你的情况跟楼主一点关系都没有。 楼主的情况是: 1.姐弟都非常有钱。完全没有经济负担。 2.姐弟都愿意给对方钱。对方都不愿意多拿。 3.老人抱怨姐姐出钱不够多。 你情况跟她一个相似点都没有。你觉得亏了,你就去问你的兄弟姐妹要钱就完了。 大衣被禁 发表于 2021-07-25 23:16
大家不是在讨论钱怎么给的问题吗,我举我的切身体会是,谁出力照顾,钱就应该给到谁的手里,无论是为了生活还是手术,给到老人手里,老人不主动拿出来,出力的人能张口要吗? 想家 发表于 2021-07-25 23:27
楼主应该要付全部,弟弟出力,别得了便宜还卖乖Maple2316 发表于 2021-07-25 23:20
你希望别人给你钱。楼主弟弟不要楼主的钱。 所以你们不是一个情况。 当然是谁要钱给谁啦。 你也好奇怪。你家老人不出钱。你当然应该张口要啊。 大衣被禁 发表于 2021-07-25 23:29
楼主情商有点低啊, 照顾老人看病做手术多少事啊,一人一半确实不合理,一般都是一家出力,一家出钱的。更何况你弟还出了房子,以后一点资产都没啥可继承的。而且你还是老大,按说一般常理长子长女负担应该多些的。这真是难得的好儿子好弟弟了,他人真是厚道你不说全部负担,至少也应该主动出个大头,7成之类的。就算你弟弟宽厚,也要想想他妻子是不是心理平衡,也要想想他在小家里怎么安抚妻子,别让他夹中间难做。 岸芷流芳 发表于 2021-07-25 23:37
我puzzle的地方在于,我妈明确说的是,我应该把钱给我弟弟,她自己手里还有钱,足够花,何况也没什么用得到的地方。我不转明细账给我妈的原因是因为,我妈显然并不知道手术花了多少钱。可能我弟怕他们知道花费这么大,会内疚有心理负担。我跟我妈解释过至少三遍了,每次她都说只要你们姐俩商量好就行了。结果过段时间又跟我说,仿佛完全不知道我也有出过钱似的。所以我不知道她是不是不相信我。年纪大了,性子跟以前有点不一样,我们几个有时也吐槽老人的心思不好猜。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 23:31
有啊,我前面说过了,我和我弟各自都结婚二十多年了。我弟两口子和我们夫妇有个小群,永恒的话题是养老。我弟妹和我公婆那边的养老负担也很重,六个八十多岁的老人,两个癌症。好在我弟和我老公都挣得很多,大家都互相理解,互相支持,以前真没为钱上起过任何误会和矛盾。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 22:40
我觉得lz妈挺能搞事的,本来大家都好好的,现在搞的心里有想法。 做妈的应该把孩子早早喊一起,把话说清楚了。 现在在里面乱搅合真是拎不清。 她直接问弟弟或者直接跟女儿讲清楚了都没事,现在搞的lz心里猜疑,挺不好的。 lz你正好这次把你弟弟家,你父母喊一起大家把话搜说明白了。不然被糊涂父母影响感情就不好了 whatfor 发表于 2021-07-26 02:21
我老公到我家超过30年了,我爸妈都把他当亲儿子使唤。我弟跟姐夫感情也挺好的,我爸手术那天,是我老公在微信上陪着我弟一直守到我爸麻醉苏醒。所以我弟不收我的钱也不是因为我不挣钱,怕姐夫不愿意。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 23:04
遇到这样的弟弟是你上辈子积了多大的德!你不在身边照顾不知道老人需要多少时间精力来应付,这时候还以为自己那点钱多大的事,说实话在你弟弟面前你特别的自私,take advantage ,你既然是家庭主妇,能拿钱出来就那一笔钱出来,拿不出来就回去照顾老人,别一句和你弟弟感情好他就替你全部承担养老义务了 华! 发表于 2021-07-25 22:28
你弟可能出的不止一半,只是没告诉你 palapara 发表于 2021-07-25 22:06
