不负责的summary: 有人把养孩子当作负担，有人把养孩子当作上天给的礼物。有的孩子以为所有孩子都一样是父母的负担，有的孩子以为所有孩子都一样是被当作上天的礼物。有一些被当作负担的孩子醒悟了知道了还有的孩子是被当作上天的礼物，还有一些被当作负担的孩子没醒悟，认可自己作为孩子就是负担，继续把孩子当作负担养。。。 hemutian 发表于 2021-09-01 14:02
本质是社会性的重男轻女。房价飞速上涨的这十几二十年，独生女家庭财富积累普遍小于有儿子的家庭。有一个根本的原因是，很多父母认为生女儿不需要买房。延伸到读书，择业，方方面面。这是一个非常普遍的现象，不是个例。福兮祸兮，养儿子的家庭父母普遍辛苦，但是买了房子，资产增值。儿子有的却被养成了啃老的废物。独生女成年以后，看到自己周围的同龄男生，即便自己再废，也有父母帮衬，心里才恍然大悟。近几年这个现象好转一点，一个是婚姻法的赤裸裸，还有一个是年轻一代的女生渐渐不愿意走入婚姻。早点认清这个世界的残酷法则，对自己比较好。尤其是女性。 dd0106 发表于 2021-08-31 16:01
你这是啥逻辑。人家说没义务给子女买房投资，你就扯到上大学。即使是大学学费，孩子18岁后父母没有义务继续抚养，注意，说的是义务。有条件的给孩子学费是情分不是义务。 锦瑟50 发表于 2021-09-01 12:21
你到底是南大还是美本？看描述你爸妈就是没啥见识没啥政治经济敏感度，和爱不爱你倒是没多大关系 minions.huaren 发表于 2021-08-30 16:09
父母做决定都是根据自己的经验，对社会的理解所做的。我原来也不理解为什么父母在有钱的时候2000年多买一套房子，为什么只买一套。那是因为他们所受教育的程度，能接触到的信息范围让他们大胆不了。在一个政策朝立夕改的社会，他们不敢拥有太多私产。往远点说，1950年有产的都被没收，打倒，往近说，后来不是房屋只有70年使用权，没有永久所有权。如果他们在美国，应该就没有那么多顾虑。所处的环境不一样，会做不一样的决定，结果也有不同。 servien 发表于 2021-08-30 16:25
说明你父母没什么见识。 我当年出国父母不肯出钱，美其名曰“靠父母的孩子没出息”。 那笔钱当年看着挺多，现在看也没多少。我父母挤一挤还是能抠出这笔钱的。后来全靠奖学金加上申请的冷门专业出的国。后来到美国多年以后愣是靠自己攒的奖学金换了专业。结果我父母还是见人就吹：我孩子是全额奖学金出国读博士。 终于有一次谈到将来我孩子在美国上大学的费用，我父母说孩子上学父母要全力支持，千万别省那点儿小钱。能考上名牌大学（哈佛，这些农村土冒好像只认识哈佛。其它都是误人子弟的烂校。虽然自己也就初中毕业），再贵的学费也要出，等等。口气比天大。我终于爆发了。直斥他们的虚伪。结果他们不承认。说当初你凭自己努力有奖学金不更好。你要申请不到奖学金我们也会想办法，能帮就帮。我们的钱省下来将来还不是留给你的？..... mouseketeer 发表于 2021-08-30 16:32
楼上的说的都对，父母有他们的局限性，我不应该怀疑他们对我的爱。 然而并不是没有怨气的。我上大学之前，他们的经济水平是周围朋友里最好的，我学习是他们认识所有孩子里最好的。但都没有好好利用，他们的钱也就在手里攥了一个贬值，我留学移民这一路走来很辛苦，家里也没有支持太多，最后房子都是自己置办的。感觉就是一手好牌打了个寂寞... 3kingdom 发表于 2021-08-30 16:39
