我家这种情况，我要跟我弟谈一下吗？怎么谈？

不在身边照顾经济上应该承担更多。

就是你妈希望你直接给钱给她， 而不是你弟弟。这样她可以自己支配。她没脸这么说明白了，只能这样子摩你。你和你弟得模式是对的，这样钱花在明面上，花在实处。你妈就是手上没有自己能支付得钱，什么得看子女得安排，不爽。你弟那儿没法下手，只好从你这儿要钱。这个说起来就是很难听难堪，把父母和子女得温情面纱都撕了。但事实就是这样。你千万不要象很多人说得直接给钱给你妈，最后真正吃亏是你弟。为什么， 你自己想想。

我家是姐弟组合，我在美国，父母和弟弟在国内一线城市。我跟我弟从小到大感情都蛮好的，到现在我俩各自结婚二十多年了，还隔三差五地在微信上聊天。我弟几年前把父母从老家搬到身边照顾。无论是吃穿用度还是求医问药，都照顾得很细心，有问题也及时向我汇报，跟我有商有量。父母的退休金很低，额外花销，主要是医疗费加保姆费，最近两三年大约一年十来万。我弟说他自己就可以负担，但我坚持要求两家平分，他也同意了。我在他那儿放了一笔钱，本来是方便我回国时花，跟他说好给父母的钱从里面扣除，每年年底我跟他看一次账单，对一下余额。
另外一个背景，我父母没有任何资产，他们在老家和现在住的房子，都是我弟弟全款买的。他们退休金加一起只有不到七千块，所以大头确实需要子女补贴。我自己虽然是全职主妇，但老公高薪，而且跟我父母弟弟一向相处和睦，所以我妈我弟都知道我可以轻松拿钱出来。
我弟给父母花钱很大方，但问题是，貌似他从来没有跟我父母正式说明过，这些都是我跟他一起分担的。最近我爸做了大手术，肉眼可见地花费更多了。我妈几次明示暗示我，应该帮我弟一起负担父母养老的花费。我跟她解释了我们姐弟俩之间的deal，但感觉她不相信，因为过了段时间又提出来。委婉提醒我已经不在身边照顾了，至少应该帮忙分担父母的养老钱。我犹豫要不要跟我弟谈一下，让他自己去跟我妈说明一下。但我不想把我妈这段供出来，像是指责他take我的credit一样，不知道怎么开口比较好。
情商高的mm能给个建议吗？
update：楼里说我不肯多出钱的，真的冤枉。不光我说了，我老公也不止一次的提过。我弟坚持不肯要，说他在身边，也享受到了父母的关爱和家庭温暖，多出点力是应该的，连这一半都是我说要表孝心才同意的。这次手术前，我跟他说过要汇一笔钱给他。但他说现在美金兑换人民币的汇率不合算，还是先用我放到他那儿的钱，等以后汇率好了再说。我在他那儿还有50多万，还够用一阵子。我妈手里也还有些钱，我们姐弟俩都不知道具体多少。我曾经建议过她把手里的财务跟我弟沟通一下，这样好统一规划，她没拾这个茬儿。这次手术她拿了10万给我弟，我弟没收，后面还给了她些现金。所以我觉得给她钱不如给我弟，这也是我妈的诉求。
我老公和弟妹的养老花费也很大，加上经济都不错，所以不会挑剔我们姐俩在父母身上花的钱。我父母现在住的房子，5年前一千多万买的，那时我确实出不起一半。我弟自己默默地买了，装修跟我商量的。价格只几年后闲聊时偶然跟我提到过一次，我爸妈到现在都不知道。当然小区里房价大致也猜的出来。
现在的情况是，我妈心思重，有点心事就爱失眠。我父母都是六十年代的大学生，但混的很不好。在北方国营大厂工作了一辈子，90年代工厂破产，双双早退。所以他俩自尊心比较强，但对自己的财务一直有点小自卑，自嘲成了子女的拖累。不知道是不是为了这个缘故，我弟什么花费都没有告诉过我妈，所以我也不想背着他把各种明细透露给她。但我和我弟之间什么说的好好的，我妈总是找我让我分担父母养老的花费。我解释了一遍又一遍，搞得我没头没脑的，感觉是不是有什么地方我理解错了。我情商低，我弟人情世故很聪明，我妈肯定不是老年痴呆。
公用马甲49 发表于 2021-07-25 21:50

