我不想结婚，父亲给我写了信，大家给点看法和评论吧。

有没有年龄60+未婚独立女性来指点迷津? 如果再有60+离异无子女单身独立女士来解惑就更好了。
ruoshuifushui 发表于 2021-08-13 14:45

我觉得60+看我们讨论这些，觉得我们象sb, 根本懒得理我们

大概就是不太确定应该用“你说的都是屁话”的态度还是“你说得对，我会一直试图找人结婚的，之前的话只是我一时发癫你忘了吧”的态度去回复。所以看看大家都有什么态度，我参考参考。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:57

其实我觉得楼主有点极端了，普普通通而又温馨的婚姻还是挺多的，当然你总看华人的话就会得出你的结论。不管怎么样，"都是屁话“或”是我一时发癫”这种回复就没必要了，就说随缘不就好了。反正你自己的生活你自己掌握，你爸又不能真怎么样。你在生活中也是这么较真又负面嘛

哎，我跟那个妹子表白了，然后被她拒绝了，嘤嘤嘤嘤嘤。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 14:07

晕，刚看到前几页。
楼主，你是女同吗？前面那些相亲啊结婚啊太misleading啦。还是双？只要有感觉男女都行？你以前遇到的有感觉的是男是女？

其实我觉得楼主有点极端了，普普通通而又温馨的婚姻还是挺多的，当然你总看华人的话就会得出你的结论。不管怎么样，"都是屁话“或”是我一时发癫”这种回复就没必要了，就说随缘不就好了。反正你自己的生活你自己掌握，你爸又不能真怎么样。你在生活中也是这么较真又负面嘛
小金猪 发表于 2021-08-13 14:47

Re.

我单纯表示这个爸爸好迂腐好文青气质，居然写了这么长一大篇。

我觉得60+看我们讨论这些，觉得我们象sb, 根本懒得理我们
DannyCL 发表于 2021-08-13 14:46

这句话说得太正确了。不过我有时候觉得人生殊途同归，结婚不结婚，最后都差不多。无论是不结婚的，或者是结了离了的，或者是结了老公死了的，或者是虽然在婚姻里面，和单身没啥差别的，最后都差不多。唯一的差别可能就是有些人有娃，心里有最爱又最牵挂的人。

万事皆有可能，lz你完全不用现在就说什么绝对不会结婚之类的话，将来会发生什么会遇到什么样的人，你完全不知道，“无知无畏”所以才会说这些绝对的话，说不定过几年你想起来现在说过的话只会觉得自己幼稚。

万事皆有可能，lz你完全不用现在就说什么绝对不会结婚之类的话，将来会发生什么会遇到什么样的人，你完全不知道，“无知无畏”所以才会说这些绝对的话，说不定过几年你想起来现在说过的话只会觉得自己幼稚。
appleqj 发表于 2021-08-13 14:52

你个你倒是说的对，我同意。

挺通情达理的父亲啊

不知道。其实如果不是怕伤害他的话，我想说他喜欢婚姻理所当然，作为既得利益者。他没有这个立场劝我结婚。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:40

他劝你不过是为希望你快乐幸福而已。
为啥扯到既得利益啥的。内心咋这么负面呢。也许当了父母能好点。

父母亲给予的压力总是大的。楼主的确为难。帮不上什么忙，只能说找到合适的人，还是比一个人好很多。婚姻这个旅程，值得一试。

啊对，你把我想解释的解释完了。没感觉就是没感觉，不会因为对方是个好人，是个很优秀的人，是个很合适的人，对方很爱我，对方和我很聊得来各方面都合拍，对方思想深邃很有魅力，诸如此类的，就能爱上对方。这些都是做朋友的条件，但不会让我有占有欲，想跟对方开始一段relationship的。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 13:51

可能你缺乏的是爱一个人的能力吧

爸爸再怎么写都没有用，必须楼主妈妈写才行。 这个爸爸写那么多，概括起来就是妈妈给他做家庭后盾，让他事业发达，妈妈得到的唯一好处就是爸爸关心妈妈的身体健康。这个妈妈应该没啥病痛需要爸爸照顾。要不然妈妈怎么又有事业又承担主要养娃责任，做爸爸后盾的？而且爸爸也说了关心身体是相互的，所以爸爸也得到这个好处了。 楼主要说服爸爸的话，就说结婚后操持家务抚养孩子，女人很操劳，长期下来，这对健康是极大的损害。如果不结婚，那身体可能会好很多。为了去得到以后健康状态下滑后伴侣的照顾，就先去损害健康，得不偿失啊。 还有这个爸爸总说女儿恐惧逃避什么的。我看见前面有个坑，害怕跳进去摔痛了，就避开，这不是很正常吗？怎么这个爸爸就觉得这样不正常？过去的女人面临的是不跳坑就跳悬崖的选择，那只能跳坑。现在的女人则是不跳坑就跳河的选择，会游泳爱游泳就可以跳河，时代不一样啦，这爸爸自己不理解。 另外我觉得婚姻不是两个人的事。没有孩子的婚姻不是传统的婚姻。传统意义上来讲，结婚意味着生娃养娃，除了夫妻俩，还是孩子的事。怎么能婚姻失败就回到原点？ 虽然我也觉得找个普通男人结婚，养几个孩子，这样的生活很好，但是这个爸爸说的话太没有说服力。

这个我是真的一辈子不会让他们知道。我从前试探过他们，他们说同性恋早年是要枪毙的，然后很焦虑地问我是不是被带坏了。我感谢他们没有接着说要送我去治疗一下。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 14:16

哦。这样啊。。。那说到底你说不结婚不过就是女同不敢面对思想保守的老父母的借口而已。
你早说嘛。贴那么多干什么。

follow your heart，做到以后不后悔。

前情提要：
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2711830
至于我为什么不想结婚，就套用一下pwwp最近论坛的发言好了 （部分原话部分我自己的添加）。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 婚姻多得是华服跟虱子，看多了，只会让人觉得苍白无味，偶尔还会作呕。可能有些人斗天斗地斗人斗异己，过得满心投入，兴趣十足; 又有些人貌合神离地过了一辈子，老来自我催眠也是心满意足。但我不是，真不是。讲真，普天之下，没有几个人有趣到值得别人观察，偷窥哪怕超过10分钟。都是凡夫俗子，谁都不值得谁去花时间。尤其是当你自己想做的事情都没有足够的时间去做，当你自己想实现的自己都没有足够的时间去实现的时候。对我而言，活着是信仰自己，是理解自己是谁，是坚持追求。其他的，不要奢望太多，对别人不现实，对自己也不现实，我们都没有那样的能力。今朝的真心真意，毅然决然，都是经不起现实残酷的一丁点扼杀，或者偶尔不经意的诱惑考验，你我都是。不要为难自己，也不要为难别人，这是违背人性的。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
大意就是这样。我觉得如果无法跟父母达成共识，确实像论坛上的大家评论的那样，我都三十多了，私生活也不要父母指导，能得到祝福最好，得不到那就求同存异，不再讨论这类话题罢了。以下是我父亲的来信，删部分隐私。欢迎大家给我看法。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

