回复 92楼happypuppy的帖子 我妈让我帮她办绿卡，办好了她再来，带孩子想都不想，她只负责住在我家。 可怕的是，作为跳板的我不知道她下一步的行动。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 20:01
回复 97楼猪舌头的帖子 是的，就是这种感觉。 小时候其实可塑性很强，再苦也不觉得苦。 这么多年以后因为孩子，突然跟妈妈住一起，小时候的回忆一下子回来了，他们明明就是故意的。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 20:07
小时候的印象是父母相互攻击，说对方有多么不堪，拉着我选边站。当时我还很小，基本上站在我妈这一边。 等我长大了，终于，我自己生了孩子。孩子长得很像我，乖乖的，胆小，聪明可爱，是个天使娃。我在生孩子之前看书学习怎么养，然后等他出生后一天天养着他，直到现在几乎每天都在一起。我养孩子的过程中心慢慢融合，他那么可爱，那么不设防，全身心信赖我，我说什么他就记到心里。处处疼爱我。然后当我回想自己小时候，我慢慢的越来越愤怒，一种无法排遣的愤怒。因为孩子很多地方太像我了，而我小时候遭受了太多苦难。 我性格很乖，小婴儿的我，妈妈就放着我随便哭，妈妈淡定的看自己的书，这是奶奶后来告诉我的。我不信，跑去问妈妈，她说，小孩哭就哭呗。 妹妹没出生，妈妈一直跟我说要让着妹妹。妹妹出生后，我主动让出自己睡觉的地方给她，自己去其他床睡觉。这是妈妈亲口告诉我的。 我跟妹妹关系好一点，我妈会说酸酸的话，意思是我们忘了她，背着她说悄悄话。 他们离婚，我跟着我爸几年以后，我试着说我爸两句好话，我妈当场发怒。 太多事情了，虽然这是事情已经非常遥远，想起来依然伤心，尤其是我抱着自己孩子，作为一个母亲，怎么可能忍心这么对待自己的孩子？ lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 19:57
回复 64楼iweyr的帖子 谢谢夸奖，后面转折挺大的，现在有点心魔，没那么通透了。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 19:32
回复 102楼windysnow的帖子 谢谢建议，你说的很对，我也这么做了，只是感觉失去了力量，身体状况一下子急剧下降。最近一直都在补，慢慢的好了一点。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 20:19
回复 91楼happypuppy的帖子 我不忍心，我花了很多力气试图说服我妈理智一点。虽然过去的不能改变，但是她年龄也不大，好好规划也能越来越好的。但是她的规划跟我的相去甚远，她觉得我就是老好人。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 20:05
坚决不给办 Sherlock2020 发表于 2021-07-13 20:12
回复 112楼frogette的帖子 这就是后来发生的事，她来了各种挑我老公的毛病，我刚生出孩子还在产房，老公在旁边陪着剪脐带，我妈进去了，立马对我老公发火。我说怎么了，她说，你因为他生孩子受罪了，我生气。。。 我一听不对啊，赶紧上去安慰，然后过了半天她消气了。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 21:01
回复 121楼shoeholic的帖子 不仅摘桃子，关键是要强摘。不给摘把树给你砍了。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 21:06
回复 69楼frogette的帖子 dandelion child， 蒲公英的孩子，喜欢这个名字。 其实我小时候胆子挺小的，所以尽量呆在集体中。遇到黑黑的地方，就求佛祖菩萨的保佑，心一直放的很正，慢慢就不怕了。 后来长期的学校生活，生活比较简单，同时慢慢意识到，专注到一件事情上日积月累，可以取得巨大的进步，慢慢也越来越自信了，相信自己可以做好事情。 心态上由于没人管，没什么出人头地的负担，做不好的事情就随遇而安。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 18:57
