我小时候爸妈下放，很少回家，完全放养。作为“优秀的别人家娃”，每个老师都及其待见偏爱，从而带来一种自信，very long lasting, 这种很多年后还没消失。 另外，板上有个高楼讲小时候被爸妈打，shock到了，天方夜谭一般。我爸妈别说没打过，提高声音说都没说过一句，出国前在家我也没干过活儿。我妈是大美女，脾气非常火爆，居然没骂过我也是奇迹了LOL
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。 otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41
“我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。” 你妈妈真是睿智，我爸妈做的正好相反。我从小在家都是宠着，每次外面吃瘪，跟人闹矛盾，永远都是别人的错。包括批评我的老师（我小时候很调皮，但这个老师确实有些苛责），我爸生气的说这个老师水平太差。 我读书很好，一路名校，读到博士。但高考即巅峰，到了大学时跟室友们处不来，每周末都早早回家了。博士毕业后出来工作，每个工作都人事不顺利，被人欺负。不是一个地方做了很久也不升职，就是跟同事处不来不开心辞职回家，四十出头就彻底不干了。好在少年时听家里人的话，嫁的老公非常能干，出得厅堂，下得厨房。这辈子外人看应该算过得很好，但没有成就感，有时会觉得自己loser，还抑郁过两次。 好处是跟父母兄弟非常亲近，对家人有绝对的信任，结婚很多年后都一直觉得我爸妈家才是我的家。跟外人有矛盾，也不会被打击自信心，by default, 就认为是别人的错误😓 可以说一辈子都被家里人shield from real world。
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。 otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。 otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41
人生都是折中，都是 min cost max vaule 算法。 我觉得没被童年治愈的，通常不是因为 min cost max vaule 算法。而是父母为了自己心理高兴、或者比蛋倍有面子，而出现 high cost little value 的情况。当然，这里没计入父母比蛋爽的 value。 或者另一个比方，华人版上那些记恨没嫁给自己的班花前女友的帖子，算 min cost max vaule 吗？当然被班花骗钱骗色的情况，另说。如果班花既没骗钱又没骗色，记恨是图个啥？
我觉得边界问题，跟父母水平也是有关，比如这里的区分单纯型皮大王 vs 真正越界的差别。 我小时候比层主调皮多了。。。我初中曾经跟哥们吹嘘我的航模组磨刀技术，把航模组自制工具刀插在音乐老师讲台上，然后不巧音乐老师进来了。。。我初中还曾经上物理课时，一边上课一边摸后排班花（兼职短跑队主力）搁在我椅子后横栏上的脚踝。。。但就是人畜无害的单纯型调皮，并不是杀人强暴的重刑犯苗子。。。因为我的工具刀是少儿航模组标准的短刃安全工具刀。班花本来就跟我很熟，可能还曾经一起跑步。也就是单纯型的调皮好奇等等，成长的烦恼。。。这不是说小孩调皮一些，将来就会成为重刑罪犯的。。。当然，严重越界的就不是一回事。
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。 otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41
好生羡慕你的童年！ “happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。” 这句话大部分情况下，非常对，非常深刻。但是修行到了最后阶段了，就要修行喜乐，修行方方面面的美好。
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。 otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41
好生羡慕你的童年！ “happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。” 这句话大部分情况下，非常对，非常深刻。但是修行到了最后阶段了，就要修行喜乐，修行方方面面的美好。 三波sangpo 发表于 2021-08-06 23:26
