所以人到底为了什么要结婚呢？顺便记录一下最近的相亲经历

B也PASS，如果不死心，你可以直接说你是以结婚为前提的，你看他什么反应，如果他没想安定下来，那么他再好也不适合你

相亲男B：
这是一个活泼可爱的小男子汉，年纪比我小了快十岁。他的未来还有太多不确定性，我并不觉得我们会走到最后，但和他有个过程应该也很好玩。而我父母为此跟我大吵一架，所以也写一写。
最近奥运很火，而我觉得杨倩真是太厉害了，激萌，膜拜！类似的情况，B也是个曾经为国出征的top2，更厉害的是，他不是因为为国出征而进的top2，而是因为是top2，且某小众运动从小玩到大，玩得还不错，于是就被拉去凑人头打酱油了。我也超级热爱此项运动，于是看到圈内大神就一个飞扑。他居然没有掉头就走，让我扑个寂寞，我好开心哈哈哈。
他现在在某个偏远地区的技校读博，按照他的说法是，夭寿啊，我们学校里gay的pool比正常性向的pool要大多了啊。他最近正好约了几个运动的朋友飞在离我不远的地方进行了一周非人式拉练，结束的那天他就借了辆车过来找我玩耍。我对我比他大快十岁的事实十分惶恐，花了四百刀请了个造型师来吹头发化妆，然后穿着我最好看的衣服去见偶像了。他一见到我，马上先为了他穿了T恤短裤球鞋道歉，开玩笑说这是他剩下的最后一套干净衣服了，反应非常快，情商非常高。事实上，他就是一个十分敏锐成熟，双商都爆表的人，和他玩耍十分愉快。我唯一哭笑不得的就是他对哄妹子的套路十分熟练，我本以为他会在面基后ghost我，结果他回去后开始每日打卡，约下次行程，并飞快确定了彼此的爱称。
我想他那么优秀的人应该是有无数妹子飞扑的经历，读博的现在大概是他人生中最down的一段时间，所以我也很开心能给他陪伴，一起吐槽一下导师实验师兄项目，重回校园时光。我不觉得这样的关系会对彼此有什么损失，这是想起来就会微笑的一种关系。但我父母十分不同意，跟我大吵一架。

绛雪山房 发表于 2021-07-27 10:00

这种事情为什么要跟父母说？

不是说男的就没问题，但是楼主本身有点拿着选妃的心态去相亲。没有迫切的意愿其实不必去浪费时间

结婚证并不是你开始下一阶段生活的入场卷。你不需要结婚也可以有满意的性生活，有爱人，有孩子，有家庭。家庭的组合可以是很多种模式存在的。
再冒昧地说一下我的想法，从你对你相亲对象的描述，与自己33的年龄相对应的阅历和成熟度不太符合。在一段关系中，不是一方的缺点更多，而只是不适合你。不适合你的便被以鄙视的态度描述出来，成为大家的嘲笑对象，觉得有失考虑。

真的吗？有娃之前我去哪儿玩都不会去动物园，别说约会了，在家看剧不好吗……
zhumianmian 发表于 2021-07-26 17:41

哈哈，我和我老公还是男女朋友的时候就约过动物园啊，很欢乐啊，因为我们两个都喜欢，但我感觉如果是相亲去就有点尴尬了。

B挺好的，但是只是一时寂寞的感觉，LZ的年纪耗不起，就当多个朋友玩伴算了。

抠门男绝对不能要 这跟节俭不一个概念

我可以把这个帖子变得更复杂一些（笑哭）
我倒是有想保护的，想一起过一辈子的人，但那是一个妹子啊，而我很确定我对妹子没有性冲动，但想起她来就想笑，她随便跟我说几句话我就很开心，她离我远了我很想念她。
我觉得我应该把它称为伟大的友谊。 dog.jpg
绛雪山房 发表于 2021-07-26 18:09

跟朋友过一辈子也可以啊。如果她也想跟你过一辈子的话。

为什么我读起来觉得像是翻译过来的文字？
huarenmm_ 发表于 2021-07-26 18:50

因为你不习惯楼主的风格。

A绝对要pass，太抠了，消费观很难改变的，这点楼主爸说不对。

楼主没看过倾城之恋哈哈，所以才会时刻觉得自己妆要花了

好奇一年几千块的护肤品都买了些啥？

好奇一年几千块的护肤品都买了些啥？
Captaintoo 发表于 2021-07-27 11:22

La mer, cpb, SkinCeuticals和 aesop，还有定期spa之类的……
我老了，这脸全靠钱堆……

喜欢看，楼主文笔不错，请继续更新

这个博士小时候家庭条件一般， 对消费的态度比较保守， 感觉你还是适合去找消费比较匹配你的人， 不然以后肯定出大问题。
bluesunrise 发表于 2021-07-26 16:50

这种事是会变的啊。我老公结婚前也很抠，后来随着收入急剧增加，开始大手大脚追求生活品质起来。

我觉得这个小博士在知道你买单的情况下还不太愿意花钱其实也挺诚恳的，没有故意装大方事后再暴露，感觉是个过日子的人。至于消费观不一样，可能我比较悲观，找一个男人对一年几千刀的护肤品持支持态度的比较难，本来就对男人来说是一件难以理解的事情。好多夫妻也是走到一起消费观慢慢磨合的。我的很多消费我的另一半也不理解，同理我对他的一些消费也是，我俩的解决办法就是多沟通，尽量不对另一半的消费指手画脚。但这也是个过程。

我觉得挺好的 博士自己扣 只要不对老婆扣就好了呀可以再考虑。不过看不懂他居然让楼主MM 买单
bplus 发表于 2021-07-26 16:56

「他坚决地阻止了我点饮料的想法」 现在约会已经开始扣了，还阻止LZ消费呢⋯⋯

真的吗？有娃之前我去哪儿玩都不会去动物园，别说约会了，在家看剧不好吗……
zhumianmian 发表于 2021-07-26 17:41

我也从未在动物园约会过，去水族馆博物馆倒是有。

动物园是个双方表现爱心，表现自己适合结婚的一个地方。感觉有点互相表现喜欢动物，性格温和可爱，喜欢小孩子，这种意思。动物园真的大把大把未婚的约会男女，女的卖萌，男的笑眯眯。有意思的是，我从来没见过单身男女自己一个人去。所以我猜，动物园是一种“面试”，没面试官单身男女是不会自己去预演的。 lz遇到那个男生，一看这提议去动物园，我就先觉得肯定是family guy了，虽然不一定是真的，起码他给自己人设是那样的。而lz在乎妆花了没有，脚疼，显然就不合适，那个男生一定是喜欢好嫁风型的，有点好看，又憨憨土土的那种。
saison 发表于 2021-07-26 18:32

说起动物园，上个星期我男同事过生日，打算请一天假和老婆出去约会，问我有什么建议，我说去动物园。当然我同事最后没采纳

「他坚决地阻止了我点饮料的想法」 现在约会已经开始扣了，还阻止LZ消费呢⋯⋯


amiami2020 发表于 2021-07-27 12:08

往好的方面想，也许博士意识到自己上次请客档次太低，心有愧疚坐立不安，又不想花lz太多钱，也是有可能的。感觉小弟和lz是一路人，支持为爱而恋爱。lz挺可爱的，想说一句，不结婚也没啥，只要你挺得过家里和社会压力（在美国比较低，但年龄大了会看到周围的人都是拖家带小集体行动，还是会有压力）。

妹子，如果是两人堕入爱河，你说不要孩子不做家务，还有那么点可能遇上个丁克男。 你去相亲说这个话，不是浪费时间吗？愿意去相亲的中国男人，基本不可能不想要孩子吧 楼主孩子这个你想清楚了，是嫌麻烦不ready，还是你是铁定丁克？这个蛮重要的。

我觉得这个小博士在知道你买单的情况下还不太愿意花钱其实也挺诚恳的，没有故意装大方事后再暴露，感觉是个过日子的人。至于消费观不一样，可能我比较悲观，找一个男人对一年几千刀的护肤品持支持态度的比较难，本来就对男人来说是一件难以理解的事情。好多夫妻也是走到一起消费观慢慢磨合的。我的很多消费我的另一半也不理解，同理我对他的一些消费也是，我俩的解决办法就是多沟通，尽量不对另一半的消费指手画脚。但这也是个过程。
海绵妈妈 发表于 2021-07-27 11:59