回复 124楼handan11的帖子 还真是，我妈很大方，花钱从来不带节省，对朋友非常大方，而且买很多在我看来毫无意义的东西。 存款嘛，一点存款在她眼里都是巨款，怎么给钱确实是我在头疼的事情。问题在于她的贪。每个月给这些，她完全不会满意，更不会放心上。而且会转手给我妹。 我妈还有一点不能让我理解的是，她对人的标准是，你是强者还是弱者。对弱者无限同情，前提自己不做多少事情。对强者就有意思了，感觉跟强者有仇一样，要把你榨干。在她心里，我妹是弱者。而我妹小时候有个习惯，就是有伤口就不停的揭伤疤给妈妈看，看得我都无语。而我在妈妈心里是强者，就是那种受伤了可能都不哼一声的性格，她不喜欢。 不知道她怎么想的。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 21:38
妹子, 你描述的音响是黑胶唱片机. 你家里有这个东西但竟然不知道它的名字? 妹子你哪里人呀, 怎么80年代才改革开放的. 中国的改革开放不是70年末就已经开始了吗, 那时候全国各地开始出现因应改革开放而产生的零星“万元户”, 那可是县政府会颁发万元户奖状的荣耀呢. 但到了80年代中, 万元户已经不算啥了. greenishwampi 发表于 2021-07-13 13:41
回复 84楼PearlKitty的帖子 我在国内的时候继母挺好的，一直叫她妈，也会定期跟她打电话，假期回去给她买护肤品什么的，她不少喜好我都了解。直到后来她和爸爸一起拿走了我父母离婚时候分给我和妹妹的房子给自己儿子，我才在心底远离她的。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 19:41
回复 89楼PearlKitty的帖子 亲爱的，你不了解他们。 既然我已经有了温暖的家，而且日子挺美。但他们没有温暖的家，那这就很难办。。。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 20:03
回复 131楼handan11的帖子 是的，关于爸爸我也是这样想的。小时候我爸虽然不这么管我，但是也没怎么折腾我。他自己知道对不住我，所以也没什么要求，反而好沟通。彼此客客气气，有机会就见见面，没机会就各自安好。 我妈的话，我妹妹不会给她养老的，我考虑过这个方案。我妹妹为人目前已经看的清清楚楚了，养老靠她不可能的。我一个爱贪便宜的亲戚倒是算的清清楚楚，她给我妈养老，我们姐妹俩给她钱，只怕她胃口会很大。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 21:44
回复 127楼lucky.bamboo的帖子 房产给了你同父异母的弟弟，也是好事。断了你对你爹亲情的幻想。 以后你爹养老，就归他儿子了。 你妈，归你妹妹养老。 你，负责给些生活费，就行了。 不要幻想啥住一起其乐融融了。 handan11 发表于 2021-07-13 21:36
没有经历过的人，基本上很难体会父母带来的伤害会有多大，会让人失去信念，会让人没有活下去的动力。 我老公就不怎么理解我，但是他始终站在我身边，尽量给我呵护。我也不多提，自己家的事情自己处理，以免他承受太多不属于他的负担。 其实事情很多，而我虽然一直明白这些事跟我没什么关系，但是依然会烦心，只想远离，过平静的生活。 但是远离谈何容易，尤其是本来来了美国后朋友就急剧减少，也想给自己，给孩子一点亲情的温馨。 父母的养老，我依然还是会做到的，不会告诉他们，不给他们期待，但是会做到。我从小为了自我约束，给自己定了很多条条框框，也许多年以后，这条条框框约束下，就是我生命的模样。 也许以后，我看着自己的行为和想法会觉得挺幼稚的，但是我并不后悔，毕竟对得起别人，更要对得起自己。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 23:42
回复 169楼JingSeattle的帖子 是啊，这是我觉得对我最残酷的地方，nobody really cares me. 可能某段时间他们在意我的钱，在意我的照顾，但是根本不在意我这个人。 我会努力给娃做榜样的，要温暖的把娃养大，给他力量。 lucky.bamboo 发表于 2021-07-13 23:57