顶锅盖王婆买瓜说，我觉得我也是一生被童年治愈的娃。哈哈哈。 不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。 我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。 爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。 otokorashii_onna 发表于 2021-08-06 13:41
想问问怎么样的童年才能算快乐的童年
养育孩子，不求他十项全能各样都好，希望能有个快乐充实的童年，就不知道这个平衡怎么做的到了
🔥 最新回帖
选几本印象深刻的： （我看书看的有点杂，下面几本都是好到我看完了还买了多余的copy送别人或者推荐别人看）
School of life: The Emotional Education https://www.amazon.com/School-Life-Emotional-Education/dp/191289145X/ref=sr_1_4?dchild=1&keywords=school+of+life&qid=1628441952&sr=8-4
the coddling of the American mind https://www.amazon.com/dp/B076NVFT5P/ref=dp-kindle-redirect?_encoding=UTF8&btkr=1
Jordan Peterson: 12 rules for life https://www.amazon.com/12-Rules-Life-Antidote-Chaos-ebook/dp/B01FPGY5T0/ref=sr_1_3?dchild=1&keywords=jordan+peterson&qid=1628441892&s=digital-text&sr=1-3
12 more rules for life https://www.amazon.com/gp/product/B08NP6881K?notRedirectToSDP=1&ref_=dbs_mng_calw_1&storeType=ebooks
还有前两天刚看的一篇Atlantic的旧文章 How to land your kid in therapy https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2011/07/how-to-land-your-kid-in-therapy/308555/
可怜， 抱一抱。
另外，板上有个高楼讲小时候被爸妈打，shock到了，天方夜谭一般。我爸妈别说没打过，提高声音说都没说过一句，出国前在家我也没干过活儿。我妈是大美女，脾气非常火爆，居然没骂过我也是奇迹了LOL
“我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。”
你妈妈真是睿智，我爸妈做的正好相反。我从小在家都是宠着，每次外面吃瘪，跟人闹矛盾，永远都是别人的错。包括批评我的老师（我小时候很调皮，但这个老师确实有些苛责），我爸生气的说这个老师水平太差。
我读书很好，一路名校，读到博士。但高考即巅峰，到了大学时跟室友们处不来，每周末都早早回家了。博士毕业后出来工作，每个工作都人事不顺利，被人欺负。不是一个地方做了很久也不升职，就是跟同事处不来不开心辞职回家，四十出头就彻底不干了。好在少年时听家里人的话，嫁的老公非常能干，出得厅堂，下得厨房。这辈子外人看应该算过得很好，但没有成就感，有时会觉得自己loser，还抑郁过两次。
好处是跟父母兄弟非常亲近，对家人有绝对的信任，结婚很多年后都一直觉得我爸妈家才是我的家。跟外人有矛盾，也不会被打击自信心，by default, 就认为是别人的错误😓 可以说一辈子都被家里人shield from real world。
妈妈给我很多consistent的爱。她从来没有把情绪发泄在我身上。我从来没挨打过。最多让我坐在沙发上反省一下。
她也给我很多自由。从来不拿我和别人比较。鼓励我独立。我大学想自己去报道，她也接受。我想自己挑专业，她也支持。我大学毕业出国留学，她也很鼓励，绝对不会让我觉得父母在不远游。
这样的童年，让我很自信，从来不会羡慕嫉妒别人，在逆境中也还是觉得有信心。缺点是比较自以为是，不是太有同理心。
🛋️ 沙发板凳
