求问如何跟这样的婆婆打交道 （update）

要她不生孩子是一辈子不生孩子么?结个婚这辈子不能生孩子了?
neutra 发表于 2021-07-26 19:20

看她老公能不能改吧，如果改不好就考虑离婚咯，还生什么孩子，下个老公再生了。改好了还可以考虑

回复 165楼的帖子
我觉得你最大的问题是有事不说，自己忍着，希望别人良心发现，将来改好。别人一次次挑战你的底线，你要不忍，要不沉默，要不就躲，要不就投降道歉。自己看看吧，也难怪人家越来越不把你当回事。 Monster in-law 可是美国人自己发明的，你自己不懂say no, 只会一味沉默，然后突然爆发，那时候别人反而认为你情绪控制有问题。你老公不当一回事，是因为你没有清晰明了和他谈，人家以为你只是一时不开心，不知道你心里已经埋了一个地雷，随时会爆。我建议你现在和你老公坐下来严肃谈，把你自己列出来这一件件事都过一遍，他要捣糨糊或是不当一回事，你应该马上表明自己的态度强硬起来，直到他表示理解，和你同一立场来对付他妈。你和婆婆的问题，归根结底是你和你老公的问题。你老公对你不管不顾不闻不问，你婆婆当然拿你当柿子捏。我老公也是白的，从来没有这个糟心的问题。Respect is earned.

我结婚前一直幼稚的以为跟中国婆婆会各种狗血，找个美国人文化不同就不会这样了，我是有多无知
bxscl 发表于 2021-07-26 18:48

有人就有狗血，interacial是不同level的狗血

Mm呀，我走过这样的弯路，再跟你说两句，重点是要跟老公同一阵线，千万千万不能变成你vs他们母子俩
多夸他俩，多跟老公撒娇，激起老公对你的保护欲，别总是自己忍着，你越忍人家越觉得你真的没往心里去
我有一次最夸张，在外周陪他爸妈的时候，他不愿意妥协照顾我的感受，我直接打车回家了...他后来跟他爸妈说我是头疼要先回去，然后他爸妈开始检讨他俩做错了啥，老公至此之后就乖了好多，不敢无视我的concerns了
我觉得让你老公意识到你参加他活动是因为你爱他，你看在他面子上才做的。一定要强调i went out of my way to ... is because i love you and i know how much your mom means to you
BUT, I feel ignored and disrespected when your mom does x and y. Could you help me change the topic next time? I love you and I want to be there for you when you spend time with people who raised you blablabla 撒娇啊，哭啊，然后能躲就躲

楼主你居然担心你跟婆婆的关系怎么处还说你老公是个好人。一个成年男的，universally, 自己婚礼之前双方父母一起吃饭居然要准岳父出钱，被妈妈捏屁股毫无反应，和妈妈一起你一口我一口喝完一杯饮料，把老婆的隐私告诉妈妈，和妈妈讨论老婆私密部位还传话，看着妈妈各种粗鲁的对待媳妇儿没有反应，这不是婆媳关系，这是你选的老公有问题!
yiditoudewenrou 发表于 2021-07-26 16:46

这个家庭真的low的一批 你lg是个叉烧 看的天雷滚滚

你care因为你有优越感。做大事者不拘小节。高格局的人，不会在乎这些小细节。你内心的优越感，会让你特别难以容忍你婆婆做的你认为不到位，失礼的地方。
其实，你内心明明知道你婆婆是什么人。却偏偏要揪着这些小细节放不开。是不是？
扶苏 发表于 2021-07-26 17:34

这是大实话！
你要是能把婆婆看成不是特别有涵养的人，你就能让你过放宽心不跟她一般计较了

就说这个老公懦弱不作为这样的性情，这样的家庭背景，想找个学历工作个人条件相当的白女还真是不容易呢。所以他最后娶外族人也是不奇怪的。

我还一直觉得我们俩是真爱，因为我从心里不图他们什么，所以我是这么觉得的，我们还是有共同兴趣爱好的，说起来好玩，我们两个人思维方式挺像的，经常不约而同说出同样的话，一模一样的话连字眼都一样，然后我们两个人都觉得我们挺合得来的是那种真的心里合得来，而且我们都很喜欢探索新事物，喜欢一起出去旅游，一起看电影电视，拉着对方看自己感兴趣的对方也会 show interest而不是置之不理，我一直暗暗自喜 marry for love，结果。。。。。。
bxscl 发表于 2021-07-26 19:18

不图钱不图利就是真爱？你对真爱的要求还真低啊

楼主，你老公不见的觉得你好欺负，但是你值得好好利用是真的。还有，怎么总拿蓝领工人来说事，蓝领大妈又不是都你婆婆那副做派。说一千道一万，都是你老公的问题，尼老公把事情处理明白了，就没有这么些drama了，何况婆婆还住在需要转机的州，drama应该是何其的少

是呀，所以我也不生我父母的气，我觉得他们是真心希望我过好，他妈就不好说了，感觉他妈总有一种给你们搅和搅和的心态，就不怕把儿子婚姻搅和坏了么？
bxscl 发表于 2021-07-26 18:40

他妈当然不怕把儿子婚姻搅坏了啊。。。她妈想让他娶白妞儿啊。。。。本来也没看上你。。。。搅和坏了太好了简直。。。

我跟我老公表达过这个意思，他家有什么事他去就好，不要拽上我可不可以，他坚决不同意，说我不去就伤害他的感情，我现在感觉被胁迫似的，他跟他妈打电话，有时候不由分说就放免提要我陪着一起说，我只能硬着头皮陪着聊，但是我真的很不想跟她对话，我不知道怎么才能让我老公接受不要逼我去跟他妈来往
bxscl 发表于 2021-07-26 17:17

楼主你脑子里是不是全是老公的好处啊？ 还性格温和，不会说no呢。 他这些坚决不同意，不就是在对你说no吗？ 而且不听不行的那种。

楼主真能忍，要我早就让她滚蛋了

这婆婆就是没眼力劲，事儿逼作了一点。楼主你不是天天和她相处，就一年几天。 你的问题是你没意识到你老公是个大问题啊！

楼主你脑子里是不是全是老公的好处啊？ 还性格温和，不会说no呢。 他这些坚决不同意，不就是在对你说no吗？ 而且不听不行的那种。


miumiukitty 发表于 2021-07-26 19:47

你说得很对，我以前一直觉得他好说话，这次他的坚决不同意我看法的态度敲醒了我，是我对他了解不够吧

“所以他找了我，倒真不是因为我好欺负”

