一个人怎么搞定两个孩子?

Shudongtucao
楼主 (北美华人网)
孩子一个六岁一个13岁,娃他爸在中国有business,最近进入飞速发展期,需要长期呆在中国。我一个人带过两个孩子一段时间,每天接送两个孩子上学,饭都从外面买,孩子上学时间我工作,似乎也能过,但就是越来越累,心理上和身体上都很累。这个版上经常有两个孩子要离婚的,一个人怎么能搞定两个孩子呢? 我觉得最难的是我自己身体不舒服的时候,还要担心孩子会不会感染COVID ,心理压力主要是因为这两个事情。 谢谢大家的回帖。我现在至少搞明白了我主要是心理上对老公有依赖和过度焦虑。我会自己尝试着克服也会和老公聊聊看有没有什么办法。我也想过不工作了,但确实还挺喜欢这个工作,还可以经常和同事聊天,尤其新冠期间,我和同事们经常互相鼓励,也一起抱怨各种社会问题。

最新回帖

zipfile
156 楼
13岁哪里需要你照顾?早应该独立起来,洗衣叠衣服,洗碗,做简单的饭菜,打扫卫生了。六岁的再过两年叠自己衣服,三年后都会吸尘了。爸爸不在家孩子就要培养的懂事些。你们三个应该是一个团队,家里学校的事情要计划好,一起合作互相帮忙,顶多两个人多照顾一下小的,而不是等着你一个人来宝贝他们两个,像中国父母老人那样带娃了
你心态调整好,其实不应该会比带两个幼儿辛苦
w
whocaresme
155 楼
楼主,你大儿子13岁了,你要把他当小小男子汉带,和他多谈心,告诉他妈妈的不容易,让他理解你,我有类似情况,我儿子和你儿子一样大,我觉得他一下子长大了,还会反过来关心人,给你分担压力,加油。不要什么事都自己扛。
凯凯
154 楼
楼主,我并不担心你能不能一个人带两个孩子,而是替你担心你老公能不能经受诱惑
zongtong 发表于 2021-09-11 01:46

好好教育啊,家里婆娘孩子都这么大了,离了婚财产少一半,还得跟新老婆从头再来一次,前妻和孩子那边也不能完全不管,时候分身乏术,还得拼命赚钱养活这么多人,压力重重啊。那肯定是跟原配不离婚生活质量最高啊。
rosebullet
又不差钱,为啥不请保姆,外包家务?
Shudongtucao
又不差钱,为啥不请保姆,外包家务?
rosebullet 发表于 2021-09-10 07:41

家里清洁工作已经外包了,饭在外面买,我一般自己开车去拿。
lash
你娃都大了,家务活外包,饭外卖,应该没问题啊,累肯定是累的,有娃的生活哪有轻松的
jenny110413
必须要有nanny,
Fushishan
培养孩子的leadership,让老大帮忙管老二,六岁的老二也可以学着自己洗澡,换衣服了。十三岁的完全可以承担一些家务比如打扫卫生,洗衣服
Shudongtucao
你娃都大了,家务活外包,饭外卖,应该没问题啊,累肯定是累的,有娃的生活哪有轻松的
lash 发表于 2021-09-10 07:48

没指望很轻松。但我的问题是会累得腰酸背疼,没法恢复过来,最后就坚持不下去了。
爱吃香蕉的鱼
lz看我,我一个人带两岁多和五岁的男孩子,和你一样状态,大部分时间还自己做吃的。我觉得还行啊,慢慢熬吧。
tgaa
看样子,也得随家属呆中国,要不两地分离不现实
Shudongtucao
培养孩子的leadership,让老大帮忙管老二,六岁的老二也可以学着自己洗澡,换衣服了。十三岁的完全可以承担一些家务比如打扫卫生,洗衣服
Fushishan 发表于 2021-09-10 07:53

尝试让老大帮忙,老二不太听他的,两人经常闹矛盾。我觉得主要还是过不了心理关,没有替补,天塌下来只能自己顶着感觉很心慌。
lash
没指望很轻松。但我的问题是会累得腰酸背疼,没法恢复过来,最后就坚持不下去了。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 07:53

孩子不接送,坐校车?你也没干体力活吧,为啥会腰酸背痛?可以多锻炼身体。没有backup心理上确实会很累,抱抱
flashbird
找个帅哥当男管家。
l
lunchmm
雇人接送,或者和朋友carpool
xiazheteng
老大可以送寄宿。你带着老二回国。
Shudongtucao
看样子,也得随家属呆中国,要不两地分离不现实
tgaa 发表于 2021-09-10 07:58