女儿好！ 由于现代通讯工具的发达与多元，居然已想不起来何时给女儿写过信了。但这次老爸觉得还是有必要采用最为原始或许也是最为有效的方式与女儿交流了，至少它可以为采用其它通讯工具的交流提供一个基础。 女儿一直很懂事，也很有能力，所以自女儿独自赴美国以来，虽然难免也有为女儿担心的时刻，但大体上老爸对女儿是放心的。不过，女儿昨天电话中最后说的一句话让老爸实在是不安心了。 先明确地表明态度，再逐点地说明理由吧。希望女儿能认真地看看与想想。 我的态度是：不会接受女儿“不考虑结婚”甚至是“肯定不结婚了”的观点。当然，女儿永远是老爸的女儿，女儿也可以不接受老爸的观点。但老爸的态度是明确的。 女儿应当感受到，在事关女儿学习、工作与生活的重大抉择时，爸妈考虑问题一直以来是以女儿是否快乐与幸福为出发点——尽管客观上未必一定是这样的结果。小学升入XXXX是这样，高中到XXXX就读也是这样，大学毕业赴美学习与工作同样是这样的。不仅是这样认识的，爸妈也在能力所及范围内，尽可能地给女儿提供了必要的条件或支持。每每看到女儿的快乐，爸妈也极为快乐。 即使是去XXXX，爸妈曾经赶到上海，试图劝说女儿留在上海、选择复旦或交大就读，但在女儿表明志向、去向已决的情况下，也同意了女儿的选择并提供了必要的支持。后来的事实表明，这次重要选择决不能说是成功的。但爸妈也一直以为，女儿可以将此作为人生的一次难得经历和一笔宝贵财富，作为今后人生重大抉择时的参考之一。人的一生，作重大抉择的机会真不是很多的，这种关头的抉择，实在是关系重大，必须慎之又慎，综合考虑。 还是回到婚姻这件事上来。 女儿问老爸，人为什么要结婚呢？这样的人生之问，实际上不少人已问过，智者也早就作了各种回答，女儿如果真感兴趣，真想了解，完全可以找到答案。只不过女儿现在心里已有自己的定见，所以不想、恐怕也没有认真地去了解与思考这些答案，更缺乏勇敢地追求的决心与实践。 实际上，老爸也可以问女儿：你不想结婚的理由是什么呢？你估计这些理由能说服爸妈吗？更重要的是，这样的理由能够形成充足的否定你走婚姻之路、选择独身的结论吗？女儿向来理性，老爸也很乐意在女儿方便的时候听听女儿的想法，并展开讨论。 当然，现在还是先说说我希望女儿走婚姻之路的理由吧—— 其一，希望女儿拥有更有可能赢得幸福生活的力量与环境。老实说，即使女儿正处于人生的黄金时代，年轻而健康，爸妈还是为女儿担心的。人都有头痛脑热的时刻，都有生活能力不及的时刻，也有孤单难耐的时刻，孤身一个人是很难面对生活的种种挑战的。也许女儿说，我不是一个人闯过来了？是的，但一是这段时间对人生而言还真是不算太长，二是女儿不是常常感觉很累吗？这就是身单影只、一个人面对生活的代价。“一个人可以走得很快，但一群人才可能走得更远”，这样的人生哲理是有道理的，不仅适用于工作团队，也适用于个人生活与家庭生活，这也是人（不仅仅是年轻人）为什么要寻找生活伴侣直至走向婚姻的重要原因。更何况，人不可能永远年轻而健康，那就更需要家人的分担、陪伴与互相帮助，包括心灵上的慰籍与寄托。 当然，走入婚姻后的生活是否一定会理想？这真的是很难说。人们常说“婚姻是爱情的坟墓”，这当然也是有道理的，但确实只是说出了婚姻的一部分道理。婚姻是需要经营的，经营得好，就会成为家人生活的温馨港湾，反之则可能会风飘雨摇，让人备受折磨。实际上，生活也需要经营的，而婚姻是生活的重要组成部分。现在，女儿根本就未走进过婚姻，还在围城之外，就对婚姻持否定态度，在老爸看来，要么是对婚姻根本不了解，要么对自己的能力素养缺乏信心，因而采取了逃避的态度，这当然不是正确的人生态度，也不可能是正确的、应该选择的婚姻观。 就简要说说爸妈的婚姻情况吧。爸妈并非青梅竹马，而是经人介绍认识最终结合。从恋爱起直到1988年初结婚及后来，也发生过总总矛盾甚至是冲突——这实际上是绝大多数家庭都经历过的正常状态。现在也还会有种种矛盾。1988年底，你就来到了这个世界上，当时我们的经济情况极为困难，也基本没有双方老人的照顾（外公外婆曾把你接去照顾了约半年，但在女儿摔一跤且把头摔破后就吓得把你送回了XXXX，然后是每月贴补我们一些钱），所以你主要是你娘一手带大的——老爸主要忙于工作。这样艰难的生活，家里难免会产生种种矛盾。不过，在我的记忆中，应当从没有为了钱、为了女儿的教育问题吵过架。感谢你娘的全心与苦心经营，老爸确实比较有个性，与人交流与沟通能力也偏弱，但这个家庭克服了曾经遭遇的种种困难与风雨，较为平稳地走了到现在——在外人看来，这样的家庭应当是极为幸福的家庭了（当然包括有了你这个优秀女儿）。老爸也是这样认识的。记住，幸福的家庭不等于没有矛盾，不遭遇困难甚至是风暴，关键是能克服困难、战胜风暴。这方面，老妈是你的榜样，你应当向老妈学习。 就过去三十多年而论，为建设这个家庭，爸妈是一个互相体谅与合作努力的过程，同时也是一个享受生活与快乐的过程。其它不论，光是有你这么一个女儿，老爸就够开心的啦。我无法想象，如果没有遇上你娘，没有这个婚姻，当然不会有女儿这个结晶，老爸的事业也不会发展到今天的这个模样，生活状况也决不会比现在更好些。就此而论，我真心感谢上苍，让我遇上了你娘。平心而论，三十多年来，你妈为这个家庭付出了更多心血，无论是化在你身上，还是化在我身上。所以女儿遇上什么重要的事，多半会和你妈商量，请你妈出马。事实上，不少难题都是经她的努力得以化解的。不过我相信，她同样是快乐为主的，虽然肯定难免有她烦心的时刻——这几天就在为你对婚姻的态度烦心呢。从这个角度看，也可以看到家人的合作与分担是提升生活质量的重要动力，如果事事都是一人承担和处理——如同你现在的生活状态，不但会很累，而且有些问题会难以化解、逐步积累，最终影响到生活的品位。 当然，婚姻肯定会产生矛盾甚至是冲突，但这正是家庭生活的组成部分啊，生活正是在这样的过程中向前发展的。女儿可能比较敏感，更多地感受到了爸妈有时难免会产生的矛盾甚至是冲突，却不善于体会爸妈之间在重大问题上的默契与互相支持——比如女儿的重大选择，比如老爸选择专业道路而没有走行政管理路线，比如你妈在XXXX事业方面的努力。至于论及现在和可以看得到的将来，恐怕更需要爸妈的互相扶持与互相取暖了。所以，我会特别关注你娘的健康问题，你娘当然也会关心我的身体。爸妈健健康康的，也会让女儿少替我们担心吧？当然，经过几十年的磨合，爸妈现在互相也更为理解了，虽然难免仍会有小争吵，但千万不要以为这会造成什么大的后果！不会的，不是说“阳光总在风雨后”吗？ 总之，老爸的人生体验是：一个人的生活，几乎注定是孤单无告的，年轻时如此，年迈时更是如此，因此而会无力面对生活风暴的摧残——我们不希望遇上生活风暴，但生活风暴注定要与我们同行。找到一位合适的生活伴侣，走入婚姻的殿堂，然后是夫妻同心经营，则能使你极大地增强抗击这种生活风暴的能力。退一万步说，即使遇人不椒，婚姻失败，其结果也不会比从未走进婚姻大殿更为悲催。所以，老爸不明白，女儿是在害怕什么呢？ 其二，结婚也是上苍的旨意。无论古今中外，无论是什么社会，都是鼓励年轻人结婚，鼓励家庭稳定，因为这是人类社会持续而健康发展的必经之途，没有别的选项。或许正因为如此，从西方的上帝造人，到中国的女娲造人，无一例外地创造了男人与女人，然后是“哪个少女不怀春，那个少男不钟情”，最后就携手走进婚姻殿堂。你喜欢的《道德经》，也非常重视阴阳之调合：男性为阳，女性为阴，男女结合，乃天地之理。正因为如此，男大当婚，女大当嫁，成为人类社会并不算多的共识之一，当然也成为了中国文化的重要内容。或许正是因为如此，年轻人到了婚龄，即使自己不着急，作为旁人的亲戚朋友都会着急地帮助“介绍朋友”，真可谓是“皇帝不急急太监”。你瞧瞧身边的同学与朋友，有几个选择了单身？因此，换个角度看，如果不结婚，实际上是“逆天”而行啊！ 其三，婚姻也是尽人生之责任和家庭之责任。人生在世，总是要承担一些责任的，婚姻也是重要责任之一。人不是工作机器，不能只有工作，没有家庭生活。一般而言，单个的人，容易出事，身体上与性格上都容易出问题，这既是经验之谈，也有数据可以证明。而家庭则是社会的稳定器之一。也正因为如此，古今中外，一般都鼓励结婚，重视婚姻之保护，对破坏婚姻、对破坏家庭稳定的要进行惩处。关于责任感问题，女儿似乎自小就非常强烈，无论是生活还是学习，老爸为此极少操心，这也是女儿优秀的表现之一。从女儿现在与爸妈的交流情况看，女儿对工作同样是极富责任性的。到目前为止，女儿较为成功地应对了学习、工作、异国它乡生活所提出的挑战！老爸就没有想通，为什么就对婚姻、对家庭的责任就似乎有种恐惧感，想远离它？女儿能把其中的原因告诉老爸吗？ 上面谈了希望女儿走婚姻之路的三条理由——重点是第一条，可能还得费点时间与女儿简要地谈谈男人或者是男性，也希望女儿能耐点性子读下去并想一想。 这里的“男人”当然是指适合婚龄的男子。毫无疑问，渣男是有的，优秀男人也是有的，但两者都是男子中的少数，更多的男子都是有缺点的普通男子，而他们实际上恰恰是更为适合走入婚姻的——女儿切不可小说读多了，沉浸在文艺女青年的梦想中，把渣男和优秀男人看成是男子中的多数。 唉，还是说说女儿“肯定不愿意嫁”的老爸本人吧。当女儿说这句话的时候，老爸有多伤心你知道吗？真心不是因为老爸被女儿贬低了，而是因为强烈地感觉到有这种心理的女儿，那是有多少挑剔啊，恐怕真的很难有男子入你的法眼了！扪心自问，老爸出生于教师家庭，自XXXX年初中毕业以来，一直努力地做好手边之事，无论从事什么工作，无论是在什么岗位，都做得相当不错，真可谓是“随遇而安，安而不怠”。即使是在2006年评上XXXX、2013年成为XXXX，仍在踏实而努力地工作，保持着较高的专业水平。当然，与此同时，老爸也在尽力对家庭承担起应当承担的责任，特别是你娘、你需要我的时刻，老爸肯定会尽到自己的努力。女儿还记得老爸多次到XXXX之事吗？记得不懂英语的老爸前年单飞美国之事吗？老爸无意表功，只是说老爸在尽力而为。因此，回望老爸的经历，老爸自认为是一个极为优秀的男子。实际上，从年轻起，老爸就自认为是一个优秀的男子。老爸周边的同事、朋友中的大多数人应当也是承认了这种优秀，否则不会有我一步一步地走到今天这样的高度。当然，老爸毫无疑问也是有种种问题的，特别是个性方面的问题。但没有问题的男子在哪里呢？或许真是如此，女儿是别无选择地接受了老爸，你娘则是在选择后接受了老爸，然后试图改造你老爸，老爸周边的同事与领导则是在别无选择地接受了老爸，然后是尽可能地发挥老爸的长处。看懂老爸的意思了吧？完美的优秀男人实际上在生活中是几乎不存在的，对待“有缺点的普通男子”（老爸应当就是这样的人）无非就是三种方式：一是接受他，二是尽可能地改造他（不要寄太大希望），三是用其所长。我想，你娘没有说过是如何对待我的，但实际上好象也不出这三种方式。智慧如你娘的女儿，为什么不学学你娘呢？ 这封信应当写得够长了，可以作为与女儿作进一步讨论的基础了。老爸最后想说得是：记得女儿早些年曾郑重地对老爸说，在35岁以前不要干预女儿的情感问题，女儿不想走入没有感情基础的婚姻。对此，老爸深为赞同。老爸也因此一直支持女儿不将婚姻作为取得绿卡筹码的坚定态度。婚姻确实是需要以感情为基石的。即使是35岁以后，老爸也真诚地希望女儿的婚姻是以感情为基础的。然而，这是要以女儿对婚姻的积极态度为前提的。这些年来，爸妈虽然没有多说，但一直在默默关注着女儿在这方面的态度与进展。当女儿说“桃花开了”的时候，当女儿发征婚广告的时候，爸妈都在为女儿高兴，因为爸妈始终相信，远方有一位合适的人儿在寻找女儿，在等待女儿，相信“有缘人会千里来相逢”。 码字到这里，老爸忽然想起女儿在XXXX所处的绝境，但女儿通过自己的发奋和旁人的帮助实现了突围，成功地进入了“柳暗花明又一村”的光明境地。现在，女儿的处境不知比哪时好了多少，命运几乎就掌握在自己手中。所以，老爸坚定地认为，女儿只要调整好心态，调整好对男子的认识，继续以积极的态度面对感情问题与婚姻问题，桃花一定会盛开的。毕竟，女儿拿到绿卡的希望已近在眼前了，自由地恋爱与走向婚姻的空间会更加的广阔。女儿所需要的只是勇敢些，再勇敢些！ 最后，祝福宝贝女儿 工作顺利，身体健康，生活幸福！
老爸
又及： 写此信你娘并不知道，相关内容也没有与你娘通过气，当然更没有给她看过。但我相信在这个问题上与你娘的心灵相通。所以也可以代表你娘的态度。 爸妈永远是你的最为温馨最为安全的港湾
绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:24

