我不想结婚，父亲给我写了信，大家给点看法和评论吧。

楼主爸爸是那个年代的好爸爸了，能看出来对女儿和家庭感情很深。但只有第一条理由算是比较站得住脚的。第二三都是毒鸡汤。楼主脑子很清楚，我也没必要再劝啥了。

我觉得结婚生娃的好处(同时也是坏处)是: 完整地体验了人生挑战。
经历这些挑战，有的人(自我修正，更看懂人心)升华了，有的人别折磨得暗暗变异了(比如甚至有人疯了)。
wonaiwangerxiao 发表于 2021-08-13 13:09

完全正确。

真是爹味十足。虽然他真的是你爹。 我不谈结婚的时候，我爹妈根本不提结婚这个事，我找了男朋友闪婚，我爹妈完全信赖和祝福。这才是对待成年人的态度。

你爸这文笔跟我大伯一摸一样，莫非我俩是亲戚，哈哈
话说回来，free speech，谁都没必要说服谁，最后日子自己过，冷暖自知
人活一辈子，好好照顾自己，别被guilt trip into anything

吖，刚看到楼主也是bi吖，抱抱！
我当年跟家里说我是bi，他们死活不信觉得我是专门为了气他们，有些长辈真的很自恋，觉得我的一切行为都代表了他们的面子
楼主坚持住啊，千万别被guilt trip做了自己没ready的事情
不管今后找帅哥还是美女，还是都不找，你自己ready的时候就是ready了
加油呀！！

大概就是不太确定应该用“你说的都是屁话”的态度还是“你说得对，我会一直试图找人结婚的，之前的话只是我一时发癫你忘了吧”的态度去回复。所以看看大家都有什么态度，我参考参考。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:57

我和我爸感情疏远和我妈亲近。但我绝对不会和我爸刚。不管你爸对不对他对你的爱跃然纸上。
我大学毕业就结婚了。儿子也大学毕业了。很难想象一个人过特别在美国异乡。don’t close the door and stop hoping for love and family.

回复 1楼绛雪山房的帖子
结不结婚，要不要孩子都是个人选择，我认为怎样决定都可以。

华人上太多家长里短，鸡毛蒜皮，渣男贱女，极品婆媳的。正面的东西内容太少。 楼主就慢慢的找，得之你幸，没找到也顺其自然，只不过让父母失望了，但宁缺毋滥。 说句不好听的你父亲的鸡汤真没啥营养！
fannysunny 发表于 2021-08-13 12:38

而且这鸡汤文又长又臭 明显是lz爸爸用来感动自己的

别的不知道 你爸确实很关心你 这点上你是幸运的！

看了楼主以前的贴子，这妥妥的toxic family environment, 三观崩裂。他们年纪大了也就那样别想了，但楼主你可以掌握自己的人生。和原生家庭打交道Set boundary，孝敬应该的，自己的事还是自己做主。

保持开放心态，never say never, 积极寻觅说不定有惊喜。人生在世有伴侣和你分享也是幸福的一种

这封信，论情感，满满的父爱和对女儿的尊重与引导（不论观点）。论观点，就第一条来说代表了大多数走向婚姻人的初衷（好过一个人挺过所有风雨），很现实。论认知，他很了解自己和他的女儿，一般人那代人不会自己说自己优秀他却毫不谦逊，但也一语道破女儿的最大症结，勇气，缺乏对婚姻尝试的勇气。我其实挺同意他那句退一万步的话婚姻失败也是经历与磨砺。一个对自己和感情很自信的人是不会害怕挑战的，像前面一位说的，经历过后有些人升华了有些人暗淡了。
不是说一定要结婚，但是也不是说一定不结。人生很多事情不是搞明白了再去做，而是做了才慢慢明白了。

看父母这种以爱之名语重心长的劝说真是很烦躁，我相信没有人会拒绝美好的爱情和婚姻，楼主也许有现实的困境，或者心理上的原因，总归暂时没有遇到合适的人而已，父母应该先搞清楚是什么导致女儿有这样的想法，是否能提供帮助，如果不能至少要有同理心理解她的难处，不要再施加心理压力了

我想说，楼主的不结婚的决定一定来源于她父母的关系和她父母与她的关系。楼主口口声声说父母爱她，爸爸也说他爱她，楼主说说你小的时候眼中的父母以及父母关系，这有助于理解你目前的心态。

信堆一堆辞藻有啥用，这父母做的样子都歪的不知到哪去了，希望动动嘴皮子来教育？

有的时候父母的爱也有可能是洗脑来让你觉得他们爱你的。

回复 1楼绛雪山房的帖子
这信好长呀 你都三十了 自己的事情自己做主 天远地远 他们也管不着 反正人生没必要为了结婚而结婚 有合适的就结 没合适的千万不要将就 否则一地鸡毛

