这样的老公家务方面属于什么水平

和老公的家务分歧由来已久，年轻时因为卫生习惯和家务争吵无数，现在感觉磨合多了这几年已经好很多了。背景是我们在一起8，9年了，他除了有时候主动做饭，倒垃圾，从来不会主动做清洁和收纳相关的家务，都要分配之后事无巨细的跟在后面催。催一催动一动，并且认为能催一催动一动是非常优秀的男人。其实我已经接受的催一催动一动的现实，但是还是接受不了事无巨细的催。
我们的分歧可以总结为两点：1. 卫生习惯和标准不同，老公对脏乱差忍耐度极高，我肯定是忍不过他的，我对于家务的要求已经很低了，每周吸一次地，做完饭后洗锅擦灶台，2~4周换一次床单被套，每月清理一次浴缸和马桶。但是他仍然会说 “都是你自己找的，厨房有什么可收拾的，下顿饭不还的要用厨房”，“地吸那么干净干什么，你就是有洁癖”，“床单有什么可换的，我单身时一学期换一次床单，你没事找事”。 2. 家务需要盯着才干。没有小孩根本没多少家务，他工作不算清闲，但是工作之余仍有很多时间上网。
举个例子：
比如他做了饭，我就会主动把厨房清洁干净。但是如果我做了饭，我需要在吃饭时提醒他我今天做了饭轮到他收拾厨房，并告诉他收拾厨房包括洗锅，擦灶台，用清洁湿巾简单擦地板和水池。然后到了晚上10点我会再提醒一遍，今天轮到你收拾厨房。临睡前我会第三次提醒他，这时候因为实在没办法拖了，这次他一般就去干了，但肯定不会全干，如果我不在旁边盯着，就肯定不会擦灶台地板水池。如果我不一而再再而三的提醒，他会假装忘记他需要清洁厨房。有时候太晚了，他会抱怨说他明天还要上班，我竟然大半夜让他做家务，可是这不是晚饭时就说好的吗，早干嘛去了？？？我们用洗碗机洗碗，收拾厨房就是10分钟的事情，我不理解为什么两个人就要内耗一晚上，弄到心情不好甚至吵架的程度。
再比如周末家务分工，分给他这周末打扫卫生间，他一般会拖到周末晚上然后说自己工作没做完需要加班，即使周六和周日白天都在上网休息。一般拖到第三个周末会把卫生间打扫干净，有时候需要吵架才能去干。
其余的比如擦灰，擦桌子，收纳整理，他从来没有这个意识，所以这些家务都是我一个人干。他的办公桌和椅子，上面积了再多的灰，他也会视而不见。我帮他清洁，还要求我在他健身的时候干，不然清洁剂有味道，耽误他上网。
还有东西随手放，举个例子，烤箱手套永远不记得放回抽屉。
我觉得这种内耗式的家务分工和盯梢让人非常烦躁，而这种烦躁又非常催人老。可能有人说有催他的时间我可以自己干了，但是如果我自己干了，时间长了只能是我越干越多。可能有人会说请钟点工做清洁的，这个已经在考虑了。还可能会有人说外卖解决，我们已经一大半时间都在吃速冻食品和外卖了，身体也受不了天天吃外卖，而且我们的问题也不在于没时间做家务。

为什么今天又吵起来了呢，给他看了隔壁老婆怀孕让老公热早饭的帖子，里面都说生了小孩需要两个人都自觉，我让他看了帖子，想打打预防针。结果他一眼看到一个回帖：“男人眼睛里没活是正常状态，能响应指令的就算天性纯良了，比在家里当大爷还要挑剔老婆的强”，说自己在家务方面是非常优秀的。首先我非常不同意这个观点，凭什么男人就可以眼里没活，而女人就天生眼里有活？其次我觉得他响应指令方面做的也不好啊。大家客观评价一下，到底是他优秀还是我能忍？

他绝对不优秀，就这样的卫生习惯凭啥自信地说自己优秀啊？楼主的要求很正常，一点也不过分，也不是有洁癖，保持卫生就是是保证基本的生活品质。我们家都是我老公定时吸尘，不会做饭但每天收拾厨房、load洗碗机、倒垃圾，周末有空就要收拾整理东西，也没自夸自己在家务方面优秀啊。楼主现在还没小孩，有小孩之后家务才叫多，现在得教育老公了。