不，楼主，你是又好欺负又好用
错过你，他一时半会去哪里找第二个
whatever. 发表于 2021-07-26 19:18

可能吧，感谢大家点醒我，当事者迷，我是没看清这其中

那还好，刚刚看到你说你老公懒但是还是努力做家务，这点看着还不错。那就说明主要矛盾还是在婆婆那里，不是大问题，但以后要小心处理
hubaobao80 发表于 2021-07-26 19:19

是的，我一直觉得他在家务什么的上面，虽然绝对水平很低，但是相对他没遇到我之前，还是有很大主观改善的行动的，可是我没想到，平时会努力改进自己以满足我需求的一个人，只要一涉及他妈，就变成另一个人，我其实真的挺困惑的，而且他和他妈也不是一天到晚打电话的那种，经常是他妈隔几天给他打一次电话，他很少主动给他妈打电话什么的，但是他妈说的很多话，他确实言听计从，有时候到了无原则的程度

不好意思只看了一半，我觉得对婆婆就三大招：
- 最小化接触时间
没开玩笑，我以前每次陪老公回家参加活动，我都全程陪着，婆婆天天让我帮这帮那。我现在一天最多就陪个1-2小时撑死了，很多时候吃饭我也不去。跟老公撒娇说我头疼我要泡澡，或者说老人喜欢吃的东西不合适我的肠胃让我很难受呢，能躲就躲。然后拼命夸老公是老儿子好老公。话说，我老公现在正自己陪婆婆呢，我在酒店泡spa刷华人，好开心的
- 对婆婆friendly 而且对婆婆无期待 买便宜但有心意的东西，比如我婆婆最近腿不好，我就买了个10刀的把手这样她每次进出car都能轻松点，她好开心的。她经常送我些有的没的质量不好但是有心意的东西，我都夸她，赞她真细心对我真好，然后东西扔掉或者捐掉
- 婆婆谈过界的话，就换话题到她身上 我婆婆前段时间脑子抽风喜欢问我国内的事情，我就说哎呀我也不知道好久没回去了您上次看医生怎么样了。婆婆问生孩子的事情，我就说哎呀您真inspring当年怎么辛辛苦苦拉扯打这几个孩子，你的秘诀是啥。我婆婆超级自恋，一旦话题被我转了，她能说20分钟停不下来。我陪她说完话就去跟老公那里撒娇让老公送我回酒店我自己玩，嘿嘿

Appreciate2013 发表于 2021-07-26 19:20

mm你真赞，我会好好学学你的方法，其实他妈不给我买东西这些我都真的很无所谓，我主要受不了他妈对我的那些侮辱性的语言和行为

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我觉得你最大的问题是有事不说，自己忍着，希望别人良心发现，将来改好。别人一次次挑战你的底线，你要不忍，要不沉默，要不就躲，要不就投降道歉。自己看看吧，也难怪人家越来越不把你当回事。 Monster in-law 可是美国人自己发明的，你自己不懂say no, 只会一味沉默，然后突然爆发，那时候别人反而认为你情绪控制有问题。你老公不当一回事，是因为你没有清晰明了和他谈，人家以为你只是一时不开心，不知道你心里已经埋了一个地雷，随时会爆。我建议你现在和你老公坐下来严肃谈，把你自己列出来这一件件事都过一遍，他要捣糨糊或是不当一回事，你应该马上表明自己的态度强硬起来，直到他表示理解，和你同一立场来对付他妈。你和婆婆的问题，归根结底是你和你老公的问题。你老公对你不管不顾不闻不问，你婆婆当然拿你当柿子捏。我老公也是白的，从来没有这个糟心的问题。Respect is earned.
鱼儿游 发表于 2021-07-26 19:23

我很羡慕你的家庭关系
你说得对，我会好好和他谈，这几天我和他心平气和谈了几次，没达成一致，所以我才跑来网上诉苦的，真是劳烦大家帮我出谋划策，我学到很多

没错，我从一开始就用文化差异解释她所有的行为，但是时间长了这种事情多了，我开始发现其实这不是文化差异的问题，就算是美国人之间来往也不能这么无礼，我没观察到她对别人也这么粗鲁，但是有时候她对别人会比较nosy，这个我看到过一次
bxscl 发表于 2021-07-26 16:47

你说对了，我接触的美国人没有这么无理的，都是我送她们一个礼物，他们马上过段时间就会补送给我一个。

Mm呀，我走过这样的弯路，再跟你说两句，重点是要跟老公同一阵线，千万千万不能变成你vs他们母子俩
多夸他俩，多跟老公撒娇，激起老公对你的保护欲，别总是自己忍着，你越忍人家越觉得你真的没往心里去
我有一次最夸张，在外周陪他爸妈的时候，他不愿意妥协照顾我的感受，我直接打车回家了...他后来跟他爸妈说我是头疼要先回去，然后他爸妈开始检讨他俩做错了啥，老公至此之后就乖了好多，不敢无视我的concerns了
我觉得让你老公意识到你参加他活动是因为你爱他，你看在他面子上才做的。一定要强调i went out of my way to ... is because i love you and i know how much your mom means to you
BUT, I feel ignored and disrespected when your mom does x and y. Could you help me change the topic next time? I love you and I want to be there for you when you spend time with people who raised you blablabla 撒娇啊，哭啊，然后能躲就躲
Appreciate2013 发表于 2021-07-26 19:33

好羡慕你公婆会反思检讨他们做错了什么，我有一次在他家就是被忽视感受太久了我想walk out，结果被他们拽回去了，然后第二天我婆婆满屋子追着我告诉我她对我有多气愤，逼着我不得不对他们道歉

尽早counseling，不要生孩子。
下次婆婆打电话来，你就走开。他要去看婆婆，你不去，他能绑你去不成？婆婆硬要来你家，你在跟老公表现了强烈反对后如果不能制止，就自己出去住hotel。你没有权力阻止他和他亲妈有relationship，但同时，他也没有权力要求你一定要和任何人有relationship.
你老公没有人与人相处，人与人之间界限的最基本常识。但愿counseling可以帮到他。Good luck mm, 千万千万不要生孩子。你现在感受到的任何不满，生了孩子后都会被放大100倍，相信我。
木牛流马 发表于 2021-07-26 19:17

谢谢mm，我刚跟我老公说了希望能去counseling，他比较惊讶，但是立刻说可以，我觉得他也还是不明白我为什么这次反应这么激烈，他以为我们谈了几次他就把我搞定了，可是我真的觉得问题还没解决

是的，我一直觉得他在家务什么的上面，虽然绝对水平很低，但是相对他没遇到我之前，还是有很大主观改善的行动的，可是我没想到，平时会努力改进自己以满足我需求的一个人，只要一涉及他妈，就变成另一个人，我其实真的挺困惑的，而且他和他妈也不是一天到晚打电话的那种，经常是他妈隔几天给他打一次电话，他很少主动给他妈打电话什么的，但是他妈说的很多话，他确实言听计从，有时候到了无原则的程度
bxscl 发表于 2021-07-26 20:34

