看了update，lz真的太不容易了，抱抱 你和妈妈都很善良，对你亲爹和家人也是仁至义尽了，从另一个角度讲，你们的生活就像倒吃甘蔗，是越来越好的，从小地方到大城市到国外，有了体贴支持你的小家 你妈妈在理财观念上走歪主要是由于她没有机会接受更多的教育，所以这方面你帮她把关是对的，楼里很多人骂你贪你妈的钱也不要往心里去，毕竟大家能看到的都只是短短的文字描述，真正含辛茹苦过来的是你们自己。 心里对于成长过程中过不去的坎，可以去寻求专业帮助进行调节。你和妈妈都有对彼此的爱，一定会越来越好的，祝福！爱与自由 发表于 2021-08-01 00:11
看完LZ UPDATE,就感叹这个妈妈一生太不容易了！如果没有女儿在她晚年对她好，我都忍不住替她哭了。。。。 LZ爸爸家的亲戚太坏了，爸爸性格也不好，爸爸家基因不好，全部钻钱眼里。。。 这个妈妈真的太伟大了，照顾爸爸到那个程度，自己连一口炸鸡都没有舍得吃过，想离婚，却为了孩子不能离，真的是个苦命的但其实很善良的女人， LZ你真的应该对你的妈妈好，她这一生太苦命了！你的苦远没有她遭受的来得多。。。。 一个女人在那个时候送你出国，也是你提的留学热，大家都是冲着过好日子留的学，你硬要曲解成你也不知道是天堂还是地狱。。。你要觉得是地狱就地狱吧，但你妈觉得是天堂能有将来的好日子才送的，你别栽赃她！ 一个女人提说将来想过去跟你一起住，你爸才刚过世，她前半生被套在这样的婚姻里，就你这么一个女儿依靠，也就说一嘴，给自己个念想，到了你这里，就变成动机不纯。。。 我真的觉得很无语。。。。 就真的同情你妈妈这一生，太不容易了。。。。一切都是钱闹的，能怪她想做传销吗？。。。。无奈的一生。。。真太苦了。。。。 女人结婚一定要擦亮眼睛，看清楚男的家庭。。。善良心好永远要排择偶第一位 LZ我也奉劝你一句，你老公，能说出不赡养妈妈这种不善良的话，可不是什么好事。。。。。。 lili01 发表于 2021-07-31 15:30
她在为最后霸占老妈的钱财寻找moral support Cortana 发表于 2021-07-30 20:38
我妈妈送我出国，我是感恩的，这也是这么多年我一直努力的不成为我妈的负担，也不再花她的钱。她投资失败，虽然还给我了，但是也影响到了我的生活，一是借她的钱是我跟我老公共同辛苦挣的，我也要考虑我的另一半；二是我们也有自己的投资理财计划，几次都因为接济她而被打乱。。。我现在管她，是因为她沉迷传销十几年了，不可自拔，我不能眼睁睁看着她失去一切啊。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 02:59
我之所以这么努力的生活，就是因为对我妈妈曾经送我出国的感恩。我现在因为疫情领失业金，之前从来没有不工作一天。我出国后10几年从来没有干涉过她的经济状况，现在管她的钱是因为她沉迷传销，已经身家无几，还需要我来帮助她。而我前脚帮她还了钱，她后脚就好了伤疤忘了疼，每月工资也有上万块，却一分钱都攒不下，还继续透支着信用卡。。。如果我是你女儿，你希望你女儿在这种情况下应该怎么做，你才开心。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 03:09
我是因为疫情不上班，之前从来没有不上班。。。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 02:50
有的父母就是钱自己花可以，给兄弟姐妹可以，但是给孩子花就心疼，没什么奇怪的，习惯就好了。 大鱼吃小鱼 发表于 2021-07-30 01:25
其实我10几年从来没有抱怨过我妈妈什么，也从来没有觊觎过她的钱。但是我妈妈一直宣扬是想给我挣钱，多次豪言壮语要给我买房子买车，但是她的承诺没有一样兑现过，而她挣到钱的时候也没有给过我，而是肆意挥霍和花在她的兄弟姐妹身上了。到头来帮他还债我也认了，但是还落得个不孝顺的名头我就挺心寒。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 03:20
觉得你们现在关系要完，都觉得自己付出的多对方付出的少，这个是在一起没办法解决的。唯一的办法是切割 sunnyday18 发表于 2021-07-30 01:27
五十步笑百步 谁也别说谁 不愧是母女 一点小事斤斤计较 你不孝顺 你妈也不伟大 Sherlock2020 发表于 2021-07-30 01:28
只有一个方法，管住她的钱的前提下，好好对她。她的埋怨，你左耳进右耳出。让她死了东山再起这条心，也是对她的孝顺。 DannyCL 发表于 2021-07-30 01:28
嗯，但中国人又怎么能那么容易切割呢，无论她怎么样，我还是会给她养老，尽自己的一切努力给她解围。我只是痛苦的觉得，生活本可以不必这样的。如果她多理解我一下，能够不把自己的经济状况搞那么糟糕，大家就都能过得好一点不是吗。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 03:28
坦白说，你家这种火坑，你老公跳了，已经是倒大霉了。你就不要说你老公冷酷，不近人情了，他现在还在和你过日子已经是情深意重了。 saison 发表于 2021-07-30 01:40
能请你教教我怎么孝顺吗？ Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 03:30
可能楼主觉得妈妈给的不多，但是妈妈当时的舍得，给了楼主实现自己想法的机会 当然，挟恩图报是不可取，不过楼主你也真的是管得很多 让你妈妈回国吧，你们各自的钱都各自管理，愿赌服输 至于养老，楼主你自己是可以控制标准的 whatever. 发表于 2021-07-30 01:51
嗯，我心里也是感激老公的，也觉得对他不公平，并且这些事我们都是瞒着公婆的。我老公就是爱我心疼我吧，对我妈的说大话，没有底线引起的经济问题也都算包容了，所以他很希望看到我妈妈跟我们一起生活的时候能走点心，关心一下我们的生活，不要让我太累了，他就这些要求了。但是我妈妈天天身在曹营心在汉的状态，我老公挺失望的。其实我跟我妈也推心置腹的讲过，希望她能将心比心，换位想一下，如果是我公婆那边总让我跳坑，那你不担心我吗。结果我妈说她有个朋友也是做生意失败了，倾家荡产，几乎要自杀了，但是女儿女婿从来都劝慰她，安抚她，并且毫无怨言的帮她还钱，只要她活着就行。所以她觉得我们我们现在帮她还钱这样的事情很正常。。。甚至我们做的还不如朋友的女儿女婿。。。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 03:43
确实，妈妈当初是给了所有，我的心态是我也定不愧对妈妈的付出，所以我努力的自立，不成为她的负担。 我现在管她也是不得以，我也不想管的，我之前从来没有干涉过她，自从我出国之后，她就是自由的。她再婚，投资，买房子，卖房子等等，从来都没有跟我商量过。而她送我出国了，就像完成了任务一样。我在国外，只要活着就行，我但凡跟她讲我的苦恼，她的意思都是让我忍着，不要回国。。。 但是我做不到眼睁睁看着她误入歧途，一无所有。而且如果真到那一步，不还是要我来管她吗。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 04:00
