LZ你去读一下toxic parents这本书吧…我觉得完全能理解你在养育自己孩子的过程中慢慢觉醒，发现自己的童年被不公正地对待…但你要做的不是原谅，而是confrontation，let out your anger…因为这些anger这么多年都是被隐藏被积压的……你不觉得愤怒不表示它们不存在…尤其是你脱离了那个环境、以及自己当了母亲……你会更客观看待自己的童年…会不容易原谅…因为，你没有做错任何事…不该你去原谅的 但放下的前提是你要先把怒气释放、才能move on 还有 你父母是不会改变的…你去confront你妈的时候她就是很典型的toxic parents那一套：deny/说自己不记得了…以及找各种借口合理化自己对你的不公+无爱…战胜这种父母的办法就是not to play…就是不要想着获取他们的体谅、再得到他们的爱…甚至改变他们…不可能的！你要先意识到这一点…才能真正move on……pat pat！太不容易了～童年真的要用一辈子来治愈
楼主妹子成长不易。看得出妹子其实情商不错，只是内心有惆怅郁闷需要疏解。 其实人的一生的快乐不是决定于金钱，而是人和人之间的关系问题。这个世界上的每个人，每一天不是在和钱打交道，而是和各种人，和配偶，父母，对方父母，子女，老板，属下，甚至不认识的人打交道。从这点来说，上帝对普天下所有人都是公平的，每个人每天都在解决自己和他人的关系问题，每个人都会在某种关系上经历不愉快，无一例外。我这么讲，也许能让你放下怨念，接受命运看似不公实际公平的安排。接受了，便能放下，放下便能淡然，淡然也就强大。 很多人都说改变他人不如改变自己，也对也不对。改变对方这样的事情，需要有耐心，更重要的是时机，讲天时地利人和。天是大环境，你有足够的影响力，从某种角度上来说，需要你长期地树立你在他们心目中的形象（当然是高大上那种）地是距离，离得远如何影响？人和，是对方内心要愿意去改变。两种情况下对方内心会接受，一种是信任，当一个人内心对另一个人建立了完全的信任，才有可能接受，一种情况是对方自己偃旗息鼓。我回头看过往，年轻气盛的时候难免磕磕碰碰，等到了一定年龄，万事或如行云流水或一笑而过。所以在你现在的年龄，改变你父母并不是你最重要最优先的事情，你可能还不具备足够的影响力，他们也还无万事看淡的心理。这样的改变只会徒劳受伤无意义。Just let it be。我同意你前面说的一点，在家庭建立一个正能量很重要，越是小的家庭越容易建立打造，这个正能量要足够到不轻易受外来的挑战，这才是为未来做准备。随着时间的过去，当你越来越有定力，而你父母变得老去并且影响力变得弱小，很多事情自会迎刃而解。
楼主妹子成长不易。看得出妹子其实情商不错，只是内心有惆怅郁闷需要疏解。 其实人的一生的快乐不是决定于金钱，而是人和人之间的关系问题。这个世界上的每个人，每一天不是在和钱打交道，而是和各种人，和配偶，父母，对方父母，子女，老板，属下，甚至不认识的人打交道。从这点来说，上帝对普天下所有人都是公平的，每个人每天都在解决自己和他人的关系问题，每个人都会在某种关系上经历不愉快，无一例外。我这么讲，也许能让你放下怨念，接受命运看似不公实际公平的安排。接受了，便能放下，放下便能淡然，淡然也就强大。 很多人都说改变他人不如改变自己，也对也不对。改变对方这样的事情，需要有耐心，更重要的是时机，讲天时地利人和。天是大环境，你有足够的影响力，从某种角度上来说，需要你长期地树立你在他们心目中的形象（当然是高大上那种）地是距离，离得远如何影响？人和，是对方内心要愿意去改变。两种情况下对方内心会接受，一种是信任，当一个人内心对另一个人建立了完全的信任，才有可能接受，一种情况是对方自己偃旗息鼓。