外遇的核心原因之二（2/15）- by 全为爱 普遍来说，（尤其是女）人会认为被疼爱、被珍惜、被关怀和被照顾，就会感到是被爱，对吗？（女）人会觉得只要自己是对方心目中的第一或唯一，就会感到是被爱，对吗？于是，（女）人会不断努力做个会关怀和体贴配偶的好妻子，付出心力把ta照顾得无微不至；甚至眼里只有ta一个，把ta看成是生活的全部。因为，普遍来说，(女)人会认为这就是爱的表现，于是以为其ta人想要的都是这些。可是，往往这样努力对人付出和关爱，ta仍然外遇、仍然把感情投向另一个人，为什麽？
外遇的核心原因之三<4>（18/N）- by 全为爱 <4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （6/10） ta顿时感到自己在婚姻里重新有了地位， ta通过外遇在这一场婚姻里的权力斗争中占了上峰； 此时，小三又要争夺ta、元配又要争夺ta，(看，小三和元配在过程中也在参与争权夺位)， 外遇男女的存在感加倍上升， ta稳住了自己的权力， ta感到自己成了 King of the world！ ...... 在这种情况下， ta会放弃任何一边吗？ ta会做决定要那一边吗？
她的贴文内容inspiring 我进入更深层次的两性关系 领悟，特别是在经营我自己的婚姻。
我个人的数据点：
巧合，我生命中爱的三个男人裏有两位是 serial monogamist。
我感觉我自己对与一个 serial monogamist 或 想做齊人 经营夫妻关系特别有兴趣。见主题：【经营親密关系】如何经营一段serial monogamy系列单配偶制，连续式一夫一妻制 现在想分享一下她的分享内容。
她的贴文是从女士元配如何面对外遇老公的角色为出发点。
我喜欢把她的内容阅读理解成比較男女平等的角度。
所以我会把她问里面的她/他都改为 ta
目錄： 外遇的核心原因之一 ----------------- 第30樓層 外遇的核心原因之二------------------ 第34樓層 外遇的核心原因之三------------------ 第56樓層 外遇的核心原因之四------------------ 第90樓層
註腳：我很想post原帖link，只是不知会否犯华人论坛的版规，因为始终是同一服务业的「生意」。
🔥 最新回帖
1/ 要是你一方面愿意及想要跟这个人一起走下去， 另一方面却又一直介怀他曾经有过的或现仍未断的外遇， 那只会令自己不好过及影响了你们的共处。
2/ 面对c6的外遇， 不高兴是当然的喇， 是人之常情， 但我想说的重点是： 既然你选择了愿意跟他一起走下去， 那麽就要懂得调整心态和想法去适应， 这是取与舍的恒常道理
3/ 记住：我们不能企图强行改变别人，而只能改变自己
B. 不愿意的话，那就拿点勇气和决心出来分手吧!
ta只是一个凡人， 有优点也有缺点， 你就把ta的外遇看成是ta的缺点 (甚至是人生污点)吧， 那么你一向是如何对待ta的其他缺点的呢? 而你是否愿意跟这个有缺点的ta一起走下去? 再重覆一次：你是否愿意跟这个有缺点的ta一起走下去?