不，我觉得培养感情这事十分无聊，根据我过往十几年的经验，这条路不值得再花时间尝试。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:50

True.祝楼主早日遇到共鸣的灵魂，到时候来华人分享。遇不到也没关系，一个人一样的精彩和丰富

回复 1楼绛雪山房的帖子
人的天性是喜欢男女之事，写在DNA里，婚姻是后面才有的
你是不喜欢婚姻呢，还是压根儿不喜欢男人，这两个有本质区别

最烦自己婚姻一地鸡毛还催娃结婚的。

我相信对大部分人来说，婚姻是一个需要磨合的过程，在之后就多了一个亲人互相扶持。但往往不少人在磨合的过程中就走散了。

我爸要是有你老爸这样，我也不至于在终身大事上犯重大选择性错误了。你老爸真的很好了。跟他好好聊聊吧。

我爸要是有你老爸这样，我也不至于在终身大事上犯重大选择性错误了。你老爸真的很好了。跟他好好聊聊吧。
yzz 发表于 2021-08-13 22:09

做父母难啊! 楼主的父亲苦口婆心楼主还被弄抑郁了。你爸没咋管你，你又觉得当初还是管你好

这个老爸真是符合“男人极其普通却特别自信”这条描述。
他是否优秀是否良配，应该是他老婆最有资格评论。 然而他在跟女儿严肃长篇讨论婚姻的时候，居然没跟自己老婆商量过， 显然不是恩爱夫妻的状态。
楼主如果对他当丈夫的表现不满意，看他当爸爸合格吗？ 果合格可以继续联系。要是当爸爸都不合格，可以直接忽略他的意见， 甚至拉黑了。
不过，你是否结婚不应该拿父母(small sample size)当参照的。他们不幸福，不代表你也不能幸福啊。 你可以在网上邀请结婚超过10年仍然幸福的来晒晒。

楼主是不是看到你爸这样子对男的产生心理障碍了，才去找女的了。咋觉得你爸有点像岳不群，岳不群也很爱女儿的。

我也觉得这个老爸自我感觉良好。说的都是老掉长谈。他可以有自己的想法，但是也要尊重孩子的想法。

楼主老爸说的很好。 我当年大龄不想认识男生，老爸也是苦口婆心，非常担忧，非常担忧。我老爸没有你的老爸这么多理论，但是担忧都是一样的。 我后来结婚的那天，我爸爸痛快的喝酒，在婚礼上，放声大哭了。
不过，即便在他很大的压力下的这几年，我也是坚持我的想法，见不见男人，见什么男人都是我的决定。时不时给他update下。遇不到合适的人的时候，也是不想结婚，觉得一个人挺好的，一个人的生活过的非常充实，没有觉得有什么不一样。
这个过程，我还是不断的相亲，遇到不好的，谈论感情，哪个没有收到过挫折。 后来遇到我的老公，也是经历了很多磨练，才成家。有婚姻，有孩子，带来了单身没有的稳定和对生活的期盼。
我赞同你爸爸说的----”“有缺点的普通男子”（老爸应当就是这样的人）无非就是三种方式：一是接受他，二是尽可能地改造他（不要寄太大希望），三是用其所长。“ 对男人不要有过分的奢望 我们也是普通人，遇到一个优秀的有缺点的普通男人，过一个稳定的生活。大概就是很多人能追求到的幸福了。
楼主不要放弃婚姻，先去鼓起勇气去追求婚姻 不管怎么样，先往前走一走看一看。
生活就是本经 边走边看，边学习。

自己的路自己走吧。不明白为啥要写信？交流应该是双向的，通过理解才能有效沟通。写信只是单向的。

我爸要是有你老爸这样，我也不至于在终身大事上犯重大选择性错误了。你老爸真的很好了。跟他好好聊聊吧。
yzz 发表于 2021-08-13 22:09

需要公马详细展开谈谈吗？

回复 416楼CK的帖子
赞“他是否优秀，应该他老婆最有资格评价”