我回头看过往，年轻气盛的时候难免磕磕碰碰，等到了一定年龄，万事或如行云流水或一笑而过。所以在你现在的年龄，改变你父母并不是你最重要最优先的事情，你可能还不具备足够的影响力，他们也还无万事看淡的心理。这样的改变只会徒劳受伤无意义。Just let it be。我同意你前面说的一点，在家庭建立一个正能量很重要，越是小的家庭越容易建立打造，这个正能量要足够到不轻易受外来的挑战，这才是为未来做准备。随着时间的过去，当你越来越有定力，而你父母变得老去并且影响力变得弱小，很多事情自会迎刃而解。 盈盈一笑 发表于 2021-07-14 14:32
lz说的真是好。差的关系好于没有关系。我不能解释但是可以想到很多对应的情况。因为人之间的关系是多方面的。还有lz说到现在也不觉得父母十恶不赦，我深有体会。这个就是同一件事有的人怒不可竭，有的人却能平静看待。更加大奸大恶的人确实多了去了，我真的很生气绕不出来的时候，就是这样劝自己。说实话lz已经活了我们普通人好几辈子了。lz最大的弱点就是人类寻根的本能，就跟成年的孤儿一定要见见亲生父母的本能一样。我真的没有能力劝lz什么。 从我自己的经历来说，我妈就是隔壁那种高中选修课都要管，我很长时间里，多小的事都不知道自己想要什么。我真心希望我妈get a life。因为我们全家人其实都没有life，他们的life是我，而我的life没有一件事是我自己选的。出国以后我胡闹了十年，因为我对人生这个东西完全没概念。做我此时最想做的事，没有规划，不受控制，唯一的原则就是要想好自己能接受最坏的结果。你家每个人都只顾自己，给你看到了很多不同的人生。而他们也是自己选的人生，最起码的就是要自己承担后果。他们不能控制你，你也不能控制他们，不用为他们设计什么圆满的结果了，这不是你一己之力能做到的。你的生命中，父母之情也注定无法圆满了，淡一点大家还是亲人，骨血之情不是道理能解释的，但也不等于一定要多亲密。 我也埋怨我妈很多年，归根结底就是，你并没有你说的那么爱我啊，你为什么不能像你说的一样好呢。有了孩子以后我才明白，我妈比她描述的妈妈差的远了去了，别说她了，我也做不到。而当我不断的改进我跟孩子的相处之道，我发现当个我理想中的好妈妈很不容易。自己的性格眼界心胸，还有很多事情的处理，我没有过好的范例去学习，都是自己在社会上摔跤摸索的。很多事我第一反应还是我妈那些做法，毕竟太熟悉，然后我会心疼现在的孩子多过心疼当年的自己。下一次赶紧注意要用理智告诉自己我学到的该怎么做。这个过程已经足够累了，以至于我没力气怜悯自己的童年。自然跟我妈之间也竖起一面坚固的玻璃墙。理智远远大于感情了。
隔着太平洋，想改变那些根本就不觉得他们有问题的人，希望渺茫。你还是heal yourself, 照顾好你的孩子吧。
你的童年早就结束了，没有父母的爱就是没有。真相很残酷。但是老天爷给了你很好的package, 现在美国有自己的小家，可以远离过去，幸福生活。Move on
这怎么操作？？？
看到这个我不厚道地笑了 你妈妈好多戏啊，感觉这一出之前肯定有过彩排
今后的日子还长，跟随心走吧。有的缘分尽了就毫不犹豫地舍弃掉，这可能就是你人生的另一个需要攻克的课题。
楼主有点太天真了。改变别人是这个世界上最难的事情，尤其是自己的父母。如果她能改，根本不需要你如此费心劳力。
根据个人经验，想要爸妈幡然醒悟道歉是不可能的。只能自己不去想，想了就是自苦。
房子的事情其实比这个复杂，我把一些事情简化了，我继母做这件事的一个原因是我爸把另一套房子送给了自己弟弟，理由是他家男孩多，不够分的。。。。
