陷入进退两难的境地，想求助智慧的华人mm们

Update: 非常感谢大家的回复和建议，为了不水楼，就不一一回复了。
楼里有几个mm问了关于$2万的问题，中间内情是这样的：过去一个月我和我爸在讨论养老的各种方案过程中，发生过几次分歧/冲突。我当时认为居家养老是最可行的选项，因为我家的位置离医院很近。我爸爸想去太平洋保险之类的养老社区，但那就是个钱坑。我当时打听的是一线城市雇个live in保姆大约7-8千一个月，加上七七八八其他费用(老人医药费，额外的生活成本之类的), 一万人民币应该能打住。如果去养老社区，俩老人每月要一万四至一万八左右(这还不包含大额押金)。所以这是$2万美金这个数额的由来，算是补偿我这个独生女不在国内尽孝，雇一个人伺候俩老人。现在回想起来，这么考虑对我们小家有欠缺，是我不对。我一直跟我爸说我生活的不易，挣的辛苦钱，没有跟他show off。但是我爸爸并不体谅我，觉得我不跟别人那样报喜不报忧，跟他哭穷，没出息。大约我这辈子，确实没有什么父母缘吧, sigh....
=========================================================================================================== 上次发帖，谢谢大家的指点帮助和宽慰。现在情况有些新的(不好的)的进展，担心会进一步恶化，所以想再次请教有生活智慧的华人mm们。
长话短说，上周六和我爸又发生了一次不愉快的谈话。我是想搞清楚我爸妈的财务状况(资产负债),好知道把他们送到养老社区，从财力上是否长期可行。而我爸对财务方面，之前每次都挤牙膏似的，说得很大略(就是中国家长式的那种，不乐意和自己的孩子谈钱的细节)。我电话里就问了一下，之前他说的70万资金，是否都是随时可动用的现金。结果他才说其中30万算是现金，剩下的是什么太平洋保险之类的东西。。。我懵圈了一下，追问这到底是什么东西。没想到我爸变得非常defensive，好像我在质疑/审问他一样，跟我说“我没骗你, blah blah blah”，但是又没能力解释清楚这到底是不是真正他们能动用(以及何时能动用)的资金。很快后面的谈话就突然变得ugly, 他开始人身攻击我，难听的话就不重复了，大致是说“傻子都能算过来的帐...." "我看你就是不想管...."，又逼着我在电话里决定: 要么他的养老安排我全权负责，要么我每年掏$2万美元给他，剩下的他自己安排，我不得过问。
我对我爸的理财能力真的有质疑(不细展开我这些年的观察得出的这个结论了)，不想被他拖到一个债务黑洞去。但是他不告诉我他的具体财务状况，我怎么敢commit，就草草挂了电话，不欢而散。
然后更糟糕的情况发生了。因为电话在speaker上，我老公第一次听到了我爸和我关于养老方面的谈话，特别是我爸对我人身攻击，让我老公很震惊很气愤，说难以想象居然一个家长可以对自己的孩子这样咆哮辱骂 (其实他还没听见前几次我爸电话里更过分地骂我脏话)，对我作为一个成年人缺乏最基本的尊重。我老公说我爸对我是abusive relationship，在PUA我，因此坚决不打算出一分钱给我爸，而且要亲自跟我爸打电话。于是我被加在了俩男人中间，进退两难。
我理智上知道我老公关于toxic parents说的是对的，也在捍卫我们小家的利益。棘手的是，过去的一个月里，我跟老公提过每年$2万补贴给我爸妈养老的想法，他当时是听岔了也好，或者心不在焉也罢，并没提出异议，于是我对我爸之前说过这个方案，我爸也很满意，并且现在对这每年$2万补贴有种理直气壮的claim的感觉。如今我们收回这样的承诺，可以想见我爸必定会暴跳如雷，会对他的中风病情不利(他周六挂断我电话的时候，已经告诉我“手又麻了”)。
我老公现在对我爸的吸血鬼行为反感至极，并且要求一碗水端平，从今往后开始给婆家相应数额(这个我同意，道理上也是应该的)。那么一年税后$4万，对我们小家财务上是巨大的负担。但是完全不管我爸妈，断绝关系，我也无法做到。最后我反反复复和老公求情，他终于松口，每年给我爸妈出$5000，而且还是要直接给我爸打电话，第一是让我爸向我道歉，第二是当面告诉我爸以后不要私下向我施压要钱，需要尊重我老公对财务的支配权。
我爸还不知道挂了电话后发生的这些事情，也不知道我老公下次要直接和他正面交锋。以我对我爸的了解，他是不会因为骂了我而跟我道歉的，因为他是真心的觉得，我欠他的太多了：我从前的学业成功都是他一手铸就的，现在却不能在国内给他养老就是我的不孝，需要我在财务方面进行补偿。我的任何犹豫，在他看来都是“白养我了”。从$2万降到$5000我觉得他会非常恼怒，是我的背信弃义，胳膊肘往外拐。但是付多于$5000,我老公认为我不把家庭利益和孩子的利益放在首位，再过分的话会考虑离婚。两边都觉得我有外心，我现在就是“猪八戒照镜子，里外不是人”的境地。
眼看这俩人就要撕破脸了，我中间能做什么，来把伤害降到最低呢？

我就看到了DRAMA，一点讨论的兴趣都没有， 楼下随意讨论。

支持你老公

攒点私房钱，再多给你爸一些。要不要一碗水端平需要看经济情况老人身体等具体情况

“出嫁从夫”，有时候是正确的。

支持你老公

support your husband.