看完了，父母爱女心切，相着亲，也别勉强自己，随缘吧

LZ 有个好爸爸

回复 1楼绛雪山房的帖子
楼主你好，感觉我的思维方式和你有点像，喜欢和自己对话思辨，直到自己思维无法运转，累到记不得自己想到哪了才能停。
我的父母都一辈子都在教书育人，挑剔 说教 控制 已经融入他们血液了。只要他们看不惯我的地方都会指出来，埋怨批评。我从小的心理也都是黑色底色。我后来跟他们说我从来没有喜欢自己爱自己的感觉，也不觉得自己值得被爱，他们非常的不理解，说“哪有人会不喜欢自己呢？”
但是对于relationship，我觉得是让自己走出黑色底色的一个途径。大学时候交男朋友，让我人生第一有被宠爱的感觉。孩子让我改变的最多，减少了偏执、戾气、挑剔，学会更加包容、忍耐、赞美。因为不想让孩子成长成我自己的样子。和世界和解，和自己和解，是需要不断修炼的。家庭和养育真的让我每天都有修炼的机会。宗教和哲学有很多人生价值和意义的理论探讨，可是不到尘世走一遭怎么能很好的运用这些理论呢？
我曾经认为自己的性格很难改变，如果改变了那就不是真正的我了。对自己都觉得陌生，那得多恐怖啊。我现在也没有很喜欢自己。但我发现，改变是十几年，几十年，日积月累发生的，为了孩子让自己性格变得更包容是件很幸福的事。我和队友曾经讨论，如果没有孩子，我们可以想去哪随便去，想吃什么随便吃，周末跑步打球看电影，人生多么惬意。有了孩子之后的生活只有疲于奔命，杯盘狼藉和片刻安宁。可是即使有如果，我们还是会选择要孩子吧。就像爬到香山山顶很累，但是为了看到绵延壮阔的景色，也值得。
我也理解楼主，一个人很惬意就很好，没必要为别人改变。但是如果为别人改变是变成更好的自己呢？如果能医好心理医生都医不好的症结呢？跳出comfort zone, 或许值得一试。
我觉得对于楼主最难的是找到那个人。太优秀的人找到另一半的概率肯定低，但是还是祝福能找到那个ta，到时候听楼主讲另一种生活。

我觉得楼主回复歪的这几段，都足够让歪冷汗直流了。

有你真心喜欢的人再结婚 千万不要因为父母的压力结婚 父母很多时候给你压力是因为子女不结婚他们在国内没有面子 这个他们不会告诉你

我翻了楼主上一个贴子，感觉她就是那种不需要跟外人语言交流太多的类型。
我也很烦跟无聊的人说话。可是世界上有趣的人还是有很多的啊，不需要一上来就明确的画一条“朋友”和“男女朋友”的界限吧。
碰到有趣的人就多来往，一起玩，玩得开心了合拍了再说进一步。玩的不合拍（比如吃50块钱就惴惴不安的那位）就少来往。 你不要觉得跟谁来往了以后你又反悔断交就怎样对不起谁了。男人都是务实的，你不花他们的钱 不拿假承诺骗他们，他们就没有吃亏。 不会出现痴心男子负心女的事的。几年以后一个男人还惦记你给你看照片表示是还思念你的情节，都是脑补。

楼主爸爸的信看着好像很有道理，但是我觉得他们那一辈的人对婚姻的质量要求确实不高。楼主回复里有说自己是双，我觉得主要还是精神交流这部分，不是说和其他人的关系都是和自己的关系。一种握手言和。父母的爱和语言，感受到就好。随心随缘。

你爸爸写的很好呀，真情流露。也很在理。你爸爸比我爸妈强多了 一把年纪了 还不懂事 很多时候需要我这样苦口婆心的劝他们。

楼主父母这种喋喋不休自以为是的，不知道糟践了多少学生。有这么个不如意的女儿也是苍天绕过谁？哈哈哈

我不知道别人如何处理这样的压力的。我处理不好。我父母是我最主要的压力源。严格来说，去年疫情那年是我这些年最轻松的一年，因为他们迫于现实不会反复逼婚。而今年情况一好，他们又开始了，我顶不住，于是我也只能去相亲，我去相亲，然后心里崩溃，只能又把停了快两年的镇定类药物又重新吃起来了。心理医生问我为什么自找麻烦，为什么不能不受父母那么深重的影响，为什么不能坚持自己的想法。我也想知道，很遗憾我做不到。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:31

换个角度，问题容易解决。首先要相信父亲是爱你的，就像你爸说的“爸妈永远是你的最为温馨最为安全的港湾”
你只要如实告诉他们“我顶不住，于是我也只能去相亲，我去相亲，然后心里崩溃，只能又把停了快两年的镇定类药物又重新吃起来了。”他们只是没有意识到他们的爱伤到你了。
如果能同时做个承诺，只要有合适的会结婚的，他们不至于蠢到要逼死你。
说实话，你之前的应对极差，也是你压力的来源。

作为婚姻中受益者的父亲，他所看到的婚姻带来的优点正是女性的痛苦所在。地主对长工说，你看你的辛苦劳作让我得以幸福生活。这信逻辑何在啊！

我有好几个女同学人到中年了都没结婚，说也不打算结婚了，她们收入都很不错，似乎过得也挺不错的，其实不结婚也不一定就像你爸想的那样会不幸福，但是你爸写那么长的信给你，真是对你很关心很牵挂，你没必要跟你爸争这个问题吧，顺着你爸说的，但心里不想结婚就不结呗，我觉的顺其自然最好，万一哪天你碰到个对的人又想结婚了呢

