这不简单吗？写一份全是废话的信回复给他。“亲爱的爹，在这个风和日丽的夏日的一天收到你的来信，我倍感欣慰。您的来信一如既往的恬静美好，为这个炎炎夏日带来一丝宁静和清凉，也让我感到心思沉静了下来。感谢你的来信让我能用平和的心态重新审视自己的生活。”然后分三大段，第一段，人生的终极意义。第二段，论当前社会结构下人性孤独的必然性。第三段，社会发展女性权利的进步带来的婚姻关系的多样性与传统婚姻结构的改变。然后总结“感谢父母的关怀”，把从幼儿园时候他们对你的培养，带你上什么兴趣班，给你买什么东西了，怎么尊重你的人格，从头到尾再复述一遍，然后升华主题，感谢爱，感谢父母，感谢理解，感谢尊重，感谢这个和平的世界让我们勇敢做自己。起码写一个一万字回信让他可以消磨点时间慢慢读。 吃花的小怪兽 发表于 2021-08-13 16:44
大概就是不太确定应该用“你说的都是屁话”的态度还是“你说得对，我会一直试图找人结婚的，之前的话只是我一时发癫你忘了吧”的态度去回复。所以看看大家都有什么态度，我参考参考。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:57
我不明白你为什么非要改变别人的观点， 他们觉得你过的不好 你觉得你过的好 不就行了吗？ 为什么非要说服别人？ Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:45
这不简单吗？写一份全是废话的信回复给他。“亲爱的爹，在这个风和日丽的夏日的一天收到你的来信，我倍感欣慰。您的来信一如既往的恬静美好，为这个炎炎夏日带来一丝宁静和清凉，也让我感到心思沉静了下来。感谢你的来信让我能用平和的心态重新审视自己的生活。”然后分三大段，第一段，人生的终极意义。第二段，论当前社会结构下人性孤独的必然性。第三段，社会发展女性权利的进步带来的婚姻关系的多样性与传统婚姻结构的改变。然后总结“感谢父母的关怀”，把从幼儿园时候他们对你的培养，带你上什么兴趣班，给你买什么东西了，怎么尊重你的人格，从头到尾再复述一遍，然后升华主题，感谢爱，感谢父母，感谢理解，感谢尊重，感谢这个和平的世界让我们勇敢做自己。起码写一个一万字回信让他可以消磨点时间慢慢读。只要废话堆砌就可以了，如果加上一段你爸怎么勇攀事业高峰身居高位让你瞳孔地震认识到人生要不停挑战成为像他一样优秀的人，起码能凑出来两万字。两万字啊！！！！！！多么坦诚的交流！！！！！！令人动容！！！！！！ 你要是需要写这个的话，可以联系我帮你代写，每个字0.8刀。 吃花的小怪兽 发表于 2021-08-13 16:44
因为他们觉得我过得不好，他们会纠缠我，我扛不住他们的压力，就会真的不好了。这简直是个死循环。 我如果能说服他们，他们就会放过我，那我才能真的好过。 或者在不说服他们的情况下，如何让他们放过我？ 绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:48
楼主啊，我是结过婚也离过婚的过来人。我说说吧，不要关掉婚姻的大门。我现在呢，只要遇到合适的人喜欢的人，明天都愿意再婚。 你说你不喜欢尬聊，可是，和喜欢的人在一起，彼此笑一笑都很开心，一定要说话吗？多少深情在无言之中。 自由啊自由，可是你知道什么是真正的自由吗？ 是责任。人生如同一条航船，如果没有负重，就不可能在汪洋里笔直的航行，只能随波逐流。 对于我来说，婚姻的第一个意义在于孩子，孩子带给我生命的最深重的意义。孩子需要知道自己从何而来。所以我认为去精子银行太过自私，绝对不去。 婚姻的第二个意义还在于在不断的磨合中成熟自己，人是被和他人的关系来定义自己的，打个比方，如果世界上只有你一个人，你怎么知道自己是好人还是坏人？内向还是外向？不可能知道的。就是这么简单。只有在和他人的交往中，我们才看见丰富的深沉的自己。否则，单纯的存在是肤浅而无知的。做了妻子，我才知道自己的一些优点缺点。做了母亲，我才知道自己的一些坚强。 婚姻不容易，所以它才有意义。轻飘飘的东西有什么意义呢？ pearlgirl 发表于 2021-08-13 16:52
这个太厉害了，有文笔有思想，不服不行。就是一个字80美分，太贵了点。 ventoou 发表于 2021-08-13 16:56
啊对，你把我想解释的解释完了。没感觉就是没感觉，不会因为对方是个好人，是个很优秀的人，是个很合适的人，对方很爱我，对方和我很聊得来各方面都合拍，对方思想深邃很有魅力，诸如此类的，就能爱上对方。这些都是做朋友的条件，但不会让我有占有欲，想跟对方开始一段relationship的。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 13:51
既然lz是在征求意见，我就说说自己的看法。 我看了你爸爸的信，觉得他还算是谆谆教诲，才洋洋洒洒写了这么多，剖析这么多。不管你对他的论调持什么样的看法，我读了觉得他还是主要是担心你一个人出了事情没人照顾。 你呢，看起来还是在乎他们的，所以才跟他们汇报你的相亲进度，要不然，你有你的决定，其实不必和他们交流的。 所以，可以有两种办法。第一，在自己还不太反感的情况下，继续找下去，就算不是真为了找结婚对象，把它想成结交新朋友好了，说不定在这个过程中遇到哪一个人就喜欢了呢！第二，让你爸妈帮你介绍，先过了他们那一关，先让他们满意，然后你在去相处，然后要是对方哪里不好，你就可以说，哪哪儿和你不合适。其实他们给你介绍也很难的，他们也不在这边，介绍国内的更不现实，但是，这样可以让他们关注到别的地方去，而且在这件事情上还参与其中了。这两种方式都是表明你还在继续找着，你行动上也不会太反驳他们。毕竟，我看他们对你还是挺关心的，也没必要完全让他们伤心吧！ 我个人还是觉得要尊重自己的想法，但也别轻易伤害别人，尤其是对你还不算差的父母。 mRNA 发表于 2021-08-13 16:47
我不知道别人如何处理这样的压力的。我处理不好。我父母是我最主要的压力源。严格来说，去年疫情那年是我这些年最轻松的一年，因为他们迫于现实不会反复逼婚。而今年情况一好，他们又开始了，我顶不住，于是我也只能去相亲，我去相亲，然后心里崩溃，只能又把停了快两年的镇定类药物又重新吃起来了。心理医生问我为什么自找麻烦，为什么不能不受父母那么深重的影响，为什么不能坚持自己的想法。我也想知道，很遗憾我做不到。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 15:31