所以，这种文章大概没有太大市场需求。
这种文章大概不会太有效用。
🛋️ 沙发板凳
首先，我想说明，外遇ta我大致分两类去看。第一类是跟第三者动了真感情，而外遇对象就只有固定的这一个；第二类是外遇惯犯，第三者一个接一个，甚至小三小四五六一起来的玩家。对于第二类外遇，我会劝元配离开 (除非你要的只是他提供给你的物质)，这类男人你不知等到何年才会回头。至于第一类，我认为是有可以考虑的余地，亦是本篇所触及的一类。
不少外遇都是这一类，而这类一般都是外遇ta想往外寻求某种满足起始。而因为动了真感情，很多都是持续几年或以上，藕断丝连、断了又复合的是很普遍的现象。通常曝光后，元配及第三者都不愿放手的占了不少数目，而这一种状况就是最折磨最煎熬最损耗的一类。我遇到的个案亦是这一类居多。
如果你c6是属于第一类外遇男，请继续往下看
~ 全為愛
加油呀！
在过日子里追求仙气，对着男神女神又想着占有后掳回家… 到最后恋爱也没谈好，日子也没过好
版主说的很对，幸福才是人生终极目标，不是婚姻本身，甚至不是爱情 一切阻碍你感受幸福的，皆可抛
这句话，太震撼了：版主说的很对，幸福才是人生终极目标，不是婚姻本身，甚至不是爱情
一切阻碍你感受幸福的，皆可抛
这么煽情，这么多的修饰词，我就直接pass了。
只是我个人的认知：
「C6」是从台山话配上英文来说的。话说从「卖猪仔」的时代开始 出洋的有许多是台山人，台山人学英文也很会把自己的乡音拼在英文上。例如：「骨」= Good；「死」=「C」；
台山人移民到欧美，东南亚地区的也很多，都是英文世界的，在香港也自然不少。台山乡音说 「佬」=「6」是 同音。所以把 「C」+ 「6」（台山话）= 「死」+「佬」（台山话）是同音词。用于台山妇女对其元配不满的称呼。早期「卖猪仔」的时代开始，许多台山男人成家后就离乡别井下「南洋」，闯「金山」（台山发音 Kim-Shran)，每年寄生活费回乡养家糊口。有些比较赚到钱的，回乡都为妻儿盖新房子。听家父说有位朋友十几年后才赚得车马费回乡那么一次，没有人家那么转得钱。一回家，妻子就指责批斗他说：「我们左上的邻居，男人回来盖了新房子；右上邻居男人回来又盖了新房子；左下的邻居男人回来又盖了新房子；你个C6回来，什么也没有，以后你无钱就别回来。」结果骂得穷老公路经香港对着家父哭了一勺子的眼泪。回到Kim-Shran环境好了另娶一妻生儿育女，再也不回乡了。
「C9」是从 「师奶」这港式广东话是用来称呼已婚妇女家里没有工人使用的全职家庭主妇的敬语。香港人喜欢把英文拼在广东话上。用英文说 C- nine 与港话的 「师奶」同音。香港文化不用「叔叔」、「啊姨」更不用「大妈」或什么「妈」的来称呼没有亲戚关系的人。例如：小时在政府公共屋村中，我们大人小孩都互称邻居的太太做陈C- nine，黄C- nine，等等。当我去到我姑妈打住家工的富贵人家时，才改称人家女主人做陈太，黄太的。
我也很想原帖link，只是不知会否犯华人论坛的版规，因为始终是同一服务业的「生意」。
外遇的男人又说：我出轨了，但并不表示不再爱太太，只是我想追求一些婚姻裏已经很久不存在的东西。我在婚姻裏有时感到寂寞和不被了解。我只是单纯的想既可追求自己想要的，而又不会伤害到太太。 [男人有时就是如此想得简单而没太考虑到后果]
只是我个人的数据点：应该不计在普遍女性，因为我的亚斯柏格思维 落在极少数群。我没有这种担忧。
为什么会外遇？
我这里所指的是发生真感情的外遇，先不去谈论偷食、招妓、一夜情等这些性上瘾的出轨行为。
ta为什么会外遇呢？ ...... 其实，说到底，ta们想要的是 "被爱"。
这就是外遇的核心原因。
想要 "被爱" 是人的天性。想要 "被爱" 没有错、想要 "被爱" 不是罪。当然，可是这些外遇ta很无知，用了会伤人又伤己的方法去满足 "被爱" 的需要。
ta只是想要 "被爱" 而已，而ta错用了外遇的方式去获取 (注：我这里用了 "错用" 这字眼，是以现今世俗社会的标准而言；若以灵性的角度，是没有所谓的对与错，只有 "一切是最好的安排")。