你不喜欢男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他死心。 如果否， 你要找一个完美的男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他有心理准备大概率找不到。 如果否， 你在找合适的男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他安心。 如果否，承认吧你不喜欢男人。

回复 1楼绛雪山房的帖子
下定决心不结婚的，和下定决心一定要明年就结婚的，都是一种“弱”的体现。
努力让自己内心独立坚强，事业有成，身体健康，就去体验自己该有的生活，为什么要给自己画地为牢呢？

开头部分很像我80岁的老爹，我觉得他们那代人有文化的都这样说话，总认为自己最有理，比孩子能干，心地还是善良的也是为孩子好的，不过2代人之间真的是有代沟。 看的出来爸爸很爱女儿，但不能强加自己的思想给女儿，我也同意部分睿智的层主建议的：话不要说死，还是要积极的寻找另一半，实在遇不到合适的也是没办法，但至少你尽力了。 家🈶️小姑子和楼主同龄的优秀女孩，也和楼主一样宣布不婚，作为嫂子还是挺为她遗憾的

楼主，我妈的话送给你： 不结婚，你只有一个问题 结了婚，就有千千万万个问题等着你。 你父母这一代人和我父母一样，他们的社会环境和经历阅历都被限制在一定的框框里面，觉得一定要这样才好那样才好。他们是被这么教育这么养大的，他们也是这么教育我们的。 殊不知有些人就是不适合婚姻，有些人自己一个人生活就是很快乐。如果你找到一个人，他的陪伴比自己独处更快乐愉悦，那不妨考虑长久稳定的关系，也不一定就要结婚，一直做男女朋友也不错啊。 现在社会环境和文化的改变，提供了我们更多的选择和可能。这一点你父母可能很难理解，所以他们的意见参考就好，不必要获得他们的认同。

你不喜欢男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他死心。 如果否， 你要找一个完美的男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他有心理准备大概率找不到。 如果否， 你在找合适的男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他安心。 如果否，承认吧你不喜欢男人。

bibihulu 发表于 2021-08-14 00:50

笑昏，楼主是不是真喜欢男的?青春期喜欢的那位是男是女? 如果也喜欢男的，楼主对人和婚姻的认知似乎存在一些偏差，你的心理医生有无帮助你调整?

以前和父母亲人谈论婚姻观，每次都是把对方说破防，他们都不懂我为什么在这个话题上如此“激进”，后来都不敢和我谈了。但是我只是实话实说，他们的三观槽点太多忍不住。 你爸写的信说明从他的角度，婚姻对男性是正收益。但从女性角度大多数情况是负收益。说了半天他的出发点是为了女儿好，而在婚姻对你的真正用途方面却根本拿不出有说服力的点，只是反复说你应该主动承担更多责任、提供更多容忍，让别的男人感觉良好得到幸福。 特么的傻子都知道有好处就要。如果婚姻这件事真的如同吹的那么好，福利到位了，风险可控了，那父母和社会说教这种事根本就不会存在，人自然而然会想结婚。 现实是越来越多的女性对男性绝望，对婚姻不抱希望，视之如瘟。别人急了要去逼迫你做一个选择，这本身就很说明问题了。 还“承受生活风暴增强抗击能力”、“遇人不淑失败的婚姻都比没有强”呢。这不就归纳为作死两字么。人活着就一辈子，干嘛要自己去没事找虐受啊。

谈恋爱结婚是需要momentum的吧。拖的时间长了就疲了，看谁也不会动心了。

楼主没想清楚一个问题：你爸你妈在你这么大了的情况下还老想影响你，即使在你有不同意见而且并没有再请他们提建议的时候还契而不舍，这是他们的问题，不是你的。以爱的名义伤害你，你还要小心爱他们，没这个道理。他们这样不是爱你，而是爱自己。爱自己的三观、觉得自己对、而且没真正想过你的需求。
至于怎么回答，我觉得可以坦诚但决绝。告诉他们他们给你的压力、身体的影响。说明这不是缺老公的问题，而是父母带来的影响。告诉他们因为爱他们而陷入的恶性循环。希望大家给彼此空间，否则就少联系。不是不爱他们而是先要追求自己的wellbeing。就是把你在这里说的总结出来。我觉得他们若真的爱你，会听到你内心的呐喊。