别的不知道，就从你爸的态度上，我觉得你父母很开明 你爸的态度是，我自己觉得结婚更好，我也希望你结婚享受这些好处，这是我的意见。。。为什么一二三，我们也不能逼你，但是我们的出发点是为了你幸福和开心
之前你可能有过你坚持某种选校，结果不是特别好的情况下，你爸也没在信里大肆铺陈说I told you so，只说我觉得那次不是很成功的选择，但是相信这也丰富了你的生活
总之，我觉得别的不说，你爸态度和出发点都没问题
至于结不结婚，这个还是你自己决定呗，你爸妈的意见永远只是参考

有没有年龄60+未婚独立女性来指点迷津? 如果再有60+离异无子女单身独立女士来解惑就更好了。
ruoshuifushui 发表于 2021-08-13 14:45

曾经有位60多的，对我说: " oh, well."
P.s.记错了，她说:"oh, honey."

搞了半天原来是女同，那误导大家干啥，你和你爸根本是南辕北辙，这信贴出来没任何意义啊！其实你在美国找到伴侣的机会多多了啊，就告诉父母一直在找没合适的呗。不知你到底想要听什么建议，不过标题改一下“我是女同，不能告诉父母，但是他们又催婚怎么办”

搞了半天原来是女同，那误导大家干啥，你和你爸根本是南辕北辙，这信贴出来没任何意义啊！其实你在美国找到伴侣的机会多多了啊，就告诉父母一直在找没合适的呗。不知你到底想要听什么建议，不过标题改一下“我是女同，不能告诉父母，但是他们又催婚怎么办”
小金猪 发表于 2021-08-13 15:07

那倒不是。我男女皆可，只是最近一段感情是跟女性。我自己不想再找寻下去了，无论男女，我厌倦了。

这个我觉得不容易。很多人接受同性婚姻只是出于一种社会责任吧。而且还是接受别人家的同性婚姻。要是自己的子女，怕是要翻天。
从纯生理角度讲，不接受的人永远不可能接受。
xyzgw 发表于 2021-08-13 14:33

我也没经历过。不过我觉得大多数人不接受同性婚姻是因为不是主流。只有那些无所谓是不是主流的人才接受。
很多人不接受因为不关自己的事，所以不加考虑就把主流的观念用为自己的观念。
等到自己的孩子也不在主流之中了，这些人才会从新考虑这个问题。
有些人会选择不接受。不过我觉得随着时代的改变，大多数人还是会接受的。

我一个好朋友就是之前交过男朋友，后来发现自己还是更喜欢女生，现在在稳定关系中。楼主还是要正视自己的取向，对中国传统来说，我个人觉得lesbian有一点好，生育不需要代孕。如果你父母不能接受，就先不要让他们知道好了。

碰到合适当然结婚，不合适的也不能凑合。男女都可的选择面不是更大？现在不想找就歇歇，随缘好了。有时无心插柳柳成荫。

以前工作参加培训，讲写作和说话，第一条就是要简洁，用最精确的语言把意思表达出来最重要，这样啰嗦地说废话，是大忌。好像总有人觉得，写得长就是真诚的表现，因为写得长啊。但是要看内容啊，归纳一下内容，无外乎就是说自己优秀，自己的婚姻好，自己对女儿的态度是开明的支持的而不是强迫的。感觉这封信对自己各种优良品质的描写是核心，甚至超过了对女儿的规劝。
ventoou 发表于 2021-08-13 13:25

简洁写法是工作好不好？而且还是很浅层次的工作交流写法。 几乎所有的交流都是要按交流环境，交流对象和交流内容来定。如果对方同意的，你简明扼要直抒胸臆没问题。如果对方不同意你的观点，就需要想办法来说服对方。这里面我们培训大概有十几种手法。绝不是简洁一个字。看看工作里高层的PP T就知道了，长篇大论大有人在。

看标题以为是曾国藩家书之类的，原来是你爸给你写的？ 这有啥阅读讨论价值？ 好迷惑的操作。

我还看完了…“退一万步说，即使遇人不椒，婚姻失败，其结果也不会比从未走进婚姻大殿更为悲催。”一句话就带过了，我不同意这个观点。不过楼主爸写自己优秀那段挺逗的
wyest 发表于 2021-08-13 12:39

极为优秀的男子。好自恋的老爸。

那倒不是。我男女皆可，只是最近一段感情是跟女性。我自己不想再找寻下去了，无论男女，我厌倦了。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:10

反正没必要把话说死。说不定你过两天从低谷走出来，又想尝试呢？

哈哈，换成妈妈写，就几句话。结婚真累，尊重你的意见，你自己看着办。

感觉算是同款父亲，我相信如果我坚持不结婚，我父亲可能会用类似的方式语重心长或者说他们那一代觉得比较正式的信件方式来详细说明自己的想法和建议。 正因为有一个这样的父亲/家庭，所以才培养出LZ这样独立坚强的孩子。 LZ父亲这样摆事实讲道理我觉得已经是很好的父母了，多数父母都是直接恼怒、生气、发脾气、骂人吧。
即便如此，我仍然认为父母是不应该或者没有权利干涉下一代婚恋生育自由的，每个人成年以后都是独立的个体，自己做选择，并且对自己的选择负责任。 LZ父亲应该是担心LZ有些事情没想清楚/没经历过所以希望多一些建议和规劝，我觉得也很正常并且这确实是希望你过得好、过的顺利。 但他应该确实不了解也不理解LZ生活的环境和LZ的思想发展，好好沟通，你这样明事理的父母会理解你的。
反过来说，结不结婚这个事情确实只能case by case。我觉得我能理解有些人确实喜欢独立自主不喜欢被约束，尤其是单身生活久了觉得很习惯，生活里、家里多一个人都觉得不适应。 对我来说，婚姻只是个顺理成章的过程。因为喜欢一个人而在一起生活，因为一起生活互相依赖和关心所以决定去领个证。 我本来一直没觉得领证这件事情有什么必要，但我清楚记得那一年冬天因为房东涨价，我们两个外地人在上海的街头骑着自行车到处找租房，那种相依为命的感觉忽然让我觉得结婚吧，就这样两个人一起生活下去，互相照顾互相依赖挺好的。然后就挑了个日子去领证了。结婚十几年了，目前为止还觉得挺好的，相看两不厌。 领证只是个手续问题，关键还是要碰到合适的人，愿意一起生活并且一直生活下去。
但这也是有个概率问题，碰到了合适的人就在一起，碰不到呢？那就一个人生活也挺好的，碰到了再说。 总之顺其自然吧，碰到了合适的人，你心里自然会有答案。每种生活状态、每个阶段都有独特的美好和不美好。

