会和我父母聊的),我就心里别扭。爷爷奶奶很想孙子们,经常视频,我心里也别扭。
我经常看着我自己孩子们天真无邪的脸,我就觉得我好多想法好阴暗。我讨厌自己的这一面,不愿意给孩子们阳光的世界里带去这些,也不愿意让他们像我小时候一样在不好的家庭氛围里耳濡目染,而导致他们将来自己的生活婚姻不幸福,像我现在一样活得这么别扭。可是很多时候我又不由自主的觉得“为什么我要对他们好,我自己这么惨,他们对我也就那样吧”。诸如此类能给自己找很多理由。我每天就在“孩子们这么好我也要做一个好榜样”和自己已经习惯了的负面行为和想法中拉扯,挺痛苦的。
求姐妹们开导。
j
jiahui
你这个不是网友开导你就能解决问题的。这个是长期在toxic 环境下生活给你的人生带来的创伤,早点寻求专业帮助吧。你能觉醒已经很幸运了,想自己康复,可能性太小。
Pangpang
对于公婆,你只需要相敬如宾就行。 但楼主你对你孩子好吗?你从心里面爱他们吗? 如果答案是否的话,最好还是看心理医生吧。
elastigirl
回复 1楼公用马甲4的帖子
“为什么我要对他们好,我自己这么惨,他们对我也就那样吧”
展开来说说?
小豆
你不与人为善,会过得更惨,越往后越惨。你要是怕这样,现在就对身边人好点,包括朋友。

elastigirl
回复 1楼公用马甲4的帖子
你可以不喜欢和公婆家相处.但是面子上的功夫还是要做的,至少要做到socially appropriate.你可以让你老公主导,问问他希望你怎么做比较好,可以每一次和公婆接触之前都预先讨论一下.就好像你有不喜欢的同事和老板,但是你不能每次见面就和人家吵架,会丢工作的不是?
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hellokitty00
你想别人对你好吗?如果想,那就只有对别人好才有可能。 如果不想或无所谓,那就赶紧离婚自己过,反正你也不需要别人。
天苍苍野茫茫
童年阴影,需要看心理医生,长久的看。
科罗伊
楼主对老公满意吗?爱你的孩子吗?如果答案都是”yes”, 那么起码应该对养大了你老公,还跟你的孩子血脉相连的公婆保持尊重。如果做不到主动对他们好,那么就给老公孩子们空间,让他们跟公婆联络。

k
kingcythia
同意找专业的心理医生。不过民科的加一句,LZ你可能需要和老公一起努力,从和公婆的良性关系里面找到正回馈,比如你希望从公婆身上得到什么,比如尊重啊夸奖啊甚至是给你个红包啊,然后对他们好得到了这些,这就解决了“我凭什么对他们好”的问题。如果你公婆啥正面回馈都给不了你,那就算了,当陌生人吧,为自己的娃着想让他们多获得一份祖辈的爱,让他们多接触接触爷爷奶奶。
a
archie
需要对公婆好嘛? 差不多就行了吧
Ruth
他们对你就那样,你对他们也就那样就可以了啊。 不过,你不会认为你老公和父母聊天,爷爷奶奶和孩子视频,是你在对公婆好,是你给公婆恩惠了吧? 你不需要对公婆特别好,但是不要因为自己原生家庭的问题嫉妒你老公和父母的亲情,剥夺你孩子得到祖父母爱的机会。只要你公婆没有做任何伤害你小家的事,即使你不想跟他们亲近,也不要去影响他们和儿子孙子的相处。
standing7
我想问下你怎么惨了 是给孩子做饭惨 还是教孩子读书惨 还是嫁给你老公惨 要做生活的主宰者而不是受害者 放下你的原生家庭过自己的日子如何?
扶苏
LZ,你内心对于童年的缺失,家人间的亲密感有怨气。那么多年,估计没有和父母和解,也没有和自己和解。这股怨气虽然你一直压抑,但是在你看到别人一家融融的时候,会翻出来。这股怨气其实是你应该对父母发的。你觉得they failed you。但是出于道德,社会习俗等各种因素,你觉得只能压抑。
如果不想找专业人士。你也可以看看那些自我心理分析,或者心理自助的书籍。
magnoliaceae
楼主心里不愿意的对对方好是指什么?觉得公婆家对你也就那样是指什么?你说出来大家看看,网友说得对,你可以寻求一下心理医生的帮助,网上搜就能找到很多,有review你可以自己选择,现在很多都提供在线的session的
公用马甲4
LZ,你内心对于童年的缺失,家人间的亲密感有怨气。那么多年,估计没有和父母和解,也没有和自己和解。这股怨气虽然你一直压抑,但是在你看到别人一家融融的时候,会翻出来。这股怨气其实是你应该对父母发的。你觉得they failed you。但是出于道德,社会习俗等各种因素,你觉得只能压抑。
如果不想找专业人士。你也可以看看那些自我心理分析,或者心理自助的书籍。
扶苏 发表于 2021-09-13 17:49