是的，好多男的对几千刀一年护肤品也难以理解，但只要他不管老婆在这方面花费，也就还好

我某天跟父母的电话不太谨慎，用B搪塞了一下相亲进度。知道了学校和运动项目他是很好被人肉的。我父母就干了这样的事，然后跟我说他跟我不合适，小了我那么多，大学成绩不是最好的，等等等等。我一听就一阵窒息。
我母亲说，他跟你在一起图你什么？图你小眼睛塌鼻头哭出啦呜的样子么？我父亲说，你小心一点，他大概是来骗身份的，他那个专业不太好念，会找你这个人，除了身份你还有什么可图的?
我真的是怒气直冲头顶，人一阵晕眩。别说我跟他还没什么，就算有什么，你们侮辱我就算了，我知道你们看不上我，我是你们彻头彻脑的失败品，但你们凭什么侮辱他？也许他就是年少无知要找妈呢？我一个学渣都不会为了身份卖了自己，他这种大神凭什么被你们这样恶意揣测？滑天下之大稽。你们说他在top2成绩不是最好，你怎么不低头看看你家女儿，学渣中的战斗渣，排我后面的都没能毕业！所以呢，你们想表述什么呢？
我能够对父母提出的最尖锐的抗议，就是和他们说，我看不到你们结婚的意义，我也不明白好的婚姻到底应该是如何的。他们也会被刺痛，我也会感到快意。
其实我完全能够理解我父亲对A和对B的态度，他对婚姻的理解就是功能性的。他在找到我母亲之前，先找过国营肉店屠夫的女儿，找过供销社女店员，找过五金厂女工人，找过百货大厦女营业员。他一直在寻找一个能改变他处境的妻子，事实上他成功了，找到了我母亲。父亲右派家庭出身，国家不给分配工作，他一直到处烧锅炉，做泥水匠，扛沙包养活家里，直到78年恢复高考，考上大学。他刚结婚的时候能为肉丝炒青菜算荤菜还是素菜跟我母亲吵架，对他而言，A就是他自己经历的化身。而我显而易见不会是一个好妻子，他不能理解我对B而言有什么用处。我父亲是个好人，是个爱我的父亲，但他真的和我在婚姻上的认知是如此不同，以至于想要彼此理解是如此的困难。
而我不能理解的是我的母亲，她为什么能如此坦然地说，你需要婚姻，婚姻会让我放心，我自己的婚姻是幸福的，我不后悔。我是早产儿，因为我父亲回家发现我母亲忙着洗被子没来得及做他的午饭，他大发雷霆，两个人吵架把我吓出来了。去医院的钱他没准备，想在家里生，我母亲自己掏钱去的医院。我母亲生完我月子里就回了娘家，我父亲追过去，不是道歉的，而是带了一个月的衣服叫我娘洗，说我娶老婆就是为了不洗衣服，有个地方能好好休息的。我父亲到现在也不会用家用电器，他宁可饿死，也要有骨气，拒绝学习任何家务相关的东西。后来他们夫妻异地，我娘一个人带着我，有次冬天家里水管爆裂，水漫金山，我娘说她把我放在床上，我终于被她哄睡着了，深夜里她一个人慢慢往屋外面舀水，感觉她这辈子的眼泪都流干了。
我的母亲好像忘记了她跟我说过的这些事情。而我每一件都记得清清楚楚。我也同样记得我外婆指着我父亲的鼻子骂，说你家里是下九流的，从前给我们家做长工都不配，这个房子是我女儿的，你滚出去。我不能理解我父亲是怎么忍下这些的。我也同样不能释怀。
你们大概以为这些事情只会发生在乡村野夫野妇之间。但我父母功成名就，算是圈内的模范夫妻。我父亲是国内顶级的教育学家，他在圈子里的排位，大概在一只手之内，母亲也是国家级的技术专家，上过央视，进过人民大会堂。可怜我完全不像他们。
我有时候会想，婚姻是不是就是要有忘却的能力，是我太过picky，不能忍受这些事情。但我真的不能释怀。所以我只是在做一些婚姻的尝试罢了，我并不是一个很好的婚姻对象，也对此不抱希望，只是给自己也给父母一个交代而已。

女人不要小孩真的没什么必要结婚了 而且相亲男基本都是需要生育工具的
xh_123 发表于 2021-07-27 06:56

对，如果楼主想好了不要孩子，不用去相亲了，这个比消费观不同更严重。

动物园是个双方表现爱心，表现自己适合结婚的一个地方。感觉有点互相表现喜欢动物，性格温和可爱，喜欢小孩子，这种意思。动物园真的大把大把未婚的约会男女，女的卖萌，男的笑眯眯。有意思的是，我从来没见过单身男女自己一个人去。所以我猜，动物园是一种“面试”，没面试官单身男女是不会自己去预演的。 lz遇到那个男生，一看这提议去动物园，我就先觉得肯定是family guy了，虽然不一定是真的，起码他给自己人设是那样的。而lz在乎妆花了没有，脚疼，显然就不合适，那个男生一定是喜欢好嫁风型的，有点好看，又憨憨土土的那种。
saison 发表于 2021-07-26 18:32

动物园怎么了 跟我前男友去过 我觉得挺好的呀 觉得喜欢的人在一起去哪儿都开心呀 看来我太不挑剔了。

B很好啊。不用管那么多，就和他交往，享受一段纯粹恋爱的人生。成了最好，不成也是一段快乐的时光。

好奇一年几千块的护肤品都买了些啥？
Captaintoo 发表于 2021-07-27 11:22

其实一年几千块的护肤品倒也不是很稀奇，我有时候买买买的没过脑子，如果按年度算一下估计也吓自己一跳。好多男的对护肤品的花销没概念，就好像好多女的对电子产品的花销也没概念一样。我老公就不关心这些，我也不会特意告诉他价格，当然他买东西我也不管，我俩一般就是买大件的时候商量一下，然后我俩在吃饭和旅游上的态度高度一致。
我感觉在金钱观上相近点一起过日子舒服，倒不是说你们喜欢买的东西必须总是同一类的，哈哈，那个太难了吧，我不知道有几个男的真心特别爱买化妆品（除了化妆师）。而是说消费水平差不多吧，或者至少别人买了啥也不会抓心挠肝的，不需要不停迁就对方。当然我也见过不一致的两口子，也不是说个个都要闹drama，有人可能慢慢也改变了吧。

楼主真是好脾气，这么大热天去动物园相亲，还请那男的吃饭？真不如自己看场电影自己吃个饭，还能喝点喜欢的酒，吃个餐后甜点。那个男博士不要也罢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

B也PASS，如果不死心，你可以直接说你是以结婚为前提的，你看他什么反应，如果他没想安定下来，那么他再好也不适合你
chinaren000 发表于 2021-07-27 10:24

我觉得楼主对B也没有长远想法吧，就是图个开心。不过建议楼主别陷太深，你现在云淡风轻是因为你还清醒，陷进去太多就怕最后自己不舍得会太难过。 见过身边朋友的例子。她在某沙漠音乐节里遇到小7，8岁的超级成熟超级热情甜的优秀小男生，两人一见如故，短短一周难分难舍。分开后也是每日打卡。两月后一起约了去某国家公园攀岩度假。然后ons。后来每隔一两个月见一次。女生越来越舍不得他。一年后男生要毕业，女生想要relocate到跟男生一起，才知道男生要回国去了，国内还有相恋多年校园情侣未婚妻。终于又醒过来了。

有的人可能喜欢家庭生活，但我就是个孤僻症患者。我可以接受恋爱，但是不能接受结婚生娃。一般在刚认识没交往的时候我就会告诉男生，我不生孩子不结婚，有繁殖需求的就自己走了。男朋友一言不合还可以换，结婚离婚太伤筋动骨了。
crazyeater 发表于 2021-07-26 17:14

集美你和我一样
我就是因为不结婚不海归分手了很多男朋友

妹子，如果是两人堕入爱河，你说不要孩子不做家务，还有那么点可能遇上个丁克男。 你去相亲说这个话，不是浪费时间吗？愿意去相亲的中国男人，基本不可能不想要孩子吧 楼主孩子这个你想清楚了，是嫌麻烦不ready，还是你是铁定丁克？这个蛮重要的。
baobao557 发表于 2021-07-27 12:39