不要理她，不要电话，当她不存在即可。
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是的，就是这种感觉。 小时候其实可塑性很强，再苦也不觉得苦。
这么多年以后因为孩子，突然跟妈妈住一起，小时候的回忆一下子回来了，他们明明就是故意的。
你一边愤怒不甘心，一边又说不忍~~~~~
找些心理学相关的书籍看看，试试心理医生，跟过去和解。
彻底把那些人隔离出你的生活。坚决彻底，不留余地。
他们不会改变。过去不曾爱你照顾你，今后也不会。应该是你想的，不是他们认为的，他们也不会愧疚。
这是什么妈啊
坚决不给办
看前面同觉得楼主挺通透的，在那样环境下居然没长歪，好奇后面还有什么更狗血的事情，难不成是老公？千万别，楼主已经很不容易了
谢谢建议，你说的很对，我也这么做了，只是感觉失去了力量，身体状况一下子急剧下降。最近一直都在补，慢慢的好了一点。
其实我妈内心就是小公主，所有人理应围着她转，以她为第一优先。 同时挺擅长道德绑架了，嘴巴很会说，自己做了事情，不用说肯定要一直讲的。
没有，早就已经歪的不能看了
其实，不用想他们，离远点，指心理上，你就不会受到伤害，就像以前一样，最终，是自己伤害自己，不理会了，他们也就伤不了你了。
建议lz千万别给妈妈办绿卡，你知道你现在最宝贵最不能失去必须坚决捍卫的是什么吗？是你的婚姻和孩子。妈和你和你老公的价值观完全不一样，她来了肯定会指使你做这做那，挑起你和老公之间的矛盾，破坏你好不容易建立起来的自己的生活和安全感。我也很难想象她会对你孩子有太大有意义的贡献。从她考虑，她那个路数的人其实还是适合国内热热闹闹的生活，来美国语言不通就是做饭种菜带娃，她自己也很闷的。
你不办不就好了，问你你就说已经开始了，问进度就说还在等
你还是太圣母了 你妈忍心你一个人这么孤孤单单冷冷清清都长大 你有什么不忍心的
我们再怎么劝你 你一个不忍心 就只能说你活该了
真是家家有本难念的经
抱抱mm
看得好难过。你的亲身父母非常不负责任。当妈的不管妹妹。当爹的把孩子扔给继母。还好你继母是个厚道人，你姐妹两个也很坚强。
这就是后来发生的事，她来了各种挑我老公的毛病，我刚生出孩子还在产房，老公在旁边陪着剪脐带，我妈进去了，立马对我老公发火。我说怎么了，她说，你因为他生孩子受罪了，我生气。。。
我一听不对啊，赶紧上去安慰，然后过了半天她消气了。
都说不养儿不知父母恩，那是靠谱的父母。
我也认识父母很不靠谱的人，养了孩子以后对自己的童年更是不能释怀….
我爸妈一辈子做生意，我这个打工人还是不挑战这个了，跟他们耍心眼有的是方法对付。
恩， 是这个理。
热。楼主要远离你父母。这么不负责任的两个，看孩子混出头了就来摘桃子了。楼主你不怕这俩自私的人毁了你自己的小家么？你老公和孩子给了你温暖的港湾，你要让俩搅家精把这个港湾扰乱么
打着帮忙的旗号来，让全家包括产妇哄着…..
她来和你常住以后这就是日常
不仅摘桃子，关键是要强摘。不给摘把树给你砍了。
这个世界你好我好大家好的机会还是少，保护好你的小家，离这些乱七八糟的人远点
真是太莫名其妙了，这是怎样一种病态心理啊
楼主你说的太好了 泪目
还真是，我妈很大方，花钱从来不带节省，对朋友非常大方，而且买很多在我看来毫无意义的东西。
存款嘛，一点存款在她眼里都是巨款，怎么给钱确实是我在头疼的事情。问题在于她的贪。每个月给这些，她完全不会满意，更不会放心上。而且会转手给我妹。
我妈还有一点不能让我理解的是，她对人的标准是，你是强者还是弱者。对弱者无限同情，前提自己不做多少事情。对强者就有意思了，感觉跟强者有仇一样，要把你榨干。在她心里，我妹是弱者。而我妹小时候有个习惯，就是有伤口就不停的揭伤疤给妈妈看，看得我都无语。而我在妈妈心里是强者，就是那种受伤了可能都不哼一声的性格，她不喜欢。
不知道她怎么想的。
lz运气不好，家里面和父母妹妹都是被索取的状态，放轻松一些不要给自己的生活带来负能量。往好里说，至少自己选到了好基因，能力性格都不错，运气也很好。move on. live for today.