你让你妈开个账户，你存一点钱在她那个账户里。她有需要就从那里拿给你弟。这样她就心里有点底了。

跟我家情况差不多，当然比你们穷很多。 我们姐妹两，父母的养老花费和照料全是我姐。 我在我姐那里放了张卡，20多万人民币。 我姐也没有用，我爹妈不是大学生，就是小学生初中生，也是工厂下岗的，退休金也是两人加起来不到7000人民币，在我妈看来是够花，在我爹看来是远不够花，譬如上个月刚刚爹妈两人都去种牙了，差不多10万软妹纸， 老爸身体不好，医保之外的开销也很大。
我是一年给父母就几万人民币，不多，给他们零花，因为大的开销都是我姐，所以我不觉得他们需要很多钱，他们也是拿了之后存银行去的，自己要用还是会跟我姐开口，我妈和我说，银行里放了30多万人民币，我爸教她不要合我们说， 我爸他的担心是万一我们姐妹两因为意外原因，不能供他们的养老，他们起码银行里还有一些钱。

老年人有时身边没钱，心里很是忐忑。我就是给我妈存了账户，其实她都没用，但是心里就是踏实点。

回复 187楼公用马甲49的帖子
楼主跟弟弟都挺好啊。 楼主把钱先预支过去在那放着了。弟弟也想自己多承担。别太理会老太太的话，可能他们自己习惯了话中有话，对别人说的话不按字面意思理解，还以为有什么隐情。要不就是年纪大变得健忘和固执了。 不过手术了可以额外转一笔过去，就像亲戚生大病了去探望送个红包，不要用已有的钱划账。不用问弟弟，跟队友商量之后转一笔给他们就好了。

你弟媳妇是倒了哪辈子血霉摊上你这么个大姑姐？你知不知道老人生病儿女要多累？你不出力自己全拿这些钱，你依然是占便宜的那一方好么？

你让你妈开个账户，你存一点钱在她那个账户里。她有需要就从那里拿给你弟。这样她就心里有点底了。
amoy 发表于 2021-07-26 10:26

这种就是屁话。真得这么操作，你看看她弟是钱负担得更重还是更轻。我完全同意上面有个id得话，这种老人就是不惜福，希望对钱有一定得控制。楼主真得体谅弟弟，即使弟弟只愿意拿一半得钱，楼主就多买些东西给弟媳妇和侄子侄女，表达下自己的感激之情。

你为什么不直接把钱给到父母手上呢？非要通过给到弟弟手上的方式，有必要吗？
isania 发表于 2021-07-25 21:54

This is an absolutely bad idea. It's much more important that LZ gets alone with her little brother than please her parents.

把转账明细发给你父母
绒绒 发表于 2021-07-25 21:59

bad idea.

弟弟大方 父母有人照顧 你要甚麼 要父母表揚你有付錢 這種表面成就真是不需要 父母誤解真不是事 不需要特別跟弟弟談 尤其是隔海下指導棋
renren2 发表于 2021-07-25 22:03

absolutely agree. LZ should be grateful that you have such a great little brother. Be careful and don't hurt his feelings. It's more important that you gets along with your little brother and help as much as you can.

我没有觉得我弟不厚道，我本来想直接问问我弟怎么回事，但怕他嫌我妈多事，给我造成困扰。他一直的观念是，尽自己的力给父母养老，但具体怎么安排，不是要愚孝地都按父母的要求走，要体谅子女的条件和意见。所以关于父母的种种安排，他跟我商量的更多。
我现在是打算再打一笔钱过去，是全打给我弟，还是分一部分给我妈？
公用马甲49 发表于 2021-07-26 09:50

全部打给你妈，因为是你妈觉得你钱给的不够，不是你弟弟。让她支配这些钱，她就心安了。

这不是一次性的事，话说清楚好，以后怎么分担，怎么转钱。不光是姐姐弟弟之间的事，两边都有配偶孩子的，配偶那边也有老人。
Ruth 发表于 2021-07-25 22:12

Unless LZ is ready to share the money, time and effort that his little brother takes, don't do this. LZ can handle with her little brother and ask sincerely how much more she can take the burden off her brother.

你弟媳妇是倒了哪辈子血霉摊上你这么个大姑姐？你知不知道老人生病儿女要多累？你不出力自己全拿这些钱，你依然是占便宜的那一方好么？
pattyandbump 发表于 2021-07-26 10:31

养儿防老不是应该的嘛，儿子出息多出钱出力不应该吗，更何况弟弟买房子给父母住，等父母走了房子不还是他得吗

楼主的弟弟、弟妹这么好，楼主要珍惜。为了给父母养老的钱拉扯非常容易伤感情。虽然楼主姐弟不缺钱，但是我觉得问题主要是楼主妈妈。年纪大的老人，养老问题还是建议多听从子女安排，多子女不推卸不撕逼，愿意互相帮助商量着办，这是多有福气的事啊！不是说不听老人的意见，到了一定年纪，要明白理解子女也有自己生活，也可能有各种不易不便，老人真疼爱子女，就别太作了。特别楼主姐弟这么给力，还想怎么样呢？有钱？更多钱？在我看来，这些都买不到一分楼主姐弟情。