我觉得LZ妈对LZ很好，就是本人能力很差。国内都啃老，而且心安理得，楼主比那些人自觉很多。 hhg_ong 发表于 2021-07-30 01:53
我妈现在就是她做错的事情完全不能算错，也是因为她不认为自己做错，就意味着她仍然想走老路，东山再起。我就觉得我辛辛苦苦挣的钱给我妈吃了喝了旅游了还是养老了，都很心甘情愿，但是现在一再帮她还债，让日子过得这么不堪，她不仅不领情还说我不孝顺，我就心里很堵。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 04:05
你和你妈都是好人，就是被传销洗脑了，我们家也有一个亲戚被传销洗脑了，这么多年都是入不敷出，年轻时候买的房子啥的也抵押掉了。传销非常满足很多人渴望能够成功的心理，其实都是骗钱的。我从来没看到过人做传销发财的，更多的是入不敷出，众叛亲离。 aeolous 发表于 2021-07-30 02:01
回复 49楼公用马甲43的帖子 楼主不是说一半算完全还了，一半她替她妈保存，意思就是另一半是她妈的钱，她不动. 相当于她妈还了一半，但都在她这里. roseleezero 发表于 2021-07-30 04:13
传销太害人了，关键是她曾经赚过钱，现在赔钱，就不会醒悟这个事情是错的。我也是通过几次帮她还钱，才惊觉我妈快家底朝天了，所以才不得不要求管她的一部分钱。但是我受不了我妈现在很苦情自己多么伟大，源于当年送我出国，而现在我管她的一部分钱，并且留她在这边生活，是在压榨她，是不孝顺。其实我不是一定要她在我身边生活，我是想让她脱离国内总诱惑他进入传销的环境和人群。在这边做个饭什么的，我不是说让她干多少活，压榨她，而是希望她能回归到正常柴米油盐的生活。她刚来我这边的时候，跟我爸天天最兴奋的时刻就是两个人关着门讨论国家经济管控形式，借此分析投资失败的传销能否翻盘。。。传销头子都已经进监狱几年了，还天天沉浸在这种幻想中，看到这个当年为我倾尽所有有情有义的妈妈这个样子，我很心痛，我能怎么办呢。我能放任她吗，我能潇洒的切割吗。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 04:17
你老公好可怜 让你妈回去自己折腾吧 做好切割 Set up your boundaries Gr4ce 发表于 2021-07-30 02:08
回复 53楼Qiqiguaiguai的帖子 既然你想让你妈留下，就让她做自己想做的吧，不喜欢做饭何必强求呢？种菜也挺好啊. roseleezero 发表于 2021-07-30 04:24
因为我妈妈的不争气，我对我老公很感激也很愧疚，所以某种程度上我也挺护着他的，因为我知道他的所作所为都不是应该的，而是源于爱我。但是我妈觉得我要管她的一部分钱，是受我老公的指使，对我老公也有某种程度上的怨恨。。。唉，真是一地鸡毛。。。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 04:25
是啊，我婆婆在我们再困难的情况下也不会出手/出钱帮的，还一遍一遍跟我们说他们那是天底下最好的父母。我们都过了三十五才买了房子。婆婆总说他们家条件特别好，我们买房给了我们2万美金，然后过了一段时间就找了理由说他们要用钱就还回去了。不管我们多困难，她是绝对不会帮的。 你妈妈这样其实做得很好的。肯把所有的钱拿出来供你出国自己啃咸菜。虽然数目现在看来不大，但却是可以做到在孩子需要的时候为了孩子牺牲自己。 楼主我觉得你嫌你妈给的不多有点不地道。她在那个年代尽力了。 至于不愿意做饭，应该就是不喜欢做饭，或者觉得自己是做“大事”的，不屑于做饭。你为什么一定要逼她呢？看她在你最需要的时候把力所能及的钱都给你，你何苦非要逼她做饭？你为什么自己不能做？工作太忙？睡眠不够还是什么其他的原因呢？ 当然你妈这个乱折腾钱也不好。如果她自己不想让你管。只能切割了。 另外也赞一下楼主不啃老。 公用马甲43 发表于 2021-07-30 02:09
妈妈认为自己母爱伟大，我认为自己懂事孝顺。但是我们却矛盾重重，希望大家愿意看的给我些意见和指点吧。 我原生家庭不好，童年很多阴影，不过19岁之前的生活就不讲了。主要讲讲我成人之后，妈妈认为自己非常伟大，三次供我出国的事情以及现在的矛盾吧。 第一次出国是我19岁的时候，我亲爸去世了，妈妈拿出了除了自住的房子以外所有的钱，加上借的一部分钱给我出国了。妈妈是觉得我在国内没有前途，并且她也没有能力帮我什么，所以把手上的钱都供我出国，希望我在国外闯一闯，并留在国外。我出国之后妈妈节衣缩食，据说北漂住过地下室，啃咸菜数月度日。我呢是出国之后极尽节省，也曾面包薯片番茄酱充饥。大概我出国2个月之后靠节约自己的生活费把出国借的钱又寄回给了妈妈去还钱。我当时学语言成绩很好，但是迫于生活，一直寻求打工的机会，大概4个月左右的时候，跑到外省打餐馆工，一打就是7,8个月，每个月只休息2,3天，打工挣的钱也都悉数存了起来。我在国外一年半左右最终还是回国了，主要原因是我没办法上大学，因为中介给办理的出国条件并不符合当地读大学的要求。 第二次出国是我目标很明确，决定要要踏踏实实的读个大学，所以拿到了大学的录取通知书才出的国。这次出国的费用呢有一大半是我第一次出国打工攒下来的钱，另一小半是我妈妈这几年攒的钱。当然这些钱只是够我出去一年的学费和生活费，所以我第二次出国之后也是没多久就开始打工赚取生活费。而我妈妈在国内的这段时间，跟我现在的后爸结合了，我后爸比我妈妈大17岁，是做生意的，两个人就一起志同道合的做生意。但是生意呢不是按照很传统的方式做，是利用各种平台把自己的产品套到类似传销性质的行业里。。。并且把我妈妈那边几乎所有的“穷亲戚”都拉进来共同致富。总之，就是有赚也有赔，或者说把我妈妈家的“穷亲戚”生活水平拉高了些，因为利益当前，谁都想为自己家多捞一点，他们嘴上把我妈捧的很高来吸血我妈，这让我妈自尊心和自信心上得到了极大的满足，认为自己非常有经商能力，并且被很多人认可。。。。。。 第三次出国是我在国外毕业之后认识了现在的老公，老公又在另外一个国家。为了在一起，我又转而办起了另一个国家的签证，我后爸在我第三次出国上给予了办签证需要的存款证明支持我，我妈妈仍然是给我出了一年的学费和生活费。我到了国外跟老公在一起之后，我之后的学费和生活费基本上是靠他上班挣钱和银行的line of credit支持度过的。。。后来我跟着老公移民了，结婚了，我们很努力的工作攒钱，在国外买房子时，首付是公婆给的加上我们自己攒的钱买的房子。 我和老公在国外定居的这些年，我妈妈和后爸两个人就一直折腾做生意，不过所谓做生意，其实是陷入了挣快钱的类似传销的行业中。过程中曾经也短时间挣过不少钱，但是出事的时候就赔了个精光。我多次阻止，但他们并不听我的，我离得远，他们也不跟我说实话，所以我不知道他们的实际操作。 最近这3,5年，有3件事情让我警觉了也受不了了。一是我回国的时候了解到因为折腾生意，我妈妈把家里的百万房子抵押做贷款了，我很忧心，跟老公商量借他们钱把房子赎回来，之后一番折腾赎回来爸妈也把钱还给了我。