元配走错了什么方向呢？就是 ...... 把核心放在处理外遇而不是处理婚姻 (i.e. 处理在婚姻里为何ta没有被爱的感觉呢？)。当核心放错了，于是就产生了很多把自己及婚姻都推往险境的行为，例如： 1) 自怨自艾，把自己看低 2) 讨好乞求对方 3) 一哭二闹三上吊 4) 争辩对错 5) 拿承诺、忠诚、责任来质问ta 6) 阻止ta去见第三者 7) 拿子女、甜蜜回忆来企图挽回ta的心 ... etc
那麽，怎样才能给予ta "被爱" 的感觉呢？ 而只要能给予ta "被爱" 的感觉，外遇ta就会回头吗？
有关于这些部份的解说，下一篇再续。
>> ta外遇的核心原因就是想要 "被爱"
>> 而元配在发现后，往往走错了方向 (我是说在元配仍想挽救婚姻为大前提之下)，做了很多跟增加 "被爱感" 无关并且把自己和婚姻推往险境、把外遇ta推走的事情。
那麽，怎样才能给予ta "被爱" 的感觉呢？
而只要能给予ta "被爱" 的感觉，外遇ta就会回头吗？
今天，我想跟大家解说这个项目。
普遍来说，（尤其是女）人会认为被疼爱、被珍惜、被关怀和被照顾，就会感到是被爱，对吗？（女）人会觉得只要自己是对方心目中的第一或唯一，就会感到是被爱，对吗？于是，（女）人会不断努力做个会关怀和体贴配偶的好妻子，付出心力把ta照顾得无微不至；甚至眼里只有ta一个，把ta看成是生活的全部。因为，普遍来说，(女)人会认为这就是爱的表现，于是以为其ta人想要的都是这些。可是，往往这样努力对人付出和关爱，ta仍然外遇、仍然把感情投向另一个人，为什麽？
我想说，ta也喜欢被关怀和被爱护；然而，对ta来说，最想要的、最在意的，是~ ...... 作为一个人的良好自我感觉。
你能够给ta这个感觉，ta会很爱跟你在一起。 (注：我得要说清楚，你能够给ta这个感觉，并不表示100%保证ta不会外遇，但肯定能抓住ta的心，亦能大大减低ta外遇的可能性)
相反，如果ta跟你在一起时的自我感觉不良好，当一切条件俱备，就很容易会诱发外遇了 (注：我只是在述说情况，而并不是在讨论 "对与错"、及 "是否跟元配在一起时自我感觉不良好就可以外遇" ... 等问题)。
那麽，什么为之 "作为一个（已婚当家作主）人的良好自我感觉" 呢？
作为一个（已婚）人，ta想要的是成为一个（当家作主）人； ta的良好自我感觉来自于 "被认同是一个（当家作主）人"、 "被允许以ta的方式来证明自己是一个（当家作主）人"。
(当家作主)人终其一生都在证明自己的能力，包括： 能够提供保护、 能够自行解决问题、 能够令自己的(爱)人快乐、 能够满足自己的(爱)人。 在一段关系里，如果ta作为一个（当家作主）人的能力能够被认同 (通过被肯定、被感激和被赞赏)， ta就会对自我的感觉感到良好，同时ta亦感到被需要 ...... 于是，在这段关系里ta感到被爱。
此外，通过被信任和被尊重，亦能够给予人良好的自我感觉。
你信任ta，等于是在认同和肯定ta； 而你尊重ta，亦等于是在认同和肯同ta。
当你不信任一个人 (ta的能力及或ta的言行)， 顿时就会在你和ta之间筑起了一道墙， 你很自然会表现得处处怀疑ta， 怀疑ta的能力、 怀疑ta的言行， 这种怀疑很自然会写在你的一切外在呈现上。
ta会能感受得到你并不认同ta。
这对ta来说是很大的无瘾(没劲)，自我感觉顿时变得不良好。
至至尊重， 人都很要面子， 你不给ta面子 (尤其是在外边及在孩子面前)， ta会感到不被尊重。
此外，你不接纳ta就是ta， 你不让ta做自己 (意思即是你想要控制ta、要ta跟随你的方式、想ta变成你心目中的样子)， 这对ta来说是很大的不被尊重。
还有，ta在说话，你不放在心上， 然后在跟ta的相处上做了跟ta曾经对你说过的想法或意愿背道而驰的事情 (例如：ta跟你说ta星期天喜欢有一两小时的独处， 你不在意ta的这个意愿， 每个星期天都安排了满满的家庭节目， 还跟ta说星期天不是该留给家人吗？)， 你没有聆听ta的话、 你没有在意ta的想法或意愿， ta会感到不被尊重。
