回复 80楼fukuyama的帖子 你说的是对的，问题的根源不在于你公婆，在于你老公。这次这个问题是翻篇了，但以后有类似问题的时候你也要坚持你的想法。不是说你老公一定要同意，但起码你要把你的想法说出来，两人讨论。 一个健全的家庭，和extended family有健康关系的家庭，一定是有清晰的boundary的。比如带娃，我就主张夫妻两个人拿主意，祖父母不要给太多建议，不管是你父母还是他父母。什么该给孩子穿多少衣服，该给孩子吃多少，这是你们夫妻应该figure out的问题，如果有争论，那也可以去咨询儿医，真没有必要从祖父母那里拿建议。无论从法律角度还是从伦理的角度，父母才有parenting的权力和义务，祖父母并没有。 我不同意前面那个层主说的这些都是小事情。别人可以接受一些东西（比如周末公婆老公带孩子出去把你排除在外）不代表你就应该接受。每个人看重的东西不一样。有些人认为有人帮忙带娃很重要，我就认为娃有一个对于核心家庭的正确概念更重要。Your feelings matter. Be true to your feelings.
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自己的家，楼主也有发言权谁住进来啊。
楼主应该表面立场说明你不会与父母同住，表明这是一个 hard line，你不会妥协。
不然你以后肯定后悔，你与娃们与老公的关系也会受到影响。Happy mom happy home 啊楼主。
客观说，他平时很勤快，带娃做家务从来不逃避。我孕期他干了大部分家务。 他的工作是contractor性质的没福利，他原来说可以暂停一个月照顾我和娃，但现在他又不太想请假了。
lz要坚持自己原则才不会日子越过越难啊。
他父母确实也没有长期同住的打算，一直都打算买房。但是移民才弄好，还没到看房那一步。但我不知道要买多久，又要同住多久才能实现分开住的目标。一想到几年前那种经常不自在、有话不好直说的压抑感，就觉得烦的不行。
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肯定说不想请假了啊，借此压你接受他父母来。
那就用两个月的时间买房呀
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你老公错愕个鬼啊 他自己不愿意跟岳父母一起住，难道你跟公婆住就很舒服？ 还有，老大的时候他说你父母不用来了，我觉得不合理 你父母除了带孩子，还有跟女儿团圆的需要 可以少住，比如每次来2-3个月
建议楼主把话说清楚了 这次移民登陆，不会带完孩子就走的，可能就住下去了 你说清楚让他们租房住附近，这个跟生老二都没关系 你要表明立场
就是，自己不愿意跟岳父母住，还错愕
没有不妥 需要坚持 上一次你老公不爽你妥协了自己爸妈不来了，这次换你不想同住了你老公就不能妥协了吗
一句话 no means no 没那么多这个那个的，底线就是不同住
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同住的那2年真的时常就是这种感觉。
你可以坚持不同意公婆来，但是，你准备好怎么二拖二了么？你有跟老公协商，月子里他要负责哪些工作了么？ 反正你公婆年纪大了，跟你老公说不麻烦了，该请人赶紧请人吧
你自己想清楚 妥协的后果也是你来承受，网友们没关系的 所以你何必在意你老公那些理由？他是享受后果的那个
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他在找借口 不然呢？以后你公婆岳父母都跟你们一起住？ 没有什么搞不了的，这么多双职工没父母带也要生2胎的
我之前没表明过，是昨天才挑明了说不愿意和他们住的。