其实继母于我有恩的，跟她相处是我小时候的人生开了一扇窗户。不得不说，我们当地真是对女性极尽压榨，反正我肯定不会呆在那里的。女性生存非常不易。
其实我能力不强，没有帮大忙的本事，但小的方面对继母继妹一直不错的，有吃喝玩乐会想着她们。如果生活在国内，也是当作一个普通亲戚联系着。
抱抱，我妈也说过，不如小时候把我弄死，也不用操心了。
我说，那不如让我姥姥把你弄死，更省事。
谢谢，其实你们过奖了，华人上人才济济，我只是环境逼了一下，本人挺普通的，智商也不是家里拔尖的。只不过人生的路差别挺大的。
出国确实全面改变了我的人生， 最主要是想法变了，以及和亲人疏远了，看到了不一样的面目。
谢谢建议，确实是这样的，童年很早就结束了。
我现在想清楚了不会让她们过来，她们也不会过来。大方向能看明白，就是会纠结一阵子。疫情他们在家坚定的觉得自己无限聪明，而我就是个智商不高的孩子。
我也乐得轻松。但是养老要想个方法去做，因为再差的父母，哪怕给了很多不好的东西，依然于我是有一份恩情在。我们对陌生人都会捐款，自己爸妈虽然要看清，给钱不露面，就当交税了吧。
是啊，这课题好难，尽量攻克～
本来真的挺爱操心一人，距离和疫情阻止了我。 本来还想对亲情再幻想一阵子，没想到这么快就让我大跌眼镜。
恩，这次必须听劝。谢谢！
确实，我觉得即使这样低投入养娃，也要有个度。孩子又不傻，只是太爱父母了而已。这份爱不比其他很多事情强多了吗？
不会弄过来了，大方向不能错，小处可能会心软。
本来我的计划是十年后考虑给他们养老的事情，人生亏就亏点，那时候我们站稳点脚跟，爸妈年龄也还行。只是没想到这么快我对他们的感情就被耗光了，自己的身体也被耗了很多。
恩，是的。
看到楼主写的这段，忍不住回复一下。我自己的妈也这样。这些年眼看她一个坑一个坑的跳，提醒了也不听。哎，都是命。
楼主并不需要负责他们的将来啊，让你爸找他侄子，继母找她自己儿子，亲妈找她更爱的小女儿养老就好了。
小时候都不怎么照顾楼主，房子送给其他人，碰到矛盾冲突偏心妹妹，楼主没有理由消耗自己去成全他们。
同款妈，赞lz的机智与力量。搞得我也想黑化了。😄
😄 小心尝试～
MM现在自己能力变强了，所以想着靠自己的能力来盘活家里的人、改变他们。不知不觉地把自己变成了超人的角色。但是当超人不是以能力而论的，而是以自己内心强大的爱为基础的 （童年未得到爱的人一般不具有这个能力）
对于家庭有极度创伤的人来说，经过心理学的学习和小家的建设，部分地治愈小时候的那个自己、部分地跟过去的生活和解（放下自己过去的一些认识和情感），然后划清界线，这个界线包括物理界线和情感界线。lz给妈妈办绿卡和家人不时的造访，就是突破了物理界线。lz想改变爸爸或妈妈的观点和对事情对错的看法，就是突破了情感界线，lz想父母改变他们过去的认知，改到lzmm认同的轨道上来，本质上就是迫使父母认同你的价值观（虽然你的价值观是对的）
我确实不需要负责，但是想把事情处理的好一点。
或许几十年前，他们的父母对他们更差，而他们难以排解，最终把自己人生毁的七七八八。
我想做的是，先把自己稳住，保护自己不受伤害，不消耗自己。把事情想明白，处明白，提升自己的实力和眼界。顺便做点事情也无所谓，不想做不做也无所谓，随心情。
我爹妈这些方式就是养蛊啊，养好了好收成，可惜遇到一个佛系娃，还掌控不了，得，可不是生气嘛。
抱抱 🫂
是的，她还挺靠谱的。我爸总是她傻，人也不够漂亮，我并不这样觉得，失去我继母是他的损失。
谢谢，我听过这本书，也因此更觉醒。现在怒气已经放下了，只是我不想被他们影响，塑造自己的样子。