他绝对不优秀，就这样的卫生习惯凭啥自信地说自己优秀啊？楼主的要求很正常，一点也不过分，也不是有洁癖，保持卫生就是是保证基本的生活品质。我们家都是我老公定时吸尘，不会做饭但每天收拾厨房、load洗碗机、倒垃圾，周末有空就要收拾整理东西，也没自夸自己在家务方面优秀啊。楼主现在还没小孩，有小孩之后家务才叫多，现在得教育老公了。
happyeating 发表于 2021-07-08 05:07

不知道是我不会教育，还是他太难教育，反正这么多年了在这方面我很有挫败感。
我对于他做什么家务没有意见，如果他能做清洁，那我愿意做饭全包。但我希望能分配好家务以后，不要催很多遍才干。他会说他不是最后干了吗，让我知足。但是这个催催催的过程就很让人烦躁。

不知道是我不会教育，还是他太难教育，反正这么多年了在这方面我很有挫败感。
我对于他做什么家务没有意见，如果他能做清洁，那我愿意做饭全包。但我希望能分配好家务以后，不要催很多遍才干。他会说他不是最后干了吗，让我知足。但是这个催催催的过程就很让人烦躁。
公用马甲24 发表于 2021-07-08 05:18

恋爱的时候他也这么邋遢吗？他的原生家庭爱干净吗？我感觉一般爱干净的妈，儿子就不致于对卫生要求这么低……他的辩解能力很强，没等你教育他呢，他快给你洗脑了。。实在不行就花钱找人打扫吧。不爱做家务就是懒，还要辩解，这将来要是有小孩，更麻烦，而且对小孩影响很不好。

选项有:
1. 换老公 2.累死自己 3. 降低自己对他的标准 4. 降低自己对卫生的标准 5. 继续吵 表达不满 6. 学习新技能激励培养男人的卫生技能
有时候可能一天在所有选项里都想一遍试一遍
这就是生活 😔

恋爱的时候他也这么邋遢吗？他的原生家庭爱干净吗？我感觉一般爱干净的妈，儿子就不致于对卫生要求这么低……他的辩解能力很强，没等你教育他呢，他快给你洗脑了。。实在不行就花钱找人打扫吧。不爱做家务就是懒，还要辩解，这将来要是有小孩，更麻烦，而且对小孩影响很不好。
happyeating 发表于 2021-07-08 05:25

他恋爱时也这样。别拍我啊，老公也有很多其他优点，不然也不会结婚，但是有其他优点不代表不能有分歧。不过如果重来一次，我肯定会把卫生习惯的考量放到更重要的位置上。
原生家庭还挺爱干净的。因为我自己还没有小孩，不知道是否小孩好好教育，就一定能养成良好的卫生习惯。

选项有:
换老公 累死自己 降低自己对他的标准 降低自己对卫生的标准 继续吵 表达不满 学习新技能激励培养男人的卫生技能
有时候可能一天在所有选项里都想一遍试一遍
这就是生活 😔

jarvi 发表于 2021-07-08 05:38

1好麻烦啊，234倒是容易但是那样的日子我过着没有幸福感可言啊，5我一直在做，6有什么建议吗？

我能理解你老公。因为他不觉得乱，他会觉得这些都是给你干的。是为你的付出，自己并没享受到。。。我和你老公是同款，我们不是故意不做事，是看不出脏乱。真的看不出来。或者毫不关注。那么，做这些事真的显得又浪费时间又无谓。。。不同的是，我也不想这么窝囊，所以慢慢受老公的影响。但是仍然，我忙的时候很快东西又都全乱了，毕竟这东西在我这儿是没有priority的。（我知道这样不好）
我觉得你家这么点儿活，你要是想要整洁，就自己多干一点。然后如果他是个decent的人，也会appreciate而且学习到，会慢慢改一些。此外呢，多发掘他喜欢的活儿，比如yard work，买菜，开车等。保持你的心理平衡。
还有有孩子后如果带娃给力，也足够了。反正对我来说，带娃我就不会懒，因为这个活儿比较有乐趣。我老公也是带娃比较给力，我就觉得他其他做少点也无所谓。

