回复 80楼fukuyama的帖子 你说的是对的,问题的根源不在于你公婆,在于你老公。这次这个问题是翻篇了,但以后有类似问题的时候你也要坚持你的想法。不是说你老公一定要同意,但起码你要把你的想法说出来,两人讨论。 一个健全的家庭,和extended family有健康关系的家庭,一定是有清晰的boundary的。比如带娃,我就主张夫妻两个人拿主意,祖父母不要给太多建议,不管是你父母还是他父母。什么该给孩子穿多少衣服,该给孩子吃多少,这是你们夫妻应该figure out的问题,如果有争论,那也可以去咨询儿医,真没有必要从祖父母那里拿建议。无论从法律角度还是从伦理的角度,父母才有parenting的权力和义务,祖父母并没有。 我不同意前面那个层主说的这些都是小事情。别人可以接受一些东西(比如周末公婆老公带孩子出去把你排除在外)不代表你就应该接受。每个人看重的东西不一样。有些人认为有人帮忙带娃很重要,我就认为娃有一个对于核心家庭的正确概念更重要。Your feelings matter. Be true to your feelings.
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自己的家,楼主也有发言权谁住进来啊。
楼主应该表面立场说明你不会与父母同住,表明这是一个 hard line,你不会妥协。
不然你以后肯定后悔,你与娃们与老公的关系也会受到影响。Happy mom happy home 啊楼主。
客观说,他平时很勤快,带娃做家务从来不逃避。我孕期他干了大部分家务。 他的工作是contractor性质的没福利,他原来说可以暂停一个月照顾我和娃,但现在他又不太想请假了。
lz要坚持自己原则才不会日子越过越难啊。
他父母确实也没有长期同住的打算,一直都打算买房。但是移民才弄好,还没到看房那一步。但我不知道要买多久,又要同住多久才能实现分开住的目标。一想到几年前那种经常不自在、有话不好直说的压抑感,就觉得烦的不行。
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肯定说不想请假了啊,借此压你接受他父母来。
那就用两个月的时间买房呀
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你老公错愕个鬼啊 他自己不愿意跟岳父母一起住,难道你跟公婆住就很舒服? 还有,老大的时候他说你父母不用来了,我觉得不合理 你父母除了带孩子,还有跟女儿团圆的需要 可以少住,比如每次来2-3个月
建议楼主把话说清楚了 这次移民登陆,不会带完孩子就走的,可能就住下去了 你说清楚让他们租房住附近,这个跟生老二都没关系 你要表明立场
就是,自己不愿意跟岳父母住,还错愕
没有不妥 需要坚持 上一次你老公不爽你妥协了自己爸妈不来了,这次换你不想同住了你老公就不能妥协了吗
一句话 no means no 没那么多这个那个的,底线就是不同住
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同住的那2年真的时常就是这种感觉。
你可以坚持不同意公婆来,但是,你准备好怎么二拖二了么?你有跟老公协商,月子里他要负责哪些工作了么? 反正你公婆年纪大了,跟你老公说不麻烦了,该请人赶紧请人吧
你自己想清楚 妥协的后果也是你来承受,网友们没关系的 所以你何必在意你老公那些理由?他是享受后果的那个
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他在找借口 不然呢?以后你公婆岳父母都跟你们一起住? 没有什么搞不了的,这么多双职工没父母带也要生2胎的
我之前没表明过,是昨天才挑明了说不愿意和他们住的。