"他们会纠缠我，我扛不住他们的压力，就会真的不好了" 关键是这里 “我扛不住他们的压力” 建议你想想， 你扛不住压力是因为他们的不断轰炸吗，那你就冷一点，梳理一点，把自己抽离这个环境，少联系，联系的时候说到结婚就换个话题 还是因为你扛不住压力是因为你心里觉得他们是对的，你自己也有不确定觉得可能也想结婚，那你自己做一些sole searching，想想到底是没有遇到合适的人而已，以后遇到合适的也不排斥婚姻，还是从制度上反感婚姻这个概念和social construct 还是因为你扛不住压力是因为你觉得你有义务让他们高兴，他们不开心是你的错，所以你要用听他们的话的方式来保证他们开心。如果这样那你就是妈宝爸宝，以后让他们不开心的事还多去了，不生孩子，生几个，怎么教育，父母怎么样老，做好准备你一辈子当个傀儡生活，自己的不爽你就忍吧，因为你有义务让你父母高兴，你认同这个观点。 Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:55
你这个数学。。。。 差太远了吧。。 Cumberbitch 发表于 2021-08-13 16:58
哈哈，被发现了，不是不是，这是笔误。小小透露一下，我是数学系的博士哦。 ventoou 发表于 2021-08-13 17:05
所以事情才有两面性。你让孩子带给你生命的意义其实是强行对孩子赋予生命来获得自我满足。孩子知道自己从何而来有什么用？反正你都已经强行让人家来了， 孩子就是不愿意来也来不及改了。更何况从何而来也没多光彩，讲来讲去还不是从“为了让你自己寻开心"而来。 不断磨合自己？那磨合也是两面的，你改变别人也被别人改变，你怎么知道自己不是被关系打磨成了一个奇葩？而且更可怕的是因为对方也是奇葩所以你都意识不到自己已经被影响成了奇葩。虽然人要碰上什么东西弹回来才能认识到自己的形状，但是碰上太硬的东西自己可能给撞得没了形状。 不容易的东西不等于有意义，只不过已经这样了，改也不好改，就算了，假装有意义比较好。所有人都是在事情的两面性里权衡，要是这东西真这么好大家早都连夜排队抢了，都轮不到你通知。 吃花的小怪兽 发表于 2021-08-13 17:02
啊你说的太对了。我是你说的第三种情况，我会觉得我有照顾他们感情的义务，他们那么爱我，我也不该让他们晚景凄凉，抱憾终身。但我越来越清楚地发现，如果这是以我自己的生活为代价，那我并不愿意这么干。我试图找到两全的办法，我不明白为什么我的幸福会和他们的幸福发生矛盾，但好像找不到两者都能满意的路径，这么多年了。但我真的会对此很内疚。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 17:03
咦？我还以为你社科出身，才那么一针见血，看来是论坛逛多了自学成才。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 17:07
华人上太多家长里短，鸡毛蒜皮，渣男贱女，极品婆媳的。正面的东西内容太少。 楼主就慢慢的找，得之你幸，没找到也顺其自然，只不过让父母失望了，但宁缺毋滥。 说句不好听的你父亲的鸡汤真没啥营养！ fannysunny 发表于 2021-08-13 12:38
我猜她娘不幸福，她爸很爽，就是因为真切地看到婚姻对女性的不公平，所以她不想结婚。 ventoou 发表于 2021-08-13 12:47
感谢你的夸奖。其实是结婚后遗症，就是大家说的成熟了。其实是心里冷了硬了，没有之前什么都不明白的时候开心。所以你爸说即使婚姻失败，你也没有什么损失，我是万万不能同意的，其实是很受伤的。 ventoou 发表于 2021-08-13 17:12
你爸还有心情给你写信，说明抱有一线希望。我爸都对我放弃治疗了~~在我面前根本不提找对象的事 Louisewu 发表于 2021-08-13 12:54
遇到合适的人结婚在一起比一个人幸福。遇不到就不结。 梅子酸 发表于 2021-08-13 12:36
楼主啊，你可以跟你父母坦诚啊。就跟他们说，拜托不要反复来催婚，会给你带来压力，本来停了的镇定药又开始吃了。如果他们真的爱你，听到你的实际情况，知道他们给你带来这么大的困扰，应该会消停吧。 在这一点上还是普通人家的孩子好，因为父母早就知道没有能力去指导管理孩子的生活了。而楼主父母都是成功人士，就不甘心，总是要继续影响孩子。 www3 发表于 2021-08-13 17:16
楼主啊，就跟你老爸说你已经有女朋友啦，如果结婚会给他们还有国内亲戚啥的造成困扰，就不结啦，跟女友同居挺好哒。 92m 发表于 2021-08-13 17:19
渣男三原则 不主动不拒绝不负责，适用于你对父母的态度，试试 Fsql 发表于 2021-08-13 17:19
我先看了peargirl写的觉得好有道理无可辩驳。再一看你的回复，哇，反驳的好好，点对点，也是超有道理。我现在都不知道我认同哪边了。 果然这世上没有讲不通理，只有不会辩论的人。 felicitylili 发表于 2021-08-13 17:19
啊你找到原因就去对症下药好了 如果你认为你有义务让父母在“每一件事上”开心，你应该放弃让你自己开心的想法，你人生的终极意义就是please父母 那样的话我确实强烈建议你不要结婚，不要生孩子 因为你真的不配有老公孩子，你会糟蹋他们的生活的。。。。让痛苦结束在你自己吧，不要再出去祸害其他人 Cumberbitch 发表于 2021-08-13 17:09
这个犀利了。其实经过了婚姻，心变冷变硬了，会识人之后，也就是成熟之后回头看看，觉得之前幼稚的时候其实挺好的，因为自己开心，成熟之后其实心里是苦的。成长未必比不成长好。 ventoou 发表于 2021-08-13 17:08
是啊，他是真的爱我啊。他甚至可以放下男子汉的自尊心做饭给我吃，虽然做得十分难吃以至于我们为着是否浪费的问题吵了一架。从前他可是有“做家务有损男性尊严”的名言的。他不是个好丈夫，但他对我是真的全心全意。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:32
不结婚，是不是不肖子孙？哈哈 玉萧关 发表于 2021-08-13 16:36
婚姻只适合有奉献精神和懂得爱人比自爱更重要的人 绝对不建议每个人都结婚 jennyjiang 发表于 2021-08-13 17:35
她是女的，古语不适用。按中国传统垃圾文化，她爹没儿子才是不肖。 pimpernel 发表于 2021-08-13 17:40
结婚适合于，愿意并且能够从婚姻能够得到自己想要的东西的人 比如说结婚能拿身份，能拿对方保险，能经济获利，养娃获利，还有人觉得名分重要，那从婚姻中能得到名分也算适合 你说的那些“”婚姻只适合有奉献精神”都是虚的，完全可以不结婚，只同居，一样可以拼命奉献啊。。。也很适合那些有奉献精神的人呢 Cumberbitch 发表于 2021-08-13 17:42
啊楼主你说话好迷惑啊 父亲给女儿做饭而已，啥叫要放下男子汉的自尊心？ 你们家庭value里面男的，父亲，做饭，是很没尊严的事儿？ majia_Abcd1234 发表于 2021-08-13 16:36