回复 210楼xlljll的帖子
我同意这个MM的观点。说句实话，LZ妈妈可能是觉得LZ弟弟很辛苦。希望LZ能替弟弟分担。可能弟弟说的时候轻描淡写没有突出LZ父亲的具体情况，实际上可能弟弟这一阵子照顾爸爸很累吧
LZ弟弟买了一千多万的房子给父母住，肯定是不差钱的。所以我猜也不是钱的事儿。从LZ描述的关系来看，应该和父母也很融洽，所以我猜也是个大孝子。弟弟照顾生病老人肯定是鞍前马后，衣不解带。所以可能LZ妈妈是觉得在这一块主要都是你弟弟在忙，才觉得你需要和弟弟分担？

回复 187楼公用马甲49的帖子
打给你弟弟，顺便告诉你妈妈一声。 顺便说一下，lz一家和弟弟一家这么好的感情，真的很难得！尽自己能力吧。就算父母有时候有些误会也没什么，他们年纪大了，时间也不多了。你和你弟弟能互相理解一致就很好。

你应该把钱直接寄给你妈，而且不是给你弟弟。

LZ没必要去和弟弟说，你妈的意思应该是想让你出全部，毕竟弟弟买了房又出了力。楼主可以跟弟弟说下想分担更多，弟弟不同意的话就说是妈的意思。弟弟同意的话就是他们互相都通过气了，更不用提其他的了

你弟媳妇是倒了哪辈子血霉摊上你这么个大姑姐？你知不知道老人生病儿女要多累？你不出力自己全拿这些钱，你依然是占便宜的那一方好么？
pattyandbump 发表于 2021-07-26 10:31

这种话就是穷人想象富人的辛苦
她弟弟都这么有钱了，有钱人要孝顺这么难吗？首先有钱人就不用坐班了啊，家里有事不去上班，公司也不差这么几天 。其次，司机佣人都用起来，普通人要自己跑前跑后的，富人还是都用钱解决了。
最多就是找哪个医生这些把把关，然后多陪伴，亲情需要。

This is an absolutely bad idea. It's much more important that LZ gets alone with her little brother than please her parents.
xlljll 发表于 2021-07-26 10:34

你们搞错矛盾点了。 楼主的问题是，她妈老年糊涂，来她这里胡说，让楼主对她弟弟心生不满（taking her credits)。现在楼主应该做的，就是把钱给母亲，让她妈满意，不要对她弟弟有所不满。 弟弟那边的钱照给，妈妈那边再给点。反正楼主不差钱。

楼主的弟弟、弟妹这么好，楼主要珍惜。为了给父母养老的钱拉扯非常容易伤感情。虽然楼主姐弟不缺钱，但是我觉得问题主要是楼主妈妈。年纪大的老人，养老问题还是建议多听从子女安排，多子女不推卸不撕逼，愿意互相帮助商量着办，这是多有福气的事啊！不是说不听老人的意见，到了一定年纪，要明白理解子女也有自己生活，也可能有各种不易不便，老人真疼爱子女，就别太作了。特别楼主姐弟这么给力，还想怎么样呢？有钱？更多钱？在我看来，这些都买不到一分楼主姐弟情。
songsyua 发表于 2021-07-26 10:50

Bingo
LZ's parents know the son takes a lot of responsivities and want LZ to share some so they feel a little bit better. However, the most important thing is LZ shows her appreciation to her brother and help as much as she can. If she wants to argue about the money she send back and hurt her brother's feelings, she should be ready to take half of the responsibilities, including money, time and effort.
Why not just admit that her brother did the most and she only helped little. Both herself and the parents can communicate with the brother and see what else she can do.
If LZ's trouble is the money she sent back was not appreciated, maybe she will not be troubled when she think about taking half of the work

回复 1楼公用马甲49的帖子
我觉得医疗费和保姆费都应该你出啊， 啥力气没出还要平分也是够可以的。。

所以我才怕直接跑去跟我弟谈，要他去跟我妈澄清，闹出不开心来。
公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:25

楼主你果然情商低！你这样做小心伤了你弟的心。你爸妈肯定知道你的花费，但是现在计较的是你没多花。按你说的你也offer了，你弟不要，相信这个你也和你爸妈解释过了。要不下次就直接和你弟弟说爸妈因为心疼你弟嫌你出的少，所以你虽然知道他的好意，但是还希望多出点。如果你对offer更多的钱并不是那么热心，现在你能做的就是耐心听你爸妈唠叨两句。另外你弟弟有没有孩子以后想出国，你可以经常告诉爸妈以后小侄子侄女就交你身上了。

回复 1楼公用马甲49的帖子
"我父母现在住的房子，5年前一千多万买的." 话说，你弟弟很有钱呀。

回复 1楼公用马甲49的帖子
建议把钱直接给父母，然后这钱就是你父母的钱了，不再是你的钱；然后父母把钱给你弟弟或者捐了，都和你无关了。

楼主父母好福气啊。以你弟弟的为人，你弟弟肯定也是给你父母说了的，不过风声说不定是弟媳那里来的，觉得不是那么满意。你父母估计也看你弟弟压力大，所以希望你多分担点，哪怕是经济方面的也好。

