求问如何跟这样的婆婆打交道 （update）

LZ我觉得吧，遇到不靠谱的老公，你首先应该做到的是照顾好自己。很多时候，我感觉你是毫无必要地把自己折腾得很惨。倒不是说你老公一家无辜，但是他们那样子你既然无法改变，折腾自己没好处啊。
你不爱在他家里呆，也不用跑到院子里淋雨。自己找个星巴克之类的地方买杯咖啡坐着，或者找个电影院看电影，怎么都比淋完了雨怨恨别人不关心的好。你自己到了饭点可以自己吃啊，去餐馆，不要饿自己一天。
不虐待自己，养足了精神，最后一家人合起来质问你才是你真正该反击的时候。道什么歉？你对我不满，我还对你不满呢，你们这也叫做拿我当家人对待，可以更装逼一点吗？我给你们恶心够了也不会再有下次了，我一天也呆不下去，要回家！人性都是相通的，我不认为这当中有文化差异的问题；这家人真的就是很奇葩，毫无顾忌地欺负人。
coalpilerd 发表于 2021-07-27 07:51

嗨，我也不是自虐跑去淋雨，一开始我带着雨伞出去在院子里逛我还觉得挺舒服的，后来雨下大了我都懒得回去，最后是因为快到晚饭时间了，回去的时候还想着冲个澡就没事了，我真的是进去之后看到他们对我连个客气话都没有，突然觉得这不对吧， 我承认是我做的不好，下次我就直说我走啦你们慢慢玩enjoy

楼主一家是体面人，碰到这种不体面的人家，我觉得你是斗不过的。 而且明明问题更大的是你老公。
daydreaming 发表于 2021-07-27 12:25

就是这个理儿，体面人斗不过不体面的人。 婆婆可以忽略，就当踩了狗屎，但如果想留住婚姻，楼上有个mm建议得对，看marriage counselor之前lz先自己看看心理咨询，把自己的认知校准一下。

楼主心里还是怕得罪她老公,不敢说自己心里话。
立场坚定地讲不想和他妈一起旅游,和小心翼翼地讲我不知道,区别还是很大的。
就像前面网友讲的,不下离婚的决心,做好离婚的打算,是不可能勇敢立好boundary的。怕离婚,话都不敢明说,过几天又被pua了又只好又忍气吞声。
好欺负好欺负。

说实在的，如果是国人家庭，我会一早有心理准备，婆婆可能没边界感，我会预先设防，反而发生这种事我会快速反应怎么挡，可是我幼稚的以为美国人家文化不会随便跨越边界的，所以完全不设防，偏又摊上一个比很多国人还国人的婆婆，现在我知道她这样了，以后我会设防
bxscl 发表于 2021-07-27 04:32

不知道该说你幼稚还是对美国人有天然的幻想。这世界上的人性真没什么分别，可能你还年轻吧。

我觉得mm你性格好好，非常温和。就是可能跟我一样，反应比较慢。。。 每次别人冒犯了我，我当时可能不舒服，但是还没有完全反应过来，有时候回家不开心地跟朋友说今天的事情，人家就问我为什么没有第一时间怼回去。我越想越气然后还半夜打电话过去骂人，冒犯我的人接起电话问我，你神经这么长啊？ 我完败啊。 你现在越想越气的心情我非常理解啊。过去的就过去了。以后能不接触就不接触。实在不行要接触，她做过界的事情要立刻很夸张地指出来OMG you are so unbelievably rude! 一定要抓住现场机会，让所有人都知道是她无理。

回复 1楼bxscl的帖子
楼主， 看你写了这么多，心中一定很窝火。 我老公也是白男，也有一个差不多的婆婆。 去年我生娃她来给我坐了一个终身难忘的月子。 有几点我想给你说
首先你不要太在意她。 你越在意她的存在她越来劲。 先冷处理不理她不往来一段时间。 你一定要给你老公表态清楚， 建立boundary。有一些事情其实并不是你跟你婆婆的问题而是你跟你老公的问题。 比如她往你家塞保健品塞垃圾， 一定要让你老公跟她讲明白，要么不接要么直接扔。 你家是你家， 不要让她参与太多 一定不能做包子。 如果老公不能站出来，这场婚姻没有什么意义 这个楼里的人有些人很无聊， 来不来就批判你国内中产在美国找蓝领。 那些人自己混得很差还非要踩人一脚， 可以屏蔽了。
我去年经历了一些，其实也有好处。 看清楚婆婆是个什么货色， 以后凡是我的地界一定不会欢迎她。 老公好自为之。 这个世界就是这样， 你弱别人则强， 你强别人则弱。
花儿与少年 发表于 2021-07-27 08:32

“首先你不要太在意她。 你越在意她的存在她越来劲。”
特别同意你说的这个，的确就是这样

奇怪的是，他父母的关系非常非常好，我亲眼看到他爸在家如何宠溺他妈，而且不止一次跟他们相处，他父母关系真的是非常的好，所以我觉得也不是因为这个原因
他说pivotal，我也觉得挺可笑也挺可悲，但是我觉得他这种超级妈宝，断奶还得一步一步来，我就说 it's normal for you to find your mother important，我用的是important，但是他又提出一起去旅游我当时就说 I don't know了，意思就是不行
昨晚只睡了几个小时，今早醒来身体疲倦加上心理疲倦，起床前突然开始痛哭，他跑过来安慰我半天，最后他说，不管我妈有多重要，你是最重要的，这也是他第一次说这个话，可能只是敷衍我，但是我会不断强化这个概念直到他执行，如果他最终只是嘴上说说行动上不符，那我会不犹豫离开，希望不要走到那一步
bxscl 发表于 2021-07-27 13:58

这男的无解了。 我老公其实也差不多，可能好那么一点儿？ 不过我不像你，我是丝毫不怕他家，已经撕破了脸，最好不要往来。

只想说，不知道双标的是楼主还是你。隔壁中国婆婆直接上手撕，老公离婚都不想分钱，不管自己妈干啥都站自己妈，不还是有人嫁？隔壁一水的骂老公和婆婆，怎么换个白人你就开始推论楼主做小伏低，submissive，一个劲怼楼主了？什么颜色的皮重要吗？皮下面都是人， 人与人交往并没什么不同，你眼里看得不同，所以才各种无端推测，说到底自卑的是你自己。
说下楼主，有几件事确实太难忍，喝一杯饮料，捏屁股，追着你道歉然后你居然真当包子道歉了！其他的送礼物的问题我觉得你认清对方做人方式就可以了，以后别送或者少送，一切随心。你婆婆估计教育水平低，或者骨子里看不起你，处不来就少相处，跟你老公敞开了说，能解决最好，解决不了反正没孩子，真要离也没什么，千万别再让道歉就道歉了，你要有自己的底线。
jennyalger 发表于 2021-07-27 08:39

谢谢，我也同意，这些事里最不算事的就是她cheap，这个我真不在乎，看清她cheap那我就cheap对待她也就好了，cheap的人我也见多了，不算什么

不管找哪国人，家长的学历工作还是要有要求的。你这是找了个洋小市民家庭的洋妈宝男阿。
另外你做得不好的地方：
买礼物给对方，并对对方有所期待。这是自讨没趣。 去他父母家主动做家务。
看你父母带艺术品送对方，表明你国内家庭条件不错。来了美国，你应该找个家庭背景类似的。找蓝领家庭，呵呵。

neutra 发表于 2021-07-26 16:27

我也想说，不要主动在婆婆家做家务。咱们受过良好教育的中国姑娘都拨不开面子，我也一样，我老公在家干很多活，但在婆婆家一点都不干。我看不下去，就主动干，也说过我老公，但没用，后来变成我一个人洗一大家子的碟子，也没人来谢谢我。结果我也不干了。

回复 126楼bxscl的帖子
其实跟是白领、蓝领阶层关系不大。美国的蓝领阶层有界限感、自己独立也尊重别人空间的很多。关键是你老公的问题，从小被他妈掌控、习惯他妈的作。我老公也是白人，自己不牛、家庭也不牛，但是他很独立，知道把自己跟父母分开、以小家为重。你其实是一个没有原则的人，而且不会有效沟通，不开心一直憋着不说，让婆婆捡软柿子捏，捏得你受不了了还在想着怎么不伤害老公的感受。我觉得小事让你不开心就要温柔而坚定地说不。第一次让你吃她的剩菜，就说no thank you；第二次可以说 thanks but I don't eat other people's leftover; 如果有第三次我会ignore her, 然后当着她的面跟老公说 "babe, I told your mom twice before that I don't eat other poeple's leftover. Why do you think she keeps offering me?"，说的时候表情严肃但是语气不要太尖锐。如果这个时候老公还不帮你说话，起身离开直接回自己家，并且私下告诉老公你觉得他适合跟他妈过、不用回来了。
你的头没起好，跟老公去婚姻咨询，告诉counselor那些恶心人的事、聊自己的看法和感受；然后再听老公跟counselor说说他的想法。好的咨询师会用容易让你老公接受的方式告诉他你婆婆和他的问题，也会教你以后可以怎么办、如何更有效地沟通等等。

你婆婆就是个没教养素质低的美国人。这样的婆婆，早撕破脸不来往早好。你没办法跟她客客气气的，人家不是有素质的文明人儿。
至于你老公，他要是可以接受你跟你婆婆划清界限还可以留用，他要是跟双面胶里的男的一样我劝你早做打算。你跟你婆婆就是秀才碰到兵，斗不过的， 你只能不engage。