前情提要：
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2711830
至于我为什么不想结婚，就套用一下pwwp最近论坛的发言好了 （部分原话部分我自己的添加）。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 婚姻多得是华服跟虱子，看多了，只会让人觉得苍白无味，偶尔还会作呕。可能有些人斗天斗地斗人斗异己，过得满心投入，兴趣十足; 又有些人貌合神离地过了一辈子，老来自我催眠也是心满意足。但我不是，真不是。讲真，普天之下，没有几个人有趣到值得别人观察，偷窥哪怕超过10分钟。都是凡夫俗子，谁都不值得谁去花时间。尤其是当你自己想做的事情都没有足够的时间去做，当你自己想实现的自己都没有足够的时间去实现的时候。对我而言，活着是信仰自己，是理解自己是谁，是坚持追求。其他的，不要奢望太多，对别人不现实，对自己也不现实，我们都没有那样的能力。今朝的真心真意，毅然决然，都是经不起现实残酷的一丁点扼杀，或者偶尔不经意的诱惑考验，你我都是。不要为难自己，也不要为难别人，这是违背人性的。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
大意就是这样。我觉得如果无法跟父母达成共识，确实像论坛上的大家评论的那样，我都三十多了，私生活也不要父母指导，能得到祝福最好，得不到那就求同存异，不再讨论这类话题罢了。以下是我父亲的来信，删部分隐私。欢迎大家给我看法。
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女儿好！ 由于现代通讯工具的发达与多元，居然已想不起来何时给女儿写过信了。但这次老爸觉得还是有必要采用最为原始或许也是最为有效的方式与女儿交流了，至少它可以为采用其它通讯工具的交流提供一个基础。 女儿一直很懂事，也很有能力，所以自女儿独自赴美国以来，虽然难免也有为女儿担心的时刻，但大体上老爸对女儿是放心的。不过，女儿昨天电话中最后说的一句话让老爸实在是不安心了。 先明确地表明态度，再逐点地说明理由吧。希望女儿能认真地看看与想想。 我的态度是：不会接受女儿“不考虑结婚”甚至是“肯定不结婚了”的观点。当然，女儿永远是老爸的女儿，女儿也可以不接受老爸的观点。但老爸的态度是明确的。 女儿应当感受到，在事关女儿学习、工作与生活的重大抉择时，爸妈考虑问题一直以来是以女儿是否快乐与幸福为出发点——尽管客观上未必一定是这样的结果。小学升入XXXX是这样，高中到XXXX就读也是这样，大学毕业赴美学习与工作同样是这样的。不仅是这样认识的，爸妈也在能力所及范围内，尽可能地给女儿提供了必要的条件或支持。每每看到女儿的快乐，爸妈也极为快乐。 即使是去XXXX，爸妈曾经赶到上海，试图劝说女儿留在上海、选择复旦或交大就读，但在女儿表明志向、去向已决的情况下，也同意了女儿的选择并提供了必要的支持。后来的事实表明，这次重要选择决不能说是成功的。但爸妈也一直以为，女儿可以将此作为人生的一次难得经历和一笔宝贵财富，作为今后人生重大抉择时的参考之一。人的一生，作重大抉择的机会真不是很多的，这种关头的抉择，实在是关系重大，必须慎之又慎，综合考虑。 还是回到婚姻这件事上来。 女儿问老爸，人为什么要结婚呢？这样的人生之问，实际上不少人已问过，智者也早就作了各种回答，女儿如果真感兴趣，真想了解，完全可以找到答案。只不过女儿现在心里已有自己的定见，所以不想、恐怕也没有认真地去了解与思考这些答案，更缺乏勇敢地追求的决心与实践。 实际上，老爸也可以问女儿：你不想结婚的理由是什么呢？你估计这些理由能说服爸妈吗？更重要的是，这样的理由能够形成充足的否定你走婚姻之路、选择独身的结论吗？女儿向来理性，老爸也很乐意在女儿方便的时候听听女儿的想法，并展开讨论。 当然，现在还是先说说我希望女儿走婚姻之路的理由吧—— 其一，希望女儿拥有更有可能赢得幸福生活的力量与环境。老实说，即使女儿正处于人生的黄金时代，年轻而健康，爸妈还是为女儿担心的。人都有头痛脑热的时刻，都有生活能力不及的时刻，也有孤单难耐的时刻，孤身一个人是很难面对生活的种种挑战的。也许女儿说，我不是一个人闯过来了？是的，但一是这段时间对人生而言还真是不算太长，二是女儿不是常常感觉很累吗？这就是身单影只、一个人面对生活的代价。“一个人可以走得很快，但一群人才可能走得更远”，这样的人生哲理是有道理的，不仅适用于工作团队，也适用于个人生活与家庭生活，这也是人（不仅仅是年轻人）为什么要寻找生活伴侣直至走向婚姻的重要原因。更何况，人不可能永远年轻而健康，那就更需要家人的分担、陪伴与互相帮助，包括心灵上的慰籍与寄托。 当然，走入婚姻后的生活是否一定会理想？这真的是很难说。人们常说“婚姻是爱情的坟墓”，这当然也是有道理的，但确实只是说出了婚姻的一部分道理。婚姻是需要经营的，经营得好，就会成为家人生活的温馨港湾，反之则可能会风飘雨摇，让人备受折磨。实际上，生活也需要经营的，而婚姻是生活的重要组成部分。现在，女儿根本就未走进过婚姻，还在围城之外，就对婚姻持否定态度，在老爸看来，要么是对婚姻根本不了解，要么对自己的能力素养缺乏信心，因而采取了逃避的态度，这当然不是正确的人生态度，也不可能是正确的、应该选择的婚姻观。 就简要说说爸妈的婚姻情况吧。爸妈并非青梅竹马，而是经人介绍认识最终结合。从恋爱起直到1988年初结婚及后来，也发生过总总矛盾甚至是冲突——这实际上是绝大多数家庭都经历过的正常状态。现在也还会有种种矛盾。1988年底，你就来到了这个世界上，当时我们的经济情况极为困难，也基本没有双方老人的照顾（外公外婆曾把你接去照顾了约半年，但在女儿摔一跤且把头摔破后就吓得把你送回了XXXX，然后是每月贴补我们一些钱），所以你主要是你娘一手带大的——老爸主要忙于工作。这样艰难的生活，家里难免会产生种种矛盾。不过，在我的记忆中，应当从没有为了钱、为了女儿的教育问题吵过架。感谢你娘的全心与苦心经营，老爸确实比较有个性，与人交流与沟通能力也偏弱，但这个家庭克服了曾经遭遇的种种困难与风雨，较为平稳地走了到现在——在外人看来，这样的家庭应当是极为幸福的家庭了（当然包括有了你这个优秀女儿）。老爸也是这样认识的。记住，幸福的家庭不等于没有矛盾，不遭遇困难甚至是风暴，关键是能克服困难、战胜风暴。这方面，老妈是你的榜样，你应当向老妈学习。 就过去三十多年而论，为建设这个家庭，爸妈是一个互相体谅与合作努力的过程，同时也是一个享受生活与快乐的过程。其它不论，光是有你这么一个女儿，老爸就够开心的啦。我无法想象，如果没有遇上你娘，没有这个婚姻，当然不会有女儿这个结晶，老爸的事业也不会发展到今天的这个模样，生活状况也决不会比现在更好些。就此而论，我真心感谢上苍，让我遇上了你娘。平心而论，三十多年来，你妈为这个家庭付出了更多心血，无论是化在你身上，还是化在我身上。所以女儿遇上什么重要的事，多半会和你妈商量，请你妈出马。事实上，不少难题都是经她的努力得以化解的。不过我相信，她同样是快乐为主的，虽然肯定难免有她烦心的时刻——这几天就在为你对婚姻的态度烦心呢。从这个角度看，也可以看到家人的合作与分担是提升生活质量的重要动力，如果事事都是一人承担和处理——如同你现在的生活状态，不但会很累，而且有些问题会难以化解、逐步积累，最终影响到生活的品位。 当然，婚姻肯定会产生矛盾甚至是冲突，但这正是家庭生活的组成部分啊，生活正是在这样的过程中向前发展的。女儿可能比较敏感，更多地感受到了爸妈有时难免会产生的矛盾甚至是冲突，却不善于体会爸妈之间在重大问题上的默契与互相支持——比如女儿的重大选择，比如老爸选择专业道路而没有走行政管理路线，比如你妈在XXXX事业方面的努力。至于论及现在和可以看得到的将来，恐怕更需要爸妈的互相扶持与互相取暖了。所以，我会特别关注你娘的健康问题，你娘当然也会关心我的身体。爸妈健健康康的，也会让女儿少替我们担心吧？当然，经过几十年的磨合，爸妈现在互相也更为理解了，虽然难免仍会有小争吵，但千万不要以为这会造成什么大的后果！不会的，不是说“阳光总在风雨后”吗？ 总之，老爸的人生体验是：一个人的生活，几乎注定是孤单无告的，年轻时如此，年迈时更是如此，因此而会无力面对生活风暴的摧残——我们不希望遇上生活风暴，但生活风暴注定要与我们同行。找到一位合适的生活伴侣，走入婚姻的殿堂，然后是夫妻同心经营，则能使你极大地增强抗击这种生活风暴的能力。退一万步说，即使遇人不椒，婚姻失败，其结果也不会比从未走进婚姻大殿更为悲催。所以，老爸不明白，女儿是在害怕什么呢？ 其二，结婚也是上苍的旨意。无论古今中外，无论是什么社会，都是鼓励年轻人结婚，鼓励家庭稳定，因为这是人类社会持续而健康发展的必经之途，没有别的选项。或许正因为如此，从西方的上帝造人，到中国的女娲造人，无一例外地创造了男人与女人，然后是“哪个少女不怀春，那个少男不钟情”，最后就携手走进婚姻殿堂。你喜欢的《道德经》，也非常重视阴阳之调合：男性为阳，女性为阴，男女结合，乃天地之理。正因为如此，男大当婚，女大当嫁，成为人类社会并不算多的共识之一，当然也成为了中国文化的重要内容。或许正是因为如此，年轻人到了婚龄，即使自己不着急，作为旁人的亲戚朋友都会着急地帮助“介绍朋友”，真可谓是“皇帝不急急太监”。你瞧瞧身边的同学与朋友，有几个选择了单身？因此，换个角度看，如果不结婚，实际上是“逆天”而行啊！ 其三，婚姻也是尽人生之责任和家庭之责任。人生在世，总是要承担一些责任的，婚姻也是重要责任之一。人不是工作机器，不能只有工作，没有家庭生活。一般而言，单个的人，容易出事，身体上与性格上都容易出问题，这既是经验之谈，也有数据可以证明。而家庭则是社会的稳定器之一。也正因为如此，古今中外，一般都鼓励结婚，重视婚姻之保护，对破坏婚姻、对破坏家庭稳定的要进行惩处。关于责任感问题，女儿似乎自小就非常强烈，无论是生活还是学习，老爸为此极少操心，这也是女儿优秀的表现之一。从女儿现在与爸妈的交流情况看，女儿对工作同样是极富责任性的。到目前为止，女儿较为成功地应对了学习、工作、异国它乡生活所提出的挑战！老爸就没有想通，为什么就对婚姻、对家庭的责任就似乎有种恐惧感，想远离它？女儿能把其中的原因告诉老爸吗？ 上面谈了希望女儿走婚姻之路的三条理由——重点是第一条，可能还得费点时间与女儿简要地谈谈男人或者是男性，也希望女儿能耐点性子读下去并想一想。 这里的“男人”当然是指适合婚龄的男子。毫无疑问，渣男是有的，优秀男人也是有的，但两者都是男子中的少数，更多的男子都是有缺点的普通男子，而他们实际上恰恰是更为适合走入婚姻的——女儿切不可小说读多了，沉浸在文艺女青年的梦想中，把渣男和优秀男人看成是男子中的多数。 唉，还是说说女儿“肯定不愿意嫁”的老爸本人吧。当女儿说这句话的时候，老爸有多伤心你知道吗？真心不是因为老爸被女儿贬低了，而是因为强烈地感觉到有这种心理的女儿，那是有多少挑剔啊，恐怕真的很难有男子入你的法眼了！扪心自问，老爸出生于教师家庭，自XXXX年初中毕业以来，一直努力地做好手边之事，无论从事什么工作，无论是在什么岗位，都做得相当不错，真可谓是“随遇而安，安而不怠”。即使是在2006年评上XXXX、2013年成为XXXX，仍在踏实而努力地工作，保持着较高的专业水平。当然，与此同时，老爸也在尽力对家庭承担起应当承担的责任，特别是你娘、你需要我的时刻，老爸肯定会尽到自己的努力。女儿还记得老爸多次到XXXX之事吗？记得不懂英语的老爸前年单飞美国之事吗？老爸无意表功，只是说老爸在尽力而为。因此，回望老爸的经历，老爸自认为是一个极为优秀的男子。实际上，从年轻起，老爸就自认为是一个优秀的男子。老爸周边的同事、朋友中的大多数人应当也是承认了这种优秀，否则不会有我一步一步地走到今天这样的高度。当然，老爸毫无疑问也是有种种问题的，特别是个性方面的问题。但没有问题的男子在哪里呢？或许真是如此，女儿是别无选择地接受了老爸，你娘则是在选择后接受了老爸，然后试图改造你老爸，老爸周边的同事与领导则是在别无选择地接受了老爸，然后是尽可能地发挥老爸的长处。看懂老爸的意思了吧？完美的优秀男人实际上在生活中是几乎不存在的，对待“有缺点的普通男子”（老爸应当就是这样的人）无非就是三种方式：一是接受他，二是尽可能地改造他（不要寄太大希望），三是用其所长。我想，你娘没有说过是如何对待我的，但实际上好象也不出这三种方式。智慧如你娘的女儿，为什么不学学你娘呢？ 这封信应当写得够长了，可以作为与女儿作进一步讨论的基础了。老爸最后想说得是：记得女儿早些年曾郑重地对老爸说，在35岁以前不要干预女儿的情感问题，女儿不想走入没有感情基础的婚姻。对此，老爸深为赞同。老爸也因此一直支持女儿不将婚姻作为取得绿卡筹码的坚定态度。婚姻确实是需要以感情为基石的。即使是35岁以后，老爸也真诚地希望女儿的婚姻是以感情为基础的。然而，这是要以女儿对婚姻的积极态度为前提的。这些年来，爸妈虽然没有多说，但一直在默默关注着女儿在这方面的态度与进展。当女儿说“桃花开了”的时候，当女儿发征婚广告的时候，爸妈都在为女儿高兴，因为爸妈始终相信，远方有一位合适的人儿在寻找女儿，在等待女儿，相信“有缘人会千里来相逢”。 码字到这里，老爸忽然想起女儿在XXXX所处的绝境，但女儿通过自己的发奋和旁人的帮助实现了突围，成功地进入了“柳暗花明又一村”的光明境地。现在，女儿的处境不知比哪时好了多少，命运几乎就掌握在自己手中。所以，老爸坚定地认为，女儿只要调整好心态，调整好对男子的认识，继续以积极的态度面对感情问题与婚姻问题，桃花一定会盛开的。毕竟，女儿拿到绿卡的希望已近在眼前了，自由地恋爱与走向婚姻的空间会更加的广阔。女儿所需要的只是勇敢些，再勇敢些！ 最后，祝福宝贝女儿 工作顺利，身体健康，生活幸福！
老爸
又及： 写此信你娘并不知道，相关内容也没有与你娘通过气，当然更没有给她看过。但我相信在这个问题上与你娘的心灵相通。所以也可以代表你娘的态度。 爸妈永远是你的最为温馨最为安全的港湾
绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:24