是的 看妹子父母插手比较多 那他们知道你坚决丁克的事吗

B也只适合玩玩啦，小男生你还得哄着他，久了也腻味。祝愿楼主找个称心如意的，千万不要凑合。

我可以把这个帖子变得更复杂一些（笑哭）
我倒是有想保护的，想一起过一辈子的人，但那是一个妹子啊，而我很确定我对妹子没有性冲动，但想起她来就想笑，她随便跟我说几句话我就很开心，她离我远了我很想念她。
我觉得我应该把它称为伟大的友谊。 dog.jpg
绛雪山房 发表于 2021-07-26 18:09

我觉得你快弯了
我也是计划和好朋友一起养老

B主要太年轻了，叫他30之前就settle down对他也不公平。
不过楼主父母真是有毒。但楼主描述的也太难想象了，我父母是同辈人，没有这种诡异的经历。

为什么我看你写的，觉得你挺无趣冷淡的。我不是想mean，就是文风给我的感觉。
DaHill 发表于 2021-07-26 18:27

同感
生活中应该是挺无聊一人

与其守着A过一辈子，不如跟B一起痛快多久算多久

Mm大多数婚姻幸福的人是不会来论坛上开个贴，说自己家庭生活多幸福的。其实找到对的人是1+1大于2的。两个人可以互相依靠，一起进步的。多想想有伴的好，积极寻找吧！

回复 122楼绛雪山房的帖子
楼主本来看你的前面帖子，觉得你挺清醒挺独立的。但是看这一段后觉得不是了。楼主你已经33岁了，不是23岁，但是还是强烈地受父母的影响。你去相亲是被父母影响，你内心的不想结婚不想生孩子还是受父母影响，甚至你所要坚持的自由，都是受父母的影响。都离家千万里了，还是一点都不自由。 我想起自己，别说33了，23岁来美国后就已经基本没有跟父母报备过我这些个人生活情况了。男朋友什么的，不到准备结婚了根本不需要跟父母提起。我记得从上大学开始，到我婚后生第一个孩子，中间十几年的时间，基本就是定期跟父母就是报个平安。

我可以把这个帖子变得更复杂一些（笑哭）
我倒是有想保护的，想一起过一辈子的人，但那是一个妹子啊，而我很确定我对妹子没有性冲动，但想起她来就想笑，她随便跟我说几句话我就很开心，她离我远了我很想念她。
我觉得我应该把它称为伟大的友谊。 dog.jpg
绛雪山房 发表于 2021-07-26 18:09

问题是妹子有没有同样的感觉。

对，如果楼主想好了不要孩子，不用去相亲了，这个比消费观不同更严重。
baobao557 发表于 2021-07-27 12:45

不要孩子的话真不用相亲了。遇到爱的人，缘分到了自然而然的结婚也不错，但没必要为了结婚相亲了。

回复 122楼绛雪山房的帖子
挺正常，你写前面那些的时候，我就想到了，我见过太多高知家庭的drama，一点都不比更普通的家庭少，甚至于有时候还更虚伪更丑恶，因为在人前全都是人五人六的样子，得装。你在这样的环境里长大，你对婚姻的态度和想法也非常可以理解。
既然已经不在父母身边了，为自己活吧，不要为了他们找对象，遇到合适的咱不错过，但是没遇到合适的也没必要将就。人活一世不就为了快活么。别看他们现在火急火燎的，等你真的以为自己给他们交代了，找了他们觉得好的对象但是你不开心的时候，他们肯定又改口推卸责任了，怪你自己怎么不看清。

看到楼主对A和B的态度，就知道了楼主给自己选择了一个 hard 模式，简直是杀猪盘的理想对象。

所以学生时候恋爱最好。去动物园去游乐场去哪里就是大马路上白走路也开心。 吃快餐也甜甜蜜蜜，二十出头一个学校毕业也不会挑剔工资收入花钱，也没经验看家里有没有钱，所以结婚也容易。 三十几岁，各个条件都摆到桌面上，一开始就不是爱情的开头啊。

LZ这位博士家庭负担重吧，赚的多，如果要帮家里买房养老，那是要省着点。有些人赚的一般，家庭条件好，估计不会这么紧张。LZ还年轻，不要动不动不生孩子之类的，人生有无限可能的。
Viviennedd 发表于 2021-07-27 10:09

我老公刚认识的时候也是很抠的，他自己一个人经常啃点面包过活，我经常请他吃饭怕他吃不上肉。他说省钱为了暑假去欧洲玩。后来发现其实是他一家人去玩，他父母费用全包的。
后来突然又很大方，送了我很多大牌包、鞋什么的。化妆品牌什么的都认识，还知道送节日限量。
所以消费观确实可以改变的。

bless!我觉得扩大交际面吧，老外啥的都可以

回复 122楼绛雪山房的帖子
楼主本来看你的前面帖子，觉得你挺清醒挺独立的。但是看这一段后觉得不是了。楼主你已经33岁了，不是23岁，但是还是强烈地受父母的影响。你去相亲是被父母影响，你内心的不想结婚不想生孩子还是受父母影响，甚至你所要坚持的自由，都是受父母的影响。都离家千万里了，还是一点都不自由。 我想起自己，别说33了，23岁来美国后就已经基本没有跟父母报备过我这些个人生活情况了。男朋友什么的，不到准备结婚了根本不需要跟父母提起。我记得从上大学开始，到我婚后生第一个孩子，中间十几年的时间，基本就是定期跟父母就是报个平安。
baobao557 发表于 2021-07-27 13:13

我父亲快七十了，他家的人寿命普遍不高，我都不知道和他是不是还有下一个十年。我一直在寻求一个平衡，能够让他们不太难过，也能够让自己不太难过的平衡。例如婚姻这种事情，如果有办法能够皆大欢喜，我可以尝试一下。如果不行，反正他们也没多少年为我操心了。

这种事情为什么要跟父母说？
xh_123 发表于 2021-07-27 10:26

同不理解。不想结婚为啥要相亲，想结婚的话b可能性不大，父母也是意见正确啊。 玩一下的为啥告诉父母？

回复 122楼绛雪山房的帖子
楼主本来看你的前面帖子，觉得你挺清醒挺独立的。但是看这一段后觉得不是了。楼主你已经33岁了，不是23岁，但是还是强烈地受父母的影响。你去相亲是被父母影响，你内心的不想结婚不想生孩子还是受父母影响，甚至你所要坚持的自由，都是受父母的影响。都离家千万里了，还是一点都不自由。 我想起自己，别说33了，23岁来美国后就已经基本没有跟父母报备过我这些个人生活情况了。男朋友什么的，不到准备结婚了根本不需要跟父母提起。我记得从上大学开始，到我婚后生第一个孩子，中间十几年的时间，基本就是定期跟父母就是报个平安。
baobao557 发表于 2021-07-27 13:13

是的，lzmm，B完全没必要给父母提，在订婚之前，不用给父母说哪个男生，同样在订婚之前，你也是自由的。

既然楼主自己自得其乐，不怕孤独，这不是超级好的状态和心态了吗？你现在约会找对象就是一种体验。千万别随意进入婚姻。幸福的婚姻我不知道有多少，一团浆糊的倒是一抓一大把。 这个相亲对象明显不是你的菜阿。小气的或者算的很清楚的，很节约的，除非你自己比他更甚，那绝对逃跑

婚姻基本都是一地鸡毛， 让双方都会觉的委屈。如今的世界， 一个人过日子最好， 自由很重要。。

遇到心动的人就结婚。也许我结婚早，没有特别考虑过金钱的问题。

pass A,这种为了结婚而结婚的会特别难受~抠门的人一辈子都改不了的~而且真正抠门应该抠自己而不是抠别人~他可以对自己抠，但是没有资格去judge别人，要求别人和他一样降低生活品质，这种行为就是道德绑架，自私~

我觉得楼主还是别结婚了，单身也很快乐，你也不想要小孩，干嘛非要相亲结婚呢？

楼主很幽默，有自己的想法，文笔也好，希望继续跟新啊

我还挺喜欢动物园约会的，只有单纯，童心未泯的人喜欢这里。不过必须找个不晒凉爽的天气

我父亲快七十了，他家的人寿命普遍不高，我都不知道和他是不是还有下一个十年。我一直在寻求一个平衡，能够让他们不太难过，也能够让自己不太难过的平衡。例如婚姻这种事情，如果有办法能够皆大欢喜，我可以尝试一下。如果不行，反正他们也没多少年为我操心了。
绛雪山房 发表于 2021-07-27 13:21