你婆婆跟她儿子怎么互动，换做是我，我是不放在心上的。人家母子的事跟我无关，别说捏屁股了，就算她要咬屁股也跟我无关，她吃不吃屎我都不关心。 我只关心跟我自己有关的事。
你婆婆做的事让我个人生气的点包括， 1不在乎你的隐私你的感受，在她自己照顾病人气不顺的时候故意揭你伤疤找你的茬，来发泄自己的情绪。 2她吃剩的饭菜offer给你吃。 3给你送垃圾。 这些事情证明她看不起你，觉得你低人一等。现阶段不跟她接触了，以后接不接触看她的表现决定。 把你做这些决定的原因告诉你老公。 不是商量噢，是通知他。 也看看他的表现。
妹子，你各方面都挺不错的，现在是你考核他们一家子，不是他们考核你。 要是他们没通过你的考核，你随时可以做出有利于自己的选择。

妺子，别人对待你的方式都是你教出来的。我LG也是美国白人，也算是蓝领出身，不过后来自修文凭升的职。他妈死的早，但是有个大姐算是半个妈。我们刚结婚的时候，我本科还有一个学期才毕业.。有一次家庭聚会，他大姐当众人面问我毕业是不是会找工作。我当时就说当然了，要不你弟弟那点儿工资也不够花的，我还要换大房子还要孩子呢！她以后见我再也不BB了！什么TM玩意儿，说穿了就是欺负我们在这儿没人。你把自己变成泼妇，她也就消停了。

谢谢mm，我刚跟我老公说了希望能去counseling，他比较惊讶，但是立刻说可以，我觉得他也还是不明白我为什么这次反应这么激烈，他以为我们谈了几次他就把我搞定了，可是我真的觉得问题还没解决
bxscl 发表于 2021-07-26 20:42

去counseling挺好的，一方面美国人吃这套，另外一方面有个有资质的，中立的人帮你们分析，你老公应该更能听得进去，或者说听懂你的诉求
另外出个馊主意，老公是独子，公公又过世了，让你老公琢磨着给婆婆新找个伴儿吧，不然总是来你家搅和

恩我特别同意，当时我父母带东西来送给他们，我就觉得自己特别没面子，感觉好像我们一家求着他们似的，其实我家资产比他家多几倍（因为他跟我说过他父母的总资产），但我父母属于那种特别重视礼节的人，坚持要送，我也挺难受的，即使现在说起来，我妈还是一口一个，我们送点礼物是应该的，我们问心无愧就好，别人怎么做是别人的事
bxscl 发表于 2021-07-26 17:09

看得出来lz家家境很好又很有教养，估计lz也是大人不记小人过的态度，这个婆婆标准的狗眼看人低

谢谢mm，我刚跟我老公说了希望能去counseling，他比较惊讶，但是立刻说可以，我觉得他也还是不明白我为什么这次反应这么激烈，他以为我们谈了几次他就把我搞定了，可是我真的觉得问题还没解决
bxscl 发表于 2021-07-26 20:42

赞行动派！有个中立的人给你们调节会好很多。即使真的不成，你们现在还没孩子，你有独立，抽身走人也没什么太大损失

恶心呀，要不我也不会感觉别扭，可是当时我真的是没反应过来，以后我想如果她再这样做，我就跟我老公说，how about you get your own drink, and you and I can share it cause I want to try too! 这样够明白反击么？
bxscl 发表于 2021-07-26 17:21

no, do not use a lie to cover it up. I’d say directly, “how about you each get your own drink. I think it’s inappropriate my husband share drinks with anyone except me.”

回复 216楼bxscl的帖子
天啊，她还敢满屋追着你告诉她对你有多气愤？你还最后道歉？不可思议。你老公那会干嘛了？冬眠了？！ mm你太软弱了，他们这样真的太过分，你反击的方式有很大问题。如果决定出门就不要被几句软话就哄回来，你婆婆应该为她的所作所为和你正式道歉。我婆婆有一次批评我说我大声吼她儿子，我当时立马和她儿子走人。然后我在车上和老公说，我明白你和你妈关系好，没关系，你们可以继续联系往来，但请你明白，她今天这么过分，我是不可能装没事和她继续往来。他很同意我，觉得他妈这样说我是不对，同时表态说，如果我不和他妈来往，他也不会单独和他妈来往。后来，婆婆正式和我道歉，邀请我们去她家，做了一桌饭菜，还给我买了礼物。所以不要用文化差异做借口，你婆婆敢对你如此无礼，真的是因为你老公不给力，加上你自己面子薄，好欺负。

很简单，他妈一直没看上你。你老公也不见得对你多好。

好羡慕你公婆会反思检讨他们做错了什么，我有一次在他家就是被忽视感受太久了我想walk out，结果被他们拽回去了，然后第二天我婆婆满屋子追着我告诉我她对我有多气愤，逼着我不得不对他们道歉
bxscl 发表于 2021-07-26 20:40

被拽回去了？！这是怎么回事？是他们跟你说快回去你就回去了？还是怎么被拽的？

你这个婆婆已经欺负你惯了，所以你这次反击是要她长记性。该撕破脸就撕破脸，这次坚决不要见她。如果是我，她不正式道歉就不要和她说话。还是那句话，respect is earned. 她如此无礼，你一直忍让迁就，道歉赔礼，还给她买东买西，请客吃饭，人家更以为你是高攀了她儿子。说白了，这种人怕恶欺善。 你老公的问题是在你和你婆婆之间拎不清，mommy’s boy, 问题现在你已经对她无法忍受，那你老公应该明白这个严重性，他需要正面支持你，理解你，然后挺你，这样你婆婆才能明白你不好欺负，给你尊重和礼节。你们才能和平相处。 感觉mm是比较sweet好说话，然后也不怎么发脾气，但是你现在已经觉得被自己最亲的人的母亲冒犯了，人家还不把你当回事，所以这个时候应该把sweet这一面收一收，猫爪子磨厉一点，被欺负了必须要强硬起来。反正我是一直受不得委屈那种，平时好说话，对老公家人也体贴温柔，可是他们都明白，惹了我就会有大事。当然最重要还是老公给力。

我觉得你老公和婆家都欺负你。你一开始就太面， 没有及时制止他们的不妥行为。你父母根本就不该送礼请吃饭。所有和婆家打交道让你老公出头。聚餐也应该你老公付账。  我订婚后去他父母家（在外州）。 我问他如果他父母不喜欢我咋办。 他说“我娶老婆， 我做主”。 我带了小礼物， 他父母很客气， 夸我的礼物， 夸我本人。对我女儿很好。我要是那次不满意会悔婚的。以后生日， 圣诞公婆都送我和女儿礼物或礼卡。他们的礼物有老公送， 加我名。 我和他们保持客气礼貌关系。  我没法想象你婆婆这样对你， 你老公这样反应。如果是我，我就明确拒绝来往。老公不能挡箭， 就不要了。