最近讨论随老公去中国,但是老大要上高中了,需要找靠谱的国际学校,我在美国的工作很轻松,挣得也不少,在中国估计很难找到类似的。感觉头疼的事情也很多。
Shudongtucao
lz看我,我一个人带两岁多和五岁的男孩子,和你一样状态,大部分时间还自己做吃的。我觉得还行啊,慢慢熬吧。
爱吃香蕉的鱼 发表于 2021-09-10 07:54

你还年轻,你别只看我娃大了,我自己年纪也大了。
Shudongtucao
孩子不接送,坐校车?你也没干体力活吧,为啥会腰酸背痛?可以多锻炼身体。没有backup心理上确实会很累,抱抱
lash 发表于 2021-09-10 08:01

什么体力活都没有,除了在家附近开开车。
h
hhxx89
都这么大孩子了 还管不了两 而且还有外包 只能说明你之前十年的日子过的太好了
CBOE
孩子不接送,坐校车?你也没干体力活吧,为啥会腰酸背痛?可以多锻炼身体。没有backup心理上确实会很累,抱抱
lash 发表于 2021-09-10 08:01

lz身体出了问题,或者就是娇小姐……
Shudongtucao
都这么大孩子了 还管不了两 而且还有外包 只能说明你之前十年的日子过的太好了
hhxx89 发表于 2021-09-10 08:09

这从何说起,孩子们都是我亲自带的,除了小时候有保姆或老人帮忙。说起来累我也是纳闷,因为真是没有太多事情,我觉得还是因为心理压力大造成的。
x
xinglu123
也不用对楼主这么mean ,每个人的情况不一样,承受能力都不一样。楼主看起来主要是心理上负担重,还不如反过来想,反正已经这样了,也不可能回国了,干脆躺平算了,爱咋的就咋的,实在不行,可以找个住家保姆,至少家里有个人。
zmtcpr
13了,不需要管啥了
Clover4l
老大可以送寄宿。你带着老二回国。
xiazheteng 发表于 2021-09-10 08:02

这对13岁的孩子也太狠了
Clover4l
什么体力活都没有,除了在家附近开开车。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:08

就是心里问题了。把自己当离婚独自抚养孩子吧。心理上放到最低,没期望也就不抱怨了。否则你还能怎样呢。真离了又不可能,为了LG的事业牺牲自己的事业和孩子的生活方式又心里没底。
花的懒人料理
大的带小的。很培养孩子的啊。我家老大三岁都能帮着打下手了。多培养孩子。比做题强。
sweetme
一个13,一个6岁,家务外包,按理应该很轻松了啊。。
h
hhxx89
这从何说起,孩子们都是我亲自带的,除了小时候有保姆或老人帮忙。说起来累我也是纳闷,因为真是没有太多事情,我觉得还是因为心理压力大造成的。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:15

只能说你之前的日子过得太好了 又保姆又老人的 话说可以接着保姆和老人啊 问题不就解决了
yueceiling
“飞速发展期”怎么了?了不起吗?为什么不能在美国搞个事业飞速发展,或者一份普通的十几万年薪的工作?
其实就是没有能力在美国养活老婆孩子,he is a failed husband. 现在把苦都给你一个人受。放心,他这种“飞速发展”的国内少不了女人自动献身。
去他娘的飞速发展,把该给的钱给你,你带着孩子嫁老美。
张小多
这从何说起,孩子们都是我亲自带的,除了小时候有保姆或老人帮忙。说起来累我也是纳闷,因为真是没有太多事情,我觉得还是因为心理压力大造成的。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:15