同情楼主 老公要求一碗水端平是合理的 尤其你们经济也不宽裕 老公要求和岳父对峙那就是没事找事 先把这个想办法压下来解决吧 和你爸继续谈吧 做好长期填窟窿的准备 所以不能一下子许诺太多

无论如何不能管父母的财务， 除非他们意识不清醒了或者是自愿的， 独立意识人人都有的。
至于你们自己能出多少， 这个只能是量力而为， 自己权衡。

你老公说的对的，你这个钱给个不会理财的老爸，就是缓解一时的气氛，治标不治本，到最后就是钱也没了，养老还是要靠你。 你还真相信给了钱就不需养老的话？你爸现在就是钱先要到手，把你抓得死死的，再道德绑架你。
我看不出他有一点点的尊重，就看到一个蛮横还吸血的老人，如果他打打亲情牌，说几句好话，子女还会心软，这种不要脸要钱还要面子的老人， 根本不真正爱孩子。
抱抱楼主，家事就是剪不断理还乱

不记得你上次那个帖子，就你今天写的，如果是我，就告诉他，养老他自己全权负责，搞得我心情好，就每年给他发200块红包。

你爸有几十万存款用不着，你为什么offer他一年两万块呢？这个行为你家应该不差钱吧？

有这么强有力支持你的老公，你还发愁什么呢？ 把给你爸妈养老这个事情 交给你老公来做，包括跟你爸沟通，你配合他 就可以了。 告知你爸，事实就是 现在家里你老公做主。 后面的，处理起来就简单了（虽然不轻松）。

楼主你爸妈还有其他孩子吗？有退休金吗？ 他们如果有自己的退休金，那就不应该逼你每年出钱，特别是如果你家经济条件不允许的情况。给父母寄钱是你的孝心，可多可少，不是硬性指标。

2万。。。有点多吧？

楼主，你现在需要做的是: do nothing! 不要再主动联系你父母。他们跟你联系，就让你老公handle.
你老公说得很对，你处于父母的PUA中而不自知。你根本就没有能力跟你爸爸正常平等的对话。

楼主请你grow up。 不然就放了你老公。。。你自己搞不定原生家庭，还要老公加入战斗。。。

你老公是对的。如果你爸要2万，双方父母都给2万，我觉得这才fair。事实上$5000我觉得都太多。我的意见是现在一分钱不给。等父母自己的钱花光的时候你再出。父母是成年人，是独立的有能力的责任人，需要对自己的财务状况负责。我记得曾经有案例，父母说子女不养老，把子女告上法庭，结果法官判的是子女每月给200人民币。数目供楼主参考。

你爹是没你的钱就要流离失所饿肚子了吗？你出钱当然有资格问他怎么安排，不让他随手丢了再跟你要?跟你要钱你先弄明白他们有什么也很合理啊。 再说，你有老公有孩子，你跟他们是一家，心向着配偶和未成年子女，不是应该的?你爹骂你有外心，那是他思想有问题，你为啥受不了?

既然理智上已经明白老公是对的，感情上也要勇敢支楞起来做个像样的成年人保护自己保护家庭不要继续被你爸pua了。非要给钱也要婆家娘家各一万吧。和他说明情况，他不接受就一分没有了。要是骂人就晾他到态度缓和为止

给你爸说，要他说清楚自己的财产状况，在花光他的存款之前你不再赞助，一分不给

让你老公去搞定你爸不是正好，我看你也没能力搞定你老爸啊

你老公说的对。你就是在吸血。

支持你老公，离婚后楼主回国在父母身边亲自伺候养老，你爸妈肯定特别开心，这才符合他们的孝道

回复 1楼xinmo的帖子
你喜欢在你父母面前show off 你有钱， 可以随便给2万每年， 就是几乎1万多人民币一个月。 那可不是把见钱眼开的老爸的胃口给吊大了。他们在你小时候养你时月花了1万或者几千人民币了吗？ 你爸错很大， 贪心。 你自己喜欢show off 也有错。 不过这是很多华人大妈的通病。贫困线就是这么show off 出来的

你有自己的家， 经济也不咋地，一开口就是2万，简直莫名其妙。没钱就别打肿脸充胖子。 有本事，自己多赚钱，没本事，就别吸小家的血，补贴你父母。 自己不知道自己的问题吗，还有脸求助。

你爸爸在国内哪里？如果是小地方，一年根本花不了2万美金，十几万人民币。我婆婆住在小县城，没收入，但身体健康，我们一年给三四千就够了。

没看到之前的贴，你妈呢？有其他兄弟姐妹妈？ 如果两个老人都有退休金，不应该需要特别的钱啊，每年两万是做什么用呢？如果你妈不在了（说错勿怪），你爸中风之后身体不好，那确实有点困难，看你在哪个城市了，养老院一个月一万很正常的。那就应该先用存款，之后你来补差价（如果每月还有点退休金的话），但是这个需要你跟老公商量了