妹子，你老公装傻也好，对他妈真爱也好，觉得他要给你洗脑。要是我，就算不move out, 也要分房睡了。你说了那么多，他有care你的feeling 吗？正常的男女关系- 一件事情很bother一方，另一方会想一下怎么了？会迁就bother的那一方，不分男女。你老公把他和他妈妈的关系凌驾在你们的夫妻关系上，把他妈的无理的feeling凌驾在你feeling上，你都和他说了，他居然脑残还想着要你open mind. 要是我的女儿，我就叫她先搬出来了，让男的找counseling 吧，为啥光你为了婚姻努力？让他思考一下婚姻出问题了，应该怎么解决吧？
但是，如果你的忍受程度比较高，可以继续憋，不想搬出来让老公思考，你就继续憋着吧。大妈们再着急也没用。你自己日子过的舒服就好。
注册为了看帖 发表于 2021-07-27 08:51

要不是现在疫情还没结束，我前几天就去住旅馆了，真的是忍着没去，但是是分房间睡的，都这么气了我再包子也不会还不分房睡

奇怪的是，他父母的关系非常非常好，我亲眼看到他爸在家如何宠溺他妈，而且不止一次跟他们相处，他父母关系真的是非常的好，所以我觉得也不是因为这个原因
他说pivotal，我也觉得挺可笑也挺可悲，但是我觉得他这种超级妈宝，断奶还得一步一步来，我就说 it's normal for you to find your mother important，我用的是important，但是他又提出一起去旅游我当时就说 I don't know了，意思就是不行
昨晚只睡了几个小时，今早醒来身体疲倦加上心理疲倦，起床前突然开始痛哭，他跑过来安慰我半天，最后他说，不管我妈有多重要，你是最重要的，这也是他第一次说这个话，可能只是敷衍我，但是我会不断强化这个概念直到他执行，如果他最终只是嘴上说说行动上不符，那我会不犹豫离开，希望不要走到那一步
bxscl 发表于 2021-07-27 13:58

不是咬文嚼字啊，不过你的I don’t know没听出是拒绝，至少不是明确的拒绝，更谈不上是带有强烈感情色彩的明确拒绝，听起来的感觉就像是我也不知道，（容我再想想吧），maybe。关键是你老公他能在你已经吐槽了以后还提出这种脑残建议来，要么他情商负数，要么他料定了你也不会翻脸，而且你的回答给了他更多幻想觉得你可能还是会同意了。

我婆婆确实也是好一些，但她道歉也并不是因为她觉得愧对我，主要是她害怕以后都看不到她儿子和孙子们。我从来没有这么要挟过我婆婆，但在美国婆媳关系中，”如果怎么怎么样，儿媳妇就不让我见孙子孙女”是我听到不止一个美国老太太说过的话，想必你婆婆对这个肯定不陌生，好像是美国儿媳惯用手段。在触及你底线的事情发生时你要强硬些，也不用觉得不好意思，想想白女都可以让自己孩子永远不见爷爷奶奶，你就直接出走也没什么大不了。至于你老公，你要搞明白他心里是不是你俩是最亲近的人，他是不是最信任最爱心里第一位的人是你，前面也有人说美国文化里面夫妻关系大于母子父子关系。问起来，他会不会跟他父母和孩子说你永远是他的第一位 - 这种话我听到我老公跟他父母说过一次，跟我们的孩子说过无数次。美国文化受圣经影响，圣经说夫妻二人成为一体 - 俩个人成为一个，密不可分，妻子/丈夫就是自己的一部分。那么维护自己的配偶就是维护自己。你可以问问你老公，如果答案都是肯定的，那你们俩就商量好统一战线下次再有同样事情发生你们会一起怎么做。听起来在你们的婚姻关系中你很独立他也不是很强硬的人， 我也是个平时大大咧咧在外面甚至在我自己父母面前都是女汉子的性格，但我在我老公面前可以完全袒露和脆弱，人不是铁打的，谁都有脆弱的一面，那一面是留给你最亲近最信任的人的 - 你要学会事情发生时别先憋着，先跟你老公显示你的脆弱委屈（不是先上来生气指责你妈怎么怎么了，而是我心里好难受好受伤当某某在什么情况下对我做了什么事情 - 表达你的感受，然后让他能有同感并对事情做出判断），沟通交流你的感受，然后你俩共同作为夫妻谈谈这个事情以及你俩能接受的共同应对方法是什么。从你明明不喜欢开车但你老公让你开你就开的事来看，你对你老公还不够坦诚 - 不要不表达然后事后心里又埋冤对方。你们结婚时间不长，婚姻之道可以慢慢历练， 但夫妻关系最重要一点就是要可以完全坦诚，否则要和这个人过一辈子都做不了自己是很可悲的事情。
圆棱角 发表于 2021-07-27 09:03

你说得太对了，我昨天还跟他说，我选择你最主要的原因之一是我认为跟你在一起我能做我自己，有什么我能说出来，
但是现在我反思自己确实没有把我的抱怨说得更明确，以至于压抑了很久才爆发，我也觉得现在是磨练我对婚姻认识的时候了
另外我不懂的是，怎么可能做到不让孙子见爷爷奶奶，如果shared custody，那孩子送去孩子爸那里，孩子爸叫奶奶过来，不就见到了？我是真心求问，不是说我要怎么要挟他们，我还以为不让爷爷奶奶见孙子只有在中国行得通？

自从婆婆来我家闹了以后，我无视她的存在。 她有时候打电话找我老公，如果我老公没拿手机在身边，我看到电话响了我就当没听见，也不会通知老公什么的 就当婆婆纯透明。 我跟老公说清楚了，房子首付是我出的， 这房子她不能踏足一步。 我的房子我想邀请谁就请谁。
他父母也是往我家塞垃圾，我当我老公的面扔，还让他扔。 直接说我不收垃圾，请不要再拿了。
Boundary 太重要了，与公婆之间，与老公之间，与父母之间， 每个人都必须清楚自己该干什么该怎么说话。 交流是建立在boundary 上的，不然该离婚离婚，人生苦短，没有必要把自己委屈出这样。

我只能说，楼主你是个条件挺好的姑娘，性格很温和，又能干，家庭条件听上去也不错。你老公说实话真的很不上道，虽然他表面条件可能也还行，比如学历和工作，但是真的属于挺不好找对象的那一类。
我建议你最好单独先去咨询，因为我感觉你在你老公面前有些内心的想法总是不好意思说出口，比如你其实也觉得婆婆和他的一些行为gross但到了也没说，这样会干扰专业人士对你真实情况和感受的判断，你去咨询的效果也就大打折扣了。之后如果他们建议你老公也一起去再说。

回复 131楼bxscl的帖子
做好准备你这个老公可能无药可救了，要么忍他要么让他滚。如果他骨子里就是个母上最大的妈宝，你觉得你能改变他吗？成年人都定型了，结婚前要睁大眼睛、想清楚“can I live with his flaws?"，结了婚得睁只眼闭只眼、不要想着改变别人。

mm呀，你能力强但是沟通总期待别人有颜色能揣摩你的内心种种需求是不现实的，和哪个种族都一样
特别是在婚姻里希望你老公和他家人把你当亲生的小朋友来看待，这点不现实。你是成年人了，自己有钱有腿能打车能走，自己有嘴能说不，自己有选择权
你自己默默为他家做了好多事情，但是人家不领情，那是你马屁拍错了。人家没让你做家务呀，你别宗做让自己感动的事情最后还怪别人不感动
说到底，这是你自恋的表现 我不用表达自己，全世界就要以对小baby的方式关心我 我用我喜欢的方式对你单方面牺牲了，不管你喜欢不喜欢，你必须感恩
mm你什么时候能意识到自己是成年人了，你就能对这些事情影刃有余了
Appreciate2013 发表于 2021-07-27 10:12

谢谢，我同意你说的，自己感动自己真的是很不好的行为，我会改掉，前几天我还在想，如果他妈非要来我家，他妈在的时候我不会做半顿饭，想吃什么让我老公外面买去，谁的妈谁伺候

你说得太对了，我昨天还跟他说，我选择你最主要的原因之一是我认为跟你在一起我能做我自己，有什么我能说出来，
但是现在我反思自己确实没有把我的抱怨说得更明确，以至于压抑了很久才爆发，我也觉得现在是磨练我对婚姻认识的时候了
另外我不懂的是，怎么可能做到不让孙子见爷爷奶奶，如果shared custody，那孩子送去孩子爸那里，孩子爸叫奶奶过来，不就见到了？我是真心求问，不是说我要怎么要挟他们，我还以为不让爷爷奶奶见孙子只有在中国行得通？
bxscl 发表于 2021-07-27 14:22

不是不让见，而是给你儿子说清楚他爷爷奶奶是什么样的为人，怎么欺负你妈的。 相信你儿子自有选择。

可能全奖出国的人一是没有太多经济焦虑，二是本身带着国内崇洋的滤镜，把白人都想的无敌友好。像我们这种自费出国的无时无刻不在盘算着账户余额，每一分钱都要花在刀刃上，就算谈恋爱也不可能花一百多给对方妈妈送礼物。另外各种经历早已经看透了白女bitch的本性，要碰上友好的我反倒会疑心对方是不是有什么目的。还有你爸妈送礼物对方啥表示没有，出去吃饭也都是你爸爸付钱，已经说明在对方全家眼里你就是个倒贴的亚洲媳妇，可能还是他们最不喜欢的中国人，不可劲欺负你欺负谁去？另外如果我是楼主，再爱对方我都不会结婚的。对我来说，尊重我的前提首先是尊重我的父母和我的家乡。不然这么悲哀的远嫁是为了什么？你父母很悲哀，因为他们低下姿态是希望对方能对你好。你也很悲哀，因为你低下姿态换来的不是一个幸福平等的婚姻。Anyway你想要的必然是你有所图的，如果你真的不图什么你早就离开了。所以这种情况不劝离，因为离了你下一个估计还是找差不多的白男继续受虐