她爹家务都不做。我去看了楼主隔壁的帖子，她原生家庭问题重重。 pimpernel 发表于 2021-08-13 17:44
男人真的是迷之自信啊！ 楼主也要学习你爸的自信，觉得不想做的事就是不做。 jakon 发表于 2021-08-13 17:57
不，我觉得培养感情这事十分无聊，根据我过往十几年的经验，这条路不值得再花时间尝试。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:50
对他而言可以说是要命的事情了。 我的三观当然不是这样。但我可以理解当他做饭的时候，他是对自己的三观做了多大的退让。 当然，这件事本身其实很黑色幽默，我懂。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 16:38
“退一万步说，即使遇人不椒，婚姻失败，其结果也不会比从未走进婚姻大殿更为悲催” 这个结论你们肿么看。从未走进婚姻大殿真的在上一辈人看来就如此悲催嘛？ 弹指芳华 发表于 2021-08-13 15:19
前情提要： https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2711830 至于我为什么不想结婚，就套用一下pwwp最近论坛的发言好了 （部分原话部分我自己的添加）。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 婚姻多得是华服跟虱子，看多了，只会让人觉得苍白无味，偶尔还会作呕。可能有些人斗天斗地斗人斗异己，过得满心投入，兴趣十足; 又有些人貌合神离地过了一辈子，老来自我催眠也是心满意足。但我不是，真不是。讲真，普天之下，没有几个人有趣到值得别人观察，偷窥哪怕超过10分钟。都是凡夫俗子，谁都不值得谁去花时间。尤其是当你自己想做的事情都没有足够的时间去做，当你自己想实现的自己都没有足够的时间去实现的时候。对我而言，活着是信仰自己，是理解自己是谁，是坚持追求。其他的，不要奢望太多，对别人不现实，对自己也不现实，我们都没有那样的能力。今朝的真心真意，毅然决然，都是经不起现实残酷的一丁点扼杀，或者偶尔不经意的诱惑考验，你我都是。不要为难自己，也不要为难别人，这是违背人性的。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 大意就是这样。我觉得如果无法跟父母达成共识，确实像论坛上的大家评论的那样，我都三十多了，私生活也不要父母指导，能得到祝福最好，得不到那就求同存异，不再讨论这类话题罢了。以下是我父亲的来信，删部分隐私。欢迎大家给我看法。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 女儿好！ 由于现代通讯工具的发达与多元，居然已想不起来何时给女儿写过信了。但这次老爸觉得还是有必要采用最为原始或许也是最为有效的方式与女儿交流了，至少它可以为采用其它通讯工具的交流提供一个基础。 女儿一直很懂事，也很有能力，所以自女儿独自赴美国以来，虽然难免也有为女儿担心的时刻，但大体上老爸对女儿是放心的。不过，女儿昨天电话中最后说的一句话让老爸实在是不安心了。 先明确地表明态度，再逐点地说明理由吧。希望女儿能认真地看看与想想。 我的态度是：不会接受女儿“不考虑结婚”甚至是“肯定不结婚了”的观点。当然，女儿永远是老爸的女儿，女儿也可以不接受老爸的观点。但老爸的态度是明确的。 女儿应当感受到，在事关女儿学习、工作与生活的重大抉择时，爸妈考虑问题一直以来是以女儿是否快乐与幸福为出发点——尽管客观上未必一定是这样的结果。小学升入XXXX是这样，高中到XXXX就读也是这样，大学毕业赴美学习与工作同样是这样的。不仅是这样认识的，爸妈也在能力所及范围内，尽可能地给女儿提供了必要的条件或支持。每每看到女儿的快乐，爸妈也极为快乐。 即使是去XXXX，爸妈曾经赶到上海，试图劝说女儿留在上海、选择复旦或交大就读，但在女儿表明志向、去向已决的情况下，也同意了女儿的选择并提供了必要的支持。后来的事实表明，这次重要选择决不能说是成功的。但爸妈也一直以为，女儿可以将此作为人生的一次难得经历和一笔宝贵财富，作为今后人生重大抉择时的参考之一。人的一生，作重大抉择的机会真不是很多的，这种关头的抉择，实在是关系重大，必须慎之又慎，综合考虑。 还是回到婚姻这件事上来。 女儿问老爸，人为什么要结婚呢？这样的人生之问，实际上不少人已问过，智者也早就作了各种回答，女儿如果真感兴趣，真想了解，完全可以找到答案。只不过女儿现在心里已有自己的定见，所以不想、恐怕也没有认真地去了解与思考这些答案，更缺乏勇敢地追求的决心与实践。 实际上，老爸也可以问女儿：你不想结婚的理由是什么呢？你估计这些理由能说服爸妈吗？更重要的是，这样的理由能够形成充足的否定你走婚姻之路、选择独身的结论吗？女儿向来理性，老爸也很乐意在女儿方便的时候听听女儿的想法，并展开讨论。 当然，现在还是先说说我希望女儿走婚姻之路的理由吧—— 其一，希望女儿拥有更有可能赢得幸福生活的力量与环境。老实说，即使女儿正处于人生的黄金时代，年轻而健康，爸妈还是为女儿担心的。人都有头痛脑热的时刻，都有生活能力不及的时刻，也有孤单难耐的时刻，孤身一个人是很难面对生活的种种挑战的。也许女儿说，我不是一个人闯过来了？是的，但一是这段时间对人生而言还真是不算太长，二是女儿不是常常感觉很累吗？这就是身单影只、一个人面对生活的代价。“一个人可以走得很快，但一群人才可能走得更远”，这样的人生哲理是有道理的，不仅适用于工作团队，也适用于个人生活与家庭生活，这也是人（不仅仅是年轻人）为什么要寻找生活伴侣直至走向婚姻的重要原因。更何况，人不可能永远年轻而健康，那就更需要家人的分担、陪伴与互相帮助，包括心灵上的慰籍与寄托。 当然，走入婚姻后的生活是否一定会理想？这真的是很难说。人们常说“婚姻是爱情的坟墓”，这当然也是有道理的，但确实只是说出了婚姻的一部分道理。婚姻是需要经营的，经营得好，就会成为家人生活的温馨港湾，反之则可能会风飘雨摇，让人备受折磨。实际上，生活也需要经营的，而婚姻是生活的重要组成部分。现在，女儿根本就未走进过婚姻，还在围城之外，就对婚姻持否定态度，在老爸看来，要么是对婚姻根本不了解，要么对自己的能力素养缺乏信心，因而采取了逃避的态度，这当然不是正确的人生态度，也不可能是正确的、应该选择的婚姻观。 就简要说说爸妈的婚姻情况吧。爸妈并非青梅竹马，而是经人介绍认识最终结合。从恋爱起直到1988年初结婚及后来，也发生过总总矛盾甚至是冲突——这实际上是绝大多数家庭都经历过的正常状态。现在也还会有种种矛盾。1988年底，你就来到了这个世界上，当时我们的经济情况极为困难，也基本没有双方老人的照顾（外公外婆曾把你接去照顾了约半年，但在女儿摔一跤且把头摔破后就吓得把你送回了XXXX，然后是每月贴补我们一些钱），所以你主要是你娘一手带大的——老爸主要忙于工作。