我能理解你老公。因为他不觉得乱，他会觉得这些都是给你干的。是为你的付出，自己并没享受到。。。我和你老公是同款，我们不是故意不做事，是看不出脏乱。真的看不出来。或者毫不关注。那么，做这些事真的显得又浪费时间又无谓。。。不同的是，我也不想这么窝囊，所以慢慢受老公的影响。但是仍然，我忙的时候很快东西又都全乱了，毕竟这东西在我这儿是没有priority的。（我知道这样不好）
我觉得你家这么点儿活，你要是想要整洁，就自己多干一点。然后如果他是个decent的人，也会appreciate而且学习到，会慢慢改一些。此外呢，多发掘他喜欢的活儿，比如yard work，买菜，开车等。保持你的心理平衡。
还有有孩子后如果带娃给力，也足够了。反正对我来说，带娃我就不会懒，因为这个活儿比较有乐趣。我老公也是带娃比较给力，我就觉得他其他做少点也无所谓。
aipple 发表于 2021-07-08 06:18

自己卫生标准比普通人低是一回事，但是不能尊重配偶正常的卫生习惯就是另一回事了。看不出来脏乱差没关系，但是分配好的家务明明有时间做却不做，那我做不到家务全包。

这么久都培训不好，他自己也不想干，那就别让他干了，互相找堵。能不能你多承包些家务，在其他你不感兴趣而他不反对的事情上让他多承担些呢？能达到总体的平衡就行了，不一定每件事情都要对半平分。

你老公能做的就让他多做一点。例如做饭，带孩子。其他的就认命多做一些。

我老公虽然没你老公这么邋遢，但是他一样和我对卫生的标准不同。我的做法是： 1. 你说的a 做了饭，b就收拾厨房。 我家，不管谁做饭，都是我收拾厨房。 否则他就算收拾了也不如我收拾的干净，我看不惯再说两句，不高兴，何必呢。 2.每周请人到家清洁，其余的清洁全是我来。比如马桶澡缸，所有laundry,folding，还有定期的deep cleaning.换床单时让他帮忙一起铺一下，他是肯的。 我的想法就是，夫妻分工，没必要算的那么“公平”。

得看你俩实际情况，比如有一家老中，老公教授，老婆在家，家务全包，后来老婆在学校当很轻松staff，继续家务全包。

自己卫生标准比普通人低是一回事，但是不能尊重配偶正常的卫生习惯就是另一回事了。看不出来脏乱差没关系，但是分配好的家务明明有时间做却不做，那我做不到家务全包。
公用马甲24 发表于 2021-07-08 06:36

你这么说就没意思了。你再觉得自己“正常”，觉得自己刚刚好，你老公不觉得也没办法啊。他还觉得他正常呢，你也不会迁就他呀。
换位思考一下，你老公比你要求高很多，床单每天要换。厨房要一尘不染。他分担的一半做得很好，要求你也分担一半。你的工作量陡然大了很多。你愿意吗？
所以我觉得要么你就真的靠你对他的影响力来改变他，让他真的觉得你正常，要向你看齐。否则，你坚信你自己的一套、他却不认可，你俩只能不断生气。

自己卫生标准比普通人低是一回事，但是不能尊重配偶正常的卫生习惯就是另一回事了。看不出来脏乱差没关系，但是分配好的家务明明有时间做却不做，那我做不到家务全包。
公用马甲24 发表于 2021-07-08 06:36

re 看到那个收拾厨房的真是让人窒息。分配好的家务，10分钟估计不行，半小时肯定弄好了。就像楼主说的，为啥一定要拖到大家都生闷气的地步？真的是太太太懒了！！告诉你老公，懒人会非常招人厌，不光是自己的配偶还有朋友同事估计都不会喜欢。

我老公虽然没你老公这么邋遢，但是他一样和我对卫生的标准不同。我的做法是： 1. 你说的a 做了饭，b就收拾厨房。 我家，不管谁做饭，都是我收拾厨房。 否则他就算收拾了也不如我收拾的干净，我看不惯再说两句，不高兴，何必呢。 2.每周请人到家清洁，其余的清洁全是我来。比如马桶澡缸，所有laundry,folding，还有定期的deep cleaning.换床单时让他帮忙一起铺一下，他是肯的。 我的想法就是，夫妻分工，没必要算的那么“公平”。
Yadkin 发表于 2021-07-08 07:52