年近四十就是80后，申请了美本，那时候出国读本科的几乎没有，高中时候就是九十年代后期2000年初期，即使一线城市整牙的也很少，楼主确定说的是真事？magnoliaceae 发表于 2021-08-30 16:14
从小跟父母关系很好，从来没有怀疑过父母对我的爱，但是年近不惑，想起小时候父母的言论，忽然有点疑惑，父母是真的无保留地爱我吗？ 疑惑一：父母经济条件不错（在我初中到高中那段时期基本上家中资产是周围同学的top 1%）但从小只愿意付跟学习相关的费用，其他娱乐爱好都被斥为“不务正业”而一毛不拔。连我高中想整牙都被驳回了，导致我一直为外貌自卑，在恋爱上受了很多挫折。但是学习相关的书籍辅导班，从来没有吝啬过，要多少给多少（但我从小学习很好，基本上不上辅导班也是第一，没花过他们多少钱） 疑惑二：父母年轻时候在深圳做过生意，后来觉得老家生活比较舒服就回老家了。老家是高考内卷特别严重的省份，基本上如果其他省份的高中是艰难模式，我们省就是地狱模式。他们的朋友基本上在孩子上中学的时候都开始纷纷寻找出路，那时候在上海买一套房就送蓝印户口，我爸的几个朋友都如此操作给孩子换了户口，但是我爸觉得人家都是傻子，因为“我女儿学习好不需要”。教育我“金子在哪里都能发光”（可是，在上海淘金和在高考大省淘金，是一样的吗？）结果高考的时候我拼了命考上了南大，他朋友的孩子在上海以低于我一百多分的成绩上了复旦。最讽刺的是他家当年买的房子在这几年内也翻了几番。此为后话。 疑惑三：上高中之后，开始流行办移民了。父母的几个朋友等了几年拿到了美国或加拿大的投资移民，孩子高中一毕业就出去了。Again，我爸觉得人家都是傻子（因为投移要交几十到一百多万的投资额），“我女儿学习好不需要”。结果是等我上了大学，两个人又回过神来想移民，但是那时候投移的窗口已经基本关闭了。最后是我申请了美本，毕业之后努力工作拿签证申绿卡把他们移民过来了（基本上 我大学一毕业就催着我给他们办绿卡）。自己走过这条路的人都知道这有多艰难，就这我爸妈还觉得对我是天大的恩惠，因为给我付了一半本科学费（我有半奖）没有逼我打工赚学费。 3kingdom 发表于 2021-08-30 16:02
父母一生都在等着子女回报， 子女一生都在等着父母道歉 style123 发表于 2021-08-30 16:54
人间真实了。 哈哈，我的教训就是别跟父母翻旧帐，他们是不会承认的。我长大后，我奶奶有次说漏嘴，因为我是个女孩，我爸想要男孩，我几岁的时候被送给我二姑 （二姑不能生育），这事儿是我妈决定的。后来我天天哭，二姑受不了，一周后被送回来了。我质问过我妈，我妈不承认，说不可能，哪家的妈妈舍得把自己的小孩送走。可是她分明就挺恨我是个女孩的。我小时候顽皮，我妈拿着个铁铲在后面追我，估计想捶我一顿。没追上，结果她把自己手里的铁铲朝我扔了过来，我当时吓的魂都没了。所以这个记忆永远都在。试问，哪家妈妈舍得这么对自己女儿。 我爸前几年还当着我老公的面，得意洋洋的说，在我读高中的时候，他差点抱个男孩回家养。 可是中国人的观念就是，天下无不是的父母。不管父母怎么养，子女都要孝顺。 sophiacong 发表于 2021-08-30 16:45
我倒觉得lz这个例子很好，蛮典型的，可以讨论学习好的孩子能给父母多大错觉？尤其上一辈父母生孩子早，如果六岁入学就年年优秀初中就心里很稳妥的时候父母才30出头，会不会压力减小？回头看我们那边，明显孩子当年学习好的，大多又没买房又没钱，倒是又帅又学习差的，父母屯房子屯到能当房东，帅到找到特好的媳妇，这又联系到独生子女了，很大一批优秀父母只有一个女儿，上娶特别容易。 chipmunk 发表于 2021-08-30 17:20