换成一边给1万，编个理由，比如婆家也有人中风了。。

你没用，你掼着你这样的爹，同情你老公

你老公很有魄力啊，赞同他的话。 你爸爸对于手上的现金保险支支吾吾说明肯定有猫腻啊，你这一年2万美金给他是要打水漂的，万一他养老钱被骗光，你不还得继续给钱吗，总不能看亲爹饿死对不对。所以现在就不要夸下海口给那么多，不要一条死路走到黑，现在就是给你转弯的机会。

你爸对这2万以及自己的经济财务状况支支吾吾的样子，他跟你要这2万美金一定有内情。大概率是被人骗了，要去搞什么投资。以国内的尿性，这2万以后打水漂的可能性很大。 你爸妈现在有手有脚又没有躺倒需要人照顾的份。现在给2万绝对不合理。所以---不给。 既然没有父母缘，那就正好不联系了。他要是骂那就拉黑。拉黑个三年五年的再说。在美国的好处是，他在国内骂破天你都可以不理。

说到养老 就是子女和父母一同面对和商量的事情。哪有一方遮遮掩掩，却非要另一方怎么样的。
你可能需要冷静坚定一些。说明白，你不是不管，但是你也有小家，你要根据他们的现金状况和自己的财务状况来决定怎么安排。他如果不坦诚，你只能做minimum，一年给几千都差不多了，以后生病要用钱再单独商量。你也有自己的养老，还有孩子要读书，这个必须说清楚，他不体谅你，你也不需要体谅他。

我不是很懂，给你爸一年2w没啥，说明赚钱不少，但是再给公婆2w总共4w就变成小家巨大的负担了，那你们家一年赚多少啊？就差2w日子就天上地下了？

你老公做的非常好。非常优秀。 你聪明的话，你应该听他的，维护他，而不是撕裂你自己的小家庭。 那样就太愚蠢了

凭什么你要全部负责他的养老啊？

我不是很懂，给你爸一年2w没啥，说明赚钱不少，但是再给公婆2w总共4w就变成小家巨大的负担了，那你们家一年赚多少啊？就差2w日子就天上地下了？


vva 发表于 2021-07-19 17:21

天 一年四十万算四万也是10% 还是税前 谁家这么有钱啊 好羡慕

楼主老公真是很厉害 有原则有底线 楼主就不要和家里人乱纠缠了

天 一年四十万算四万也是10% 还是税前 谁家这么有钱啊 好羡慕
April4 发表于 2021-07-19 17:23

我的意思是感觉lz文中的意思是每年给2w很轻松，给4w就压力巨大了，我不知道她家到底有没有钱？没钱的话应该每年税后给2w也有压力吧

楼主父亲靠在楼主小家上吸血

“眼看这俩人就要撕破脸了，我中间能做什么，来把伤害降到最低呢？”
最后这句亮了。
虽然很理解楼主的情况，但楼主这态度有问题呀。你在中间是个外人吗？伤害也是你的不作为造成的啊。你做好了，你老公也不用出面了。
再撕破脸，你和你父母还是血缘。你站稳立场，问题就解决了。拎不清的女儿和儿子一样多。
就像婆媳关系，只要老公不和稀泥，表明和老婆今后是一个家，没血缘的那个定了心，有血缘的爱子及屋，反而婆媳关系就会变好了。

好像上次你答应网友晾你父母一段时间，他们不端正交流态度就不交流？你老公只能帮你挡一次，如果这次翁婿撕破脸，下次怎么办？

lz，先问一句，你爸妈多大年龄？才好判断需不需要现在讨论养老的问题。 冲你那句感觉自己里外不是人，真的觉得你脑子里都是浆糊啊，忍不住说两句。 1.你看不清楚，你老公是在心疼你想帮你。看你搞不定才生气，亲自出马替你争一个公道。 2. 你爸这样对你，你目前什么都不用干，没有斗争的勇气，就不要联系。你不联系你老公也不会主动去吵架。

lz就是面瓜

我觉得没什么问题啊。 你说给2万养老。 你爸问你要钱，你就是，等你需要养老了。 你爸问什么时候需要。你就说等你行动不能自理了。

楼主觉得夹在了中间，说明心里没有把自己的小家当成家，这是根本问题

你搞不定你老爸，你老公自告奋勇去搞，擦，多好的事啊
没钱夸神马海口，一年2万。给你爸一年2万，你就要做好一碗水端平给公婆也是2万

支持你老公。
你老公多难得啊，能够清楚地看出你爸和你的abusive relationship并且stand up for you. 你爸太吓人了，完全把你当成一个投资啊。

Lz爸爸洗的一手好脑。一边管女儿要钱，一边verbal abuse，女儿还觉得内疚。
lz珍惜你老公吧。这么护着你，还要帮你打电话说理。一般的男的准嫌你烦，不出钱，还让你自己搞定。