估计你老公平时挺给力的
shanggj
这对13岁的孩子也太狠了
Clover4l 发表于 2021-09-10 08:20

说不定人家小孩喜欢寄宿
m
morningcoffee
我也是一人带两孩子, 不过我的孩子大一点, 我也认识一人带跟楼主娃这么大的孩子的。一人带两不容易, 不知道为什么楼里有些人那么 mean, 完全没有backup, 自己要工作, 要收拾房子, 要管孩子, 大人精疲力尽的时候孩子也不容易听话, 楼里说小孩3岁帮忙的, 大家心情轻松时孩子做点事感觉挺 cute, 要指望他做可就不一样了。还有说13岁没什么事儿的, 我简直不知道您带过娃没有, 我娃17岁我都天天头大, 隔三岔五为了他申请大学的事发火。
1, 上学坐校车! 这个可以解放很多。 2,孩子其他活动需要接送的, 多认识一些父母作为 carpool backup。 3, 心里放轻松, 让孩子多锻炼身体, 注意卫生, 小孩没那么容易得新冠, 4, 可以的话, 找个保姆或者老人过来, 帮你搭把手, 会好很多。就是那种即使自己倒下了也有人帮着撑过去的感觉。
skewers
楼主的累更多是心理上的,选个运动,每天给自己一点时间活动一下
a
angelina81
6岁13岁的孩子不需要怎么样管了 你主要是心太累了
uglysusan
这是抑郁了。 去看看心理医生吧。 其实根结还是和老公两地分居,又没有团聚的希望而带来的焦虑感,直接导致抑郁,从而生理上产生了不适感,特别容易累之类的。 还是要和你老公好好商量未来的计划。
Clover4l
大的带小的。很培养孩子的啊。我家老大三岁都能帮着打下手了。多培养孩子。比做题强。
花的懒人料理 发表于 2021-09-10 08:26

结果会培养的一个会照顾人领导人另一个被照顾被领导。
Clover4l
说不定人家小孩喜欢寄宿
shanggj 发表于 2021-09-10 08:36

只是从一般孩子角度想的。个别奇特的不清楚
pwwq
孩子一个六岁一个13岁,娃他爸在中国有business,最近进入飞速发展期,需要长期呆在中国。我一个人带过两个孩子一段时间,每天接送两个孩子上学,饭都从外面买,孩子上学时间我工作,似乎也能过,但就是越来越累,心理上和身体上都很累。这个版上经常有两个孩子要离婚的,一个人怎么能搞定两个孩子呢? 我觉得最难的是我自己身体不舒服的时候,还要担心孩子会不会感染COVID ,心理压力主要是因为这两个事情。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 07:40

你是对未来的不确定性
造成的心理压力,
你回不去,孩子也回不去,
这个家基本上就没有存在的意义
和单亲家庭有什么区别
czcat
这是抑郁了。 去看看心理医生吧。 其实根结还是和老公两地分居,又没有团聚的希望而带来的焦虑感,直接导致抑郁,从而生理上产生了不适感,特别容易累之类的。 还是要和你老公好好商量未来的计划。
uglysusan 发表于 2021-09-10 08:44

这个mm说的比较靠谱,lz你可以试试医生或者
景的童话
请保姆。
Shudongtucao
这是抑郁了。 去看看心理医生吧。 其实根结还是和老公两地分居,又没有团聚的希望而带来的焦虑感,直接导致抑郁,从而生理上产生了不适感,特别容易累之类的。 还是要和你老公好好商量未来的计划。
uglysusan 发表于 2021-09-10 08:44

我觉得再坚持下去很有可能会有大问题,像抑郁什么的。目前他一回来我基本就没事了,所以我觉得累还是因为心里慌。妈妈一个人带孩子都是怎么克服心慌的?我有一些朋友,平时也都帮我,我觉得就是心理不够强大。
爱吃香蕉的鱼
你还年轻,你别只看我娃大了,我自己年纪也大了。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:06

我也不年轻了,你自己说了主要是心理累,小小娃难道不是更容易生病更难管教吗?13岁好歹能搭把手了。
Shudongtucao
你是对未来的不确定性
造成的心理压力,
你回不去,孩子也回不去,
这个家基本上就没有存在的意义
和单亲家庭有什么区别
pwwq 发表于 2021-09-10 08:52

短期确实是这样,主要是新冠闹的。可是也没更好的选择
双虎
主要还是心理问题。否则也没有多少家务可做。开车还这么累。心理影响太大了
MissWW
就是心累。老公再忙,让他多回来,孩子和家也是他的。
Shudongtucao
就是心累。老公再忙,让他多回来,孩子和家也是他的。
MissWW 发表于 2021-09-10 08:59