我家是姐弟组合,我在美国,父母和弟弟在国内一线城市。我跟我弟从小到大感情都蛮好的,到现在我俩各自结婚二十多年了,还隔三差五地在微信上聊天。我弟几年前把父母从老家搬到身边照顾。无论是吃穿用度还是求医问药,都照顾得很细心,有问题也及时向我汇报,跟我有商有量。父母的退休金很低,额外花销,主要是医疗费加保姆费,最近两三年大约一年十来万。我弟说他自己就可以负担,但我坚持要求两家平分,他也同意了。我在他那儿放了一笔钱,本来是方便我回国时花,跟他说好给父母的钱从里面扣除,每年年底我跟他看一次账单,对一下余额。 另外一个背景,我父母没有任何资产,他们在老家和现在住的房子,都是我弟弟全款买的。他们退休金加一起只有不到七千块,所以大头确实需要子女补贴。我自己虽然是全职主妇,但老公高薪,而且跟我父母弟弟一向相处和睦,所以我妈我弟都知道我可以轻松拿钱出来。 我弟给父母花钱很大方,但问题是,貌似他从来没有跟我父母正式说明过,这些都是我跟他一起分担的。最近我爸做了大手术,肉眼可见地花费更多了。我妈几次明示暗示我,应该帮我弟一起负担父母养老的花费。我跟她解释了我们姐弟俩之间的deal,但感觉她不相信,因为过了段时间又提出来。委婉提醒我已经不在身边照顾了,至少应该帮忙分担父母的养老钱。我犹豫要不要跟我弟谈一下,让他自己去跟我妈说明一下。但我不想把我妈这段供出来,像是指责他take我的credit一样,不知道怎么开口比较好。 情商高的mm能给个建议吗? 公用马甲49 发表于 2021-07-25 21:50
房子虽然是楼主弟弟出钱买的,最后肯定也都是楼主弟弟的啊。这个和楼主就没啥关系。要说楼主在房子上沾便宜,最多也就是楼主省了父母一半房租不出而已(如果弟弟没有买房子楼主父母大概需要租房?) 楼主目前纠结的并不是出钱多少的问题,她困惑是不是母亲以为她一分钱没有出过,而实际上她也算是出了一半啊。怎么感觉楼里的人都跑题呢,一个劲儿批评楼主出的太少。楼主本身也并不介意多出一些啊,她就是不清楚她母亲是不是觉得她一分钱没出过,所以才想是不是需要和弟弟沟通一下。 整栋楼里的人都讨论偏了 dragonfire 发表于 2021-07-26 00:51
楼主说的情况父母弟弟照顾只出一半钱,明明是楼主占了便宜,如果楼主还执意听这里人出的主意要解释、把明细发父母、和弟弟谈,这就是傻!弟弟已经做到很无私了,如果让弟弟有什么想法,以后关系就不太好处理了。happylife115 发表于 2021-07-26 08:11
你这么一说还提醒了大家,老人虽然住的是弟弟的房子,可是如果老人住在自己的房子,弟弟的房子不是可以出租来钱吗,这样弟弟实际上又多付了老人的房钱。 想家 发表于 2021-07-26 06:38
lz如果想多出钱的话建议直接给父母好了,因为每次跟弟弟提他都会拒绝,然后钱就怎么都给不出去。而且母亲也确实一直在话里话外的暗示,但lz一直在解释已经拿一半钱了,就是get不到弦外之音,还隐隐觉得弟弟不厚道。 Winddrift 发表于 2021-07-26 09:37
回复 1楼公用马甲49的帖子 “自己虽然是全职主妇” 算了,你就这客观条件,别打肿脸充胖子硬撑了,实话实说说自己没钱。大妈们还刮躁说要你加钱,莫名其妙。 大妈网双标网,要换了老公这样,早就什么吃里扒外的恶心话就说上来了 dukenyc125 发表于 2021-07-26 09:32
楼主妈这么大年纪了,还这么不懂事,自己女儿什么能力,自己一点数都没有?又不是能挣钱的孩子,就算楼主老公没说什么,那也要自己掂量一下吧。。。 凛冬将至 发表于 2021-07-26 09:42
我家是姐弟组合,我在美国,父母和弟弟在国内一线城市。我跟我弟从小到大感情都蛮好的,到现在我俩各自结婚二十多年了,还隔三差五地在微信上聊天。我弟几年前把父母从老家搬到身边照顾。无论是吃穿用度还是求医问药,都照顾得很细心,有问题也及时向我汇报,跟我有商有量。父母的退休金很低,额外花销,主要是医疗费加保姆费,最近两三年大约一年十来万。我弟说他自己就可以负担,但我坚持要求两家平分,他也同意了。我在他那儿放了一笔钱,本来是方便我回国时花,跟他说好给父母的钱从里面扣除,每年年底我跟他看一次账单,对一下余额。 另外一个背景,我父母没有任何资产,他们在老家和现在住的房子,都是我弟弟全款买的。他们退休金加一起只有不到七千块,所以大头确实需要子女补贴。