有钱有能力不计较的弟弟，惜福吧。爸爸生病，小棉袄给打父母直接一笔钱不就完了？还需要妈妈提点？

LZ为什么要一直强调弟弟不收啊？请客抢账单的既视感。。。你就直接汇给他或你母亲，难不成还能被银行拒收吗？

你弟一力赡养父母 至孝。楼主不在身边可能不知道八十多的父母哪怕不是大病，平时小毛小病求医问药鞍前马后的多少功夫。父母看在眼里，心疼你弟是应该的。 你自己也说你弟不拿你钱是考虑到你老公。你没收入，你老公一人挣钱，你家里也有开销，公婆也要养老，应该还有孩子吧。他不要钱完全是为你考虑好吗？！ 全家就楼主一个脑子不清楚的

就是心疼你弟弟多过你啊，还好你弟弟明事理

楼主，我想说，我有一个反反复复问相同问题的妈，她就是不信你说的，执着认为她的猜测是对的，你就是说谎，她从还很年轻时候就是这样，绝不是老年痴呆，绝不是旁敲侧击，就是真真切切的认为她的猜测是对的，她多问几次，你总会漏出破绽。我不是说你妈妈一定也是这样，但是这是我对我妈妈的理解。

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

你很幸运你弟弟有钱又懂事又孝顺又不跟你计较 。 照顾父母这事，自己只出一半钱 还不用出力气、完全不用跑腿和在身边伺候，真的是最好不过的事情了。

超级羡慕你有个给力的好弟弟。我觉得换我，我愿意多出钱。陪老人进出医院，那个比出钱，累太多了。楼主可能自己没有收入，所以有点顾虑，理解。都不容易。

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

你妈真能作，贪心又饕餮

估计楼主给的那点钱远远不够，弟弟只是觉得自己能够负担，不想告诉楼主，妈妈觉得弟弟压力大，还是要让楼主知道
Hggfber 发表于 2021-07-25 21:59

楼主，你有一个好弟弟，要珍惜

我爸妈年纪很大了，无论是购物，去医院还是找保姆，基本都是我弟直接花钱，我爸妈花钱的场合很少。
公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:14

既然这样，那你可以和父母说，你也有钱给弟弟，至少让他们知道一下，但是你弟弟真好，

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

你爸妈真要命啊，自己这么穷，找的儿子孝顺鞍前马后，女婿也不说什么。话说照顾生病老人已经这么累，花这么多钱了。还要给这么多红包，儿媳妇和女婿没有意见吗？

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

我在想会不会是你弟妹嫌少，但你弟直接拒了你弟妹，不过你妈怕两口子生了嫌隙，想让你多出点，不好直接说，只能通过这种方式暗示你。

我想说的是，一半一半真是远远不够。照顾父母不仅仅是出钱的问题。亲力亲为，耽误自己小家的生活质量，老人生病更是耽误工作赚钱。楼主住的远，不用管父母，应该出钱三分之二。

我看完就记得1千多万的房子和节日一万红包。

楼主爸妈真是命太好了。楼主妈妈太能作，这么好一双儿女加上好儿媳好女婿，还要作来作去，这样那样的不知足。

你父母住的房子是弟弟的名字吗？还是父母坚持必须写自己的名字？

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

有点反感你妈了，子女做得够好了，还想要更多的钱?搞了半天想通过你问弟弟要更多的钱? 看来做子女再孝顺也没有的，让人心寒。当然也不清楚你们家的具体情况，儿子女婿都能赚大钱是靠你父母帮忙，还是完全靠自己的。

你爸妈真要命啊，自己这么穷，找的儿子孝顺鞍前马后，女婿也不说什么。话说照顾生病老人已经这么累，花这么多钱了。还要给这么多红包，儿媳妇和女婿没有意见吗？
Shangshang111 发表于 2021-07-26 12:13

我早就说了，这件事完全就是楼主妈在作，跟她弟弟一毛钱关系都没有。人老到一定程度，都是又无理又自私又作的。 区别就是有没有子女哄着他们而已。

没必要跟弟弟说吧，就直接再给爸妈一笔钱，你去找弟弟说感觉是不信任他了一样，没必要因为这个产生隔阂

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

LZ这情商，让你传话就传话？成年子女能不能不要被老人牵着鼻子走啊？不要以为子女好就可以随便折腾

应该跟我弟妹没有关系，我弟妹主要在忙她自己父母，我爸住院手术都没让她来看过一次。我弟跟我解说过，无论是出钱还是出力，我弟帮她家的都比她帮我父母的多得多。何况她自己也是高薪金领，人情干练通达，本来又家里又不缺钱，犯不着到我妈面前枉做小人。

