艹，LZ，没有看不起你爸的意思，但是一想到国内各行各业的"专家领导" 很可能有相当一部分都是这种奇葩凤凰男经历，感觉整个人都不好了。 arcueid 发表于 2021-07-27 15:39
真的吗？有娃之前我去哪儿玩都不会去动物园，别说约会了，在家看剧不好吗…… zhumianmian 发表于 2021-07-26 17:41
这是一个角度。但你如果换一个角度：楼主父亲从一而终，再怎么不满都是一门心思和她妈妈过日子，没找过小三，混好了以后也没潜规则过女学生（目前从楼主的发言看），在国内的“专家学者”里，应该算是还不错的了。不是说他父亲值得推崇，是说人都有局限性，放到那个年代，和那个社会里周围的人比，就比较容易理解。用我们新一代人的眼光看，当然觉得别扭。 aSummerDay 发表于 2021-07-27 16:21
我单身时候就喜欢逛动物园!! 动物园多好玩啊，比逛街好玩多了! lilyzoo 发表于 2021-07-27 16:22
明显感觉应该上男b呀，虽然那小10岁，这有什么的，女生保养好了，在一起就生个娃，结不结婚的都不需要，一段互相喜爱有共同爱好有共同话题的婚姻是多么的令人羡慕！找个经济适用男，自己赚的钱自己不敢花，要看别人眼色，我不知道你是结婚还是找气受，三观不一致的婚姻绝对绝对不能将就。相爱每天过的很开心的在一起，哪怕只有一年也比30年冗长的无激情无想法无爱的婚姻值得回味。 elli123 发表于 2021-07-27 15:44
相亲男B： 这是一个活泼可爱的小男子汉，年纪比我小了快十岁。他的未来还有太多不确定性，我并不觉得我们会走到最后，但和他有个过程应该也很好玩。而我父母为此跟我大吵一架，所以也写一写。 最近奥运很火，而我觉得杨倩真是太厉害了，激萌，膜拜！类似的情况，B也是个曾经为国出征的top2，更厉害的是，他不是因为为国出征而进的top2，而是因为是top2，且某小众运动从小玩到大，玩得还不错，于是就被拉去凑人头打酱油了。我也超级热爱此项运动，于是看到圈内大神就一个飞扑。他居然没有掉头就走，让我扑个寂寞，我好开心哈哈哈。 他现在在某个偏远地区的技校读博，按照他的说法是，夭寿啊，我们学校里gay的pool比正常性向的pool要大多了啊。他最近正好约了几个运动的朋友飞在离我不远的地方进行了一周非人式拉练，结束的那天他就借了辆车过来找我玩耍。我对我比他大快十岁的事实十分惶恐，花了四百刀请了个造型师来吹头发化妆，然后穿着我最好看的衣服去见偶像了。他一见到我，马上先为了他穿了T恤短裤球鞋道歉，开玩笑说这是他剩下的最后一套干净衣服了，反应非常快，情商非常高。事实上，他就是一个十分敏锐成熟，双商都爆表的人，和他玩耍十分愉快。我唯一哭笑不得的就是他对哄妹子的套路十分熟练，我本以为他会在面基后ghost我，结果他回去后开始每日打卡，约下次行程，并飞快确定了彼此的爱称。 我想他那么优秀的人应该是有无数妹子飞扑的经历，读博的现在大概是他人生中最down的一段时间，所以我也很开心能给他陪伴，一起吐槽一下导师实验师兄项目，重回校园时光。我不觉得这样的关系会对彼此有什么损失，这是想起来就会微笑的一种关系。但我父母十分不同意，跟我大吵一架。 绛雪山房 发表于 2021-07-27 10:00
楼主你的苦恼很典型啊。7分女不甘嫁给7分男，想跟9分男交往，但其实只是对方行程中一个后宫。 你父亲的愤怒也完全是正常反应。你33岁，要走结婚生子道路，已经是最后的机会。再玩几年后宫游戏，嫁给7分男的道路也彻底堵上。不嫁人到了40多以后，约年轻帅哥也会越来越困难。这没有对错，都是选择。 789 发表于 2021-07-27 16:41
