我娃们挺服气我的，因为我预测的大部份事都是对的，从画画选材，演讲选稿，技巧指导，奥数解难题，甚至钢琴情绪调节，我明明从小没学过，都是看看就能点出关键。 然后就是经常带小孩参加公司组织的活动，经常带孩子们去高档餐厅吃饭，吃上面不要吝啬，衣服尽量选牌子稍好，面料好的，选brooks brother这个级别的，淘宝那种真的别买了，穿出去格格不入。私教课要舍得砸钱，请好的老师，学校选亚裔多，学风正的公校。可能最关键还是我几乎每天都陪孩子们玩游戏，我们经常组team，游戏里互相照顾。少唠叨，不想做的事就花钱外包。经常和孩子聊天，我娃们都特别喜欢和我聊，因为我闲书看得多，问我什么都知道，有些历史事件可以给他们从头到尾撸一遍，然后分析起因和意义 我娃觉得妈妈很棒，mom is the best！虽然从来都不干家务，整天睡懒觉玩手机
be open minded, and keep learning 作为一代移民， 我只能说我们要学会去理解和接受不同的潮流，文化和风俗。 很多人觉得美国是个移民国家所以不融入也无所谓， 当然第一代还可以， 但是如果不想有太大的代沟我觉得还是应该积极些去争取 grow with our children。 另外时代不同，有些人说以前条件不好也过来了，现在的孩子就是矫情/脆弱，我只能说之前接受的教育就是缺失的--现代中国教育就是缺乏对人作为个体的关注（无论是数理化走遍天下都不怕还是分数论其本至上都是把人当成国家工具去培养和使用，一说个体就是西方人自私blahblah），有问题本身就是正常的，机器都要出问题，何况teenager。
我listen to my kids，他们什么都可以说，也愿意跟我说，但我从来就不是他们的friends，我就是parents，再friendly and fair的交流都是基于parents child relationship的。我是不信什么不要做父母要做朋友的说法，看看绝望主妇里的Susan。 xiaozhu2005 发表于 2021-07-05 13:13
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 看到大家的回复，有好多精彩又有趣的想法（尽管并非完全一致）。下面是一些摘录（为行文完整，我做了些微小调整）。未能一一citation，在此一并致谢了。
言传身教 父母自己堂堂正正做人， 勤勤恳恳做事。在根本性的问题上尊敬他们的为人， 认同他们的价值观 孩子们其实是看父母如何做人。你觉得小孩子什么都不懂，其实他们的直觉最灵敏。父母是不是自信善良，真的爱孩子，真的有原则为孩子着想，而不是一味溺爱，他们心里都清楚得很。 被孩子嫌弃不仅是孩子本身没有教育好，也有家长不正确的消费观，不能维持能力范围内正常的生活水准 父母自己有事业心有积极向上的生活态度 be open minded, and keep learning 作为一代移民， 我只能说我们要学会去理解和接受不同的潮流，文化和风俗。 自己做个好人，莫以恶小而为之，莫以善小而不为 自己首先做一个有爱的人，decent的人，positive的人
being parents Have your own life.不要围着孩子转，Mom is an individual person first. 人一定要学会爱自己，孝顺父母对的起良心，照顾子女适可而止即可。 对自己好点，别累死自己。儿孙自有儿孙福。 Respect yourself and others, others will respect you. 做个尊重别人的人，孩子也能耳濡目染尊重他人，包括自己。 父母对孩子的任何付出都是pay forward, 要问问自己是不是心甘情愿。不要做了又抱怨，不要搞自我感动那一套。 父母从来就不是孩子的friends，parents就是parents，再friendly and fair的交流都是基于parents child relationship。 open minded。想想自己曾经为啥嫌弃爸妈，为啥崇拜爸妈。让自己站在孩子的鞋里看自己。 人无完人，我们肯定有我们的局限性，我有错也会道歉，但该管还得管，孩子也能理解。 为什么要小孩瞧得起你呢？ 你们都是人，你作为一个人有让其他人喜欢的优点，那么他们自然就会喜欢你。难道你啥啥都不行，就因为你生了小孩，小孩就要admire你么？