这种情况下楼主出全部或者至少3/4的费用都是应该的，弟弟一定要平分的话就在子侄身上给红包。

楼主两姐弟都好好啊，楼主父母真幸福，希望我家孩子们长大后也这样相亲相爱的～

再看了看，嗯……做父母的也不能因为孩子那么好就作的厉害

有点反感你妈了，子女做得够好了，还想要更多的钱?搞了半天想通过你问弟弟要更多的钱? 看来做子女再孝顺也没有的，让人心寒。当然也不清楚你们家的具体情况，儿子女婿都能赚大钱是靠你父母帮忙，还是完全靠自己的。
dudu2016 发表于 2021-07-26 12:19

儿子鞍前马后不算，还想着捞钱。自己没本事，连养老钱都没几个，还这么榨子女。养儿防老对某些人来说，真是一本万利的好买卖。

你爸妈事业虽然不得志，有这么给力的儿女，人生已经不错了

儿子鞍前马后不算，还想着捞钱。自己没本事，连养老钱都没几个，还这么榨子女。养儿防老对某些人来说，真是一本万利的好买卖。
shoeholic 发表于 2021-07-26 12:35

你们不要这么愤怒，老到一定程度人人都这样。你父母也会这样，你也会这样。想开就好。

你就直接汇给他或你母亲，难不成还能被银行拒收吗？

LZ姐弟都不错不计较，兄弟姐妹里有一个计较的就很麻烦。我家没有这个问题，LD的哥家是他嫂子做主，和他父母多有芥蒂。我只是搞不明白像他家这种知识分子家庭，没有什么财的有啥好算计的？

人老了真这么烦人吗？自己没啥钱子女全包还给钱，就这还嫌给的不够

我还是觉得把钱放在lz弟弟那里好一点，lz的妈妈明显不靠谱，把钱放在她那里，保不齐出什么幺蛾子（留着钱不舍得花，让她弟弟出大头甚至全部，不和弟弟说实话，弟弟都不知道她给了多少）

真难得，这么一个作精妈（sorry啊楼主）养了两个通情达理还关系如此亲密的孩子，真是上天给的福气了。

你们不要这么愤怒，老到一定程度人人都这样。你父母也会这样，你也会这样。想开就好。
大衣被禁 发表于 2021-07-26 12:38

哈哈，也是，楼主家已经很不错了，就一个妈稍微难伺候点，但她能力不强也掀不起啥风浪，其他人看起来都有商有量，互相体谅，而且还都有经济实力，已经超越大多数家庭的鸡毛蒜皮了，唉，我是真心觉得楼主是凡尔赛的，LOL～

羡慕你爸妈，生了有本事的儿女，你弟弟应该收入蛮高，你虽然不赚钱但嫁了能赚钱人品又好的老公，羡慕啊。

你们不要这么愤怒，老到一定程度人人都这样。你父母也会这样，你也会这样。想开就好。
大衣被禁 发表于 2021-07-26 12:38

这话挺中肯的，我爸有点这意思，但我和我妹不搭理所以他也没办法，一来我们没有楼主姐弟那么有钱二来我爸自己钱不少，我和我妹从来不啃老，结婚生子买房买车所有的大事从来没有拿老人的钱，每年还给点，所以这样我爸就存了不少。我们问心无愧，当然如果老人碰到大的支出也会贴点，但不会无缘无故地送钱这是没底的。
谢谢这位的提醒，要时不时地督促自己老了不要变得太自私了。

你们不要这么愤怒，老到一定程度人人都这样。你父母也会这样，你也会这样。想开就好。
大衣被禁 发表于 2021-07-26 12:38

谢谢理解，我妈这辈子是挺不容易的，她很聪明的一个人，但我爸身体一直不太好，被拖累了，又没有赶到好时代。现在年纪大了，又背井离乡地投奔儿子，没有安全感。本来想要什么直接说出来，我和我弟肯定会给他们钱，但自尊心强，希望我们主动提出来。我本来以为衣食住行，求医问药都是我弟出钱了，没想到还有安全感这点。

LZ，我觉得这样好了。一半的费用你继续给。同时呢，在过年过节，或者定期可以给父母现金红包。我觉得你母亲可能不好意思直接说自己要钱，通过这个旁敲侧击而已。
虽然吃穿用度有你弟弟，但是你给父母钱，等于父母也有了可以买东西回送的资本。比如给孩子买点什么，给弟弟家添点什么，听起来也好听，不是？
同时呢，你过年过节，多给弟弟孩子红包，给弟媳礼物红包之类的。
也就是，除了暗地里你和弟弟的约定意外，在明面上，你再出点钱。
还有呢，如果你怕别人不知道，可以找弟弟说，委婉的问弟媳是否知道你也出一半的钱。其实需要知道这个事实的最主要的人是弟媳，而不是父母。可能，父母看到弟媳有抱怨了，但是又不好指名道姓，才提醒你的。
所以，笼络好弟媳最重要。这件事情你不能随着弟弟的性子，什么无所谓啦，不重要啦，不计较啦。弟媳的kimochi是非常重要的。坚决要求弟弟和弟媳沟通清楚，同时你平时也得借着各种名目多给弟弟一家花点钱，同时给父母点闲钱，好让父母做人。