其实这世界并没那么完美，很多事情不是非黑即白那么简单。他们确实有毒，可是国内的大环境，也是很有毒，我并不怪他们。他们年轻时候，很理想化的时候也是做了不少好事的。而我现在的状态，用我爸的说法是，未经世事老天真，不切实际。
我自己肯定注意不会毒害自己孩子，同时修复自己，自己强大了，事情就小了。
是的，我确实想靠自己的能力，力所能及去改变他们，有点强迫他们认同我的想法了。因为我觉得想法变了，开心幸福很多啊，又没什么事情，为什么不能合作呢？其实在他们心里，世界完全不是这样的。更不用说，很多我觉得不能接受的，我爸觉得是屁大点事。。。
其实在这几年和我的相处中，我妈的认知改变了很多，用她的话说是，原来还可以这么想。
现在我强迫他们认同我的价值观也失败了，还把自己折腾得很累，各自安好吧。。。
妹子，我觉得你现在体力下降跟长时间挂网有点关系吧：）俺看你的贴都得有些时间，更何况写的：）
我可以体会你的经历。守好自己心中有爱和善良，还有就是珍惜眼前人，祝福你。
楼主妹妹太缺爱了，所以这么多年还舍不得远离她的渣妈、渣爹、渣妹。 现在最最重要的是你的孩子和老公。要好好保护你的小家，远离这些渣人；如果你意识不到这些，以后还会吃亏，被他们算计！切记。 另外，不要给你妈妈和爸爸办绿卡，不要给他们办绿卡，不要给他们办绿卡；重要的事情说三遍！！！平常少联系，保持距离吧。
最近我也在思考这个问题，感觉这个非常有时代的烙印，父母辈那个年代大家书都读的不多，没啥独立思考，判断大多跟着自己的利益走。
妈妈也是和妹妹一样兜里没钱的主，生活不稳定，她就把她们和你划分到了不同的阶级，楼主自然而然就成了阶级敌人了。同一阶级的，她们是战略同盟，要想从富农那里博取更多利益。。。
就算还债，也有个额度。 我对自己的原生家庭，也是还债的。 还完了，缘分就尽了。
美眉，就算你被迫黑化了，还是处理地很通透，而且平衡得很好呢
适度对坏人的惩罚，学会释放自己的怨气，让神清气爽很重要呢！为你高兴
re 继母挺靠谱 楼主也挺靠谱的
恩，好的。
没有没有，其实后期他们生活稳定了，钱也不少，够花的，我的钱不多，我们是同一个阶级。只是他们胃口比较大，我们胃口小容易满足而已。 但她们可能确实这么想的。哎。。
抱抱 🫂 是啊，额度到了心情就变了。
怎么看出来的？明显继母比亲妈靠谱
完全同意！楼主一定要挺住了，千万千万不要把toxic parent放身边！！！
lz虽然跟父母这里有缺失，但是夫妻感情好，看看板上夫妻间的狗血，是不是也是很糟心，感觉上天基本上还是平衡的，多想想自己幸运的地方
再靠谱跟自己关系有多大？如果没什么爱，大街上一个其他人靠谱，跟自己关系多大呢？ 靠谱的继母，在瓜分我利益的时候，绝不手软。是否觉得我是孩子晚辈？
不靠谱的爸妈就不是爸妈了吗？不靠谱的爸妈，自私自利，至少不会故意坑娃。
有关系，所以才纠结。心理学中说，好的关系，好于差的关系，好于没有关系。 最差的关系，就是没有关系。陌生人一样，就是缘分已尽了。 我是确实舍不得的，跟父母没有关系，就很有可能觉得跟这个世界没什么关系，是个危险的方向，内心强大，抵不过自然规律。
命运是环环相扣，没有回头路的。当我把事情透彻想来，只能说自己命差，身体也不再给力，一切随缘，看自己造化吧。
谢谢这位mm，谢谢你打字怎么大一段话来劝诫我，我觉得你的意见非常中肯，很有智慧。 我看了又看，听君一席话，胜读十年书，受益很多，谢谢。
我很同意你的观点，确实是这样的，我确实也是比较心急。关系确实非常重要，而跟父母的关系是所有关系的基石，是跟这个世界相处的出发点。这也是长期我痛苦的来源，以及下决心必须理顺这些关系的原因。 过去多年，我的策略就是focus自己，然后在这些关系中宽容，大度，忍耐。来到美国后，很多关系颠覆了，社会环境变化了，而我蓦然发现，我其实并没有理顺这些关系，大量付出的同时收获甚少。