说实话，有机会就多回去看看他们陪陪他们，但是婚姻不是因为他们想要，是你自己想要才行，那肯定要找个你自己满意的，33还年轻，加油

现在流行不婚不育保平安

pass A,这种为了结婚而结婚的会特别难受~抠门的人一辈子都改不了的~而且真正抠门应该抠自己而不是抠别人~他可以对自己抠，但是没有资格去judge别人，要求别人和他一样降低生活品质，这种行为就是道德绑架，自私~
remember1620 发表于 2021-07-27 13:38

打保票地说真正抠门的人不可能不影响别人，家庭开支多少是共同开支啊，很多花销需要共同决定。 看了lZ更多帖子对lz的原生家庭有了一些了解，觉得你家条件应该不错的，首先就不要为了生活、生存、以后养老之类的现实问题委屈自己进入婚姻了。第二，不要为了给你父母有个交待凑合找一个，你也看到你父母对什么是幸福婚姻有很大的认知误区，不要被他们的期待绑架。第三，你不擅长家务，看重自由，这些特点三十多岁其实基本定型了，你认识到自己就是这样的人，就应该尊重自己内心的感受，如果进入恋爱，必须找一个也尊重你需要的人。没恋爱根本别考虑婚姻。

回复 122楼绛雪山房的帖子
挺正常，你写前面那些的时候，我就想到了，我见过太多高知家庭的drama，一点都不比更普通的家庭少，甚至于有时候还更虚伪更丑恶，因为在人前全都是人五人六的样子，得装。你在这样的环境里长大，你对婚姻的态度和想法也非常可以理解。
既然已经不在父母身边了，为自己活吧，不要为了他们找对象，遇到合适的咱不错过，但是没遇到合适的也没必要将就。人活一世不就为了快活么。别看他们现在火急火燎的，等你真的以为自己给他们交代了，找了他们觉得好的对象但是你不开心的时候，他们肯定又改口推卸责任了，怪你自己怎么不看清。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 13:15

说太对了！

这版上最近那些摩天大楼看得我，真的是，日常劝退合集啊。
楼主今年33岁了，给自己撒花。疫情告一段落，最近迫于家里压力，开始相亲。比之几年前，我心态颇有变化，连人格测试都从T型变成了A型，算是好的进展，更加能够接受真实的自己，也更加平静。我接受了自己最看重的东西其实是自由，也接受了自己不太擅长人妻所需的生活技能的现状，开始不再挣扎，躺平凉拌。我开始对相亲对象说，我不会要小孩，也不擅长家务，就这样吧。
但我时时刻刻还是在问我自己，人为什么要结婚呢？我可以理解男性想要结婚，要小孩，要性生活，要有人操持家务。对身为女性的我而言，这些其实都不重要，不是让我迈入婚姻的点。我也并不觉得孤独，并不需要陪伴，对我而言唯一的concern是未知。我不知道选择独身，会不会在老来后悔，会不会在重病时后悔，又或者，会不会错过了一段美好的婚姻。但我真的质疑我是否有找到美好婚姻的能力，由其是在单身过得十分愉快的情况下。另一方面，我也并不清楚，我是否希望我的自由有所限制，到底是保持随时离开的自由比较好，还是担负某些责任，有一些牵绊比较好。
anyway，但我还是开始尝试相亲，算是对父母的退让，也算是对自己另一种人生的可能性，给一个交代。
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相亲男A：
是个学历不错的男博士，在附近工作了两年，同行，收入应该比我高。感觉他对找对象这件事十分地缺乏经验，不是智商或者人品的问题，就是，经验匮乏。
第一次约会，他叫我去动物园，对我的各种其余提议不为所动。所以最终我们在某烈日的午后在某巨大的味道丰富的动物园里逛了几个小时。我特地穿了低跟的鞋，但还是脚疼，并时刻怀疑自己的妆花了。晚饭吃的两个人四十不到的便餐，他请客。
第二次约会，我强烈阻止了他的各色提议，去了博物馆，这倒没什么好说的。但之后去我提议的餐馆吃晚饭，并说好我请客。从拿到菜单起他就坐立不安的样子，提议这家餐馆太贵了，是否换一家餐馆，或者AA，最后我买的单，两个人一共八十。我很好奇，最近那一轮餐馆涨价后，他是不是没多少地方可以吃饭了。他虽说是好心，但我是真没想到，他会对在一家人均五十的馆子里吃饭感到如此紧张。他坚决地阻止了我点饮料的想法，所以我后来都没问他是否打算要饭后甜点。。。。。。。哪怕是我买单，但我还是感受到了他巨大的惶恐。。。。让我反省是不是自己消费得太奢侈了。
但我还是觉得这位不太合适，如果他知道我每年买点护肤品都要几千刀是不是要晕过去。但我父亲劝我说，还可以继续相处一下，金钱观是可以改变的，何况人家也是好心，怕你请客花太多钱。。。。。。
我倒是觉得他人挺热情，但对约会应该怎么玩，怎么吃，这类套路，是真的，缺乏，经验。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 相亲男B的故事在第九页。此后更新不会再首页更新，大家可以点只看作者。

绛雪山房 发表于 2021-07-26 16:42

初次约会男性买单是常识，就是从没恋爱过，难道不看电视电影，身边没有同学朋友亲戚传授经验么？？相亲凡是男性不买单的，都不是诚心找对象的。原因无非 1. 没看上女方觉得不值 2. 人cheap能省则省。无论哪种，直接pass 吧

MM写的真好，看得出人可爱，心态也好，赶紧甩了A，好好跟B谈恋爱吧。。多开心啊！

你是对的，人生就是要快乐，不是追求不负责任的快乐，也不能为了责任牺牲自己全部的快乐。
你父母虽然人前显贵，但是婚姻关系在你看来就是失败的，你不想重蹈覆辙是很正常的。你有按照自己的标准追求幸福的权力，不管这幸福是要找个小十岁的享受恋爱和生活，还是找不到满意的就坚持独身。反正父母婚姻的失败让他们在这方面没有对你评头论足的立场。

这么看A人品不错，B风趣有活力，好难选啊。A有点抠索，可以再观察，主要还是看能不能玩到一块。

楼主可以再看看A在别的方面的消费情况，有的人花钱的top priority不在吃饭，在别的爱好。 还有可能对自己小气，对对象大方的。
我觉得楼主状态挺好的，对自己满意，也不排斥接触别人，也不需要一定给自己定一个结婚生娃的目标

觉得lz如果为了“给父母一个交代”而结婚的话会是一个巨大的杯具

现在流行性冷淡风 吗

千万不要为了结婚而结婚。。婚姻主要还是个契约关系法律保障吧，我也是看了日常劝退贴突然觉得保不保障什么的我都不是需要的那一方。恋爱关系人和人的交往又不是说一张纸就决定所有了。但是父母那边还是难题吧，叫他们完全理解是难，他们那个年代对人生的定义责任感大于个人快乐。

不擅长家务其实问题不大，不要小孩这个点要和对方说清楚，如果是准备结婚的话。热情的时候什么都不是事，但有时候要自己冷静下来想想。

我父亲快七十了，他家的人寿命普遍不高，我都不知道和他是不是还有下一个十年。我一直在寻求一个平衡，能够让他们不太难过，也能够让自己不太难过的平衡。例如婚姻这种事情，如果有办法能够皆大欢喜，我可以尝试一下。如果不行，反正他们也没多少年为我操心了。
绛雪山房 发表于 2021-07-27 13:21