我为什么觉得婆婆虽然有点粗俗但是还是可以理解的 lz可能太理想化婚姻了吧
只要心里还有结 那问题肯定还没解决 consouling可以help

我觉得我在他面前倒也没有给人特别好欺负的印象，因为他不是那种会欺负别人惹别人的人，出门在外很多时候我要替他挡陌生人的剑
他找我主要是因为他看上我能力强吧，经常把我 talented挂在嘴边，不夸张的说我生活能力真的非常强，不管是做饭还是打理家务我都是一把好手，他看得很清楚，加上我学历各方面都不错，他的生活能力基本为零，认识我之前自己生活，没有吃过什么正经饭，我出现之后，他可能感觉有了家的温暖吧，经常在我做好各种好吃的之后，感叹 married the right woman，而且他特别懒，不爱开车，我出国多年有女汉子风范，喜欢开车，他肯定看上我是个好劳动力吧，这也就有了为什么去机场接他父母而我被他们一家当车夫的事情，然后我不是喜欢照顾别人的feeling嘛，平时我对他各种理解体贴，我觉得他不傻，也能体会到，所以他找了我，倒真不是因为我好欺负，
也可能这些都是我的错觉，可能他的确看出来我是个好欺负的人，因为在他家他妈逼着我谈话给她道歉的时候，他站在他妈身旁跟他妈一起质问我，在我们家住几天怎么就这么困难？那一刻我心很凉了，可是没出息的我后来竟然又原谅他了，因为他跟我说以后去他家可以短一些时间，我也就只好算了
bxscl 发表于 2021-07-26 18:54

所以他要再找个妈来照顾他，你应该让他做你的丈夫，一个丈夫应该处理好他妈的问题，而不是丟给你。

回复 1楼bxscl的帖子
老公太极品了，至亲至近是夫妻，夫妻间的隐私怎么可以都与父母分享

oh my god

做离婚准备吧 这个婚姻本来就不是在平等基础上的。你现在要平等就要有离婚准备，放心他比你估计更有思想准备。

意大利男人吧？妈宝男
说实话，当中的任何一条都能直接翻脸的，涵养和底线是两码事

这个老白女人算是人中极品了吧，没教养。 你能做的是说服你老公离她远一点，你不要跟她有任何交集。 美国的文化是夫妻关系胜于母子/父子关系。他应该是懂的。

回复 1楼bxscl的帖子
I give you one recommendation. You go see a counselor first by yourself for several times before you have your husband go with you. The counselor will help you grow and give you an upper hand.

回复 35楼bxscl的帖子
天啊。这什么人啊。你下次再遇到这种事情真的直接就出门该回家回家改订酒店订酒店。而且跟你老公说好你俩下次这种情况可以统一战线应对。我有一年感恩节前一天莫名奇妙被我婆婆骂了一句，当时就我俩在场，我马上自己回房间边收拾行李边对着老公哭了半天，我老公抱了抱我二话没说招呼了孩子们说要回家，然后告诉他爸说他妈骂了我，我们没法和他们一起过这个节然后回了我们家。那个感恩节因为我们离开他的兄弟姐妹们也没在婆婆家聚会成。然后他妈后来主动道歉圣诞节专门来我家过圣诞节，我也接受道歉全家一起过圣诞。从那次以后我们互相算是知道对方底线，之后这么多年就是相敬如宾，面子上看着很好但彼此应该都对对方有所不满和看不惯的地方，但互相给彼此应有的尊重是少不了的。那之前我也算是”好儿媳”，想着她是我老公的妈孩子的奶奶我的长辈，也是尊重而且没有起过任何其他非原则事情的冲突，那之后她也明白了我也不好惹，也许对我的喜欢程度更降低或讨厌程度加深，但从来没敢再不尊重我。

被她质问我逝去亲人的当时，我老公就在桌前坐着，但他一个字也没有说，也没有阻止他妈，我很难过就上楼了，当天我跟他哭诉问他为什么告诉了别人，分明我说了不要告诉别人的，他跟我道歉说以后不会再跟别人说了，这事就过去了，但我心里真的很不舒服，我觉得他也不是不想护着我，但他就是做不到有效的保护我，我也不知道怎么办
bxscl 发表于 2021-07-26 16:23

这种软弱无能的，你还愿意一起过？真心佩服！

我不是针对任何人，我只是想说你老公真是个loser.
大衣被禁 发表于 2021-07-26 16:18

唉 这么直白好像不是很好。

感觉楼主是个乖乖女，每一段的结尾都是“我什么也没说”，于是婆婆变本加厉。 楼主不要用文化差异来欺骗自己了，你又不受制于他家，怕什么。欺软的人往往也怕硬。

我觉得我在他面前倒也没有给人特别好欺负的印象，因为他不是那种会欺负别人惹别人的人，出门在外很多时候我要替他挡陌生人的剑
他找我主要是因为他看上我能力强吧，经常把我 talented挂在嘴边，不夸张的说我生活能力真的非常强，不管是做饭还是打理家务我都是一把好手，他看得很清楚，加上我学历各方面都不错，他的生活能力基本为零，认识我之前自己生活，没有吃过什么正经饭，我出现之后，他可能感觉有了家的温暖吧，经常在我做好各种好吃的之后，感叹 married the right woman，而且他特别懒，不爱开车，我出国多年有女汉子风范，喜欢开车，他肯定看上我是个好劳动力吧，这也就有了为什么去机场接他父母而我被他们一家当车夫的事情，然后我不是喜欢照顾别人的feeling嘛，平时我对他各种理解体贴，我觉得他不傻，也能体会到，所以他找了我，倒真不是因为我好欺负，
也可能这些都是我的错觉，可能他的确看出来我是个好欺负的人，因为在他家他妈逼着我谈话给她道歉的时候，他站在他妈身旁跟他妈一起质问我，在我们家住几天怎么就这么困难？那一刻我心很凉了，可是没出息的我后来竟然又原谅他了，因为他跟我说以后去他家可以短一些时间，我也就只好算了
bxscl 发表于 2021-07-26 18:54

我从不劝人离婚，这婚得离，这男的跟他妈一样不靠谱，他爸肯定忙，没顾上教这娃，你老公人不善良，也不够爱你。跟他妈没啥区别，甚至更甚，因为他跟尼是亲密关系，居然允许别人这么揉捏你。还逼你讲电话，在边界感很强的文化下，而且知道你们关系不好的情况下，可以说是变态。以后子女教育更是大问题。妹子勇敢点，趁没有娃，早点退出。你各方面能力都强，家里有矿，怕什么？