你这是大度，估计老公其他地方有大的贡献。楼主想要求相对的公平也无可厚非

谁觉得乱 谁打扫 你要是觉得不公平，可以和他商量找人打扫 或者你的标准也变一变，每个人的生活习惯不一样 你的是很好，但是对他来说就事额外的要求 我觉得没有必要一定要让对方坚持 觉得过不下去，就不要过了

实在不怎么样，作为一个成年人不论性别，把家里收拾好眼里有活是基本要求，要不就及时把家人布置给的活做好，大家是一个团队通力合作。想象一下不是家庭，而是一个组同事，大言不惭说自己已经很好了，布置的任务拖拖拉拉，别人会忍受吗？这分明就是大男子主义天生觉得家里活就该女的干，能随便搭把手就上天了老子天下第一了，而完全不体谅女方。

每隔两三天就有抱怨老公不干活的，要不眼里没活儿，要不记不住事儿只能干一步，隔壁贴还有姐妹给解释成“不应该逼一条狗去做个公主”？ 拜托，这不是天性，这分明就是懒，没有基本卫生习惯，没有正常家教，家有同款，改造中，而且要加强对儿子的生活卫生习惯的教育，因为以后带着懒病到工作岗位，不收拾不整理不计划，老板都看不上这样的懒癌患者。

每隔两三天就有抱怨老公不干活的，要不眼里没活儿，要不记不住事儿只能干一步，隔壁贴还有姐妹给解释成“不应该逼一条狗去做个公主”？ 拜托，这不是天性，这分明就是懒，没有基本卫生习惯，没有正常家教，家有同款，改造中，而且要加强对儿子的生活卫生习惯的教育，因为以后带着懒病到工作岗位，不收拾不整理不计划，老板都看不上这样的懒癌患者。
Addoil2020 发表于 2021-07-08 08:38

其他家务不好说，我周围认识的，
很多和老公收入接近的大陆来的华女，在家基本不做饭； 大陆来的女士，比老公收入少很多，或没收入，在家做饭，蛋也会抱怨老公不做家务带孩子。

对方比你卫生标准低，你逼他也没用，除了给双方找不痛快没有任何作用，楼主属于特别想不开的，你如果能把自己放到他的角度去看这个问题你会发现你的做法非常烦人，就是把自己的意志强加到他身上还觉得自己有理，谁标准高谁做，自己不想做就请人做，跟你过日子不是给你打工，不需要卫生上都按你的标准来

让你老公做他愿意做的事情，比如做饭都让他做，你清理厨房，卫生标准高的人一般就是要自己多做的，否则你应该找个卫生要求也同样高的老公

基本上我对婚姻的看法是这样的，这世界上没有谁离不开谁这回事儿，不想离婚就只有互相妥协，不能妥协就只好离婚。我老公深深理解我的想法，于是只好默默妥协哈哈。 跟你有部分同款老公，擦灰，打扫卫生间，换床单，收纳之类的，他都完全不行也不想做眼里也没有这些活儿。区别在于，我老公室外所有的活儿全包，所有室内的修修补补也是全包，这个全包甚至包括了缝缝补补。于是我想想也就忍了，因为他干的都是一堆有点儿技术含量，或者需要体力，或者需要耐心（比如缝补）的活儿，我干的都是比较琐碎的不太需要动脑子的还不需要在外头晒太阳的。做饭我们俩一半儿一半儿，但是之后收拾厨房我就基本全包了。有时候我也会说他烤箱手套没有放回原位没有关灯关门啊什么的，但是基本上不是跟他生气，就是个告知“这件事儿我替你做了”这样子。 所以你得想想，家务包括了方方面面，你老公是什么什么都不干呢？还是干了一些你不想干的，于是你也需要做一些他不想做的。

看到lz说不想离婚，就不浪费时间打字了。不是“动不动就说离婚”。而是这个事真的只有离婚对你是最优解。但是，女人都是不撞南墙不回头的。劝你，你也不会听的。将来有了孩子，你就能体会到了。