羡慕lz有个好弟弟

如果LZ你希望再会做人一点，你在过年过节最好给弟媳父母也送点礼物红包啥的。毕竟你弟弟一家都扑在你父母身上了。忽略了你弟媳父母，弟媳心里会不痛快。你给弟媳做人，给她父母送点东西，甚至红包现金，大家都好看。
其实你多从别人的角度想，也许别人需要什么，然后做做看就好。
这种事情你也不能指望你弟弟全部都能考虑到。做人大方一点，同时有的放矢，而不是胡乱花钱，让所有人都觉得有被照顾到。

我有点不明白，住房，吃穿医疗孩子全包了，两人每个月七千块就是零用，难道还不够吗？为什么老人还要不停的作， 究竟是不安全感作怪还是寻找存在感和控制欲，或者二者皆有？
东方的敬老似乎把老人当成残疾人一样，既要物质上承担，还要心灵上供奉，在父母面前没有道理只有各种妥协。遇上不明智的，真是子女的修炼。

如果LZ你希望再会做人一点，你在过年过节最好给弟媳父母也送点礼物红包啥的。毕竟你弟弟一家都扑在你父母身上了。忽略了你弟媳父母，弟媳心里会不痛快。你给弟媳做人，给她父母送点东西，甚至红包现金，大家都好看。
其实你多从别人的角度想，也许别人需要什么，然后做做看就好。
这种事情你也不能指望你弟弟全部都能考虑到。做人大方一点，同时有的放矢，而不是胡乱花钱，让所有人都觉得有被照顾到。
扶苏 发表于 2021-07-26 13:02

对的。现在生活好的大家也不缺那个钱，但是人情来往得做到，图的是个心意。 楼主可以送侄子侄女弟媳礼物，过年孩子给红包。给自己父母买东西也给弟媳父母买一份。就是说你弟弟弟媳照顾你父母你很感激的意思。 你弟说你逢年过节给父母红包，然后记账里平分，这个万万不可同意。你给父母红包为啥要跟弟弟平摊？你弟弟是好意，但你接受了就是个太不会做人的傻子了。

羡慕有好弟弟，能力强，楼主也不容易。其实你父母现在应该高兴，两个孩子都争气，虽然自己没实现很大的人生价值，但是儿女好也是最大的价值。
你们俩都遗传了父母的高智商，高情商，多开心啊。钱的事前面网友都回答了。
我们家的情况是父母有钱，90%都给了身边的我的妹妹，10%是放在我这里，万一老人要用

说实话，中国父母真的就是养儿防老的。楼主已经给了这么多了，还要搭弟弟的人情被父母期待能给更多。更何况这还是在明知道自己女儿不工作，没有收入的情况下。。。同情楼主！

楼主出不了力，只能出钱。我也赞同前面有姐妹提出的楼主额外给父母一笔钱算是对父亲这次大病的一笔专用补贴。同时也告知弟弟一声。 多好的姐弟关系，多孝顺的弟弟，作为姐姐，有能力多出一点钱又何妨。毕竟没了后顾之忧。

赞同以上各位热心网友说的，同时更赞扬一下这个大气的弟弟和弟媳。只是你妈妈肯定是觉得你不在身边照顾应该多出，缓解老两口对儿子儿媳长期照顾的内疚感吧。
Verdant 发表于 2021-07-25 22:25

儿子有本事，儿媳妇不会话多的。一般只有自己家用钱扣扣索索的时候，媳妇才会唧唧歪歪。

没听说诚心给钱还能给不出去的，楼主你妈妈就是想要钱不好意思直说，你也别通过你弟了，直接给你妈妈打过去一笔就行了

我有点不明白，住房，吃穿医疗孩子全包了，两人每个月七千块就是零用，难道还不够吗？为什么老人还要不停的作， 究竟是不安全感作怪还是寻找存在感和控制欲，或者二者皆有？
东方的敬老似乎把老人当成残疾人一样，既要物质上承担，还要心灵上供奉，在父母面前没有道理只有各种妥协。遇上不明智的，真是子女的修炼。
随心 发表于 2021-07-26 13:09

是啊，又要面子又要里子。许多中国父母都这样，不说但希望你乖乖地奉上，一般地给不要，要你再三地给，恳求老人收下，老人勉为其难地接受了子女的钱，这才好。 安全感的考量也有道理，但一个月七千也差不多了。好在子女有钱也孝顺，有人搭台子才有人唱戏的。当然也不清楚别人家的事，只能看个大概。