我只想说 楼主啊你要感激你老公 但是别让他出面 也别以他为幌子。能不能自己独立起来，面对你爸？
把配偶推出去挡子弹，我怕以后你还会自己做好人，你爸恨死你老公。你老公人好，但是别abuse人家的好。

楼主你家老公时唯一经济支柱吗？ 你老公在你面前是不是特别牛逼，你在他面前低声下气？ 要求他？ 感觉夫妻关系不平等 就算是父亲糊涂，你和老公商量下，糊弄下老父亲 可你说给老公”求情“ 感觉你老公高高在上 至于吗

说难听的，楼主爸爸在外面一定打肿脸充胖子的那种。一生碌碌无为，好不容易养出了个好闺女。
那个之后问出来的太平洋理财也是他的软肋，估计是被坑了，嘴硬而已。所以他现在就30 万，非常没有安全感。
你妈呢？通篇不见她的影子。你妈也是顺从你爸的主？还是阳奉阴违？这么多年的夫妻了，一定有之间的共存模式。如果是后者，找你妈。
如果你妈不管用，我建议楼主就是把想说的写下来，最好是打电话。但是怂一点就写一份信。主要是夫妻两个一碗水端平，不可能出那么多。父母能够自理，也不需要那么多钱。如果他骂你，就不回电话。直到你父亲能够和你对话。不要让你老公掺和进来，他是好心，但是我隐约觉得这样就是火上浇油。
这个不是商量，就是告知。然后查查中国赡养的金额，我觉得5000 只多不少。如果你爸说2万，你就告诉他5000是法定金额的多少倍（好像2倍）不行就依法办事。从此节假日发红包，祝福，当一般亲戚处理。

楼主这样的妈（爸）宝，从来就没长大，就不应该结婚生子，而是应该永远给父母做牛做马，这样就不会拖累老公、孩子了。楼主的爸爸就是一个横蛮不讲理的吸血鬼。楼主居然还纵容他，不仅让他吸自己血，还吸老公、孩子的血。楼主老公和孩子真倒霉。
赶快中断跟父亲的联系，直到他学会尊重你，并且交谈中不会再辱骂你为止。否则，不要联系，每年寄些钱即可。等到父母真的老到无法自理事，你再想方法给他们养老。

你父母年纪多大，生活能自理么，如果还能自理，为啥要去住养老院让你出钱呢？你为什么要觉得他们养老必须你全权负责负担呢？他们自己没有积蓄养老金嘛？为什么要和你要钱呢？

我觉得，把乱七八糟的事情分开看 首先是给你爸爸多少钱的问题，这个需要你爸爸把他那边的财务跟你透明，然后再结合你们小家的情况，给一个合理的数字。给你爸爸多少钱只跟他的经济状况以及你们的经济状况有关，跟你爸爸的态度无关。 其次是你爸爸的态度。可以理解你老公的惊讶，但是他提议让你爸爸道歉显然实现不了，而且会让事情更复杂。建议忽略你爸爸的态度，把给他多少钱的事商量好就行了。

我算是了解子女该如何处理abuse 过自己的原生家庭的基本方法。这种情况一定要切断联系。恢复关系至少需要几年以后。子女要说出自己受到的伤害，施虐者表示悔意，才有恢复关系的可能。 楼主你现在隔这么远还被abused, 情况很严重。在美国都可以让警察和社会救援机构干预的。 你没有认识到是在被abused，这会对你的身心产生严重伤害的。 这不是什么经济问题，养老问题。是你被abused,受到严重伤害的问题。 你应该一边切断和你父亲的联系。一边寻求你老公的心理援助。幸亏你有一个支持你的老公，否则你需要社会救助机构的帮助。

回复 1楼xinmo的帖子
你对你的成年父母并没有责任。尤其是在金钱方面。 他们自己的养老生活自己可以搞清楚。

你就每年一家给$5000，以后两边按需给钱吧，给养老是真正需要的时候，老人需要再说，而且老人自己的钱也要出。

我的意思是感觉lz文中的意思是每年给2w很轻松，给4w就压力巨大了，我不知道她家到底有没有钱？没钱的话应该每年税后给2w也有压力吧
vva 发表于 2021-07-19 17:30

这傻楼主是觉得给自己爹妈2万就可以，加上给公婆2万，马上觉得压力大了。有多大能力办多大事情，什么地方养老要那么多钱？这是被PUA惯了还不自知吧？这么自私的父亲，不到他没饭吃，没地方住，没钱看病的时候就不要出钱去给他造...