你要是觉得你一个人能带一个新生儿,外加管老大一半,那你就上吧。 你老公的意思是,他一点活也不想多干。 抱着有事好好商量的态度,你得先解决他的concern
这个老大的时候已经带了两年了 人情已经欠下了
另一个办法就是所有家务尽量外包,包括带老大,雇一个美国本地保姆,就专门负责带老大,全方位的带,带一年内左右。反正这种情况我不会雇臭名昭著的月嫂,但可以雇本地保姆,就带大娃的,可以开车接孩子放学、送孩子去兴趣班之类的。
经济没问题的话来了就赶紧开始看房买房。
所以啊,人还是要活得自我点,一时妥协,以为自己让步点是一种牺牲,结果没人承情,后面反而变成被动收受了对方的人情,哑巴吃黄连。。。
有啥不近人情的,lz父母也帮助看娃了。而且公婆主要帮的是儿子,承担了儿子应该干的部分。退一步就算公婆帮了lz很大的忙,也不能用此提出过线的要求。就算欠了人情,也在合理范围合理时间还,而不是成了别人奴隶。楼主要生孩子,是生理心理最脆弱的时候,这时候就是楼主要求高于一切。楼主老公不想和岳父岳母一起住,却想在楼主最脆弱的时候,让楼主和公婆呆一起,完全没有同理心。如果带过孩子,就能随时随地到楼主家住,那岳父母也带过孩子,楼主老公有什么脸一边不让岳父母来,一边让公婆来。 楼主一定要坚持住,可别把自己搞成产后抑郁
这位mm你真是太能干了。我很佩服。 其实我觉得两人如果一条心的的话,应该也不至于有多大困难。 就怕我家这种突然变卦的,好像信心全无了,还怎么指望
月子期间雇人,带老大买菜做饭,楼主负责照顾婴儿,楼主老公负责挣钱,楼上说的不要雇月嫂,雇普通保姆
没有那么难解决,有什么感受要及时和对方说,如果觉得说不清楚就写下来,纸上email都可以,但是一定要让对方知道自己的感受才行,而且不要过后再说,当时就说最好
意见不合的时候冷静一下挺好 理清思绪
但是自己的想法还是要表达清楚 你做月子应该以你的感受为主
一则,你刚生完娃,他最应该关心的是你的身心健康,不是他父母的移民,他父母的心愿,他父母住哪里这些问题。
二则,对于谁来你家长住,你和你老公都有一票否决权。
这老公太差劲了,搞不清楚priority。而且看起来已经和父母商量好了,这是通知你呢。你让他搞清楚,你才是这个家的女主人。他作为一个结了婚的男人,首先的责任是做好丈夫和父亲,其次才是做儿子。赶紧趁这个机会好好教育一下。
你老公要加班到4-5点???这个时间长了可不行。如果这样的话一定要有解决方案。要不然健康出问题就麻烦了。这么一说,公婆来帮忙也不失为一种方案。
Re. 这个老公好双标,楼主要坚持
他估计一直以为自己爸妈和LZ处的很好,LZ会一口答应。LZ就说和他爸妈同住的感觉跟他和岳父母相处的感觉类似,只不过LZ忍让所以没有明面上的矛盾。但实际上不舒服不想再经历。 也许LZ LG心里觉得自己爸妈明事理所以和媳妇处得不错。
现在LZ提出让自己父母来呢?产妇最大。既然LG提了,那LZ也提。最后达成协议都不来请月嫂
按中国爷爷奶奶标准2年不算什么。
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你说的这些看起来是小事,但是你公婆和老公不考虑你的感受,我理解你不开心。你心思比较细腻一点,比较内向,也许有人会说这是小事,无所谓。但是,每个人性格不同,只能说你和他们气场不合。你老公情商也不高。 他们一起出去,留下你,他们是一家人,你就是外人这种被孤立的感觉,他们不重视你的感受,换成是我,我也会很不开心。你们平时如果也算能干的话,做月子自己辛苦一点算了,请公婆帮忙就是拿人手短就得忍,何况你还不喜欢和他们相处的模式。
每天熬到凌晨四五点要命了。和公婆无太大矛盾还是给他一条活路。如果有较大矛盾,雇人来帮忙。