但是对于非单亲家庭来说，良好的夫妻关系真的很重要啊。要是小孩天天看着自己父母冷战热战，怎么可能觉得童年很治愈呢？要是娃觉得家里的氛围不是自己想要的，那么家长按自己的老路推娃，娃服气吗？
如果你每天都很痛苦不开心，你孩子就算有最好的生活条件，他也很难说幸福啊
完全没错
幸福快乐就是一种内心感受，和物质的关系不那么大，而且快乐的能力是会传染和遗传的
这可能还和个人的个性有关。 我心比较大， 不大记不开心的事， 就记得一些特别让我心安的事。比如爸爸给我们讲故事， 把不爱吃饭的我编进故事里。家里有一个水蜜桃，妈妈一口不吃， 喂给我吃。（我肯定3岁还不到。） 我第一次离家上中学，身上给虫子咬了很多大包， 外婆很心疼。 但我姐比较有那种文青气质的人， 记得的不开心的事比较多，比如爸爸妈妈吵架，妈妈哭骂说要自杀什么的， 还有去外婆家的房子窗户小，黑不隆冬这种。 所以她的童年有些灰色。。
不过最近刚好看了一些文章和书，都在强调快乐不应该是追求的目标，happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。
我觉得我自己除了感受到源源不断的，无条件的爱，很多正能量，爸妈也给了足够的试错机会，没有过度保护我，所以成年后过独立人生的各方面技能还够用，遇到什么难关都觉得在能力范围内。
爸妈对孩子的馈赠，Jordan Peterson说过一段话，大概意思是the most important job of the parents is to teach the child the skillset to be able to successfully cooperate with others。我妈从小都会跟我强调类似的意思，就是说我早晚都要出去的，她和爸爸的任务就是帮助我适应社会，宁可我在她眼前吃苦，要好过我成年离家后无法融入社会吃苦。这个里头涵盖的内容就很多了，学习习惯，思想方法，沟通能力，心理抗打击能力的锻炼，等等，这些方面真的很感谢爸妈。其实仔细想想Jordan Peterson的话，我觉得很有道理，成年人所有的事情其实都建立在能否和他人形成双赢的合作关系，把事情办好（事业，交友，婚姻，都包进去了）。
赞 这样的mm 多分享些吧 正面的例子比较难的 很有意义
自己学会做事，安排学习，安排生活，通过书本和网络来认识世界，混混沌沌的大迷糊到意识到需要好好学习才能立足于社会，规划自己的未来。我父母在为人处事上给我的教导非常少，但是跌跌撞撞受几次挫折也不是坏事啊
我非常感谢自己的童年有大把的自由时间去浪费，虽然也遗憾小时候除了课本没有学一些才艺，但是想想如果没有那么多时间去瞎寻思到处乱看，也不会有现在的我 ：）
我自己的原生家庭不算和睦，但是父母对我底色是爱的，所以我也算是能从童年吸收到strength的那种。但由于父母的局限也有不尽人意之处，比如我妈会说我”你小时候那么外向为什么长大了内向了“，”你爸就是内向脾气怪“，让我一段时间内不喜欢自己长大后偏内向的性格，造成了在亲密关系中间的不少困扰。但总体而言，父母还是很撑我的。我记得小学的时候，平时都是考双百分，有一次考了个95，拿成绩回家的路上遇到爸爸同事，那个同事开玩笑说”你这次没考好哦“，我爸立即就反驳了”95还不好？95很好了“。我到现在都特别感谢我爸的这个回答。我父母另外一个优点是非常尊重我的隐私，从小到大从来不偷看我的日记什么的，我中学暗恋个男生反而会主动跟我妈说，然后我妈会开我玩笑这种。所以我父母和我之间的界限建立得特别好。然后我妈特别注意强调男女平等这一点，这让我长大后自动识别和免疫不尊重女性的男人，也是受益终生。大学选专业，出国，父母没有干涉过我的选择，至今感谢他们的信任和尊重。
总之就是像楼上一位层主说的，想想自己的童年，你喜欢哪些地方，就照着父母的方法做；你不喜欢哪些地方，就想想自己小时候希望父母怎样对待自己，然后这样对待自己的孩子。这样基本不会差的。
焦虑的情绪不稳定的妈妈不太好哦，会给孩子带来很大的压力
我小时候考卷都自己签个字，然后用一粒米饭粘上订正（因为我的胶水盖常年打不开） 我非常感谢我父母在我童年时期不关心我的学习成绩，他们觉得期末考个80多分就足够优秀了，让我没有压力的快乐生长。直到现在他们还觉得我小时候成绩一直都棒棒哒！只要送个重点小学什么都不管小孩就自动成才了！😂
焦虑的情绪不稳定的妈妈不太好哦，会给孩子带来很大的压力
我也是打算说，第一条，没有一个怨妇的妈。
总之就是像楼上一位层主说的，想想自己的童年，你喜欢哪些地方，就照着父母的方法做；你不喜欢哪些地方，就想想自己小时候希望父母怎样对待自己，然后这样对待自己的孩子。这样基本不会差的。