我的爸爸妈妈胃口很大，对我这种小打工族完全不认可的，就像别人跟我说的，他们要求的基本线是成为雇主，而我从来都没抱这个希望，因此我只能找更好的方法处理这些关系。
我不是一个内向，不去交朋友的那种性格，一个人也不能独立于社会，尤其是有孩子有家庭，方方面面都要考虑。
同时，我也不觉得父母十恶不赦，杀人犯法那种，相反，他们本性善良，自私自我，只是不眷顾自己孩子。他们确实跟我差异很大，并且很多行为在破坏这段关系，而我只能尽力活自己的人生。
谢谢 🙏 我确实这么想的，内心感恩已经拥有的，所以心态还行。
我如果想把家搞得四分五裂，十几岁就可以做到。
恰恰相反，过去多年我都是家庭的调和剂。而且他们也根本不需要我去养老，人力物力都不需要。试问在世间，有几人遇到这样的父母？谁知道其中痛苦？谁觉得自己就应该被别人这么对待都行？理智面对，我本就不期待别人理解，哪怕是自己老公。
但我觉得把我当垃圾桶对我太不公平，我不再乐意了，这样下去我早早就死了。 我需要他们离我远点，这样做我开心，就是对我的好处。况且我随便说几句他们就四分五裂了，怎么可能？在我爸眼里，我就是个透明人而已。他们那么多利益绑在一起，怎么可能分开。
谢谢 🙏
恩，好的。谢谢 🙏
恩，好的 👌
虽然难过，自己的日子也得尽量好好过。
你都说了你爸先给了一套房子他兄弟，然后一起给了你们姐妹的房子。
要说瓜分你利益，你爸可没手软。
你妈那么多年没有承担养育的责任，也没看到她维护你利益。
坏的关系，还不如没有关系。不爱就是不爱，整个童年他们就是没有爱护照顾你。很可能这辈子也不会像普通父母爱子女那样爱你。你的亲生父母，不值得痴心。你再强求也没用
你跟孩子的联系，帮你连接这个世界。
赞同，这位mm回帖好有哲理！
lz说的真是好。差的关系好于没有关系。我不能解释但是可以想到很多对应的情况。因为人之间的关系是多方面的。还有lz说到现在也不觉得父母十恶不赦，我深有体会。这个就是同一件事有的人怒不可竭，有的人却能平静看待。更加大奸大恶的人确实多了去了，我真的很生气绕不出来的时候，就是这样劝自己。说实话lz已经活了我们普通人好几辈子了。lz最大的弱点就是人类寻根的本能，就跟成年的孤儿一定要见见亲生父母的本能一样。我真的没有能力劝lz什么。
从我自己的经历来说，我妈就是隔壁那种高中选修课都要管，我很长时间里，多小的事都不知道自己想要什么。我真心希望我妈get a life。因为我们全家人其实都没有life，他们的life是我，而我的life没有一件事是我自己选的。出国以后我胡闹了十年，因为我对人生这个东西完全没概念。做我此时最想做的事，没有规划，不受控制，唯一的原则就是要想好自己能接受最坏的结果。你家每个人都只顾自己，给你看到了很多不同的人生。而他们也是自己选的人生，最起码的就是要自己承担后果。他们不能控制你，你也不能控制他们，不用为他们设计什么圆满的结果了，这不是你一己之力能做到的。你的生命中，父母之情也注定无法圆满了，淡一点大家还是亲人，骨血之情不是道理能解释的，但也不等于一定要多亲密。
我也埋怨我妈很多年，归根结底就是，你并没有你说的那么爱我啊，你为什么不能像你说的一样好呢。有了孩子以后我才明白，我妈比她描述的妈妈差的远了去了，别说她了，我也做不到。而当我不断的改进我跟孩子的相处之道，我发现当个我理想中的好妈妈很不容易。自己的性格眼界心胸，还有很多事情的处理，我没有过好的范例去学习，都是自己在社会上摔跤摸索的。很多事我第一反应还是我妈那些做法，毕竟太熟悉，然后我会心疼现在的孩子多过心疼当年的自己。下一次赶紧注意要用理智告诉自己我学到的该怎么做。这个过程已经足够累了，以至于我没力气怜悯自己的童年。自然跟我妈之间也竖起一面坚固的玻璃墙。理智远远大于感情了。