我跟我老公表达过这个意思，他家有什么事他去就好，不要拽上我可不可以，他坚决不同意，说我不去就伤害他的感情，我现在感觉被胁迫似的，他跟他妈打电话，有时候不由分说就放免提要我陪着一起说，我只能硬着头皮陪着聊，但是我真的很不想跟她对话，我不知道怎么才能让我老公接受不要逼我去跟他妈来往
bxscl 发表于 2021-07-26 17:17

你这样的真是让围观群众看着生气。
你婆婆rude欺负人，你老公妈宝，你还想着怎么不伤害他们的feelings？ 那不就只能你自己委屈了吗？ 我要是你妈真是气死，把你养这么大有文化独立有礼貌有素质，不是送去这种trashy的人家给人欺负的。
你怕你老公啥？ 他不开心你就cave了？ 他妈说啥他就是啥，你又要无条件哄老公，那你就等着给你婆婆当丫鬟吧。
我认真地劝楼主，趁着新婚，跟你老公婆婆把规矩boundary立好。如果不行速速撤退，你老公看着是个脑子有包的，他要是拎不清，你一辈子都要被你那个低素质的婆婆纠缠。

奇怪的是，他父母的关系非常非常好，我亲眼看到他爸在家如何宠溺他妈，而且不止一次跟他们相处，他父母关系真的是非常的好，所以我觉得也不是因为这个原因
他说pivotal，我也觉得挺可笑也挺可悲，但是我觉得他这种超级妈宝，断奶还得一步一步来，我就说 it's normal for you to find your mother important，我用的是important，但是他又提出一起去旅游我当时就说 I don't know了，意思就是不行
昨晚只睡了几个小时，今早醒来身体疲倦加上心理疲倦，起床前突然开始痛哭，他跑过来安慰我半天，最后他说，不管我妈有多重要，你是最重要的，这也是他第一次说这个话，可能只是敷衍我，但是我会不断强化这个概念直到他执行，如果他最终只是嘴上说说行动上不符，那我会不犹豫离开，希望不要走到那一步
bxscl 发表于 2021-07-27 13:58

这是典型的gaslighting，只是你还没有意识到正在被他们洗脑，你现在的表现是愤怒，害怕，不愿意confront。。。过一阵子你会开始质疑自己是不是不讲道理了。。。
I don't know　的意思不是ｎｏ，虽然你自己认为是，但其实是I'm not sure and I will think about it. No is no, and should be a hard no, the line has to be drawn somewhere.
另外说实话自己强调自己的重要性其实既没有用，还有点可笑，这应该是他发自内心的，而不是你告诉他的。你不是他妈，你没有义务陪他断奶陪他长大，你需要的是一个独立的成年人，他要是爱你就会ｃｏｌｄ　Turkey断了，谁有功夫１０年８年的陪他。
实话说，成年人改变很难，你也变不了，他也变不了，７０岁的就更不可能，肉眼可见以后你家会是你在家带孩子，他和老妈去旅游了。。。Life is short, don't waste your time on people who are not worth it. Best of luck!

你说得太对了，我昨天还跟他说，我选择你最主要的原因之一是我认为跟你在一起我能做我自己，有什么我能说出来，
但是现在我反思自己确实没有把我的抱怨说得更明确，以至于压抑了很久才爆发，我也觉得现在是磨练我对婚姻认识的时候了
另外我不懂的是，怎么可能做到不让孙子见爷爷奶奶，如果shared custody，那孩子送去孩子爸那里，孩子爸叫奶奶过来，不就见到了？我是真心求问，不是说我要怎么要挟他们，我还以为不让爷爷奶奶见孙子只有在中国行得通？
bxscl 发表于 2021-07-27 14:22

不让婆婆见孙子孙女是指在婚姻存在的时期内，谁见你的孩子需要你和你老公都同意，所以你可以拒绝婆婆见自己的孩子。大多数人是不会为了满足妈妈的要求离婚的，所以美国老太很怕儿媳不让自己见孙子孙女。
如果离婚了share custody他当然可以让他妈见孩子。
这就是为什么你和你老公需要get on the same page，否则不要生孩子。

隔壁楼里两个孩子都生了，被pua很多年才想要离婚。楼主结婚才两年，也没有娃，她已经上网问了还找婚姻咨询就说明已经想要觉醒了。楼主不是因为嫁的是白人所以才这样，她就算嫁的中国人也照样会忍耐，她就是这个性格，你看不出来吗？
jennyalger 发表于 2021-07-27 10:42

是的，我这个性格，就算嫁了中国人家也一样是这些问题，说到底我自己做得不够成熟吧，加上碰上不给力的男人，现在开始觉醒希望不算太晚，但是我做好最后走不下去也要能接受结果的心理准备

恶心呀，要不我也不会感觉别扭，可是当时我真的是没反应过来，以后我想如果她再这样做，我就跟我老公说，how about you get your own drink, and you and I can share it cause I want to try too! 这样够明白反击么？
bxscl 发表于 2021-07-26 17:21

你不要委婉。你老公这种脑子浆糊的，你就是要把话说明白，说明白了他还不理解，那就是他也没救了我劝你跑。
直接说，I am not comfortable with you sharing a drink with your mom. I believe there should be boundaries between adult children and parents. I will not share a drink with my future adult son either. 他要是有异议，你就知道他脑子奇葩了。

是的，我这个性格，就算嫁了中国人家也一样是这些问题，说到底我自己做得不够成熟吧，加上碰上不给力的男人，现在开始觉醒希望不算太晚，但是我做好最后走不下去也要能接受结果的心理准备
bxscl 发表于 2021-07-27 14:29

你得找个咨询师支持你，你爸妈看起来给不了你支持，没准还起反作用。

你说得太对了，我昨天还跟他说，我选择你最主要的原因之一是我认为跟你在一起我能做我自己，有什么我能说出来，
但是现在我反思自己确实没有把我的抱怨说得更明确，以至于压抑了很久才爆发，我也觉得现在是磨练我对婚姻认识的时候了
另外我不懂的是，怎么可能做到不让孙子见爷爷奶奶，如果shared custody，那孩子送去孩子爸那里，孩子爸叫奶奶过来，不就见到了？我是真心求问，不是说我要怎么要挟他们，我还以为不让爷爷奶奶见孙子只有在中国行得通？
bxscl 发表于 2021-07-27 14:22

对方都欺负你到这份上了你还打算生孩子？？不给爷爷奶奶见根本不可能，你这种情况，很大可能是孩子生了以后全权都是你包办负责，男方指手画脚，你要么累死气死要么离婚，离婚的话男方付法律规定最低抚养费他有周末节假日带孩子爱去哪就去哪的自由，看男方一家欺负人的劲，肯定会找律师争取最低抚养费，这还不是最糟糕的，如果男方趁你不注意带上孩子去他爸妈家然后立刻起诉离婚，男方是会获得抚养权的，因为从起诉到开庭有起码几个月时间，法官是不会轻易改变孩子在这几个月时间里的居住地的，哪怕之前日日夜夜都是你带，如果男方跟孩子一起搬到他父母所在州，你只能去那个州看孩子，你一个人在这里身单力薄抢孩子根本不是他们的对手。

不是不让见，而是给你儿子说清楚他爷爷奶奶是什么样的为人，怎么欺负你妈的。 相信你儿子自有选择。
花儿与少年 发表于 2021-07-27 14:26

nono 孩子成年之前，妈妈说不让见就是不让见，没有什么选择不选择的。他们成年以后可以自己选择。

这是典型的gaslighting，只是你还没有意识到正在被他们洗脑，你现在的表现是愤怒，害怕，不愿意confront。。。过一阵子你会开始质疑自己是不是不讲道理了。。。
I don't know　的意思不是ｎｏ，虽然你自己认为是，但其实是I'm not sure and I will think about it. No is no, and should be a hard no, the line has to be drawn somewhere.
另外说实话自己强调自己的重要性其实既没有用，还有点可笑，这应该是他发自内心的，而不是你告诉他的。你不是他妈，你没有义务陪他断奶陪他长大，你需要的是一个独立的成年人，他要是爱你就会ｃｏｌｄ　Turkey断了，谁有功夫１０年８年的陪他。
实话说，成年人改变很难，你也变不了，他也变不了，７０岁的就更不可能，肉眼可见以后你家会是你在家带孩子，他和老妈去旅游了。。。Life is short, don't waste your time on people who are not worth it. Best of luck!


bellamia 发表于 2021-07-27 14:28

Re，我刚才也指出来了啊，我其实有点惊讶，楼主在美国也读书工作过很长一段时间了吧，怎么会连no和I don't know的区别都这么想当然啊，还有pivotal刚才看到也是一言难尽。可能是楼主性格太温和了吧，或者之前学习工作环境太单纯了，说的话听起来总是模模糊糊的，遇到素质好的会帮着圆，遇到素质差的很容易会被take advantage啊。

谢谢，我同意你说的，自己感动自己真的是很不好的行为，我会改掉，前几天我还在想，如果他妈非要来我家，他妈在的时候我不会做半顿饭，想吃什么让我老公外面买去，谁的妈谁伺候
bxscl 发表于 2021-07-27 14:26