楼主，不是你母亲有读心术，而是你太嫩了。就我来看，普通人的婚姻不适合。 你跟B 不就是在华人上认识的吗？我印象中，他还约过其他华人女ID。你认真，就傻了，这样的人选根本算不上相亲对象，也根本没必要跟父母讲，凭添给他们控制你，judge你的理由。你不是最恨这个吗？为什么还要给父母提供素材？ chengcheng 发表于 2021-07-27 16:38
谢谢，你说的真好。 我父母。。。。他们会说我们理解你，当然是要找到喜欢的才结婚。但另一方面，如果换成具体的男孩子的例子，他们就会觉得我的每一个对象都应该结婚，每一次分手都会被质问为什么，他看着挺好啊，怎么又分手了？又比如B，他们的心态就是B不可能跟你立即结婚，这个不可以，管你喜欢不喜欢他，他是个什么样的人呢，什么荒唐的理由都会用。而如果我最近没有男孩子介绍给他们了，他们就又会开始心急火燎地隔着半个地球帮我遥控对象，弄得我在很多同辈中都很尴尬，因为他们的父母都被我父母打过招呼，请求他们帮我介绍对象。弄得我好多朋友都不想见，见了彼此都尴尬。 你之前那一段，也说得真好。我十分羡慕。 可惜我跟你不一样，我并不是“天性能够自娱自乐热爱自由的人真没啥事可烦恼 ”，我所有对自由的热爱坚持都源于跟父母关系的对抗，我本身生命的底色是黑色的，对我而言，自由生死攸关。 你的丁克是缘于不喜欢孩子，而我的丁克是因为不喜欢自己，也不喜欢这个世界。这是一个很长的故事。包括我对婚姻的拒绝，也是觉得自己可能会坑到某个无辜男性。 我大概初中的时候暗恋上了某个男性，但我的理智告诉我，他不值得我喜欢，我也不应该喜欢上他，但感性上我又十分喜欢他，十分痛苦，开始出现极端失眠紧张流泪等症状。这是不正常的。 我不能让我父母知道这件事。我父亲本身就是教育行业的，甚至是处理此类问题的专业人员，而我只要寻求教育系统人员的帮助，我不可能瞒过他。我母亲智商很高，像是有读心术，要瞒过她也很难。我在家里如山如海的教育学心理学类的书籍里疯狂寻找答案，结论是我最好去看看精神科医生，开点药，这样能够控制住病情，也能避开家里的人脉。 最初医生开的是镇定类药物，以治疗失眠。那个药能使我呆如木鸡。我到现在还十分擅长发呆，那就是吃过此类药物的人特别熟悉的状态。后来又换了激素类药物，第一种不太对，又换了第二种，然后我停药了。激素类药物不仅会使人的体重增加，还会让人产生虚假的情绪，那种感觉十分奇怪，好像分裂出了两个人格，在梦游一样，而你清楚地知道那是药物的作用，这个情绪是假的。这些药物对人的记忆力，注意力，时间的感觉，智商，都有严重的影响。而我还要念书，我不能变成一个傻子，所以我放弃了药物方面的尝试。 那就只能靠忍了。我高中那段时间，是状态最差的时候。我对着镜子练习微笑，确保没有人能看出来。母亲从小就教育我，要学会控制情绪，要理智，要有耐力。我确实把情绪控制的很好，甚至骨折的时候，我只会哈哈大笑，因为我根本就不会哭，越剧烈的刺激，只会让我笑得更厉害，这个条件反射建立得也是十分成功了。我也会切伤自己的手指，并不是想自杀之类的，只是疼痛会让我镇定，以此控制紧张情绪，每次紧张了，我按一下创口贴下的伤口，就会镇定下来，这是活着的感觉，而一切都在控制之下。 但我确实有自毁倾向，高中的时候，我会飙车泡吧酗酒，我质疑活着的意义，遗憾没有死亡的权利。到了大学，并不需要再保持学习的智商了，于是我继续找医生开镇定类药物，陷入长久地沉睡。 后来想来，我是典型的二次发育激素失衡导致的depression，加之甲状腺有问题，但在当时各种因素限制之下，并没有得到很好的治疗。出了国后情况倒是好了，一方面是身体的问题随着这边的各种测试被发现和治疗，得到了控制。另一方面是因为我突然发现，不想笑就不用笑，不想社交就不用社交，不想干什么就不用干了，过于极端的自我克制也是病态的，于是放弃了很多过去的无所谓坚持之后，我又可以好好活下去了。 