我自己虽然是全职主妇,但老公高薪,而且跟我父母弟弟一向相处和睦,所以我妈我弟都知道我可以轻松拿钱出来。 我弟给父母花钱很大方,但问题是,貌似他从来没有跟我父母正式说明过,这些都是我跟他一起分担的。最近我爸做了大手术,肉眼可见地花费更多了。我妈几次明示暗示我,应该帮我弟一起负担父母养老的花费。我跟她解释了我们姐弟俩之间的deal,但感觉她不相信,因为过了段时间又提出来。委婉提醒我已经不在身边照顾了,至少应该帮忙分担父母的养老钱。我犹豫要不要跟我弟谈一下,让他自己去跟我妈说明一下。但我不想把我妈这段供出来,像是指责他take我的credit一样,不知道怎么开口比较好。 情商高的mm能给个建议吗? update:楼里说我不肯多出钱的,真的冤枉。不光我说了,我老公也不止一次的提过。我弟坚持不肯要,说他在身边,也享受到了父母的关爱和家庭温暖,多出点力是应该的,连这一半都是我说要表孝心才同意的。这次手术前,我跟他说过要汇一笔钱给他。但他说现在美金兑换人民币的汇率不合算,还是先用我放到他那儿的钱,等以后汇率好了再说。我在他那儿还有50多万,还够用一阵子。我妈手里也还有些钱,我们姐弟俩都不知道具体多少。我曾经建议过她把手里的财务跟我弟沟通一下,这样好统一规划,她没拾这个茬儿。这次手术她拿了10万给我弟,我弟没收,后面还给了她些现金。所以我觉得给她钱不如给我弟,这也是我妈的诉求。 我老公和弟妹的养老花费也很大,加上经济都不错,所以不会挑剔我们姐俩在父母身上花的钱。我父母现在住的房子,5年前一千多万买的,那时我确实出不起一半。我弟自己默默地买了,装修跟我商量的。价格只几年后闲聊时偶然跟我提到过一次,我爸妈到现在都不知道。当然小区里房价大致也猜的出来。 现在的情况是,我妈心思重,有点心事就爱失眠。我父母都是六十年代的大学生,但混的很不好。在北方国营大厂工作了一辈子,90年代工厂破产,双双早退。所以他俩自尊心比较强,但对自己的财务一直有点小自卑,自嘲成了子女的拖累。不知道是不是为了这个缘故,我弟什么花费都没有告诉过我妈,所以我也不想背着他把各种明细透露给她。但我和我弟之间什么说的好好的,我妈总是找我让我分担父母养老的花费。我解释了一遍又一遍,搞得我没头没脑的,感觉是不是有什么地方我理解错了。我情商低,我弟人情世故很聪明,我妈肯定不是老年痴呆。 公用马甲49 发表于 2021-07-25 21:50
我没有觉得我弟不厚道,我本来想直接问问我弟怎么回事,但怕他嫌我妈多事,给我造成困扰。他一直的观念是,尽自己的力给父母养老,但具体怎么安排,不是要愚孝地都按父母的要求走,要体谅子女的条件和意见。所以关于父母的种种安排,他跟我商量的更多。 我现在是打算再打一笔钱过去,是全打给我弟,还是分一部分给我妈? 公用马甲49 发表于 2021-07-26 09:50
大家不是在讨论钱怎么给的问题吗,我举我的切身体会是,谁出力照顾,钱就应该给到谁的手里,无论是为了生活还是手术,给到老人手里,老人不主动拿出来,出力的人能张口要吗?
你希望别人给你钱。楼主弟弟不要楼主的钱。 所以你们不是一个情况。 当然是谁要钱给谁啦。 你也好奇怪。你家老人不出钱。你当然应该张口要啊。
楼主是家庭主妇没有收入,她弟弟正是考虑到这点挺体谅她的。 要我说(算瞎说)楼主既然美籍,没有工作限制何不去上班多赚点钱呢,要么等以后可以回去了就回去照顾一段时间。
实际上楼主弟弟也不是真的不要钱,楼主账户里有钱,弟弟时不时不是也在用吗?楼主主动承担弟弟也是接受的,现在的问题是楼主妈妈时不时的想要钱吗,钱不应该给到老人手里,应该给弟弟,但是要大家都知情。
真是明白人!在中国老人生病做手术,那真是不光是钱的问题,到处托人,欠人情,上上下下的跑,一线城市还塞车,一去就是大半天。弟弟做的真的特别好,你不出力,不操心,那真的要多出钱。而且如果有一笔钱在那里是日常开销的话,这次大手术你就趁机多额外给一笔,直接汇到老人那里。或者在微信里直接和老人说说给弟弟汇了一笔钱,用来这次看病的开销。
房子虽然是楼主弟弟出钱买的,最后肯定也都是楼主弟弟的啊。这个和楼主就没啥关系。要说楼主在房子上沾便宜,最多也就是楼主省了父母一半房租不出而已(如果弟弟没有买房子楼主父母大概需要租房?)