好幾個回复都說到父母也是人，也有局限，要樓主多看父母的優點。作為一個principal沒錯，但是大家都忽略了，娃小時候，父母自己承認自己也有缺點和局限性嗎？也對娃承認自己也可能犯錯誤嗎？咱們文化裡過度神化父母，是為孝順夯實地基，把父母過度拔高。教育娃的時候都成了完人，說的話都要無條件服從。做錯事了跳出來說父母也不是完人，這跟給自己找藉口有什麼區別？ 如果父母當初能擺正自己的位置，有一點點humility, 把姿態擺低一點，平等一點，也不會等娃大了，成熟了，才要面對“原來父母也沒那麼偉大”的事實。跟娃的關係也會健康很多。 zoelee 发表于 2021-08-30 17:38
回复 1楼3kingdom的帖子 自己躺平，导致孩子不得不面对内卷。 还有就是以最低成本养娃，期待高回报率。 我爸妈也这样。 backtesting 发表于 2021-08-30 18:26
理解楼主，这种父母也不是不疼子女，一是眼光不行，二是因为懒，怕麻烦。让子女自己奋斗一句话多容易啊，还有面子，孩子苦不苦不在乎。 大菠萝小菠萝 发表于 2021-08-30 18:16
不管楼上怎么说白眼狼，我是问心无愧的，从小到大我给了他们足够的面子里子，一直到现在都是“别人家孩子”的存在。我比较疑惑的就是父母一直都比较推崇让我吃苦，不舍得给我花钱的感觉。我基本上是他们以最小的成本养大的（一路公立学校，没有学什么特产班），小时候吃穿用度都是很省的那种，完全不符合我家的经济水平。读大学的时候我妈差点不给我生活费，让我出去打工“体验生活”。本科毕业之后就没有跟他们要过一分钱，每次他们来美国都是我出机票，好吃好住的招待。换言之，我从小从来没感到作为独生女的“被宠感，而是早早就被训练得对他们有责任感。而我爸妈对此是很自豪的，觉得自己是特别成功特别有付出感的父母，而我也一直被洗脑同意他们，直到最近几年才开始疑惑。 3kingdom 发表于 2021-08-30 18:59
这就是不疼爱孩子啊。 如果，一个人爱另外一个人，会尽最大可能不让对方受苦，或者减少受苦。注意，没要求个个都是百万富翁，而是“尽最大可能”。 这种父母对孩子没有多少爱。反正是孩子那个“肉身”在suffer，不是父母自己suffer。then, who tmd cares?! 就这些父母，没准还是天天觉得自己太爱孩子了，非常高尚伟大呢。 Nurture 发表于 2021-08-30 18:46
也不是不疼爱，就是更爱自己，把自己排在孩子前面。我觉得也无可厚非。 这种unconditional love强求不来的。好歹给付了一半学费，楼主没有打工，也可以了。 但是，同样的话，也适用于楼主父母，既然没有付出unconditional love，就不能要求回报unconditional。 但是楼主父母好像觉得自己特别伟大，这就尴尬了。。。 楼主自己回报多少，问心无愧就行。 outpost 发表于 2021-08-30 19:07
"教育娃的時候都成了完人，說的話都要無條件服從。" 你怎么就那么肯定楼主家是这样的？ 我们家父母反正不是这样的，可能你父母是这样的你就觉得中国父母全都这样 Cumberbitch 发表于 2021-08-30 19:11
回复 1楼3kingdom的帖子 不要想太多了，父母有自己的人生，自己的生活，不可能总围绕着子女， 那样对他们不公平。 pwwp 发表于 2021-08-30 16:09