是的，关于爸爸我也是这样想的。小时候我爸虽然不这么管我，但是也没怎么折腾我。他自己知道对不住我，所以也没什么要求，反而好沟通。彼此客客气气，有机会就见见面，没机会就各自安好。
我妈的话，我妹妹不会给她养老的，我考虑过这个方案。我妹妹为人目前已经看的清清楚楚了，养老靠她不可能的。我一个爱贪便宜的亲戚倒是算的清清楚楚，她给我妈养老，我们姐妹俩给她钱，只怕她胃口会很大。
来过美国一次，居然还有第二次! 如果是我，早就划清界限，不来往了。 你不需要给爹养老，也不需要给娘养老。早点讲清楚，断了他们念想，自己做打算，对大家都好。
编出来的东西 不必认真
这个继母城府很深啊。
千万别，万一又被这里的华人骗子骗了，给你惹麻烦。
这是他们自己作的，他们不自己改变，谁都给不了他们，给了也会hold不住。
你妈这么不靠谱的人，就算要帮你带你也不放心啊，你能想象娃一直哭，她在旁边视而不见吗？
养娃的过程也是自我疗愈的过程，因为你心底需要无条件的爱的那个角落被填满了
你妹妹小时候的这个习惯说起来也很可怜，说明你妈妈对她也没有多少母爱和关心，就如离婚后送给别人养，等到想找对象装贤妻良母了再接回来，反复接回又反复弃养，最后搞得本来对她不错的养父母也决定不再养她了。 你妹妹通过反复自揭伤疤来获得母亲的关注也很可怜，到现在一点东西都要秀的性格也是这么养成的。无奈。
楼主别费那心了。妈妈是成年人，有这么容易劝理智的？我曾经担任过劝说的角色，劝得口干舌燥，话音一落，话题马上转回去又开始重复。人根本就不是想听劝的，只是想发泄。还没有发泄够，我已经累到进医院了，从此远离
你妈都从来没操心过把你养大的问题
你为什么要操心她养老的问题
可以理解你对父母亲情的渴望，但是你没这个命。看开一点，move on.
抱抱楼主！
很多人都是自己做了妈妈，才越来越明白原来自己小时候没有被妈妈真正疼爱过
好好守住你的小家， 从今以后过温暖幸福的生活。 父母妹妹继母， 都不用太在意了， 不要走得太近， 还是淡淡处着更好吧。
房子如果只是口头承诺，没有真的给，都是不作数的 尤其是你爸后来貌似也没钱了
小命得留着，好好爱娃都开心啊。妈妈这个，确实真的伤心。
婆婆还好，我们不曾聊这些，小家一切安好啊。
底层民众很多这样脑子不做主的，意气用事，心胸狭窄自私自利的，你能逃掉真的很好了！以后你的娃也不用跟这些脑子不清楚的烂人打交道，不用被他们伤害。血亲缘分淡薄，你不是唯一一个，很多人只是不愿说出来罢了。为了那一点可怜的“亲情”把自己踩低到尘埃去，被他们PUA，你觉得对吗？佛法最重要的就是随缘，不执著，放下吧。人生就是一场修行，接受你已经很努力但是还没法得到你要的结果，自己小家庭才是最重要的，这个是自己可以把握的，好好爱老公爱孩子，爱过去无助的自己 inner child，给她爱给她肯定，让她长大，放下，接受不完美的人生，谁的人生又能完美呢？再抱抱。
抱抱， 有个姐姐一起感觉会好一些。至少曾经可以一起彼此温暖。
不觉得你有义务给他们养老，哪怕只是经济意义上的，这样对待恶人，何以报德呢？不过如果那样能让你高兴，那也行。反正以后就是尽量emotional detach yourself from both of them, and the whole family. nobody really cares for you. 真相虽然残酷，但是还是比谎言好，没事一切都会过去，你会更强大更温暖，给你的娃做榜样，你们的互动会治愈你的。
是的，发现真相的时候挺扎心的。