你已经是成年人了，爱不爱人，爱什么人，爱几个人，爱男人还是爱女人，结不结婚，生不生孩子，这些都应该是你自己的决定，哪怕将来后悔也是自己负责。

“退一万步说，即使遇人不椒，婚姻失败，其结果也不会比从未走进婚姻大殿更为悲催” 这个结论你们肿么看。从未走进婚姻大殿真的在上一辈人看来就如此悲催嘛？

回复 1楼绛雪山房的帖子
你自己的生活幸福不幸福才是最终目标。如果你觉得结婚让你幸福，那你就可以考虑。而不是因为“别人都结婚了”或是扣帽子“婚姻也是尽人生之责任和家庭之责任“，你就应该结。你的人生你做主。

那倒不是。我男女皆可，只是最近一段感情是跟女性。我自己不想再找寻下去了，无论男女，我厌倦了。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:10

我觉得爸爸说的还是挺好的，也真的花了很多心思。其实你不是不想结婚（不论男女），而是找累了，找烦了。我觉得就跟老爸老妈直说就行了。感情的事随缘。如果你是基督徒，多祷告交给上帝。如果上帝觉得你有伴侣更好自然会安排给你。在那以前多多提升自己，好好享受单身的日子。
天下怨侣自然不少，但是甜蜜的也很多,只不过甜蜜的都好好过日子去了，没人到处祥林嫂。建议你去去cruise,里面很多几十年的爱侣，教会也是一样。不是说基督徒就完全没有婚姻问题，但是能两人能使用同一价值观判断也能在有问题的时候一起寻求上帝的引导和检讨自己对婚姻是有很大帮助的。

我觉得楼主爸爸有些观点很中肯，我非常同意，比如“记住，幸福的家庭不等于没有矛盾，不遭遇困难甚至是风暴，关键是能克服困难、战胜风暴” 。 “毫无疑问，渣男是有的，优秀男人也是有的，但两者都是男子中的少数，更多的男子都是有缺点的普通男子，而他们实际上恰恰是更为适合走入婚姻的——女儿切不可小说读多了，沉浸在文艺女青年的梦想中，把渣男和优秀男人看成是男子中的多数。” “人生在世，总是要承担一些责任的，婚姻也是重要责任之一” 谈恋爱只需要彼此开心，婚姻虽然也以感情为基础，但是更重要的是责任，特别是有了小孩以后的家庭，每一个家庭成员都扮演了自己的角色，像是一个团队，在共同经营共同维护一个家庭的运转，和谐和幸福。要不要结婚其实还是自己的事情，要不然老话怎么会把恋爱婚姻称为“个人问题”，没必要为未知的生活而提前担忧，如果对的人出现了，就勇敢去尝试，去付出，去接受。如果没有那个彼此默契的人，婚姻也是万万不能将就的，自己要对自己的人生负责。

反正没必要把话说死。说不定你过两天从低谷走出来，又想尝试呢？
BlueNDGold 发表于 2021-08-13 15:17

也许吧。但结婚生子话题不说清楚，每次跟他们联系都会被纠缠，其实很影响彼此之间的关系的。所以这个帖子我更想探索的不是我的感情问题，而是怎么处理跟父母对这个问题意见相悖的情况。
其实感觉各种相熟的ID的主要建议还是拖着，维持着彼此的温情脉脉。我只是被他们烦的连联系都不想联系，但另一方面他们也真的没有那么对不起我，需要我断绝联系。
就如现在，他写了这么封长信吧，我就要考虑回信。说真的，我不喜欢生活中有那么多drama，无论他们言辞如何温和，但这还是两者关系的一种角力。我力气不多，真的不想没事浪费在这种地方，但他们不会放过我，以爱之名。我并不想让他们伤心，我也很感谢他们对我的爱，我也了解我对他们付有责任。但我还是并不想以我自己生活为代价。

也许吧。但结婚生子话题不说清楚，每次跟他们联系都会被纠缠，其实很影响彼此之间的关系的。所以这个帖子我更想探索的不是我的感情问题，而是怎么处理跟父母对这个问题意见相悖的情况。
其实感觉各种相熟的ID的主要建议还是拖着，维持着彼此的温情脉脉。我只是被他们烦的连联系都不想联系，但另一方面他们也真的没有那么对不起我，需要我断绝联系。
就如现在，他写了这么封长信吧，我就要考虑回信。说真的，我不喜欢生活中有那么多drama，无论他们言辞如何温和，但这还是两者关系的一种角力。我力气不多，真的不想没事浪费在这种地方，但他们不会放过我，以爱之名。我并不想让他们伤心，我也很感谢他们对我的爱，我也了解我对他们付有责任。但我还是并不想以我自己生活为代价。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:24

你上次发帖不是跟你说了吗，遇到想让你结婚的对象就结，不想结就不结
你爸就说说他的看法，又没逼你，意见相悖就agree to disagree你不要试图改变别人的想法，尊重他的想法，但是行动上该怎么样怎么样
你整天跟自己较什么劲呢？

哈哈，换成妈妈写，就几句话。结婚真累，尊重你的意见，你自己看着办。
saison 发表于 2021-08-13 15:17

哈哈，喜欢这个

那倒不是。我男女皆可，只是最近一段感情是跟女性。我自己不想再找寻下去了，无论男女，我厌倦了。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:10

那你选择的pool更大了，在美国这个自由的地方怕啥，也没有任何人judge你。不结婚找个人生个娃也行。老人很多其实就是盼有娃，你家经济好，完全可以生个自己养。有娃了父母觉得你有陪伴了也安心了。我那时跟我妈说我要35没找着就自己去生一个，我妈很支持，因为她其实是担心以后我老了孤苦一人。婚姻一地鸡毛，不要也不会怎样

你上次发帖不是跟你说了吗，遇到想让你结婚的对象就结，不想结就不结
你爸就说说他的看法，又没逼你，意见相悖就agree to disagree你不要试图改变别人的想法，尊重他的想法，但是行动上该怎么样怎么样
你整天跟自己较什么劲呢？