回复 59楼oldyouth的帖子
一家一万最公平，老公心里也舒服，也合情理

不记得你上次那个帖子，就你今天写的，如果是我，就告诉他，养老他自己全权负责，搞得我心情好，就每年给他发200块红包。
贵鬼 发表于 2021-07-19 15:13

同意你说的，别惯着他

如果你让你老公跟你爸直接讲，只能激化矛盾。你老公可不在乎你爸是否会中风瘫痪。

根据我的亲身经历，不要给钱，告诉你爸养老你来全权负责。作为独生子女，养老这关你是躲不开的，给钱的下场就是老人的钱或挥霍或被骗，到真正需要用钱的时候老人说他钱都没了不还得你掏钱吗，倒不如你把这2万或是决定的数字单存起来做点儿投资，需要的时候再拿出来。

这种就不联系，晾着他们，一年两年甚至更久，这方法保准管用！

回复 41楼huhu88的帖子
说的对，老公冲在前维护了你，你别又站在父母那边让老公里外不是人。

Update: 非常感谢大家的回复和建议，为了不水楼，就不一一回复了。
楼里有几个mm问了关于$2万的问题，中间内情是这样的：过去一个月我和我爸在讨论养老的各种方案过程中，发生过几次分歧/冲突。我当时认为居家养老是最可行的选项，因为我家的位置离医院很近。我爸爸想去太平洋保险之类的养老社区，但那就是个钱坑。我当时打听的是一线城市雇个live in保姆大约7-8千一个月，加上七七八八其他费用(老人医药费，额外的生活成本之类的), 一万人民币应该能打住。如果去养老社区，俩老人每月要一万四至一万八左右(这还不包含大额押金)。所以这是$2万美金这个数额的由来，算是补偿我这个独生女不在国内尽孝，雇一个人伺候俩老人。现在回想起来，这么考虑对我们小家有欠缺，是我不对。我一直跟我爸说我生活的不易，挣的辛苦钱，没有跟他show off。但是我爸爸并不体谅我，觉得我不跟别人那样报喜不报忧，跟他哭穷，没出息。大约我这辈子，确实没有什么父母缘吧, sigh....
=========================================================================================================== 上次发帖，谢谢大家的指点帮助和宽慰。现在情况有些新的(不好的)的进展，担心会进一步恶化，所以想再次请教有生活智慧的华人mm们。
长话短说，上周六和我爸又发生了一次不愉快的谈话。我是想搞清楚我爸妈的财务状况(资产负债),好知道把他们送到养老社区，从财力上是否长期可行。而我爸对财务方面，之前每次都挤牙膏似的，说得很大略(就是中国家长式的那种，不乐意和自己的孩子谈钱的细节)。我电话里就问了一下，之前他说的70万资金，是否都是随时可动用的现金。结果他才说其中30万算是现金，剩下的是什么太平洋保险之类的东西。。。我懵圈了一下，追问这到底是什么东西。没想到我爸变得非常defensive，好像我在质疑/审问他一样，跟我说“我没骗你, blah blah blah”，但是又没能力解释清楚这到底是不是真正他们能动用(以及何时能动用)的资金。很快后面的谈话就突然变得ugly, 他开始人身攻击我，难听的话就不重复了，大致是说“傻子都能算过来的帐...." "我看你就是不想管...."，又逼着我在电话里决定: 要么他的养老安排我全权负责，要么我每年掏$2万美元给他，剩下的他自己安排，我不得过问。
我对我爸的理财能力真的有质疑(不细展开我这些年的观察得出的这个结论了)，不想被他拖到一个债务黑洞去。但是他不告诉我他的具体财务状况，我怎么敢commit，就草草挂了电话，不欢而散。
然后更糟糕的情况发生了。因为电话在speaker上，我老公第一次听到了我爸和我关于养老方面的谈话，特别是我爸对我人身攻击，让我老公很震惊很气愤，说难以想象居然一个家长可以对自己的孩子这样咆哮辱骂 (其实他还没听见前几次我爸电话里更过分地骂我脏话)，对我作为一个成年人缺乏最基本的尊重。我老公说我爸对我是abusive relationship，在PUA我，因此坚决不打算出一分钱给我爸，而且要亲自跟我爸打电话。于是我被加在了俩男人中间，进退两难。
我理智上知道我老公关于toxic parents说的是对的，也在捍卫我们小家的利益。棘手的是，过去的一个月里，我跟老公提过每年$2万补贴给我爸妈养老的想法，他当时是听岔了也好，或者心不在焉也罢，并没提出异议，于是我对我爸之前说过这个方案，我爸也很满意，并且现在对这每年$2万补贴有种理直气壮的claim的感觉。如今我们收回这样的承诺，可以想见我爸必定会暴跳如雷，会对他的中风病情不利(他周六挂断我电话的时候，已经告诉我“手又麻了”)。
我老公现在对我爸的吸血鬼行为反感至极，并且要求一碗水端平，从今往后开始给婆家相应数额(这个我同意，道理上也是应该的)。那么一年税后$4万，对我们小家财务上是巨大的负担。但是完全不管我爸妈，断绝关系，我也无法做到。最后我反反复复和老公求情，他终于松口，每年给我爸妈出$5000，而且还是要直接给我爸打电话，第一是让我爸向我道歉，第二是当面告诉我爸以后不要私下向我施压要钱，需要尊重我老公对财务的支配权。
我爸还不知道挂了电话后发生的这些事情，也不知道我老公下次要直接和他正面交锋。以我对我爸的了解，他是不会因为骂了我而跟我道歉的，因为他是真心的觉得，我欠他的太多了：我从前的学业成功都是他一手铸就的，现在却不能在国内给他养老就是我的不孝，需要我在财务方面进行补偿。我的任何犹豫，在他看来都是“白养我了”。从$2万降到$5000我觉得他会非常恼怒，是我的背信弃义，胳膊肘往外拐。但是付多于$5000,我老公认为我不把家庭利益和孩子的利益放在首位，再过分的话会考虑离婚。两边都觉得我有外心，我现在就是“猪八戒照镜子，里外不是人”的境地。
眼看这俩人就要撕破脸了，我中间能做什么，来把伤害降到最低呢？
xinmo 发表于 2021-07-19 15:04