谢谢！
我可能一直在学校，对社会了解的也不够多，真是觉得为什么可以这样不在乎人性。并且思维模式是向内求，自己得想明白才能接受。所以执着想要个结果。
是啊，这是我觉得对我最残酷的地方，nobody really cares me. 可能某段时间他们在意我的钱，在意我的照顾，但是根本不在意我这个人。 我会努力给娃做榜样的，要温暖的把娃养大，给他力量。
没有啊，当时可恨我爸了，都不怎么搭理他。对我亲妈直到生孩子之前都很好，一到假期就去她家。
是啊，我感觉她也是再婚压力大，所以匆匆嫁给我爸。
楼主你其实是个很温暖很积极的人，小的时候自己照顾自己，还能给父母找理由觉得他们不容易，长大的过程中能克服环境影响专注学习，不沉溺计较得失，而且一直都能注意到很多细节，感恩生活，后来跟孩子相处过程中激发了一些negative 的情绪，也很正常，因为从前你并不是不明白，只是选择心大。现在，虽然经历了心理的一系列波折，还是试着像小时候一样一直positive地对待生活吧，这样其实更多的是与自己和解，你改变不了不爱你不关心你的人，但是可以改变自己的心态，让自己心态平和地面对一切，没有期望也就没有失望，好好爱孩子，楼主必有后福。
谢谢～ 是啊，所以我人生的底线是坚决不离开孩子，守护孩子长大。
是啊，其实我也想过，要是他俩没孩子，一辈子还过的挺潇洒的。
是啊，她们两个比较像，现在也是走的比较近。我妹对自己狠，对别人也狠，而且不择手段。我是不想再联系她了，先过好自己家算了。
恩，也只能这样了。
谢谢！都是被逼的，换现在的我再去过一遍，说不定立马就溜走了 😄
不敢想，又意难平，毕竟也是自己的多年人生，想画个好点的句号。
谢谢，我尽量乐观向上～
是啊，养孩子是个转折点。
同样的心路历程，生娃后带娃中慢慢开始觉醒，我从小就很懂事很听话，他们忙着打架，我就主动做家务，照顾家里店铺，主动安慰他们，一直到30岁都是他们情绪垃圾桶，吵完打完了一定要给我打电话评理，他们说过无数次想要儿子，想弄死我，小学的时候还在说，我30多了还是说后悔当初没有弄死我再生一个。无数次的努力尝试，无数次的失望透顶，我已经慢慢放下了，我只想要平静快乐的生活。活在当下，和过去告别一下，统统都拉黑吧，先照顾好小家，过好自己的生活，老公和孩子才最重要。
谢谢！ 我一般这些事不跟老公聊很多，就是担心他承担太多，会负能量比较多。我们两人是各自家庭的事情各种处理，需要另一半做什么直接说，没问题。 其实说句挺俗的，我觉得家庭里正能量还挺重要的，慢慢会潜移默化每个家庭成员。有时候我想，如果我家氛围好点，把彼此善良的一面多多保留，或许我们四个人就不必受这么多苦了。
是啊，就是感觉自己太卑微了。出了家门挺自尊自爱的一人，单恋我妈好多年。
没办法啊。你就当他们死了吧，然后远程上个坟。关键是要心里告诉自己，他们已经死了，死去的人没有什么可以伤害到你的了。死去元知万事空，万事已空，不理不睬不照顾是最好的。 你放心吧，你爸妈都不会亏待自己的。即使离了你他们也不会就完蛋了的。
确实，我也觉得我妈胃口是偏大的。
没有啊，为什么要编这么个故事。
是的，其实我可以handle我妈，并且慢慢改变她到好一点，因为她性格有点墙头草，环境影响很大。 但我妈偏心我妹挺明显，她来了我妹应该会跟过来。我妹就狠多了。
我虽然对她的过去很清楚，但是依然觉得有可能会改变。 现在不想这事情了，我们一家在一起就挺好的。
是啊，妹妹不容易的。可惜我救不了她，尝试且失败。。。
是的，就是不停要发泄情绪，lol
恩，好的。