有点反感你妈了，子女做得够好了，还想要更多的钱?搞了半天想通过你问弟弟要更多的钱? 看来做子女再孝顺也没有的，让人心寒。当然也不清楚你们家的具体情况，儿子女婿都能赚大钱是靠你父母帮忙，还是完全靠自己的。
dudu2016 发表于 2021-07-26 12:19

是啊，这么明显的事，就是老人想要钱，我觉得不一定想管儿子要，更像管楼主要钱，又要面子又穷，还让这么好的姐弟猜忌，这妈妈真是的。

刚次没忍住还是跑去问了我弟，我弟真是冰雪聪明，听完我转述的经过，立刻就说，那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包（直接一笔给怕我妈面子上下不来），算进总花费，跟我平分。但他和我统一口径，跟我妈说我不仅平分了医疗费，还出了100%的保姆费（我前面offer过出保姆费），省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以，从我弟的话来分析，我妈确实知道我平分了所有花费，但觉得我给的不够多，同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故，跟我弟感情又极好，什么烦心的事都跟他说，有些时候其实是成心要通过我传话给我弟，前几次我没有get到。
公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:01

我和我姐一直这么做的，节假日生日都是一万块红包， 一年大概这样会给5，6万吧，然后看病的小钱我爹妈自己出，大钱，譬如种牙就是我姐出。 所以这样子老年人身边才觉得能存下钱来。
我爹妈的老工房， 破的没法住，也是我姐给新买的商品房。
老人家一个月7000块钱的养老金，要说省着用是可以的，不省着用，医院里跑两次，人情世故照应一下，吃点好吃的，夏天冬天空调开足了电费开销也容易上千， 也很快就没了，我爹还要养个车，也要开车出去旅游旅游，所以经常不够花。
当然，他们过的日子也算在当地周围人里属于奢侈了，不少老年人夫妻7000块钱，还要贴补钱帮带孙子孙女也都是常事。 我妈说一起跳广场舞的人知道他们老两口子去种牙，都是一脸惊讶羡慕，因为国内老年人大多都舍不得这个钱，有这个钱也不舍得花的。

是啊，又要面子又要里子。许多中国父母都这样，不说但希望你乖乖地奉上，一般地给不要，要你再三地给，恳求老人收下，老人勉为其难地接受了子女的钱，这才好。 安全感的考量也有道理，但一个月七千也差不多了。好在子女有钱也孝顺，有人搭台子才有人唱戏的。当然也不清楚别人家的事，只能看个大概。
dudu2016 发表于 2021-07-26 13:21

对对，多明显的事情，为了自己面子，让自己儿女生嫌隙，幸好楼主弟弟聪明大度。

就是你妈觉得你们姐弟55分不爽,想要你6你弟4或者你7你弟3.....

是啊，又要面子又要里子。许多中国父母都这样，不说但希望你乖乖地奉上，一般地给不要，要你再三地给，恳求老人收下，老人勉为其难地接受了子女的钱，这才好。 安全感的考量也有道理，但一个月七千也差不多了。好在子女有钱也孝顺，有人搭台子才有人唱戏的。当然也不清楚别人家的事，只能看个大概。
dudu2016 发表于 2021-07-26 13:21

喜欢·“有人搭台子才有人唱戏的”。 感觉这妈就是做。

羡慕楼主有个好弟弟和好老公

生活的琐事已经够多了，没有什么事情离不开钱，当你真的可以不在意的时候， 所有的烦心事情也就不是事情了，把你的想法三方座谈一下，说开，不行的话最简单交给法律，问网友也只是会给你个方向，怎么决定还是取决于你自己

没听说诚心给钱还能给不出去的，楼主你妈妈就是想要钱不好意思直说，你也别通过你弟了，直接给你妈妈打过去一笔就行了
苹果绿 发表于 2021-07-26 13:21

+1

自己家人还要绕这么多肠子，真累呀。

楼主应该感谢上帝赐予了她这么个弟弟。

你弟弟真不错了……建议不要谈。同时多给些钱。

楼主家庭关系真好 弟弟也很好 好好珍惜

这是多么通情达理的弟弟啊！楼主惜福啊！好好对待他和他的家人。

一堆人羡慕楼主家庭关系好， 其实最应该羡慕得是她弟弟和老公都能赚钱。否则，这么个作妈加上个没什么脑子的楼主，家里但凡手头紧一点肯定是鸡飞狗跳的。。。
她妈碎碎念的目的不是很明显吗？ 她居然就真的去传话了。。。那她弟能怎么办呢？花钱让两个女人闭嘴呗。。。连我看了这个帖子都很想让这两个女人闭嘴。。。

你父母不是不信你。她们觉得你应该出全部的钱，弟弟出力出精力。你弟弟真不错，赞一个

她妈妈就是想让楼主多出点钱，但是不想自己要钱，希望儿女主动给。
楼主父母很幸运啊，儿子，女婿能赚钱，而且大方。弟媳和女儿也不错。
说实话，要是我婆婆和我妈妈在花了蛮多钱（保姆费，房子）以后还要大红包，我也可能会给，但我心里会不高兴的。