这样艰难的生活，家里难免会产生种种矛盾。不过，在我的记忆中，应当从没有为了钱、为了女儿的教育问题吵过架。感谢你娘的全心与苦心经营，老爸确实比较有个性，与人交流与沟通能力也偏弱，但这个家庭克服了曾经遭遇的种种困难与风雨，较为平稳地走了到现在——在外人看来，这样的家庭应当是极为幸福的家庭了（当然包括有了你这个优秀女儿）。老爸也是这样认识的。记住，幸福的家庭不等于没有矛盾，不遭遇困难甚至是风暴，关键是能克服困难、战胜风暴。这方面，老妈是你的榜样，你应当向老妈学习。 就过去三十多年而论，为建设这个家庭，爸妈是一个互相体谅与合作努力的过程，同时也是一个享受生活与快乐的过程。其它不论，光是有你这么一个女儿，老爸就够开心的啦。我无法想象，如果没有遇上你娘，没有这个婚姻，当然不会有女儿这个结晶，老爸的事业也不会发展到今天的这个模样，生活状况也决不会比现在更好些。就此而论，我真心感谢上苍，让我遇上了你娘。平心而论，三十多年来，你妈为这个家庭付出了更多心血，无论是化在你身上，还是化在我身上。所以女儿遇上什么重要的事，多半会和你妈商量，请你妈出马。事实上，不少难题都是经她的努力得以化解的。不过我相信，她同样是快乐为主的，虽然肯定难免有她烦心的时刻——这几天就在为你对婚姻的态度烦心呢。从这个角度看，也可以看到家人的合作与分担是提升生活质量的重要动力，如果事事都是一人承担和处理——如同你现在的生活状态，不但会很累，而且有些问题会难以化解、逐步积累，最终影响到生活的品位。 当然，婚姻肯定会产生矛盾甚至是冲突，但这正是家庭生活的组成部分啊，生活正是在这样的过程中向前发展的。女儿可能比较敏感，更多地感受到了爸妈有时难免会产生的矛盾甚至是冲突，却不善于体会爸妈之间在重大问题上的默契与互相支持——比如女儿的重大选择，比如老爸选择专业道路而没有走行政管理路线，比如你妈在XXXX事业方面的努力。至于论及现在和可以看得到的将来，恐怕更需要爸妈的互相扶持与互相取暖了。所以，我会特别关注你娘的健康问题，你娘当然也会关心我的身体。爸妈健健康康的，也会让女儿少替我们担心吧？当然，经过几十年的磨合，爸妈现在互相也更为理解了，虽然难免仍会有小争吵，但千万不要以为这会造成什么大的后果！不会的，不是说“阳光总在风雨后”吗？ 总之，老爸的人生体验是：一个人的生活，几乎注定是孤单无告的，年轻时如此，年迈时更是如此，因此而会无力面对生活风暴的摧残——我们不希望遇上生活风暴，但生活风暴注定要与我们同行。找到一位合适的生活伴侣，走入婚姻的殿堂，然后是夫妻同心经营，则能使你极大地增强抗击这种生活风暴的能力。退一万步说，即使遇人不椒，婚姻失败，其结果也不会比从未走进婚姻大殿更为悲催。所以，老爸不明白，女儿是在害怕什么呢？ 其二，结婚也是上苍的旨意。无论古今中外，无论是什么社会，都是鼓励年轻人结婚，鼓励家庭稳定，因为这是人类社会持续而健康发展的必经之途，没有别的选项。或许正因为如此，从西方的上帝造人，到中国的女娲造人，无一例外地创造了男人与女人，然后是“哪个少女不怀春，那个少男不钟情”，最后就携手走进婚姻殿堂。你喜欢的《道德经》，也非常重视阴阳之调合：男性为阳，女性为阴，男女结合，乃天地之理。正因为如此，男大当婚，女大当嫁，成为人类社会并不算多的共识之一，当然也成为了中国文化的重要内容。或许正是因为如此，年轻人到了婚龄，即使自己不着急，作为旁人的亲戚朋友都会着急地帮助“介绍朋友”，真可谓是“皇帝不急急太监”。你瞧瞧身边的同学与朋友，有几个选择了单身？因此，换个角度看，如果不结婚，实际上是“逆天”而行啊！ 其三，婚姻也是尽人生之责任和家庭之责任。人生在世，总是要承担一些责任的，婚姻也是重要责任之一。人不是工作机器，不能只有工作，没有家庭生活。一般而言，单个的人，容易出事，身体上与性格上都容易出问题，这既是经验之谈，也有数据可以证明。而家庭则是社会的稳定器之一。也正因为如此，古今中外，一般都鼓励结婚，重视婚姻之保护，对破坏婚姻、对破坏家庭稳定的要进行惩处。关于责任感问题，女儿似乎自小就非常强烈，无论是生活还是学习，老爸为此极少操心，这也是女儿优秀的表现之一。从女儿现在与爸妈的交流情况看，女儿对工作同样是极富责任性的。到目前为止，女儿较为成功地应对了学习、工作、异国它乡生活所提出的挑战！老爸就没有想通，为什么就对婚姻、对家庭的责任就似乎有种恐惧感，想远离它？女儿能把其中的原因告诉老爸吗？ 上面谈了希望女儿走婚姻之路的三条理由——重点是第一条，可能还得费点时间与女儿简要地谈谈男人或者是男性，也希望女儿能耐点性子读下去并想一想。 这里的“男人”当然是指适合婚龄的男子。毫无疑问，渣男是有的，优秀男人也是有的，但两者都是男子中的少数，更多的男子都是有缺点的普通男子，而他们实际上恰恰是更为适合走入婚姻的——女儿切不可小说读多了，沉浸在文艺女青年的梦想中，把渣男和优秀男人看成是男子中的多数。 唉，还是说说女儿“肯定不愿意嫁”的老爸本人吧。当女儿说这句话的时候，老爸有多伤心你知道吗？真心不是因为老爸被女儿贬低了，而是因为强烈地感觉到有这种心理的女儿，那是有多少挑剔啊，恐怕真的很难有男子入你的法眼了！扪心自问，老爸出生于教师家庭，自XXXX年初中毕业以来，一直努力地做好手边之事，无论从事什么工作，无论是在什么岗位，都做得相当不错，真可谓是“随遇而安，安而不怠”。即使是在2006年评上XXXX、2013年成为XXXX，仍在踏实而努力地工作，保持着较高的专业水平。当然，与此同时，老爸也在尽力对家庭承担起应当承担的责任，特别是你娘、你需要我的时刻，老爸肯定会尽到自己的努力。女儿还记得老爸多次到XXXX之事吗？记得不懂英语的老爸前年单飞美国之事吗？老爸无意表功，只是说老爸在尽力而为。因此，回望老爸的经历，老爸自认为是一个极为优秀的男子。实际上，从年轻起，老爸就自认为是一个优秀的男子。老爸周边的同事、朋友中的大多数人应当也是承认了这种优秀，否则不会有我一步一步地走到今天这样的高度。当然，老爸毫无疑问也是有种种问题的，特别是个性方面的问题。但没有问题的男子在哪里呢？或许真是如此，女儿是别无选择地接受了老爸，你娘则是在选择后接受了老爸，然后试图改造你老爸，老爸周边的同事与领导则是在别无选择地接受了老爸，然后是尽可能地发挥老爸的长处。看懂老爸的意思了吧？完美的优秀男人实际上在生活中是几乎不存在的，对待“有缺点的普通男子”（老爸应当就是这样的人）无非就是三种方式：一是接受他，二是尽可能地改造他（不要寄太大希望），三是用其所长。我想，你娘没有说过是如何对待我的，但实际上好象也不出这三种方式。智慧如你娘的女儿，为什么不学学你娘呢？ 这封信应当写得够长了，可以作为与女儿作进一步讨论的基础了。老爸最后想说得是：记得女儿早些年曾郑重地对老爸说，在35岁以前不要干预女儿的情感问题，女儿不想走入没有感情基础的婚姻。