真是田螺姑娘，我公婆来我家，大部分时间我们都在外面吃，不做饭的，给一大家子人做饭真的很累。我跟我公婆关系都没有不好。

真是跟我家如出一辙啊。当初我婆婆欺负我，我打电话告诉我父母，我爸也是说我没事找事，我妈让我忍，还教训了我一通女德，还说老人就是可以胡来，就是可以乱发脾气！ 这个事情以后我就知道，上一辈人能躲则躲，都他妈不可靠不可交！
花儿与少年 发表于 2021-07-27 12:20

妹子说得好，我那天听了我爸说我没事找事我更气了，其实我找父母抱怨一下也不是指望他们给我什么建议或者撺掇我离婚或不离婚，我无非是想找个能站在我一边跟我一起骂两声我婆婆不是东西的人，说白了也就是抱怨的时候希望听者能附和你几声，其实骂完了还不是得解决问题，老一辈人的心态吧，我也理解他们，再说我爸当年就是这么不理解我妈，让我妈被我奶奶伤了的，男人都一个德行

你说得太对了，我昨天还跟他说，我选择你最主要的原因之一是我认为跟你在一起我能做我自己，有什么我能说出来，
但是现在我反思自己确实没有把我的抱怨说得更明确，以至于压抑了很久才爆发，我也觉得现在是磨练我对婚姻认识的时候了
另外我不懂的是，怎么可能做到不让孙子见爷爷奶奶，如果shared custody，那孩子送去孩子爸那里，孩子爸叫奶奶过来，不就见到了？我是真心求问，不是说我要怎么要挟他们，我还以为不让爷爷奶奶见孙子只有在中国行得通？
bxscl 发表于 2021-07-27 14:22

楼主啊，你能仔细读一下自己心态上的矛盾么？第一段说在他面前能做自己，所以才选择他，第二段变成顾忌他的反应，没有做真实的自己。
楼主应该仔细明确自己心里到底要什么，真实的自己是怎么样的，应该如何真实的反应和表达，同时什么样算是你能接受的最坏的情况，然后按照能接受的最坏的情况去谈去设置自己的底线。

Re，我刚才也指出来了啊，我其实有点惊讶，楼主在美国也读书工作过很长一段时间了吧，怎么会连no和I don't know的区别都这么想当然啊，还有pivotal刚才看到也是一言难尽。可能是楼主性格太温和了吧，或者之前学习工作环境太单纯了，说的话听起来总是模模糊糊的，遇到素质好的会帮着圆，遇到素质差的很容易会被take advantage啊。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 14:35

我觉得是性格吧，有的人就是永远不会给一个definitive　answer，通常这种情况我会再问Ｉｓ　ｉｔ　ｔｈｅ　ｒｉｇｈｔ　ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄｉｎｇ　ｔｈａｔ　．．．ｏｒ　ｙｏｕ　ｍｅａｎ　．．．．ｃｏｒｒｅｃｔ？算是逼对方confirm吧
这种温吞水性格没办法的，对方也是看上了LZ这种ｌｉｔｔｌｅ　ｇｉｒｌ　ｐｅｒｓｏｎａｌｉｔｙ吧，这种男人是不敢也不会去招惹”大女人“的，没那能力ｔａｋｅ　ｃｏｎｔｒｏｌ

对待烂人就是要痛打落水狗，分毫不让，他还冲你摇尾巴。 否则任何仁慈在对方看来都是有机可乘。 我向来不赞成炫富， 但在你婆婆面前 楼主炫富吧外加各种优越感，对她是最好的打击。

回上面 木牛流马 mm的帖： 我只要一提能不能容忍我不和婆婆来往，他就很气愤，说不能接受这种处理方式，我说让他和他妈谈一谈表达一下我的诉求，他说有什么好谈的，觉得我提的都莫名其妙不算个事儿，后来我说让他上网学习一下婆媳关系的处理原则，他说他有时间会上网看看，但现在不会和他妈谈
bxscl 发表于 2021-07-26 18:34

你是怎么从美国白人里精准选出这种巨型妈宝奇葩的？？ 说真的这样的在美国没那么常见。真的姑娘啊，婆婆什么的两说，你这老公问题太大了。千万别生娃，不然你就是双面胶美国版了，接下来的生活会很蹉跎。

Re，我刚才也指出来了啊，我其实有点惊讶，楼主在美国也读书工作过很长一段时间了吧，怎么会连no和I don't know的区别都这么想当然啊，还有pivotal刚才看到也是一言难尽。可能是楼主性格太温和了吧，或者之前学习工作环境太单纯了，说的话听起来总是模模糊糊的，遇到素质好的会帮着圆，遇到素质差的很容易会被take advantage啊。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 14:35

其实中国人都有点这种倾向，一个是一直被教育以和为贵，另一个是家境好的女孩子没有见识过这类事情，总是把人往好的方向想。
但是经历多了以后，原生家庭足够幸福的人会意识到这不对劲因而奋起抗争。我觉得楼主mm也是属于家庭幸福的人，所以已经开始觉醒了。不过这件事情上自己父母的建议就不要听了，中国人以和为贵的思想不适合这里。遇见这种家庭，趁年轻没孩子，该闹就要闹啊，一定要把规矩立好。立不好就别浪费时间了。

楼主 灵的 尊重自己的感受 明确自己的boundary 看counseling 非常好的idea

要不是现在疫情还没结束，我前几天就去住旅馆了，真的是忍着没去，但是是分房间睡的，都这么气了我再包子也不会还不分房睡
bxscl 发表于 2021-07-27 14:17

哎，你真是个实心眼儿的孩子啊，看着都心疼，疫情好转了也别出去住旅馆，因为就以你老公现在的觉悟，他很大概率不会觉得你出去是愤怒，很可能觉得你就是小心眼闹脾气啦，或者继续去思考他给你的建议了（然后你自己兴许就想通了呢）。然后这个大号妈宝肯定还会第一时间告诉他老娘你搬出去了，就以你婆婆现在的觉悟，你还指望她能劝你老公去接你吗，还是她突然就顿悟了觉得自己对你不好？总而言之一句话，人不要轻易把自己放在一个被动的位置，该有的态度必须让对方明明白白知道，然后看他表现。

港真 我觉得你lg跟你婆婆之间有问题 不到乱伦也差不多了 什么剧情成年人妈妈摸自己成年儿子屁股挑衅给媳妇儿看？ 美剧都不敢这么拍吧卧槽 这还不是底线啊？ 看你说的这些情况 他们真的是很不入流的烂家庭啊 早离早解脱 改造什么妈宝男 让妈跟宝过日子去吧你这个电灯泡快撤退啊

其实中国人都有点这种倾向，一个是一直被教育以和为贵，另一个是家境好的女孩子没有见识过这类事情，总是把人往好的方向想。
但是经历多了以后，原生家庭足够幸福的人会意识到这不对劲因而奋起抗争。我觉得楼主mm也是属于家庭幸福的人，所以已经开始觉醒了。不过这件事情上自己父母的建议就不要听了，中国人以和为贵的思想不适合这里。遇见这种家庭，趁年轻没孩子，该闹就要闹啊，一定要把规矩立好。立不好就别浪费时间了。
木牛流马 发表于 2021-07-27 14:41

每个女孩子十几岁的时候都要读一读Nice Girls Don't Get Corner Office, 虽然讲的是职场，但是对女人的一生方方面面都有益，LZ就是典型的“Nice little girl syndrome"

没错，我从一开始就用文化差异解释她所有的行为，但是时间长了这种事情多了，我开始发现其实这不是文化差异的问题，就算是美国人之间来往也不能这么无礼，我没观察到她对别人也这么粗鲁，但是有时候她对别人会比较nosy，这个我看到过一次
bxscl 发表于 2021-07-26 16:47

她故意欺负你，把你当乡下来的，大概这个意思

他说你是最重要的时候你就可以趁机说 then don’t force me to do anything I don’t want to. I don’t want to travel with your mom anymore. 他如果开始BB你就直接提离婚啦
Cinderella2018 发表于 2021-07-27 14:02

"他说你是最重要的时候你就可以趁机说 then don’t force me to do anything I don’t want to"
这话我说了好多遍，真的说了好多好多遍，我说你为什么不能 let me be, leave me alone, don't try to force me to do things AFTER I have told you many times I don't want to do it. 他就是不愿意接受我想跟他妈尽量少来往这个概念，我觉得这个他要最后还是不能接受真的过不下去，而且说实在我是真的不理解为什么一个大男人非要执念让自己老婆和妈搞好关系，我说你要是和我父母关系不好我一点都不会在意，反正我也懒得把你们凑一起，还不够我累的，你到底执念什么？我说你不就是想所有你爱的人都环绕着你，这样你最爽，不是么？但是 at my expense? 我说那不行，但我觉得他还是不愿意接受