是的，但需要很多努力。就像打球没人教，养成很多坏习惯，但已经是肌肉记忆了，要改到正确动作就要不断练习
这些都是理论。当你娃把你餐椅全都倒上有色清洁剂，佯装做家务的时候，你很难不把对生活的情绪发泄传递给孩子。
天生的性格。 打个比方， 同样带两个孩子出去玩，回家后，问，今天开心吗？ 一个回答：开心， 。。。。可好玩了。。。。可好吃了 另一个回答：不开心， 因为。。。。。。
还举个列子， 我有个表弟， 年纪相似，小时候一起住在外婆家玩，外公带我们出去玩买零食， 让我们自己选， 我就选了一袋糖，表弟不知道自己想要什么， 外公就给他买了一袋饼干， 让我俩每人每袋分一半。 后来我姨妈和我外婆说， 表弟和她告状， 外公偏心我，给他买的饼干比给我买的糖便宜。外婆为此还说了外公一顿，说他不会办事， 为什么不买完全一样的。现在我那个表弟经常和他老婆吵架。
有的人天生心细想的多， 让这种人开心满意不是那么容易。我家老大就是心细，心里对各种事各种比较，小的就比较大条。可以想象将来老大的老婆
我说的是，不要把自己生活的情绪，比如工作的负面情绪，夫妻关系的负面情绪
我明白你说的意思，我只是给你举个反例，当你摊上那么一个作精娃天天作，自己本来能控制的负面情绪全部都得崩溃。
是不容易啊 人一辈子就跟修炼一样 得跟本能对抗 不过也不需要完美主义 亲子关系好，修复能力强，孩子也理解父母，偶尔崩溃也没关系
真好，嘴甜性格开朗招人喜欢，正反馈了
这个确实是。我有点没心没肺的哈哈哈。但是也不是迟钝，或者不认真。该严肃的事情非常严肃，人际关系方面敏感度也不差。但是比较容易嘻嘻哈哈。自己觉得不重要的人或者事，可以没有心理负担的忽视。
说的真好，手动点赞并收藏。
求层主推荐书。
问题是买了 2 千刀一把的餐椅，还要求娃为餐椅做家务，并且娃做错了还大怒的话。我只能说这不是虚荣，而是特么不一般的变态的虚荣。
话糙理不糙。
但另一方面，学校环境，包括班花们，也有影响吧。有几个男生是生来就会善解人意的嘛，都是班花系花教的我想。
当然善解人衣可能不需要教，算本能。
当自己长大了才知道那有多难啊
这是最基本的，一个人安全感和自尊的来源。
显然你家没有作精娃，所以你不能理解他们的脑回路，对作精娃来说，最有意思的事情/ 必须要尝试一下的事情就是家长禁止他们做的那些。
显然你没有被童年治愈一生。
童年的问题，不是脾气本身，而是难以改变。
也就是学术的说，大脑被训练成硬线直连，于是丢失了大脑可塑性 neuroplasticity，不会退一步海阔天空。
不过大部分家庭也不完美。Love life the way it is.
一万个同意，那一刻哪分得清哪方面的情绪。全都爆发了。不知道什么时候是个头
想哭，好喜欢你爸爸。我印象很深小学四五年级的时候有一次数学考了92，放学后我妈骂了我一个中午，不停的说谁谁都考了多少，怎么你考这么差。隐私方面更别提了，我妈认为小孩的日记一定要给大人看，小孩才不会长歪。能问问你的大概年龄吗？怎么会有这么开明的父母。
我小时候不能算作，但是破坏力极强，打破家里无数的瓷碗，我妈从来不生气，吃饭没碗了，就再去买10个。有一次我把我妈结婚时候的一个玻璃花瓶顶在头上，结果走了两步，花瓶就落下来砸碎了，那个时候我小姑还没出嫁，跟我们住一起，她吓唬我，等我妈回来要打我一顿了，但是我妈却什么都不说，就算了，我小姑觉得特别不可思议。家里的沙发也是被我跳坏的，因为我天天在家练小鹿纯子，在沙发上才能蹦出效果，然而我也没有得到应有的惩罚。我印象中我妈从来没有骂过我，对我特别喜爱，特别宽容，或许都有些溺爱，她的理念就是小孩子长长就懂事了，淘气只是暂时的。
被爱包围的，无忧无虑的，好吃的多，玩伴多，见过很多美景还有很多小动物陪伴着长大。小时候被大人们爱着，被宠物们爱着。 我有这样一个童年，让我在成长的道路上，无论遇到什么困难或者妖魔鬼怪的pua,都一直坚信自己值得被爱，幸福在自己手里可以创造。
欢迎你再讲点你妈妈很宽容的例子。你会因为不会受惩罚就加大力度破坏吗？
我也试过对我娃特别宽容，她转头就去作的更大，比如饭桌上饭菜奶组合玩一身，对我提各种要求。反正很快我又崩溃了
你会喜欢她吗。如果遇到这种孩子，即使亲生，我是真心喜欢不起来。会让我想起同学里的作女，从内心反感。 有些孩子，各方面优秀的从小就令成人刮目相看。 表面上人和人差的是岁数，其实还是人的本质。 从来不觉得孩子是孩子，只不过是长的小知识积累有限而已，心思人格从小就是大体定型的。招人烦的一辈子就是那个样，头脑灵光为人自重的长大也基本八九不离十。 同届最优秀的一个是大学杂工的孩子，家境不行，但天资稳重，敏而好学，父母要求的也严。成年后一路完胜教职工子弟。现在也算是个名人。 比起三岁看小，七岁看老的经验之谈。什么童年治愈一生的理论听起来就像弱智的自白一样。