对此，老爸深为赞同。老爸也因此一直支持女儿不将婚姻作为取得绿卡筹码的坚定态度。婚姻确实是需要以感情为基石的。即使是35岁以后，老爸也真诚地希望女儿的婚姻是以感情为基础的。然而，这是要以女儿对婚姻的积极态度为前提的。这些年来，爸妈虽然没有多说，但一直在默默关注着女儿在这方面的态度与进展。当女儿说“桃花开了”的时候，当女儿发征婚广告的时候，爸妈都在为女儿高兴，因为爸妈始终相信，远方有一位合适的人儿在寻找女儿，在等待女儿，相信“有缘人会千里来相逢”。 码字到这里，老爸忽然想起女儿在XXXX所处的绝境，但女儿通过自己的发奋和旁人的帮助实现了突围，成功地进入了“柳暗花明又一村”的光明境地。现在，女儿的处境不知比哪时好了多少，命运几乎就掌握在自己手中。所以，老爸坚定地认为，女儿只要调整好心态，调整好对男子的认识，继续以积极的态度面对感情问题与婚姻问题，桃花一定会盛开的。毕竟，女儿拿到绿卡的希望已近在眼前了，自由地恋爱与走向婚姻的空间会更加的广阔。女儿所需要的只是勇敢些，再勇敢些！ 最后，祝福宝贝女儿 工作顺利，身体健康，生活幸福！ 老爸 又及： 写此信你娘并不知道，相关内容也没有与你娘通过气，当然更没有给她看过。但我相信在这个问题上与你娘的心灵相通。所以也可以代表你娘的态度。 爸妈永远是你的最为温馨最为安全的港湾 绛雪山房 发表于 2021-08-13 12:24
一开始看信，虽然觉得有点“浮着”（有丁点喊口号），但还觉得挺羡慕爱你的父母的，尤其最后一句：爸妈永远是你温暖的港湾。 同时，看你的态度，觉得又不对劲。如果是从丰沛的爱的家庭出来，应该是非常向往婚姻啊。 还没时间爬整个楼，但看看倒数几页的内容，看来可能是toxic家庭。典型的toxic高知家庭，父母其实是个“无力爱”的空壳子。我自己高知家庭类似。就是在外，在文字，甚至写诗歌，肯定连自己都骗。骗什么？骗自己，全家和睦，其乐融融。实际，里面都烂透了，每个人都苦不堪言。不是说任何家，我家是这样的，拿出来做个例子，参考。 后果，很大很严重。在这种“父母高尚”但实际无爱的撕扯中，我有着很严重的抑郁症。感情方面比较幸运，从大学起追求的人就挺多的，可能就是命理层面，那一方面比较繁华。遇到的人都很好（所以说幸运），现在想起exs都没有不好感觉，只是大家当时无法走到一起，互相有些彼此伤害。 进入婚姻，当然有很大问题，因为自己的缺乏安全感，抑郁症，等等，总是会挑起很多争吵，深深伤害了身边对自己最好的人。学习心理学很多很多年了，还有宗教，等等，反正能自救的都学了。我很幸运，因为老公一直在身边，支持我，爱我。我认识他时，已经成年，但是他对于我的照顾，付出的时间，倾听，感情，金钱，超出我父母（对于未成年的我的照顾），百倍，千倍。我其实还想把数目加上去，真的，相差太大了。 我苛刻老公的时候，清清楚楚看到从小父母对我的极度苛刻，而此刻我伤害的，是对我最好的人。童年带来的伤害，就像是刀，刻到骨头里，然后我再去伤害别人。因为老公的爱，我自发要成为更好的自己。有时候我“急得”哭，拿自己没办法。老公反而劝我要“对自己耐心，给自己时间”，不要“责怪自己”。我真正体会到，被一个人完全接纳，是怎样放心放松的感觉。我有时候会古怪精灵地搞笑，老公也爱我的有趣，我知道，是因为自己完全放松的。 要写，还可以写太多。停笔了。就是想告诉你： 你的事情你做主。但是，不要因为原生家庭，对婚姻绝望。如果你遇到对自己好的人，也不要怀疑，因为你deserve love. 面对自己家庭的真实情况。有爱？average?有毒？不是归罪，而是理解你自己。otherwise，就是永远痛苦绕圈。 如果你是同性恋（？看前面网友提到），不要勉强自己。做自己喜欢的事情。 Nurture 发表于 2021-08-13 19:28
你爸爸说得真好，发自肺腑。 susan1980 发表于 2021-08-13 18:46
回复 1楼绛雪山房的帖子 ”放下男子汉的自尊心做饭给我吃“ - OMG, 做饭要放下男子汉的自尊心！ cottonfield 发表于 2021-08-13 19:32
天涯，歪歪哥你不是中年诗人嘛 啥时候倒退成青年诗人？ zh88981 发表于 2021-08-13 18:25
咦？我一直以为你活得很开心。不过现在过得好就好，真不错。 绛雪山房 发表于 2021-08-13 19:40
一开始看信，虽然觉得有点“浮着”（有丁点喊口号），但还觉得挺羡慕爱你的父母的，尤其最后一句：爸妈永远是你温暖的港湾。 同时，看你的态度，觉得又不对劲。如果是从丰沛的爱的家庭出来，应该是非常向往婚姻啊。 还没时间爬整个楼，但看看倒数几页的内容，看来可能是toxic家庭。典型的toxic高知家庭，父母其实是个“无力爱”的空壳子。我自己高知家庭类似。就是在外，在文字，甚至写诗歌，肯定连自己都骗。骗什么？骗自己，全家和睦，其乐融融。实际，里面都烂透了，每个人都苦不堪言。不是说任何家，我家是这样的，拿出来做个例子，参考。 后果，很大很严重。在这种“父母高尚”但实际无爱的撕扯中，我有着很严重的抑郁症。感情方面比较幸运，从大学起追求的人就挺多的，可能就是命理层面，那一方面比较繁华。遇到的人都很好（所以说幸运），现在想起exs都没有不好感觉，只是大家当时无法走到一起，互相有些彼此伤害。 进入婚姻，当然有很大问题，因为自己的缺乏安全感，抑郁症，等等，总是会挑起很多争吵，深深伤害了身边对自己最好的人。学习心理学很多很多年了，还有宗教，等等，反正能自救的都学了。我很幸运，因为老公一直在身边，支持我，爱我。我认识他时，已经成年，但是他对于我的照顾，付出的时间，倾听，感情，金钱，超出我父母（对于未成年的我的照顾），百倍，千倍。我其实还想把数目加上去，真的，相差太大了。 我苛刻老公的时候，清清楚楚看到从小父母对我的极度苛刻，而此刻我伤害的，是对我最好的人。童年带来的伤害，就像是刀，刻到骨头里，然后我再去伤害别人。因为老公的爱，我自发要成为更好的自己。有时候我“急得”哭，拿自己没办法。老公反而劝我要“对自己耐心，给自己时间”，不要“责怪自己”。我真正体会到，被一个人完全接纳，是怎样放心放松的感觉。我有时候会古怪精灵地搞笑，老公也爱我的有趣，我知道，是因为自己完全放松的。和老公在一起10几年，我才明白，一个人付出真正的无条件的爱，是多么powerful。父母的苛责，把我变成魔鬼。老公的爱，让我自发要变回正常。 要写，还可以写太多。停笔了。就是想告诉你： 你的事情你做主。但是，不要因为原生家庭，对婚姻绝望。如果你遇到对自己好的人，也不要怀疑，因为你deserve love. 面对自己家庭的真实情况。有爱？average?有毒？不是归罪，而是理解你自己。otherwise，就是永远痛苦绕圈。 如果你是同性恋（？看前面网友提到），不要勉强自己。做自己喜欢的事情。 Nurture 发表于 2021-08-13 19:28