二是有一次我妈跟我开口希望我能借些钱给她做生意投资周转，那时候老公还是认为我妈妈有一定做生意头脑和能力的，我还在犹豫的时候，我老公就表示理解并同意借给我妈，最后结果当然是生意失败，不过也把钱还给了我们。三是我妈继续所谓投资做生意，结果一朝失败，不仅赔个精光，还欠一屁股债，那么大岁数靠着天天捣鼓信用卡拆东墙补西墙，并且每个月支付着高额的利息。我回国的时候，亲耳听到我妈躲躲闪闪接银行的电话强调自己有能力还钱，不要把她的信用卡取消。。。这次我很心痛，很气愤也很无语，只能再跟老公商量，总不能眼睁睁看我妈过着这样紧巴巴并且没有尊严的生活，老公无奈无语但仍然同意了帮我妈妈先还钱。就这样把钱还上了，让他们不用再欠债度日。我妈妈后来在我们要求下卖了一套小房子，把一半的钱还给我们了，另一半我要求说先给我转过来，我帮他们保管，需要的时候再给他们。 作为妈妈，她认为自己很伟大，因为三次供我出国。她认为我应该不干涉她任何事情，应该给她全部的自由，顺从她，就是孝顺她。 作为女儿，我认为自己早熟的分担了家庭的重担，她虽然供我出国，但是每次都只能给我最多一年的学费和生活费。我从19岁开始在国外一个人摸爬滚打，即使学习好，也迫于家庭重担而放弃，早早打工求生存。我成人之后虽然没有挣到大笔的钱来供养我妈妈，但是很努力的在我能力范围内把握好自己的生活，不成为妈妈的负担，没有啃他们的老。而我妈妈在我19岁之后，除了所谓供我三次出国，就几乎再也没有像小时候一样关心过我，无论在精神上还是物质上。。。我觉得身为儿女，我比较懂事，不啃老，已经算孝顺了。 其实故事太多太长，怕大家不爱看，我尽量简短的描述了一下这些年的事实。现在的矛盾是妈妈在我这边生活，她的心思是要么沉浸在希望她上次投资的生意能起死回生的渴望中，要么是每天跟她的兄弟姐妹打电话聊天，要么是去院子里看种的黄瓜，一天能跑下楼看个10来次。。。但是对照顾我们和分担家务上很不上心，在家务上我是没打算让她全包，并且我还在家，有大把时间，而且她做家务就跟打仗一样，既不好吃又杯盘狼藉。出于这两点，我基本上每天跟她一起做饭，我是做一大部分的，并且饭后的清洁卫生也是我来做。我老公在家的时候是他洗碗，我们家每天只是吃两顿饭，晚饭是一个素菜一个肉菜，就这样而已，并没有很复杂。我除了分担家务以外每周还做2,3次面包，蛋糕或者甜点。我爸呢是为这个家完全做不了事的，相反是需要大家照顾他生活起居的。他只爱吃甜食，有他喜欢吃的饭菜零食水果，他不会想到要不要留给别人一些，连我妈都不会留，有不那么好吃的东西，也不会像我们一样，大家分担一下，他是一口不碰的。所以我们家是分餐，不然剩下的饭菜就一定是他不喜欢吃的。。。其他还有一些矛盾是因为他们几次三番差点倾家荡产，我就参与了他们的经济，想断了她的念想再去做任何投资。这点上，她丝毫不理解我的苦心，不再领情我几次帮她还债，也不觉得他们经济状况这么糟糕，给我带来的负面影响。 所以就是目前这样的生活，我妈妈就觉得特别委屈痛苦，原话是自己一个在商场叱咤风云的人，现在要给儿女做饭，当老妈子。。。。。。而我管控她的部分钱，纠正她花钱如流水的生活习惯，就是不亲不孝。。。。。。 基于这种种情况下，我老公挺不满的，主要是觉得我妈妈没有父母心，自从送我出国以后也没有管过我们什么，几次投资失败，都是我们帮她偿还。他们所谓挣到钱风光的时候也是肆意挥霍，什么新鲜的电器高科技，珠宝一通买，再就是跟散财童子一样花给她的兄弟姐妹，几乎长期包吃包住。。。他们却苦口婆心的说着是为我挣钱，希望改善我的生活，这些年也给我许诺了很多，但是实质上是没有给过我什么。我们也没有指望过我爸妈来扶持我们，我们两个一直在努力和苦逼的工作攒钱，奔小康，也觉得不给父母再增添负担是我们的孝道。而反过来我公婆从来都省吃俭用，想接济我们。。。而我爸妈来了我这边之后，不愿意帮忙做点家务，做家务就觉得自己委屈，觉得这样做饭照顾我们是失去了自由，是在照顾我们两个巨婴。。。这种种也是我老公不平衡的地方吧。我老公的想法是，如果我妈妈能自发的愿意在这里生活一段时间，哪怕半年左右，稍微用点心的一起生活，那以后我妈老了，需要养老，需要长期跟我们生活，他都很愿意接受。但是反之，我妈每次来这边跟我们生活都这么委屈和敷衍，他说白了就不想给我妈养老，觉得我妈在力所能及的时候为我们付出太少。 对了，还有一个情况是，我和老公阴差阳错基本上是会丁克了。而我妈的兄弟姐妹全部都在为自己儿女带孩子，被自己的孩子啃老。但是我妈仍然觉得给我们做点饭就特别委屈，口口声声爱我却又口口声声要自由。她心里觉得当年拿出全部钱送我出国特别伟大，而我现在在经济上约束她一些，怕她继续走弯路，加上希望她在我家分担些家务，她就觉得我各种不孝顺，没良心。。。我也挺无语的，一方面觉得老公的想法太冷酷，不近人情，另一方面也觉得我妈妈好像也不够爱我。但是母女感情再怎么样，我也做不到将来不管她死活。我妈倒是说将来不要我养老，跟我爸不能动弹的时候，两个人一起吃药了结了。。。我也很无语，我说你这是自己解脱了，让活着的人痛苦。。。 说了这么多，我就是想尽量客观的表达一下我妈对我的付出和她的行为，想听听大家怎么看，是我妈过分一点还是我作为儿女不够孝顺。希望大家能畅所欲言，让我能在母女这个问题上看得通透一点，谢谢大家了。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 01:11
有点儿白眼儿狼了。大篇的强调你给你妈妈的钱有多么的影响你的生活。那你妈妈给你花钱的时候，你怎么不想想这钱她自己花，不香吗？ 不要觉得自己没啃老或者啃的少，就理直气壮，也别觉得自己没拖后腿就是孝顺，这话，听的人都觉得替你尴尬。你出国三次，每次第一年的钱都是你妈掏的，还要怎样？比起我们一分钱不花家里的出国的，你要花你妈妈多少钱叫啃老？！也别打着替你妈妈着想的旗号，拦着你妈妈花钱，她的钱她做主。你要是觉得担心你妈妈欠债拖累你，你们干脆就讲清楚好了。 laolezaiwai 发表于 2021-07-30 03:04
没有你妈当年支持你，你现在还不知道在哪里呢， 也没有你和你老公一起挣钱。在这里说用了你跟你老公的钱，打乱了你的投资计划，这个有点难以叫人接受了。你妈当年为了你住地下室啃咸菜， 你现在嫌你妈用了你和老公共同的钱耽误了你投资。 你觉得是对等的吗，现在我改站你妈了。。。 公用马甲43 发表于 2021-07-30 03:11
恩，谢谢姐妹的理解。我也不想做这个恶人好像要我妈的钱一样，而事实上我也无心要她的一分钱，但是我妈妈的行事作为，让我挺痛苦和迷茫的。我就觉得我如果能让她从今以后不再沉迷传销，也算是解救了她。不过她不理解我的苦心，总拿当年送我出国来压我，我觉得也是一种道德绑架吧。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 03:34
凭心而论，你妈妈对你是不错的，送你出国，就算投资失败不也把钱还给你了嘛。 你其实也挺懂事的，不啃老。 关键是距离，每个人都有自己的生活习惯，你不应该试图去管你妈妈。还打着“为你好”的旗号。 不要住在一起，各自过自己的日子，对大家都好，不要把自己的价值观强加在别人的头上。 abiigale 发表于 2021-07-30 01:37