我觉得我在他面前倒也没有给人特别好欺负的印象，因为他不是那种会欺负别人惹别人的人，出门在外很多时候我要替他挡陌生人的剑
他找我主要是因为他看上我能力强吧，经常把我 talented挂在嘴边，不夸张的说我生活能力真的非常强，不管是做饭还是打理家务我都是一把好手，他看得很清楚，加上我学历各方面都不错，他的生活能力基本为零，认识我之前自己生活，没有吃过什么正经饭，我出现之后，他可能感觉有了家的温暖吧，经常在我做好各种好吃的之后，感叹 married the right woman，而且他特别懒，不爱开车，我出国多年有女汉子风范，喜欢开车，他肯定看上我是个好劳动力吧，这也就有了为什么去机场接他父母而我被他们一家当车夫的事情，然后我不是喜欢照顾别人的feeling嘛，平时我对他各种理解体贴，我觉得他不傻，也能体会到，所以他找了我，倒真不是因为我好欺负，
也可能这些都是我的错觉，可能他的确看出来我是个好欺负的人，因为在他家他妈逼着我谈话给她道歉的时候，他站在他妈身旁跟他妈一起质问我，在我们家住几天怎么就这么困难？那一刻我心很凉了，可是没出息的我后来竟然又原谅他了，因为他跟我说以后去他家可以短一些时间，我也就只好算了
bxscl 发表于 2021-07-26 18:54

你中间说的那一大段，总结起来就是你好欺负啊。说难听点，你这是家务保姆还附带知心姐姐功能，肯定挣钱也不错。 you're a doormat you know？
我真的是为你痛心，话才说这么直接。这要是国男，你还能忍能接受吗？？ 看到他替他妈一起责问你那里，卧槽要是我立马原地分居他不严肃道歉下不为例，不可能跟他继续过的啊。

我想知道很狗血的那件事

"他说你是最重要的时候你就可以趁机说 then don’t force me to do anything I don’t want to"
这话我说了好多遍，真的说了好多好多遍，我说你为什么不能 let me be, leave me alone, don't try to force me to do things AFTER I have told you many times I don't want to do it. 他就是不愿意接受我想跟他妈尽量少来往这个概念，我觉得这个他要最后还是不能接受真的过不下去，而且说实在我是真的不理解为什么一个大男人非要执念让自己老婆和妈搞好关系，我说你要是和我父母关系不好我一点都不会在意，反正我也懒得把你们凑一起，还不够我累的，你到底执念什么？我说你不就是想所有你爱的人都环绕着你，这样你最爽，不是么？但是 at my expense? 我说那不行，但我觉得他还是不愿意接受
bxscl 发表于 2021-07-27 14:46

他不能接受的是你不忍耐他妈妈，而不是要你们搞好关系

从第一次见面， 你送了围巾， 他妈居然没会送你， 至少也得事后送你一张感谢卡片吧， 这个事情就说明她连基本的礼尚往来都不懂。 在美国这是很不礼貌的事， 所以当时你就应该观察你老公（当时还只是男朋友吧）的基本礼仪。 所谓结婚前要了解一个人，和他的家庭。
我老公也是美国白人， 我跟我婆婆第一次见面（我们住在不同州，离的很远）， 我给她中国的小礼物， 她事先没准备， 事后马上准备了回礼（都是小礼物）。 但是我总觉得她跟我交流时， 不能眼对眼， 我有个red flag。 等到我们订婚后， 有件狗血的事情发生， 然后我想了一晚， 很正式的问我当时未婚夫， 我觉得他妈不尊重我，对他是操纵， 我应该不想要跟这种不是good person 的人有任何联系（我希望人有基本三观要求）。所以我跟他结婚需要重新考虑，因为他妈毕竟是他妈， 老婆可以选择， 妈不可以。 我未婚夫当时回答， 他跟我将度过一生，他只希望帮助他妈有正常的生活轨迹。 我才答应他结婚， 婚后， 他确实遵守约定， 不要求我见他妈。
所以婆媳关系其实还在于你老公， 是你老公有问题。去marriage consuling 是个好的解决方法。
weekdream777777 发表于 2021-07-27 14:05

实话跟你说，如果婚前他妈有除了送礼之外的任何其它行为，我都不会跟他结婚，送礼那个我是觉得算了，把她当屁放了，不就是cheap么，其它的都是婚后发生的，我后悔都来不及，所以我说我没考察好他妈就跟他结婚了是我的问题

妹子说得好，我那天听了我爸说我没事找事我更气了，其实我找父母抱怨一下也不是指望他们给我什么建议或者撺掇我离婚或不离婚，我无非是想找个能站在我一边跟我一起骂两声我婆婆不是东西的人，说白了也就是抱怨的时候希望听者能附和你几声，其实骂完了还不是得解决问题，老一辈人的心态吧，我也理解他们，再说我爸当年就是这么不理解我妈，让我妈被我奶奶伤了的，男人都一个德行
bxscl 发表于 2021-07-27 14:37

楼主妹子可能小时候就被自己父母pua多了吧？不让你表达自己的意见要求，总夸你是好孩子理解大人是超级小帮手？希望你超级忍让安慰妈妈尊敬爸爸做完美小姑娘？

每个女孩子十几岁的时候都要读一读Nice Girls Don't Get Corner Office, 虽然讲的是职场，但是对女人的一生方方面面都有益，LZ就是典型的“Nice little girl syndrome"
bellamia 发表于 2021-07-27 14:44

对。 还有一本书, The Nice Girl Syndrome. 推荐所有女孩子都读一下。

我觉得mm你性格好好，非常温和。就是可能跟我一样，反应比较慢。。。 每次别人冒犯了我，我当时可能不舒服，但是还没有完全反应过来，有时候回家不开心地跟朋友说今天的事情，人家就问我为什么没有第一时间怼回去。我越想越气然后还半夜打电话过去骂人，冒犯我的人接起电话问我，你神经这么长啊？ 我完败啊。 你现在越想越气的心情我非常理解啊。过去的就过去了。以后能不接触就不接触。实在不行要接触，她做过界的事情要立刻很夸张地指出来OMG you are so unbelievably rude! 一定要抓住现场机会，让所有人都知道是她无理。

小夯夯 发表于 2021-07-27 14:11

抱头痛哭呀mm，总算有人理解我为啥不会吵架了，真的是反射弧过长导致当时不会还嘴，过后气到半死都没用了，以后我会注意当面怼，我这种不喜欢跟人当面起冲突的性格真是无可救药了，你还会打电话过去骂人，我连这个都做不到，我要能鼓起勇气给他妈打电话劈头盖脸骂他妈一顿说不定所有问题都能解决

谢谢，我同意你说的，自己感动自己真的是很不好的行为，我会改掉，前几天我还在想，如果他妈非要来我家，他妈在的时候我不会做半顿饭，想吃什么让我老公外面买去，谁的妈谁伺候
bxscl 发表于 2021-07-27 14:26

楼主，你不会真的打算还让他妈来你家吧

回复 88楼bxscl的帖子
介于你现在的状况，一见面就露怯 还是不见面把，就是不参加，能怎样 做到不说话 不见面 给东西不收 原因就是我只用某某brand

"他说你是最重要的时候你就可以趁机说 then don’t force me to do anything I don’t want to"
这话我说了好多遍，真的说了好多好多遍，我说你为什么不能 let me be, leave me alone, don't try to force me to do things AFTER I have told you many times I don't want to do it. 他就是不愿意接受我想跟他妈尽量少来往这个概念，我觉得这个他要最后还是不能接受真的过不下去，而且说实在我是真的不理解为什么一个大男人非要执念让自己老婆和妈搞好关系，我说你要是和我父母关系不好我一点都不会在意，反正我也懒得把你们凑一起，还不够我累的，你到底执念什么？我说你不就是想所有你爱的人都环绕着你，这样你最爽，不是么？但是 at my expense? 我说那不行，但我觉得他还是不愿意接受
bxscl 发表于 2021-07-27 14:46

lz我觉得你有点走入认知误区了。你是一个成年人，你可以决定自己做什么和不做什么，不需要任何人的批准，不需要父母批准，也不需要老公批准。别人都不是你，你的感受有且只有你自己知道，只有你有权利决定自己做什么和不做什么。 任何让你不comfortable的事都不要做，任何劝你大度宽容别在意的人都是站着说话不腰疼。你不需要你老公同意， 你告诉他，和他妈妈相处你很不舒服，以后都不会见他妈妈。这是告知他你的决定，不是ask him for permission

回复 126楼bxscl的帖子
其实跟是白领、蓝领阶层关系不大。美国的蓝领阶层有界限感、自己独立也尊重别人空间的很多。关键是你老公的问题，从小被他妈掌控、习惯他妈的作。我老公也是白人，自己不牛、家庭也不牛，但是他很独立，知道把自己跟父母分开、以小家为重。你其实是一个没有原则的人，而且不会有效沟通，不开心一直憋着不说，让婆婆捡软柿子捏，捏得你受不了了还在想着怎么不伤害老公的感受。我觉得小事让你不开心就要温柔而坚定地说不。第一次让你吃她的剩菜，就说no thank you；第二次可以说 thanks but I don't eat other people's leftover; 如果有第三次我会ignore her, 然后当着她的面跟老公说 "babe, I told your mom twice before that I don't eat other poeple's leftover. Why do you think she keeps offering me?"，说的时候表情严肃但是语气不要太尖锐。如果这个时候老公还不帮你说话，起身离开直接回自己家，并且私下告诉老公你觉得他适合跟他妈过、不用回来了。
你的头没起好，跟老公去婚姻咨询，告诉counselor那些恶心人的事、聊自己的看法和感受；然后再听老公跟counselor说说他的想法。好的咨询师会用容易让你老公接受的方式告诉他你婆婆和他的问题，也会教你以后可以怎么办、如何更有效地沟通等等。
lxu 发表于 2021-07-27 14:16

谢谢mm，我从一开始也觉得他妈是蓝领又如何，蓝领也很多好人，只能说还是要看个人吧，我与人沟通能力差这个我也明白，要改，包括即使在现在，我对我老公还是说话委婉，我还自我感动说我照顾他的情绪，其实最后谁也没照顾到，干脆直说算了