这种方式养废的更多，我身边就几个，有男有女。比如父母老来得子，家境又好，万千宠爱的。吃喝玩乐样样在行，学习差的一匹，父母花钱托关系进各种好学校。确实无忧无虑被爱包围。成年后好吃懒做，脱离现实，虚荣又无能。重点是对父母很不尊重，也没有感恩的心。婚姻曲折，离了结，结了离，不带消停。让年迈的父母跟着吃尽了苦头。就是投胎来害人的。
作为父母当时肯定会生气，但过去就算了。
我小时候就是皮大王，但大家不都是过去就算了。再说皮大王跟违法犯罪有本质差别好不好。
养废的娃非常少，除非确实溺爱。
大部分有大问题的娃，严重犯罪的那种，或者一点无法自食的，一般是天生基因就有问题，后天变成看运气。只是政治正确不好说。
推残还是有可能的，过犹不及，如果娃不是大大咧咧型。
我也想知道区别在哪儿，为什么同样是万千宠爱长大的，有人养成了阳光自信温暖的人，有人养成了宠坏了的烂桃？这个问题我一直困惑很久了
人与人之间的喜欢总是略有差别，包括娃。
就好比小时候的班花们，总是有相对更喜欢一些的，以及相对不那么喜欢一些的。
但没有必要仅仅因为自己不是那么喜欢，就因此恨别人的。否则属于 obsessive compulsive disorder 的一种。
我就最不理解因为人各种原因不愿嫁，就记恨对方。走入婚姻是缘分，这又不是对方的错。曾经一起走过的日子多好。
当然，有些女生借恋爱的名义骗男生很多钱，这个另说。我没遇到过。我小时候跟班花们的日子，我真不记得需要花钱。
能自食其力就不算养废。每个娃有自己人生的选择。
严重犯罪的另说。
有边界 父母的边界感会传递给孩子。一味纵容的父母可不就是养出宠坏的无法无天
对。我觉得没有被童年治愈的，一个特征就是边界意识不强。
我比较倾向于，先天决定论。后天只是锦上添花。 自尊自重有志气有恒心这些最根本的人格，都是生而有的，而不是后天得的。 比如换子案里，姚策是被养父母一家宠大的，结果呢，不务正业游手好闲，从上学就是就是有名的混子。一身病还不自觉，辞职怠工酒吧常客。隔三差五诈父母的钱。从小拖累养父母，不但不知感恩，反而变本加厉。找了个痞女当老婆。然后早早就归西了。 另一边那个，在穷家长大，还有个弱智的姐姐，生活条件差的多，养父母层次更别提，差劲完了。可是成年后，他还是守本分踏实厚道的一个人。妻子也是知书达理的样子。并没有像养母一样满嘴谎言，奸诈邪魅。 父母有多大作用呢？主观是好苗子也难长歪，苗就不行的，父母再用力，也扭转不了乾坤。 因材施教，顺其自然。是那块料的，物质精神支持给足马力。不是那块料的就不用做无用功了，对双方都是解脱。父母只是孩子的缘，他们自己的属性才是根本。
关键是打碎的瓷碗花瓶之类的谁收拾？如果人多手多，大家一起或者轮着上手，当然不觉得什么。关键就是如果家里有两个到处捣乱的小孩，再加上只有一个人收拾，那个童年肯定待遇不一样啊。
问题是有娃就少买昂贵瓷器。
那家有小娃的还常常把桌角包起来，child proof。一样的道理。
后天也存在没有边界问题，溺爱或者推残。
家庭收入稳定，不需要很富裕，但是别的孩子能有的玩具，你也有。
父母工作努力但也很平衡家庭和事业，对家人很上心也肯花时间。
父母有父母的样子，对小孩子就是小孩子的要求。这个很重要，很多父母从小教育孩子做精英考第一名。考了第一名给钱给买玩具。自己做不到的统统规划进孩子的未来里，还说为你好。太差劲了。父母对孩子的要求就是孩子开开心心就好。可以培养孩子独立能力啊，爱心啊，勤劳啊，但是不要强加乱七八糟的人生观世界观。
大概就是这样。这样家里出来的孩子应该一生都很治愈了吧
这也是我觉得童年应不应该快乐不是那么简单的一个话。 “先苦后甜”和“富不过三代”也是全世界都有的说法。 父母都是为孩子们好，但让他们童年快乐就一定是好事吗？ 我这个做爸爸的其实也没答案。
同意，大体就是这样。平常心就好。
人生都是折中，都是 min cost max vaule 算法。
我觉得没被童年治愈的，通常不是因为 min cost max vaule 算法。而是父母为了自己心理高兴、或者比蛋倍有面子，而出现 high cost little value 的情况。当然，这里没计入父母比蛋爽的 value。
或者另一个比方，华人版上那些记恨没嫁给自己的班花前女友的帖子，算 min cost max vaule 吗？当然被班花骗钱骗色的情况，另说。如果班花既没骗钱又没骗色，记恨是图个啥？