回复 37楼的帖子 楼主，你告诉你老公，如果不是她啃咸菜，你就出不了国，也碰不到这样的好老公，你老公就不会对你妈这么苛刻了，年纪大了，让她歇着，种种菜挺好，她不干活将来你们也得养她啊，否则怎么对得住你爸？既然你疫情失业在家，年轻人，力所能及的活就自己做吧，没有孩子其实很轻松了. 实在不行就找小时工或者订外卖，但人没啥事，有手有脚，不至于还需要妈妈做. 你妈在你需要钱的时候宁可啃咸菜，你借她钱，她还还给你了，对你造成点投资理财的问题，这都不是大事，顶多少赚了点呗，多为你妈着想，但不要管她怎么花钱. roseleezero 发表于 2021-07-30 03:51
首先谢谢大家的发言。本来想一个一个回复的，但是太多了，我一起讲一下吧。 我发这个帖子也是因为自己心里难受，不知道怎么面对母女关系，其实因为我妈妈沉迷传销，导致经济状况差的事情我已经称得上痛苦好几年了。 有些质疑我什么我第二次出国的大部分钱是自己第一次出国攒下来的不太可能，还有说我打工能挣多少钱，我就不说背景了，我只是强调一下我没有任何撒谎和美化自己的事情。 因为心底里我是深深爱着我妈妈的，我是真的很纯粹的从来没有想过要我妈妈的钱，我从小的第一愿望就是希望我妈妈能过得好。你们可以说我能力太差，这么努力也就是只能做到自立，不成为妈妈的负担，不啃老。这个标准对真心想孝敬父母的儿女来说，远远不够，是我的能力问题，但我也想说，在我的能力范围内，我尽力了。但如果说我是一个不感恩我妈妈付出的儿女，我是不接受的。 大部分人都说现在的情况是我妈妈很伟大，我不孝顺。我想说我不是怕妈妈将来成为我的负担，最坏的将来就是如果我因为一再接济妈妈而离婚，而拼命打工，我可能也有撑不下去或者有意外的一天。我觉得痛苦，觉得没有安全感，因为自己是个普通人，也没能力赚到多少的身家来支撑我妈妈的挥霍。而即使这样我也都认了的。我没成年的时候生活更惨，我早就认命了的。妈妈生我养我伟大，而我投生到什么家庭，有没有温暖关爱，这都是命，我是没有选择的。我不甘心的是，我和妈妈曾经吃苦的日子都过去了，我们的后半生本可以平稳一点度过的，一定要走到这条不堪的路吗。那如果我当初不出国，也许我们可以平凡度过一生，那会比现在值得。而我当初出国，我也是有些后悔和迷茫的，因为目的不是很纯粹，我妈是明知道我出国读不了书的，但是她希望我留在国外，非法的也可以。当年也许是我妈妈不够自信，也许是对我不够自信，她就觉得我在国内是没有出路的。。。是妈妈送我出国了，但是这条路我刚开始也是走的稀里糊涂，导致后来我一直在追求身份，经历了不少的心酸。是妈妈当初不送我出国，就没有我现在的今天，但是能说我妈妈给我了出国的机会，我现在的生活过的好，就是妈妈的功劳，过的不好，就是自己的问题吗？而且我出国就过的好吗，我在国内就一无是处吗。。。。。。 关于做饭的问题，我是承担了大部分的，我没有要求我妈妈做全部家务，只是我一个人忙活4个人的饭菜和家务，如果我妈妈能参与进来，一起忙活一下，聊聊天，做做饭，不是很有家庭氛围的事情吗？我妈以前来我家，没有疫情的时候，我们是变着花样的带他们出去吃饭，旅游，安排各种活动，我从来都尽我所能让他们过得开心点，我也从来没让我妈干过什么活。现在主要是我想让我妈融入普通的柴米油盐生活，能渐渐忘却传销的事情，想让她感觉到其实生活中柴米油盐，一日三餐，花花草草，也是挺美好的。唉，大家都解读成我想让我妈给我干活，可能是我表达能力太差吧。 说到我帮我妈妈还钱，影响到我的生活，如果我是单身，我没什么好讲，问题我还有爱我的老公和公婆，换位想一下，我公婆会多么难受我们因为我们自顾不暇的情况下还要几度帮助我妈妈，而我妈妈却不觉得跟我借钱会影响到我的小家庭。我们之前买投资房的时候，我公婆听说第一反应就是问我们贷款多少，压力是不是很大，要给我们汇些钱，不要让我们活的太辛苦。而我妈听说却从来都不过问我们的经济压力，还打电话给她的兄弟姐妹炫耀说这房子是我们买来给他们住的。。。还有我帮我妈还钱，我妈第一反应就是对我说：我这个姑娘可真没白养。。。其实我从来没在意这些细节，因为我心底里是觉得我妈一万个好，但是这种事情多了，我有时候会觉得心里不是滋味。 我管她的一部分钱，是因为她有5,6张信用卡，之前欠债的时候一直靠透支信用卡，每张卡互相倒，来还最低还款额和支付高额利息，这样的情况已经好久了，我就要求她取消信用卡了，其实银行也几乎要给她取消了，因为她还款能力太差了。她除了还我的钱以外的一部分钱，我以她的名字开了银行账户，都存在里面，一分钱都没有动。我是想着看着她走出传销的陷阱了，能够安稳生活了，这个钱就还给她的。因为之前我帮她还了债之后，她每个月万把块的工资竟然还攒不住，并且还继续透支信用卡。。。我想我这样做，至少能帮她存住一点钱吧。 所有批判我的人，我希望你们能给我些建议，面对已经沉迷传销10几年的妈妈，有什么办法能解救她？她现在像活在另外一个世界，天天分析国家经济调控，期盼她失败的传销事业能翻盘。手机上也仍在偷偷摸摸的做些投机的类似传销的小投资。。。。。。。其实我知道也是无解的，我之前出车祸有点PSD看过心理医生，跟心理医生讲过我跟我妈妈的状况，心理医生也是说我没有义务和责任承担我妈妈的负债。她是她，我是我，她有责任承担自己的问题。这也是一些姐妹建议我切割和set boundary一样的道理，只是说起来容易，做起来难吧，毕竟我是传统的中国人，我不忍心看我妈妈吃苦。 既然大部分人都说是我不够孝顺，我做的不够，好吧，我继续努力，准备好承担妈妈的一切，想尽办法让她开心吧，也许这就是我的命吧。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 06:36
LZ 快去工作吧，其实很多问题都是钱的问题 Apple06 发表于 2021-07-30 07:41
坐等楼主被拍死在沙滩上。 妈妈北漂三次供你出国， 每次”都只是出了一年的学费和生活费“， 吼吼， 其中还包括第三次你大学毕业以后要读研究生， 现在呢， 住在你家帮你做家务， 哦不对， 楼主”也分担了的“， 钱还被你管控。你觉得你很孝顺， 因为”不啃老“。 yemao 发表于 2021-07-30 10:14
我妈妈在我结婚的时候没跟我商量就当着我公婆的面，豪言壮语我公婆家出多少钱，我家也会出多少钱给我们结婚买房子。结果到买房子的时候，我妈投资失败，一分钱都拿不出来。公婆那边心疼儿子当然希望我家也能出点钱，让我们过的好一点，况且我妈妈当初自己承诺的，最后房子的首付是我公婆和我们自己攒的钱付的。我妈这种豪言壮语不分场合许诺的事情太多了，我从来没有当真，并且还劝他我不当真，那公婆和别人会当真的，到时候拿不出，我脸往哪放。。。可是在她心里，这些都不是大事儿。我要但凡多说一句，她还觉得我是在跟她要钱。 我不是嫌我妈当年送我出国给的钱少，而是觉得自从出国之后，我妈对我的关心也没有了。说心里话，我觉得我也不容易，我也不平衡吧，在国外这么多年，但凡我有坎坷，我妈都让我忍着，我感觉不到她心疼我。而她总是打着给我赚钱的口号折腾着做生意，赚到的时候没有给过我一分钱，而赔钱的时候，又是我帮她收拾烂摊子。我从来都没想过要她多少钱，算计她有多少财产，我觉得我能不啃她的老，不让她操心，再能帮她养老，才算对得起她当年对我的付出。我现在不平衡的是她不理解我的苦心，不心疼我赚钱的辛苦，明明自己做错事却从不悔改，还给我扣上不孝顺的帽子。有时候我有点恍惚，为什么我那些姨啊舅啊的孩子们都在无止境的啃父母的老，但是父母还是把他们当宝贝一样。我妈甚至还总去心疼姨啊舅啊的孩子们工作生活辛苦，我一听就很来气，是不是我从来报喜不报忧，她觉得把我送出国就是天堂了，她觉得我的房子，车，钱都来的很容易。是不是真的是爱哭的孩子才有奶吃，我一味的坚强自立，导致了她把爱心都分发给她的兄弟姐妹和他们的孩子身上了。 我没有逼我妈做饭，只是现在疫情在家就是柴米油盐这些。我每天已经做了大部分的家务了。我自己倒没什么，从来没对我妈要求什么。就是我老公有点不满，他觉得我太辛苦，而且做4个人的饭菜，蛋糕甜品，打扫卫生，这些占据了我很多的时间，感觉我一天总是在厨房，也没有时间跟他交流。而我妈闲的无事可做，心思都在幻想之前的传销能起死回生上，他挺不高兴的，觉得我妈不心疼我。我也是为了平衡我妈和我老公之间的关系吧，所以希望我老公在的时候，我妈能跟我一起忙活一下。 Qiqiguaiguai 发表于 2021-07-30 04:55