Bonding 教育要符合孩子性格。 对我伤害最深的不是穷，是家里这股戾气 尽量多陪伴孩子，多花时间和小孩交流，让他们了解你的日常工作很重要，日常家务小孩也必须做 稍微给孩子看一下父母的不完美方面，也没问题。让孩子们知道父母跟所有人一样，都是普通人，在尽力做好父母的职责，不过总会有不完善的地方。而且父母总有老去的时候，总会有比孩子们弱势的时候，双方的感情不可能永远建立在对父母的崇拜上面。 表现出嫌弃，是教养差。中国人里最常见，从小学习为重，只要学习好，其他就睁一只眼闭一只眼。 如果孩子瞧不起家长，我觉得家长应该想一想为什么，因为孩子在用一种物质和势利的眼光来看你，而很可能你一直是这样看待孩子的，或者说你的孩子认为你是这样来看他的。你的爱不是无条件的，你期望的是一个优秀的小孩，那么自然你的小孩就会期望一个优秀的你
儿女如果没教养好不如养只狗。
teenager不是傻子，肯定能看出父母的无用，至于能理解父母的局限性，那是以后的事儿了。 表现出嫌弃，是教养差。中国人里最常见，从小学习为重，只要学习好，其他就睁一只眼闭一只眼。又铆足了劲供着，最后大概率供出个比自己有出息的白眼狼
看哭了，谢谢分享
就是。做父母还要担心被孩子鄙视，
说得真好
然后就是经常带小孩参加公司组织的活动，经常带孩子们去高档餐厅吃饭，吃上面不要吝啬，衣服尽量选牌子稍好，面料好的，选brooks brother这个级别的，淘宝那种真的别买了，穿出去格格不入。私教课要舍得砸钱，请好的老师，学校选亚裔多，学风正的公校。可能最关键还是我几乎每天都陪孩子们玩游戏，我们经常组team，游戏里互相照顾。少唠叨，不想做的事就花钱外包。经常和孩子聊天，我娃们都特别喜欢和我聊，因为我闲书看得多，问我什么都知道，有些历史事件可以给他们从头到尾撸一遍，然后分析起因和意义
我娃觉得妈妈很棒，mom is the best！虽然从来都不干家务，整天睡懒觉玩手机
我很讨厌说教，逼逼叨叨没玩没了，自己屁本事都没有整天要求别人要怎样怎样，给谁谁谁争气。有本事你怎么不给你自己争气啊？！ 当父母只要把视角放到孩子这里，就能看清楚很多问题，有些话根本没必要说。教育从来都是潜移默化，开明的父母自然会有思想解放的孩子
孩子们呢，放养，儿孙自有儿孙福。 美国长大的孩子，也不会接父母居家养老。 所以，存好养老金，别牺牲自己，孩子还不领情。
Respect yourself and others, others will respect you.
那是谁做家务啊？保姆吗？
有几个人能有你的条件？
太多别人家的孩子从嘴里说出来的时候，就是亲自示范“嫌”
我是70头出生的，原生家庭是一线城市的底层。我爸妈是六十年代的正规大学生，那时分房都是按工作年限分的，到我上中学时，一家四口只有一间房，和另外两家邻居合用一个小厨房和一个小厕所。后来熬到年纪很大了才分到近郊很小的单元房。但周围都是工厂的宿舍，左邻右舍也是一样的条件，我们上的也是子弟小学，觉得世界就是这样的。他们都是老实巴交的知识分子，不会投资也没钱买房，直到后来我弟弟工作后，才给他们买了市里条件好的商品房。80年代时他们大学生们一个月五十多块工资，其实还可以。但要养老人养孩子，我爸爸身体又不好要花钱看病买药，所以一直很节俭。到了90年代，工厂效益越来越差，到我弟上大学的时候，家里经济已经拮据到需要借钱了。所以我们后来收入高了，也不喜欢乱花钱。
我父母都是孩奴，对两个孩子像我们现在一样尽心尽力。我从小基本没做过家务，没做过饭。大学在本市上的，每周把脏衣服拿回家洗。我婚后很多年都不会做饭，到现在缝个扣子都很丑。但和我妈妈有很多温馨的回忆，我十几岁时曾经自告奋勇帮她一起缝被子，结果好不容易缝好了，发现我把床单也缝到被子上了，妈妈就大笑着说这孩子真是越帮越忙，然后耐心地自己拆了重新缝。还有有一年我小学四五年级时，我闹着要吃粽子，我妈不会，特意找邻居打听好怎么做，我在旁边看着她摸索怎么包，后来漏了大半，吃起来还是很高兴。我高中时她觉得应该给我大姑娘了，需要买点好看的衣服，可担心自己眼光不行，便求她的时髦同事带我出去买过好几趟衣服。我从来没有我妈妈骂过我的记忆，跟她特别close，到现在每隔一两天必通一个电话。我公婆也是同一款对子女鞠躬尽瘁，不求回报的孩奴父母。