你要是觉得你一个人能带一个新生儿，外加管老大一半，那你就上吧。 你老公的意思是，他一点活也不想多干。 抱着有事好好商量的态度，你得先解决他的concern
这个老大的时候已经带了两年了 人情已经欠下了
另一个办法就是所有家务尽量外包，包括带老大，雇一个美国本地保姆，就专门负责带老大，全方位的带，带一年内左右。反正这种情况我不会雇臭名昭著的月嫂，但可以雇本地保姆，就带大娃的，可以开车接孩子放学、送孩子去兴趣班之类的。
经济没问题的话来了就赶紧开始看房买房。
所以啊，人还是要活得自我点，一时妥协，以为自己让步点是一种牺牲，结果没人承情，后面反而变成被动收受了对方的人情，哑巴吃黄连。。。
有啥不近人情的，lz父母也帮助看娃了。而且公婆主要帮的是儿子，承担了儿子应该干的部分。退一步就算公婆帮了lz很大的忙，也不能用此提出过线的要求。就算欠了人情，也在合理范围合理时间还，而不是成了别人奴隶。楼主要生孩子，是生理心理最脆弱的时候，这时候就是楼主要求高于一切。楼主老公不想和岳父岳母一起住，却想在楼主最脆弱的时候，让楼主和公婆呆一起，完全没有同理心。如果带过孩子，就能随时随地到楼主家住，那岳父母也带过孩子，楼主老公有什么脸一边不让岳父母来，一边让公婆来。 楼主一定要坚持住，可别把自己搞成产后抑郁
这位mm你真是太能干了。我很佩服。 其实我觉得两人如果一条心的的话，应该也不至于有多大困难。 就怕我家这种突然变卦的，好像信心全无了，还怎么指望
月子期间雇人，带老大买菜做饭，楼主负责照顾婴儿，楼主老公负责挣钱，楼上说的不要雇月嫂，雇普通保姆
没有那么难解决，有什么感受要及时和对方说，如果觉得说不清楚就写下来，纸上email都可以，但是一定要让对方知道自己的感受才行，而且不要过后再说，当时就说最好
意见不合的时候冷静一下挺好 理清思绪
但是自己的想法还是要表达清楚 你做月子应该以你的感受为主
一则，你刚生完娃，他最应该关心的是你的身心健康，不是他父母的移民，他父母的心愿，他父母住哪里这些问题。
二则，对于谁来你家长住，你和你老公都有一票否决权。
这老公太差劲了，搞不清楚priority。而且看起来已经和父母商量好了，这是通知你呢。你让他搞清楚，你才是这个家的女主人。他作为一个结了婚的男人，首先的责任是做好丈夫和父亲，其次才是做儿子。赶紧趁这个机会好好教育一下。
你老公要加班到4-5点？？？这个时间长了可不行。如果这样的话一定要有解决方案。要不然健康出问题就麻烦了。这么一说，公婆来帮忙也不失为一种方案。
Re. 这个老公好双标，楼主要坚持
他估计一直以为自己爸妈和LZ处的很好，LZ会一口答应。LZ就说和他爸妈同住的感觉跟他和岳父母相处的感觉类似，只不过LZ忍让所以没有明面上的矛盾。但实际上不舒服不想再经历。 也许LZ LG心里觉得自己爸妈明事理所以和媳妇处得不错。
现在LZ提出让自己父母来呢？产妇最大。既然LG提了，那LZ也提。最后达成协议都不来请月嫂
按中国爷爷奶奶标准2年不算什么。
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你说的这些看起来是小事，但是你公婆和老公不考虑你的感受，我理解你不开心。你心思比较细腻一点，比较内向，也许有人会说这是小事，无所谓。但是，每个人性格不同，只能说你和他们气场不合。你老公情商也不高。 他们一起出去，留下你，他们是一家人，你就是外人这种被孤立的感觉，他们不重视你的感受，换成是我，我也会很不开心。你们平时如果也算能干的话，做月子自己辛苦一点算了，请公婆帮忙就是拿人手短就得忍，何况你还不喜欢和他们相处的模式。
每天熬到凌晨四五点要命了。和公婆无太大矛盾还是给他一条活路。如果有较大矛盾，雇人来帮忙。