Cumberbitch 发表于 2021-08-13 15:27

我不知道别人如何处理这样的压力的。我处理不好。我父母是我最主要的压力源。严格来说，去年疫情那年是我这些年最轻松的一年，因为他们迫于现实不会反复逼婚。而今年情况一好，他们又开始了，我顶不住，于是我也只能去相亲，我去相亲，然后心里崩溃，只能又把停了快两年的镇定类药物又重新吃起来了。心理医生问我为什么自找麻烦，为什么不能不受父母那么深重的影响，为什么不能坚持自己的想法。我也想知道，很遗憾我做不到。

需要承认人和人是不一样的啊，楼主爸爸说的很真诚，他就是这样想的这样做的。
楼主和爸爸不是一个类型的人。

可以看出你爸很爱很爱你。不过可能由他出面说这个问题不如你妈出面效果好，有说服力。先假设你不是同。 现在独立女性不为饭票而找男票结婚的话，三个目的吧 稳定的性关系（自己的心理生理需求） 为繁衍后代建立的稳定关系包括经济感情支撑（自己的母性需求） 社会需求关系 妹子，先交个男朋友吧，如果人对了，绝对比一个人幸福感强。
哎呀，看到后面，你是BI，你够强大！可能都不需要稳定的关系，就想飘着，当我没说吧。

宣传部副部长
zhegufei 发表于 2021-08-13 12:42

妈呀，搞宣传的，怪不得这么能写。你有一个爱你的爸爸。

你上次发帖不是跟你说了吗，遇到想让你结婚的对象就结，不想结就不结
你爸就说说他的看法，又没逼你，意见相悖就agree to disagree你不要试图改变别人的想法，尊重他的想法，但是行动上该怎么样怎么样
你整天跟自己较什么劲呢？

Cumberbitch 发表于 2021-08-13 15:27

其实我父亲的信里也写了，疫情之前有需要，他们可以一张机票就飞过来看我，或者出差路过之类的。无论是心理上还是物理上的距离，在疫情之前我跟他们都不是隔绝得特别开的那一种。我有时候会想减少联系，但又知道这是我自己的问题，我不能因为自己的原因冷淡地对待他们，这是不负责任的。只要我活着的一天，我对他们就付有责任和义务，无论是物质上的，还是感情上的。我想这个论坛里的大多数也都同意，他们是好父母，只是我性情比较偏激罢了。我会克制，但没有解法。

楼主，你娘没找到好老公，不幸找了个普却信，不代表你不能找到好老公！把自己变强，再自由自在的寻找幸福。不用一定结婚，也不用太消极。

婚姻本来就是女方吃亏。女方不吃亏的方式就是母性氏族那种走婚制。大象群也是类似的方式。
pimpernel 发表于 2021-08-13 12:55

我咋觉得我尽占老公便宜了。

回复 238楼绛雪山房的帖子
你说清楚你的态度就是，找到对的人还有结的可能性，然后不要跟他们汇报你现在交往的人，到你觉得到时间给他们介绍了再说，不行?
你也可以给你爸看你在这里的发帖，咋样

楼主爸爸很好啊

你爸是做什么工作的？
azurepiggy～2代 发表于 2021-08-13 12:27

党委书记？

没多大点事，你喜欢男的不，喜欢就处个男朋友，然后同居试试。觉得能结婚就去结婚，觉得过不下去了就离婚或者分手。又不是结了婚后不能变回单身，试试呗。那个生了孩子是不能变没的，所以生孩子谨慎点就是了……

没细看，看了楼主爸爸希望楼主结婚的1，2，3
“其一，希望女儿拥有更有可能赢得幸福生活的力量与环境”。幸福与否纯属个人感受，好比庄子的“子非鱼，安知鱼之乐。” “其二，结婚也是上苍的旨意”。唯物主义者试图狡辩的时候就变成唯心主义者了，这样合适吗？ “其三，婚姻也是尽人生之责任和家庭之责任。” 这就更费解了，为什么不结婚就是不尽责？如果楼主老爸说繁衍后代是尽人类之责我还能认同。我觉得尤其是优秀的基因应该传下去。不过，现代社会，结婚并不是生孩子的必要条件，尤其对于女人来说，生孩子也并不必须有男性伴侣。 我支持楼主不妥协。为了结婚而结婚，其后生活的悲催可想而知。
题外话，是不是独生子女尤其是女人更愿意选择独身？

这爸爸叨逼叨的劲很像我同学她爸，就政治学教授那种。

也许吧。但结婚生子话题不说清楚，每次跟他们联系都会被纠缠，其实很影响彼此之间的关系的。所以这个帖子我更想探索的不是我的感情问题，而是怎么处理跟父母对这个问题意见相悖的情况。
其实感觉各种相熟的ID的主要建议还是拖着，维持着彼此的温情脉脉。我只是被他们烦的连联系都不想联系，但另一方面他们也真的没有那么对不起我，需要我断绝联系。
就如现在，他写了这么封长信吧，我就要考虑回信。说真的，我不喜欢生活中有那么多drama，无论他们言辞如何温和，但这还是两者关系的一种角力。我力气不多，真的不想没事浪费在这种地方，但他们不会放过我，以爱之名。我并不想让他们伤心，我也很感谢他们对我的爱，我也了解我对他们付有责任。但我还是并不想以我自己生活为代价。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:24

这种没必要条条回。你只要告诉他们很感谢他们的支持和关怀，你会认真考虑他们的意见就好了。工作里不是经常需要给对方类似的认可吗？再说你自己想的跟你父母也没多大差距，就是找累了，那就歇会。你可以叫叫苦，告诉他们各种累让他们为你提供点实质的支持。顺便说，不要拒绝父母介绍的对象。我曲高和寡的表妹就是这样找到了很不错的伴侣。
其实你还是独生女很在意父母意见，非常希望他们跟你意见一致，不然那么纠结干嘛？我结婚的时候父母因为不喜欢我的先生不参加婚礼也不给红包（不是我要钱，只是说走个形式），我觉得结婚就是我的事。他们现在对我先生也挺好。

其实我父亲的信里也写了，疫情之前有需要，他们可以一张机票就飞过来看我，或者出差路过之类的。无论是心理上还是物理上的距离，在疫情之前我跟他们都不是隔绝得特别开的那一种。我有时候会想减少联系，但又知道这是我自己的问题，我不能因为自己的原因冷淡地对待他们，这是不负责任的。只要我活着的一天，我对他们就付有责任和义务，无论是物质上的，还是感情上的。我想这个论坛里的大多数也都同意，他们是好父母，只是我性情比较偏激罢了。我会克制，但没有解法。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:37

你父母知道你的性取向吗？可能你父母只是希望你有一段稳定的关系。

唉，还是说说女儿“肯定不愿意嫁”的老爸本人吧。当女儿说这句话的时候，老爸有多伤心你知道吗？真心不是因为老爸被女儿贬低了，而是因为强烈地感觉到有这种心理的女儿，那是有多少挑剔啊，恐怕真的很难有男子入你的法眼了！ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 所以你爸觉得几乎很难找到一个"像他这么优秀的男子"了? 他觉得他在婚姻中给女方幸福了?
看了你前贴对你父母婚姻的描述, 我完全可以理解你爸为什么想要你结婚, 对他来说, 在婚姻得到甚多, 付出甚少, 问题是你不是男的啊! 如果让你过你娘的婚姻生活, 你愿意吗?
楼主可能跟父母关系过于密切了, 要是我就直接说:你的态度我了解了, 谢谢你为我考虑。 我已成年, 希望你尊重我的想法和人生选择。
你没有天天絮絮叨叨按照你自己的想法逼你父母离婚, 父母为什么要天天絮絮叨叨逼你结婚?

这爸爸叨逼叨的劲很像我同学她爸，就政治学教授那种。
crazyeater 发表于 2021-08-13 15:52

他是教育学教授。。。。。。。。。正高二级的。。。。。。。院士是一级，二级大概就是长江学者那个级别的。。。。。就，跟他讲道理会很心累，一套一套的，endless。。何况他还不是我们家最厉害的，最厉害的是我妈。我真是不想跟他们说道理。但不说道理我能怎么办？但我说又说不过他们。。。。。。

也许吧。但结婚生子话题不说清楚，每次跟他们联系都会被纠缠，其实很影响彼此之间的关系的。所以这个帖子我更想探索的不是我的感情问题，而是怎么处理跟父母对这个问题意见相悖的情况。
其实感觉各种相熟的ID的主要建议还是拖着，维持着彼此的温情脉脉。我只是被他们烦的连联系都不想联系，但另一方面他们也真的没有那么对不起我，需要我断绝联系。
就如现在，他写了这么封长信吧，我就要考虑回信。说真的，我不喜欢生活中有那么多drama，无论他们言辞如何温和，但这还是两者关系的一种角力。我力气不多，真的不想没事浪费在这种地方，但他们不会放过我，以爱之名。我并不想让他们伤心，我也很感谢他们对我的爱，我也了解我对他们付有责任。但我还是并不想以我自己生活为代价。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:24

那你就简单点一句做回答，遇到合适的人肯定会结婚的。就完了。以后再问呢，就说还在找。 实话实说哈，我觉得前面某一楼说楼主心理上没有断奶的那一层楼，我觉得分析得到位的。

也许吧。但结婚生子话题不说清楚，每次跟他们联系都会被纠缠，其实很影响彼此之间的关系的。所以这个帖子我更想探索的不是我的感情问题，而是怎么处理跟父母对这个问题意见相悖的情况。
其实感觉各种相熟的ID的主要建议还是拖着，维持着彼此的温情脉脉。我只是被他们烦的连联系都不想联系，但另一方面他们也真的没有那么对不起我，需要我断绝联系。
就如现在，他写了这么封长信吧，我就要考虑回信。说真的，我不喜欢生活中有那么多drama，无论他们言辞如何温和，但这还是两者关系的一种角力。我力气不多，真的不想没事浪费在这种地方，但他们不会放过我，以爱之名。我并不想让他们伤心，我也很感谢他们对我的爱，我也了解我对他们付有责任。但我还是并不想以我自己生活为代价。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:24