"他说你是最重要的时候你就可以趁机说 then don’t force me to do anything I don’t want to"
这话我说了好多遍，真的说了好多好多遍，我说你为什么不能 let me be, leave me alone, don't try to force me to do things AFTER I have told you many times I don't want to do it. 他就是不愿意接受我想跟他妈尽量少来往这个概念，我觉得这个他要最后还是不能接受真的过不下去，而且说实在我是真的不理解为什么一个大男人非要执念让自己老婆和妈搞好关系，我说你要是和我父母关系不好我一点都不会在意，反正我也懒得把你们凑一起，还不够我累的，你到底执念什么？我说你不就是想所有你爱的人都环绕着你，这样你最爽，不是么？但是 at my expense? 我说那不行，但我觉得他还是不愿意接受
bxscl 发表于 2021-07-27 14:46

的确，你不需要去理解你老公的行为，因为我肯定比你岁数大吧，我都还没见过这样一个大活人呢。说这个的意思是你要相信自己，你老公这样的叫奇葩，太少见了，而且这一类人中的大部分现在都单着。另外我感觉你说话的风格这么说呢，包括你这里写的，就听起来蛮被动的然后缺乏某种强烈的感情色彩。这可能跟你性格有关系，倒不是说一定坏的，但即使不是在这个婚姻里吧，在职场最好也能稍微注意一下，会对你有益的。

回复 438楼bxscl的帖子
这么后悔也没听你提到要离婚。真忍不下去就直接离了，还用的着耗时间balabala一堆？
现在的问题是你只有70%顺从，还有部分反抗意识。要是你放弃反抗，完全顺从对方，不在意这些细节，日子还是能过得看起来很幸福。可是你自身的精神意志不足支撑你完成对70%那部分顺从的反抗
改变对方完全不可能。其实我还是觉得你继续完成100%的顺从比较好。起码你老公开心了，你老公的妈开心了，你爸妈也放心了。想想你连不生孩子的胆量都没有，还谈离婚？到时候搞得鸡犬不宁，你爸妈日夜难眠，你最多就是落得一个离异，难道就是更好的结局？

不是咬文嚼字啊，不过你的I don’t know没听出是拒绝，至少不是明确的拒绝，更谈不上是带有强烈感情色彩的明确拒绝，听起来的感觉就像是我也不知道，（容我再想想吧），maybe。关键是你老公他能在你已经吐槽了以后还提出这种脑残建议来，要么他情商负数，要么他料定了你也不会翻脸，而且你的回答给了他更多幻想觉得你可能还是会同意了。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 14:19

好，我会去跟他说，你的问题我的答案是 no. 我觉得整个事情我也占一部分责任，主要是我沟通能力差

回复 88楼bxscl的帖子
介于你现在的状况，一见面就露怯 还是不见面把，就是不参加，能怎样 做到不说话 不见面 给东西不收 原因就是我只用某某brand

160erskine 发表于 2021-07-27 14:52

为啥还要给原因？No is a complete sentence.

婆媳关系，老公不帮忙，还站婆婆那边，我们不好说啥的，无解。
我和婆婆关系很好，偶尔一次她们听了亲戚嚼舌头饭桌上来说我，我老公马上说：她不高兴了，你们不要说了。这样，婆媳关系反而更好。
你老公一味撑婆婆，关系越来越差。
我父母和你家一样，我妈妈变怨妇。楼主妹妹只能哀怨，刚看到有帖子有姐妹总是吸引家暴男，有一定道理。你强，世界上没人可以欺负你。你弱，任何人都可以欺负你，善良的人看着帮不了你。

楼主心里还是怕得罪她老公,不敢说自己心里话。
立场坚定地讲不想和他妈一起旅游,和小心翼翼地讲我不知道,区别还是很大的。
就像前面网友讲的,不下离婚的决心,做好离婚的打算,是不可能勇敢立好boundary的。怕离婚,话都不敢明说,过几天又被pua了又只好又忍气吞声。
好欺负好欺负。

neutra 发表于 2021-07-27 14:09

就是这个道理。用楼主的话说她不会也不想和别人吵架，其实说到底是不敢得罪老公。如果不去婆家不和她吃饭不和她电话不和她有任何交集，根本没有吵架的机会。但是老公说这样做会伤害了他的感情所以楼主妥协了，这么轻描淡写的一句话就可以让楼主妥协。我之前说的让婆婆晚上收拾包袱立刻走人的儿媳妇，她能这么做的底气就是她不怕得罪她老公，如果她老公敢有意见她就敢让她老公和他妈一起收拾包袱走人。说到底，婚姻中谁不怕离婚谁就有upper hand。

其实中国人都有点这种倾向，一个是一直被教育以和为贵，另一个是家境好的女孩子没有见识过这类事情，总是把人往好的方向想。
但是经历多了以后，原生家庭足够幸福的人会意识到这不对劲因而奋起抗争。我觉得楼主mm也是属于家庭幸福的人，所以已经开始觉醒了。不过这件事情上自己父母的建议就不要听了，中国人以和为贵的思想不适合这里。遇见这种家庭，趁年轻没孩子，该闹就要闹啊，一定要把规矩立好。立不好就别浪费时间了。
木牛流马 发表于 2021-07-27 14:41

也不能一概而论，楼主的家境听起来的确是很不错的，但我不确定啊，就瞎猜一下，是不是爸妈从小的教育风格就是做个乖乖女的期待，没有很多机会表达自己的意见或者为自己辩护那种，因为你看她爸妈现在的态度也是说她不好，很多爸妈看到自己孩子受气了第一反应还是会护犊子的。

忽然觉得lz你老公是不是意大利裔或者犹太裔？美国人里除了这两个族裔很少见到儿子跟妈妈关系这么纠缠不清的

你一直说希望 dont be forced to do things that you dont want to do。 我想说没有人能force you， 他们只能push you。公共场合，只要他妈妈在场你就不去，他能抬着你过去么？如果被骗过去看见他妈妈在，掉头就走，他也不敢在公共场合拉扯你吧？他父母家，绝对不要去。你自己家，告诉他不欢迎他妈妈，只要来，你就走，绝对不在一个屋檐下。只要你自己强硬起来，言出必行，给他们点颜色看看，我相信你的话就会被taken seriously了。嘴上说不要不行，只要一被push 就改主意，别人会一直push你得，一次比一次push 的狠。

自从婆婆来我家闹了以后，我无视她的存在。 她有时候打电话找我老公，如果我老公没拿手机在身边，我看到电话响了我就当没听见，也不会通知老公什么的 就当婆婆纯透明。 我跟老公说清楚了，房子首付是我出的， 这房子她不能踏足一步。 我的房子我想邀请谁就请谁。
他父母也是往我家塞垃圾，我当我老公的面扔，还让他扔。 直接说我不收垃圾，请不要再拿了。
Boundary 太重要了，与公婆之间，与老公之间，与父母之间， 每个人都必须清楚自己该干什么该怎么说话。 交流是建立在boundary 上的，不然该离婚离婚，人生苦短，没有必要把自己委屈出这样。
花儿与少年 发表于 2021-07-27 14:22

可以问问你公婆对你的态度是如何反应的嘛？他们来过你家嘛？ 我们的房子首付是我们一起出的，我也不好拿这个做理由说不要他妈来，我是想，如果他妈一意孤行非要来，他不拦着的话，我会要求她住旅馆，白天来可以，晚上不可以在这里住，这样算有力回击么？还是还太软弱？

实话跟你说，如果婚前他妈有除了送礼之外的任何其它行为，我都不会跟他结婚，送礼那个我是觉得算了，把她当屁放了，不就是cheap么，其它的都是婚后发生的，我后悔都来不及，所以我说我没考察好他妈就跟他结婚了是我的问题
bxscl 发表于 2021-07-27 14:48

现在说啥都是马后炮，但或许对你以后有帮助也说不准哈，婚前送礼那段就已经是个大大的red flag，倒不是说你婆婆必须重金厚礼，而是一种态度，包括你爸爸一直请客，他们竟然无动于衷，可真坐得住啊。

你说得太对了，我昨天还跟他说，我选择你最主要的原因之一是我认为跟你在一起我能做我自己，有什么我能说出来，
但是现在我反思自己确实没有把我的抱怨说得更明确，以至于压抑了很久才爆发，我也觉得现在是磨练我对婚姻认识的时候了
另外我不懂的是，怎么可能做到不让孙子见爷爷奶奶，如果shared custody，那孩子送去孩子爸那里，孩子爸叫奶奶过来，不就见到了？我是真心求问，不是说我要怎么要挟他们，我还以为不让爷爷奶奶见孙子只有在中国行得通？
bxscl 发表于 2021-07-27 14:22

楼主，你现在这个点上还是考虑怎么样不让孩子见奶奶，孩子这不是没有吗？怎么设想到这个事情上？说明你对他们还抱有不切实际的期望。

可能全奖出国的人一是没有太多经济焦虑，二是本身带着国内崇洋的滤镜，把白人都想的无敌友好。像我们这种自费出国的无时无刻不在盘算着账户余额，每一分钱都要花在刀刃上，就算谈恋爱也不可能花一百多给对方妈妈送礼物。另外各种经历早已经看透了白女bitch的本性，要碰上友好的我反倒会疑心对方是不是有什么目的。还有你爸妈送礼物对方啥表示没有，出去吃饭也都是你爸爸付钱，已经说明在对方全家眼里你就是个倒贴的亚洲媳妇，可能还是他们最不喜欢的中国人，不可劲欺负你欺负谁去？另外如果我是楼主，再爱对方我都不会结婚的。对我来说，尊重我的前提首先是尊重我的父母和我的家乡。不然这么悲哀的远嫁是为了什么？你父母很悲哀，因为他们低下姿态是希望对方能对你好。你也很悲哀，因为你低下姿态换来的不是一个幸福平等的婚姻。Anyway你想要的必然是你有所图的，如果你真的不图什么你早就离开了。所以这种情况不劝离，因为离了你下一个估计还是找差不多的白男继续受虐
mmcc09 发表于 2021-07-27 14:26