被信任和被尊重， 是人很在意的， 它等同(一些）人在意的被疼爱。
你是否有时会太强了呢？
实际上你可能并不需要ta也能生活， 然而就是这个观念而令你对身边的人不知不觉间呈现了很多令ta自我感觉不良好的言行 ...... 没有或很少令ta感到被需要、被信任和被尊重， 没有或很少认同ta作为(當家作主）人的能力，是吗？
可能你认为你家的ta真的很逊、很没本事， 但当你这样认为，ta就真的会配合你的剧情， 让你处处看到ta很逊、很没本事；
要是你先打从心底里appreciate ta是一个（自主的生活夥伴）人 (就只因ta是自主的生活夥伴人，就这一点，你就先去appreciate)， 情况将峰回路转地发生变化，ta就真的会配合而做一个有能力的(当家作主 或 自主的生活夥伴) 人。
再来，很多人都不快乐，并且把不快乐归咎于身边的人，情感上也依赖身边的人。
这个跟人不懂爱自己有关。
在这里我不花篇幅去解说了，请看我的 <爱自己> 系列。
我只想说出一个重点： 人有两个恐惧， 其一是害怕自己的能力不足够； 其二是害怕自己没本事令身边的人快乐。
当ta认为是ta令你不快乐，ta会感到挫败和痛苦，并且想要逃离痛苦的现场。
而这亦是不少外遇发生的原因。
人可能会不明白，为何我都不快乐了，你不是该去安抚我吗？ 为何反而往外跑去外遇了呢？
我想说， 你第一次不快乐，ta会去哄、会去安抚； 你第二次不快乐，ta也会去哄、会去安抚； 你第三次不快乐，ta仍是会去哄、会去安抚； 要是你经常都不快乐，再加上十居其九都归咎于ta、要ta来为你的不快乐负责任， ta会吃不消， 也会很有挫败感， 不知不觉间甚至认为是自己没能力令自己的爱人快乐、 没能力满足自己的爱人。 他跟你在一起时的自我感觉都不良好了。
亲爱的，我以上解说了很多。
我并不是认为人在婚姻里自我感觉不良好就可以跑去外遇， 我只是在述说情况， 解说人的被爱感是来自什么， 而人外遇的核心原因是想要 "被爱"。
那么，只要重新给予ta被爱感，ta就会回头吗？
为什么ta这个外遇一直拖了这麽久？
为什么有些元配都已作了很大的改变，夫妻感情都重建修补了，外遇人仍不回头呢？
...... 下一篇再续。
与此同观点取向。
全为爱 已指出出她只是在对某一「症」中的某一心理来下「药」。
她并没有说她的方案是cover全面性的外遇人的需要。
正由于人的心理是很复杂的，所以她只对着这么小小的一部分的外遇心理，就已经需要花这么多字数来阐明她想表达的。
这些总结已经很了不起了，而且能造福很多人了。
与此楼层同观点取向 sort out this information:
所以，笔者 全为爱 也没有写此包单： 她的对策必 给应用的人 心想事成。
我个人如此评估：虽然未必 得到我想要的 果效，但成绩不需要是 100分，或许得到的是20分，50分，或80分，那么我在我经营的婚姻关系中，也比未应用之前的那状态好了 10分，30分，或70分。
我个人的数据点：
我经营与我前夫的婚姻，是有用到 全为爱 的这些对策。虽然我前夫不是有外遇，但我也愿意尝试看看是否能 建立一段这样的关系给他，如果他作为一个男人的能力能够被我认同 (通过被肯定、被感激和被赞赏)，他就会对自我的感觉感到良好，同时他亦感到被需要 ...... 于是，在这段关系里他感到被爱。 使他加把劲成为一个够我用的当家男人大丈夫，证明他自己的能力，包括：能够提供保护、能够自行解决问题、能够令自己的女人快乐、能够满足自己的女人。
可惜 事与愿违，我只能结论，我前夫的资质实在有限给我使用。
后来遇到了我现任的先生，我并没有 放弃运用 全为爱 的这些对策，似乎对于我先生 就是 对准了症下药 了。我先生的资质和能力就是不同于我前夫吧。感概！
上一篇 (外遇的核心原因<2>) 解说了人的被爱感是源自哪里，而人外遇是因为在婚姻关系得不到被爱感的满足，所以往外去获取。
那么，只要重新给予ta被爱感，ta就会回头吗？ 为什么ta这个外遇一直拖了这麽久？ 为什么有些元配都已作了很大的改变，夫妻感情都重建修补了，外遇ta仍不回头呢？