是的，你简直太理解我了！我就是觉得明明父母双全，实则跟孤儿一样。如果真的孤儿倒是好说点，也没什么感情，而父母呢，本身又不傻，联络感情的事情肯定不会少。
我能理解你的想法，父母看似给了很多关爱，在家长的位置上非常关心，但是并不是特别理解你内心的想法。 可能这就是成长的过程吧，越来越发现生活本来的面目，养孩子以后又是一个质变。
是的，长大以后，两个完全不一样的成年人，又比较固执己见，不爱了也是正常的。
抱抱，是这样的。 其实我也不介意当工具，毕竟有用，也是一种存在方式，只是别用的太狠，太不讲人性，不让用的方面就拼命打击，这实在伤人。
她年纪轻轻太过醒目，智慧不够，周围一众小人，以及被捧高位。识人不明，更没有对社会的认识。再加上，那个年代没有互联网，人们对很多事情的认知远没有现在这么深刻。 她小时候被宠过头了，非常自信。我以前笑称她是领导家的傻白甜，不理解我这个普通人家的流浪儿。
凡事都有因果，既然不犯法，也不妨碍别人，撑得住就是往事，撑不住就是灾难。 在几个人的人生中，以及在一众亲戚中，她是吃苦最多的，虽然有其他人帮衬提点，但最大的苦头可不是得自己吃？
对于许多事情，亲妈的应对方式是大力出奇迹。这里是自己短板，不死磕，把其他方面搞强，强到无法被忽视，强到别人看得起，并且会有求于她，那些人对她是非常宽容。只要是能把日子过好的，统统都要努力。其实爸爸家，妈妈家一直客人不少，有需要帮忙的，有各家亲戚，有生意往来的。而我的日子过得冷冷清清，自得其乐，我没那个命，也懒得折腾，懒人一个。 不论亲妈好或者渣，她对我确实不咋地。这一点是我们关系的出发点。
与任何人相处，我都不会盯着别人的缺点去看，而是关注他好的一面，那些是值得我学习的。女人一生本身就不易，相互照顾彼此都会轻松点，她不想这么做，但我会这么做。对于挖掘别人的痛苦，满足自己的自尊心，或者利用，或者踩别人，或者达到自己目的的人，我一般即使坐在他对面，也跟他不活在同一个世界，也懒得动怒。
我早年辛苦，当然是有点嫉恶如仇，对心思不好的人一眼看穿，懒得搭理。幸运的是，一路走来运气真的算好了，所以这把年纪处世还是天真，不知道是好还是坏。 现在经历了不少世事，性格也是改变了很多，体会了更多每个人的不易，以及每个人思路多么不一样。
记恩不记仇，对我好我就对他们好，对我不好我就自己家好好过。
我看这里还以为是你继母带过来的儿子，主楼你删了，我记得不太清楚，好象这儿子是你继母跟你爸生的，所以其实是你同父异母的亲弟弟？因为你是你继母养大的，所以这弟弟其实还和你共同生活过一段时间，但你好象对他们全无感情。 所以妹妹是亲妹妹，这弟弟就是继母的儿子，我觉得楼主不亏是爹妈的亲女儿，心底还是很冷漠的。 我还以为妹妹是多么靠谱的妹妹，但看你描述也不靠谱。所以在你心里，你爹你妈你妹妹，不管多么不靠谱，还是你亲人，继母就算养大了你，还是外人，弟弟就算有一半血缘，也是外人。你说继母拿走了你的房子给她自己儿子（其实是你弟弟），你就和她不来往了，你妈对你的伤害可大多了，你还不是一样上赶着孝顺她？ 另外，这房子按你的描述，是你爸挣的买的，不是你自己挣的买的。也就是你爸本来答应给你的，后来没给你了，你觉得委屈的不行，养育之恩全然不算数了。那你妈给了你什么呢？你还不是一样上赶着孝顺她？ 你继母不是圣母，但如果你继母是圣母，那要心寒得不得了。