“还有你爸妈送礼物对方啥表示没有，出去吃饭也都是你爸爸付钱，已经说明在对方全家眼里你就是个倒贴的亚洲媳妇，可能还是他们最不喜欢的中国人，不可劲欺负你欺负谁去？另外如果我是楼主，再爱对方我都不会结婚的。”
我爸妈来送给他们礼物的时候，我们已经领完证了，当时领了证然后办了个仪式，是分开的，所以当时其实已经没有后悔药了，我当时就很气我爸妈为什么要送他们东西，可我爸妈就是不听我的，后来吃饭我爸付钱也是我爸喜欢付账的老毛病我也拦不住他，我们一家都傻兮兮的到处被人欺负，而且他们送礼物给他父母我确实没想到他父母后来真的一点表示也没有，超乎我的想象

感觉就是楼主自己性格太懦弱了，把自己憋成内伤。有时候以其人之道 还治其人之身就好了。比如她问你要不要吃她剩菜，下次你也问她要不要你盘里剩菜，她要不高兴可以直接告诉她上次她问你同样的事你以为是美国文化呢，美国不是讲就平等吗。

楼主看下来我有一个很大的疑问，你为啥总说自己做不到跟别人起争执、当面怼回去、做不到打电话去骂人、做不到直接诚实地跟老公说话。。。那你这二三十年是怎么活下来的呀，自己想做的最基本的情绪流露表达都做不到的话，别人肯定是不会顾及考虑你了，那你岂不是只能自己满足自己的情感需求了？

别气了，专心研究功夫把，把他们一家子都收拾的满地找牙，想想都爽，哈哈哈

回复 1楼bxscl的帖子
笑看著名的双标网上各色大妈各种为白人辩解的姿势
现在把白人换成国南和中国婆婆，大妈再来评论一下

这是典型的gaslighting，只是你还没有意识到正在被他们洗脑，你现在的表现是愤怒，害怕，不愿意confront。。。过一阵子你会开始质疑自己是不是不讲道理了。。。
I don't know　的意思不是ｎｏ，虽然你自己认为是，但其实是I'm not sure and I will think about it. No is no, and should be a hard no, the line has to be drawn somewhere.
另外说实话自己强调自己的重要性其实既没有用，还有点可笑，这应该是他发自内心的，而不是你告诉他的。你不是他妈，你没有义务陪他断奶陪他长大，你需要的是一个独立的成年人，他要是爱你就会ｃｏｌｄ　Turkey断了，谁有功夫１０年８年的陪他。
实话说，成年人改变很难，你也变不了，他也变不了，７０岁的就更不可能，肉眼可见以后你家会是你在家带孩子，他和老妈去旅游了。。。Life is short, don't waste your time on people who are not worth it. Best of luck!


bellamia 发表于 2021-07-27 14:28

有点意思，今早我脑子里都是，he's not worth it，然后我就跟他说了，you are not worth it. none of this is worth it. 以后我就直接说 no，他爱伤不伤，反正最后大不了走散了拉倒，不走散这么着我也受不了呀

我看你的问题很多是因为文化不同引起的。比如送礼物。美国人之间本来就没有送贵重礼物的习惯，都是一点东西意思一下。而中国人喜欢以礼物贵贱来衡量感情。你说你父母给他们带了个很贵的中国工艺品，还戴玻璃框的，这种装饰品个人审美很不一样，你们觉得好，觉得贵，他们可能欣赏不了，也跟屋里其它装饰品不搭。对于这样的亲家，以后你父母就不要送什么贵重东西了，不送人家也不会怀恨在心的。你这婆婆跟中国婆婆一比，已经可以了，至少没有经常要来你们小家住着，还是有界限感的。
mannbo 发表于 2021-07-26 16:54

啧啧啧，这双标的恨不得自己跪下来了

不让婆婆见孙子孙女是指在婚姻存在的时期内，谁见你的孩子需要你和你老公都同意，所以你可以拒绝婆婆见自己的孩子。大多数人是不会为了满足妈妈的要求离婚的，所以美国老太很怕儿媳不让自己见孙子孙女。
如果离婚了share custody他当然可以让他妈见孩子。
这就是为什么你和你老公需要get on the same page，否则不要生孩子。
木牛流马 发表于 2021-07-27 14:29

我太无知了，谢谢mm，我明白了 怎么我突然感觉计上心头了

哎，你怎么就能看上他呢！
bellamia 发表于 2021-07-26 19:01

翻译一下，楼主老公娶楼主是因为楼主能干会赚钱。楼主看上这个妈宝巨婴男啥了？

楼主啊，你能仔细读一下自己心态上的矛盾么？第一段说在他面前能做自己，所以才选择他，第二段变成顾忌他的反应，没有做真实的自己。
楼主应该仔细明确自己心里到底要什么，真实的自己是怎么样的，应该如何真实的反应和表达，同时什么样算是你能接受的最坏的情况，然后按照能接受的最坏的情况去谈去设置自己的底线。
iweyr 发表于 2021-07-27 14:37

对，所以我说我现在才意识到，我以为我在做自己，其实根本没做到，根本没表达清楚我的诉求，这是我反思自己做错的地方之一，谢谢mm提醒

我太无知了，谢谢mm，我明白了 怎么我突然感觉计上心头了
bxscl 发表于 2021-07-27 15:10

哎哟，可别，听句劝。这些问题没解决之前别要娃。如果他依旧我行我素，别陪他跳河。有个孩子之后你跟这个男人和他的家庭就真是剪不断理还乱了。

mm你说的太好了，谢谢
刚才我又和他谈了一会儿，我说你妈叫我吃她的剩菜，我觉得很不尊重我，他说一家人share 食物有什么不可以？我说这不是share食物，这是拿我当条狗对待，我说你们英文管打包叫 dog bag，不是没有道理的吧，食物端上来，你开吃之前请别人拿一点相互分享，这没问题，或者你是我配偶，我吃不了的你包圆，这也没问题，但是你妈是自己吃完了，大家都吃完了，突然指着自己不要吃的剩菜问我要不要吃，这不是拿我当狗么？他竟然没说出话来，我想他无言以对了
接着我又说了他们分喝饮料的事，他又是一通争辩这只是一家人分享食物，有的人还和朋友分喝一杯饮料呢，我说跟谁分喝都行，已婚男人跟自己亲妈商量着点饮料分喝就是不对头，我说形容词我就不说了免得你不喜欢听，其实我想说的是你们这样做很 gross，到最后我也没说出这个字
到后来，他说我妈对我很重要，对我的生活是pivotal的，我说那不是很正常嘛，他是你妈你觉得她重要这可以理解，他又说，希望我能keep open mind，我说什么意思，他说比如说以后我想我们和我妈一起出去旅游，你能考虑同意，我说你真的很强人所难，我说了这么多，你还想让我和你妈一起出去旅游，就这么又是无果的一场谈话
bxscl 发表于 2021-07-27 04:45

这属于… 无语了，几位双标大妈再来“文化差异”辩解一下？

我太无知了，谢谢mm，我明白了 怎么我突然感觉计上心头了
bxscl 发表于 2021-07-27 15:10

以你的性格最后不把自己折腾的见不到自己的孩子就算不错了，如果你觉得自己能母凭子贵那你就错了

这属于… 无语了，几位双标大妈再来“文化差异”辩解一下？
dukenyc125 发表于 2021-07-27 15:17

哈哈哈你也很有趣，这个楼里大部分回复都在说楼主老公和婆婆奇葩，帮楼主辨清现实问题的，你还精准择出那几个回复来抨击一下。

White woman 太多这种德行了, 所以族裔的人都知道。而且最爱欺负看着feminine的亚裔女性，有些稍微还掩饰点，有些毫不掩饰。有嫉妒有各种因素。找councilor 也要注意，要找个比较diverse的。MM关键还是自己也要toughen up, 她找你谈可以啊，但是pretext不能是她对你不满要你道歉。你可以另安排，就谈一件事，也不用12345，说到她哑口无言，告诉她她怎么offend 你，让她自己意识到她是个racist. 然后说下次我们再聊第二件事，别给她机会东拉西扯的，结束。要谈就谈你不满的，要不拉到。

对待烂人就是要痛打落水狗，分毫不让，他还冲你摇尾巴。 否则任何仁慈在对方看来都是有机可乘。 我向来不赞成炫富， 但在你婆婆面前 楼主炫富吧外加各种优越感，对她是最好的打击。
160erskine 发表于 2021-07-27 14:40