这就是著名的算盘珠子型…lz你任重而道远

每隔两三天就有抱怨老公不干活的，要不眼里没活儿，要不记不住事儿只能干一步，隔壁贴还有姐妹给解释成“不应该逼一条狗去做个公主”？ 拜托，这不是天性，这分明就是懒，没有基本卫生习惯，没有正常家教，家有同款，改造中，而且要加强对儿子的生活卫生习惯的教育，因为以后带着懒病到工作岗位，不收拾不整理不计划，老板都看不上这样的懒癌患者。
Addoil2020 发表于 2021-07-08 08:38

对！ 这分明就是懒，没有卫生习惯！他还找啥借口呢。

你老公听网友的建议？

好逸恶劳，凡事按最低要求做，不觉得这是什么值得称道的品质，这个是不负责任，生活在脏乱差环境中，是毒害自己早得癌症。对孩子事儿和家庭共同的事儿不上心，是自私自利，人品问题，到了工作中也不会帮别人或替别人着想的。

如果樓主不想做家務 又得維持婚姻 就是請人做 這是唯一方法
妳先生的家務水平 只要你能接受 就好 這種事改不來

我的终极梦想就是能去新加坡请helper 便宜啊 哎 我们家无解 老公干完家务我要费力擦屁股 还不如一开始自己干 还心里添堵

我老公算是给教好的。他出生在爹妈都重男轻女，妈干所有活，爹没长手还要叨叨叨骂人的家庭。我刚认识他，他连烘衣服都不会，酱油都不认识。现在院子活，修东西，做饭，洗衣服，打扫卫生，没有一样不会，还不用催。具体方法就是得从男朋友就开始教，考察期不行就另找了 。我是出生在女人当家做主的家庭，对男人臭毛病没有容忍度，该说说，该放手放手。我就不相信那么聪明的男人家务就弱智，都是惯的。当然，我没洁癖，也不会要男人做大餐，家常就好，贵在能自己独立干，态度好。

看到床单2-4周才洗一次，你的要求真的不高。一个学期洗一次还能找到女朋友，是被父母和社会给惯的。 厨房随手擦比攒出一层油容易擦，一日三餐经常进，病从口入，保持清洁是对他自己好。
爱干净整洁的男人有的是，正常整洁的更一大把，怎么不跟好的、跟正常的比？

本来想说卫生习惯，讲究的那方多受点累。。。但是，你的标准已经很低了啊，。。。好奇，你婚前没去过他家，看过多脏乱呢，还是，你以为你能改造他?

回头回答一下你标题的问题，不知道你老公属啥水平，你的卫生标准比我老公低。我家这些清洁整理的家务是分工的。

同款老公，一遍一遍催简直是一模一样的。我婆婆很爱干净的，到他这里完全变样了。我们解决方法就是请人，原来是定期清洁，有娃之后是住家保姆。

老实说，几十岁（二三十岁）的人了，生活习惯很难改变的。 有孩子之前的家务其实真没多少。一人一个房间，眼不见为净。说好共同分担的家务做不到，比如你做了饭，说好他洗碗的却不洗，那下次做饭就只做自己的，吃完收拾好都不用和他打招呼。 有了孩子之后，请人来家里play date. 大家一起打扫，男人好面子，这种时候肯定动起来的。 婚姻就是个斗智斗勇的过程

我家有同款不知道换床单的老公，眼里没活，让洗碗绝不洗菜板的那种。就是要靠说啊，心情好也许就听进去了，心情不好嫌我烦。那咋整，我是做不到自己全干了。有时候也只能安慰自己他别的地方多做了一些。很多在我眼里看不下去的事情，就要磨，我会问，你打算什么时候去干这件事情，然后他那时候还没干，我就会催，反正我是不会干的。毕竟我已经把我那部分做完了，他也承诺要做这部分了，崔到他做完，肯定会有不开心。你就结果导向一点，不要在意他的情绪，只要干完了，就是胜利