你父母诉求的本质并不是你结婚, 而是不管日后他们在或不在, 他们的女儿都能够幸福快乐, 生活安稳, 不会孤独, 不至无助. 而婚姻, 是他们那代人认为可以达到这个诉求的最有效方式, 因为那个年代个人可支配资源很少, 选择很有限, 社会风气更传统, 舆论对个人的影响非常大. 如果一个人不找个伴抱团取暖, 走绝大多数人选择的路, 他/她将面临的是心理和前途上的双重打击. 所以哪怕他们自己的婚姻也充斥着伤害和不堪, 依然会prefer婚姻制度, 认为有家心理就有依靠, 就比一个人强(你妈的表现就是这种心理的经典案例). 但时代变了. 当代人的可支配资源, 社会风气和舆论, 年轻一代对婚姻和陪伴的态度, 都和当年不可同日而语. 无数事实已经证明了志同道合相互爱护的婚姻>快乐单身>鸡肋婚姻>狗血婚姻, 那你父母就应该接受新时代和新观念, 好好想一想什么样的操作才能达到他们的诉求(比如鼓励女儿多接触多尝试, 但不慌不忙不将就), 什么样的操作会适得其反(比如push女儿不要太挑, 赶快进入一段鸡肋婚姻). 而你也不应该试图找平衡以期皆大欢喜, 而应该致力于向他们表明你和他们有同样的诉求, 但你的新方法新心态才是通往你人生幸福的更有效路径. 至于你父母的寿数是天命, 作为女儿你多买东西孝敬他们, 多陪他们出去旅游, 多关心他们的日常生活, 同时尽力让他们看到你很能干很独立很强大, 无论他们在不在, 你婚不婚, 有无子嗣, 你都能安排好自己的生活, 就尽到女儿的义务了. 至于他们最终能不能与时俱进, 调整好自己的心态, 那是他们自己该努力的事情, 不应该由你做妥协和牺牲. BTW, B比你小十岁是个需要多加考验的点, 但并不是个deal breaker, 甚至都不能算个red flag. 如果你两三观一致志同道合, 爱好相似相处甚欢, 人生计划比较合拍, 小十岁算个P, 采阳补阴有啥不好. 陪伴和婚姻的意义, 从来就不在于它持续了多长, 而是它存在的时候能不能让你更快乐, 会不会让你有所成长, 让你觉得可以无论结局哪怕活在当下也值得. 不行的话, 那它为啥要存在? 耽误老子享受人生or享受新的小帅哥么?

你父母诉求的本质并不是你结婚, 而是不管日后他们在或不在, 他们的女儿都能够幸福快乐, 生活安稳, 不会孤独, 不至无助. 而婚姻, 是他们那代人认为可以达到这个诉求的最有效方式, 因为那个年代个人可支配资源很少, 选择很有限, 社会风气更传统, 舆论对个人的影响非常大. 如果一个人不找个伴抱团取暖, 走绝大多数人选择的路, 他/她将面临的是心理和前途上的双重打击. 所以哪怕他们自己的婚姻也充斥着伤害和不堪, 依然会prefer婚姻制度, 认为有家心理就有依靠, 就比一个人强(你妈的表现就是这种心理的经典案例). 但时代变了. 当代人的可支配资源, 社会风气和舆论, 年轻一代对婚姻和陪伴的态度, 都和当年不可同日而语. 无数事实已经证明了志同道合相互爱护的婚姻>快乐单身>鸡肋婚姻>狗血婚姻, 那你父母就应该接受新时代和新观念, 好好想一想什么样的操作才能达到他们的诉求(比如鼓励女儿多接触多尝试, 但不慌不忙不将就), 什么样的操作会适得其反(比如push女儿不要太挑, 赶快进入一段鸡肋婚姻). 而你也不应该试图找平衡以期皆大欢喜, 而应该致力于向他们表明你和他们有同样的诉求, 但你的新方法新心态才是通往你人生幸福的更有效路径. 至于你父母的寿数是天命, 作为女儿你多买东西孝敬他们, 多陪他们出去旅游, 多关心他们的日常生活, 同时尽力让他们看到你很能干很独立很强大, 无论他们在不在, 你婚不婚, 有无子嗣, 你都能安排好自己的生活, 就尽到女儿的义务了. 至于他们最终能不能与时俱进, 调整好自己的心态, 那是他们自己该努力的事情, 不应该由你做妥协和牺牲. BTW, B比你小十岁是个需要多加考验的点, 但并不是个deal breaker, 甚至都不能算个red flag. 如果你两三观一致志同道合, 爱好相似相处甚欢, 人生计划比较合拍, 小十岁算个P, 采阳补阴有啥不好. 伴侣和婚姻的意义, 从来就不在于它持续了多长, 而是它能不能让你更快乐, 会不会让你有所成长,
nn2008 发表于 2021-07-27 14:50

谢谢，你说的真好。
我父母。。。。他们会说我们理解你，当然是要找到喜欢的才结婚。但另一方面，如果换成具体的男孩子的例子，他们就会觉得我的每一个对象都应该结婚，每一次分手都会被质问为什么，他看着挺好啊，怎么又分手了？又比如B，他们的心态就是B不可能跟你立即结婚，这个不可以，管你喜欢不喜欢他，他是个什么样的人呢，什么荒唐的理由都会用。而如果我最近没有男孩子介绍给他们了，他们就又会开始心急火燎地隔着半个地球帮我遥控对象，弄得我在很多同辈中都很尴尬，因为他们的父母都被我父母打过招呼，请求他们帮我介绍对象。弄得我好多朋友都不想见，见了彼此都尴尬。
你之前那一段，也说得真好。我十分羡慕。
可惜我跟你不一样，我并不是“天性能够自娱自乐热爱自由的人真没啥事可烦恼 ”，我所有对自由的热爱坚持都源于跟父母关系的对抗，我本身生命的底色是黑色的，对我而言，自由生死攸关。
你的丁克是缘于不喜欢孩子，而我的丁克是因为不喜欢自己，也不喜欢这个世界。这是一个很长的故事。包括我对婚姻的拒绝，也是觉得自己可能会坑到某个无辜男性。
我大概初中的时候暗恋上了某个男性，但我的理智告诉我，他不值得我喜欢，我也不应该喜欢上他，但感性上我又十分喜欢他，十分痛苦，开始出现极端失眠紧张流泪等症状。这是不正常的。
我不能让我父母知道这件事。我父亲本身就是教育行业的，甚至是处理此类问题的专业人员，而我只要寻求教育系统人员的帮助，我不可能瞒过他。我母亲智商很高，像是有读心术，要瞒过她也很难。我在家里如山如海的教育学心理学类的书籍里疯狂寻找答案，结论是我最好去看看精神科医生，开点药，这样能够控制住病情，也能避开家里的人脉。
最初医生开的是镇定类药物，以治疗失眠。那个药能使我呆如木鸡。我到现在还十分擅长发呆，那就是吃过此类药物的人特别熟悉的状态。后来又换了激素类药物，第一种不太对，又换了第二种，然后我停药了。激素类药物不仅会使人的体重增加，还会让人产生虚假的情绪，那种感觉十分奇怪，好像分裂出了两个人格，在梦游一样，而你清楚地知道那是药物的作用，这个情绪是假的。这些药物对人的记忆力，注意力，时间的感觉，智商，都有严重的影响。而我还要念书，我不能变成一个傻子，所以我放弃了药物方面的尝试。
那就只能靠忍了。我高中那段时间，是状态最差的时候。我对着镜子练习微笑，确保没有人能看出来。母亲从小就教育我，要学会控制情绪，要理智，要有耐力。我确实把情绪控制的很好，甚至骨折的时候，我只会哈哈大笑，因为我根本就不会哭，越剧烈的刺激，只会让我笑得更厉害，这个条件反射建立得也是十分成功了。我也会切伤自己的手指，并不是想自杀之类的，只是疼痛会让我镇定，以此控制紧张情绪，每次紧张了，我按一下创口贴下的伤口，就会镇定下来，这是活着的感觉，而一切都在控制之下。
但我确实有自毁倾向，高中的时候，我会飙车泡吧酗酒，我质疑活着的意义，遗憾没有死亡的权利。到了大学，并不需要再保持学习的智商了，于是我继续找医生开镇定类药物，陷入长久地沉睡。
后来想来，我是典型的二次发育激素失衡导致的depression，加之甲状腺有问题，但在当时各种因素限制之下，并没有得到很好的治疗。出了国后情况倒是好了，一方面是身体的问题随着这边的各种测试被发现和治疗，得到了控制。另一方面是因为我突然发现，不想笑就不用笑，不想社交就不用社交，不想干什么就不用干了，过于极端的自我克制也是病态的，于是放弃了很多过去的无所谓坚持之后，我又可以好好活下去了。
我母亲对出国后的我很不满意，例如我丢了她从小教我的抬头挺胸收腹紧胯之类的仪态，坐没坐相站没站相，也没什么表情管理。我倒是觉得这些东西十分的无所谓，对我而言，能自由自在地活着就是胜利了。我现在状态好了，所以会开始考虑婚姻。但我还是不敢赌我的孩子会不会有问题。
我丁克的理由就是，我并不确定我能挨过怀孕的激素变动，也并不确定我的孩子不会再经历我青春期时候的suffer，如果有选择，我并不希望来到这个世界，所以我也并不确定我的孩子会不会这么想。
我父母并不知道这些故事，也不知道丁克的事。但我相亲的告示倒是写清楚了丁克要求。