我很少这样讲话，但是你老公不是什么好人，早点远离。你们结婚根本不久，他都不维护你，这个婚姻不能继续。而且在这里的文化下，他和她妈一起质问你，真的太漠然，太坏了。他妈你能躲，他你躲不开，只能离开。

楼主婆婆明显把楼主当成了非洲难民来处理的，家里条件也不差，干嘛找个白人家庭啊，不离婚就自己受着吧，因为人的性格是改变不了的，况且还是一老太太

回复 1楼bxscl的帖子
你以后有娃了会很累。因为你老公不能干，不能帮你分担家里的事情。你会很辛苦，吵架，生气。你有备胎就离吧。

你对他是很有感情的，通篇原文没说他半个不字，你慢慢消化，多冷静想想。不要盲从，自己想通，想透。

自我麻醉，倒贴没够。

LZ可真能忍啊！！！你觉得自己隐忍，对方可能觉得你太好欺负了，不欺负都不好意思。

千万别去想改变你老公，这种问题是比较根上的问题，冷静，自己多reflect, 慢慢获得力量，你现在算是觉醒，离你有力量离开还有距离，这段时间不应该让虚假的信息与表现来干扰你，给自己时间。你现在闹闹离婚，只有一个结果，他一定会把你劝回，因为你对他的感情，和你刚的程度还不够。

回复 1楼bxscl的帖子
你怕她做啥啊？又不是东亚社会儿子帮着父母欺负老婆的文化。你老公不是帮着你向你道歉么？你为啥还要故意去营造小媳妇氛围？
下次她再作妖，你就严肃地坚定地看着她说：“Don't be rude.” 如果你想表现教养你可以严肃地坚定地看着她轻声说。如果不在乎她是否觉得你有教养就严肃地坚定地大声说。

每次看到小媳妇委委屈屈地说“不知道怎么做”，就觉得很搞笑。你们在外面跟陌生人吵架时也不知怎么做？公婆不就是陌生人么？
老公帮你就算了。老公若不帮你，连他也可以立刻当陌生人。

妺子，别人对待你的方式都是你教出来的。我LG也是美国白人，也算是蓝领出身，不过后来自修文凭升的职。他妈死的早，但是有个大姐算是半个妈。我们刚结婚的时候，我本科还有一个学期才毕业.。有一次家庭聚会，他大姐当众人面问我毕业是不是会找工作。我当时就说当然了，要不你弟弟那点儿工资也不够花的，我还要换大房子还要孩子呢！她以后见我再也不BB了！什么TM玩意儿，说穿了就是欺负我们在这儿没人。你把自己变成泼妇，她也就消停了。
私人MJ 发表于 2021-07-26 21:01

这个要看语境和语气，有可能人家就是随口一问，美国很多女孩结婚后都不工作了。

很惊讶看到白人也有母子情深......

楼主太像个软柿子了。 多说No，多表达正常的不满。 你享有的任何东西对方都拿不走也不怕离婚，就没必要忍这些没有意义的东西。
bearashley 发表于 2021-07-26 16:26

学会说no和学会表达不满是真的需要学习
我以前不会
很多事吃了很大亏

奇葩家庭。 楼主你要有底线。凡是不舒服的，要说出来或者push back。 正常家庭的妈妈和儿子儿媳都不是这样的。 你老公不帮你，你更应该强硬一点。你要指望你老公帮你估计难。

她老公就是个妈宝。老妈跟他说vagina, 捏他屁股。肯定是啥都要跟妈妈汇报的那种。这样的没主意的看起来脾气好，楼主当时也看重这个，但大概没想到竟然是妈宝。
楼主你一个成年人为啥要你老公保护你？你不能保护你自己吗？将来你生了孩子谁来保护？
Cybercat 发表于 2021-07-26 16:32

你问得非常好
如果她老公有能力保护，那婆婆就不会这么歧视你
婆婆这么个搞法
显然完全不怕她老公的“反抗能量”
这种只能媳妇自己争气点
勇敢去和老妇人斗
就算一时赢不了
积累社会斗争经验也是一种收获和成长

别傻了，趁年轻没孩子，火速离婚啊。 这是什么烂透了的一家，快跑

我确实包子的不行，前几天去扔那些垃圾，我都没敢扔到自家垃圾桶，怕他倒垃圾的时候看到，我开车出去到waste center扔的
我觉得像我这么怂包的应该没有了，但是我真的不想跟人起冲突，特别怕伤别人feelings，我要怎么改一改，你们骂醒我吧
bxscl 发表于 2021-07-26 17:07

这么扔跟你自己用了没有区别啊。 应该他妈再送就直接不收，说这样的东西你不用，以后也不要再给你了。

恶心呀，要不我也不会感觉别扭，可是当时我真的是没反应过来，以后我想如果她再这样做，我就跟我老公说，how about you get your own drink, and you and I can share it cause I want to try too! 这样够明白反击么？
bxscl 发表于 2021-07-26 17:21

不够，为啥你要跟她share?不是更恶心吗…… 不让你老公和他妈当你面交换口水是正常要求，不需要给出理由。 你不是挖坑的吧？

楼主老公是妈宝男，坚定的完毕…

不是自己办的身份吗 通篇看下来你巴着你老公的感觉 你婆婆看不上你 不用相处了

太长了就看了一半看不下去了，你这个婆婆绝对是极品，你老公也好恶心啊，让婆婆掐屁股，share饮料，没觉得哪里不对吗？这么一看我婆婆简直是天使。

太恶心人了，没教养到了极点

老实说，要是我的司机厨娘打扫卫生的阿姨保镖不要工钱，我也会每天在她给我给我家人开车给我做饭给我打扫卫生出门在外保护我的时候我也不吝夸奖，问题是除了这些他对你的尊重在哪里。我只看到你的付出，看到你拼命忍着你受到的不尊重不平等不体贴，你还一直在夸他。这还算新婚啊！他是出各种华销了，比很多只愿意AA的强，问题是你工资也不低啊，婚内收入都是共同收入，只是从他口袋里掏出来好看些？当然婚姻是需要磨合经验的，但楼主你这个把自己位置放低的mindset不改好，婚姻咨询也不能达到你要的结果吧？你自己觉得没有被欺负你为啥如此耿耿于怀呢？别着急生孩子啊