我母亲对出国后的我很不满意，例如我丢了她从小教我的抬头挺胸收腹紧胯之类的仪态，坐没坐相站没站相，也没什么表情管理。我倒是觉得这些东西十分的无所谓，对我而言，能自由自在地活着就是胜利了。我现在状态好了，所以会开始考虑婚姻。但我还是不敢赌我的孩子会不会有问题。 我丁克的理由就是，我并不确定我能挨过怀孕的激素变动，也并不确定我的孩子不会再经历我青春期时候的suffer，如果有选择，我并不希望来到这个世界，所以我也并不确定我的孩子会不会这么想。 我父母并不知道这些故事，也不知道丁克的事。但我相亲的告示倒是写清楚了丁克要求。 绛雪山房 发表于 2021-07-27 14:51
emm...我只想说妹子你现在的首要任务不是考虑结不结婚, 而是治愈自己. 你的问题总结一下就是: 1. 你父母高智商+对你control比较厉害 -> 你并不快乐所以向往自由 2. 你对自己不满意(部分源于自身性格, 部分源于父母影响) -> 你没有信心经营好的婚姻, 培育子女成才, 所以你想不婚不育. 我觉得你首先要坚定一个信念: 没有人的生命的黑底色的, 就算某些经历把它搞黑了, 把它洗白不就完了, 然后今天刷个粉, 明天刷个黄, 爱啥色咱刷啥色. 这世上除了生死, 没什么问题是解决不掉的, 具体到你的问题: 1. 你和你父母的能力差距是不断变化的. 你小而幼稚的时候, 他们的看法对你影响巨大很正常, 因为你是p孩vs他们经历颇多学富五车. 但你如今33了, 已经离家多年, 读了很多书, 认识很多人, 经历很多事, 虽不能说很成熟, 但你对自己是什么样的人, 想成为什么样的人, 什么样的生活会让你快乐, 肯定已经有了不少思考. 不知不觉之间, 你的能力再像你爸妈靠拢, 他们对你的影响也早已弱化很多. 你曾经可能确实是为了挣脱束缚才喜欢自由, 但现在更可能的是你的本性就喜欢自由(原生家庭对人的影响真的没有那么大), 只是你习惯于给自己套一个已经不再solid的理由(你命黑). 而你也早就有足够的能力让自己快乐, 因为你长大了, 眼界更开阔了, 能力更强了. 你只是忽略了自己的变化, 但只要你回头看看自己的成长, 自然就会明白该怎样处理父母和你之间的关系, 怎样和他们有效沟通, 怎样分清你可以跟他们妥协的和你必须坚持的. 2. 你过去或许曾经抑郁, 或许这里那里没做好, 但那都是八百年前的事情了. 还是那句话, 你已经成长了啊. 我看你现在就很好, 最起码知道想一想婚姻是为什么, 觉得没把握育儿就先选择不生, 比一大堆想都不想就婚, 就生蛋, 然后互相折磨来版上抱怨的人强多了. 所以你要看到你自己的闪光, 慢慢自信强大起来才对. 你现在确实没ready去经营婚姻教育孩子, 那就再等等, 再成长几年不就完事了么? 你和ab的相处不都是你成长的过程么? 像你这种愿意思考, 肯负责任的人, 如果将来选择结婚生育, 你肯定会干得漂亮. 另外说一句你后面那贴你爸对自己和对你的态度, 总结一下就是他要当鸿鹄却让你当个雀儿. 你让他好好想一想鸿鹄生的出养的出雀儿么, 而且谁说有道就要殉道, 让他对自家姑娘有信心, 咱不能明道互道不殉道么? 把握好分寸哪有那么难. 再说了, 就是当个殉道者也比浑浑噩噩过一辈子强, 生命和婚姻一样, 深度>长度, 这道理他肯定明白的. nn2008 发表于 2021-07-27 20:10
哈哈哈，其实你说得对，喜欢自由是既成事实，原因是什么不重要。 就我的本意而言我并不需要一个伴侣，人一生的时间十分有限，而我早已习惯以书为伴的生活。我喜欢那些穿越时光触碰到我的灵魂。我也并不在意生命的长短，和其他身外之物。我的好奇心足够让我愉快地活下去，并不需要什么外物。 绛雪山房 发表于 2021-07-27 20:25