虽然楼主老爸的论述有些禁不起推敲，但是爱护楼主的心情也是溢于言表，我要是有能这样推心置腹的父亲，即使不听从他的安排，也会乐得和他周旋。楼主你不要总想着一锤子定音，一次解决所有后续问题，而且结不结婚也不是那种一成不变的问题。 对于一个思想和经济都独立的女性，你将来如果会结婚，原因不会是你老爸列举的任何一条，而是你遇到的那个人。有一些人，你初见就会觉得亲切，仿佛无尽的转世中曾经相识，茫茫人海中你与他特别契合，这却不是培养出来的感情。如果这样的人像你求婚，你即使看透了婚姻违反人性，即使你看到了他凡人的一面，也还是不忍心拒绝，那你就可以结婚了。当然，这样的人不会很多，尤其是对于见识广博的楼主，但是，你也不需要很多，只一个就够了。如果你没有遇到他，那就一直保持你自然独立的状态就好，不必为了结婚而结婚，我想这也是你的初衷。如果你早早下了结论，不会有这样的人出现，也未免有些武断。国男里没有的话，可以接触一些白人。 对你老爸的唠叨，我觉得你应该珍惜，并且采用持久战的态度。虽然他言语间有些自我感觉良好，但这也不是毫无客观依据。你要是继续和他们斗智斗勇，把这个责任推到老爸身上，说因为他太优秀，对比之下你才找不到合适的人，看他倒要如何反驳。 aSummerDay 发表于 2021-08-13 19:37
你爸都说是你妈带大你的，他没出什么力，所以他肯定觉得婚姻好啦。 rosiry11 发表于 2021-08-13 19:57
一般有这样的好爸爸的，女儿都很难找到合适的，参照物高度导致择偶困难，哎～～～ pwwp 发表于 2021-08-13 12:52
这给整成了篇论文。服气。
既然lz是在征求意见，我就说说自己的看法。
我看了你爸爸的信，觉得他还算是谆谆教诲，才洋洋洒洒写了这么多，剖析这么多。不管你对他的论调持什么样的看法，我读了觉得他还是主要是担心你一个人出了事情没人照顾。
你呢，看起来还是在乎他们的，所以才跟他们汇报你的相亲进度，要不然，你有你的决定，其实不必和他们交流的。
所以，可以有两种办法。第一，在自己还不太反感的情况下，继续找下去，就算不是真为了找结婚对象，把它想成结交新朋友好了，说不定在这个过程中遇到哪一个人就喜欢了呢！第二，让你爸妈帮你介绍，先过了他们那一关，先让他们满意，然后你在去相处，然后要是对方哪里不好，你就可以说，哪哪儿和你不合适。其实他们给你介绍也很难的，他们也不在这边，介绍国内的更不现实，但是，这样可以让他们关注到别的地方去，而且在这件事情上还参与其中了。这两种方式都是表明你还在继续找着，你行动上也不会太反驳他们。毕竟，我看他们对你还是挺关心的，也没必要完全让他们伤心吧！
我个人还是觉得要尊重自己的想法，但也别轻易伤害别人，尤其是对你还不算差的父母。
因为他们觉得我过得不好，他们会纠缠我，我扛不住他们的压力，就会真的不好了。这简直是个死循环。 我如果能说服他们，他们就会放过我，那我才能真的好过。
或者在不说服他们的情况下，如何让他们放过我？
一万六。天呐～～～～～～你知道吗？我搞绿卡也就花了七千。当然，我同意，如果能解决问题，这个比绿卡更重要。
你说你不喜欢尬聊，可是，和喜欢的人在一起，彼此笑一笑都很开心，一定要说话吗？多少深情在无言之中。
自由啊自由，可是你知道什么是真正的自由吗？ 是责任。人生如同一条航船，如果没有负重，就不可能在汪洋里笔直的航行，只能随波逐流。
对于我来说，婚姻的第一个意义在于孩子，孩子带给我生命的最深重的意义。孩子需要知道自己从何而来。所以我认为去精子银行太过自私，绝对不去。 婚姻的第二个意义还在于在不断的磨合中成熟自己，人是被和他人的关系来定义自己的，打个比方，如果世界上只有你一个人，你怎么知道自己是好人还是坏人？内向还是外向？不可能知道的。就是这么简单。只有在和他人的交往中，我们才看见丰富的深沉的自己。否则，单纯的存在是肤浅而无知的。做了妻子，我才知道自己的一些优点缺点。做了母亲，我才知道自己的一些坚强。
婚姻不容易，所以它才有意义。轻飘飘的东西有什么意义呢？
高。
立意高。
价格，也高！
其实不用说服他们，他们不停地劝说你是因为你的态度，你的态度是比较软弱摇摆的，别人就会来说服你，如果你的态度是坚定的，他们就会退让。这个世界没有谁说服得了别人。。。。。
"他们会纠缠我，我扛不住他们的压力，就会真的不好了"
关键是这里 “我扛不住他们的压力”
建议你想想， 你扛不住压力是因为他们的不断轰炸吗，那你就冷一点，梳理一点，把自己抽离这个环境，少联系，联系的时候说到结婚就换个话题
还是因为你扛不住压力是因为你心里觉得他们是对的，你自己也有不确定觉得可能也想结婚，那你自己做一些sole searching，想想到底是没有遇到合适的人而已，以后遇到合适的也不排斥婚姻，还是从制度上反感婚姻这个概念和social construct
还是因为你扛不住压力是因为你觉得你有义务让他们高兴，他们不开心是你的错，所以你要用听他们的话的方式来保证他们开心。如果这样那你就是妈宝爸宝，以后让他们不开心的事还多去了，不生孩子，生几个，怎么教育，父母怎么样老，做好准备你一辈子当个傀儡生活，自己的不爽你就忍吧，因为你有义务让你父母高兴，你认同这个观点。
这个太厉害了，有文笔有思想，不服不行。就是一个字80美分，太贵了点。
爱他们。但是不要太在意他们对你的看法。
我很多事情不会和父母分享。因为知道他们承受不了或者理解不了。老人也70好几了，接受新事物这个要求也比较困难的。尽量谈彼此能够沟通的来的事情。
所以适当的太极你也得打一点。真诚也是要给的。
说的很好。看得出确实是过来人。
你这个数学。。。。 差太远了吧。。
我有点好奇，lz你到底有没有爱上过哪个男人啊？看到后面你说，你和一个女生表白了，难道你是。。。😆 是也没关系，正视自己就行了！
这是一个非常孝顺，顾及父母感受的孩子，我自愧没有做到。
所以事情才有两面性。你让孩子带给你生命的意义其实是强行对孩子赋予生命来获得自我满足。孩子知道自己从何而来有什么用？反正你都已经强行让人家来了， 孩子就是不愿意来也来不及改了。更何况从何而来也没多光彩，讲来讲去还不是从“为了让你自己寻开心"而来。 不断磨合自己？那磨合也是两面的，你改变别人也被别人改变，你怎么知道自己不是被关系打磨成了一个奇葩？而且更可怕的是因为对方也是奇葩所以你都意识不到自己已经被影响成了奇葩。虽然人要碰上什么东西弹回来才能认识到自己的形状，但是碰上太硬的东西自己可能给撞得没了形状。 不容易的东西不等于有意义，只不过已经这样了，改也不好改，就算了，假装有意义比较好。所有人都是在事情的两面性里权衡，要是这东西真这么好大家早都连夜排队抢了，都轮不到你通知。
情况这样严重啊，你父母知道你吃镇定药吗？确实你和你爸不在一个频道上。可能只有你开诚布公的把你的情况给你父母说了后，你们才可能在一个频道上对话。但说了可能你和他们都需要时间消化。。。