我觉得我在他面前倒也没有给人特别好欺负的印象，因为他不是那种会欺负别人惹别人的人，出门在外很多时候我要替他挡陌生人的剑
他找我主要是因为他看上我能力强吧，经常把我 talented挂在嘴边，不夸张的说我生活能力真的非常强，不管是做饭还是打理家务我都是一把好手，他看得很清楚，加上我学历各方面都不错，他的生活能力基本为零，认识我之前自己生活，没有吃过什么正经饭，我出现之后，他可能感觉有了家的温暖吧，经常在我做好各种好吃的之后，感叹 married the right woman，而且他特别懒，不爱开车，我出国多年有女汉子风范，喜欢开车，他肯定看上我是个好劳动力吧，这也就有了为什么去机场接他父母而我被他们一家当车夫的事情，然后我不是喜欢照顾别人的feeling嘛，平时我对他各种理解体贴，我觉得他不傻，也能体会到，所以他找了我，倒真不是因为我好欺负，
也可能这些都是我的错觉，可能他的确看出来我是个好欺负的人，因为在他家他妈逼着我谈话给她道歉的时候，他站在他妈身旁跟他妈一起质问我，在我们家住几天怎么就这么困难？那一刻我心很凉了，可是没出息的我后来竟然又原谅他了，因为他跟我说以后去他家可以短一些时间，我也就只好算了
bxscl 发表于 2021-07-26 18:54

实在看不下去了，你婆婆逼你道歉他还帮腔？ lz老公看上lz能力强，学历高，又勤快。lz看上她老公啥？

这问题问得好，我要是说他的优点可能大家会觉得我执迷不悟，反正他的优点是，还算大方，虽然家务不怎么做，但是家里大的开销他是大包大揽的，出去也没跟我计较过钱，自己工作非常努力认真，不花心（真的不花心），然后脾气好（这个其实大家也看出来了不一定是优点），对我还算上心，他在他家一点家务都不做，但跟我在一起后主动提出承担洗碗，而且一天不拉的每天晚饭后都会洗碗，我觉得他还是努力在经营我们的关系吧，虽然说他自己能力不强，但起码有看到努力，我要求他做的一些简单家务他也尽力去做了，婚后也在理财顾问提议下，给自己买了人寿保险，受益人写的是我，跟我说他的退休金什么的受益人也改成我了，偶尔我闹个情绪，他也能包容（同理他妈闹drama他也包容，呵呵），反正杂七杂八就这些吧，加上智商挺高的当然我也不是傻子，然后就是我误以为他家算中上产所以他父母应该都是知书达理的人，但是我错了
bxscl 发表于 2021-07-26 19:10

实话：这些不是一个伴侣最基本的么？感觉lz列得这些都是“不坏”一栏，千万慎重生娃

code word这个我要学一下，从来没听过还可以这么做，各位mm们太智慧了，我去搜一下code word
bxscl 发表于 2021-07-26 17:01

别做梦了。你老公根本没想为你挡。你说word他还帮他妈挡你呢。你不记得他前一晚说不必跟他妈说话第二天跟他妈一起逼迫你道歉了？
他若想为你考虑，你不说，他也先考虑了。

mm你说的我都流泪了，痛恨自己的没用，大家说得对，这里面我也有问题，至于我老公，真的是美版妈宝，叹气
bxscl 发表于 2021-07-26 17:05

你还记得那个常州儿媳被婆婆砍掉脑袋的事么？不是说所有婆婆都那样。但你婆婆绝对有那倾向。根本就不是正经人的表现。
你还觉得你老公只是软弱？他只是在他妈砍你脑袋时躲避，多软弱多可怜？

如果你老公是华人，你婆婆这样做你会发飙吗？ 如果你不会，那你自己是包子，不要怪别人。如果你会，那只能说明你自信不够。不敢和洋婆婆发飙。

也是，但是我觉得可能他要找个白人媳妇，白人媳妇不会像我这么包子和没原则。是不是他妈会收敛一些
bxscl 发表于 2021-07-26 17:11

你留在你老公身边，就为了心里很侥幸很美滋滋地想：他妈如果找个白人儿媳的话白人儿媳可不会包子和没原则？那他妈揣测你贱还真没猜错。

我跟我老公表达过这个意思，他家有什么事他去就好，不要拽上我可不可以，他坚决不同意，说我不去就伤害他的感情，我现在感觉被胁迫似的，他跟他妈打电话，有时候不由分说就放免提要我陪着一起说，我只能硬着头皮陪着聊，但是我真的很不想跟她对话，我不知道怎么才能让我老公接受不要逼我去跟他妈来往
bxscl 发表于 2021-07-26 17:17

那你就对着免提电话告诉你婆婆一句：“Fuck You!”
之后她养的那小男妖就不会作妖了。

我也问我自己为什么还care，而且你说的对，我老公也没怎么真的care我的感受，可能我care还是因为care我老公吧，有时候觉得自己没出息，这么对我我还一门心思在他身上
bxscl 发表于 2021-07-26 17:32

根源在于你婚前谈恋爱太少。

赞mm，妯娌可能还是好一点，这婆婆，我总觉得长辈能压死我，你说得太对了，这样的人就是想控制你，microaggression吧
bxscl 发表于 2021-07-26 17:34

你还是太拿她当人了。

mm你觉得我们这样真的有必要去看 marriage counseling嘛？我可以跟他提出来，我觉得他应该会同意，如果marriage counseling的人对他提出建议，可能他会听？
bxscl 发表于 2021-07-26 18:17

你婆婆将性看得太重要了。你婆婆想通过（她儿子的）性得到的东西太多了。她觉得她儿子x了你她就可以拿你当奴隶待。你也那样觉得？
你是否婚前没谈过恋爱？没咋见过男人？所以你见到一个男人就抱住紧紧不撒手当宝柱了？ 你处女跟的你老公所以无论如何离不开他？

谢谢mm，我最近真的是很憋屈，跟自己父母抱怨了一下，然后我爸说我没事找事，我妈说让我忍一忍，我真的是不知道我到底哪里做错了，好像全世界没人愿意站我这边
bxscl 发表于 2021-07-26 18:22

你有兄弟？有兄弟的女人容易得不到娘家支持，因为做父母的不愿意将太多精力资源放在女儿身上，觉得女儿多一事不如少一事。
如果独生女，那就不太理解你父母了。唯一女儿如果出事老人还有啥奔头？

是呀，所以我也不生我父母的气，我觉得他们是真心希望我过好，他妈就不好说了，感觉他妈总有一种给你们搅和搅和的心态，就不怕把儿子婚姻搅和坏了么？
bxscl 发表于 2021-07-26 18:40

将她儿子婚姻搅和坏了她正好跟她儿子同饮一杯水捏她儿子屁股。

我跟我老公说了，虽然我很想维护好我的婚姻，但是首先我得是我自己独立的个体，我不能为了婚姻委屈我自己到失去自我的程度，如果有一天真的把我逼到那个份上，我会quit这个婚姻，到时候就不会有挽回的余地了，我觉得他觉得我在说气话，但我真的觉得可能有一天如果问题不解决，我会无法控制自己的 walk out这个婚姻，我不想走到那一步
bxscl 发表于 2021-07-26 18:47