相亲男B：
这是一个活泼可爱的小男子汉，年纪比我小了快十岁。他的未来还有太多不确定性，我并不觉得我们会走到最后，但和他有个过程应该也很好玩。而我父母为此跟我大吵一架，所以也写一写。
最近奥运很火，而我觉得杨倩真是太厉害了，激萌，膜拜！类似的情况，B也是个曾经为国出征的top2，更厉害的是，他不是因为为国出征而进的top2，而是因为是top2，且某小众运动从小玩到大，玩得还不错，于是就被拉去凑人头打酱油了。我也超级热爱此项运动，于是看到圈内大神就一个飞扑。他居然没有掉头就走，让我扑个寂寞，我好开心哈哈哈。
他现在在某个偏远地区的技校读博，按照他的说法是，夭寿啊，我们学校里gay的pool比正常性向的pool要大多了啊。他最近正好约了几个运动的朋友飞在离我不远的地方进行了一周非人式拉练，结束的那天他就借了辆车过来找我玩耍。我对我比他大快十岁的事实十分惶恐，花了四百刀请了个造型师来吹头发化妆，然后穿着我最好看的衣服去见偶像了。他一见到我，马上先为了他穿了T恤短裤球鞋道歉，开玩笑说这是他剩下的最后一套干净衣服了，反应非常快，情商非常高。事实上，他就是一个十分敏锐成熟，双商都爆表的人，和他玩耍十分愉快。我唯一哭笑不得的就是他对哄妹子的套路十分熟练，我本以为他会在面基后ghost我，结果他回去后开始每日打卡，约下次行程，并飞快确定了彼此的爱称。
我想他那么优秀的人应该是有无数妹子飞扑的经历，读博的现在大概是他人生中最down的一段时间，所以我也很开心能给他陪伴，一起吐槽一下导师实验师兄项目，重回校园时光。我不觉得这样的关系会对彼此有什么损失，这是想起来就会微笑的一种关系。但我父母十分不同意，跟我大吵一架。

绛雪山房 发表于 2021-07-27 10:00

楼主你要听真话，还是听假话？ 假话先： 如果结婚，找A，如果不结婚，找B 接着真话: 两个都不适合你，你才A和B? 你搞什么搞？至少见过ABCDEFGHIJK，再来做决定。我男性的朋友相亲见的都比你多几倍。

初次约会男性买单是常识，就是从没恋爱过，难道不看电视电影，身边没有同学朋友亲戚传授经验么？？相亲凡是男性不买单的，都不是诚心找对象的。原因无非 1. 没看上女方觉得不值 2. 人cheap能省则省。无论哪种，直接pass 吧
stfjfire 发表于 2021-07-27 14:00

初次约会确实是A买单的，但比较便宜，俩人四十。第二次楼主坚持回请，价格上了个档次，A不敢点贵的，坐立不安。
A跟楼主确实不合适，但讲道理也没做错啥。

回复 122楼绛雪山房的帖子
妹子真的文采一流，心思细腻，也很有趣。关于你爸妈说的话，我劝你，理解一下他们那代人， 说的话你当真就错了。 我也是很小的时候就决定不能找一个我爸那样的人，基于什么呢， 我妈的控诉。其实现在成熟了看来，一个是我爸其实挺好的，长相，学识，家庭，人品更是没话说。其实是我妈上嫁了。但是出于自卑？还是当时生活真的是难，夸大了嫁给我爸的苦。男的吧，还不爱说，所以你听到的都是你妈一面之词。说到爱，其实到他们老了，我才懂，其实一直是在的，就是表达方式很拧巴。我找了一个我爸的反面，以为我妈一定满意，结果抱怨的更加厉害。原来，我爸才是最优秀的那个。

单纯说选择独身应该不会成为你老来/重病时后悔的理由. 毕竟结婚也可能离婚/丧偶/你自己没病却要照顾重病的另一半/你重病你另一半照顾你几天受不了跑了...结婚不是抵抗天灾人祸的后路, 搞不好还要再加一个伤心, 这些事还是自己未雨绸缪先安排好处理方案最靠谱. 而作为一个同样把自由放在第一位+没人陪也暴爽+不喜欢孩子+已经结了婚的人, 我的感受是咱们这种人多幸福啊~ 单身时从不恨嫁, 更不担心年纪大了生不出孩子之类的p事, 是以想说啥说啥, 想干嘛干嘛, 忠于内心始终做自己, 在男性朋友面前精心化妆/装贤惠体贴之类的操作完全不考虑, 爽! 恋爱时非常纯粹, 在一起就是因为志同道合无敌合拍(表现为你遇到一个起码不亚于你心头好妹子的男人), 一谈可以好多年, 婚不婚不重要, 先反复验证两个人在一起不会让我觉得更开心更爽才是正经. 而当你遇到对的人, 你会发现这和你热爱自由的天性并不冲突, 你还是那个自由独立的人, 对方也是, 而你两能互相关心爱护一起浪, 浪的还更肆意(此处配偶比朋友更好的点在于随叫随到说走就走+默契爆表更能分享), 爽! 结婚后反正都不急着生孩子, 又有了经济基础, 最好的青春岁月两个人一起放飞, 爽! 就算婚后数年选择生孩子, 两个自由人谁也不会神经兮兮的啥都以孩子为第一考量，或为孩子牺牲自己的生活, 赶紧的把娃养到能跑路, 带着一起浪, 爽! 而且你从来也不会担心啥婚姻破裂狗血出轨的事儿, 婚姻嘛, 就是爱就深爱, 不爱散伙, 一旦恢复单身还可以继续享受自由生活继续浪, 爽! lz你真应该为自己开心, 天性能够自娱自乐热爱自由的人真没啥事可烦恼, 好好生活, 其他随缘就行~
nn2008 发表于 2021-07-26 21:46

大赞！

楼主就是在挖坑编故事

去动物园这个不能忍。吃饭这个事，有的男的小气，积极想，万一在一起，首付他估计已经攒出来了。
Securities 发表于 2021-07-26 16:47

就我觉得相亲去动物园挺好的吗。怕走路太多穿双运动鞋，怕晒戴顶帽子，浓妆怕糊就淡妆或不化妆。我相亲还去hiking呢，全副运动防晒行头上阵，不喜欢我的男生就是不适合我。
吃饭那个，如果男生是不好意思让女生请贵的，他说AA就同意好啦，让他自在点。

