华人果然高人多,昨晚跟我妈也聊了会儿,mm把我家的情况揣摩的八九不离十。前面说过,我老公十几岁就常驻我家,可以说我们姐俩一起长大的,而我妈则一直都是家里的大家长,一言九鼎那种。现在她老了,而我弟和我老公都非常发达,虽然面子上还哄着老太太,但具体行为都按照自己的决定走,我妈自己也明白管不住他们两个了。只有我都一把年纪了,还是妈宝,一如既往地把我妈的意见放在第一位。我妈倒是没有觉得寄人篱下,但只能在我身上找回过去做一家之主的权威,享受说什么立刻有人照办的控制感。我弟我老公一向要好,涉及的钱数对他们又不大,所以由着我来回扑腾,顺便哄哄老太太。 我昨晚特意说要给我妈寄笔钱,她坚决不要,一个劲儿地说,我们的退休金足够花,我提点你只是为了你们姐弟和睦。还是我弟更会揣测老人心思,用给大红包的方式,不伤我妈面子地就把钱递过去了。 公用马甲49 发表于 2021-07-27 07:09
多谢讨论,我也有靠谱弟弟,学习了。 沟通最重要吧,不能让家里人感觉凉了心。你弟该是公平合理也非常顾及你的不易,你也做的很好了。既然钱其实不是问题,那就看情况做调整,敞开来商量就不会有什么大问题。 细节方面,你觉得你妈不相信有两种可能: 1) 她对你有意见是在别的地方,比如关心不够,还是需要你努力搞清楚,需要细心敏感些。 2) 她接受起来可能需要时间,让她跟你说她误会你了,可能会很难。 专注第一点,理解第二点。 fair_sy 发表于 2021-07-30 12:08
你为什么不直接把钱给到父母手上呢?非要通过给到弟弟手上的方式,有必要吗? isania 发表于 2021-07-25 21:54
估计楼主给的那点钱远远不够,弟弟只是觉得自己能够负担,不想告诉楼主,妈妈觉得弟弟压力大,还是要让楼主知道 Hggfber 发表于 2021-07-25 21:59
应该不是不相信你的说法 你弟弟人不错也不会把事情说得不明不白的 应该是你父母觉得1/2不够 因为你弟弟一边和你分担这个1/2,一边还出了房子还出力 bruinbeer 发表于 2021-07-25 21:59
楼主我觉得你已经说明了你给了一半的费用了 你妈不信的话你没必要找你弟弟谈 直接给你妈打笔钱就得了 毕竟新情况下老人心里不踏实 你弟弟已经很好了 bangobunny 发表于 2021-07-25 22:09
我跟我弟说过无数回,我不在身边,要多出一些。每次他都坚决拒绝,说都是一家人,他出和我出一样的。我好说歹说,他才勉强同意平分。我是前些年换了10万美金的人民币,原来花的不多。这两年父母年纪大了,身体明显变差了,保姆医疗费都是这两三年才开始的。我前天还又说过,保姆钱我自己出就好了,他又拒了。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:11
纯感慨楼主父母真是好命! 儿女都有能力也都孝顺并且关系和睦不斤斤计较! 羡慕~~~ Pangpang 发表于 2021-07-25 22:20
你爸爸做了大手术,你就额外拿出一笔钱呗,直接给你妈,大手术不光是💰的问题,前前后后跑来跑去,还得承担病人和另一位老人的情感和心理压力,太累了,不是平分费用那么简单 Horsemom 发表于 2021-07-25 21:59
你这弟弟挺好的 出钱又出力 好好珍惜姐弟感情吧 别因为一点钱伤了姐弟感情 Sherlock2020 发表于 2021-07-25 22:00
我爸手术的明细我弟给我看了,我也侧面问了我妈,确实每次都是我弟开车带她去医院,我弟跑前跑后的付款,她没有自己出过钱。她还拿出积蓄给我弟,我弟没要。相反还给了她一万现金,说cover额外花销,也记在我俩的账上了。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:23
你家庭主妇的话时间应该灵活 可以回国照顾父母一段时间吗?其实照顾病人很辛苦 不光是钱的事feicui 发表于 2021-07-25 22:18
也许你妈觉得你应该多出点,平分还是不够诚意。 Pinkweather 发表于 2021-07-25 21:56
前阵子的手术,我是美籍,根本拿不到回国的签证啊。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:30