楼主爸爸说的很好阿
可以试试看，不要close the window completely
RedCrayon 发表于 2021-08-13 12:37

Re

你敷衍他，他就没完没了，过几天就会再发挥一下文采。要么就炒破，要么就冷处理不回应。你拖，拖总会有拖不下去的一天。
父母没有界限，是他们的错，不是你的错。

所以lz不想结婚为什么要说服爸妈，又不是要说服爸妈离婚

回复 1楼绛雪山房的帖子
天下男人 沒一個好東西 不結婚也好
要小孩的話 自己生自己養 不給國家添麻煩

这哪一段是引用我的啊？ 我没看到啊。
你不结婚，有男朋友吗？ 没男朋友，你喜欢旅游，你喜欢诗吗？
pwwp 发表于 2021-08-13 12:29

特別要當心喜歡詩的男人
他們
浪漫 多情 沒責任

看完新开头就一个感觉，我要有这样的爸估计也得逆反…你说啥我偏反着来…显然lz家庭没做出个好家庭的榜样

大概看了一眼
这信内容基本上表达了“你一个人不行，需要人帮忙”，“爱情没啥用，反正结婚以后还是要吵架的","大多数人都结婚了，你不结婚你就不是正常人”，“不要挑别人毛病，你亲爹我优秀成这样，也自觉有缺点，你还挑个啥”
楼主你亲爹是不是已经退休了？赶紧安排他返聘吧，这绝对是太闲了

能 循循善导这么一大篇，可见父亲对女儿爱和关心....真是好父亲

就跟你父母说顺其自然呗 遇到合适的人了自然想结婚 没遇到对的人也无法结婚

你不喜欢男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他死心。 如果否， 你要找一个完美的男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他有心理准备大概率找不到。 如果否， 你在找合适的男人吗？ 如果是，告诉你爹，让他安心。 如果否，承认吧你不喜欢男人。

bibihulu 发表于 2021-08-14 00:50

用只看楼主，LZ说了跟妹子表白被拒了

能 循循善导这么一大篇，可见父亲对女儿爱和关心....真是好父亲
jianiao96 发表于 2021-08-14 05:26

可怜天下父母心。

婚姻多得是华服跟虱子，看多了，只会让人觉得苍白无味，偶尔还会作呕。可能有些人斗天斗地斗人斗异己，过得满心投入，兴趣十足; 又有些人貌合神离地过了一辈子，老来自我催眠也是心满意足。但我不是，真不是。讲真，普天之下，没有几个人有趣到值得别人观察，偷窥哪怕超过10分钟。都是凡夫俗子，谁都不值得谁去花时间。尤其是当你自己想做的事情都没有足够的时间去做，当你自己想实现的自己都没有足够的时间去实现的时候。对我而言，活着是信仰自己，是理解自己是谁，是坚持追求。其他的，不要奢望太多，对别人不现实，对自己也不现实，我们都没有那样的能力。今朝的真心真意，毅然决然，都是经不起现实残酷的一丁点扼杀，或者偶尔不经意的诱惑考验，你我都是。不要为难自己，也不要为难别人，这是违背人性的。
1 父母总是喜欢充当子女导师的角色，源于自私基因的本能，毕竟对于略微的变异，传统都会进行疯狂的反扑，即使是该变异是对于旧系统的升级。其实，对于婚姻以及个体的定义，你已经远远超越你的父亲，那么，为什么没有自信于自己的决定？ 2 穷极一生，尚不可回答，who am I？的问题。何必去浪费时间去打扰别人。当然，折磨生命，或者被生命折磨，是每个个体的主观选择。 3 解构，打破，重塑，的人生过程，已经是耗尽心力，专注于自我城堡的建设，是少有人的路，鲜花还是荆棘，都是基于自我的判断。认知的圆画的越大，未知的领域的好奇心足够支撑你的寻求意义的动力。

很理解LZ不愿意结婚的心理，但是作为母亲也很理解LZ爸爸的长文。有时候想想这是不是独生子女政策的原因？父母对子女的关注太多，导致了想要去影响子女的生活方式。如果家里三个小孩的话，可能你想单身想结婚父母都是支持的。