你lg难得清明。你爸真的实在PUA你，你不是他的奴隶，他的养老，难道自己一点儿没计划过？一年$2万太多了，他自己一辈子才攒下多少钱，真是狮子大开口啊，好自私的父母。

支持你老公。不为别的，就冲你爸恶劣的脾气就不出钱。你自己得硬气一点，大不了拉黑他。

不给老人钱。老人钱多了容易被骗，最后还是找你。老人也是怕有话语权的人，你把话语权掌握在自己手里，财务大权放自己手里，老人反而和你说话客气些。没办法这就是现实。你来安排好就行了。

一般工薪家庭，每年税后四万是很多钱了。你们孩子大学学费够了吗，自己养老钱有吗，房子买了吗？
自己这些事还没搞定，搞什么莫名其妙的虚荣给上辈人甩钱。

楼主是之前那个来抱怨父亲要交巨额押金住高端养老院的那个吧。 其实跟父母商量养老很简单就是一早沟通几点： 1.你们养老是自己的责任。先花自己的钱。自己的钱花完了，我再来都底。包括卖房。 2.你们要花我的钱就要听我的话。 3.你们自己钱花完了花我的钱。我有多大能力就办多大的事，不保证养老质量。你们要养老质量好请一早跟我好好商量一个合理的计划合理的用你们自己的钱，和两代人之力提高养老质量。你们自己的钱浪费了就不要抱怨养老质量不好。

你父母没有退休金吗？我看到绝大多数老人退休金够花了，多了多花，少了少花。每月他们的退休金不够的地方你再补贴。有大病你再额外出钱。

回复 1楼xinmo的帖子
同情下lz。。搞不懂lz为啥要乞求父母的爱，直接拉黑就省心了

这老公难得，拎得清，还愿意为楼主出头. 楼主要珍惜.

看了楼主的更新关于两万的解释，那不就是他的钱一分不花全靠你出？

这老爹有点另类啊，把养育子女当成了投资，算ROI. 见过听过的大都是无私的，希望子女过得更好；自己嘛，早早规划量入为出好了

楼主要守住自己的底线。从你的描述中，你爸把你当成他的投资之一，期望financial return。但你和你先生（和大多数人）并不是这么看的。如果他们有确实的需求，譬如需要护工照顾，而自己又没有资金了，那要求楼主出钱还合理。楼主就别管你爸有多少可动用资金了，直接提你老公的proposal，每家每年5000美元。他接受就接受，不接受就冷一阵子。你爸push the limit，你不反抗他会一直push。其实夫妻相处也是啊，你要不抱怨，一直做家务即使完全不爱做家务，对方就真不做家务了。

还能对子女咆哮辱骂的一般身体都还不错，还到不了需要贴身保姆伺候的程度，老人如果有退休金完全可以生活，等到真正需要的时候再给钱。希望lz能清醒点，不要伤了老公的心。如果最终还是决定给$5000的话，那请公婆那边也一碗水端平，也给$5000。不要谁穷谁有理谁闹谁沾光。

站你老公，你暂时别跟你爸联系了，反正谈不拢那就晾着呗 反正养老不可能是你一个人的事情，肯定是你们俩的，让你老公打个电话没啥坏处 你爸确实应该给你道歉

$2万美元只是开始。
以后根本就不够。。。
人的欲望是无止境的。。。

闹到这种地步，都是惯的，还上网来问网友，大概率不会努力摆脱父母控制的。楼主太糊涂了，明显你老公有道理，你拎不清，自己一辈子都会搭进去。其实就是思想懒惰，不愿意改变，不愿意独立负起小家的责任，你老公和孩子摊上你真倒霉。

楼主，还有就是不要告诉你父母赚多少钱。你爸这种人，估计只听到了总数，后面全是蚊子叫。
我是反过来，不告诉收入，不时告诉父母这里花了几千的，那里有少了一万。不过、这个是因为和多年前妈妈转告阿姨们，结果就是有人算计我让我给外婆养老。当然我是不会同意的。

M M，千万不要让你老公出面解决（绝对是最蠢的做法）你应该自己去解决你父母的问题，暂时解决不了就先晾着，等想明白了，ready了再说话。事情没理清之前钱一分钱也不要拿出去。你爸不急着你的钱，耽误不了事。反而也给他时间好好想想。

这样的爹，早撕破脸早好，你还担心什么？ 楼主应该去看心理医生如何摆脱toxic parents的心理控制才对。

这老公难得，拎得清，还愿意为楼主出头. 楼主要珍惜.
tarafloat 发表于 2021-07-20 08:16

是的是的，这楼主已经长期被PUA失去判断力了，建议自己冷静想想，这么大的人，孩子都有了，还认同父母灌输的那套明显不尊重自己的价值观，是不是内心一直缺爱，以至于被孝道的大帽子压趴了。醒悟是很长的路，很难，慢慢来吧。这老公真不错，要是楼主改不了，要牺牲自己以及小家来取悦这个无底洞，及时止损分手是很重要的。哪怕情绪上的勒索都是很大的影响，物质其实都是其次。