我家的也是眼里没有一点活，酱油瓶子倒了是不可能扶起来的，刷马桶什么的完全是不可能主动刷的，马桶圈上被娃尿脏了别指望他顺手擦一下，擦灶台什么的我完全没指望他会擦，然后整天躺床上，毫不夸张，真的是一整天都在床上WFH，吃饭的时候下床，如果我不催他他能两个礼拜不洗澡，换床单什么的如果我不换估计他这辈子都不会换。。。谁能懒得过我家的？我是已经接受这种情况了，这辈子他不可能改过来，我心情不好的时候会因为他懒而发脾气，但大多数日子我心情都不错，所以家里没啥纷争～

其他家务不好说，我周围认识的，
很多和老公收入接近的大陆来的华女，在家基本不做饭； 大陆来的女士，比老公收入少很多，或没收入，在家做饭，蛋也会抱怨老公不做家务带孩子。

CBOE 发表于 2021-07-08 09:05

别拿收入做借口。我见过把老公带出国的还家务做饭做得很多的人。 家务做得多，一般本性纯良，而不是收入低

哎，我老公干的比你老公还少很多啊。 但是不想吵了，烦。 解决办法就是没娃的时候凑合。 有娃了找人帮忙。

建议家里的任务分四组： 1. 家务 2. 娃 3. 投资理财，旅游娱乐 4. 工作赚钱
如果老公家务不行，只做了20%，那可不可以在其他方面发掘？

LZ，你说的事情我家都是我负责，比如每星期吸尘，打扫厕所。我们家不经常擦灰。洗衣，洗床单之类的，我来。灶台不会每天打扫，一个星期集中擦。现在孩子大了，吸尘他们分担大部分。
我们家住房子，所以除家务以外的所有事情LG负责，包括付账单，院子，修车，给车加油，报税等等。
没人喜欢被人撵着干活。时间久了就会产生passive aggressive的behavior。
感觉Lz很少赞扬LG。人都需要鼓励，听好话。不要觉得你LG做任何家务都是欠你的。你自己也说，不做受不了的是你，不是他。他做这些还不是为了你。你就不能表达一点点感激和赞赏？
人与人相处不能完全随着自己的性子。我高兴了，我不高兴了。你得跳出来看一下对方的情绪。你做这事，说这话，对对方产生什么样的影响，对事情有没有帮助。那些伤人的话，尤其是对事情丝毫没有帮助的话，少说，不说，闭嘴。
多调动LG的积极性，让他尽量做他更喜欢的事情，能帮助家庭，他又喜欢做，不是一举两得吗？
不要说什么，我没办法，不得不做。真不做，天塌了？还不是你自己的perception？并不是不得不做，是你想要做，不愿改变，不愿放弃罢了。

天朝居然没有驯兽师培训班？

这离优秀远了去吧，这人好大脸

LZ，你说的事情我家都是我负责，比如每星期吸尘，打扫厕所。我们家不经常擦灰。洗衣，洗床单之类的，我来。灶台不会每天打扫，一个星期集中擦。现在孩子大了，吸尘他们分担大部分。
我们家住房子，所以除家务以外的所有事情LG负责，包括付账单，院子，修车，给车加油，报税等等。
没人喜欢被人撵着干活。时间久了就会产生passive aggressive的behavior。
感觉Lz很少赞扬LG。人都需要鼓励，听好话。不要觉得你LG做任何家务都是欠你的。你自己也说，不做受不了的是你，不是他。他做这些还不是为了你。你就不能表达一点点感激和赞赏？
人与人相处不能完全随着自己的性子。我高兴了，我不高兴了。你得跳出来看一下对方的情绪。你做这事，说这话，对对方产生什么样的影响，对事情有没有帮助。那些伤人的话，尤其是对事情丝毫没有帮助的话，少说，不说，闭嘴。
多调动LG的积极性，让他尽量做他更喜欢的事情，能帮助家庭，他又喜欢做，不是一举两得吗？
不要说什么，我没办法，不得不做。真不做，天塌了？还不是你自己的perception？并不是不得不做，是你想要做，不愿改变，不愿放弃罢了。
扶苏 发表于 2021-07-08 12:58

人确实需要鼓励，但也要看那人是什么态度。lz老公是懒卫生习惯差还振振有辞类型的。
“男人眼睛里没活是正常状态，能响应指令的就算天性纯良了，比在家里当大爷还要挑剔老婆的强”，说自己在家务方面是非常优秀的。”
就这样，他已经觉得自己家务能力很优秀了，还能怎么鼓励呀……