这就体现出你和你家人较真的性格了。
其实每次联系都纠缠就每次都打哈哈就行了。你多敷衍几次，他们又能拿你怎么样？
就拿这封信来说。你完全可以打个电话，发个微信，说信收到了，会考虑他的观点。然后就不必多说了。回什么信啊？你爸要是因此觉得你这么做不尊重他，那么他应该考虑到是他先逼你做你不想做的事情，所以是他先不尊重你的。

那你就简单点一句做回答，遇到合适的人肯定会结婚的。就完了。以后再问呢，就说还在找。 实话实说哈，我觉得前面某一楼说楼主心理上没有断奶的那一层楼，我觉得分析得到位的。
弹指芳华 发表于 2021-08-13 15:58

所以你是赞成抽远关系减少影响？

说实话大多数时候还是和朋友闺蜜处在一起舒服自在

这就体现出你和你家人较真的性格了。
其实每次联系都纠缠就每次都打哈哈就行了。你多敷衍几次，他们又能拿你怎么样？
就拿这封信来说。你完全可以打个电话，发个微信，说信收到了，会考虑他的观点。然后就不必多说了。回什么信啊？你爸要是因此觉得你这么做不尊重他，那么他应该考虑到是他先逼你做你不想做的事情，所以是他先不尊重你的。
BlueNDGold 发表于 2021-08-13 16:02

唉，这不是按照歪哥说的，贵在真诚么？我其实不太把握得好那么度，多少算是跟父母疏远了，有隔阂了，白眼狼了，又有多少算是跟父母没有设好 boundary，心理上没有断奶，被过度干涉了，该断不断优柔寡断了。

他是教育学教授。。。。。。。。。正高二级的。。。。。。。院士是一级，二级大概就是长江学者那个级别的。。。。。就，跟他讲道理会很心累，一套一套的，endless。。何况他还不是我们家最厉害的，最厉害的是我妈。我真是不想跟他们说道理。但不说道理我能怎么办？但我说又说不过他们。。。。。。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:58

你傻了啊
谢谢你爸对你推心置腹，谢谢他分享他的经验，你会考虑好自己的生活，爱你们爸爸妈妈
然后该怎么生活怎么生活，完事儿
你整个一个，成天就跟自己较劲
我现在觉得怎么都过得不好的人，确实是有自身的原因的

他是教育学教授。。。。。。。。。正高二级的。。。。。。。院士是一级，二级大概就是长江学者那个级别的。。。。。就，跟他讲道理会很心累，一套一套的，endless。。何况他还不是我们家最厉害的，最厉害的是我妈。我真是不想跟他们说道理。但不说道理我能怎么办？但我说又说不过他们。。。。。。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:58

说不过道理就不说呗。
不愿意讲道理就别讲道理。要是被逼着胡搅蛮缠那就胡搅蛮缠。

楼主是那个父亲是国内高级教育家的？

他是教育学教授。。。。。。。。。正高二级的。。。。。。。院士是一级，二级大概就是长江学者那个级别的。。。。。就，跟他讲道理会很心累，一套一套的，endless。。何况他还不是我们家最厉害的，最厉害的是我妈。我真是不想跟他们说道理。但不说道理我能怎么办？但我说又说不过他们。。。。。。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:58

简单啊，大道理谁都会讲，如果办个辩论比赛，找人做正方反方，难道哪方会说不出道理来么?
道理归道理，有很多事本来就是各方都有道理。而且你的所谓“不想结婚”只不过就是没有合适的人出现而已，最多，就是你想在“试图结婚”上花的精力与得到的结果没有达到令尊的预期而已，“道理”上你们没有本质的冲突。他讲的道理只能说明有多么应该结婚，但无法从技术上说明如何才能结婚以及要花多大精力去试图结婚才合适。
所以了，你们没有分歧 - 战略上来说，你们都同意如果有适合的对象，那么结婚是好事。战术上，你试了，没成功。他也没有具体方案，那么就没办法了。。。

你傻了啊
谢谢你爸对你推心置腹，谢谢他分享他的经验，你会考虑好自己的生活，爱你们爸爸妈妈
然后该怎么生活怎么生活，完事儿
你整个一个，成天就跟自己较劲
我现在觉得怎么都过得不好的人，确实是有自身的原因的
Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:08

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？

他是教育学教授。。。。。。。。。正高二级的。。。。。。。院士是一级，二级大概就是长江学者那个级别的。。。。。就，跟他讲道理会很心累，一套一套的，endless。。何况他还不是我们家最厉害的，最厉害的是我妈。我真是不想跟他们说道理。但不说道理我能怎么办？但我说又说不过他们。。。。。。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:58

感觉你从小读住宿学校把你过独了，缺乏和人的依赖关系。你不需要依赖关系，也没有能力建立依赖关系。

不管女同还是双，这么多年了楼主说谈恋爱是找感觉，那谈着谈着感觉没了怎么办？楼主以前恋爱经历如何？想起台湾李敖与胡茵梦结婚后来离婚，说美人居然上厕所也如何如何。如果是期待值问题可以与心理医生讨论一下。另补充一句，丁克也不一定是绝对选择，如果害怕孩子象你小时不易，你可以选择用更好的方式爱孩子，你可以选择不被父母define。有不少人在养育孩子过程中自己也得到更好疗愈。

再有就是感觉楼主mm应该身体是不太好的，30岁出头这样的心理状态归根结底还是身体阳气虚弱了。这方面还是要注意。这是一等一的重要，比任何其他事情（有没有男女朋友啊，结不结婚啊，和爸妈关系怎么样啊）都还要重要

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:10

干涉别人的没不好意思，被干涉的还有负罪感了。。。这不就是满口道理都用来说别人的行为么。

唉，这不是按照歪哥说的，贵在真诚么？我其实不太把握得好那么度，多少算是跟父母疏远了，有隔阂了，白眼狼了，又有多少算是跟父母没有设好 boundary，心理上没有断奶，被过度干涉了，该断不断优柔寡断了。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:07

贵在真诚 本事就是骗人的。
你继续关心父母的生活，他们的健康就好了。
没必要做所有他们要求你做的事情。
婚姻这种大事，你自己做主。即便你确定你不想结婚，你也不必跟他们表态。应付一下，哄一哄他们就好了。

说实话大多数时候还是和朋友闺蜜处在一起舒服自在
CloudBY 发表于 2021-08-13 16:05

朋友和闺蜜也是和婚姻关系一样，有可能伤人的。所有的关系都有可能对自己造成伤害。 都要看自己咋经营，看自己遇见啥人。

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:10

推心置腹没有问题啊 - 他们的大道理你明白，那些大道理也没有啥错。就好像“有钱好”这个简单的道理大家都明白，但是不是人人都愿意花全部的精力以及有那个能力去挣到那么那么多钱呢？
结婚问题是同理。大家都明白有一个美好的婚姻是好的。但愿意花多大精力去朝这个方向努力，以及主观能力/客观条件造成你是否会成功，那就不是美好的大道理能解决的了，对不？

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:10

这样看起来你还真是心理上没断奶。 每个人是独立的个体，绝对不可能什么都一致的。坦诚相待并不是所有东西都要直言让对方不痛快更不是一定要一致。他们真挚地爱你，你真挚地爱他们，并不需要你们都一致啊。爱本身就包含了包容。这不仅是对父母，包括你在亲密关系里也是此。不能要求爱你就得什么都告诉你再给你完全一致。那真很难（如果不是不可能）找到伴侣了。
你老爸很像我老爸。我是丁克，我老爸也写过一封长信给我。收了就好。

这么长的信，真的没耐心看完了，看了前面一小半，其实还行，不太离谱，说的都是大家都知道的废话。
结婚就这么几个目的，合伙养娃，降低生活成本（包括时间，劳动，财务），降低生活风险。怎么说的，人生拍档吧。找个不靠谱的肯定比单身差，找个靠谱的人确实是双赢，所以楼主也不要这么早关闭婚姻大门。再看看呗，worst case就是单身。

再有就是感觉楼主mm应该身体是不太好的，30岁出头这样的心理状态归根结底还是身体阳气虚弱了。这方面还是要注意。这是一等一的重要，比任何其他事情（有没有男女朋友啊，结不结婚啊，和爸妈关系怎么样啊）都还要重要
弹指芳华 发表于 2021-08-13 16:12

我是身体不太好啊，我激素和甲状腺都有点问题，需要平和的心境。但这些问题我更不可能跟我父母说了，跟他们说只会得出我更需要结婚找人照顾的结论。你看我现在偶尔说说工作累都会被他们归类为结婚理由。所以这些都不是可以拿来交流的话题。我似乎只要没有结婚，哪怕拿出完美状态，还是会被他们认为是因为心理创伤之类的。其实并没有，其实很简单，其实我只是很享受一个人的生活，十分珍惜热爱来之不易的自由罢了。

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:10

谁让你不坦诚了 你用心真诚的感谢你爸爸给你的意见和建议啊
你为什么要不真挚？

我以为爱他们是应该跟他们坦诚，跟他们保持open communication？但这样确实会被他们judge被他们干涉。你不觉得在他们如此真挚的感情之下我爱干什么干什么会显得冷酷，辜负了他们的爱护之情之类的？
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:10

想追求自我肯定就不能顾及到所有人的感受。。

没空看完长文，就一句：你不结婚的理由为啥需要说服你爸妈？莫名其妙。
贵鬼 发表于 2021-08-13 12:44

agree

谁让你不坦诚了 你用心真诚的感谢你爸爸给你的意见和建议啊
你为什么要不真挚？

Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:18

好的好的。。。saison， BlueNDGold， Confuse 还有Cumberbitch，谢谢你们的强力醒脑，我会改正自己的幼稚磨叽爱喝奶的习惯，多独立自主一点的。。。。