遇到这样的弟弟是你上辈子积了多大的德!你不在身边照顾不知道老人需要多少时间精力来应付,这时候还以为自己那点钱多大的事,说实话在你弟弟面前你特别的自私,take advantage ,你既然是家庭主妇,能拿钱出来就那一笔钱出来,拿不出来就回去照顾老人,别一句和你弟弟感情好他就替你全部承担养老义务了 华! 发表于 2021-07-25 22:28
弟弟超无私的,楼主就有点自私了,还在那边算算算 猪猪牛 发表于 2021-07-25 22:36
我爸妈年纪很大了,无论是购物,去医院还是找保姆,基本都是我弟直接花钱,我爸妈花钱的场合很少。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:14
你第弟真好,很好奇他有自己家庭吗? dudu2016 发表于 2021-07-25 22:26
有啊,我前面说过了,我和我弟各自都结婚二十多年了。我弟两口子和我们夫妇有个小群,永恒的话题是养老。我弟妹和我公婆那边的养老负担也很重,六个八十多岁的老人,两个癌症。好在我弟和我老公都挣得很多,大家都互相理解,互相支持,以前真没为钱上起过任何误会和矛盾。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:40
你弟弟既然几次都说不要,你就跟你妈说,弟弟说不要/平分,那我就直接给你吧。你给弟弟,他不收我钱啊。然后再给个五万十万给你妈不就完了吗?大衣被禁 发表于 2021-07-25 22:26
其实也可以把父母接过来一阵 让弟弟休息休息feicui 发表于 2021-07-25 22:41
我家是姐弟组合,我在美国,父母和弟弟在国内一线城市。我跟我弟从小到大感情都蛮好的,到现在我俩各自结婚二十多年了,还隔三差五地在微信上聊天。我弟几年前把父母从老家搬到身边照顾。无论是吃穿用度还是求医问药,都照顾得很细心,有问题也及时向我汇报,跟我有商有量。父母的退休金很低,额外花销,主要是医疗费加保姆费,最近两三年大约一年十来万。我弟说他自己就可以负担,但我坚持要求两家平分,他也同意了。我在他那儿放了一笔钱,本来是方便我回国时花,跟他说好给父母的钱从里面扣除,每年年底我跟他看一次账单,对一下余额。 另外一个背景,我父母没有任何资产,他们在老家和现在住的房子,都是我弟弟全款买的。他们退休金加一起只有不到七千块,所以大头确实需要子女补贴。我自己虽然是全职主妇,但老公高薪,而且跟我父母弟弟一向相处和睦,所以我妈我弟都知道我可以轻松拿钱出来。 我弟给父母花钱很大方,但问题是,貌似他从来没有跟我父母正式说明过,这些都是我跟他一起分担的。最近我爸做了大手术,肉眼可见地花费更多了。我妈几次明示暗示我,应该帮我弟一起负担父母养老的花费。我跟她解释了我们姐弟俩之间的deal,但感觉她不相信,因为过了段时间又提出来。委婉提醒我已经不在身边照顾了,至少应该帮忙分担父母的养老钱。我犹豫要不要跟我弟谈一下,让他自己去跟我妈说明一下。但我不想把我妈这段供出来,像是指责他take我的credit一样,不知道怎么开口比较好。 情商高的mm能给个建议吗? 公用马甲49 发表于 2021-07-25 21:50
楼主是之前做的不好,弟弟体谅你,不要你的钱,你应该直接告诉你爸妈,把钱给他们。说到底还是要自己挣钱啊,遇到这种情况老公好最好,老公要是不太开心出钱也不容易 小金猪 发表于 2021-07-25 22:43
这还不简单吗?你妈下次再来电话,和你妈说在弟弟那存了多少钱,知道最近花费大,让你妈和弟商量下,还需要要多少,你全给。又透明又解决问题,搞得婉转来去,云里雾里的,还留心结。还是太胖胖 发表于 2021-07-25 22:57
大家为什么都认为楼主应该给她妈一笔钱?她爸手术她可以多摊点钱,但是应该给到她弟弟的手里,专款专用,而且给钱的时候明面上说,为什么要藏着掖着呢?如果给到她妈的手上她妈可能还以为是孝敬他们的,这样弟弟仍然会从你的账上用钱。我家老人在我这里,其他姊妹都给老人钱,可钱从没到到我的手上,老人的所有花费都是我出,你们觉得这样合理吗?! 想家 发表于 2021-07-25 23:03
我觉得楼主和弟弟关系那么好,完全可以直接和你弟说,不愿意把你妈搅进来就直接告诉你弟最近老人大病,你要额外给一些钱,给就好了。 至于你妈那边,也明说给钱了,再问问她是不是觉得给的不够。 和这种不算计的至亲,没必要不能说。 feifeiduan 发表于 2021-07-25 23:08