他以前两边跑,现在主要是因为隔离政策,两边跑不现实。然后因为新冠我更慌,做人真是不容易,感觉我人生最大的challenge就是养这两个孩子。
m
morningcoffee
我不心慌, 就是事情多, 烦! 孩子不听话, 烦! 房子车子孩子工作家务, 样样要操心,,去年一直work from home 还是有好处的。主要是以前我老公也不做太多事, 基本不操心。
认识的另一家孩子比我小的, 她也不慌, 她老公操心多, 但是要求特别多, 所以她说老公不在她反而轻松, 但是她还是尽量找家里老人过来帮忙的。 
happymc
13岁按说不需要太操心了啊
Shudongtucao
你确实事情多,要注意身体。我主要还是心理不够强大,我老公在家也干不了多少事情,他可能这些年的最主要的贡献就是让我安心。
snowflower99
又一个炫耀加坑的帖子
Suess123
家里清洁工作已经外包了,饭在外面买,我一般自己开车去拿。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 07:44

孩子都挺大了 家务都外包 不理解有什么好那么累的 就是心理压力大吗
delicacy
短期确实是这样,主要是新冠闹的。可是也没更好的选择
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:58

回去一年,疫情压力也小了,娃上国际学校还可以写中文,没什么不好啊。在这边楼主太可怜了
m
morningcoffee
最好的解决方法还是找个住家保姆吧。
或者有没有可能找个单身的工作的朋友, 你提供免费住处, 让她帮做一些事分担一下。
另外小的那个的确可以考虑放回国让老公带两年。你也轻松了, 孩子也学好中文了, 娃在还可以让老公不那么容易找小三。
M_OnTheWay
有些人会对带好孩子没有信心,比方我的队友,他自小被他妈宠大,认为小孩要顺着来,只能唐不能发脾气,不能打屁股。基于这个观点,他最乐意陪小孩玩,但是他非常害怕让他在某一时间完全带小孩,他完全没有信心搞定小孩,特别累。
d
doublezhou01
楼主就是心理问题,放松心态就会没事,但是继续自己给自己压力,天天想worst scenario case,那问题会越来越大。平时除了管娃,自己增加运动,或者带娃一起运动。还有要注意发展一两家靠得住的也住得近的朋友,可以是你临时有事的backup,能撑到你老公从中国飞过来。身边有朋友就是你家这个情况,妈妈还开刀住院了,靠着朋友和自家老大,熬到老公过来,一点问题也没有。所以培养下你老大的独立能力,家里事情多和他交代下,东西如何放,注意事项,每晚检查煤气开关锁门等。让他现在就开始管起来,你在边上观察。13岁不小了,完全可以的。
rosebullet
回复 3楼Shudongtucao的帖子
那娃上学放学请人接送。还可以请一下私教。如果不差钱,又想平躺休息,真可以考虑请住家阿姨打点家里琐事。虽然目前一个,我真心觉得带娃的各种问题是可以多花钱解决的。
楼主腰酸背痛是不是月子病或者自身身体原因?心累还是身体累?娃的原因是可能是表象吗?
话说男人回国搞business, 经得住考验的有几个,楼主还是多个心眼,好好把握男的财务状况。
红豆冰棍
lz看我,我一个人带两岁多和五岁的男孩子,和你一样状态,大部分时间还自己做吃的。我觉得还行啊,慢慢熬吧。
爱吃香蕉的鱼 发表于 2021-09-10 07:54

你跟楼主不一样!楼主孩子6岁,13岁,好带多了!基本花点钱就能解决问题。你一个2岁,一个5岁,都自己带,简直是太苦了!叫人心疼啊。
你们这些老公们,最后要是没有发达的话,简直太对不起老婆了!
QQQ1000
这种带孩子回去和老公一起,唯一不想舍弃的是工作,其实如果不行以后回来找工作也不难
uglysusan
我觉得再坚持下去很有可能会有大问题,像抑郁什么的。目前他一回来我基本就没事了,所以我觉得累还是因为心里慌。妈妈一个人带孩子都是怎么克服心慌的?我有一些朋友,平时也都帮我,我觉得就是心理不够强大。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:54