刚睡醒正在煮咖啡，忍不住坐下来开电脑给楼主回复一下，主要是1.被楼主爸爸的父爱感动；2.理解楼主不进入婚姻。
啊，我真的很喜欢楼主的爸爸，虽然很多网友说了这是鸡汤，但是提笔写信的家书真的还是让人心里咯噔，我最近跟我女朋友喝酒时候聊觉得我们每个人都越活越像机器人了，越来越像工厂产品，你看，吃的去大品牌信得过后父子，买衣服去大牌子小众的鬼知道他手艺品质稳定部稳定，包括谈对象结婚，我们都来华人看一看，给自己下结论，男人是婚姻里的既得利益者，我作为女性，不差钱为什么要牺牲自由去结婚！！我们因为工作生活兴趣爱好忙碌，慢慢的选择丢掉“去体验/犯错”而选择了“不去犯错/体验/冒险”，我们选择了捡起“大数据结论”而放弃了“独个案例自己思考”
楼主啊，婚姻有好多种，我也认同你爸爸说的人多了可以走更远（人多可以是挚友，可以是善良的邻居，傻白甜同学等等，合法配偶的的确确不是必需品）但我跟你爸一样不同意你放弃去尝试，人生就是体验！！讲真我的朋友圈里夫妻关系近一半吧，绝对不是貌合神离，也不是斗别人，是真的彼此相爱同时给彼此自由，生活跟爱情并不矛盾，鸡汤跟现实也不矛盾，自我探索跟成家也不矛盾，我不认可PW说的，太张爱玲了。。。你遇到你爱的，就大胆去在一起，以后万一走散了，还能做朋友。 这些体验在我看来都是人生很重要的财富，我不希望我死后是没有体验过爱，伤害，分离，重聚的，人生不是结果论的，婚姻也不是，抓着结果不放才会有貌合神离，说白了还是不够勇敢。
如果我没记错的话楼主是那个肤白貌美胸大腰细的楼主。。。真的，打开全身的马达去约会吧去享受情爱吧。去做你自己，去做你自己在情爱里的自己，听自己的心在什么样的状态里最舒服，少听已婚男人的建议，包括PW。

这真是亲爸 能写这么多

我觉得很多人否定都是无法实现的事。比如肯定不做过山车就是想做不敢坐。 结婚又不是想结就能结得了的。还得表态的难道是一不小心就被结婚了？

刚睡醒正在煮咖啡，忍不住坐下来开电脑给楼主回复一下，主要是1.被楼主爸爸的父爱感动；2.理解楼主不进入婚姻。
啊，我真的很喜欢楼主的爸爸，虽然很多网友说了这是鸡汤，但是提笔写信的家书真的还是让人心里咯噔，我最近跟我女朋友喝酒时候聊觉得我们每个人都越活越像机器人了，越来越像工厂产品，你看，吃的去大品牌信得过后父子，买衣服去大牌子小众的鬼知道他手艺品质稳定部稳定，包括谈对象结婚，我们都来华人看一看，给自己下结论，男人是婚姻里的既得利益者，我作为女性，不差钱为什么要牺牲自由去结婚！！我们因为工作生活兴趣爱好忙碌，慢慢的选择丢掉“去体验/犯错”而选择了“不去犯错/体验/冒险”，我们选择了捡起“大数据结论”而放弃了“独个案例自己思考”
楼主啊，婚姻有好多种，我也认同你爸爸说的人多了可以走更远（人多可以是挚友，可以是善良的邻居，傻白甜同学等等，合法配偶的的确确不是必需品）但我跟你爸一样不同意你放弃去尝试，人生就是体验！！讲真我的朋友圈里夫妻关系近一半吧，绝对不是貌合神离，也不是斗别人，是真的彼此相爱同时给彼此自由，生活跟爱情并不矛盾，鸡汤跟现实也不矛盾，自我探索跟成家也不矛盾，我不认可PW说的，太张爱玲了。。。你遇到你爱的，就大胆去在一起，以后万一走散了，还能做朋友。 这些体验在我看来都是人生很重要的财富，我不希望我死后是没有体验过爱，伤害，分离，重聚的，人生不是结果论的，婚姻也不是，抓着结果不放才会有貌合神离，说白了还是不够勇敢。
如果我没记错的话楼主是那个肤白貌美胸大腰细的楼主。。。真的，打开全身的马达去约会吧去享受情爱吧。去做你自己，去做你自己在情爱里的自己，听自己的心在什么样的状态里最舒服，少听已婚男人的建议，包括PW。



cqcq 发表于 2021-08-14 08:54

我瑜伽都做完了，喝了咖啡吃了甜点正要出门买小龙虾，就被你说得笑出声了。我最近状态是不好，我要向你学习，想开一点，不要整天纠结这些形而上学的人生究极问题，多做少想有益健康。

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:10

你是成年人了。爱不是担诚不是互相意见一致。而是互相牵挂互相支持。
举个例子：你知道你父母有多少钱吗？他们知道你有多少钱吗？这不需要告诉。但如果彼此有难一定照顾。

我瑜伽都做完了，喝了咖啡吃了甜点正要出门买小龙虾，就被你说得笑出声了。我最近状态是不好，我要向你学习，想开一点，不要整天纠结这些形而上学的人生究极问题，多做少想有益健康。
绛雪山房 发表于 2021-08-14 09:51

可不是吗？你一个大熊细腰文笔非凡的独立美少女，听中年已婚男人的建议，不行的！！妈呀30出头正是需要可劲儿浪，享受荷尔蒙/阳光/沙滩/跟深夜一点点自我探索（想做什么就去做，什么都不想做的时候可以写）的年纪啊，什么华服虱子，留着更年期以后我们一起讨论吧