我同意，他爸还没死的时候（我也要解解气来用死这个字形容他家人了），有一次他爸带着点优越感问我，你爸妈出门旅行偶尔会坐公务舱嘛？因为他爸以前出差都是坐公务舱，其实后来退休了自费旅游也不都自己掏钱公务舱的，我当时觉得他爸有点挑衅，我就说，哪是偶尔，他们多年前开始出国旅行就只买商务舱了，经济舱那么受罪谁要去坐？又不是买不起！他爸后来闭嘴了 搞笑的是，我这种死不爱炫富的人，后来还是各种遮掩我家的条件，过春节我爸妈去他们在海南的房子度假了，我公婆问我你父母去海南了呀，住哪儿了，我说住酒店了，现在想起来，我应该说他们在那儿有房呀，住自己度假房里，我还傻乎乎的觉得不要炫耀显得没有层次，擦，跟这种人谈层次真是多虑了 我老公经常跟我说什么他家wealthy，我每次都暗笑，wealthy这个字也是这么随便用的？后来他爸快死了，给他交代了一下他家的财务状况，他跑来跟我说，我父母存了这么多这么多钱，我从他语气里听出来他觉得挺值得炫耀的，我暗笑，你父母这点钱，也就我家的几分之一吧，跟我炫富，真是找错人了，到现在我老公不知道我家有多少资产，我懒得跟他废那话 其实真要怼起人来我也不是不会，我觉得楼上大家说得对，我就是太在意他们了，太拿他们当个人了，所以我就不怼他们，给他们留面子，其实这种人就欠怼

楼主看下来我有一个很大的疑问，你为啥总说自己做不到跟别人起争执、当面怼回去、做不到打电话去骂人、做不到直接诚实地跟老公说话。。。那你这二三十年是怎么活下来的呀，自己想做的最基本的情绪流露表达都做不到的话，别人肯定是不会顾及考虑你了，那你岂不是只能自己满足自己的情感需求了？
92m 发表于 2021-07-27 15:05

有些人就是这样，我一个朋友也是这种性格，导致上段感情受了重伤，憋了一股子怨气现在还没消散干净（都好几年了）
所以，我觉得这种性格不可取，需要发现自己，尊重自我感受，学会表达，守好底线该自卫的时候自卫。一个不尊重自我感受保护自己的人，怎么值得别人尊重别人守护呢。所幸，看到楼主在觉醒中，希望能硬起来，这种需要付出代价才能达到基本的平衡。

你是怎么从美国白人里精准选出这种巨型妈宝奇葩的？？ 说真的这样的在美国没那么常见。真的姑娘啊，婆婆什么的两说，你这老公问题太大了。千万别生娃，不然你就是双面胶美国版了，接下来的生活会很蹉跎。
immue 发表于 2021-07-27 14:40

是的为啥我认识的白男没见到这么妈宝的。大部分都很护着媳妇，不管娶白妹还是亚裔妹子的。lz这是啥运气啊可惜了lz一个好姑娘

哎，你真是个实心眼儿的孩子啊，看着都心疼，疫情好转了也别出去住旅馆，因为就以你老公现在的觉悟，他很大概率不会觉得你出去是愤怒，很可能觉得你就是小心眼闹脾气啦，或者继续去思考他给你的建议了（然后你自己兴许就想通了呢）。然后这个大号妈宝肯定还会第一时间告诉他老娘你搬出去了，就以你婆婆现在的觉悟，你还指望她能劝你老公去接你吗，还是她突然就顿悟了觉得自己对你不好？总而言之一句话，人不要轻易把自己放在一个被动的位置，该有的态度必须让对方明明白白知道，然后看他表现。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 14:42

同意，我后来想了想，我的家，我那么多精力时间盖起来的房子，我不会退让的

太自我感觉良好了，也太看不起别人了

讲真，没有金刚钻，别揽瓷器活。楼主明显不适合外嫁

你中间说的那一大段，总结起来就是你好欺负啊。说难听点，你这是家务保姆还附带知心姐姐功能，肯定挣钱也不错。 you're a doormat you know？
我真的是为你痛心，话才说这么直接。这要是国男，你还能忍能接受吗？？ 看到他替他妈一起责问你那里，卧槽要是我立马原地分居他不严肃道歉下不为例，不可能跟他继续过的啊。
immue 发表于 2021-07-27 14:47

当时他逼我道歉的时候，回到家我就分房睡了，好多天，直到他最后承诺以后去他家不用那么久，我才拉倒，现在我觉得他又开始变本加厉了

当时他逼我道歉的时候，回到家我就分房睡了，好多天，直到他最后承诺以后去他家不用那么久，我才拉倒，现在我觉得他又开始变本加厉了
bxscl 发表于 2021-07-27 15:28

妹子你挺好说话的，一般在这种情况下，求生欲强的老公是不敢再提去他家的。。。

跳着看了几样，如果是我会离婚，不能忍

回复 441楼bxscl的帖子
这反射弧慢不止你一人，我是跟家人之外的人可以撕，但我在我家里主要当小羊，是因为哥哥姐姐都爱我，听话就好。结婚以后，年轻错把人家人当自家人一样好，但是人没拿我当自家人呀，不是不能跟他们撕，当恶人其实并不难。但最不喜欢自己家里是战场，做这决定很难，可不做这日子就过不下去了。我家现在我丈夫可以去看他妈他姐，但是他妈他姐都不可以来我家。做这个决定的时候我送了一把刀为圣诞节礼物给我丈夫说，请用这把刀刻下你妈你姐怎么对待我的，省得你忘了，他们没伤害你，忘的太容易。选择我是你的决定，别埋怨谁。日子终于平静了。

也没什么，都过去了，以后我不给他们欺负我的机会就是了，当时不知道哪根筋搭的不对，其实既然一开始忍了，干脆忍到底，我错在忍了一半不忍了，要么一开始就不要忍，以后不会再有这种事了
bxscl 发表于 2021-07-27 04:26

。。。大家都是跟你说一开始就不要忍，你的take away居然是应该忍到底。。。

他不能接受的是你不忍耐他妈妈，而不是要你们搞好关系


whatever. 发表于 2021-07-27 14:48

你都不会相信他昨天说什么，我问他你既然这么在意你老婆和你妈的关系，为什么婚前你没跟我说过你在意这个呢？我要知道的话我就不跟你结婚了，他说，我没想到我妈会跟任何人搞不好关系，我长这么大没见过我妈跟任何人 become angry，我都快笑出来了，我说我跟你妈见过几次，就这么几次我都亲眼目睹她 get angry with 别人了，你要听嘛我可以列给你听，他不说话了，我说你眼睛被你的感情蒙住了，根本不能对你妈做出客观判断 我其实不在乎他妈是什么人，我只要让他接受，我跟你妈合不来，不想来往

其实你来发帖也对了，因为你自己可能意识不到你其实挺好说话的，主要还是你老公不行，根本不能珍惜这么能干又脾气好的老婆，他就作吧。

一家没见过世面的white trash，拿你当落后国家来美国谋生的stereotype亚女对待，我是你我就好好给她上一课

你都不会相信他昨天说什么，我问他你既然这么在意你老婆和你妈的关系，为什么婚前你没跟我说过你在意这个呢？我要知道的话我就不跟你结婚了，他说，我没想到我妈会跟任何人搞不好关系，我长这么大没见过我妈跟任何人 become angry，我都快笑出来了，我说我跟你妈见过几次，就这么几次我都亲眼目睹她 get angry with 别人了，你要听嘛我可以列给你听，他不说话了，我说你眼睛被你的感情蒙住了，根本不能对你妈做出客观判断 我其实不在乎他妈是什么人，我只要让他接受，我跟你妈合不来，不想来往
bxscl 发表于 2021-07-27 15:32

你为啥要让他接受，你不想跟他妈来往就不来往好啦，他不接受又能怎么样？What are you afraid of?他们母子合起来让你道歉的时候have nothing to be afraid of你咋就做不到了？

的确，你不需要去理解你老公的行为，因为我肯定比你岁数大吧，我都还没见过这样一个大活人呢。说这个的意思是你要相信自己，你老公这样的叫奇葩，太少见了，而且这一类人中的大部分现在都单着。另外我感觉你说话的风格这么说呢，包括你这里写的，就听起来蛮被动的然后缺乏某种强烈的感情色彩。这可能跟你性格有关系，倒不是说一定坏的，但即使不是在这个婚姻里吧，在职场最好也能稍微注意一下，会对你有益的。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 14:56

“缺乏某种强烈的感情色彩”
你是说如果我说话带有愤怒的口气会效果好很多？

“缺乏某种强烈的感情色彩”
你是说如果我说话带有愤怒的口气会效果好很多？
bxscl 发表于 2021-07-27 15:36

不需要吧，你就bitchy一点，瞧不上他家人的样子就行了，他们配让你愤怒吗，别拿别人的错误惩罚自己。和她说话的时候耸耸肩翻个白眼，干笑两声，比你什么语气都管用。不管她说什么你肩膀一耸，说well，agree to disagree，interesting什么的，让她闭嘴

也不能一概而论，楼主的家境听起来的确是很不错的，但我不确定啊，就瞎猜一下，是不是爸妈从小的教育风格就是做个乖乖女的期待，没有很多机会表达自己的意见或者为自己辩护那种，因为你看她爸妈现在的态度也是说她不好，很多爸妈看到自己孩子受气了第一反应还是会护犊子的。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-27 14:58

也没有，我在家经常怼我爸妈的，我妈也是喜欢管我吃喝拉撒，我从十几岁就开始push back不要管我，后来她就不管我了，后来我变得特别独立，做什么都自己拿主意，我爸妈也放心让我自己拿主意，但是到了婚姻上面我好像一秒变了个人，你们说的有一点是我没意识到的，我虽然自己不觉得，但事实上我还是太在意我老公不想得罪他，导致了这一切的问题，我得好好反思一下了