现在的孩子以后吃苦不一定是送报纸那种吃苦了，但生活、工作压力不小的。 快乐不快乐的没那么重要，只要父母关系好，家里没有鸡飞狗跳的，给孩子制造不快乐就行 但是还是要培养孩子尊重规则，尊重他人感受，承担事情后果，失败了不要太自责，为走上社会做准备 否则可能从小顺风顺水，一独立受些挫折不抗压。
有道理。人生自然而然的不快乐，是人生的一部分。世上没有完美的事。
但制造不快乐就没有必要，甚至有推残的风险。
谢谢，我们也是目前都是这样教养的。我们夫妻也是教徒，教的孩子们三观正也有良心, 成绩不错。 只是孩子们不能像我们小时候那么努力学习，强迫学一些会complain和哭。 儿子甚至有点太善良了。我们认识到这也是他们生在福中才有的luxury。
有点担心他们长大了不会太努力还会被人家利用. 以后爷爷奶奶和我们的家业都会是他们的，但现在还看不出他们能承担这个责任。所以现在我认为教养孩子可能要有快乐也要有吃苦。我和妻子说过了，她也同意，但我们两都不忍心不给孩子们最好的，我怕我们这样下去是让自己心里舒服但反而是害了孩子们。
Re. You are born who/what you are. But it is not just about genes.
我觉得边界问题，跟父母水平也是有关，比如这里的区分单纯型皮大王 vs 真正越界的差别。
我小时候比层主调皮多了。。。我初中曾经跟哥们吹嘘我的航模组磨刀技术，把航模组自制工具刀插在音乐老师讲台上，然后不巧音乐老师进来了。。。我初中还曾经上物理课时，一边上课一边摸后排班花（兼职短跑队主力）搁在我椅子后横栏上的脚踝。。。但就是人畜无害的单纯型调皮，并不是杀人强暴的重刑犯苗子。。。因为我的工具刀是少儿航模组标准的短刃安全工具刀。班花本来就跟我很熟，可能还曾经一起跑步。也就是单纯型的调皮好奇等等，成长的烦恼。。。这不是说小孩调皮一些，将来就会成为重刑罪犯的。。。当然，严重越界的就不是一回事。
对很多小朋友来说，最有意思的事情/必须要尝试一下的事情是做家长禁止他们做的事情，很可能是为了各种测试看看做了以后，爸妈还爱不爱他/她。
给娃足够的爱心和关注，让他/她知道不需要任何测试一直都是爱着你的，如果娃做了被禁止的事情造成了后果，让娃参与处理后果的过程。娃体验了收拾很辛苦，也知道父母很爱他/她，一般来说，会觉得这种测试父母的事情很无聊就不会再做了。
好生羡慕你的童年！
“happiness is a great by-product when you do other things right, but happiness is terrible as a pursuit on its own。”
这句话大部分情况下，非常对，非常深刻。但是修行到了最后阶段了，就要修行喜乐，修行方方面面的美好。
哎 真好！学习
这估计和性格也有关系，我选择性记忆，只记得美好的，其他的自动过滤没了。每回和人聊起我的童年，都是和一大院子的娃娃们一起爬树，打仗，活泥巴，造房子，打鸟，骑三轮，对，我是个女娃，那种一堆孩子，自由自在无拘无束的玩耍，让我至今都觉得很快乐。我是这群孩子里最小的，他们都不是那么喜欢带着我玩儿，我还记得我妈帮我做沙包，主动“巴结”其他娃，送他们沙包，好一起跳房子，追着他们带着我玩儿，这使我长大之后，在与人交往方面，和比我年长的人一起总是很自如，反而和比我年纪小的人在一起，有时候不太自在，但只要我不讨厌的人，大多觉得我很好相处，反正我不会social awkward，哈哈哈。。。
但其实仔细回想起来，小时候，我妈也经常和我爸吵架，不过，我好像都不太记得了，他们反正也没吵停过，也没办法，就这样吧。
所以，我现在就是那种会把娃扔后院不管的“不负责任”的妈，有时候看到隔壁邻居的娃出来了，就把我娃往外赶。甚至隔壁邻居的娃，和自己的爸妈求不到的东西，我有时候会悄悄地买了，然后偷偷宠他们一下，哈哈哈，就只为了娃娃们能一起玩儿得更开心。
赞你的心态，赞你的童年。
我是半生的伤痛，最近依赖神的智慧，被治愈了。今天又在琢磨怎么去做到没心没肺但又真心真意的状态。
我不完全赞同。我觉得这就是伊甸版对沉默的大多数的最大的问题之一：过分追求性高潮，以至于到了忽略快感本身，无论心理或生理。
或者用校艺术团乐队的比方：演绎的终极目的是 impressive，但大伙儿大部分时间讨论追求的 expressive。无他，跟这个一样，impressive 可遇不可求。
Very true. Glass half full kind of people will always be happier than glass half empty kind of people.