回复 1楼绛雪山房的帖子
父亲写的没错，道理都说得通，但只适用于普通人
但楼主是拉拉，再多道理在她看来也是瞎扯
所以问题不在于什么婚姻，什么挑剔，在于楼主根本不喜欢男人。大前提都没有了，大妈还长篇大论讨论什么合适不合适？

我觉得很多人否定都是无法实现的事。比如肯定不做过山车就是想做不敢坐。 结婚又不是想结就能结得了的。还得表态的难道是一不小心就被结婚了？
Snowcats318 发表于 2021-08-14 09:06

楼主爸爸的意思是楼主找不到合适的对象，要么是以为男人都是渣，被吓到了，要么标准太高，所以找不到。 无法实现是因为标准太高，想结婚降低标准就能找到对象。不能说想结就能马上结吧，真的想结婚的话，降低标准，两三年内应该是能结上的。楼主写的确实是不太想结婚。

鸡汤在我看来都是矫情

这有啥谁说服谁的呢？我就会简单粗暴的告诉他们。不结婚的人肯定会有吧？然后我就是其中一个。如果想让他们气出血，就告诉他们你的性取向。不过，你这种摇摇摆摆的性取向，也没法成家。

楼主你好！看完了你爸爸写的信， 真的和我爸一个风格，到后来看到你爸爸的工作竟然和我爸是非常类似的！我想说我非常理解你不想结婚。 我从小到大都是在我爸的各种鸡汤的灌输下长大的。我相信父母对我的爱，但是我觉得很多相处和教育的方式是我非常不认同的。即使这封信给你造成了很大的心理压力，但是婚姻还是应遵从自己的内心，毕竟这是你自己的生活，不能草率。 不要相信结婚以后再培养感情的话，你是受过良好教育的独立女性，除非你能说服自己，否则不要为了结婚而结婚。

为什么都觉得lz爸爸写的很感人？lz咱俩同龄，我怎么通篇看下来都觉得你爸爸一把年纪了还如此自恋

你爸要是你男友就可以嫁了。 有这份心情为一个女生的感情码这么长的文章，近来我只看到霍尊了。

独生子女吗

婚姻多得是华服跟虱子，看多了，只会让人觉得苍白无味，偶尔还会作呕。可能有些人斗天斗地斗人斗异己，过得满心投入，兴趣十足; 又有些人貌合神离地过了一辈子，老来自我催眠也是心满意足。但我不是，真不是。讲真，普天之下，没有几个人有趣到值得别人观察，偷窥哪怕超过10分钟。都是凡夫俗子，谁都不值得谁去花时间。尤其是当你自己想做的事情都没有足够的时间去做，当你自己想实现的自己都没有足够的时间去实现的时候。对我而言，活着是信仰自己，是理解自己是谁，是坚持追求。其他的，不要奢望太多，对别人不现实，对自己也不现实，我们都没有那样的能力。今朝的真心真意，毅然决然，都是经不起现实残酷的一丁点扼杀，或者偶尔不经意的诱惑考验，你我都是。不要为难自己，也不要为难别人，这是违背人性的。
1 父母总是喜欢充当子女导师的角色，源于自私基因的本能，毕竟对于略微的变异，传统都会进行疯狂的反扑，即使是该变异是对于旧系统的升级。其实，对于婚姻以及个体的定义，你已经远远超越你的父亲，那么，为什么没有自信于自己的决定？ 2 穷极一生，尚不可回答，who am I？的问题。何必去浪费时间去打扰别人。当然，折磨生命，或者被生命折磨，是每个个体的主观选择。 3 解构，打破，重塑，的人生过程，已经是耗尽心力，专注于自我城堡的建设，是少有人的路，鲜花还是荆棘，都是基于自我的判断。认知的圆画的越大，未知的领域的好奇心足够支撑你的寻求意义的动力。
marspace 发表于 2021-08-14 07:57