Bingo。我觉得你说的很在点子上。我爸妈就从小时候就把“孩子学习好，我们不操心”挂在嘴上。他们也不买房不攒钱不买股票不投资，反正我大学毕业以后要申请全奖出国，以后在美国找工作买房他们也不用操心/帮忙。反观周围的亲戚朋友，孩子成绩不好的，家长早早就准备好了托关系帮孩子找工作还帮买房。 keluoyi 发表于 2021-08-30 17:26
我家人前两天转了篇让人啼笑皆非的文章 讲毛泽东的女儿的。且不说是不是属实，这反映了一些父母的心理。他们爱的能力真的很有限，只能停留在自我催眠，美化自己所作所为的层面。反复说让孩子吃苦是磨练孩子意志力抗挫折能力也是一个常用的说辞。 https://mbd.baidu.com/newspage/data/landingshare?context=%7B%22nid%22%3A%22news_8748462281438686849%22%2C%22sourceFrom%22%3A%22bjh%22%7D&isBdboxFrom=1&pageType=1&rs=1510538969&ruk=E0ByjS1D_fJtYL1IXi_13w&sShare=1 咸鱼红烧肉 发表于 2021-08-30 19:42
🔥 最新回帖
赞总结😂
我觉得这位层主看到了事情的本质。 真的不赖楼主父母，要怪就怪当初国家非要吸房地产这个毒，一时爽了现在整个社会面临严重后果 还好现在意识到这个问题了，开始调控了，但其实在我看来已经是亡羊补牢
看不懂逻辑？我反驳的是上面层主那句 父母对孩子的使命只到18岁。
我回的话里说了买房子吗？说了抚养费了吗？我说的是18岁以后的大学学费，孩子18岁以后有钱的父母的义务。请不要偷换概念，一说义务就私下换成抚养或是房子。
所以你如果收入足够却不打算给孩子学费的就别养孩子，否则可能养成一个我说的打官司的那种仇人孩子。出生在你这种觉得不需要付孩子大学学费的人家里的的孩子还真是可怜。不过如果你生活贫困，你就不需要付孩子大学学费。大学会有各种资助帮助你家孩子。你如果生活贫困，你孩子不到18岁，政府都会帮你养，你连养到18岁的义务都不需要尽。
而且法官既然判了付大学学费，那位被判孩子18岁以后给孩子付大学学费的家长付出的就不是情分，而是义务。
为了自己孩子的前途，给自己孩子付大学学费还斤斤计较，谈什么情分义务的，你家孩子真的可怜。你是把你孩子当成路人，对手还是你的债权人了呢？
🛋️ 沙发板凳
做父母真难 还要要求带投资眼光的 LZ你不如直接要求父母给你几个亿好了 你立马不抱怨 立马是最爱你的父母
不要想太多了，父母有自己的人生，自己的生活，不可能总围绕着子女， 那样对他们不公平。
对于只尽本份的父母，你以后也就只尽本份就够了，你也没义务为他们做出什么额外牺牲，比如放弃海外的工作回国陪伴之类。
高考考上了南大，但那个暑假就开始操作申请美本了，最后就是去南大报了个名，没上课。
同学，unconditional love 不等于无条件出钱。就你说的那些例子，更多的是由你父母的消费观，投资观决定的。比如整牙，那个年代的人可能就是觉得没必要。如果他们不愿意给你整，但是自己积极去整，或是积极出钱给你兄弟姐妹整，才能说是爱不爱的问题。
终于有一次谈到将来我孩子在美国上大学的费用，我父母说孩子上学父母要全力支持，千万别省那点儿小钱。能考上名牌大学（哈佛，这些乡下土冒儿好像只认识哈佛。其它都是误人子弟的烂校。虽然自己也就初中毕业），再贵的学费也要出，等等。口气比天大。我终于爆发了。直斥他们的虚伪。结果他们不承认。说当初你凭自己努力有奖学金不更好。你要申请不到奖学金我们也会想办法，能帮就帮。我们的钱省下来将来还不是留给你的？.....