我父亲快七十了，他家的人寿命普遍不高，我都不知道和他是不是还有下一个十年。我一直在寻求一个平衡，能够让他们不太难过，也能够让自己不太难过的平衡。例如婚姻这种事情，如果有办法能够皆大欢喜，我可以尝试一下。如果不行，反正他们也没多少年为我操心了。 绛雪山房 发表于 2021-07-27 13:21
有的人可能喜欢家庭生活，但我就是个孤僻症患者。我可以接受恋爱，但是不能接受结婚生娃。一般在刚认识没交往的时候我就会告诉男生，我不生孩子不结婚，有繁殖需求的就自己走了。男朋友一言不合还可以换，结婚离婚太伤筋动骨了。crazyeater 发表于 2021-07-26 17:14
单纯说选择独身应该不会成为你老来/重病时后悔的理由. 毕竟结婚也可能离婚/丧偶/你自己没病却要照顾重病的另一半/你重病你另一半照顾你几天受不了跑了...结婚不是抵抗天灾人祸的后路, 搞不好还要再加一个伤心, 这些事还是自己未雨绸缪先安排好处理方案最靠谱. 而作为一个同样把自由放在第一位+没人陪也暴爽+不喜欢孩子+已经结了婚的人, 我的感受是咱们这种人多幸福啊~ 单身时从不恨嫁, 更不担心年纪大了生不出孩子之类的p事, 是以想说啥说啥, 想干嘛干嘛, 忠于内心始终做自己, 在男性朋友面前精心化妆/装贤惠体贴之类的操作完全不考虑, 爽! 恋爱时非常纯粹, 在一起就是因为志同道合无敌合拍(表现为你遇到一个起码不亚于你心头好妹子的男人), 一谈可以好多年, 婚不婚不重要, 先反复验证两个人在一起不会让我觉得更开心更爽才是正经. 而当你遇到对的人, 你会发现这和你热爱自由的天性并不冲突, 你还是那个自由独立的人, 对方也是, 而你两能互相关心爱护一起浪, 浪的还更肆意(此处配偶比朋友更好的点在于随叫随到说走就走+默契爆表更能分享), 爽! 结婚后反正都不急着生孩子, 又有了经济基础, 最好的青春岁月两个人一起放飞, 爽! 就算婚后数年选择生孩子, 两个自由人谁也不会神经兮兮的啥都以孩子为第一考量，或为孩子牺牲自己的生活, 赶紧的把娃养到能跑路, 带着一起浪, 爽! 而且你从来也不会担心啥婚姻破裂狗血出轨的事儿, 婚姻嘛, 就是爱就深爱, 不爱散伙, 一旦恢复单身还可以继续享受自由生活继续浪, 爽! lz你真应该为自己开心, 天性能够自娱自乐热爱自由的人真没啥事可烦恼, 好好生活, 其他随缘就行~ nn2008 发表于 2021-07-26 21:46
看了部分lz写的，想说的是。。嗯。。人和人相处是要“同理”“合作”的，像A，约会去动物园是纯真不矫情啊，约会吃饭不想让你“多”花钱是没有伪装，至少他没有骗你利用你。楼主看重有无经验，约会经验丰富是顶重要的吗？真，是不是更重要一点呢。当然，什么重要楼主自己说了算。在我看来，A不过就是一个消费上不如lz高的普通人，你们的约会也就是一个不合适的俩人的普通约会，并不值得特别书写。 B除了爱好类似让楼主有激情外，也没看到特别的。约会对象别说10岁年龄差了，年龄再大些约会差20岁也正常，关键是对方对你是否真诚，不真诚也不值一提不值得分析，尽量让当下的约会美妙，增添人生回忆就是快乐的，既能满足当下，又能当成浮云。 后面看到楼主的父母家庭故事，其实华人上的原生家庭故事一般只要开始看的就基本都能看完，但是lz这个没看下去。。。说句话lz不要生气，就觉得有那么一点点的矫情吧，把“我”看得有点点重却又迷茫空虚的感觉，我要是你的父母也会担心你的。 有点小建议是，lz不妨看看心理医生，婚不婚的在当代社会都是其次的，让自己有个诉说的出口更重要，也让迷茫的路途短一些。谁错了千万别怪，后面没有再看了太可能有误了🙏 半音 发表于 2021-07-28 06:41