楼主的问题其实是独生子女的问题， 父母和儿女之间都太专注了，父母和孩子几乎是一体的感觉。
不像我们有兄弟姐妹的， 界限感从小就培养了。也许长大时候的资源少了一点， 但是从父母那里独立出来是容易多了。

谁让你不坦诚了 你用心真诚的感谢你爸爸给你的意见和建议啊
你为什么要不真挚？

Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:18

我觉得没必要坦诚。
little white lies.
这种情况下。我宁愿撒个慌。楼主就是因为说了太多实话才导致有了现状的。

这么长的信，真的没耐心看完了，看了前面一小半，其实还行，不太离谱，说的都是大家都知道的废话。
结婚就这么几个目的，合伙养娃，降低生活成本（包括时间，劳动，财务），降低生活风险。怎么说的，人生拍档吧。找个不靠谱的肯定比单身差，找个靠谱的人确实是双赢，所以楼主也不要这么早关闭婚姻大门。再看看呗，worst case就是单身。
WaveletLiu 发表于 2021-08-13 16:16

这段大白话是最正确的了，这也就是楼主的母亲明明在这段婚姻里面是吃亏的一方，但是还是劝楼主结婚，因为尽管不是如意的婚姻，仍然是有价值的。就单就风险一项来讲，单身女性确实要多很多风险。我真无聊，估计每个婚姻里面的人都明白这些道理。

我觉得没必要坦诚。
little white lies.
这种情况下。我宁愿撒个慌。楼主就是因为说了太多实话才导致有了现状的。
BlueNDGold 发表于 2021-08-13 16:23

哈哈哈哈，那个楼主是在反讽，他的意思是我的态度可以坦诚一点，感情可以坦诚一点，说的内容则以礼貌社交为妙。
看看，开这个楼还是十分有必要的，此时我脑中充满了如何答复父母的奇思妙想。

哈哈哈哈，那个楼主是在反讽，他的意思是我的态度可以坦诚一点，感情可以坦诚一点，说的内容则以礼貌社交为妙。
看看，开这个楼还是十分有必要的，此时我脑中充满了如何答复父母的奇思妙想。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:25

哦。你说的对。
不过的确应该真心感谢你父亲给你写的这封信。虽然观点不同，不过还是能看出来他是非常爱你的。

感觉你从小读住宿学校把你过独了，缺乏和人的依赖关系。你不需要依赖关系，也没有能力建立依赖关系。

好人平安 发表于 2021-08-13 16:12

分析的很有道理。

这就体现出你和你家人较真的性格了。
其实每次联系都纠缠就每次都打哈哈就行了。你多敷衍几次，他们又能拿你怎么样？
就拿这封信来说。你完全可以打个电话，发个微信，说信收到了，会考虑他的观点。然后就不必多说了。回什么信啊？你爸要是因此觉得你这么做不尊重他，那么他应该考虑到是他先逼你做你不想做的事情，所以是他先不尊重你的。
BlueNDGold 发表于 2021-08-13 16:02

就是啊，LZ确实有点心理上对父母没有完全断奶。要不然，其实呢，隔得这么远，父母都鞭长莫及。可以说的说，让他们放心就够了。不可以说的就不说呗。
收到信，感谢感激，知道父母关心你爱你，就够了。也不是必须要回应，更不是必须以结婚去作为回应吧。

哦。你说的对。
不过的确应该真心感谢你父亲给你写的这封信。虽然观点不同，不过还是能看出来他是非常爱你的。
BlueNDGold 发表于 2021-08-13 16:28

是啊，他是真的爱我啊。他甚至可以放下男子汉的自尊心做饭给我吃，虽然做得十分难吃以至于我们为着是否浪费的问题吵了一架。从前他可是有“做家务有损男性尊严”的名言的。他不是个好丈夫，但他对我是真的全心全意。

回复 238楼绛雪山房的帖子
你说清楚你的态度就是，找到对的人还有结的可能性，然后不要跟他们汇报你现在交往的人，到你觉得到时间给他们介绍了再说，不行?
你也可以给你爸看你在这里的发帖，咋样
jarvi 发表于 2021-08-13 15:43

呵呵呵。看完了估计老爸心脏病发入医院了
别说，国内的老年人，再高级职称的，他们没有接触过西方这些LGBT的观念的，对于同性恋，更别提LZ还是双性恋，的接受程度，确实很难要求他们的。

我觉得没必要坦诚。
little white lies.
这种情况下。我宁愿撒个慌。楼主就是因为说了太多实话才导致有了现状的。
BlueNDGold 发表于 2021-08-13 16:23

我不觉的我的私人生活事无巨细要share给父母
但我是一个喜欢坦诚的人，我选择不说的时候会直接说我会自己处理好的，或者直接你们不要问了 但是我讨厌你所谓的white lies 的人 就好像亲人癌症不告诉他们那种 病人有权利知道自己的真实情况 隐瞒的人还总觉得自己是为了别人好，自以为是，令人讨厌

这种没必要条条回。你只要告诉他们很感谢他们的支持和关怀，你会认真考虑他们的意见就好了。工作里不是经常需要给对方类似的认可吗？再说你自己想的跟你父母也没多大差距，就是找累了，那就歇会。你可以叫叫苦，告诉他们各种累让他们为你提供点实质的支持。顺便说，不要拒绝父母介绍的对象。我曲高和寡的表妹就是这样找到了很不错的伴侣。
其实你还是独生女很在意父母意见，非常希望他们跟你意见一致，不然那么纠结干嘛？我结婚的时候父母因为不喜欢我的先生不参加婚礼也不给红包（不是我要钱，只是说走个形式），我觉得结婚就是我的事。他们现在对我先生也挺好。
Confuse 发表于 2021-08-13 15:53

你硬气了，真独立了，父母要么更硬，老死不相往来，把自己的观念看的比亲情更重，那也没办法了。要不还关心你爱你的，必然会接受和拖鞋的。
没办法。我自己作为母亲，知道我最后肯定会妥协。当然孩子同性恋双性恋那对我不是事儿就是。

我不觉的我的私人生活事无巨细要share给父母
但我是一个喜欢坦诚的人，我选择不说的时候会直接说我会自己处理好的，或者直接你们不要问了 但是我讨厌你所谓的white lies 的人 就好像亲人癌症不告诉他们那种 病人有权利知道自己的真实情况 隐瞒的人还总觉得自己是为了别人好，自以为是，令人讨厌



Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:34

这样么？但婚姻处理得好不好不是肉眼可见的么？至少就他们定义的好的范围内而言，我只要一直不结婚，我就是一直过得不好。什么言语都没用啊。

不结婚，是不是不肖子孙？哈哈

是啊，他是真的爱我啊。他甚至可以放下男子汉的自尊心做饭给我吃，虽然做得十分难吃以至于我们为着是否浪费的问题吵了一架。从前他可是有“做家务有损男性尊严”的名言的。他不是个好丈夫，但他对我是真的全心全意。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:32

啊楼主你说话好迷惑啊
父亲给女儿做饭而已，啥叫要放下男子汉的自尊心？ 你们家庭value里面男的，父亲，做饭，是很没尊严的事儿？

这样么？但婚姻处理得好不好不是肉眼可见的么？至少就他们定义的好的范围内而言，我只要一直不结婚，我就是一直过得不好。什么言语都没用啊。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:36

那你也不需要为之愧疚啊。你需要care的是你自己怎么看待自己的人生，而不是别人眼里怎么看待自己的人生。

啊楼主你说话好迷惑啊
父亲给女儿做饭而已，啥叫要放下男子汉的自尊心？ 你们家庭value里面男的，父亲，做饭，是很没尊严的事儿？
majia_Abcd1234 发表于 2021-08-13 16:36

对他而言可以说是要命的事情了。
我的三观当然不是这样。但我可以理解当他做饭的时候，他是对自己的三观做了多大的退让。
当然，这件事本身其实很黑色幽默，我懂。

看来国内教育学的顶级教授的水平，也就是如此而已。理论是理论，生活是生活啊

对他而言可以说是要命的事情了。
我的三观当然不是这样。但我可以理解当他做饭的时候，他是对自己的三观做了多大的退让。
当然，这件事本身其实很黑色幽默，我懂。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:38

好有趣。人确实是个很复杂的物种啊

这不简单吗？写一份全是废话的信回复给他。“亲爱的爹，在这个风和日丽的夏日的一天收到你的来信，我倍感欣慰。您的来信一如既往的恬静美好，为这个炎炎夏日带来一丝宁静和清凉，也让我感到心思沉静了下来。感谢你的来信让我能用平和的心态重新审视自己的生活。”然后分三大段，第一段，人生的终极意义。第二段，论当前社会结构下人性孤独的必然性。第三段，社会发展女性权利的进步带来的婚姻关系的多样性与传统婚姻结构的改变。然后总结“感谢父母的关怀”，把从幼儿园时候他们对你的培养，带你上什么兴趣班，给你买什么东西了，怎么尊重你的人格，从头到尾再复述一遍，然后升华主题，感谢爱，感谢父母，感谢理解，感谢尊重，感谢这个和平的世界让我们勇敢做自己。起码写一个一万字回信让他可以消磨点时间慢慢读。只要废话堆砌就可以了，如果加上一段你爸怎么勇攀事业高峰身居高位让你瞳孔地震认识到人生要不停挑战成为像他一样优秀的人，起码能凑出来两万字。两万字啊！！！！！！多么坦诚的交流！！！！！！令人动容！！！！！！
你要是需要写这个的话，可以联系我帮你代写，每个字0.8刀。

这样么？但婚姻处理得好不好不是肉眼可见的么？至少就他们定义的好的范围内而言，我只要一直不结婚，我就是一直过得不好。什么言语都没用啊。
绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:36

我不明白你为什么非要改变别人的观点， 他们觉得你过的不好 你觉得你过的好 不就行了吗？
为什么非要说服别人？