为什么你“不想走到那一步”？你先问问你的内心，问问你自己到底在怕什么？别人碎嘴舆论？

他妈再混账，我可以把他妈当屁放了，但是我不能把他当屁放了
我喜欢你这一句！加油！

这要是国男和国内蓝领出身的婆婆你早就该知道怎么做了

是我，我做不到当面起冲突。但是我绝对可以做到不和他妈主动见面。他家聚会我不去。 要来我家我会说不。非要来就当看不见。
这样，对方肯定就意识到问题了。 就算 意识不到，至少我不用再受气了。 过的这么委屈干嘛呢。

他妈明显不尊重你，你说的几乎每一件事儿该fight back的时候你都没有， 你自己选择默不作声还指望谁为你出头，你要是每一次都发一次火把他妈让你不高兴的地方说给你老公，让他去劝阻他妈，还会这样？即使他不去，你也可以硬气点儿该怼的时候就怼回去，比如她每次让你吃她的剩饭，你就该当着大家的面跟她"和颜悦色“又郑重其事的说：谢谢她的好一，但是你从来不吃任何人的剩饭，所以请她以后都不用再问你了。 她还有厚脸皮以后接着问？她要还接着问，你就直接把她当空气，或者问她为啥不让她的宝贝儿子吃?
你自己这么软弱，被人欺负和轻视那么多次还每次都忍着，把默默忍受当成一种美德，叫网友还能说什么？
你老公也是够够的，你跟他一桩桩一件件的都说清楚，跟他说，看在他的面子上已经忍他妈很久了，如果他在不有所作为任由他妈这样不尊重你，就乘早赶紧滚蛋。当然，如果你没这个硬气说这样的话，那就只能任由别人越来越不把你当回事儿。

有点长,礼物的事情还好吧，美国人送的礼都比较小。用吸管这个似乎很多美国人也不太注意。后面几条挺变态的，你老公摊上这么个妈你确定他是正常人？

拿出不行就离婚的底气来多吵几次他们就记住了，你是太好欺负了。

怎么觉得和隔壁离婚贴好像：老公都是装傻充愣，看不到婆婆的错，无条件维护自己妈，心里知道妈妈过分，也是因为伤心了/老人不容易，所以你要体谅要道歉… 看到lz提marriage consulting，lz 老公也不奇怪的样子，说明他自己也知道，自己的婚姻有问题，知道他和他妈妈在合伙欺负你啊lz。 lz多留个心眼吧，如果consulting过程中，lz lg一直一副不明白不懂的样子，lz你再慎重考虑一下吧，再单纯情商低的人，为了爱人，也会去学习去退让的吧。

回复 1楼bxscl的帖子
I give you one recommendation. You go see a counselor first by yourself for several times before you have your husband go with you. The counselor will help you grow and give you an upper hand.
Sunful阳满福 发表于 2021-07-26 23:12

你的建议很好，我会考虑，谢谢

回复 35楼bxscl的帖子
天啊。这什么人啊。你下次再遇到这种事情真的直接就出门该回家回家改订酒店订酒店。而且跟你老公说好你俩下次这种情况可以统一战线应对。我有一年感恩节前一天莫名奇妙被我婆婆骂了一句，当时就我俩在场，我马上自己回房间边收拾行李边对着老公哭了半天，我老公抱了抱我二话没说招呼了孩子们说要回家，然后告诉他爸说他妈骂了我，我们没法和他们一起过这个节然后回了我们家。那个感恩节因为我们离开他的兄弟姐妹们也没在婆婆家聚会成。然后他妈后来主动道歉圣诞节专门来我家过圣诞节，我也接受道歉全家一起过圣诞。从那次以后我们互相算是知道对方底线，之后这么多年就是相敬如宾，面子上看着很好但彼此应该都对对方有所不满和看不惯的地方，但互相给彼此应有的尊重是少不了的。那之前我也算是”好儿媳”，想着她是我老公的妈孩子的奶奶我的长辈，也是尊重而且没有起过任何其他非原则事情的冲突，那之后她也明白了我也不好惹，也许对我的喜欢程度更降低或讨厌程度加深，但从来没敢再不尊重我。
圆棱角 发表于 2021-07-26 23:21

我觉得你婆婆还算懂礼，起码给你道歉了，其实这也是我希望的，但是他妈不仅不给我道歉还反过来要我道歉，我老公更没有站我这边跟我离开，反而把我拽了回去

我这个人一向脸皮薄，最不喜欢跟人起争执，所以这些所有的种种，我从来没跟任何人抱怨过，直到最近她不打疫苗还要来我家过节，还让我用她的东西抹vagina，我觉得她做得实在太越界了，回想起这种种我觉得其实一直以来她做得都不怎么地道，而我一味忍让也不知该如何push back，但是指望我老公帮我挡剑是指望不上的，我老公性格很温和，不会跟他妈说半个字硬气的话，他妈是那种 never take no for an answer的人，有一次我关上门自己在屋里不想跟人说话，他妈推门进来说我可以跟你谈谈嘛，我说现在我不想说话可以嘛，他妈听了后二话不说走了进来坐了下来准备开始和我谈话，我只好走出房间到客厅里，他妈追着我到客厅里，直到我不得不跟她谈话为止，而谈话的内容，就是告诉我她对我有多气愤，要我道歉，我最后只好道歉了事
-- WOW，WHY？？？

作为同有美国婆婆的人，虽然个人的经历很不同，但也有些类似经历（尤其那个送礼，哈哈）。几点个人体会仅供参考啊。 同意老公的态度以及和老公的沟通是key。字里行间感觉你老公性格温和，又是独子，有时候给的反应未必不是不尊重你或者忽视你，而是他作为有文化差异性别差异的直男，其实可能不了解你当时的感受和心情。沟通请从坦诚开始，good will，就当下直说你的想法，不开心，不舒服或者难过生气。即使他不能理解、共情，也一定要说。沟通方式和技巧可以慢慢磨合，但是要有愿意沟通的诚意和行为。Start somewhere (use your list ） 当然，也要做好老公不能站在你这边的准备。毕竟二三十年他都是这样和他妈相处的，实际上或者人性上一个成年男性不可能有实质改变。manage expectation即可，不必立马沮丧或对老公/婚姻失去信心，只是做好长期洗脑以及观察的准备。观察是为了，比如说看他到底是不是妈宝男（如果你不能忍的话），以及沟通改善了之后是不是supportive and amenable。 但是我认为最重要的是，你对自己的了解包括你想要以及能处理怎样的inlaws关系。这里我认为，set boundaries是核心手段；美国婆媳比中国婆媳好相处的一点就是一般大家比较有（或者文化尊重）界限感。很多时候physical distance会免去很多麻烦，如果你婆婆缺乏的话那请先从此开始。语言回击就事论事即可，比如问吃剩菜这种很rude的就直说I'm good and don't eat others' leftovers. Don't let her drag you down to her level. 至于mental distance，这个完全在你掌握。立威也是必要的，当然度也是只有你自己才知道。比如我自己不怕conflict，即使和inlaws。虽然目前没有撕破脸的事情发生，但是当面委婉或直接拒绝也是不少，看情况是否解释或者provide context。 总之，无论什么应对方式，我觉得重要的是让你自己舒服能做自己。咱们中国传统文化讲究孝顺，小辈要忍，其实我觉得在美国婆媳关系大可不必。没有必要委屈自己，谁还不是宝宝呢。