恩，是的，这是我爸和继母生的。这个弟弟很小我就就离开家上学去了，我们感情不错的，他小的时候有时候会把我暖到，我还会抱着婴儿期的弟弟睡觉。后来我还会假期带弟弟出去旅游，力所能及范围给予指导。我们相处时间不多，因为我毕业就离开家了，后面只有假期回去一下而已。这个弟弟现在长大了，有点陌生，但感情还有的。我们年龄经历相差巨大，再加上我继母把我当教材鼓励弟弟妹妹学习，这样不太利于我们的关系。继母不会因我心寒，她作为老板，人生丰富着呢，她只是一步步因我我的人生而诧异，而理解。直到现在她依然理解和支持我自己过。我们并未翻脸，只是从闺蜜到塑料闺蜜。
在我心里，不论谁的，他们都是我的亲弟弟妹妹。即使遇到这些事情，我们之间从未有任何争吵。 我继母拿走的，不是属于爸爸家的，是属于我和妹妹的。他们并不缺，但是我和妹妹本就一无所有，这点是离婚后父母我们唯一的财产。你把事实弄错了，不是这样的事实证明所有后面全部的推论也错了。我在这个家里基本不花钱。你若是这么大方，把你现在的所有家产送给别人试试看嘛。。。而且不是不来往，这时候我已经在国外几年了，也是心理上远离而已，回国依然联系。
你父母不论好或者不好，这个世界会做出评判，他们即使杀人，也有法官在管，连法律都不要求父母子女相互揭发。作为子女的，我的人性还是在的，反思父母和自己的人生轨迹，并不是要把自己的感情都扔掉。我妈给我了生命，即使照顾不好，也比大街上的看客要强些不是？我在做的事情，是过好自己的生活，理顺关系，不跟自己拧巴。
既然我勇于写出父母这些事情，那就是我知道父母的人生是他们的，我的人生是我的。很多名人有不靠谱的爸妈，马斯克，乔布斯，但不会影响他们成就自己的人生。我这个普通人已经到了知天命的地步了，身体，环境这些因素注定了会过普通的一生，但我不会怕别人因为老一代来评价我，明眼人都知道怎么回事。
其实我只是很理智的一个人，性格偏中性，没那么多情绪化或者上赶着，做什么就是做什么。内心的一把火目前就还剩点火星，最近两年确实对不想干的人冷漠了很多。我写着一篇，不是立人设，也不是期待每个人都理解，不是杠精也不是圣母，更不喜欢跟任何人无事起冲突。只是希望懂的人相互鼓励，给些建议。前面有几个mm给出了不错的建议，我心怀感激，非常感谢。我们都是普通人，人生不同，你既然不清楚不理解也不用尝试理解了，都没关系的。
就像我前面说的，我对不善良的人过敏，网上既然畅所欲言，也就意味着彼此可以毫无关系。
我已经签了字，把父母的所有财产都给我妹妹，一分不要。那是父母挣的，不是我挣的。妹妹经济条件比我差，所以父母的全给她，我一分不要。父母的房子也给她，我不要。楼主一直云淡风轻，这一句可不大好听呀。
你这是家庭内部。我那是亲生父母留给我跟妹妹，其实基本上我妈挣得多些。我爸给第二任妻子拿去给他们生的孩子，不一样的。即使我的不去说，那么我妹妹他们连看都没看过一眼。
后面这些回复画风突变呀…
你这人挺好的，不贪自己父母，点赞👍
我没说过自己风轻云淡呀。不当圣母不当杠精，我就是一普通人，跟华人上许多姐妹相差不多。
那我觉得很奇怪，你自己说的，你父母离婚时，房子你和你妹妹一人一套。我很奇怪那你亲爸怎么把你妹的房子拿走的。按照一般的操作，因为你妹归你妈，所以你妹的房子是写在你妈或你妹名下的。所以你们家当初是把所有的房子都写到你爸名下的，只是口头承诺将来你和你妹一人一套？你现在是帮你妹打抱不平？ 从我的观点，只要父母好好地把我抚养长大，供我上大学，那他们对我的责任就完成了，他们的财产爱给谁给谁，不关我的事。其实还是我主动提出来把房子给我妹的，因为她孩子要上学，我爹妈的房子是好学区，我在外地，用不着。我妈当时很吃惊呢，她说按理应该一人一半，我说那房子价值30万（现在应该已经60万了），我觉得我们姐妹情不止30万。当然，对于楼主你来说，房子的价值=继母的养育之恩+弟弟的手足之情。大家衡量感情的标准不一样。继母把房子操作给了弟弟，那继母的养育之恩就不用算数了，只是个塑料闺蜜。