今天我试着来跟大家解说。
综合我看过及所认知到的案例，有以下的几个主要原因： 三<1> 愧疚感 三<2> 我是谁 三<3> 自由 ------- 第64樓層 三<4> 通过外遇来证明自己作为一个獨立個體的能力（是场权力斗争）----- 第67樓層 三《補充》------ 第83樓層
<1> 愧疚感 （1/4）
ta的愧疚感令ta无法真正回来面对元配。 ta对于自己犯下的错，感到很深的愧疚， ta未能面对自己、未能承担这个愧疚的痛。 所以，就算ta回到家来感到被爱、感到很舒服、很温暖，但也抵不上ta的愧疚之痛， ta无法真正面对元配和家庭， 亦其实是ta无法真正面对自己、 面对自己的错、 面对自己的愧疚。 ta只好逃避，逃到自己以为可与世隔绝的窝、 逃到暂时可以不须面对元配 (面对自己) 的小三那里去。 并不是说ta不想回来，而是ta不懂要如何回来、 不懂要如何面对。
<1> 愧疚感 （2/4） 同时，ta对小三亦有愧疚感， 认为自己既给予不到名份又眈误了小三的青春， ta不能掉下小三，亦不知该如何跟小三分 (其实是无法承受小三可能出现的痛苦)。
<1> 愧疚感 （3/4） 于是，这个对两边的愧疚感，往往令ta动弹不得， 所以选择不做任何决定、选择拖延， 希望事情有一天会有出路、 希望两个人的其中一个自动切割离开， ta呈愿被切割也不愿自己是拿刀切割的那一个， 因为ta无法承担自己切割而带来更深的愧疚感的痛。
<1> 愧疚感 （4/4）
我只能说，这类外遇男女、、、 欠缺承担力、 欠缺面对自己的勇气， 但最终这亦是ta要学懂的人生课题， ta必须要真正去面对， 外遇才会结束 (我是指才会由ta来结束)。
<2>我是谁 (1/4)
每个人的一生中都总会曾经对于 "我是谁" 发出过疑问， 亦总会曾经掉入没有了自己、 迷失了自己的时期， 就如我们的少年反叛期。
而在成长后经历过婚姻、家庭、事业等人生历程， 往往渐渐令ta感到在这些常规和框架里没有了自己、迷失了自己， 于是ta内心又再次发出 "我是谁" 的疑问、 内心又再次发出想要探索 "我是谁" 的渴求。 于是，脱离常规和框架、 脱离家庭而重新上路去寻回真正的自己， 就成为了一个动机、 成为了一个内心蠢蠢欲动的念头。
<2>我是谁 (2/4)
而往往刚巧 (说实在，其实并不是巧合)，小三出现了。 而通常这个小三很吸引ta，因为 ...... 从小三身上ta看到了自己或久遗了的自己的特质； ta好像是找到自己了。 于是，ta陷入去了，ta外遇了。
<2>我是谁 (3/4) 这亦是很多外遇个案的情况， 在家里ta已获得了被爱感， 夫妻感情亦恩爱， 但ta仍会外遇。
不是元配不够好、 不是家里不够幸福温暖， 而是这个从小三身上看到 "我是谁" 的情感需要的慰借， 元配和家里都给不到。
<2>我是谁 (4/4)
当来到这个我们内心深层的对于 "我是谁" 的探索的渴求， 我只能说，... 你很难阻止或打压，亦请不要阻止或打压。 如果这是ta必经的人生课题 (寻找 "我是谁" )， 就让ta去探求吧。 有一天，当ta发觉小三只是一面镜子在反映ta的内在， 而这面镜子其实只是幻像，ta自己才会醒过来。
<3>自由 (1/3)
ta想要自由，ta想争脱责任。 家庭和责任的枷锁令ta承受不来， 家庭和责任的捆绑令ta感到失去人身自由。 人们往往在不明白婚姻的意义和目的、以及身心灵未准备好之前就人云亦云地进入婚姻组织家庭； 结果，在对婚姻家庭的美好幻想破灭之后就想要脱离婚姻、脱离家庭。 于是，外遇就成为一个可以让ta重获自由的踏脚石。 ta并不是要外遇，而是通过外遇这天大罪行来被轰出家门。
<3>自由 (2/3)
自由，是每一个人的渴望， 但ta不明白真正的自由是来自内心的自由，而不是人身的自由；
真正的自由是来自当ta愿意为自己的人生和选择负上责任， 而不是争脱责任、逃避责任。
<3>自由 (3/3)