所以我才很upset我女儿嫌弃我俩，本来我觉得跟爸妈一样全心全意地对孩子好，孩子自然也会跟父母亲近。不知道是不是东西方文化不一样的缘故。我经常带女儿回国，她是这一代最小的孩子，所以亲戚们对她可以说是众星捧月。她对中国的印象很好，我不觉得是自恨的缘故。
不知道你孩子多大了？ 我最大娃8岁，也是很崇拜我，基本上我们是一个思路，我娃也是觉得妈妈很cool。但是毕竟娃还小，不知道teen了之后好使不好使。
这位层主，我觉得你对父母子女关系的理解有点狭隘。你写的自己父母，能看得出跟邻里关系挺好，不像你说自己没有什么朋友，也不爱社交。你妈妈做被子，请时髦同事带你买衣服，这些也是对生活蛮有追求的。看你写的妈妈，大笑啊带孩子做家常事啊，是很开朗乐观的性格，这个跟你自述整天在家没有什么兴趣爱好也不太一样。
信息不多，就是个感觉。你父母给你的教育，言传身教各方面渗透，还是很温馨乐观全面的。但是看你写的对自己孩子，真的是自己没有朋友，不出去玩，没有社交，没有什么爱好。唯一给孩子的就是钱。
然后你把父母对孩子的付出，总结为：鞠躬尽瘁。认为只要自我虐待到一定程度，孩子必然感恩。但你父母对你并不是这样的，你是有点钻牛角尖，只看到跟自己相似的很小一部分了。
说句不太好听的，看你自己写的自己，作为一个外人，是不太想跟你做朋友的。不是说人不好，而是比较没意思。你的孩子不再是小宝宝，她看父母，很大程度也是从一个旁观的“人”的角度来看。她眼中的你们，可能就是放在学校她完全不会想去socialize的人。
孩子对你们的态度确实不对。我不是替她开脱，只是我说什么她也不会听，所以只能从你这方面说几句。
那也是你自己的选择，生了就得养，与人无尤。
你现在能给自己女儿这些吗？如果女儿想了解teenager目前流行的衣服打扮，时兴的餐馆，最新的手工/youtuber等等，你能给她提供任何的资源吗？就算你们现在比较有钱，你也不知道去哪里买这些信息啊？我真心觉得这就是你跟你父母最大的差异。他们是有足够社会资源的普通人，你是有钱但完全退回到自己孤立小世界的隔绝人士。
我娃读初中了，现在是我闺蜜了
大部份外包，少部分我们俩对分
can't agree more!
同感
赞同。这年代父母还要自我反省了。真是活久见。
谢谢你！我真是从来没有从这个角度想过，我妈妈确实是个非常乐观向上的人，虽然不是情商多高的人，但很爱学习新事物，认识新朋友，是个好奇心很重的人。这点上我更像我爸爸，比较内向，喜欢待在自己的comfort zone里面。
哈哈，握个手，我家也是这么喊的。我都喊儿子大哥。不过我老公禁止我女儿喊我姐姐，他觉得我太装嫩了。
国内的文化是提倡感恩父母的，这里没有这个教育.
挤在白人堆里，又不用对自己家庭父母负责，当然最后养成白眼狼。
将穿了，就是美国这里长大的，都讲一个心甘情愿，父母对的任何付出都是pay forward, 要问问自己是不是心甘情愿。 觉得勉强就实话实说，不要做了又抱怨，不要搞自我感动那一套。
然后自己要做个尊重别人的人，孩子也能耳濡目染尊重他人，包括自己。
你爸爸退休了，现在需要有存在感，自己还有被人需要的感觉，希望觉得自己还是有社会价值的，所以会主动offer 这些帮忙啥的，还指手画脚。我觉得是可以理解的。你爸爸要帮你找东西，热饭，你觉得他是要提现自己重要性，要表现自己。是的，也许他是有这样的需求。但是，我看了有点想哭，我觉得这也是父亲的爱，我是这么理解的。其实碰上同样的事情，我以前也会不领情和有点嫌烦觉得啰嗦。现在年纪大了，想法不同了。再过很多年，以后也许你回想起来父亲要给你热饭，你也会有不同的感触。冒昧说一点个人想法，共勉。
我觉得是西方文化的原因。我见过台湾的教授，孩子都在这里长大，现在老人家80多了，孩子在外州，一年见一次，电话几个月才打一个，没人管老人家买菜，割草，房子漏雨。
我觉得很心酸！和中国长大的孩子差太远了！唉！
我觉得一个转变就是，我20岁的时候有一次跟我爸出差，目睹了他和同事的一些工作过程，然后对他们的工作开始有了一些尊敬。之后就是到了自己工作了以后，发现父母确实是工作干得不错，我只能望其项背，心里面也就更瞧得起父母了。这么说可能很势利，但是写到这里我觉得这个估计就是父母灌输的。因为他们两个人对我的期望一直是很高的，虽然本人一直只能算是二流学生，但是这两个人不知道为什么总是觉得我可以做到什么什么样。所以我觉得自己可能小的时候无形中也对自己期望很高，那么就自然看不上父母了。另外就是我在人生的高光时刻，总是觉得自己总算让他们高兴了，而不是自己怎么样；但是到了人生低谷的时候，他们虽然也会帮忙，但是感情上就是落井下石，觉得你辜负了他们，把你搞得压力更大。