楼主目前纠结的并不是出钱多少的问题,她困惑是不是母亲以为她一分钱没有出过,而实际上她也算是出了一半啊。怎么感觉楼里的人都跑题呢,一个劲儿批评楼主出的太少。楼主本身也并不介意多出一些啊,她就是不清楚她母亲是不是觉得她一分钱没出过,所以才想是不是需要和弟弟沟通一下。
整栋楼里的人都讨论偏了
你应该尽能力多出钱,而不是和你弟弟平摊。
你妈80多岁了,可能都不记得你跟她说过这事好几次了,所以才一次次跟你提,你没必要跟你弟说。
这个真是很幸运了,两个家庭都有钱又有人品,建议楼主不管三七二十一多给弟弟打一笔钱,比如cover楼主爸爸这次手术的全部费用,毕竟弟弟出钱又出力,楼主出不了力。真是羡慕你们两个家庭的和谐关系。
赞同这个提议。最好父母和姐弟开个家庭会议,把事情讲清楚。姐弟感情本来这么好,要珍惜。妈妈可能老了,记性不好,忘记楼主MM说的话了。
你妈妈可能早起老年痴呆症状啊
我觉得也是。自己两老没本事没几个退休金,要靠子女养老,子女都孝顺养老了还挑三挑四。
羡慕楼主和弟弟两家相处得这么好
请问你们小时候感情怎么样
结婚以后是一开始感情就很好吗?
就是双方都做得不错,沟通也很好,没有哪一对一开始会做些什么极品的事情种下芥蒂是吗?
lz既然结婚20+年,应该至少40+,不至于傻白甜什么世事都不懂不知道照顾病人多大的劳动量,摆明了占自己弟弟便宜
我也觉得是 哪有精力整天拿个本子记账的 来回跑医院都烦s 有空宁愿多睡会了 楼主这种弟弟+弟媳 真是很难得的!
算了。你弟弟这么照顾你爸妈已经很不错了。跟你妈妈解析一下就是了
你这么一说还提醒了大家,老人虽然住的是弟弟的房子,可是如果老人住在自己的房子,弟弟的房子不是可以出租来钱吗,这样弟弟实际上又多付了老人的房钱。
你有这么好的弟弟。这点委屈你就自己吞了吧。你妈下次问,你就重复一次你的story。久了老人就知道了。别自己一点委屈都不能受。想想你弟弟承受多少压力和工作照顾老人。你就出了钱,再出个嘴。
你父母福气好。自己不能养老还想法多。 不要和你弟谈,谈了伤感情
楼主一主妇又不挣钱,跟她弟弟一样match给楼主父母钱,楼主老公也没意见?
纯属好奇,娶老婆需要养老婆父母吗?
大家都在说楼主弟弟好,我看楼主老公才是好。给多少钱都没怨言。
如果是男女反过来呢,男的不挣钱在家看孩子,要女方跟自己弟弟match给公公婆婆寄钱,觉得寄的不够,大家如何表态?