LZ，你说的事情我家都是我负责，比如每星期吸尘，打扫厕所。我们家不经常擦灰。洗衣，洗床单之类的，我来。灶台不会每天打扫，一个星期集中擦。现在孩子大了，吸尘他们分担大部分。
我们家住房子，所以除家务以外的所有事情LG负责，包括付账单，院子，修车，给车加油，报税等等。
没人喜欢被人撵着干活。时间久了就会产生passive aggressive的behavior。
感觉Lz很少赞扬LG。人都需要鼓励，听好话。不要觉得你LG做任何家务都是欠你的。你自己也说，不做受不了的是你，不是他。他做这些还不是为了你。你就不能表达一点点感激和赞赏？
人与人相处不能完全随着自己的性子。我高兴了，我不高兴了。你得跳出来看一下对方的情绪。你做这事，说这话，对对方产生什么样的影响，对事情有没有帮助。那些伤人的话，尤其是对事情丝毫没有帮助的话，少说，不说，闭嘴。
多调动LG的积极性，让他尽量做他更喜欢的事情，能帮助家庭，他又喜欢做，不是一举两得吗？
不要说什么，我没办法，不得不做。真不做，天塌了？还不是你自己的perception？并不是不得不做，是你想要做，不愿改变，不愿放弃罢了。
扶苏 发表于 2021-07-08 12:58

实话实说LZ 卫生标准已经挺低的了， 比这还低挺难想象的。。。。
不喜欢被别人催着干活，那不是很好办，自己主动做就好了。夫妻是平等的partners，成年人做一点分内的事就要别人哄着夸着不觉得幼稚吗？感情是相互的，希望得到对方的positive feedback，就先自己表现得worthy一点。一个人生活懒就是单纯的懒，不影响别人，但是和别人一起生活，懒得根源就是自私，自己不做就累别人呗。LZ这样的标准基本是bare minimum，还没孩子，到底有多少事不能两个人开开心心的就做了？
什么叫“不得不做”？生活总要有个最低标准吧，有了孩子不得不做的事更多了，夜里不得不起来，早上不得不送孩子上学，孩子不得不吃饭。。。如果LZ老公都觉得无所谓呢？两个人比着自私不负责吗？

男人是慢慢调教出来的 不然呢？

挺懒的，而且还觉得自己挺有理。不改造好别要孩子了

挺懒的，然而，我家有同款老公。。。

实话实说LZ 卫生标准已经挺低的了， 比这还低挺难想象的。。。。
不喜欢被别人催着干活，那不是很好办，自己主动做就好了。夫妻是平等的partners，成年人做一点分内的事就要别人哄着夸着不觉得幼稚吗？感情是相互的，希望得到对方的positive feedback，就先自己表现得worthy一点。一个人生活懒就是单纯的懒，不影响别人，但是和别人一起生活，懒得根源就是自私，自己不做就累别人呗。LZ这样的标准基本是bare minimum，还没孩子，到底有多少事不能两个人开开心心的就做了？
什么叫“不得不做”？生活总要有个最低标准吧，有了孩子不得不做的事更多了，夜里不得不起来，早上不得不送孩子上学，孩子不得不吃饭。。。如果LZ老公都觉得无所谓呢？两个人比着自私不负责吗？
bellamia 发表于 2021-07-08 13:20

不觉得LZ的标准挺低。见仁见智吧。
我只是说出了一个人性的事实（没人愿意被撵着干活）。LZ可以选择忽略这个事实。然后用各种理由来Jusitfy自己的行为。
bare minimum应该是夫妻俩共同讨论同意，而不是有一个强制决定。以自己的目标为标准，自然对方要来迁就自己。那么态度是很重要的。
确实，有些事情不得不做，比如要求孩子每天必须刷牙。但是当孩子protest的时候，父母的态度很重要。如何引导孩子，如何帮助孩子接受，导致整个过程是否smooth。
家庭成员相处，如果摆出一副我说的是真理，我说这是最低标准那就是最低标准，你做不到就是坏人，懒人，不负责任的渣人，这种态度，能激发对方想要变得更好，几率是非常非常低的，可以说几乎不可能。