M M，千万不要让你老公出面解决（绝对是最蠢的做法）你应该自己去解决你父母的问题，暂时解决不了就先晾着，等想明白了，ready了再说话。事情没理清之前钱一分钱也不要拿出去。你爸不急着你的钱，耽误不了事。反而也给他时间好好想想。
dodidoes 发表于 2021-07-20 11:06

让老公出面解决就要准备好决裂。不过我看楼主这脾气心性，弄不好不是小家跟她父母决裂，是翁婿决裂之后她站她爹。

自己先放下面子，哭穷吧，告诉父母你是有心无力，美国通胀严重，经济不好，天灾人祸不断（这是实话啊，让他们看看新闻联播）饭都吃不上了，哪里还有钱孝敬他们。 看清楚了，你和老公是队友，如果你哭穷，你父母心疼你，那你父母还算是你的啦啦队，不心疼你，那就是路人一双。

回复 1楼xinmo的帖子
看来楼主的帖子，真是觉得自己有个好父母；虽然帮不到我们，但是不要钱，还经常问我们工资够不够花。

楼主你就是被你父亲PUA了。下次他再说“白养你了”，你就说没错，就是白养了，早知今日何必当初，我又没有让你生我。

支持你老公

楼主家在国内哪个城市，当地人均消费水平如何？父母有退休金吗？有医疗保险吗？身体状况如何？父母经济状况如何？ 如果有退休金，有医疗保险，身体没有大毛病，一般父母们都能自己负担开销的。每年过年过节过生日给个红包就够了，至于红包数额，是楼主经济能力而定。
如果没有退休金，医疗保险，身体不好，经济条件也差，就看当地消费水平和楼主经济能力而定。
楼主还要考虑父母生病时候的花费，这才是大头。国内看病，有些没有纳入当地医保报销范围的，比如进口药，都得自费的，还有看护费，一天300至少，这些费用随着父母年纪的增长，身体状况的变弱，物价的上涨，都是每年上涨的。
所以，如果父母经济状况可以，身体也还行，就不要给太多钱了。把这些钱留着，关键时刻，父母生病时候用。

楼主，要听实话吗？你自己脑袋缺根筋，还好好的父母为什么要承诺每年给两万美金啊，又不是父母不能动了，如果楼主自己赚很多不差钱当我没说。现在摁住老公，完全没必要让老公参入自己老爸的无理取闹，楼主自己也是以自己小家为主，近段时间没要紧事就少打父母电话，把他们凉在那里就好，父母也好，你也好，都有自己的生活，既然聊天会不愉快就少聊，真的父母不能动了，自己的钱财耗尽了，你该尽的义务到时再尽

天啊，你爸是被你惯的，这是愚孝，下次再PUA你，你可以直接问你爸养你花了多少钱？报个数？还清了就断绝关系，以后生老病死别找你了，看他怎么说吧……千万不要为了愚昧的父母伤害自己的家庭，你老公太对了

一年两万美金，是父母都不能生活自理，需要住养老院时的情况。现在父母都身体健康，为什么要预先就开始给这么多钱？楼主你脑子都长哪里了。

我的情况刚好相反，我也是独生子女。我父母至少有两三千万现金存款，还不算一线城市的两套房产。我妈妈身体不好，但她舍不得请一个保姆，当然，保姆住家，家里多一个生人，也是另外一个因素。我说我付钱帮她请一个保姆，她不愿意。我说我付钱让她和我爸爸去住一个最好的养老院，她不愿意。我让她来美国，她也不愿意。真是烦恼啊。