我老公和弟妹的养老花费也很大,加上经济都不错,所以不会挑剔我们姐俩在父母身上花的钱。我父母现在住的房子,5年前一千多万买的,那时我确实出不起一半。我弟自己默默地买了,装修跟我商量的。价格只几年后闲聊时偶然跟我提到过一次,我爸妈到现在都不知道。当然小区里房价大致也猜的出来。
现在的情况是,我妈心思重,有点心事就爱失眠。我父母都是六十年代的大学生,但混的很不好。在北方国营大厂工作了一辈子,90年代工厂破产,双双早退。所以他俩自尊心比较强,但对自己的财务一直有点小自卑,自嘲成了子女的拖累。不知道是不是为了这个缘故,我弟什么花费都没有告诉过我妈,所以我也不想背着他把各种明细透露给她。但我和我弟之间什么说的好好的,我妈总是找我让我分担父母养老的花费。我解释了一遍又一遍,搞得我没头没脑的,感觉是不是有什么地方我理解错了。我情商低,我弟人情世故很聪明,我妈肯定不是老年痴呆。
另外楼上有个层主说什么给老婆父母养老的,老公很无私之类的。我觉得这难道不是应该的吗?家庭主妇虽然没有收入,对这个家的贡献是一样的,老公赚的钱本来就有楼主一半,怎么说起来楼主欠老公似的。楼主一家人都明事理,老公也是,不像有些人,到这个时代了,还话里话外看不起家庭主妇。
国内的房子房租不值钱的,增值更厉害吧。很多人都愿意租出去,租的人也不爱惜房子。
我也有个非常好的弟弟,感恩
话说回来,楼主不挣钱,父母还花这么多,拿钱出来也确实不容易,楼上有说什么老公挣的钱,有家庭主妇的一半,这只是理想状态,理论上没错,实际操作没那么容易,而且还要看老公是不是真愿意配合,愿意配合到什么程度。
楼主弟弟更不容易,出钱出力之余,还得花多少精力管理明细,好向姐姐“汇报”,这一笔预存的钱,不是那么好花的,如果不是很缺钱的,估计这个零散开支都直接忽略了,实际自己多贴进去的钱绝对不会少,还得考虑岳父母那边一碗水端平,如果不是特别能挣,真被压力压死了。
说到底,楼主妈太不懂事了,自己女儿有多少能力,自己难道不清楚?开口开得这么理所当然的。。。没有能力自己养老的,最好的办法就是难得糊涂,什么都别插嘴,只要儿女没有争执的,由儿女自己看各人情况自行协调
“自己虽然是全职主妇”
算了,你就这客观条件,别打肿脸充胖子硬撑了,实话实说说自己没钱。大妈们还刮躁说要你加钱,莫名其妙。
大妈网双标网,要换了老公这样,早就什么吃里扒外的恶心话就说上来了
拿也不能把老公当提款机啊
楼主妈这么大年纪了,还这么不懂事,自己女儿什么能力,自己一点数都没有?又不是能挣钱的孩子,就算楼主老公没说什么,那也要自己掂量一下吧。。。
你这真是的,老人家开心多难得啊,就暂时多开几万的支票,把那50万换成这个支票不行吗?做子女的就是要灵活的表示孝心,根本不难
人不差钱,吃瓜群众瞎操心。弟弟买个1000万房子给父母养老,楼主当年出不起一半的钱,意思是现在是随便出得起的。楼主老公,弟媳那边养老负担更重。所以人家给父母养老的花费至少几百万美元级别。我们这些吃瓜群众就散了吧,压根不是一个世界的,😄
我没有觉得我弟不厚道,我本来想直接问问我弟怎么回事,但怕他嫌我妈多事,给我造成困扰。他一直的观念是,尽自己的力给父母养老,但具体怎么安排,不是要愚孝地都按父母的要求走,要体谅子女的条件和意见。所以关于父母的种种安排,他跟我商量的更多。
我现在是打算再打一笔钱过去,是全打给我弟,还是分一部分给我妈?
我跟你讲 就是你妈事多 这事情你们姐弟愿意怎么样就怎么样 关她屁事 自己没本事 被人养着还要管谁养多少。不是我说,挑事的都是你妈那种人,要不一辈子也没混出来呢
甭理老太太 纯属吃饱了撑的 想还掌控点什么
你要是听了老太婆的 你们姐弟有嫌隙 她才好使力呢。满足自己还有一点control的变态心理。一句话,这人贱得很
你妈很贱很贱很贱
楼主你千万别问你弟弟!看我楼上的回复。 我爸当年是给我奶奶养老的,我叔叔也点钱,但请不到保姆出苦力都是我爸我妈。我奶奶还特别挑剔,不知道跟我叔叔说了什么,我叔叔就问我爸,结果惹得我爸妈很生气。 谁愿意出力出钱了还被人质疑背地里说了啥话,或者不孝顺?
你要做的就是不要让他这么花钱,就大致估算一下你爸妈一年的花销,比如手术费这些都算进去,然后每年contribute至少两到三万美金,不管弟弟具体花多少。
打什么 真要用的时候再说
这老太太真是贱命盛不住福啊
真的很贱很贱
心胸狭窄 屁也不是
你弟真是太靠谱了,他考虑得很对。同意大家的,你妈属于没事找事,不必理会,最多下次再解释一下,让她不要想太多了影响你和弟弟的关系。有些人真是太好命却不珍惜,可能太闲了,如果子女推来推去没人养老反而太平了。