这个真好，我也是选择性记忆。就记得小时候爬树打仗了
我说的和性没有直接关系。修行其实是修心，是探寻内心深处，以至于到灵的边缘或者更深处。
“happiness is a great by-product when you do other things right,”这句话是非常正确的，正心正念的做事，快乐自然而然的到来。
可以讲讲你看得什么书吗
我童年中最快乐的时候是爬银杏树，还有银杏叶子落满地的那种感觉。
小时候家里其实很穷的，但是很温馨 爸妈从来不在我面前吵架（后来我妈告诉我，哪有夫妻不吵架的，但是都故意避开我了） 每周末带我去不同地方逛逛，有新鲜事物也带我尝试，即使经济受限只能试一次 每天晚饭后全家散步聊天，坚持了十几年的习惯，我们之间沟通很顺畅，我愿意讲，他们愿意听，他们会分享他们的想法，但从来没有要求我一定按他们的想法执行 平时会陪我疯玩，他俩像小孩子一样 几乎没有authority的架子 几乎没因为我基于好奇惹出来的祸惩罚过我（比如我爬过邻居家瓦屋顶，把瓦给踩乱了，导致邻居家小娃半夜被雨淋湿醒来） 还有很重要的就是很信任我，同学甚至老师和我有conflict的时候绝对挺我，随着年纪增加逐步放手让我自己做很多决定 从小到大对我的管理是由紧至松，小时候各种习惯盯得很紧，到中学允许我自己模仿我妈笔迹签字 现在给家里打电话，旁人绝对听不出来是给爸妈的，好友说我的口气用词都完全像是跟朋友聊天
太羡慕你们了。这个楼太正能量了！让我学到了很多！
“平时会陪我疯玩，他俩像小孩子一样。几乎没有authority的架子”
这个很像我陪我家娃的状态。😁
我觉得对大多数普通人而言，修行本身就是好比直接追求快乐。
我觉得大部分普通人追求的应该是生活，生活本身，自然的生活，而不是刻意追求快乐。快乐是自然而然的。而生活中有时不快乐的时分，也是生活的一部分。
当然人与人之间很不一样。我说的是大部分普通人，不是每一个人。
Boundary issue是因为自我意识不强。以前的我就是这样。但一旦自我意识正确的建立起来之后，边界意识超强。
我猜好的童年应该是建立了健康的自我意识。但也不排除，造成过强的自我意识的可能。
那你一定是被那些虚假的“修行”带偏了。
真正的修行是在生活中，去面对苦难，面对自身的罪。而不是那些坐在那瞎想自己很快乐内心很平和。
这个我不懂，也许你说的是对的。
我只是觉得 boundary 意识不强的，容易去过多 defined another person's life。这个我不太理解为啥要那么做。但对养娃会有影响。
我觉得不是所有人需要。
打个不确切的比方，如果有人生来大脑的 serotonin level 比正常范围低很多，那么那些人确实需要比如 SSRI medication 来直接提高快乐感受。这并不错。
但大部分普通人不需要直接去提高幸福感的感受，也不一定有好处。接地气地生活，别离开日常生活，倒是重要的。