这些都不是小事。都是在passive aggressively显示他们在这个家的权威。还有什么他们一家计划带娃出去把你排除在外的，当时你怎么说？他们叫你休息你就休息了？如果是我这种事情发生一次下次他们就不会出现在我家。你是孩子的妈妈，不是他家孙子的incubator。
吃饭那里明显是楼主情商低
体温应该摸后颈，而不是手，儿医教的。
周末我老公一般自己带娃出去转悠，因为我是那个倒霉经常要熬到后半夜的。周末我只想休息。
楼主不高兴的话提出来就好了。提前安排好活动公婆不会拒绝不去吧，说别人菜没烧好时的直接劲儿哪儿去了？我老公偶尔也会抱怨周末都要他想主意，他想不出来了。
公婆来就没那么简单了，你不好支他们做事，一旦有矛盾还会影响情绪，总之别在自己最脆弱的时候给自己找个对手来。
你家坐月子不考虑女人的心情和需要，考虑男人心情需要。你供了个奶老男啊。
周末出去玩儿的事情，换做我巴不得自己在家歇着，干自己的事，干嘛出去鞍前马后伺候公婆啊？ 其实对方大约也是这么想的，有你在，不方便，还不如让你歇着。 但以你这个性格，你肯定对方怎么做你都能给自己找气受。让你在家歇着你不乐意，每次都叫上你让你陪公婆出去玩儿，你乐意吗？ 解决办法就是你自己要有提议、有要求，有什么想法说出来，你想去什么地方，你说啊 。有些地方可以全家一起去，有些地方就是夫妻两口子过夜生活的。周末把孩子让公婆带，你和老公出去玩儿，这是合理要求，无论在国内、还是美国公婆，这都是很合理的要求、周末夫妻俩出去玩儿，孩子留给公婆或者丈母娘照看。
关于名字，你就笑眯眯的直接说 你喜欢你自己起的名字 ，就叫这个名字。你就继续该怎么叫就怎么叫 就完事了。
自己做好月子。 老人帮忙也是忙中添乱，容易产生矛盾。
自己的娃自己想办法带，谁也不欠。
現在是擋不住這個事實 那就早點接受 早點讓他們獨立生活
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lz你要明白，你老公这个样子，不就是他父母教出来的么，有意苛刻岳父母，那就说明他们家觉得这样就是应该的。他家心术不正，那你就按照这个标准来以礼相待。你就不觉得你爸妈太可怜了么。最最客气，也是不同住，总比他给岳父母脸色看，来得客气了吧，自己教出来的儿子，自己承受。
对，我觉得他父母和他都自我感觉太好了。大概是在国内听的恭维太多。公婆二人都在自己单位当领导，夫妻恩爱，儿子又是一路名校。当时他双标的那副样子，我想起来就觉得讨厌。那时我同意不让我父母带娃了，也有这个原因，看着太来气。
楼主一定要坚持让公婆租房住， 能用钱解决的问题一定去解决。
你说的是对的，问题的根源不在于你公婆，在于你老公。这次这个问题是翻篇了，但以后有类似问题的时候你也要坚持你的想法。不是说你老公一定要同意，但起码你要把你的想法说出来，两人讨论。
一个健全的家庭，和extended family有健康关系的家庭，一定是有清晰的boundary的。比如带娃，我就主张夫妻两个人拿主意，祖父母不要给太多建议，不管是你父母还是他父母。什么该给孩子穿多少衣服，该给孩子吃多少，这是你们夫妻应该figure out的问题，如果有争论，那也可以去咨询儿医，真没有必要从祖父母那里拿建议。无论从法律角度还是从伦理的角度，父母才有parenting的权力和义务，祖父母并没有。
我不同意前面那个层主说的这些都是小事情。别人可以接受一些东西（比如周末公婆老公带孩子出去把你排除在外）不代表你就应该接受。每个人看重的东西不一样。有些人认为有人帮忙带娃很重要，我就认为娃有一个对于核心家庭的正确概念更重要。Your feelings matter. Be true to your feelings.
“生孩子有公婆在会好很多很多。” Hell no。
别那么自以为是的，楼主要是不好很多很多，能找你赔钱吗？
hahahaha sharp