父母爱不爱你这事儿，纠结了也不会有结果的。人想问题做事情都是从自己的角度出发的。
也有的就是因为父母舍不得给孩子花钱。像我公婆，经济情况很好，但两儿子结婚他们都舍不得买房，都是儿子们过了好多年自己好不容易攒钱买的。当初要是买了房，那财产可不就翻了好几番了，哪像现在钱在银行都贬值了。
你父母眼光格局不够，和对你好不好没有关系。
人间真实了。
哈哈，我的教训就是别跟父母翻旧帐，他们是不会承认的。我长大后，我奶奶有次说漏嘴，因为我是个女孩，我爸想要男孩，我几岁的时候被送给我二姑 （二姑不能生育），这事儿是我妈决定的。后来我天天哭，二姑受不了，一周后被送回来了。我质问过我妈，我妈不承认，说不可能，哪家的妈妈舍得把自己的小孩送走。可是她分明就挺恨我是个女孩的。我小时候顽皮，我妈拿着个铁铲在后面追我，估计想捶我一顿。没追上，结果她把自己手里的铁铲朝我扔了过来，我当时吓的魂都没了。所以这个记忆永远都在。试问，哪家妈妈舍得这么对自己女儿。
我爸前几年还当着我老公的面，得意洋洋的说，在我读高中的时候，他差点抱个男孩回家养。
可是中国人的观念就是，天下无不是的父母。不管父母怎么养，子女都要孝顺。
这说明人生是个长跑，如果暂时比别人好比别人有钱比别人学习好，不代表你这一辈子都比人家强比人家有钱比人家学习好。
我周围的同学90年代末期就有一些整牙了 那时候就在我们那挺火的了 坐标二线城市
你父母可能没有特别先驱的眼界 但是对于他们自己的认知，没有看出来你父母有什么不投入不爱你的地方
你事后拿什么房子涨了多少来说事儿，我觉得你是比较极品的一个人，你父母也看不到以后的事情会怎么样 又不是说你父母自己在上海买了房子，还故意让你去老家读书买房
好差劲的人，不用以点带面 我爸妈可没一生都等着我回报，我也不等他们道歉
你现在没在三藩买仨投资房，你子女对你还有怨气呢
人怎么那么不知道感恩呢 谁说小时候顺就要一生顺风路了。。。人生起起落落，很多都是时代的背景和自己的局限
感情你小时候经济水平好，反倒你父母落了不是了，“没有利用这个优势一辈子让你舒服下去”
你再辛苦，你比比我们这些自己留学移民的人啊，版上太多了吧，全奖来留学毕业工作成家，小留日子还真是舒服死了
哇，pat, pat 妹妹。
考上南大，暑假申请美本就申请到了，然后就没有去南大，来了美国。这个时间线好像有点奇怪。美本都是高中最后一年的秋季开始申请，次年3月份放榜，次年秋季开学。
Bingo。我觉得你说的很在点子上。我爸妈就从小时候就把“孩子学习好，我们不操心”挂在嘴上。他们也不买房不攒钱不买股票不投资，反正我大学毕业以后要申请全奖出国，以后在美国找工作买房他们也不用操心/帮忙。反观周围的亲戚朋友，孩子成绩不好的，家长早早就准备好了托关系帮孩子找工作还帮买房。
没看出你父母怎么对不住你了，他们的钱怎么贬值怎么用跟你有半毛钱关系吗？房子是自己置的你父母有罪吗？
白眼狼小孩
不一定是不爱你，可能就是眼界有限+抠门舍不得花钱。这种人通常对自己也很抠门
他们就是根据自己当时的三观在自己人生道路上做了一些选择而已。你要是觉得他们选择的不好你就自己根据自己的三观为自己和自己的孩子的未来做更好的选择就完了。
如果父母當初能擺正自己的位置，有一點點humility, 把姿態擺低一點，平等一點，也不會等娃大了，成熟了，才要面對“原來父母也沒那麼偉大”的事實。跟娃的關係也會健康很多。
二线城市，九十年代初期中期整牙的就不少了 记得班上戴牙套的有好几个
是的，我相信楼主的这点怨气，但凡父母随口说一句“哎呀当时我要是XXX就好了，没想到啊”，也就烟消云散了，并不是真往心里去。 楼里好多人说话和我父母辈似的，张嘴闭嘴都是白眼狼。谁不知道是个人都有局限性啊，现在不就在讨论局限在哪儿了，以及怎么导致的局限性么。