朋友帮忙和老公在身边是两码事。 你老公一回来你就好很多,这很明显就表明你之前的症状是夫妻两地分居而带来的不安全感和焦虑从而产生的抑郁啊。 如果老公几个月一年之内都没可能回美,事业会是长期在国内,你还是早些计划,要么你带孩子回国。要么他转移事业回到美国。要么就明确的两人就是需要长期两地分居。这样你也不需要患得患失的,一会儿以为他会很快回美,一会儿考虑是不是你们回国。 重要的是要有个明确的计划。
M_OnTheWay
孩子一个六岁一个13岁,娃他爸在中国有business,最近进入飞速发展期,需要长期呆在中国。我一个人带过两个孩子一段时间,每天接送两个孩子上学,饭都从外面买,孩子上学时间我工作,似乎也能过,但就是越来越累,心理上和身体上都很累。这个版上经常有两个孩子要离婚的,一个人怎么能搞定两个孩子呢? 我觉得最难的是我自己身体不舒服的时候,还要担心孩子会不会感染COVID ,心理压力主要是因为这两个事情。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 07:40

你不舒服的时候 让食物让送到家门,小孩随便一两天也没有关系呀。 小孩得covid的话,也是轻症,基本上同感冒一样。现在绝大部分小孩都回学校上课了,得上也挺正常的。瞎担心有弊无利。 我倒觉得你最该担心的老公独自一人在国内会不会有年轻女孩扑过来,这个概率倒是比较大。
uglysusan
你不舒服的时候 让食物让送到家门,小孩随便一两天也没有关系呀。 小孩得covid的话,也是轻症,基本上同感冒一样。现在绝大部分小孩都回学校上课了,得上也挺正常的。瞎担心有弊无利。 我倒觉得你最该担心的老公独自一人在国内会不会有年轻女孩扑过来,这个概率倒是比较大。
M_OnTheWay 发表于 2021-09-10 09:33

她应该就是担心这些才有的这些症状。跟孩子其实没多大关系。症结在于夫妻两地分居…只不过她潜意识不愿意承认担心老公国内出轨,夫妻感情破裂之类的,拿孩子说事儿。她自己可能也没意识到这些。或者心里明白但在网上仍然无法说出口。

Shudongtucao
有些人会对带好孩子没有信心,比方我的队友,他自小被他妈宠大,认为小孩要顺着来,只能唐不能发脾气,不能打屁股。基于这个观点,他最乐意陪小孩玩,但是他非常害怕让他在某一时间完全带小孩,他完全没有信心搞定小孩,特别累。
M_OnTheWay 发表于 2021-09-10 09:19

我像你队友。我老公不在家,我家娃会给我提各种无理的要求,因为我怕搞得不可收拾,一般都顺着他们,就会越来越糟糕。我从来都不打骂我家孩子,话说重了都觉得是因为我自己太累了所以对他们没耐心。
M_OnTheWay
我像你队友。我老公不在家,我家娃会给我提各种无理的要求,因为我怕搞得不可收拾,一般都顺着他们,就会越来越糟糕。我从来都不打骂我家孩子,话说重了都觉得是因为我自己太累了所以对他们没耐心。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 09:41

没错就是跟孩子在一起会紧张,担心小孩不停提要求自己没法满足他们,不敢拒绝他们又不想做。对于小孩也完全没有信心 让小孩follow 他的instruction。 那就没有办法了。 你根据你的实际情况做出选择吧。不能什么都要,最后什么都要不到。
Shudongtucao
回复 3楼Shudongtucao的帖子
那娃上学放学请人接送。还可以请一下私教。如果不差钱,又想平躺休息,真可以考虑请住家阿姨打点家里琐事。虽然目前一个,我真心觉得带娃的各种问题是可以多花钱解决的。
楼主腰酸背痛是不是月子病或者自身身体原因?心累还是身体累?娃的原因是可能是表象吗?
话说男人回国搞business, 经得住考验的有几个,楼主还是多个心眼,好好把握男的财务状况。
rosebullet 发表于 2021-09-10 09:22

老公那边不管也是不可能的,所以就更心累。上学接送太难了,除非住家保姆,大娃不喜欢住家保姆,因为青春期,我自己和他说话都是很注意的。放学的时候我基本下班了,因为我wfh
noodlewo
老大是男孩的话,真的送寄宿是个选择。我侄儿就是爸妈忙事业,9年级开始boarding school, 美国好的boarding school 条件很好,活动丰富,同学都优秀,假期多可以回家,除了学费贵没毛病
Shudongtucao
老大是男孩的话,真的送寄宿是个选择。我侄儿就是爸妈忙事业,9年级开始boarding school, 美国好的boarding school 条件很好,活动丰富,同学都优秀,假期多可以回家,除了学费贵没毛病
noodlewo 发表于 2021-09-10 10:24