被拽回去了？！这是怎么回事？是他们跟你说快回去你就回去了？还是怎么被拽的？
Appreciate2013 发表于 2021-07-26 22:02

也没什么，都过去了，以后我不给他们欺负我的机会就是了，当时不知道哪根筋搭的不对，其实既然一开始忍了，干脆忍到底，我错在忍了一半不忍了，要么一开始就不要忍，以后不会再有这种事了

我从不劝人离婚，这婚得离，这男的跟他妈一样不靠谱，他爸肯定忙，没顾上教这娃，你老公人不善良，也不够爱你。跟他妈没啥区别，甚至更甚，因为他跟尼是亲密关系，居然允许别人这么揉捏你。还逼你讲电话，在边界感很强的文化下，而且知道你们关系不好的情况下，可以说是变态。以后子女教育更是大问题。妹子勇敢点，趁没有娃，早点退出。你各方面能力都强，家里有矿，怕什么？
GreatRagen 发表于 2021-07-27 00:00

是真的，交往结婚这些时间来，我从来没产生过这段关系会走不下去的想法，这几天我第一次有这种清晰的想法就是有可能我们有一天会走不下去

这要是国男和国内蓝领出身的婆婆你早就该知道怎么做了
失败痛哭 发表于 2021-07-27 02:14

说实在的，如果是国人家庭，我会一早有心理准备，婆婆可能没边界感，我会预先设防，反而发生这种事我会快速反应怎么挡，可是我幼稚的以为美国人家文化不会随便跨越边界的，所以完全不设防，偏又摊上一个比很多国人还国人的婆婆，现在我知道她这样了，以后我会设防

作为同有美国婆婆的人，虽然个人的经历很不同，但也有些类似经历（尤其那个送礼，哈哈）。几点个人体会仅供参考啊。 同意老公的态度以及和老公的沟通是key。字里行间感觉你老公性格温和，又是独子，有时候给的反应未必不是不尊重你或者忽视你，而是他作为有文化差异性别差异的直男，其实可能不了解你当时的感受和心情。沟通请从坦诚开始，good will，就当下直说你的想法，不开心，不舒服或者难过生气。即使他不能理解、共情，也一定要说。沟通方式和技巧可以慢慢磨合，但是要有愿意沟通的诚意和行为。Start somewhere (use your list ） 当然，也要做好老公不能站在你这边的准备。毕竟二三十年他都是这样和他妈相处的，实际上或者人性上一个成年男性不可能有实质改变。manage expectation即可，不必立马沮丧或对老公/婚姻失去信心，只是做好长期洗脑以及观察的准备。观察是为了，比如说看他到底是不是妈宝男（如果你不能忍的话），以及沟通改善了之后是不是supportive and amenable。 但是我认为最重要的是，你对自己的了解包括你想要以及能处理怎样的inlaws关系。这里我认为，set boundaries是核心手段；美国婆媳比中国婆媳好相处的一点就是一般大家比较有（或者文化尊重）界限感。很多时候physical distance会免去很多麻烦，如果你婆婆缺乏的话那请先从此开始。语言回击就事论事即可，比如问吃剩菜这种很rude的就直说I'm good and don't eat others' leftovers. Don't let her drag you down to her level. 至于mental distance，这个完全在你掌握。立威也是必要的，当然度也是只有你自己才知道。比如我自己不怕conflict，即使和inlaws。虽然目前没有撕破脸的事情发生，但是当面委婉或直接拒绝也是不少，看情况是否解释或者provide context。 总之，无论什么应对方式，我觉得重要的是让你自己舒服能做自己。咱们中国传统文化讲究孝顺，小辈要忍，其实我觉得在美国婆媳关系大可不必。没有必要委屈自己，谁还不是宝宝呢。
moosegirl 发表于 2021-07-27 04:22

mm你说的太好了，谢谢
刚才我又和他谈了一会儿，我说你妈叫我吃她的剩菜，我觉得很不尊重我，他说一家人share 食物有什么不可以？我说这不是share食物，这是拿我当条狗对待，我说你们英文管打包叫 dog bag，不是没有道理的吧，食物端上来，你开吃之前请别人拿一点相互分享，这没问题，或者你是我配偶，我吃不了的你包圆，这也没问题，但是你妈是自己吃完了，大家都吃完了，突然指着自己不要吃的剩菜问我要不要吃，这不是拿我当狗么？他竟然没说出话来，我想他无言以对了
接着我又说了他们分喝饮料的事，他又是一通争辩这只是一家人分享食物，有的人还和朋友分喝一杯饮料呢，我说跟谁分喝都行，已婚男人跟自己亲妈商量着点饮料分喝就是不对头，我说形容词我就不说了免得你不喜欢听，其实我想说的是你们这样做很 gross，到最后我也没说出这个字
到后来，他说我妈对我很重要，对我的生活是pivotal的，我说那不是很正常嘛，他是你妈你觉得她重要这可以理解，他又说，希望我能keep open mind，我说什么意思，他说比如说以后我想我们和我妈一起出去旅游，你能考虑同意，我说你真的很强人所难，我说了这么多，你还想让我和你妈一起出去旅游，就这么又是无果的一场谈话

lz 我看了很多 就想说一句 如果这个是你女儿的老公 你会希望你女儿怎么做

光看文字都觉得膈应人，讲真，哪怕国内普遍流行“儿子是妈妈上辈子的小情人”这套恶心的，也没几个婆婆当着媳妇的面抓儿子屁股的，还有共喝一杯饮料，让儿子传话喊你摸精油在私处。。。最神奇的是你老公居然也都配合了。在哪都算得上是奇葩母子。

回复 291楼bxscl的帖子
看了你描述的种种，我觉得你老公是不会改了，因为他根本不明白你真正的诉求和委屈，对他来说，你不满的都是微不足道的事，他的母亲怎么作都是对的。你如果想在这个婚姻待下去，能做的只有忍。