其实什么叫做给子女无保留的爱呢？我认为培养了子女健全独立的人格，尊重支持子女的选择，就算是很爱了。如果能在大后方提供一个保障，让子女知道遇到困难可以有父母的支持（成年后依然如此），就算完美父母了。
什么叫无保留呢？如果要我在孩子18岁以后还要无保留的经济支持我也做不到啊。我觉得大学学费生活费能帮孩子负担就可以了。再多就没有必要了。
自己躺平，导致孩子不得不面对内卷。 还有就是以最低成本养娃，期待高回报率。 我爸妈也这样。
现在国内打压娱乐圈打压英文打压补习班打压学区房打压网游等等，很多人觉得下一个就轮到房地产。那么你们敢建议家人把在一线的多余房子卖了吗？
往后看容易，往前看谁都是瞎子摸象。
二十年的投資只換了兩張綠卡 虧了
有些父母就是这样，自私型。我老公也是家里经济条件不错，可当年高考的时候，他父母要他报考军医大学，因为儿子以后当医生可以有医院关系，可以很好照顾他们，然后军医大学又有补助，上大学不花啥钱。
这就是不疼爱孩子啊。
如果，一个人爱另外一个人，会尽最大可能不让对方受苦，或者减少受苦。注意，没要求个个都是百万富翁，而是“尽最大可能”。
这种父母对孩子没有多少爱。反正是孩子那个“肉身”在suffer，不是父母自己suffer。then, who tmd cares?! 就这些父母，没准还是天天觉得自己太爱孩子了，非常高尚伟大呢。
别管楼上的 我觉得你的感觉没错 你父母没那么爱你 你对他们尽到责任就可以了
没说当年暑假就申请到了，而是暑假决定不上国内上大学，开始准备托福SAT，第二年上的美本，算是GAP了一年
也不是不疼爱，就是更爱自己，把自己排在孩子前面。我觉得也无可厚非。
这种unconditional love强求不来的。好歹给付了一半学费，楼主没有打工，也可以了。
但是，同样的话，也适用于楼主父母，既然没有付出unconditional love，就不能要求回报unconditional。
但是楼主父母好像觉得自己特别伟大，这就尴尬了。。。
楼主自己回报多少，问心无愧就行。
"教育娃的時候都成了完人，說的話都要無條件服從。" 你怎么就那么肯定楼主家是这样的？
我们家父母反正不是这样的，可能你父母是这样的你就觉得中国父母全都这样
楼主，这是那代人的通病。
我家也不穷。但是我从小到大除了校服，一共就5，6套衣服，不夸张的。
就连学校组织捐款，我问我妈要五块钱，都要看脸色听说教。对于青春期自尊心很强的我来说，压力巨大，因为我很害怕要不到钱，全班就我一个人没有捐款。天天叨叨父母多辛苦，孩子要感恩。
同意。父母也是人，可以去追求任何自己想要的生活。however, however, HOWEVER，如果没有付出爱，就不可以这样CLAIM!!!
其实父母如果没有能力付出爱，至少给孩子自由。
越是“没有付出爱”的父母，天天把“父母伟大无私爱你”挂在嘴边。为啥，心虚啊，洗脑啊。
越是对孩子好的父母，到了80岁，还是对孩子好。还是把孩子当成孩子疼爱。跟钱没有任何关系，就是爱。
比较无所不在，小时候父母比较孩子的成绩，一路拼搏长大了的你回过神来也会比较父母，听起来他们不是坏的父母但也不是最好的，尤其和他们的peers相比。
所以你的想法其实没啥错，你父母爱你，但是更爱他们自己，前面说你白眼狼的人完全搞错了重点，那就是你介意的不是父母眼光短浅早早躺平，而是你父母——相对于他们的peers——用相对较小的成本养大了你并且要求超额的回报。和你的peers相比你没有享受到别人享有的待遇，比如匹配收入的待遇，比如不要早早回高考地狱省躺平让小孩拼，比如说很多人不论家境都可以享受到的unconditional love。
诚然很多人连你们家躺平的家境都远远不如，但人的天性就是和自己类似的人相比较，所以你有不满完全可以理解。很明显现在你也长大了，你可以决定自己的人生以及与他们的界限感，你也可以决定自己成为一个什么样的父母，希望你以后能得到自己的幸福。