总之，我感觉我的父母的爱是有条件的，如果你不够优秀，似乎就配不上他们的爱。另外，这种工作狂家长给孩子灌输的理念就是人的价值在于工作，工作上不做出什么，那就是没有意义的人生。人生不能用来浑浑噩噩，也不能过分娱乐，也不用去想人为什么活着这样的问题。
所以如果孩子瞧不起家长，我觉得家长应该想一想为什么，因为孩子在用一种物质和势利的眼光来看你，而很可能你一直是这样看待孩子的，或者说你的孩子认为你是这样来看他的。你的爱不是无条件的，你期望的是一个优秀的小孩，那么自然你的小孩就会期望一个优秀的你。另外我感觉父母可能还应该和小孩多交流，把他们当做朋友平等对待，另外也要让孩子了解和理解自己等等。也不能太宠小孩，该干活干活，要让小孩理解和感恩父母的劳动付出。
以你的经验，那就是说穷人和没文化的家长孩子就应该瞧不起吗？或者说你有一天你娃比你厉害了就会瞧不起你了吗？
一个教授还雇不起人割草吗？房子漏雨孩子也不会修呀？ 不要说什么东方西方，我认识一个60岁美国老太太，退休就搬到母亲的城市照顾母亲。
不是不会修。是人老了后，很多事情都无所谓了，凑合了。 所以需要孩子年轻人多帮一下，改善一下，生活条件会更好，看上去生活的不那么糟糕。重点是孩子压根不回自己小时候的家看看。一年一次聚会都是住酒店，resort。
还是有一些有毒父母的，不是人人都能遇到合格的父母。
一模一样父母环境里带大的，同性别
我现在特别注意娃出门要体面整洁，不能拖鼻涕，随时带着tissue 衣服买合身的，简便精神的 娃preteen，最近出门前也会对我的装扮给一番建议，积极给我搭配首饰
所以生个合脾气有缘份的娃真的是命。我妈和我表姐特别投契，喜欢吃喝穿戴，喜欢对人评头论足。我妈可以把工资省下来给表姐买东西也不会买给我。
现在我妈老了经常感叹表姐20几年完全不理她了，小时候对她如何如何。 我好多年前回国时候表姐送我一包旧衣服，她们依旧认为我还是那个土妞，只配穿她们的旧衣服。我妈还说你看你姐姐多想着你……
我们要成为教育型父母，以前流行民主型家庭，这个民主是相对的，我们在意孩子的感受，倾听他们的反馈，但是别搞得让一个什么观都没有形成的孩子牵着鼻子走。
谢谢你，看了也有点想哭。是我不对，应该能体谅父亲的
同意， 其实我们的文化很多方面跟美国文化格格不入，甚至截然相反的方向。
感觉很多一代移民自己是用中国的观念对待自己和对待自己的同胞，交朋友处世。
但是用美国观念对待孩子和孩子的朋友们，其实或许在孩子们和其他不少美国人眼里，这样的人本身就奇怪，自然自己的孩子也慢慢会觉得有点奇怪。
如果我们能做到用美国的观念看待自己，看待朋友，愿意包容而不是拿中国的各种标准去套。一个说着中国话的同胞走过来，第一观念是他是个美国人，其他美国人会怎么样他也会怎么样。
觉得自己和孩子首先是美国人，其次才考虑自己成长的惯性，而不是拿自己的成长经历以己度人，把自己定位到目前2021的美国的情况出发去考虑大部分问题，或许能更好的跟孩子沟通。
哈哈哈，两个精明自私只为自己活的女人（被这版上推崇备至女性活法）跃然纸上。
彼此的关系没有到最后落到满地鸡毛已经算难得了。
为什么要小孩瞧得起你呢？ 你们都是人，你作为一个人有让其他人喜欢的优点，那么他们自然就会喜欢你。难道你啥啥都不行，就因为你生了小孩，小孩就要admire你么？ admire你什么？生育能力么？
嗯 我觉得自己首先做一个有爱的人，decent的人，positive的人，再加上能跟得上时代（至少尝试接受新的事物），小孩子一般不会瞧不起自己父母的吧。
写得真棒
这才是补充的最👍的。我们的父母一代，确实做的不够，但有他们那个时代“成长环境带来的局限性。
青春期的孩子需要同伴或者同学的接纳。你把她放在一个跟你们家庭不一样的环境，你指望什么呢？要么你改变，match 她的同学家庭，要么她想明白了，忍着，要么亲子关系继续紧张。注意这种学校和boarding school 还不一样，那种消除了孩子互相到各家做客的影响。
中国才是丛林法则呢。艰苦朴素也是太穷被逼的，那时候的高干子弟一样讲究时髦漂亮，普通老百姓讲究不起只好压抑自己的欲望而已，时间长了内化成过分节俭了。