Update: 非常感谢大家的回复和建议，为了不水楼，就不一一回复了。
楼里有几个mm问了关于$2万的问题，中间内情是这样的：过去一个月我和我爸在讨论养老的各种方案过程中，发生过几次分歧/冲突。我当时认为居家养老是最可行的选项，因为我家的位置离医院很近。我爸爸想去太平洋保险之类的养老社区，但那就是个钱坑。我当时打听的是一线城市雇个live in保姆大约7-8千一个月，加上七七八八其他费用(老人医药费，额外的生活成本之类的), 一万人民币应该能打住。如果去养老社区，俩老人每月要一万四至一万八左右(这还不包含大额押金)。所以这是$2万美金这个数额的由来，算是补偿我这个独生女不在国内尽孝，雇一个人伺候俩老人。现在回想起来，这么考虑对我们小家有欠缺，是我不对。我一直跟我爸说我生活的不易，挣的辛苦钱，没有跟他show off。但是我爸爸并不体谅我，觉得我不跟别人那样报喜不报忧，跟他哭穷，没出息。大约我这辈子，确实没有什么父母缘吧, sigh....
=========================================================================================================== 上次发帖，谢谢大家的指点帮助和宽慰。现在情况有些新的(不好的)的进展，担心会进一步恶化，所以想再次请教有生活智慧的华人mm们。
长话短说，上周六和我爸又发生了一次不愉快的谈话。我是想搞清楚我爸妈的财务状况(资产负债),好知道把他们送到养老社区，从财力上是否长期可行。而我爸对财务方面，之前每次都挤牙膏似的，说得很大略(就是中国家长式的那种，不乐意和自己的孩子谈钱的细节)。我电话里就问了一下，之前他说的70万资金，是否都是随时可动用的现金。结果他才说其中30万算是现金，剩下的是什么太平洋保险之类的东西。。。我懵圈了一下，追问这到底是什么东西。没想到我爸变得非常defensive，好像我在质疑/审问他一样，跟我说“我没骗你, blah blah blah”，但是又没能力解释清楚这到底是不是真正他们能动用(以及何时能动用)的资金。很快后面的谈话就突然变得ugly, 他开始人身攻击我，难听的话就不重复了，大致是说“傻子都能算过来的帐...." "我看你就是不想管...."，又逼着我在电话里决定: 要么他的养老安排我全权负责，要么我每年掏$2万美元给他，剩下的他自己安排，我不得过问。
我对我爸的理财能力真的有质疑(不细展开我这些年的观察得出的这个结论了)，不想被他拖到一个债务黑洞去。但是他不告诉我他的具体财务状况，我怎么敢commit，就草草挂了电话，不欢而散。
然后更糟糕的情况发生了。因为电话在speaker上，我老公第一次听到了我爸和我关于养老方面的谈话，特别是我爸对我人身攻击，让我老公很震惊很气愤，说难以想象居然一个家长可以对自己的孩子这样咆哮辱骂 (其实他还没听见前几次我爸电话里更过分地骂我脏话)，对我作为一个成年人缺乏最基本的尊重。我老公说我爸对我是abusive relationship，在PUA我，因此坚决不打算出一分钱给我爸，而且要亲自跟我爸打电话。于是我被加在了俩男人中间，进退两难。
我理智上知道我老公关于toxic parents说的是对的，也在捍卫我们小家的利益。棘手的是，过去的一个月里，我跟老公提过每年$2万补贴给我爸妈养老的想法，他当时是听岔了也好，或者心不在焉也罢，并没提出异议，于是我对我爸之前说过这个方案，我爸也很满意，并且现在对这每年$2万补贴有种理直气壮的claim的感觉。如今我们收回这样的承诺，可以想见我爸必定会暴跳如雷，会对他的中风病情不利(他周六挂断我电话的时候，已经告诉我“手又麻了”)。
我老公现在对我爸的吸血鬼行为反感至极，并且要求一碗水端平，从今往后开始给婆家相应数额(这个我同意，道理上也是应该的)。那么一年税后$4万，对我们小家财务上是巨大的负担。但是完全不管我爸妈，断绝关系，我也无法做到。最后我反反复复和老公求情，他终于松口，每年给我爸妈出$5000，而且还是要直接给我爸打电话，第一是让我爸向我道歉，第二是当面告诉我爸以后不要私下向我施压要钱，需要尊重我老公对财务的支配权。
我爸还不知道挂了电话后发生的这些事情，也不知道我老公下次要直接和他正面交锋。以我对我爸的了解，他是不会因为骂了我而跟我道歉的，因为他是真心的觉得，我欠他的太多了：我从前的学业成功都是他一手铸就的，现在却不能在国内给他养老就是我的不孝，需要我在财务方面进行补偿。我的任何犹豫，在他看来都是“白养我了”。从$2万降到$5000我觉得他会非常恼怒，是我的背信弃义，胳膊肘往外拐。但是付多于$5000,我老公认为我不把家庭利益和孩子的利益放在首位，再过分的话会考虑离婚。两边都觉得我有外心，我现在就是“猪八戒照镜子，里外不是人”的境地。
眼看这俩人就要撕破脸了，我中间能做什么，来把伤害降到最低呢？
xinmo 发表于 2021-07-19 15:04

说老实话，你这事要看几个因素。作为一个老公，我不完全站在你老公一方。
第一，你们的收入是多少？如果你收入税后只有10万，那2万有点多，但如果你们的收入税后有至少15万，2万不算多。你独生子女，父母两个都在国内，你于心何忍？满打满算，你还能给多少年？
第二，你父母的收入多少？医疗保障如何？按你说的，就算你爸爸手里的70万全部是现金，那也没多少。生一场大病就没了。
第三，结了婚，对方的父母就是自己的父母，你老公就是抠！

你爸有几十万存款用不着，你为什么offer他一年两万块呢？这个行为你家应该不差钱吧？
bye2020 发表于 2021-07-19 15:13

这都什么人啊？老年人手头有钱才有安全感。华人上动辄70万，百万贫困线。每年给老人4万还觉得肉疼？我觉得你老公根本不是因为你爸态度不好不给钱，就是不想给，觉得吃亏了，然后还挑拨你们父女之间的关系。城府深的

感慨一下，有的父母算roi，拿不到钱就失态；有的孩子鸭梨山大，抱怨父母经常给10k…

男人比女人历害多了。要是反过来，估计lz是一边看着lg给婆婆钱，一边上来吐槽。