我前两年问过老大boarding school的事,他不喜欢,最近没问过他。他在学校有喜欢的女孩子了,虽然还是朦朦胧胧的阶段,估计他不想换学校。
Shudongtucao
楼主就是心理问题,放松心态就会没事,但是继续自己给自己压力,天天想worst scenario case,那问题会越来越大。平时除了管娃,自己增加运动,或者带娃一起运动。还有要注意发展一两家靠得住的也住得近的朋友,可以是你临时有事的backup,能撑到你老公从中国飞过来。身边有朋友就是你家这个情况,妈妈还开刀住院了,靠着朋友和自家老大,熬到老公过来,一点问题也没有。所以培养下你老大的独立能力,家里事情多和他交代下,东西如何放,注意事项,每晚检查煤气开关锁门等。让他现在就开始管起来,你在边上观察。13岁不小了,完全可以的。
doublezhou01 发表于 2021-09-10 09:21

你说的有道理,我经常想如果我们得了COVID ,因为传染也不好叫朋友来帮忙,我们母子三个人会不会病死这种最糟糕的情景。我就是太紧张了,心理不够强大。
Wl8418
我觉得再坚持下去很有可能会有大问题,像抑郁什么的。目前他一回来我基本就没事了,所以我觉得累还是因为心里慌。妈妈一个人带孩子都是怎么克服心慌的?我有一些朋友,平时也都帮我,我觉得就是心理不够强大。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 08:54

别无选择就强大了
小花卷
请保姆吧, 没必要为了另外一个人把自己弄的这么累。 虽说家庭是个整体,你请了保姆不影响你们是一个整体,对自己好点
RedCrayon
村里有很多国内有钱男人老婆自己带学龄娃 不过她们都不上班 一般是一个娃,很少俩娃 家里请阿姨 上午健身 有trainer (华裔年轻帅哥) 中午要好的几个人girls time吃饭 吃完饭忙着回家接娃 放学以后很忙 负责推娃各种课外活动 我看她们日子好的很 因为家庭分工非常清楚 妈妈只负责带好娃,别的不用管
如果上班 再轻松的工作也是工作 单妈又工作又带娃很不fair 不要去做support男人创业的傻事 已经创好了,可以
BTW 13岁不小了 再过2年都能拿驾照了 
minions.huaren
请保姆吧, 没必要为了另外一个人把自己弄的这么累。 虽说家庭是个整体,你请了保姆不影响你们是一个整体,对自己好点
小花卷 发表于 2021-09-10 11:10

每当看到这种回复都觉得,保姆不是万能的,孩子这么大的人,保姆能帮的已经很有限的。楼主家孩子这个年纪,保姆作用基本是零,楼主家务已经外包了。孩子越大需要的越是父母而不是保姆,楼主是心理难过,需要有人提供emotional support,现在没有人给楼主提供情绪价值,来发个帖还一堆人拍。楼主,其实建议你找个合拍的心理医生每周聊一下,抒发一些情绪,放松一下自己
RedCrayon
每当看到这种回复都觉得,保姆不是万能的,孩子这么大的人,保姆能帮的已经很有限的。楼主家孩子这个年纪,保姆作用基本是零,楼主家务已经外包了。孩子越大需要的越是父母而不是保姆,楼主是心理难过,需要有人提供emotional support,现在没有人给楼主提供情绪价值,来发个帖还一堆人拍。楼主,其实建议你找个合拍的心理医生每周聊一下,抒发一些情绪,放松一下自己
minions.huaren 发表于 2021-09-10 11:20

住家保姆作用咋会是零? 家务可以全部做了 妈妈只负责推娃
azurepiggy~2代
必须要上班吗?感觉再轻松的班也会消耗一部分体力和心力吧,看样子你家经济情况是不错的,现在又是特殊时期,你也不差这会儿上班了吧。这样你自己还能多点时间休息或者健身之类的调整状态。
minions.huaren
住家保姆作用咋会是零? 家务可以全部做了 妈妈只负责推娃
RedCrayon 发表于 2021-09-10 11:22