这不是一次性的事,话说清楚好,以后怎么分担,怎么转钱。不光是姐姐弟弟之间的事,两边都有配偶孩子的,配偶那边也有老人。 Ruth 发表于 2021-07-25 22:12
那是你们家老人不明智,自己留着钱。钱直接给你更不合理,别人怎么知道你花在老人身上了。 goodchange 发表于 2021-07-25 23:07
所有的费用都是我负担,老人是一分钱都没有带过来,那些姊妹都是知道的,他们如果把钱给我从道理上不是也在帮我减轻负担吗!当然如果是这样的话,这个钱也应该放在明面上。 想家 发表于 2021-07-25 23:13
另外一个背景,我父母没有任何资产,他们在老家和现在住的房子,都是我弟弟全款买的。他们退休金加一起只有不到七千块,所以大头确实需要子女补贴。我自己虽然是全职主妇,但老公高薪,而且跟我父母弟弟一向相处和睦,所以我妈我弟都知道我可以轻松拿钱出来。
我弟给父母花钱很大方,但问题是,貌似他从来没有跟我父母正式说明过,这些都是我跟他一起分担的。最近我爸做了大手术,肉眼可见地花费更多了。我妈几次明示暗示我,应该帮我弟一起负担父母养老的花费。我跟她解释了我们姐弟俩之间的deal,但感觉她不相信,因为过了段时间又提出来。委婉提醒我已经不在身边照顾了,至少应该帮忙分担父母的养老钱。我犹豫要不要跟我弟谈一下,让他自己去跟我妈说明一下。但我不想把我妈这段供出来,像是指责他take我的credit一样,不知道怎么开口比较好。
情商高的mm能给个建议吗?
update:楼里说我不肯多出钱的,真的冤枉。不光我说了,我老公也不止一次的提过。我弟坚持不肯要,说他在身边,也享受到了父母的关爱和家庭温暖,多出点力是应该的,连这一半都是我说要表孝心才同意的。这次手术前,我跟他说过要汇一笔钱给他。但他说现在美金兑换人民币的汇率不合算,还是先用我放到他那儿的钱,等以后汇率好了再说。我在他那儿还有50多万,还够用一阵子。我妈手里也还有些钱,我们姐弟俩都不知道具体多少。我曾经建议过她把手里的财务跟我弟沟通一下,这样好统一规划,她没拾这个茬儿。这次手术她拿了10万给我弟,我弟没收,后面还给了她些现金。所以我觉得给她钱不如给我弟,这也是我妈的诉求。
我老公和弟妹的养老花费也很大,加上经济都不错,所以不会挑剔我们姐俩在父母身上花的钱。我父母现在住的房子,5年前一千多万买的,那时我确实出不起一半。我弟自己默默地买了,装修跟我商量的。价格只几年后闲聊时偶然跟我提到过一次,我爸妈到现在都不知道。当然小区里房价大致也猜的出来。
现在的情况是,我妈心思重,有点心事就爱失眠。我父母都是六十年代的大学生,但混的很不好。在北方国营大厂工作了一辈子,90年代工厂破产,双双早退。所以他俩自尊心比较强,但对自己的财务一直有点小自卑,自嘲成了子女的拖累。不知道是不是为了这个缘故,我弟什么花费都没有告诉过我妈,所以我也不想背着他把各种明细透露给她。但我和我弟之间什么说的好好的,我妈总是找我让我分担父母养老的花费。我解释了一遍又一遍,搞得我没头没脑的,感觉是不是有什么地方我理解错了。我情商低,我弟人情世故很聪明,我妈肯定不是老年痴呆。
update 2: 刚次没忍住还是跑去问了我弟,我弟真是冰雪聪明,听完我转述的经过,立刻就说,那以后端午中秋春节这些大的节日都给爸妈包1万块以上的大红包(直接一笔给怕我妈面子上下不来),算进总花费,跟我平分。但他和我统一口径,跟我妈说我不仅平分了医疗费,还出了100%的保姆费(我前面offer过出保姆费),省得老太太单独找我麻烦。我重申了我会cover 所有的保姆费。
所以,从我弟的话来分析,我妈确实知道我平分了所有花费,但觉得我给的不够多,同时她自己也想要更多的钱。她知道我不太通人情世故,跟我弟感情又极好,什么烦心的事都跟他说,有些时候其实是成心要通过我传话给我弟,前几次我没有get到。
跟聪明人打交道心累,我随我爸,直肠子,一根筋儿。谢谢楼里的mm们出主意给建议,我今晚终于可以睡个安心觉了。
🔥 最新回帖
再次感叹楼主命里十全十美
你有啥不如意的不
说出来让我们稍微平衡一下
你觉得楼主妈妈是有意跟楼主模糊她也负担了一半养老钱吗?听起来她弟弟跟母亲说明过的,好奇楼主妈妈的目的是什么?