你既然知道你自己的问题主要还是来自原生家庭的阴影，你也已经出国远离了原生家庭，为啥还自己主动去跟父母说B这种不靠谱刚开头的“相亲”去讨骂呢？ 你现在最重要的是先解决自己的问题，心理上要长大，要独立。首先和父母切断联系，保持距离。这一次你父母毫无道理的指手画脚让你生气触到了底线，就表达出来，不必解释，因为你的理由你对父母婚姻的态度他们其实根本不理解也不care，只要说我生气了，所以简单粗暴的断联，一个月不打电话，微信爱搭不理，拿出脾气来，坚持几次他们就学会了。学不会就继续，总能训练出来。 但是这些前提是你经济上确实独立了，任何方面都不需要父母援助，反而是他们越来越需要靠你了。是时候让他们知道现在谁才是老大。 mamayu223 发表于 2021-07-28 09:41
看了部分lz写的，想说的是。。嗯。。人和人相处是要“同理”“合作”的，像A，约会去动物园是纯真不矫情啊，约会吃饭不想让你“多”花钱是没有伪装，至少他没有骗你利用你。楼主看重有无经验，约会经验丰富是顶重要的吗？真，是不是更重要一点呢。当然，什么重要楼主自己说了算。在我看来，A不过就是一个消费上不如lz高的普通人，你们的约会也就是一个不合适的俩人的普通约会，并不值得特别书写。 B除了爱好类似让楼主有激情外，也没看到特别的。约会对象别说10岁年龄差了，年龄再大些约会差20岁也正常，关键是对方对你是否真诚，不真诚也不值一提不值得分析，尽量让当下的约会美妙，增添人生回忆就是快乐的，既能满足当下，又能当成浮云。 后面看到楼主的父母家庭故事，其实华人上的原生家庭故事一般只要开始看的就基本都能看完，但是lz这个没看下去。。。说句话lz不要生气，就觉得有那么一点点的矫情吧，把“我”看得有点点重却又迷茫空虚的感觉，我要是你的父母也会担心你的。 有点小建议是，lz不妨看看心理医生，婚不婚的在当代社会都是其次的，让自己有个诉说的出口更重要，也让迷茫的路途短一些。说错了千万别怪，后面没有再看了太可能有误了🙏 半音 发表于 2021-07-28 06:41
我倒是一直有看心理医生，这么多年从来没有停止过。不过我不觉得他们能够解决我的问题，心理医生只是拐杖，每个人的路还是要自己去走。他们相对我而言，也只是活着的人罢了。甚至有几个医生，关系太熟了以后，我还会倒过来听听他们的问题，相互吐槽安慰一下。 恩，其实A和B我会写下来，就是都是已经觉得不合适的了，在进展中的关系，我并不会写，因为对这些关系的理解会随着进展而改变。哪天盖棺定论了，就会上来写CDEFG. 写A与B，其实跟他们的关系本身都是小事，但由此引发的种种故事，才是我在思考的东西。 绛雪山房 发表于 2021-07-28 13:12
很多东西，按道理来说应该很简单。但是做起来很难。 系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接https://www.youtube.com/embed/SJUhlRoBL8M 好比人生应该乐观开朗。大家都知道这么做会更快乐，可是多少人能真正做到？ 我觉得能做到的就是尽量抓紧机会去做那些自己喜欢做的事。这样至少能保证生活中有一些亮点，有一些值得期待的事情。随着喜欢的事情多了，也许有一天，就会热爱自己，热爱生活了。 BlueNDGold 发表于 2021-07-28 14:22
这是一个角度。但你如果换一个角度：楼主父亲从一而终，再怎么不满都是一门心思和她妈妈过日子，没找过小三，混好了以后也没潜规则过女学生（目前从楼主的发言看），在国内的“专家学者”里，应该算是还不错的了。不是说他父亲值得推崇，是说人都有局限性，放到那个年代，和那个社会里周围的人比，就比较容易理解。用我们新一代人的眼光看，当然觉得别扭。
我单身时候就喜欢逛动物园!! 动物园多好玩啊，比逛街好玩多了!