有一些个案是外遇男女根本想要自由、不想再待在婚姻家庭里； 而跟小三在一起是享乐、没有家庭和责任的枷锁，于是一去不回头。 对于这类个案，你只能等 (如果你仍想要他)， 等有一天， 当ta发觉跟小三在一起并不是没有责任、并不是没有枷锁， 当ta发觉小三有一天变成了元配 (家庭和责任)， 然后，当ta醒觉人最终是需要家庭的、当ta醒觉谁才是最适合伴ta走余下人生的人 ...... ta才会真的回家。 只是，到时你未必想要他了。
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （1/10）
在官场上、职场上的权力斗争，我们都明白它是什么一回事， 就是企图去掌握控制别人的权力，去争夺操控权、决定权， 也同时去反抗被操控的状况。
这些权力斗争的出现，其实是显示了斗争者的不安全感及或想要证明自己的存在价值， 因为他们害怕自己的存在受到要胁， 所以要通过操控以及别人对自己的顺从， 也要通过防止被别人骑在自己之上， 而去稳住自己的地位 (存在)。
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （2/10）
在婚姻当中，也同样有着这样的权力斗争 ...... 因为害怕自己在婚姻中没有价值、 害怕自己在婚姻中被忽略， 因为这些人类内心的基本渴求 (安全感、被需要、被肯定、被爱) 时刻都需要获得满足， 所以表意识及或潜意识都在不断进行控制配偶及反抗被配偶控制的行为。 例如：凡事也要做主也要加插自己意见、否认对方意见、否定对方的独立和自主性 ... etc 这一类强势的显性操控； 又例如：做出一些伤害自己的行为以令人担心、刻意摆出受害者或郁郁不欢的悲苦状态、或以没能力独立生活的弱者姿态，以引起对方的关注和照顾 ... etc 这一类以 "良心" 去控制及使对方服从的隐性操控。 更有一些隐性操控是，例如：不能忍受婚姻中的风平浪静，这会令人不安，于是要制造冲突，以证明对方仍在乎自己、或通过爱恨及一起经历大喜大悲以跟对方建立连结。
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （3/10）
经我这样的解说，相信大家也不难理解婚姻中的权力斗争是怎麽的一回事了吧！ 大概也惊觉，自己原来也一直是婚姻权力斗争中的活跃成员之一吧！ : )
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （4/10）
接下来，我想要带你看清楚，外遇其实也是婚姻中的一场权力斗争。 ta外遇，并且一直不愿意回头，其实是ta乐此不疲地 (说是潜意识在控制了ta好了) 进行着控制及反抗被操控的行为。
以下我尝试把常见的状况串连起来成为一个个案作为举列去说明 ......
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （5/10）
ta在家里有一个显性操控的强势元配， ta感到不被重视， 在婚姻里没有了自我价值感、没有了地位， 于是ta要找出路去争回自己的操控权 (存在感)。 ta认识了小三，跟小三在一起令ta感到自己被重视、被需要、被肯定，在这段关系里，ta获得了存在感，所以ta一头栽下去了。 外遇被揭发，元配顿时感到自己不再被爱，在婚姻里没有了价值，元配要争回这个ta (其实可能只是想争回地位)， 而且，元配又反省到自己以往的强势是推走ta的原因， 于是元配改变了，元配讨好、付出、顺从、加倍关怀对方、变得温柔，目的是想要ta回头。
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （6/10）
ta顿时感到自己在婚姻里重新有了地位， ta通过外遇在这一场婚姻里的权力斗争中占了上峰； 此时，小三又要争夺ta、元配又要争夺ta，(看，小三和元配在过程中也在参与争权夺位)， 外遇男女的存在感加倍上升， ta稳住了自己的权力， ta感到自己成了 King of the world！ ......