啊你说的太对了。我是你说的第三种情况，我会觉得我有照顾他们感情的义务，他们那么爱我，我也不该让他们晚景凄凉，抱憾终身。但我越来越清楚地发现，如果这是以我自己的生活为代价，那我并不愿意这么干。我试图找到两全的办法，我不明白为什么我的幸福会和他们的幸福发生矛盾，但好像找不到两者都能满意的路径，这么多年了。但我真的会对此很内疚。
哈哈，被发现了，不是不是，这是笔误。
咦？我还以为你社科出身，才那么一针见血，看来是论坛逛多了自学成才。
这个犀利了。其实经过了婚姻，心变冷变硬了，会识人之后，也就是成熟之后回头看看，觉得之前幼稚的时候其实挺好的，因为自己开心，成熟之后其实心里是苦的。成长未必比不成长好。
啊你找到原因就去对症下药好了 如果你认为你有义务让父母在“每一件事上”开心，你应该放弃让你自己开心的想法，你人生的终极意义就是please父母
那样的话我确实强烈建议你不要结婚，不要生孩子 因为你真的不配有老公孩子，你会糟蹋他们的生活的。。。。让痛苦结束在你自己吧，不要再出去祸害其他人
感谢你的夸奖。其实是结婚后遗症，就是大家说的成熟了。其实是心里冷了硬了，没有之前什么都不明白的时候开心。所以你爸说即使婚姻失败，你也没有什么损失，我是万万不能同意的，其实是很受伤的。
那好吧，假设说你找到一个很好的人，也结婚了很幸福，生了一个孩子
你父母非常非常强烈的要求你生两个 如果你不生两个他们就会非常的痛苦，整天长篇大论轰炸你
到时候你又要发文说“他们会纠缠我，我扛不住他们的压力，就会真的不好了” 到时候你打算怎么做
父亲肯花时间写这么长的信已经完胜90%以上的华人父母了， 华人上的人尖不管父母说什么都是没营养的鸡汤
楼主啊，你可以跟你父母坦诚啊。就跟他们说，拜托不要反复来催婚，会给你带来压力，本来停了的镇定药又开始吃了。如果他们真的爱你，听到你的实际情况，知道他们给你带来这么大的困扰，应该会消停吧。
在这一点上还是普通人家的孩子好，因为父母早就知道没有能力去指导管理孩子的生活了。而楼主父母都是成功人士，就不甘心，总是要继续影响孩子。
Lz上个帖子讲过一些 也为父亲鸣不平 她觉得父母都不幸福
我先看了peargirl写的觉得好有道理无可辩驳。再一看你的回复，哇，反驳的好好，点对点，也是超有道理。我现在都不知道我认同哪边了。 果然这世上没有讲不通理，只有不会辩论的人。
渣男三原则 不主动不拒绝不负责，适用于你对父母的态度，试试
你没有这个义务。为自己而活吧。
也许你应该慢慢的一点一点的透露出你生活的真实情况》？不然，你自己内心其实缺乏真正的独立性，渴求他们的认同。虽然前面好些看到你很小就呗送出去独立生活了？看来这样也许是拔苗助长？
数学系的博士算术不太好倒是常有的事。我家也有个数学系博士经常被我嘲笑的。
并不是吧。我最近感觉自己在心智上有非常大的成长，但是并不是变硬了，而是变得更加包容和柔和，更加理解家人。
感觉不是独生子女的话 有其他孩子结婚了的话 父母对不结婚孩子的压力会小一些
Can’t agree more, 就是这样简单！LZ 你父亲真是烦人。
嗯， 这个其实事可以说的。即使不说你双性恋的具体事儿。让他们不要再给你压力了，这个给你很多的困扰，导致镇定类药物不得不再吃起来了。我不信你教育学专家的父母还自以为是的非要再继续PUSh你。
这有x用啊，那她爸不是更心痛了吗，更加要写长信谈心了 她不是更内疚，觉得自己没有满足父母，没有让父母开心了吗，让父母终生遗憾，这都是原话啊
最终把这个告诉他们也挺好的。不过可以考虑缓慢的释放信息。不要太突然吓到老年人
楼主不能不负责
楼主认为自己要对父母的开心负责，不能让父母抱憾终生
他这个属于强辩，为辩论而辩论。PERAL MM写的我觉得算有道理的。
你是对的。我不可能一直让他们满意。我想我需要问问我父亲，如果我结婚了，当我配偶的愿望，或者我子女的意愿，跟他们的愿望相悖的时候，他希望我怎么选择呢？又或者如果把他父亲丈夫的身份，和我女儿人妻的身份两两对比，他会不会矛盾，会不会不安呢？
是的，你跟小怪兽说得都好，都让我感慨。
接电话的时候一定要camera off, 以信号不好为借口。可以带上无线耳机边做家务或边刷剧/运动边听他们训话，时不时地嗯哼一下。皆大欢喜。
说得好！为什么不容易的东西就应该是好东西？！
再加上刚才的回信提纲， 请收下我的膝盖！
你娘真倒霉。你爹打算劝你学你娘找个有男性尊严的去伺候？
她是女的，古语不适用。按中国传统垃圾文化，她爹没儿子才是不肖。
非常同意
结婚适合于，愿意并且能够从婚姻能够得到自己想要的东西的人 比如说结婚能拿身份，能拿对方保险，能经济获利，养娃获利，还有人觉得名分重要，那从婚姻中能得到名分也算适合
你说的那些“”婚姻只适合有奉献精神”都是虚的，完全可以不结婚，只同居，一样可以拼命奉献啊。。。也很适合那些有奉献精神的人呢
笑死～
哈哈哈哈哈哈哈哈，你可太有才了～
她爹家务都不做。我去看了楼主隔壁的帖子，她原生家庭问题重重。
说到我心坎儿里了。抱抱
孩子给了我生命很深重的意义，同时我给予孩子爱和生命，为什么不可以是一个双方都得到的过程？为什么在你的眼里就是”为了让自己寻开心“。你把人类的情感简化降等到 ”寻开心“ 三个字，太简单。动不动就是”事情有两面性“这种老掉牙论据，就算了吧。
楼主的父亲想说服楼主，是从世俗，或者，功利的角度。我是想说，生命就是一个历程，结婚生子让我能够更加丰富的去经历这个历程，好的坏的，都增加了我的灵魂的多样性，所以我选择一个更加”复杂“的人生。
如果你非要从人生的虚无来讨论，是的，那每个人别说结婚了，就地躺平，混吃等死，甚至，即刻自杀，最为清净省事， 也是一种选择。楼主选择不结婚，当然也是她的自由，但是她说出来的原因太苍白，仅仅就是怕麻烦。要是用你的论据，什么”好事大家都排队“，那你看看数据，是想结婚的人多还是不想结婚的人多？结婚当天是幸福激动的人多还是忧郁难过的人多？
建议楼主和你，都先去读读 加缪的西西弗神话。楼主今天思考的问题，历史上很多的聪明人都思考过了。楼主看起来问的是”为什么要结婚“，实际上问的是”人为什么要活着“。
**********
人生有三个阶段，第一个，看山是山看水是水，第二个，看山不是山，看水不是水，第三个，看山原来是山，看水原来是水。 很多人稀里糊涂结婚生子，是因为在第一个阶段，根本没有思考自己想要什么，随大流。 楼主在第二个阶段，怀疑一切否定一切，比起第一个阶段的人当然是进步，要大大表扬。
但是别忘了，最终，在我们的思考之后，还是会回归本真，到第三个阶段，那个时候，希望你虽然看起来也不过就是结婚生子，但是希望这么做的原因已经远远不是第一个。
才看到楼主可能是 Les, 这也没啥啊，Les 也可以结婚生子。
没看到里面具体讨论。只是觉得楼主缺乏和人建立attachment的能力吧。她会觉得即使和EX谈恋爱，也完全没有想要每天在一起，有很多想说的话等等，就像自己一个人呆着。不知道事没有找到对的人。还是就是没有爱别人的能力。