.
这个是比较糟糕。不知道是不是普遍现象，我认得的一家，男的是科学院院士，也是家务基本不做，老婆怀孕反应激烈还要给他做饭的，饭做好了，味儿受不了，自己开车去公园躺长椅上了。据说一杯水都没有给她倒过。说起来的时候，我都看到她哽咽了，其实她的孩子们都大了，但是想起来还是很心酸。而且她的原生家庭条件很好的，父母是离休干部家里有保姆的。所以找男人一定要注意，不能只注重外在条件。
是的，他其实是一个很好的人，只是不是一个好丈夫。他会带我去天安门买禁书，跟年少的我讲赵紫阳，讲八九，讲巴金，讲文革，讲西方哲学，讲人类总是愚蠢地重复自己；他会对中宣部的人说教材的某些部分不应该被删除，他会对其他伤心失望的人说，下次征召一定要再来，你不来，他们自然会找到其他人来，到时候只有一片赞同叫好声，你来了，至少能够让他们听到反对的声音。
我相信他对中国尽他所能，做到了他能做到的一切。他也是个好父亲，他对我说，每一次进步都是鲜血开路的，他不希望我是殉道者，也不希望我是勇者，他是个自私的人，他希望我离开了索多玛，就不要回望。他说自八九之后他的血就凉了，但他还是一直兢兢业业地冲着他的塔，这是他这辈人的责任和愿望。至于我，他希望我能好好活着。
Zoo is not for me. Don't want to go near one.
可以跟B谈恋爱。总是快活的。但是男的小十岁能很照顾女性的不多。年纪大点玩不动了还是希望能有个相扶持的。楼主的年纪再过五年就不太可能夜夜笙歌了吧，会跟年轻的不compatible.为了一点欢娱消费掉自己的青春和机会，这个见仁见智了。
你跟B 不就是在华人上认识的吗？我印象中，他还约过其他华人女ID。你认真，就傻了，这样的人选根本算不上相亲对象，也根本没必要跟父母讲，凭添给他们控制你，judge你的理由。你不是最恨这个吗？为什么还要给父母提供素材？
楼主你的苦恼很典型啊。7分女不甘嫁给7分男，想跟9分男交往，但其实只是对方行程中一个后宫。
你父亲的愤怒也完全是正常反应。你33岁，要走结婚生子道路，已经是最后的机会。再玩几年后宫游戏，嫁给7分男的道路也彻底堵上。不嫁人到了40多以后，约年轻帅哥也会越来越困难。这没有对错，都是选择。
大多数人还是想结婚的， 因为生理需要是本能。 大多数人需要结婚来解决这个问题， 结婚也是对双方基本利益的保障。
楼主不想走结婚生子道路，没看她说对于自己父母的婚姻并不欣赏吗，楼主想的是人生得意须尽欢。
这都被你看出来了？
楼主不要因为年龄自卑，三十出头的女人正当年，肯花时间陪一个还没向社会证明自己的毛头小子，他应该受宠若惊才对。感觉你是一个挺善良的人，也有幽默感，希望你能幸福。