在这种情况下， ta会放弃任何一边吗？ ta会做决定要那一边吗？
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （7/10）
不会！ 因为，他知道如果ta选择小三，在婚姻里那重获的地位，就会随着婚姻的灭亡而不复再了 (ta是因为感到在婚姻里没有了自我价值感和地位而去外遇，现在成功重获价值感和地位了，又怎会轻易放弃？ 所以ta是不会放弃婚姻的，放弃了就等于把成功也放掉)；
而如果ta选择元配，ta亦害怕在婚姻里那重获的地位会随着外遇的灭亡而不复再 (ta看清了元配的变化是因为ta的外遇而起，现在外遇没有了， 元配会打回原形吗？ 自己的操控权和地位会随即起负面变化吗？)
[注：ta的这些行为有部份是潜意识在操控ta，稍后我再补充说明]
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （8/10）
因此，为何外遇大都拖拖拉拉一段很长的日子呢？ 是因为这是一场权力斗争， 当我们没有觉知， 没有意识到这一点的时候， 就会一头栽下去参与抓取安全感和存在价值感， 所以这么重要的战争要一直打下去， 成功了也要一直打下去以保住这个成功。
当我们没有觉知， 没有意识到这一点的时候， 也会做着很多助长这场斗争的事情， 例如：以各种不同的显性操控和隐性操控去参与， 在企图争夺ta或想要ta回头的情况下， 令ta更乐此不疲地不愿意结束这场斗争。
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （9/10）
亲爱的， 当你能觉知和看清外遇其实是一场权力斗争， 你就能够有选择权， 你可以选择不去参与。
不去参与的意思就是： 你不再做助长这场斗争的事情， 你停止显性操控 (e.g. 禁制c6见小三、要胁、问责、哭闹) 、 停止隐性操控 (e.g. 以弱者姿态去讨好、付出、乞求、伤害自己)； 你的改变是为了自己、为了婚姻，而不再是为了ta回头。 当你不参与这场斗争， 就会加速它的灭亡， 因为没有了一方的斗争者， 斗争又如何能够进行下去呢？
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争) （10/10）
因此，我常说， 面对ta外遇， 你要做的就是 ...... 不是去直接处理这个外遇、 也不是去处理小三、 更不要把目标设定为ta回头 (i.e. 不参与这场斗争)，
而是去好好经营自己、 做个令人珍惜的人、并且 let go ， 这样ta反而要回来争取你哩！
<4>通过外遇来证明自己作为一个独立个体的能力 (看清外遇是场权力斗争)
回覆第73樓層的 [注：ta的这些行为有部份是潜意识在操控ta，稍后我再补充说明]
补充 ......
上文提到 “ta的这些行为有部份是潜意识在操控ta”，这是什么意思呢？
举一个例子：外遇是如何被揭发的呢？外遇ta如果真的是不想被你发现外遇，那为何ta会这么不小心留下蛛丝马迹，被你追查和发现到呢？是ta不够慎密吗？是天网灰灰吗？
以心灵的角度去解说，其实是ta的潜意识在渴望被关注，所以那些蛛丝马迹是潜意识驱使ta "刻意" 留下来的，目的是想元配知道ta现在正在搞外遇。你不在乎我吗？有另一人在乎我。你不给我肯定吗？有另一人肯定我。我在婚姻里没有地位吗？有另一人给我地位。
ta未必意识到自己有以上的企图和目的，所以表面上ta都在努力隐瞒，可是背后却被潜意识操控ta在 "无意间" 去泄露外遇。
有些情况是ta有意识去泄露的。无论是有意识或无意识，目的同样是要去参与权力的斗争。
人外遇，元配很伤很痛苦；
而外遇人也并不是不痛苦 (当然这是ta自招来的)。 愧疚感的煎熬、我是谁的困惑、责任 vs 自由的挣扎、家庭权力的斗争 ......