然后后面又说和女性在谈。反正晕乎了。
说得好。
“我母亲说，他跟你在一起图你什么？图你小眼睛塌鼻头哭出啦呜的样子么？我父亲说，你小心一点，他大概是来骗身份的，他那个专业不太好念，会找你这个人，除了身份你还有什么可图的?” “我是早产儿，因为我父亲回家发现我母亲忙着洗被子没来得及做他的午饭，他大发雷霆，两个人吵架把我吓出来了。”
还没看完，但是感觉也太TOXIC了吧
可能这个父亲的父爱和学识，逻辑，循循善诱只存在于文字之中？现实里面完全是PUA人格吧。
如果这也，建议LZ你直言相告你就是LES好了。
lz说过他爸是挺厉害的 学术大拿还是啥的 妈也厉害 也是行业先锋 进过人民大会堂
都是失败的经历？ 我觉得你爸的信写得很中肯，语重心长。值得你好好读读
父亲爱女儿，是愿意为她做任何事情的，这是真爱。
你爸为你做饭，一定不会觉得委屈，一定是喜滋滋的。
上一辈人好像觉得失败的婚姻带来的感情伤害都不算什么😱，或者lz的爸爸在婚姻里是得利的一方，没有感情伤害的深刻体验！
存下慢慢读
但是我一直想要孩子。 所以，拖到大龄以后发生了一些事， 于是挥刀斩乱麻找个人结婚了。但是我对我的配偶其实很看不上。 智商还好， 情商残疾， 完全不能在同一个感情的频道上交流。 也好，早就室友了。 我有条件躲在自己的世界里清净， 他干扰不到我。但是有的时候也很痛苦， 非常的孤独。 羡慕一些夫妇琴瑟和鸣的样子。 但是又哀叹自己性格缺陷， 否则为什么年轻时那么多机会， 却没有找到一个更合适一点的人选当老公？当时眼一闭心一横， 随便抓到一个可能都比现在的强。 当时的父母就是急跳脚恨不得帮我定终身的颇有几个。。。我也不知道当时为什么做不到眼一闭心一横。也许”作“， 也许就是“自卑” “自傲” 不想被人牵制。到最后嫁一个条件低，我也不在乎的陌生人，因为他肯定伤害不了我， 也不能强迫我做任何事。可怜的是我们从来不是恋人， 也不是朋友， 只是相敬如宾非常冰冷的co-parent 兼室友。 但是孩子是我的乐趣。 现在长大到几乎可以当我的朋友。让我觉得人生是充实的。
还没时间爬整个楼，但看看倒数几页的内容，看来可能是toxic家庭。典型的toxic高知家庭，父母其实是个“无力爱”的空壳子。我自己高知家庭类似。就是在外，在文字，甚至写诗歌，其实连自己都骗。骗什么？骗自己，全家和睦，其乐融融。实际，里面都烂透了，每个人都苦不堪言。不是说任何家，我家是这样的，拿出来做个例子，参考。
后果，很大很严重。在这种“父母高尚”但实际无爱的撕扯中，我有着很严重的抑郁症。感情方面比较幸运，从大学起追求的人就挺多的，可能就是命理层面，那一方面比较繁华。遇到的人都很好（所以说幸运），现在想起exs都没有不好感觉，只是大家当时无法走到一起，互相有些彼此伤害。
进入婚姻，当然有很大问题，因为自己的缺乏安全感，抑郁症，等等，总是会挑起很多争吵，深深伤害了身边对自己最好的人。学习心理学很多很多年了，还有宗教，等等，反正能自救的都学了。我很幸运，因为老公一直在身边，支持我，爱我。我认识他时，已经成年，但是他对于我的照顾，付出的时间，倾听，感情，金钱，超出我父母（对于未成年的我的照顾），百倍，千倍。我其实还想把数目加上去，真的，相差太大了。
我苛刻老公的时候，清清楚楚看到从小父母对我的极度苛刻，而此刻我伤害的，是对我最好的人。童年带来的伤害，就像是刀，刻到骨头里，然后我再去伤害别人。因为老公的爱，我自发要成为更好的自己。有时候我“急得”哭，拿自己没办法。老公反而劝我要“对自己耐心，给自己时间”，不要“责怪自己”。我真正体会到，被一个人完全接纳，是怎样放心放松的感觉。我有时候会古怪精灵地搞笑，老公也爱我的有趣，我知道，是因为自己完全放松的。和老公在一起10几年，我才明白，一个人付出真正的无条件的爱，是多么powerful。父母的苛责，把我变成魔鬼。老公的爱，让我自发要变回正常。
要写，还可以写太多。停笔了。就是想告诉你： 你的事情你做主。但是，不要因为原生家庭，对婚姻绝望。如果你遇到对自己好的人，也不要怀疑，因为你deserve love. 面对自己家庭的真实情况。有爱？average?有毒？不是归罪，而是理解你自己。otherwise，就是永远痛苦绕圈。 如果你是同性恋（？看前面网友提到），不要勉强自己。做自己喜欢的事情。
”放下男子汉的自尊心做饭给我吃“ - OMG, 做饭要放下男子汉的自尊心！
对于一个思想和经济都独立的女性，你将来如果会结婚，原因不会是你老爸列举的任何一条，而是你遇到的那个人。有一些人，你初见就会觉得亲切，仿佛无尽的转世中曾经相识，茫茫人海中你与他特别契合，这却不是培养出来的感情。如果这样的人像你求婚，你即使看透了婚姻违反人性，即使你看到了他凡人的一面，也还是不忍心拒绝，那你就可以结婚了。当然，这样的人不会很多，尤其是对于见识广博的楼主，但是，你也不需要很多，只一个就够了。如果你没有遇到他，那就一直保持你自然独立的状态就好，不必为了结婚而结婚，我想这也是你的初衷。如果你早早下了结论，不会有这样的人出现，也未免有些武断。国男里没有的话，可以接触一些白人。
对你老爸的唠叨，我觉得你应该珍惜，并且采用持久战的态度。虽然他言语间有些自我感觉良好，但这也不是毫无客观依据。你要是继续和他们斗智斗勇，把这个责任推到老爸身上，说因为他太优秀，对比之下你才找不到合适的人，看他倒要如何反驳。
咦？我一直以为你活得很开心。不过现在过得好就好，真不错。
满满的都是父爱。 只有失去父亲的人才能体会到
楼主父亲未必这么想，都是楼主自己揣测的
诗人在心理上很容易逆生长：）
对了，借地问句话：歪哥上次说要解决的问题解决没有？
这种所谓知识分子自以为是是通病。
啊，怎么会？我以前经常祥林嫂的，控诉原生家庭的，发泄情绪的，可能你没注意。因为原生家庭的严重虚假，我的抑郁症非常非常严重，严重的地步可能是网友们不可想象的。
我现在很多方面是挺开心的，因为这些年一直努力，提高自己，有重生的感觉。老公也每天鼓励我，希望我开心，因为我还是有一些心理问题。心里还是有难受的地方，慢慢来。还是经常河东狮吼，慢慢来。生活中还是很多问题，慢慢来。
另外，此刻我在回味你说的话，说我“很开心”，我自己没意识到。我忽然realize,这么多年的struggle，自己的努力，老公的爱， 我可能真的变化了很多。我正常时候，确实挺有趣的，老公经常赞我“聪明好玩”。
透彻。LZ家庭很可能就是这样子。感觉父母之间也是没啥爱，但是纸面上还可以写的特别崇高伟大温暖一样。
错了大家。
看看她首页贴的之前发的帖子里面LZ的回帖才知道具体咋回事。啥爱啊的，都是说的漂亮话。
幸福婚姻偷著樂 不幸婚姻曬大街 誰把圍成寫的妙 鍾書楊絳琴瑟諧
所以我让楼主simply 回应他爸，如果能找到一个她妈那样的伴侣，那她可以结婚，当然，这个可能女的概率更大。
赞同歪哥，很多找跟爸爸一类的男人当老公。找跟妈妈一类的做老婆。不稀奇。