emm...我只想说妹子你现在的首要任务不是考虑结不结婚, 而是治愈自己. 你的问题总结一下就是: 1. 你父母高智商+对你control比较厉害 -> 你并不快乐所以向往自由 2. 你对自己不满意(部分源于自身性格, 部分源于父母影响) -> 你没有信心经营好的婚姻, 培育子女成才, 所以你想不婚不育. 我觉得你首先要坚定一个信念: 没有人的生命的黑底色的, 就算某些经历把它搞黑了, 把它洗白不就完了, 然后今天刷个粉, 明天刷个黄, 爱啥色咱刷啥色. 这世上除了生死, 没什么问题是解决不掉的, 具体到你的问题: 1. 你和你父母的能力差距是不断变化的. 你小而幼稚的时候, 他们的看法对你影响巨大很正常, 因为你是p孩vs他们经历颇多学富五车. 但你如今33了, 已经离家多年, 读了很多书, 认识很多人, 经历很多事, 虽不能说很成熟, 但你对自己是什么样的人, 想成为什么样的人, 什么样的生活会让你快乐, 肯定已经有了不少思考. 不知不觉之间, 你的能力再像你爸妈靠拢, 他们对你的影响也早已弱化很多. 你曾经可能确实是为了挣脱束缚才喜欢自由, 但现在更可能的是你的本性就喜欢自由(原生家庭对人的影响真的没有那么大), 只是你习惯于给自己套一个已经不再solid的理由(你命黑). 而你也早就有足够的能力让自己快乐, 因为你长大了, 眼界更开阔了, 能力更强了. 你只是忽略了自己的变化, 但只要你回头看看自己的成长, 自然就会明白该怎样处理父母和你之间的关系, 怎样和他们有效沟通, 怎样分清你可以跟他们妥协的和你必须坚持的. 2. 你过去或许曾经抑郁, 或许这里那里没做好, 但那都是八百年前的事情了. 还是那句话, 你已经成长了啊. 我看你现在就很好, 最起码知道想一想婚姻是为什么, 觉得没把握育儿就先选择不生, 比一大堆想都不想就婚, 就生蛋, 然后互相折磨来版上抱怨的人强多了. 所以你要看到你自己的闪光, 慢慢自信强大起来才对. 你现在确实没ready去经营婚姻教育孩子, 那就再等等, 再成长几年不就完事了么? 你和ab的相处不都是你成长的过程么? 像你这种愿意思考, 肯负责任的人, 如果将来选择结婚生育, 你肯定会干得漂亮. 另外说一句你后面那贴你爸对自己和对你的态度, 总结一下就是他要当鸿鹄却让你当个雀儿. 你让他好好想一想鸿鹄生的出养的出雀儿么, 而且谁说有道就要殉道, 让他对自家姑娘有信心, 咱不能明道互道不殉道么? 把握好分寸哪有那么难. 再说了, 就是当个殉道者也比浑浑噩噩过一辈子强, 生命和婚姻一样, 深度>长度, 这道理他肯定明白的.