華服 只要撒上 小蘇打 啥蟲都不會生的

刚睡醒正在煮咖啡，忍不住坐下来开电脑给楼主回复一下，主要是1.被楼主爸爸的父爱感动；2.理解楼主不进入婚姻。
啊，我真的很喜欢楼主的爸爸，虽然很多网友说了这是鸡汤，但是提笔写信的家书真的还是让人心里咯噔，我最近跟我女朋友喝酒时候聊觉得我们每个人都越活越像机器人了，越来越像工厂产品，你看，吃的去大品牌信得过后父子，买衣服去大牌子小众的鬼知道他手艺品质稳定部稳定，包括谈对象结婚，我们都来华人看一看，给自己下结论，男人是婚姻里的既得利益者，我作为女性，不差钱为什么要牺牲自由去结婚！！我们因为工作生活兴趣爱好忙碌，慢慢的选择丢掉“去体验/犯错”而选择了“不去犯错/体验/冒险”，我们选择了捡起“大数据结论”而放弃了“独个案例自己思考”
楼主啊，婚姻有好多种，我也认同你爸爸说的人多了可以走更远（人多可以是挚友，可以是善良的邻居，傻白甜同学等等，合法配偶的的确确不是必需品）但我跟你爸一样不同意你放弃去尝试，人生就是体验！！讲真我的朋友圈里夫妻关系近一半吧，绝对不是貌合神离，也不是斗别人，是真的彼此相爱同时给彼此自由，生活跟爱情并不矛盾，鸡汤跟现实也不矛盾，自我探索跟成家也不矛盾，我不认可PW说的，太张爱玲了。。。你遇到你爱的，就大胆去在一起，以后万一走散了，还能做朋友。 这些体验在我看来都是人生很重要的财富，我不希望我死后是没有体验过爱，伤害，分离，重聚的，人生不是结果论的，婚姻也不是，抓着结果不放才会有貌合神离，说白了还是不够勇敢。
如果我没记错的话楼主是那个肤白貌美胸大腰细的楼主。。。真的，打开全身的马达去约会吧去享受情爱吧。去做你自己，去做你自己在情爱里的自己，听自己的心在什么样的状态里最舒服，少听已婚男人的建议，包括PW。



cqcq 发表于 2021-08-14 08:54

子謂仲弓曰：「犂牛之子騂且角，雖欲勿用，山川其舍諸？」
[如果我没记错的话楼主是那个肤白貌美胸大腰细的楼主]

網上這麼多 資深美少女 的人脈 幫忙傳出去吧
男人中總是有萬中挑一的好男人

回复 1楼绛雪山房的帖子
大概扫了一下，没看完
令尊那封信洋洋洒洒几千字，说一千道一万，其实都没说到点子上
事情的本质就是，愿意跟楼主结婚的人，楼主看不上。楼主愿意考虑结婚的那种人，要么生活中遇不上，要么遇上了，对方很可能也看不上楼主。就是高不成低不就。我说话有点直接了，楼主别生气
楼主问的问题不是“为什么要结婚？”，而是“为什么要跟一个自己看不上的人凑合结婚？”
如果愿意继续和令尊沟通的话，不妨把这个意思直接跟他老人家表达一下，问问他是否觉得你应该跟一个自己看不上的人凑合结婚？如果他回答“应该”，那你们也就没啥好讨论的了

回复 472楼苗宝宝的帖子
所以终极追问是：
“楼主一个肤白大胸细腰翘臀长腿拉拉美少女为何要和一个自己看不上的且性取向不协调的男人凑合结婚？”
请令尊论证一下嘛。

回复 1楼绛雪山房的帖子
大概扫了一下，没看完
令尊那封信洋洋洒洒几千字，说一千道一万，其实都没说到点子上
事情的本质就是，愿意跟楼主结婚的人，楼主看不上。楼主愿意考虑结婚的那种人，要么生活中遇不上，要么遇上了，对方很可能也看不上楼主。就是高不成低不就。我说话有点直接了，楼主别生气
楼主问的问题不是“为什么要结婚？”，而是“为什么要跟一个自己看不上的人凑合结婚？”
如果愿意继续和令尊沟通的话，不妨把这个意思直接跟他老人家表达一下，问问他是否觉得你应该跟一个自己看不上的人凑合结婚？如果他回答“应该”，那你们也就没啥好讨论的了


苗宝宝 发表于 2021-08-14 14:13

这个总结太对了

回复 467楼qqlxl的帖子
我也觉得

回复 1楼绛雪山房的帖子
大概扫了一下，没看完
令尊那封信洋洋洒洒几千字，说一千道一万，其实都没说到点子上
事情的本质就是，愿意跟楼主结婚的人，楼主看不上。楼主愿意考虑结婚的那种人，要么生活中遇不上，要么遇上了，对方很可能也看不上楼主。就是高不成低不就。我说话有点直接了，楼主别生气
楼主问的问题不是“为什么要结婚？”，而是“为什么要跟一个自己看不上的人凑合结婚？”
如果愿意继续和令尊沟通的话，不妨把这个意思直接跟他老人家表达一下，问问他是否觉得你应该跟一个自己看不上的人凑合结婚？如果他回答“应该”，那你们也就没啥好讨论的了


苗宝宝 发表于 2021-08-14 14:13

過了三十
應該考慮老外

这哪一段是引用我的啊？ 我没看到啊。
你不结婚，有男朋友吗？ 没男朋友，你喜欢旅游，你喜欢诗吗？
pwwp 发表于 2021-08-13 12:29

歪哥开始和潮水哥有一拚了。。。快成歪林嫂了haha

看了原帖，感觉楼主和我家乡是同一个地方，用词很地方很熟悉的感觉