其实，外遇并不是元配想像的只有浪漫激情或什么享尽齐人之福， 它亦充满了各种矛盾、折磨和痛苦。
外遇人是一群想要被爱、 又想要证明自己能力、 甚至是想要寻找自己的迷茫的人。
我这样说不是为人外遇找借囗、亦不是认同外遇。
只是想让元配看见外遇人的内心， 如果元配能稍为同理外遇ta也正面对着痛苦 (而且是难以说出囗、不知可向谁倾诉的痛苦)， 或许在面对和处理这场婚姻风波时， 能够看到更多的出路和可能性， 而不是只局限于决定去或留、 以及停留在自己悲伤痛苦的层面。
最后，我想说， 元配不要企图想要拯救外遇ta、 不要企图想要抚慰外遇ta的痛、 也不要企图想要纠正ta、帮助ta、把ta导回人生正轨， 除非是ta本人主动向你倾诉及提出帮忙请求。
其中之一的原因是， 我在 「外遇的核心原因之二」 那篇已解说过的 ...... "人终其一生都在证明自己的能力，包括：能够自行解决问题。 如果ta作为一个独立个体的能力能够被认同， ta就会对自我的感觉感到良好， 于是，ta感到被爱" ...... 不少元配都太强了， 都爱干预配偶的事和给予意见， 对于ta来说， 这往往不是关心和爱， 而是挫落ta证明自己作为一个独立自主个体的能力的机会。
元配要做的 (如果你仍想要ta的话)， 就是安顿好自己情绪， 好好过日子、 好好爱自己， 以及~~ 让ta成为一个独立自主的成人。
补充 ...... 有元配问：按照以上情况，外遇ta岂不永远不回头？如何能扭转以上情况？
我想说：
第一、外遇ta何时回头？会否回头？这根本不是元配能控制的事情。既然不能控制，就不要伤脑筋以上的问题。
第二、本篇所说的那些情况，是外遇ta的人生课题，除了给予时间、空间、尊重、祝福、支持和爱，元配为何想要扭转？
第三、外遇，为婚姻中的二人带来了很多课题和成长学习的契机 ...... 认识自己和对方、重新认识爱、学懂爱自己和爱别人、重新学习两性关系的连结和相处互动、更深入地领悟人生 ... etc。如果你把焦点放在这些课题和学习上，你将有很多的得着；但如果你把焦点放在外遇ta的回头及中断外遇上，你将会有很多的痛苦。
你在意ta是否有愧疚感吗？ 你在意ta是否承认过错吗？ 为什么在意？ 如果ta表达出愧疚感、如果ta承认过错，你内心是否会好过一点？为什么？ ta的愧疚感和认错，对于你来说是否很重要？为什么？ 请回到你的心，诚实地回答你自己 (不是回答我)。
试想像ta现在就在你面前，ta向你表达愧疚、ta向你承认过错 ...... 1) 你的心情和感受如何？注：用心、不要用头脑去感受。 2) 你想对ta说什么？注：用心、不要用头脑去说。 请回到你的心，诚实地回答你自己 (不是回答我)。
对不起，我给了你以上这些艰难的问题和功课，我感到或许是时候你要回来面对你自己了。
收到建议后，已把主题改为「如何理解和挽回外遇的配偶」
哎呀，惭愧，就是随口乱说了一句。国内不太重视自我，也经常过分强调努力，你的原标题可能的确是原作者的本意。
哈哈哈，无需惭愧，感恩有你帮我阅读理解，我觉得挺好的。 也比较喜欢你出的 标题 idea。 我自知自己缺乏阅读理解进而取标题的「脑补」能力。 原标题的确是原作者取的。可能由于该讨论版面 实在有许多女性哭诉、咬牙切齿 C6的背叛 的怨气。
全为爱 在以上主题中还 延伸了 以下（但不限于）这些主题： 「做个令人珍惜的女人」 > 是特别写给想c6回头和想挽救婚姻的元配 「为何外遇男一直不愿跟你断却又不离婚」 > 是写给小三
我打算继续转载她的 外遇的核心原因四 后才 转载以上这两个主题。
今天，我想承接着 <男人外遇的核心原因> 这个主题， 给被背叛的元配开出一个思考和着眼的方向， 希望能有助你们去面对c6的外遇。
而在大家不断去loop自己如何被背叛、 如何心灵受挫、 如何活在万劫不复的地狱的同时， 有没有一刻、 有没有一下心思， 有去想过c6在婚姻里快不快乐？ 他的情感需要是什么？
而是，我想大家在自身的痛苦和悲伤之外， 能够也去了解和关注一下身边这个男人的内心。
因为，当你只看到你自己， 当你只认为自己是唯一痛苦的人， 你就更不容易走出困局， 更莫谈要挽救婚姻、 重建感情了！
如果这个也是你想要的， 那么重点就不要再放在ta如何可恶、如何坏、如何做错， 而是要去了解ta在婚姻里快不快乐？ ta的情感需要是什么？ 以及~ ta外遇的核心原因是什么？
这种文章大概不会太有效用。
所以，这种文章大概没有太大市场需求。
ta只是一个凡人， 有优点也有缺点， 你就把ta的外遇看成是ta的缺点 (甚至是人生污点)吧， 那么你一向是如何对待ta的其他缺点的呢? 而你是否愿意跟这个有缺点的ta一起走下去? 再重覆一次：你是否愿意跟这个有缺点的ta一起走下去?