哈哈哈，其实你说得对，喜欢自由是既成事实，原因是什么不重要。
就我的本意而言我并不需要一个伴侣，人一生的时间十分有限，而我早已习惯以书为伴的生活。我喜欢那些穿越时光触碰到我的灵魂。我也并不在意生命的长短，和其他身外之物。我的好奇心足够让我愉快地活下去，并不需要什么外物。
给你点个赞。
不过还是祝福你能遇到让你更加愉快的人。
你父母的婚姻也许不完美，不过他们可能把希望寄托在你的身上，希望你能够有个完美的婚姻。
完全没必要因为爸爸的身体状况急于相亲，还是遵从本心
（update）对不起，刚才只看了一楼，觉得很好看。读到后面很心疼楼主。
理解归理解，但是就算加上时代局限性，也没法把这种如此刻薄地对待自己妻子的人称作是一个好人，不能因为比更烂的强，就觉得"还不错“”。 那个时代固然有问题，但也有很多人是不被时代影响的，他们的经历甚至更糟，但却仍然保持了对任何人的风度。
妹子你真棒！
B除了爱好类似让楼主有激情外，也没看到特别的。约会对象别说10岁年龄差了，年龄再大些约会差20岁也正常，关键是对方对你是否真诚，不真诚也不值一提不值得分析，尽量让当下的约会美妙，增添人生回忆就是快乐的，既能满足当下，又能当成浮云。
后面看到楼主的父母家庭故事，其实华人上的原生家庭故事一般只要开始看的就基本都能看完，但是lz这个没看下去。。。说句话lz不要生气，就觉得有那么一点点的矫情吧，把“我”看得有点点重却又迷茫空虚的感觉，我要是你的父母也会担心你的。
有点小建议是，lz不妨看看心理医生，婚不婚的在当代社会都是其次的，让自己有个诉说的出口更重要，也让迷茫的路途短一些。说错了千万别怪，后面没有再看了太可能有误了🙏
挺羡慕你的，真的，省去了婚姻那些破事，还能恋爱有人陪伴，还不用花钱费力养孩子，自由自在
很羡慕这种心态
楼主有心理阴影，需要治愈。找配偶，不是找玩伴，真情最珍贵。
我确实经济上独立了，不靠他们活着。不过他们确实比我有钱多了，我这辈子也不太可能像他们那么有钱？我母亲可是上个世纪就会跑香港去买娇兰回来让我涂在浴室墙上画画也没揍我的狠人。
他们不需要靠我，我的生活水平在离开了他们后确实是下降的，从这方面较劲我是不可能赢的。我只能对自己说要安贫乐道哈哈哈。
我之前精神状态不好的时候是不会跟他们联系，因为我首先需要保护我自己。但我现在状态好了，我还是对他们的感情需求付有责任的，他们并没有那么对不起我，要用断绝联系来处理这样的矛盾，我更认为我们需要通过彼此交流来相互调教，而我也确实比从前进步了很多，至少我已经能够对抗。我从前只能隐瞒，根本没有和他们对抗的勇气。
我想他们在我幼小的时候其实也尽量克制了，并没有主观上想控制或者压倒我，他们尽他们所能地平等地让我长大了。只是我太小，有些事情还是没有办法。 所以哪怕真有一天，我比他们强了，我也不会想要去压倒他们，这不是任何一个人想要的关系。
你都無法愛你自己 能找到你所愛的人都是個謎 不用去糾結為什麼要結婚這事 因為你沒遇到對的人 更不用去想當丁克的事
學習愛自己 接受自己 你的原生家庭無法改變 他們給你洗腦太厲害了 那是愛嗎 壓力責任的愛 不是真愛
我倒是一直有看心理医生，这么多年从来没有停止过。不过我不觉得他们能够解决我的问题，心理医生只是拐杖，每个人的路还是要自己去走。他们相对我而言，也只是活着的人罢了。甚至有几个医生，关系太熟了以后，我还会倒过来听听他们的问题，相互吐槽安慰一下。
恩，其实A和B我会写下来，就是都是已经觉得不合适的了，在进展中的关系，我并不会写，因为对这些关系的理解会随着进展而改变。哪天盖棺定论了，就会上来写CDEFG.
写A与B，其实跟他们的关系本身都是小事，但由此引发的种种故事，才是我在思考的东西。
很多东西，按道理来说应该很简单。但是做起来很难。
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/SJUhlRoBL8M
好比人生应该乐观开朗。大家都知道这么做会更快乐，可是多少人能真正做到？
我觉得能做到的就是尽量抓紧机会去做那些自己喜欢做的事。这样至少能保证生活中有一些亮点，有一些值得期待的事情。随着喜欢的事情多了，也许有一天，就会热爱自己，热爱生活了。
问题是这样的，很多事情想不清楚并不要紧，反正有眼前的快乐，日子都是能过下去的。有些问题却是不能不在某些时间内想清楚，做决定，例如人是否要结婚。这个决定关系到后面的系列问题，是否生子，父母如何养老，自己如何养老。从此走向了不同的人生。