谢谢你,其实没法和父母和解。如果说起来,我父母肯定觉得他们才是最可怜的,别人都对不起他们,都有的错都是对方的。所以我和他们交流也就是单方面听他们诉苦。我如果试图开解他们,也只是会换来让他们觉得“连你也不理解我”。所以你说对了,真没有亲密感。
请问你有书推荐吗?非常感谢!
枫丹白露
离那么远,其实不用做太多的,除非他们有需要,比如生病了需要关心的时候关心他们。 我觉得有一点一定要做好,对老公的抱怨,哪怕心里再气,不要对他父母讲,一定要忍住。别以为你跟他们哭诉了他们会帮你。他们可能嘴巴上会帮你,但心里一定会觉得他儿子家庭可能不幸福,进而你想吧,他们会慢慢觉得你作。我觉得这种长期关系不是要表现的多好,是一定不能表现得差。你对他们好100次,有一次让他们觉得你不好,可能事实上他们还是觉得你不怎么样。 大部分父母如果经济上过得去,不会对你要求太多的,让他们放心就好。我每次自己回国老公不回的话,都会带孩子去他家,反正他们不会多想看到我,但一定想看到孙子,所以这样他们就很开心了。 其他的根本不必要做,买东西给钱这些,好像他们不在乎。我也没有怎么做。 总之,不需要多好,不要做蠢事,正常公婆就满意哦啦。
xiaofeng22
其实回答 “我凭什么对他们好” 这个问题很简单,问问自己 “他们对你好过吗?”, 如果答案是肯定的,你有没有回报这份善意?如果没有回报的话,真就是你的问题了;如果答案是否定的,你保持一份尊重和客气就是了,毕竟你只是因为你先生才和他们有关系的,你和他们之间本就是陌生人,不必强求自己过多。
至于聊天话题,我觉的更多是家庭兴趣的缘故,和家庭关系好坏无太大关系。我和我先生,肯定是我先生和家里的关系更好,但每次他们家人视频聊天,说的就是天气,身体健康问题,最多还有亲戚家发生了什么事情’;我和我家人,从文学艺术,到金融时事(现在不聊政治了),当然还有家长里短,话题多多了。所以LZ根本不需要为这种别人聊什么,你无法聊的事烦恼。
还有,“教” LZ一招,把你父母立为 “反面典型”,你已经知道他们做事方式带来的恶果了,你遇到同样事情时,就多想想,怎么才能不像你父母一样做事,不给你的孩子带来伤害。你这个贴子就是个很好的反思。
大衣被禁
楼主你要搞清楚“对公婆好”和“不对公婆坏”的区别。 你不需要对公婆好。但是你也不能对公婆坏啊。你举的例子都是对公婆坏啊。
longwaytogo
真的,就是去看心理医生,肯定能好的。
JadeGG
为什么要对他们好?因为是一家人,你对他们好,他们对你好,相处融洽,其乐融融,家和万事兴。就这么简单啊
木牛流马
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你可以不喜欢和公婆家相处.但是面子上的功夫还是要做的,至少要做到socially appropriate.你可以让你老公主导,问问他希望你怎么做比较好,可以每一次和公婆接触之前都预先讨论一下.就好像你有不喜欢的同事和老板,但是你不能每次见面就和人家吵架,会丢工作的不是?
elastigirl 发表于 2021-09-13 16:19

能具体说说你老公和父母聊的是什么话题让你不舒服么? 你公婆和孩子视频你不舒服,你们以前有过什么过节吗? 所谓的你老公和大家庭关系好,是大家庭中每个小家之间有明确界限的基础上相处融洽,还是大家小家分不清,emeshed的“相处融洽”?举个例子,如果公婆要和你们视频,你有事拒绝了,你会觉得他们judge你吗?会给你们扣一个不在乎family的帽子吗? 知道这些问题,大家才好帮你分析。别一来就assume是自己的问题。也许是你的问题,但很多时候也不一定是你的问题。
Clairemom
不懂心理方面的问题,但读下来只感觉楼主一直活在过去、深受过去的影响,使得你对待现在的一切过度主观。我在18岁之前也深受过去的影响,与同学之间,与朋友之间,与亲戚之间,一直带着过去的影子不懂如何相处。后来遇到我先生,眼界打开,才发现过去即是发生了的无人可以改变,但终究也已经过去,哪怕我已经低入谷底,也可以一步一步向上爬,重新出发。希望你能放下过往,活在当下。