谢谢理解，我妈这辈子是挺不容易的，她很聪明的一个人，但我爸身体一直不太好，被拖累了，又没有赶到好时代。现在年纪大了，又背井离乡地投奔儿子，没有安全感。本来想要什么直接说出来，我和我弟肯定会给他们钱，但自尊心强，希望我们主动提出来。我本来以为衣食住行，求医问药都是我弟出钱了，没想到还有安全感这点。

公用马甲49 发表于 2021-07-26 12:52

存了这想头 她才好作
你是不是以为天下作货都没有悲惨故事？ 告诉你 天下作货大多数都有悲惨故事，没有的，少之又少，傻眼了吧。你是不是太幼稚，一把年纪长到哪里去了？
你只要这么想，你妈早晚挑拨你们姐弟成功

对的。现在生活好的大家也不缺那个钱，但是人情来往得做到，图的是个心意。 楼主可以送侄子侄女弟媳礼物，过年孩子给红包。给自己父母买东西也给弟媳父母买一份。就是说你弟弟弟媳照顾你父母你很感激的意思。 你弟说你逢年过节给父母红包，然后记账里平分，这个万万不可同意。你给父母红包为啥要跟弟弟平摊？你弟弟是好意，但你接受了就是个太不会做人的傻子了。
Cybercat 发表于 2021-07-26 13:12

告诉你 永远没有她妈满意的时候，不信楼主就照大家教的作，得寸进尺，气不死楼主

我和我姐一直这么做的，节假日生日都是一万块红包， 一年大概这样会给5，6万吧，然后看病的小钱我爹妈自己出，大钱，譬如种牙就是我姐出。 所以这样子老年人身边才觉得能存下钱来。
我爹妈的老工房， 破的没法住，也是我姐给新买的商品房。
老人家一个月7000块钱的养老金，要说省着用是可以的，不省着用，医院里跑两次，人情世故照应一下，吃点好吃的，夏天冬天空调开足了电费开销也容易上千， 也很快就没了，我爹还要养个车，也要开车出去旅游旅游，所以经常不够花。
当然，他们过的日子也算在当地周围人里属于奢侈了，不少老年人夫妻7000块钱，还要贴补钱帮带孙子孙女也都是常事。 我妈说一起跳广场舞的人知道他们老两口子去种牙，都是一脸惊讶羡慕，因为国内老年人大多都舍不得这个钱，有这个钱也不舍得花的。




Colala2021 发表于 2021-07-26 13:23

“医院里跑两次，人情世故照应一下，吃点好吃的，夏天冬天空调开足了电费开销也容易上千”
我爸妈跟房子有关的所有花销，包括水电物业网络都是我弟直接付了。医疗和人情往来也是我弟出 — 他们在当地只有我弟一家亲戚。亲家年纪也大了，身体不好，来往很少，一年一起吃两顿饭。我弟经常网上给他们买东西，所以我一直以为额外的花销很小。

说实话，中国父母真的就是养儿防老的。楼主已经给了这么多了，还要搭弟弟的人情被父母期待能给更多。更何况这还是在明知道自己女儿不工作，没有收入的情况下。。。同情楼主！
Ishadow 发表于 2021-07-26 13:15

她但凡替女儿想 都不会这么穷作 不 是富作。人的福分有限 小心老太太作过了头
楼主家再有钱 钱也不是楼主挣得 她弟弟都想到这一点了。一个作货妈却不想到，什么个玩意

她妈妈就是想让楼主多出点钱，但是不想自己要钱，希望儿女主动给。
楼主父母很幸运啊，儿子，女婿能赚钱，而且大方。弟媳和女儿也不错。
说实话，要是我婆婆和我妈妈在花了蛮多钱（保姆费，房子）以后还要大红包，我也可能会给，但我心里会不高兴的。
Shangshang111 发表于 2021-07-26 14:08

楼主妈就是中了彩票了，有楼主和她弟弟这样有钱又孝顺的，结果还作。 国内那么多啃老的。老两口有退休金有医保，不被啃老，就已经比大多数老人强啦。像楼主父母这样的简直就是人生赢家。但看楼主的说法她妈是一辈子意难平，日子再好都会不满足。 楼主和弟弟像供佛一样供着，我好奇她妈就会幸福满足了吗？我怀疑一辈子的性格是不会变的。

人老了真这么烦人吗？自己没啥钱子女全包还给钱，就这还嫌给的不够
yiditoudewenrou 发表于 2021-07-26 12:45

她要控制谁给多少 这也是控制和显示自己有power的一种。贱死了这老太太。这么贱不该这么有福的

不好意思问一下，老人自己都已经用不了钱了，都是弟弟帮着花钱，那还要大红包，要存钱干什么呢？看lz回复老人应该是80以上了吧。