另外楼主哥怜兮兮地说亲爸继母夺去自己的所有财产，但看楼主说，这事是楼主成年后发生的，楼主这时候无论如何也不是个无处可去流落街头的小女孩了呀。 我看前面挺同情楼主的，但实在受不了楼主后面对继母的态度，以及对继母和亲妈态度的双标。 可是说在楼主苦难的童年生活中，继母是唯一靠谱的存在。一个没有血缘关系的人这样对你，怎么也该有几分感激之情吧。但楼主对继母当面叫妈，背后当塑料闺密，你还真不如直接跟她翻脸呢。楼主就看清了继母，嗯，继母当初若看清了楼主，直接把你扔给你亲妈去，也不用楼主现在埋怨她了。
看你这么气愤来找茬，好像我就是专门写一篇帖子来坑你的一样，你跟很多人一样，把自己以为的很多事实拼在一起，用各种细节佐证自己正确性，其实根本就不是一个时间点，也不是一件事情。有神一样攻不破的逻辑，按照自己想法构造了一个图景。目的就是自己都是对的。你确实对的，对的无可挑剔，连每个标点符号都对。 你这么逻辑缜密，义愤填膺，美国和黑人的问题都靠你了。这么爱心广阔，可以用爱发电啊。
人就是人，不是木头。心境会变，想法会变，疫情来了也要变。可以全心付出，也可以受伤不再理一个人。我小孩都知道这个道理。 难得这会儿有空，我就稍微解释一下吧。有些事含糊说，仅仅是避免给自己带来更多麻烦。
房子一直从来都在我和我妹名下，当初离婚法院判决书什么的都在。后来爷爷奶奶住着，我们没说什么，老人嘛，得孝敬。房产证没有，因为小地方，并且不是商品房小区。地也归我们家，那个地界归我爸的亲戚管着，很多事一笔一挥就行了。国内不是所有人都是上个班，当然也不是所有人都要以你为标准。退一万步讲，你即使把全部家产捐给希望小学，跟我处理自己家事又有什么关系呢？😄 我不需要在你面前自证清白，跟让子弹飞里面因为别人质疑一碗凉粉就破腹证明一个道理。
实际情况是，我根本没细说我继母，因为我们之间没什么痛苦。正如珠光宝气所说，人与人之间能够风平浪静，建立一段关系，这是福气，我也感恩。我和继母一起生活期间，但是我已经早就独立生活了，自己家务自己做，自己上学自己去，并且高中就住校了，很肯定的说，没有花过她一分钱。而且也不太喜欢跟我爸要钱，再加上学校奖励，花销几乎为零。大学学费什么的也是自己挣的。重组家庭，我有权利在家活着，我继母可以把我扔出去，但她自己的孩子呢？另外，我爸对婚姻是有经济付出的，在当地也有各种关系，我继母做销售出身，他们家亲戚也不弱，比你算的清楚多了。婚姻不是做慈善，他们利益绑在一起，我继母收获也不少，就像你老板是个渣男，但你老板娘乐意嫁，你当她傻嘛？人家日子过得挺好的。
我从来没觉得自己可怜兮兮过，相反挺自信的，因为我从小就知道，每个人都好多故事，每个人都有苦有乐，这些不是只跟钱有关系。 没钱的时候没觉得可怜，生活稳定了也没觉得。周围都是人的时候没觉得，疫情宅家里也没觉得。人生这个过程，看看不同的风景，把自己活明白了，差不多得了。
我遇到的问题是，因为没有成为雇主，被家庭抛弃了，我觉得这样对我太不公平。你可能理解不了，但对我来真的说挺痛苦的。或许你说的是我看不到的自己的另一面，让我再想想。但我没有成为完人的欲望，肯定是有缺点的人，我尽力换个角度想想看。
我就一普通人，对善良的人善良，对垃圾的人垃圾，对奇怪的人离远一点。你想骂就骂。你这么义愤填膺，无非是我不是你老板，也不是你们hoa，并且自己在道德高地。你不出去把疫情赶紧结束了，在这里觉得一普通中年妇女值得批判，怕是哪里道德都不是这样用的，不再回复你了，你这么有空，想继续就继续吧。