我某天跟父母的电话不太谨慎，用B搪塞了一下相亲进度。知道了学校和运动项目他是很好被人肉的。我父母就干了这样的事，然后跟我说他跟我不合适，小了我那么多，大学成绩不是最好的，等等等等。我一听就一阵窒息。
我母亲说，他跟你在一起图你什么？图你小眼睛塌鼻头哭出啦呜的样子么？我父亲说，你小心一点，他大概是来骗身份的，他那个专业不太好念，会找你这个人，除了身份你还有什么可图的?
我真的是怒气直冲头顶，人一阵晕眩。别说我跟他还没什么，就算有什么，你们侮辱我就算了，我知道你们看不上我，我是你们彻头彻脑的失败品，但你们凭什么侮辱他？也许他就是年少无知要找妈呢？我一个学渣都不会为了身份卖了自己，他这种大神凭什么被你们这样恶意揣测？滑天下之大稽。你们说他在top2成绩不是最好，你怎么不低头看看你家女儿，学渣中的战斗渣，排我后面的都没能毕业！所以呢，你们想表述什么呢？
我能够对父母提出的最尖锐的抗议，就是和他们说，我看不到你们结婚的意义，我也不明白好的婚姻到底应该是如何的。他们也会被刺痛，我也会感到快意。
其实我完全能够理解我父亲对A和对B的态度，他对婚姻的理解就是功能性的。他在找到我母亲之前，先找过国营肉店屠夫的女儿，找过供销社女店员，找过五金厂女工人，找过百货大厦女营业员。他一直在寻找一个能改变他处境的妻子，事实上他成功了，找到了我母亲。父亲右派家庭出身，国家不给分配工作，他一直到处烧锅炉，做泥水匠，扛沙包养活家里，直到78年恢复高考，考上大学。他刚结婚的时候能为肉丝炒青菜算荤菜还是素菜跟我母亲吵架，对他而言，A就是他自己经历的化身。而我显而易见不会是一个好妻子，他不能理解我对B而言有什么用处。我父亲是个好人，是个爱我的父亲，但他真的和我在婚姻上的认知是如此不同，以至于想要彼此理解是如此的困难。
而我不能理解的是我的母亲，她为什么能如此坦然地说，你需要婚姻，婚姻会让我放心，我自己的婚姻是幸福的，我不后悔。我是早产儿，因为我父亲回家发现我母亲忙着洗被子没来得及做他的午饭，他大发雷霆，两个人吵架把我吓出来了。去医院的钱他没准备，想在家里生，我母亲自己掏钱去的医院。我母亲生完我月子里就回了娘家，我父亲追过去，不是道歉的，而是带了一个月的衣服叫我娘洗，说我娶老婆就是为了不洗衣服，有个地方能好好休息的。我父亲到现在也不会用家用电器，他宁可饿死，也要有骨气，拒绝学习任何家务相关的东西。后来他们夫妻异地，我娘一个人带着我，有次冬天家里水管爆裂，水漫金山，我娘说她把我放在床上，我终于被她哄睡着了，深夜里她一个人慢慢往屋外面舀水，感觉她这辈子的眼泪都流干了。
我的母亲好像忘记了她跟我说过的这些事情。而我每一件都记得清清楚楚。我也同样记得我外婆指着我父亲的鼻子骂，说你家里是下九流的，从前给我们家做长工都不配，这个房子是我女儿的，你滚出去。我不能理解我父亲是怎么忍下这些的。我也同样不能释怀。
你们大概以为这些事情只会发生在乡村野夫野妇之间。但我父母功成名就，算是圈内的模范夫妻。我父亲是国内顶级的教育学家，他在圈子里的排位，大概在一只手之内，母亲也是国家级的技术专家，上过央视，进过人民大会堂。可怜我完全不像他们。
我有时候会想，婚姻是不是就是要有忘却的能力，是我太过picky，不能忍受这些事情。但我真的不能释怀。所以我只是在做一些婚姻的尝试罢了，我并不是一个很好的婚姻对象，也对此不抱希望，只是给自己也给父母一个交代而已。

绛雪山房 发表于 2021-07-27 12:43

有可能你只看到了你父母婚姻中恶的一面，没有看到（或者不知道）好的一面。 很多子女看父母的婚姻，其实也是很不客观的，虽然都自己觉得自己比父母人间清醒多了。 然而子非鱼，安知鱼之乐？ 很多父母会和孩子吐槽自己的配偶（也就是孩子的爸或妈），其实吐槽完，快乐的时刻却未必和孩子交流了。 所以孩子只记得父母婚姻中不和谐不快乐的内容， 却不知道老夫妻俩自己偷着乐的情况是怎样的。 也算是一种偏见。

以前看过一贴，女生第一次见面后坚决不再约了，就是因为男的要喝IKEA的免费咖啡，女的坚持星巴克。
细品
小小宇宙 发表于 2021-07-26 16:54

我觉得主要看男生的颜值和背景，如果是超级帅哥名校毕业还会哄我开心，那他想喝什么都对。

做为一个有娃大妈，我对动物园兴趣比娃大多了，动物园很好玩的呀！
pmtng 发表于 2021-07-26 17:43

作为大龄剩女，我也觉得动物园很好玩呀。

我去别的城市玩一般都会去动物园，San Diego动物园我是一去再去。 我去澳大利亚玩，一周去了3个动物园。去成都玩一共3天，去了2次熊猫基地。
pmtng 发表于 2021-07-26 17:46

我住在LA，买了SD动物园的年票，lol.

就我觉得相亲去动物园挺好的吗。怕走路太多穿双运动鞋，怕晒戴顶帽子，浓妆怕糊就淡妆或不化妆。我相亲还去hiking呢，全副运动防晒行头上阵，不喜欢我的男生就是不适合我。
吃饭那个，如果男生是不好意思让女生请贵的，他说AA就同意好啦，让他自在点。
SnowAngel2018 发表于 2021-07-27 15:09

哈哈，当然不是就你觉得啊。我还觉得为啥第一次就不满意了还要约第二次啊，就为了验证可以去一个动物园之外的地方么？

楼主你要听真话，还是听假话？ 假话先： 如果结婚，找A，如果不结婚，找B 接着真话: 两个都不适合你，你才A和B? 你搞什么搞？至少见过ABCDEFGHIJK，再来做决定。我男性的朋友相亲见的都比你多几倍。

DannyCL 发表于 2021-07-27 14:54

Re A抠的太过分了，经济适用也不是这样的啊。B的话就聊着呗，反正双方都不着急commit，还异地，能让你开心一会儿是一会儿，别抱太大希望。继续见CDEFGH是正经。

合伙养娃，我觉得是最主要的。

回复 1楼绛雪山房的帖子
不管什麼理由 總結一句話 結婚(或就是在一起生活)是為了兩個人在一起比一個人好
如果兩個人在一起還不如一個人(這是時常有的事情) 那確實最好別結婚(在一起生活)

是为了进入一种婚姻的生活方式。最普通的婚姻生活方式就是两人长期稳定住一起，相互陪伴，经济上共享，生娃，一起养娃，一起承担各种风险和责任，互相照顾。当然也有很多婚姻不是这样的，但多数人是为了进入这样一种婚姻生活而结婚的。而这种生活是从小时候家庭生活来的，是很自然的。不进入这样一种婚姻生活才需要理由

楼主文笔很好，是有趣的灵魂，又有爱自己的父母，终究是不愁嫁的，只是要求比较高吧。
至于为什么要结婚，每个人应该有自己的原因。如果所有人都能像你一样在婚前仔细思考这个问题，天下会少很多不快乐的couple，但也很可能许多人就不会结婚了。你父母对他们婚姻的看法，是过来人的角度，是与孤独终老比较出来的，而不是与理想的婚姻比较出来的。这个搞心理学的讲得挺有意思，不妨看看。
https://www.youtube.com/watch?v=Rc_NNjV0s1o

你父母诉求的本质并不是你结婚, 而是不管日后他们在或不在, 他们的女儿都能够幸福快乐, 生活安稳, 不会孤独, 不至无助. 而婚姻, 是他们那代人认为可以达到这个诉求的最有效方式, 因为那个年代个人可支配资源很少, 选择很有限, 社会风气更传统, 舆论对个人的影响非常大. 如果一个人不找个伴抱团取暖, 走绝大多数人选择的路, 他/她将面临的是心理和前途上的双重打击. 所以哪怕他们自己的婚姻也充斥着伤害和不堪, 依然会prefer婚姻制度, 认为有家心理就有依靠, 就比一个人强(你妈的表现就是这种心理的经典案例). 但时代变了. 当代人的可支配资源, 社会风气和舆论, 年轻一代对婚姻和陪伴的态度, 都和当年不可同日而语. 无数事实已经证明了志同道合相互爱护的婚姻>快乐单身>鸡肋婚姻>狗血婚姻, 那你父母就应该接受新时代和新观念, 好好想一想什么样的操作才能达到他们的诉求(比如鼓励女儿多接触多尝试, 但不慌不忙不将就), 什么样的操作会适得其反(比如push女儿不要太挑, 赶快进入一段鸡肋婚姻). 而你也不应该试图找平衡以期皆大欢喜, 而应该致力于向他们表明你和他们有同样的诉求, 但你的新方法新心态才是通往你人生幸福的更有效路径. 至于你父母的寿数是天命, 作为女儿你多买东西孝敬他们, 多陪他们出去旅游, 多关心他们的日常生活, 同时尽力让他们看到你很能干很独立很强大, 无论他们在不在, 你婚不婚, 有无子嗣, 你都能安排好自己的生活, 就尽到女儿的义务了. 至于他们最终能不能与时俱进, 调整好自己的心态, 那是他们自己该努力的事情, 不应该由你做妥协和牺牲. BTW, B比你小十岁是个需要多加考验的点, 但并不是个deal breaker, 甚至都不能算个red flag. 如果你两三观一致志同道合, 爱好相似相处甚欢, 人生计划比较合拍, 小十岁算个P, 采阳补阴有啥不好. 陪伴和婚姻的意义, 从来就不在于它持续了多长, 而是它存在的时候能不能让你更快乐, 会不会让你有所成长, 让你觉得可以无论结局哪怕活在当下也值得. 不行的话, 那它为啥要存在? 耽误老子享受人生or享受新的小帅哥么?
nn2008 发表于 2021-07-27 14:50