这些都不是小事。都是在passive aggressively显示他们在这个家的权威。还有什么他们一家计划带娃出去把你排除在外的,当时你怎么说?他们叫你休息你就休息了?如果是我这种事情发生一次下次他们就不会出现在我家。你是孩子的妈妈,不是他家孙子的incubator。
吃饭那里明显是楼主情商低
体温应该摸后颈,而不是手,儿医教的。
周末我老公一般自己带娃出去转悠,因为我是那个倒霉经常要熬到后半夜的。周末我只想休息。
楼主不高兴的话提出来就好了。提前安排好活动公婆不会拒绝不去吧,说别人菜没烧好时的直接劲儿哪儿去了?我老公偶尔也会抱怨周末都要他想主意,他想不出来了。
公婆来就没那么简单了,你不好支他们做事,一旦有矛盾还会影响情绪,总之别在自己最脆弱的时候给自己找个对手来。
你家坐月子不考虑女人的心情和需要,考虑男人心情需要。你供了个奶老男啊。
周末出去玩儿的事情,换做我巴不得自己在家歇着,干自己的事,干嘛出去鞍前马后伺候公婆啊? 其实对方大约也是这么想的,有你在,不方便,还不如让你歇着。 但以你这个性格,你肯定对方怎么做你都能给自己找气受。让你在家歇着你不乐意,每次都叫上你让你陪公婆出去玩儿,你乐意吗? 解决办法就是你自己要有提议、有要求,有什么想法说出来,你想去什么地方,你说啊 。有些地方可以全家一起去,有些地方就是夫妻两口子过夜生活的。周末把孩子让公婆带,你和老公出去玩儿,这是合理要求,无论在国内、还是美国公婆,这都是很合理的要求、周末夫妻俩出去玩儿,孩子留给公婆或者丈母娘照看。
关于名字,你就笑眯眯的直接说 你喜欢你自己起的名字 ,就叫这个名字。你就继续该怎么叫就怎么叫 就完事了。
自己做好月子。 老人帮忙也是忙中添乱,容易产生矛盾。
自己的娃自己想办法带,谁也不欠。
現在是擋不住這個事實 那就早點接受 早點讓他們獨立生活
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lz你要明白,你老公这个样子,不就是他父母教出来的么,有意苛刻岳父母,那就说明他们家觉得这样就是应该的。他家心术不正,那你就按照这个标准来以礼相待。你就不觉得你爸妈太可怜了么。最最客气,也是不同住,总比他给岳父母脸色看,来得客气了吧,自己教出来的儿子,自己承受。
对,我觉得他父母和他都自我感觉太好了。大概是在国内听的恭维太多。公婆二人都在自己单位当领导,夫妻恩爱,儿子又是一路名校。当时他双标的那副样子,我想起来就觉得讨厌。那时我同意不让我父母带娃了,也有这个原因,看着太来气。
楼主一定要坚持让公婆租房住, 能用钱解决的问题一定去解决。
你说的是对的,问题的根源不在于你公婆,在于你老公。这次这个问题是翻篇了,但以后有类似问题的时候你也要坚持你的想法。不是说你老公一定要同意,但起码你要把你的想法说出来,两人讨论。
一个健全的家庭,和extended family有健康关系的家庭,一定是有清晰的boundary的。比如带娃,我就主张夫妻两个人拿主意,祖父母不要给太多建议,不管是你父母还是他父母。什么该给孩子穿多少衣服,该给孩子吃多少,这是你们夫妻应该figure out的问题,如果有争论,那也可以去咨询儿医,真没有必要从祖父母那里拿建议。无论从法律角度还是从伦理的角度,父母才有parenting的权力和义务,祖父母并没有。
我不同意前面那个层主说的这些都是小事情。别人可以接受一些东西(比如周末公婆老公带孩子出去把你排除在外)不代表你就应该接受。每个人看重的东西不一样。有些人认为有人帮忙带娃很重要,我就认为娃有一个对于核心家庭的正确概念更重要。Your feelings matter. Be true to your feelings.
“生孩子有公婆在会好很多很多。” Hell no。
别那么自以为是的,楼主要是不好很多很多,能找你赔钱吗?
hahahaha sharp