🔥 最新回帖
你知道美国小孩在上大学的时候多少都在打工吗？为什么这苦这么多人都吃得了毫无怨言。到楼主这里就苦大仇深了？
我很敬佩楼主的妈妈，但楼主那苦大仇深不买帐。又不是公主。别人能打工她就不能打了？还折腾了她妈三次，还话里话外都嫌她妈给的不够骂她妈不争气。
你写的真好。
楼主你要是能做到你妈那样把你所有的钱都给你妈，自己住地下室吃咸菜，还这样搞三次的，我就敬佩你。现在可好，怕你妈花光自己的钱问你要，你先扣一笔你妈的钱在手里。你看出你妈对你和你对你妈的不同了吗？
哈哈哈一针见血
🛋️ 沙发板凳
lz家怎么办真不知道咋办。。 想的就是谁家有儿子可得提点下，人生大事擦亮眼睛
当然，挟恩图报是不可取，不过楼主你也真的是管得很多
让你妈妈回国吧，你们各自的钱都各自管理，愿赌服输
至于养老，楼主你自己是可以控制标准的
你妈妈这样其实做得很好的。肯把所有的钱拿出来供你出国自己啃咸菜。虽然数目现在看来不大，但却是可以做到在孩子需要的时候为了孩子牺牲自己。 楼主我觉得你嫌你妈给的不多有点不地道。她在那个年代尽力了。
至于不愿意做饭，应该就是不喜欢做饭，或者觉得自己是做“大事”的，不屑于做饭。你为什么一定要逼她呢？看她在你最需要的时候把力所能及的钱都给你，你何苦非要逼她做饭？你为什么自己不能做？工作太忙？睡眠不够还是什么其他的原因呢？
当然你妈这个乱折腾钱也不好。如果她自己不想让你管。只能切割了。
另外也赞一下楼主不啃老。
有点儿白眼儿狼了。大篇的强调你给你妈妈的钱有多么的影响你的生活。那你妈妈给你花钱的时候，你怎么不想想这钱她自己花，不香吗？ 不要觉得自己没啃老或者啃的少，就理直气壮，也别觉得自己没拖后腿就是孝顺，这话，听的人都觉得替你尴尬。你出国三次，每次第一年的钱都是你妈掏的，还要怎样？比起我们一分钱不花家里的出国的，你要花你妈妈多少钱叫啃老？！也别打着替你妈妈着想的旗号，拦着你妈妈花钱，她的钱她做主。你要是觉得担心你妈妈欠债拖累你，你们干脆就讲清楚好了。
没有你妈当年支持你，你现在还不知道在哪里呢， 也没有你和你老公一起挣钱。在这里说用了你跟你老公的钱，打乱了你的投资计划，这个有点难以叫人接受了。你妈当年为了你住地下室啃咸菜， 你现在嫌你妈用了你和老公共同的钱耽误了你投资。 你觉得是对等的吗，现在我改站你妈了。。。
原来你现在没在工作， 那为什么一定要逼你妈做饭，你不是也有时间吗？要是我不上班，我父母来这里，我要求他们做饭我不做饭。我觉得他们也会不高兴的。但是如果我工作很忙天天天加班睡眠不足，确实没时间做饭，那我父母完全是来这里玩还要我做饭给他们吃，他们没事情做。我也会不高兴。说实话就是在合理范围内大家一起分担家务。你现在不工作，我觉得你跟你妈一起做，甚至她不愿意你给她做，也是很合理的。
无论如何，现在你不上班，那就应该有时间做饭，为什么一定要现在逼你妈做饭？
其实我10几年从来没有抱怨过我妈妈什么，也从来没有觊觎过她的钱。但是我妈妈一直宣扬是想给我挣钱，多次豪言壮语要给我买房子买车，但是她的承诺没有一样兑现过，而她挣到钱的时候也没有给过我，而是肆意挥霍和花在她的兄弟姐妹身上了。到头来帮他还债我也认了，但是还落得个不孝顺的名头我就挺心寒。
你妈有她自己的生活方式，在你需要的时候啃咸菜把钱给你。你到底要多少才满意？
你对你母亲的评价 和你所有的孝顺不孝顺都在围绕着钱 母女相处不是这样的 自己去体会吧
嗯，但中国人又怎么能那么容易切割呢，无论她怎么样，我还是会给她养老，尽自己的一切努力给她解围。我只是痛苦的觉得，生活本可以不必这样的。如果她多理解我一下，能够不把自己的经济状况搞那么糟糕，大家就都能过得好一点不是吗。
能请你教教我怎么孝顺吗？
恩，谢谢姐妹的理解。我也不想做这个恶人好像要我妈的钱一样，而事实上我也无心要她的一分钱，但是我妈妈的行事作为，让我挺痛苦和迷茫的。我就觉得我如果能让她从今以后不再沉迷传销，也算是解救了她。不过她不理解我的苦心，总拿当年送我出国来压我，我觉得也是一种道德绑架吧。
要说孝顺呢，说实话LZ，你是有良心。看见妈妈欠债度日，帮妈妈还债，为妈妈以后生计打算。不过呢，你对你妈挺计较的。尤其在家务上，分得很清。你对妈妈的爱有太多条件了。反而你妈妈虽然性格花钱都有不靠谱的地方，但是她对你没什么要求，感情更纯粹一点。
你越对父母有要求，关系就会变的越差。如果你不想关系变的越来越糟只能调整自己对父母没要求。或者切割。
你妈就这性格。她苦其实也是苦自己，坑自己。你是自愿帮她还债的。她没主动要求吧。所以她把你放在自己前面。
相比较呢，你一直在Judge你妈，用你妈的表现来收放你的爱。比如你妈靠谱你觉得爱你妈，为她操心值得，你妈表现不好呢，你就觉得不值得。
你的描述里感觉，你妈虽然时常不靠谱，但是为人还是很纯粹的。你要么不要管她，要么就接纳她。你一方面不想放手（估计觉得这样做很没良心），另一方面内心又排斥你妈这个人，你的这种”孝顺“肯定让你妈不舒服啊。
嗯，我心里也是感激老公的，也觉得对他不公平，并且这些事我们都是瞒着公婆的。我老公就是爱我心疼我吧，对我妈的说大话，没有底线引起的经济问题也都算包容了，所以他很希望看到我妈妈跟我们一起生活的时候能走点心，关心一下我们的生活，不要让我太累了，他就这些要求了。但是我妈妈天天身在曹营心在汉的状态，我老公挺失望的。其实我跟我妈也推心置腹的讲过，希望她能将心比心，换位想一下，如果是我公婆那边总让我跳坑，那你不担心我吗。结果我妈说她有个朋友也是做生意失败了，倾家荡产，几乎要自杀了，但是女儿女婿从来都劝慰她，安抚她，并且毫无怨言的帮她还钱，只要她活着就行。所以她觉得我们我们现在帮她还钱这样的事情很正常。。。甚至我们做的还不如朋友的女儿女婿。。。
你妈和你呆在一起顺心吗 开心吗 没听说哪个成年女儿因为做几顿饭还攀着自己老妈的 （隔壁让自己老妈做盒饭的盒饭婆除外） 而且你是不上班的。
楼主，你告诉你老公，如果不是她啃咸菜，你就出不了国，也碰不到这样的好老公，你老公就不会对你妈这么苛刻了，年纪大了，让她歇着，种种菜挺好，她不干活将来你们也得养她啊，否则怎么对得住你爸？既然你疫情失业在家，年轻人，力所能及的活就自己做吧，没有孩子其实很轻松了. 实在不行就找小时工或者订外卖，但人没啥事，有手有脚，不至于还需要妈妈做. 你妈在你需要钱的时候宁可啃咸菜，你借她钱，她还还给你了，对你造成点投资理财的问题，这都不是大事，顶多少赚了点呗，多为你妈着想，但不要管她怎么花钱.