楼主跟B确实有火花。两人走一起不是不可能。主要是B的父母，搞不好会拼死反对的。所以最后B可以恋爱，结婚估计不行

我某天跟父母的电话不太谨慎，用B搪塞了一下相亲进度。知道了学校和运动项目他是很好被人肉的。我父母就干了这样的事，然后跟我说他跟我不合适，小了我那么多，大学成绩不是最好的，等等等等。我一听就一阵窒息。
我母亲说，他跟你在一起图你什么？图你小眼睛塌鼻头哭出啦呜的样子么？我父亲说，你小心一点，他大概是来骗身份的，他那个专业不太好念，会找你这个人，除了身份你还有什么可图的?
我真的是怒气直冲头顶，人一阵晕眩。别说我跟他还没什么，就算有什么，你们侮辱我就算了，我知道你们看不上我，我是你们彻头彻脑的失败品，但你们凭什么侮辱他？也许他就是年少无知要找妈呢？我一个学渣都不会为了身份卖了自己，他这种大神凭什么被你们这样恶意揣测？滑天下之大稽。你们说他在top2成绩不是最好，你怎么不低头看看你家女儿，学渣中的战斗渣，排我后面的都没能毕业！所以呢，你们想表述什么呢？
我能够对父母提出的最尖锐的抗议，就是和他们说，我看不到你们结婚的意义，我也不明白好的婚姻到底应该是如何的。他们也会被刺痛，我也会感到快意。
其实我完全能够理解我父亲对A和对B的态度，他对婚姻的理解就是功能性的。他在找到我母亲之前，先找过国营肉店屠夫的女儿，找过供销社女店员，找过五金厂女工人，找过百货大厦女营业员。他一直在寻找一个能改变他处境的妻子，事实上他成功了，找到了我母亲。父亲右派家庭出身，国家不给分配工作，他一直到处烧锅炉，做泥水匠，扛沙包养活家里，直到78年恢复高考，考上大学。他刚结婚的时候能为肉丝炒青菜算荤菜还是素菜跟我母亲吵架，对他而言，A就是他自己经历的化身。而我显而易见不会是一个好妻子，他不能理解我对B而言有什么用处。我父亲是个好人，是个爱我的父亲，但他真的和我在婚姻上的认知是如此不同，以至于想要彼此理解是如此的困难。
而我不能理解的是我的母亲，她为什么能如此坦然地说，你需要婚姻，婚姻会让我放心，我自己的婚姻是幸福的，我不后悔。我是早产儿，因为我父亲回家发现我母亲忙着洗被子没来得及做他的午饭，他大发雷霆，两个人吵架把我吓出来了。去医院的钱他没准备，想在家里生，我母亲自己掏钱去的医院。我母亲生完我月子里就回了娘家，我父亲追过去，不是道歉的，而是带了一个月的衣服叫我娘洗，说我娶老婆就是为了不洗衣服，有个地方能好好休息的。我父亲到现在也不会用家用电器，他宁可饿死，也要有骨气，拒绝学习任何家务相关的东西。后来他们夫妻异地，我娘一个人带着我，有次冬天家里水管爆裂，水漫金山，我娘说她把我放在床上，我终于被她哄睡着了，深夜里她一个人慢慢往屋外面舀水，感觉她这辈子的眼泪都流干了。
我的母亲好像忘记了她跟我说过的这些事情。而我每一件都记得清清楚楚。我也同样记得我外婆指着我父亲的鼻子骂，说你家里是下九流的，从前给我们家做长工都不配，这个房子是我女儿的，你滚出去。我不能理解我父亲是怎么忍下这些的。我也同样不能释怀。
你们大概以为这些事情只会发生在乡村野夫野妇之间。但我父母功成名就，算是圈内的模范夫妻。我父亲是国内顶级的教育学家，他在圈子里的排位，大概在一只手之内，母亲也是国家级的技术专家，上过央视，进过人民大会堂。可怜我完全不像他们。
我有时候会想，婚姻是不是就是要有忘却的能力，是我太过picky，不能忍受这些事情。但我真的不能释怀。所以我只是在做一些婚姻的尝试罢了，我并不是一个很好的婚姻对象，也对此不抱希望，只是给自己也给父母一个交代而已。

绛雪山房 发表于 2021-07-27 12:43

艹，LZ，没有看不起你爸的意思，但是一想到国内各行各业的"专家领导" 很可能有相当一部分都是这种奇葩凤凰男经历，感觉整个人都不好了。

Dddddddddddddddddddddddd

明显感觉应该上男b呀，虽然那小10岁，这有什么的，女生保养好了，在一起就生个娃，结不结婚的都不需要，一段互相喜爱有共同爱好有共同话题的婚姻是多么的令人羡慕！找个经济适用男，自己赚的钱自己不敢花，要看别人眼色，我不知道你是结婚还是找气受，三观不一致的婚姻绝对绝对不能将就。相爱每天过的很开心的在一起，哪怕只有一年也比30年冗长的无激情无想法无爱的婚姻值得回味。

不管男女，太精了太一根筋了都不适合

还有a说他是经济适用男都难为他了，我老公以前也是穷博士后，可约会时我说去哪就去哪，我说吃什么就吃什么，反正他就幸福的跟着，然后买单，结婚后也是我想买什么就买，根本不会多说什么的。

好奇一年几千块的护肤品都买了些啥？
Captaintoo 发表于 2021-07-27 11:22

cpb synactif 一瓶面霜就一千多，用二三个月，一年光面霜能用几千，还没算上柔肤水精华素眼霜面膜各种。放开了用化妆护肤品一年能用几万块。楼主算省的了。

结婚与否真是个人选择，只要过十年二十年不后悔就行。其实都不用那么久，过5年就能知道一些。
如果意向是要结婚的话，建议抓紧时间多相看对象，不能选择躺平，因为同年龄时段适合你的还未婚的pool已经在不断缩减。而且随着你年龄的增长会指数级别的下降。我朋友圈里的一个女生，清北两所中的一间本科毕业，米国名校博士，告诉我估计要单身一辈子了，因为年龄合适条件还能match还available的男人基本没有了。非常残酷的现实。当然我是相信有奇迹的，不过之所以为奇迹，概率应该是很小。 如果是奔结婚去的，你现在相看的两个都不理想。A, 计较于几十块钱的人，必然为人不够大气不够慷慨。B, 和你年龄差距过大，有代沟。同龄人在一起才能有更多快乐，有相似的故事，听过相同的歌，打过相同的游戏，有着相同流行的段子，一提到什么梗，立刻能够相视哈哈大笑，心照不宣。你们现在也有共同喜欢的项目，但是overlap不一定那么大，他和你不算是同一时代的人。这一点对男人找女人也适用。大十岁，对我来说太大了。我只喜欢同龄人。
如果只是为了have fun，不奔婚姻，ignore what I have said just now，你怎么happy怎么来。:)

回复 1楼绛雪山房的帖子
缺根茎呗

我咋觉得博士男还行？

抱抱LZ，好多想法竟然惊人的相似。

还有a说他是经济适用男都难为他了，我老公以前也是穷博士后，可约会时我说去哪就去哪，我说吃什么就吃什么，反正他就幸福的跟着，然后买单，结婚后也是我想买什么就买，根本不会多说什么的。
elli123 发表于 2021-07-27 15:50

博后的时候得看你想买啥吧？ 要是买一年买几个奢侈包，也没有怨言的买？