🛋️ 沙发板凳
同疑问 你为啥不直接给父母 让他们自己支配
有道理 那么露珠你到底相对你弟弟出钱出力 你出了多少?
我跟我弟说过无数回,我不在身边,要多出一些。每次他都坚决拒绝,说都是一家人,他出和我出一样的。我好说歹说,他才勉强同意平分。我是前些年换了10万美金的人民币,原来花的不多。这两年父母年纪大了,身体明显变差了,保姆医疗费都是这两三年才开始的。我前天还又说过,保姆钱我自己出就好了,他又拒了。
这不是一次性的事,话说清楚好,以后怎么分担,怎么转钱。不光是姐姐弟弟之间的事,两边都有配偶孩子的,配偶那边也有老人。
我爸妈年纪很大了,无论是购物,去医院还是找保姆,基本都是我弟直接花钱,我爸妈花钱的场合很少。
那你可以考虑把钱给你妈呗,这样你爸妈心里也踏实了,他们也能在适当的时候给你弟钱,你这边也觉得舒服了。
跟你弟弟说,孝敬父母是你的责任,他有钱有能力是好事,但是你不能不出钱寒了父母的心,你们把事情说明白也对他小家好。
是啊。不过仔细想一下,背景普通的父母和家庭能教育出这样的子女,也许正是人家父母的本事
我爸手术的明细我弟给我看了,我也侧面问了我妈,确实每次都是我弟开车带她去医院,我弟跑前跑后的付款,她没有自己出过钱。她还拿出积蓄给我弟,我弟没要。相反还给了她一万现金,说cover额外花销,也记在我俩的账上了。
所以我才怕直接跑去跟我弟谈,要他去跟我妈澄清,闹出不开心来。
你第弟真好,很好奇他有自己家庭吗?
前阵子的手术,我是美籍,根本拿不到回国的签证啊。
我觉得是这个意思 如果楼主经济能负担 不妨一次性支持一笔额外的 看起来弟弟很给力 就当孝敬父母了
真的想拿没有什么拿不到的 既然回不去 就直接给爸妈打点钱不行吗 毕竟弟弟还挺好的
你也可以额外给你妈现金啊,老人家手上还是要有些钱的,不然买啥都要找你弟弟
那你难道就不能多给点钱表示下吗?
照顾老人很累的,跑前跑后,看病上医院。一般都是身边的那个出力,远的那个出钱。既然不在身边,就多出点钱。楼主父母真是有福气,自己养老钱也没几个,有个儿子在身边出钱出力
是啊,还怀疑他弟吞了她的credit.