"可能楼主觉得妈妈给的不多，但是妈妈当时的舍得，给了楼主实现自己想法的机会"
reeeeeeee
你妈说的真的在理。她跟你说的不是理，而是情。她需要安慰，她从来也没有想过拖累你们欠你们钱，每次都还给你们了。但你们欠她的是心理和言语上的安慰，说话方式不对会让人钻进牛角尖，最后的交流其实就是鸡同鸭讲，大家各自在意的点是不一样的。
没有家人的安慰关怀，妈妈心理一定很难受。。。。从你妈的眼光看过去，她真的说的没有错。你自己想想，你一开口就是钱，钱，妈妈想：“我也不欠你的，我都还你了。你关心过我吗？ 无非就是怕我拖累你”。 很不幸，那也是事实，你真的怕她拖累你。
真的，多关心关心你的妈妈，她为了你付出了很多，她一辈子生活也不容易，好好珍惜跟她的一起的时间，对她好点，这个世界上只有妈妈是不计条件的真心爱你。。。。
确实，妈妈当初是给了所有，我的心态是我也定不愧对妈妈的付出，所以我努力的自立，不成为她的负担。
我现在管她也是不得以，我也不想管的，我之前从来没有干涉过她，自从我出国之后，她就是自由的。她再婚，投资，买房子，卖房子等等，从来都没有跟我商量过。而她送我出国了，就像完成了任务一样。我在国外，只要活着就行，我但凡跟她讲我的苦恼，她的意思都是让我忍着，不要回国。。。
但是我做不到眼睁睁看着她误入歧途，一无所有。而且如果真到那一步，不还是要我来管她吗。
为什么你老觉得你不成为她的负担，就是不愧对妈妈的付出呢？？？ 难道不是你要赡养她，给她过上好日子，对她好，让她不再为赚钱发愁辛劳 给她钱用，才不愧对妈妈的付出吗？？？！！！
我妈现在就是她做错的事情完全不能算错，也是因为她不认为自己做错，就意味着她仍然想走老路，东山再起。我就觉得我辛辛苦苦挣的钱给我妈吃了喝了旅游了还是养老了，都很心甘情愿，但是现在一再帮她还债，让日子过得这么不堪，她不仅不领情还说我不孝顺，我就心里很堵。
你似乎不想背上不孝的罪名，但你真的误解了孝顺的意思，而且对自己的要求好低，说来说去还是自私。。。。
你的妈妈很伟大。你不够孝顺。
就别管她了吧，让她自己做主，现在不是应该好好找工作吗？转移一下注意力，管好自己，不然听你的意思，你们经济不算特别好，完全靠你老公也许不行啊.
你给你妈还债的钱，你妈还给你了吗？
好好沟通，想让她感受到你是真心对她好，而不是盘算这怕她拖累你，她才能愿意接受你说的。。。老人自己没有钱，也是很难受的，觉得在孩子家生活没有尊严，得看你们脸色，是很难受难过的。。。。如果可以她一定不想这样，她想自己挣钱，但是又没有别的路子办法。。。。
总之妈妈老了，对她好，赡养她，让她不再为钱发愁，是你的责任！
楼主不是说一半算完全还了，一半她替她妈保存，意思就是另一半是她妈的钱，她不动. 相当于她妈还了一半，但都在她这里.
传销太害人了，关键是她曾经赚过钱，现在赔钱，就不会醒悟这个事情是错的。我也是通过几次帮她还钱，才惊觉我妈快家底朝天了，所以才不得不要求管她的一部分钱。但是我受不了我妈现在很苦情自己多么伟大，源于当年送我出国，而现在我管她的一部分钱，并且留她在这边生活，是在压榨她，是不孝顺。其实我不是一定要她在我身边生活，我是想让她脱离国内总诱惑他进入传销的环境和人群。在这边做个饭什么的，我不是说让她干多少活，压榨她，而是希望她能回归到正常柴米油盐的生活。她刚来我这边的时候，跟我爸天天最兴奋的时刻就是两个人关着门讨论国家经济管控形式，借此分析投资失败的传销能否翻盘。。。传销头子都已经进监狱几年了，还天天沉浸在这种幻想中，看到这个当年为我倾尽所有有情有义的妈妈这个样子，我很心痛，我能怎么办呢。我能放任她吗，我能潇洒的切割吗。
喔，所以说楼主妈借楼主的钱不但全还了，楼主妈还有自己的钱被女儿管着是吗？
那楼主妈不欠楼主的呀，还有更多的钱被女儿控制住了。 这个女儿又什么权利控制她妈的钱呀？我是不敢扣我父母的钱。
你妈是成人了。给了建议能听进去就听，听不进去你也不能扣着人家的钱。
另外也别拿你踢你妈还债的事拿来说你孝顺，你妈都还清你了，还有一倍的钱扣在你手里。
人家都是父母要control成年子女，你这是反过来了。父母要控制成年子女也不会吧成年子女的钱扣下来吧。举个例子，成年子女养了恶习，当父母的能说把你的钱都交上来我给你管吗？如果成年子女不愿意， 能强制吗？
既然你想让你妈留下，就让她做自己想做的吧，不喜欢做饭何必强求呢？种菜也挺好啊.
因为我妈妈的不争气，我对我老公很感激也很愧疚，所以某种程度上我也挺护着他的，因为我知道他的所作所为都不是应该的，而是源于爱我。但是我妈觉得我要管她的一部分钱，是受我老公的指使，对我老公也有某种程度上的怨恨。。。唉，真是一地鸡毛。。。
我当年跟我婆婆建议他们种菜钓鱼（因为他们一直说这边太无聊）， 被骂得狗血淋头，说是我让他们当菜农出苦力。中国美国观点不一样的。咱们觉得种菜是乐趣，又可能有的老人觉得你让他们做苦工。
你妈还不争气，供你出国。。。
不回你的贴了。觉得楼主妈做的很不错的。楼主和她老公好自私。
楼主她妈不是喜欢种菜吗，她前面说过
你妈供你出国三年，已经够争气了，三年得有100多万人民币吧？你老公对你妈这么不好，你还护着他呀，明明是应该教育她对你妈像对你一样好啊
第一，在心底里不应该瞧不起妈妈，在你老公那里，应该抬起头来，告诉他你妈妈对你有多好，没有妈妈就没有今天的你！他应该尊重感恩你的妈妈，培养出你！ 第二，所谓的感恩老公的爱，也是怕失去，因为你自己的心底知道这不会是像母亲的爱一样无条件的，所以你自卑，觉得妈妈让你在老公那边，抬不起头了，们不当户不对了....