你看看楼主的原帖,清洁外包,饭是买的,我家请保姆多年了,还有钟点工来做清洁,对保姆到底能帮多少,实在是太了解了。我和楼主有类似苦恼,就是老公工作太忙家里的事基本没时间管,楼主只不过是想找个情绪上的支持者。你看楼主担心的,一旦三个人covid这种情况,你觉得保姆能干啥?不就是从三个人新冠变成四个人新冠么?
estellemn
你每天锻炼吗,身体好了心理才容易强大。 一个人带两孩子的多了,不用把事情想得太坏太难。
RedCrayon
你看看楼主的原帖,清洁外包,饭是买的,我家请保姆多年了,还有钟点工来做清洁,对保姆到底能帮多少,实在是太了解了。我和楼主有类似苦恼,就是老公工作太忙家里的事基本没时间管,楼主只不过是想找个情绪上的支持者。你看楼主担心的,一旦三个人covid这种情况,你觉得保姆能干啥?不就是从三个人新冠变成四个人新冠么?
minions.huaren 发表于 2021-09-10 11:32

按着你说的 假设她老公就在美国 要是娘三个都covid 老公能干啥? 答案是能干的太多了 可以负责她们隔离期的吃喝,跑腿 这些事保姆都能做呀 单妈,家里多个人非常重要
情绪支持的话 她要是自己不行 那干嘛不回国呢? 在美国明摆着得靠自己,没有其他情绪支持

azurepiggy~2代
你每天锻炼吗,身体好了心理才容易强大。 一个人带两孩子的多了,不用把事情想得太坏太难。
estellemn 发表于 2021-09-10 11:35

说实话啊,一个人又工作又带俩学龄娃还要坚持每天锻炼真的不容易,有可能要以牺牲睡眠来做到,当然我知道这个世界上总是有牛人的。我感觉楼主现阶段如果想舒服一点,只能放手一些,比如能不能暂时不工作只带娃,这样就能多出时间来健身和休息了。精神上的紧张无法全部解决,毕竟她老公在国内,仍然是她自己面对这些事,不过事少点可能会有缓解吧。
renren2
老大很快就能開車了 這兩年 你先請鐘點阿姨 一天四小時 她可以幫你接送孩子 分擔家務
體力上的累 容易解決 心理上的累 和夫妻關係 才是大問題
没事去逛街
上班还带2孩子是不容易,要么全职,要么把父母喊来搭手—一个有依赖心理妈妈的馊主意:)
lavenderll
没有backup,没有人搭把手,然后这样的日子还没什么盼头,是挺累的,人都活个希望呢。 孩子接送找carpool,最好有个live in nanny,或者帮你做饭的,反正能外包能找help的都去找,take care
minions.huaren
按着你说的 假设她老公就在美国 要是娘三个都covid 老公能干啥? 答案是能干的太多了 可以负责她们隔离期的吃喝,跑腿 这些事保姆都能做呀 单妈,家里多个人非常重要
情绪支持的话 她要是自己不行 那干嘛不回国呢? 在美国明摆着得靠自己,没有其他情绪支持


RedCrayon 发表于 2021-09-10 11:35

你这属于站着说话不腰疼,孩子在读书,说回国就回国?目前楼主家就是她只能一个人在美国带俩孩子,需要情绪支持,要解决的是这个问题,而不是最基本的生存需求例如找个保姆。需要情绪支持就找情绪支持,多简单的逻辑。要么找好朋友互相倾诉,要么找心理医生花钱买情绪垃圾桶,这都跟保姆没关系
qigege1212
我也觉得你是抑郁了,起码是焦虑。实话说,你老公回来,事儿多一倍都不止。这么大的孩子,一个人带两个应该还是很轻松的。而且起码自己说了算。
点苍鹤云
你看看楼主的原帖,清洁外包,饭是买的,我家请保姆多年了,还有钟点工来做清洁,对保姆到底能帮多少,实在是太了解了。我和楼主有类似苦恼,就是老公工作太忙家里的事基本没时间管,楼主只不过是想找个情绪上的支持者。你看楼主担心的,一旦三个人covid这种情况,你觉得保姆能干啥?不就是从三个人新冠变成四个人新冠么?
minions.huaren 发表于 2021-09-10 11:32

晕,你这话说的。那楼主老公在家遇到Covid不也一样,从3个病号变成4个病号。 老公能干啥?
minions.huaren
晕,你这话说的。那楼主老公在家遇到Covid不也一样,从3个病号变成4个病号。 老公能干啥?
点苍鹤云 发表于 2021-09-10 11:53