不能同意更多，就是最爱自己，而且自己的利益优先级远远高于孩子，付出是为了更多的回报，所以越这样的父母越觉得孩子是白眼狼，有种自己付出了很多unconditional love的错觉，孩子应该回报很多的unconditional love，孩子怎么做都不满意。
初中的时候一个叔叔办了上海的蓝印户口，喝酒的时候给我爸说“是为了给孩子减轻一点负担”。他在老家是大学老师，为了这件事毅然辞职去上海做了一个小职员。结果我爸回家就说了他那句著名的“我女儿学习好不需要”。可是高考大省的“学习好”哪有那么容易，那是整个高中三年牺牲了大量的睡眠和业余时间换来的，高考完整个人都劫后余生一样的感觉。现在想起来有点心酸，为什么别的爸爸可以放弃这么好的工作就为了给女儿一个chance，我的爸爸却把全部的宝押在我努力学习上？当初他在深圳有很稳定的生意，之后的财力也能支撑一个上海的房子绰绰有余，但是他宁可回老家舒舒服服地躺平，而把高考的压力全都放在我身上。
你父母最大的失败就是没把你教育成好吃懒做 娇生惯养的废物！ 楼里有娃的也可以反思一下 让孩子吃苦学会独立 父母的一番苦心在有些娃心目中就是被这样想的
我父母也跟你父母差不多啊，但我家没你家有钱。 我从小到大也是一路当别人家的孩子过来的，大学学费基本奖学金都cover了，出国全奖，父母算是一路躺平，也没有啥额外的支出，没上过什么兴趣班。而且他们非常为躺平自豪，说是为我骄傲😢我出国几年，二十多岁的时候，和你一样，听起来挺不是滋味的。
但现在我觉得，如果父母大包大揽，对我就一定好吗？就一定是爱吗？反正我现在很庆幸小时候没上过什么课外班，度过了一个快乐的童年；我也很庆幸成年以后经济独立，父母尊重我的选择，从来不横加干涉。拿了父母的钱，能有那么容易自己拿主意么？免费的东西从来不是免费的。
俗话说救急不救穷，不救穷无可厚非，不救急不近人情。
你父母这种情况属于不救穷，我觉得没有什么。况且又不是真穷，只是没有更富。 如果你有了紧急情况父母不搭把手，倒是要怀疑他们对你的爱。
我家人前两天转了篇让人啼笑皆非的文章 讲毛泽东的女儿的。且不说是不是属实，这反映了一些父母的心理。他们爱的能力真的很有限，只能停留在自我催眠，美化自己所作所为的层面。反复说让孩子吃苦是磨练孩子意志力抗挫折能力也是一个常用的说辞。 https://mbd.baidu.com/newspage/data/landingshare?context=%7B%22nid%22%3A%22news_8748462281438686849%22%2C%22sourceFrom%22%3A%22bjh%22%7D&isBdboxFrom=1&pageType=1&rs=1510538969&ruk=E0ByjS1D_fJtYL1IXi_13w&sShare=1
pat pat楼主
我不是没有想过这个问题，其实你的父母，或者说大部分父母所作的也只是为了集体利益最大化 你的父母眼界高吗？英文水平如何？ 看看某些第一代大陆移民的辛苦，你或许能理解，就像你自己说的"他们在老家比较舒服"
过几年你有了孩子，也许会释怀的。。
歪哥的回帖在这个楼里最暖心。
Exactly. “我们不操心”听得太多，不懂为啥不操心这么让人自豪。来美国看到很多大叔大妈为娃的学习操碎了心，也没有自卑啊。
呃呃呃呃呃。。。。所以你家人跟楼主父母的关系是？都是中国人所以都一样？
我反倒觉得那个年代，流行的就是说独生子女是小皇帝，什么娇生惯养饭来张口，我觉得那个年代的父母能教父母磨练意志，抵抗挫折，是那个年代的“先进”父母呢。。。。居然变成父母自我催眠美化自己了，你们的父母真的都很不堪吗，要用这种词来说
我记得当时有一个报告文学，非常的红啊，说中日青少年夏令营，中国孩子丢垃圾，日本孩子自理能力强，不丢垃圾，后来好像那篇文章很多杜撰，但是当时那么红，那个调调就是反应了当时教育孩子的调子的，要让孩子吃点苦，不能溺爱等等