勇敢面对自己的内心吧！人强大就要敢承认自己的懦弱，自卑，自私。
我妈妈在我结婚的时候没跟我商量就当着我公婆的面，豪言壮语我公婆家出多少钱，我家也会出多少钱给我们结婚买房子。结果到买房子的时候，我妈投资失败，一分钱都拿不出来。公婆那边心疼儿子当然希望我家也能出点钱，让我们过的好一点，况且我妈妈当初自己承诺的，最后房子的首付是我公婆和我们自己攒的钱付的。我妈这种豪言壮语不分场合许诺的事情太多了，我从来没有当真，并且还劝他我不当真，那公婆和别人会当真的，到时候拿不出，我脸往哪放。。。可是在她心里，这些都不是大事儿。我要但凡多说一句，她还觉得我是在跟她要钱。
我不是嫌我妈当年送我出国给的钱少，而是觉得自从出国之后，我妈对我的关心也没有了。说心里话，我觉得我也不容易，我也不平衡吧，在国外这么多年，但凡我有坎坷，我妈都让我忍着，我感觉不到她心疼我。而她总是打着给我赚钱的口号折腾着做生意，赚到的时候没有给过我一分钱，而赔钱的时候，又是我帮她收拾烂摊子。我从来都没想过要她多少钱，算计她有多少财产，我觉得我能不啃她的老，不让她操心，再能帮她养老，才算对得起她当年对我的付出。我现在不平衡的是她不理解我的苦心，不心疼我赚钱的辛苦，明明自己做错事却从不悔改，还给我扣上不孝顺的帽子。有时候我有点恍惚，为什么我那些姨啊舅啊的孩子们都在无止境的啃父母的老，但是父母还是把他们当宝贝一样。我妈甚至还总去心疼姨啊舅啊的孩子们工作生活辛苦，我一听就很来气，是不是我从来报喜不报忧，她觉得把我送出国就是天堂了，她觉得我的房子，车，钱都来的很容易。是不是真的是爱哭的孩子才有奶吃，我一味的坚强自立，导致了她把爱心都分发给她的兄弟姐妹和他们的孩子身上了。
我没有逼我妈做饭，只是现在疫情在家就是柴米油盐这些。我每天已经做了大部分的家务了。我自己倒没什么，从来没对我妈要求什么。就是我老公有点不满，他觉得我太辛苦，而且做4个人的饭菜，蛋糕甜品，打扫卫生，这些占据了我很多的时间，感觉我一天总是在厨房，也没有时间跟他交流。而我妈闲的无事可做，心思都在幻想之前的传销能起死回生上，他挺不高兴的，觉得我妈不心疼我。我也是为了平衡我妈和我老公之间的关系吧，所以希望我老公在的时候，我妈能跟我一起忙活一下。
你妈投资失败，拿不出钱来没办法呀. 钱又不是天上掉下来的. 你妈给你做了十几年的饭吧，你又没孩子，她可能过来没几个月，你做给她吃又怎么样呢？ 如果我老公这样挑我妈的毛病，跪搓衣板去吧！连你老公都搞不定，以后在家里不是很没地位，容易受欺负吗？
白眼狼遇到傻白甜老公，结果老公还被骂冷酷不近人情，窦娥都没他们两个冤枉
你帮你妈妈的她也都还钱给你了，再难也并没有真的给你负担。
你认为不啃老就是孝顺，可你说的都是你成年以后的事，第三次你是为了追随你老公而出国，不是应该你和你老公付你的学费生活费吗？结果还是你妈妈付的。这些其实都算啃老了吧。
你不上班在家蹲，又没娃，为什么一定要你妈帮你做家务？有点想啃老人劳动力不成的不甘心感。不如放你妈回国吧，让她过自己的人生，你自己准备好一笔钱以后给她养老。
大部分人都说现在的情况是我妈妈很伟大，我不孝顺。我想说我不是怕妈妈将来成为我的负担，最坏的将来就是如果我因为一再接济妈妈而离婚，而拼命打工，我可能也有撑不下去或者有意外的一天。我觉得痛苦，觉得没有安全感，因为自己是个普通人，也没能力赚到多少的身家来支撑我妈妈的挥霍。而即使这样我也都认了的。我没成年的时候生活更惨，我早就认命了的。妈妈生我养我伟大，而我投生到什么家庭，有没有温暖关爱，这都是命，我是没有选择的。我不甘心的是，我和妈妈曾经吃苦的日子都过去了，我们的后半生本可以平稳一点度过的，一定要走到这条不堪的路吗。那如果我当初不出国，也许我们可以平凡度过一生，那会比现在值得。而我当初出国，我也是有些后悔和迷茫的，因为目的不是很纯粹，我妈是明知道我出国读不了书的，但是她希望我留在国外，非法的也可以。当年也许是我妈妈不够自信，也许是对我不够自信，她就觉得我在国内是没有出路的。。。是妈妈送我出国了，但是这条路我刚开始也是走的稀里糊涂，导致后来我一直在追求身份，经历了不少的心酸。是妈妈当初不送我出国，就没有我现在的今天，但是能说我妈妈给我了出国的机会，我现在的生活过的好，就是妈妈的功劳，过的不好，就是自己的问题吗？而且我出国就过的好吗，我在国内就一无是处吗。。。。。。
关于做饭的问题，我是承担了大部分的，我没有要求我妈妈做全部家务，只是我一个人忙活4个人的饭菜和家务，如果我妈妈能参与进来，一起忙活一下，聊聊天，做做饭，不是很有家庭氛围的事情吗？我妈以前来我家，没有疫情的时候，我们是变着花样的带他们出去吃饭，旅游，安排各种活动，我从来都尽我所能让他们过得开心点，我也从来没让我妈干过什么活。现在主要是我想让我妈融入普通的柴米油盐生活，能渐渐忘却传销的事情，想让她感觉到其实生活中柴米油盐，一日三餐，花花草草，也是挺美好的。唉，大家都解读成我想让我妈给我干活，可能是我表达能力太差吧。
说到我帮我妈妈还钱，影响到我的生活，如果我是单身，我没什么好讲，问题我还有爱我的老公和公婆，换位想一下，我公婆会多么难受我们因为我们自顾不暇的情况下还要几度帮助我妈妈，而我妈妈却不觉得跟我借钱会影响到我的小家庭。我们之前买投资房的时候，我公婆听说第一反应就是问我们贷款多少，压力是不是很大，要给我们汇些钱，不要让我们活的太辛苦。而我妈听说却从来都不过问我们的经济压力，还打电话给她的兄弟姐妹炫耀说这房子是我们买来给他们住的。。。还有我帮我妈还钱，我妈第一反应就是对我说：我这个姑娘可真没白养。。。其实我从来没在意这些细节，因为我心底里是觉得我妈一万个好，但是这种事情多了，我有时候会觉得心里不是滋味。
我管她的一部分钱，是因为她有5,6张信用卡，之前欠债的时候一直靠透支信用卡，每张卡互相倒，来还最低还款额和支付高额利息，这样的情况已经好久了，我就要求她取消信用卡了，其实银行也几乎要给她取消了，因为她还款能力太差了。她除了还我的钱以外的一部分钱，我以她的名字开了银行账户，都存在里面，一分钱都没有动。我是想着看着她走出传销的陷阱了，能够安稳生活了，这个钱就还给她的。因为之前我帮她还了债之后，她每个月万把块的工资竟然还攒不住，并且还继续透支信用卡。。。我想我这样做，至少能帮她存住一点钱吧。
所有批判我的人，我希望你们能给我些建议，面对已经沉迷传销10几年的妈妈，有什么办法能解救她？她现在像活在另外一个世界，天天分析国家经济调控，期盼她失败的传销事业能翻盘。手机上也仍在偷偷摸摸的做些投机的类似传销的小投资。。。。。。。其实我知道也是无解的，我之前出车祸有点PSD看过心理医生，跟心理医生讲过我跟我妈妈的状况，心理医生也是说我没有义务和责任承担我妈妈的负债。她是她，我是我，她有责任承担自己的问题。这也是一些姐妹建议我切割和set boundary一样的道理，只是说起来容易，做起来难吧，毕竟我是传统的中国人，我不忍心看我妈妈吃苦。
既然大部分人都说是我不够孝顺，我做的不够，好吧，我继续努力，准备好承担妈妈的一切，想尽办法让她开心吧，也许这就是我的命吧。