你妈都已经明着问你要钱了。你就给吧。
花钱场合再少,你弟还不是给你妈一万现金。你妈都开口要了,不如直接转笔钱给爸妈,眼见为实。
有啊,我前面说过了,我和我弟各自都结婚二十多年了。我弟两口子和我们夫妇有个小群,永恒的话题是养老。我弟妹和我公婆那边的养老负担也很重,六个八十多岁的老人,两个癌症。好在我弟和我老公都挣得很多,大家都互相理解,互相支持,以前真没为钱上起过任何误会和矛盾。
这次也不算是误会和矛盾,我觉得可能还是你爸妈从老家来到一线城市,亲戚朋友都不在身边了,一直跟着你弟,买房看病日常生活都要你弟操持着,心里或许也担心他这样你弟媳会不会不舒服之类,都是老人家正常的心理,你也不必过度解读,说句实在话你们这样的关系真的很好了,要珍惜。
不好意思没看仔细。真是太好的一家人,弟弟又能挣又给力养老,大家都互相理解,算是华人上的一股清流了。
你中文阅读没有问题吧?楼主明明说的很清楚,楼主实际是平分了费用的
钱LZ和弟弟平分 就没算进去弟弟出了多少力
他们80岁时最后一次来美国,之后我弟就不让他们来了。一方面是路上太辛苦(我在东岸,没有直达航班),另一方面怕他们病在美国,我没法handle。
你也没有必要跟你弟弟谈, 你母亲应该会问你弟弟的, 你也可以跟你父亲解释一下。
因为就算她妈知道LZ出了一半(最好的情况)还是不够的。更不用说以为她没出钱。所以不管知不知道,这次大手术的钱还是应该额外拿出来的。
你老公也赚得多,你弟两边老人负担重,你就塞笔钱给你妈,这样子,顾及你的面子,你妈也安心,也不影响姐弟感情
不需要挣额外的credit, 但是明明做了的事情也没有必要被误会没做过
同时,你也问一下你弟弟,老人治病和生活的钱开销到底咋样,是不是有提高,而他没有告诉你,你可以要求进一步分担
家里有事情,直接问明白说明白,啥暗示来暗示去的, 不要乱猜。
lz应该给你妈妈打一笔钱,这笔钱需要大于你爸爸这次的所有费用。你弟弟出力,你出钱,是正解。事实上,出钱比出力容易多了。而你弟弟,又出钱又出力,你还这么计较,很不对。
不是讲大话,我要有这么个弟弟在国内好好照顾父母,每年的额外负担(10万+)我全出。
没必要和你弟谈了,你妈开口了,既然是大病,你直接给你父母额外一笔钱吧,这样处理简单些。
我老公到我家超过30年了,我爸妈都把他当亲儿子使唤。我弟跟姐夫感情也挺好的,我爸手术那天,是我老公在微信上陪着我弟一直守到我爸麻醉苏醒。所以我弟不收我的钱也不是因为我不挣钱,怕姐夫不愿意。
你们是不是家里没有老人。 这种有多于1个孩子的老人,年纪大了,心里的想法有百千种,很多都是不合理的。而且你让他们去跟另外一个孩子沟通,他们绝对不会去的。 其实很简单,老人让你多出钱,你就拿钱给老人,别跟他们解释什么自己出了多少等等。
我说了很多次了,老人老了是不讲理的,不用讲理了。
那是你们家老人不明智,自己留着钱。钱直接给你更不合理,别人怎么知道你花在老人身上了。
至于你妈那边,也明说给钱了,再问问她是不是觉得给的不够。
和这种不算计的至亲,没必要不能说。
是啊,关系这么好这么和谐的一家人有什么不能讲明的呢。
既然这样,要公平又要功劳,还要算的清,是不是要提出父母半年在美国照顾,半年在国内弟弟照顾,谁也不占谁的便宜,父母来不了美国,那半年在国内lz应该额外出半年保姆费,这样对弟弟对lz最公平了
所有的费用都是我负担,老人是一分钱都没有带过来,那些姊妹都是知道的,他们如果把钱给我从道理上不是也在帮我减轻负担吗!当然如果是这样的话,这个钱也应该放在明面上。
年末跟弟弟对账单, 肯定很多钱他都没算上, 妳不知道而已, 父母如果善待妳, 现在妳金钱上有余力, 全付都合理. 目前妳弟的付出比妳多太多了, 而且真心.
你的情况跟楼主一点关系都没有。 楼主的情况是: 1.姐弟都非常有钱。完全没有经济负担。 2.姐弟都愿意给对方钱。对方都不愿意多拿。 3.老人抱怨姐姐出钱不够多。
你情况跟她一个相似点都没有。你觉得亏了,你就去问你的兄弟姐妹要钱就完了。
是的,那你为什么不提出来呢。 我认为养老应该先用父母每月退休金,不够孩子补,当然要给父母预留一定的钱作为buffer。
确实是这样