老公能一起说说话一起互相鼓励一下,有人就是对情绪价值要求比较高而已,并不是所有人都生活在马斯洛需求最低端,觉得保姆干个家务自己就没烦恼了
c
christycwc
回复 1楼Shudongtucao的帖子
6、13,工作轻松,也不差钱。孩子课外活动很多吗?如果不多还说累,也不知说什么好
RedCrayon
你这属于站着说话不腰疼,孩子在读书,说回国就回国?目前楼主家就是她只能一个人在美国带俩孩子,需要情绪支持,要解决的是这个问题,而不是最基本的生存需求例如找个保姆。需要情绪支持就找情绪支持,多简单的逻辑。要么找好朋友互相倾诉,要么找心理医生花钱买情绪垃圾桶,这都跟保姆没关系
minions.huaren 发表于 2021-09-10 11:51

完全不是站着说话 从楼主角度 她自己说只有老公带给她安心 那现在两地 明摆着就是解决不了安心 无非就是2个选择 回国=安心 留在美国=自己解决情绪支持 情绪方面靠朋友完全不靠谱好吗? 俩娃妈都忙得很 谁陪你聊天阿? 至于回国各种困难考量 一定有的 没有完美选择 选个自己和家庭更能接受的

minions.huaren
完全不是站着说话 从楼主角度 她自己说只有老公带给她安心 那现在两地 明摆着就是解决不了安心 无非就是2个选择 回国=安心 留在美国=自己解决情绪支持 情绪方面靠朋友完全不靠谱好吗? 俩娃妈都忙得很 谁陪你聊天阿? 至于回国各种困难考量 一定有的 没有完美选择 选个自己和家庭更能接受的


RedCrayon 发表于 2021-09-10 12:18

好奇,站在道德制高点鄙视一切的人,有过同理心这种东西么?一个认为保姆就可以解决人生苦恼的人,真不知道哪里来的勇气指点江山
RedCrayon
好奇,站在道德制高点鄙视一切的人,有过同理心这种东西么?一个认为保姆就可以解决人生苦恼的人,真不知道哪里来的勇气指点江山
minions.huaren 发表于 2021-09-10 12:22

我根本没说保姆解决一切呀 我说家里多个人对于单妈很重要很有帮助 还说了如果LZ不工作会更轻松一些
冰是睡着的水
发现华人真的成了居委会了,什么事都上来问,哈哈,这难道不是问你LG商量吗
caaolu
那天看到一句话很有感触,娃成长的过程中很多milestone,很多事件都是singular moment,错过了就是错过了。为了所谓的事业发展期错过娃的成长,很不值得。事业也重要,但就是要有个balance
nevergetlost
孩子都这么大了,搞定没有问题啊,但是操心可以无穷无尽,又操心又不满意现状就是心态问题了
shanggj
发现华人真的成了居委会了,什么事都上来问,哈哈,这难道不是问你LG商量吗
冰是睡着的水 发表于 2021-09-10 12:35

老公在国内飞速发展着, 没心思管这边吧?
territerri
你是不是担心以后就是你一个人带两个孩子了,老公再也不回来了?
小蓝飞飞
找个新男人 lz难道不应该先考虑怎么保住老公?
g
gujigu
3 楼出真相
Lilanjiao
两地分居的一般都还是财力不行啊……飞速发展是要说明啥
pattyandbump
孩子一个六岁一个13岁,娃他爸在中国有business,最近进入飞速发展期,需要长期呆在中国。我一个人带过两个孩子一段时间,每天接送两个孩子上学,饭都从外面买,孩子上学时间我工作,似乎也能过,但就是越来越累,心理上和身体上都很累。这个版上经常有两个孩子要离婚的,一个人怎么能搞定两个孩子呢? 我觉得最难的是我自己身体不舒服的时候,还要担心孩子会不会感染COVID ,心理压力主要是因为这两个事情。 谢谢大家的回帖。我现在至少搞明白了我主要是心理上对老公有依赖和过度焦虑。我会自己尝试着克服也会和老公聊聊看有没有什么办法。我也想过不工作了,但确实还挺喜欢这个工作,还可以经常和同事聊天,尤其新冠期间,我和同事们经常互相鼓励,也一起抱怨各种社会问题。
Shudongtucao 发表于 2021-09-10 07:40

我觉得找心理医生每周聊一聊是个好的解决方案。楼主明显是焦虑了,找个心理医生聊一聊,倾诉一下,他们也有一些小得behavior放法可以帮助缓解焦虑情绪。中国人可能比较忌讳找心理医生,其实这挺正常的,就跟感冒了吃个泰诺一个道理