觉得LZ受LG影响了。 看起来你和你LG现在的不满主要在于你妈在你家没有尽心尽力做家务帮忙。为什么一定让妈妈做家务呢。你在家，又没孩子，家务就是做个饭加清洁，你不能当作你妈来短期玩的吗。如果你回国暂住你妈会要求你做家务么。你就当弥补她以前照顾你吧，这边让她培养些新的爱好，生活惬意了才能忘掉投资传销。否则，你让她停掉做生意的梦想，就是来你家做老妈子做家务，谁能愿意呢。 你说你妈赚了钱不知道存花钱大手大脚。可你妈如果不是这样的性格，当初敢把手头所有钱拿出来供你出国吗？她就是这样的性格。你是受益者。 要不你先把你妈三次供你出国的钱还上。
打乱了投资计划，真是不值得拿出来说
LZ你把对妈妈的几点不满拧在一起了，很容易让她让网友觉得你不孝顺。 1.埋怨你妈挣钱的时候散财给亲朋好友却没资助过你，你家买房子公婆帮了首付，对你妈没有帮忙有不满。这里估计受LG和婆家有影响。-你说说看婆家给了多少？你妈三年给你生活费多少？ 2. 在你家没事也不愿意做家务做饭。-你也在家，孝顺的话可以给妈妈做饭。陪她院子里看黄瓜。找当地华人组织让她学英文，跟其他家父母多交流散心。 3. 你妈沉迷传销。你想帮她戒掉。 这三条只有第三条你有道理，但也要有边界不能过多干涉。前面两条你没道理抱怨。
Agree
你们帮你妈还的钱她不是都还了吗？有的时候还是被迫接受你们帮助还钱然后被迫买个小房子还你们的钱。 你老公就是想你妈在你家当保姆，因为那不是他妈！你怎么能不心疼自己妈呢！你让一个习惯做生意闲不住的人给女儿女婿当老妈子围着锅台转，你不担心你妈心情郁闷影响身体吗。 你LG的想法也没问题，一个是老婆，一个是丈母娘，他当然偏向自己老婆。但你做女儿的应该维护自己妈妈对妈妈感激不要被老公的态度影响，应该经常在老公面前维护你妈。
是啊。在老公面前多说说妈妈当年的辛苦伟大。 关键是，LZ要意识到妈妈的伟大，和自己的问题
不成为负担就是不愧了吗？ 你连为她做饭都不情愿要攀着她。 你要想帮她脱离传销，就要让她喜欢上另一种生活方式。而在女儿家做老妈子数年显然不是有吸引力的能让她向往而忘掉传销的前景。
你确实帮过你妈，但最后都算成借，结清或者记了帐。你妈做生意不行，但毕竟是挥霍自己的积蓄，你可以试着劝劝，但你其实管不上。
你妈没给你帮上家务你好像意见很大。
我感觉你妈有点缺心眼儿，你比较自私。
你妈怎么不争气了。你这个想法真是太伤人了。这贴里大部分人都觉得你妈很伟大，你不够孝顺。 你要让你妈觉得你是真心为她好，那首先就不要让她做饭做家务，你做饭伺候她让她感受到你对她的好，然后你对她钱财生意的建议她才听得进去。 让你妈回归家务然后帮她忘掉生意-这个真是个笑话。
所以还是你老公和公婆不满意了。你应该ignore 他们，尽力维护你妈。 你老公不满你妈不干活，你可以说服他。疫情当前，跟父母同住能珍惜就珍惜，你乐意给自己妈干活，让他不要拦着你尽孝。
写来写去跟前面没有什么不同。我理解你的心情，这一生吃了很多苦，虽然妈妈尽了她的力，跟别的孩子幸福的家庭比起来，你还是心疼自己的境遇。抱抱MM。但是人生就是这么苦。
大家也都告诉你了，每个人都有自己的价值观，觉得有的事大有的事小，有的人会说话有的人不会说体己话，有的人会关心人有的人不会，最重要的是观察在关键时刻到底做了什么。
妈妈对你的爱大家都看出来了，妈妈的伟大已经毋庸置疑。老公对你的爱，我就问你，他心疼你，他不做？就觉得该你妈做？
解救你妈：首先你必须认识到你自己的问题！你可以想想她有没有别的办法能挣钱，如果她喜欢挣钱，帮她折腾些小生意。实在要传销，其他网友也说了，她自己的钱，随便怎么花，花完了，你就养她。老人真就是睡你张床吃你口饭都吃不了多少。。。。不过千万不要借高利贷。真借了，就在你这里不能回国了。。。你真的要帮她培养别的兴趣爱好，种菜挺好，打牌打麻将，网络游戏，电视剧，忙乎别的兴趣爱好，自然就不会想传销。。。但是不可能用做饭替代啊。。。谁会喜欢做饭啊。。。。你们没娃，生活应该轻松好多好多好多了。。。。
说到做饭，其实还不是做给自己吃，老人吃得了多少。我家现在没老人在比有老人在还吃得多。我爸妈在的时候，根本不吃东西，但是他们觉得自己够了，然后我心疼他们做，不想他们做太多，每次都说好多然后我就吃得很少，基本就老公和孩子吃了，现在我自己做饭，全家比老人在的时候还吃得多好多。。。。。。
谁在世上活得容易啊。。。。你就看到自己的苦，谁不是苦着，你看你们又没有孩子，没有孩子真的是人生没有一点压力，妈妈这一生一个人拉扯着你长大，要说苦，你能体会她的苦吗？每个人有每个人的苦，你看不到而已，没有苦哪会有收获。。。。
你妈这么闲不住的人，也许可以引导她做一些非传销的生意。或者培养各种爱好，锻炼爬山。。 隔壁盒饭老板娘为了老妈实现梦想忙活注册私厨之类的，LZ应该跟她中和一下，不是要做盒饭生意，而是从你妈角度想想怎么帮她。 让老妈做饭做家务，肯定不会帮她走出来，反而是反作用，让她觉得呆在家里太无聊不如传销。
是啊，谁喜欢做饭呢。用回归家务来忘掉生意传销，这主意好笑。 做生意，代购也可以啊。不过估计LZ LG又要抱怨影响他生活了。 培养爱好，又怕LZ LG抱怨老婆陪自己的时间少了。 LZ要理直气壮的在老公面前维护老妈，让他多担待，你要多陪老妈让她忘掉传销。
就是，不要总盯着你妈的钱。你自己呢？你妈说到底也没欠你家钱啊。你要是自己赚的钱和老公一样多，对家庭的贡献一样大，然后不伸手找婆家要支持，你为什么怕你老公婆家看不起你娘家？说到底你现在经济不自立，没安全感，那你不能指望你妈给你这个安全感啊。你多大了？
做饭的事楼主自己都前后矛盾。开始说你老公抱怨没有时间相处，才想让你妈多做饭的。现在又说让她参与到生活中来。不要给自己找理由了。你小时候参与的家庭活动都是给你爸妈做饭吗？你这样只会让她更觉得寄人篱下。
放过你妈吧，把学费生活费还给她，让她回国好好生活。以后只来美国短住。你也找个工作。不要再整天想着她要是生意没失败，你的生活会怎样了。人多靠自己。不要升米恩斗米仇。
妈妈北漂三次供你出国， 每次”都只是出了一年的学费和生活费“， 吼吼， 其中还包括第三次你大学毕业以后要读研究生， 现在呢， 住在你家帮你做家务， 哦不对， 楼主”也分担了的“， 钱还被你管控。你觉得你很孝顺， 因为”不啃老“。
对啊！我都不知道从什么时候开始不啃老已经成为孝顺的意思了！她妈妈把她养大，送她上学，无数次借钱支持她，然后她的回报也不过是免利息借了几次钱给她妈还账，然后基本很快她妈也把钱还给她了，然后嫌弃她妈不给做饭！别说是亲妈了，我婆婆过来的时候我都没让她做什么家务，因为老人家辛苦了一辈子，我有能力让她享几天清福为什么不呢？ 至于搞传销，我从来不支持。这点楼主没错，但是想改变她妈妈的想法估计挺难。因为我读下来就感觉她们母女之间的关系就靠钱维系，可能这也是她妈妈特别想赚快钱的原因
你说了这么多，就是不敢说你把你妈当年三次给你的第一年学费生活费已经连本带利都还给她了，你为什么不说呢，因为你根本就没做！到现在你妈可没欠下你一分钱借款，而你呢，你妈掏钱送你出国还不够，还嫌你妈送你出国后就不关心你了，那你现在关心过你妈的心理需求嘛？你妈当年要你忍忍困难，你觉得她不关心你，现在你反过来要你妈别抱怨忍忍多做点家务算了，你想过你妈是怎么感受的嘛？
你们母女还真的很像，很多时候人厌烦自己身边最亲近的人，但自己却不自觉的和自己厌烦的人发展出一样的特质和个性，这是个值得你反思的问题，不是说你和你妈是坏人，你们两个都有缺点而且这个缺点你比她更甚
同意！没啃老就是孝顺？