看到隔壁打妈妈的,也想说件往事

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littlevivi
楼主 (北美华人网)
事情过去很多年了。那时候我妈严重糖尿病,心脏病并发症,粥状血管,已经无法做支架。可是她的饮食习惯超级差。再国内的时候我看不到,只能唠叨,后来到美国,我给买了鱼虾不吃,就要吃炸酱面,大米饭等升糖的东西,而且不打胰岛素。有时候出去吃饭,我叫她一定要带胰岛素,嘴上答应的好好的,出门锁门的时候我还问了一句带了吗?告诉我带了带了赶紧走。到了饭店上菜了告诉我哎呀,刚刚都出门了就不想带了… 有一次在家吃过晚饭,我妈又做了一碗面条吃,我就受不了了,跟她吵架,可是不管我怎么吵人家还是吃,当着我的面吃的稀里呼噜的,气死我了,我把碗砸了,板凳摔了,跟我妈推搡了几下。我自认为没怎么使劲,但是不管我怎么好好说,大骂,诅咒,我妈还是吃,一点也不听。碗里的摔了吃锅里的,锅砸了自己也会做,我妈做饭的确好吃,但是太不健康了。后来我妈回国病发到急诊,我表姐是医院医生,我妈拉着我表姐哭说在美国的时候我跟她打架,言外之意指不上我,我不孝顺…我妈死后,表姐大骂我。后来我解释了也就算了。但是那么多年了,我还不能释怀,我跟我妈说话一直没怎么客气过,我也是独生子女,自认为做的都是对她好的,可她心里却记不得我的好,就记得我情绪激烈。也不知道她当时跟表姐那么说,是真的记我仇,还是想急着跟表姐表白什么 事情过去那么久了,写出来就是表达一下,抒发下感情。也奉劝跟妈妈吵架的姐妹们,即使你是好心,也还是要好好说,不要吵,更不要打架,没人会记得你的心,只会记得你跟她吵了
冰封的紫丁香
你们两母女一个性格,都不会好好讲话,都强势,所以会这样。
.Cheers.
抱抱楼主,完全理解你,你说的是真相啊。很多糊涂人,对他们顺着吧,毕竟他们也该对自己负责。
artdong

看着好扎心啊,哎。
既然妈妈已经走了,一切已成定局,楼主好好生活善待身边人吧。
俺一直跟娃们说,出了嘴巴的话是永远收不回来的,所以不管如何生气,对自己的爱人家人都不能口出恶言啊。

枕戈待旦
有同款馋妈。比起活命,满足口欲才是最重要的。 我尝试了各种办法让我妈吃的健康,都被骂的心灰意冷 只能随便她了,还得听她抱怨因为吃撑了各种不舒服 我只能给她买各类消化药
我外婆就是死在这张嘴上的,装了支架也继续造 最后就是暴饮暴食,胰腺炎触发心脏病
人各有命,楼主不要自责了
h
helenarhuaren
理解楼主,我有类似款妈妈。 没什么办法,只能自己忍到内伤 哎……
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hellokitty00
我也和很爱的人大吵过 (但从来没动过手),但对方去世后,就一直很内疚,觉得人活的时候应该对人更好些,很后悔说的那些狠话。
你妈都去世了,你琢磨的还是你怎么受委屈了。没有对咒骂甚至推搡任何歉疚。
说实话,我并不觉得你多关心你妈,你的怒气来自别人不听你的,对你说的话的忽视。和打妈妈的那个一样,家暴男都是一样的,控制欲作祟。
amberhoho
看着好心塞。你妈不懂事,你表姐也不懂事。你是亲女儿,难道能不为你妈好?轮得到她说三道四。她当医生那么牛b怎么不早点劝她姨把坏的饮食习惯改了。莫名其妙地占着道德制高点乱骂人。
potatoball
哎你们不了解糖尿病人,身体原因导致他们很馋米饭等淀粉类食物和馋甜食,越是不能吃越是馋,身体原因没办法的,只有意志力很坚强的自己控制的好才行。 以前听我妈说起我爸的一个同学得糖尿病,他吃面条意思不吃米饭控制的好,其实不是这样的,面食一样不能吃,中国老年人都有错误认识,以为糖尿病人吃面食没事,只要不吃大米饭就行。后来这个人到糖尿病很严重的时候,医生让截肢,不截肢活不久,他不肯截肢觉得没生活质量,后来没多久就过世了。
blindbox
"我跟我妈说话一直没怎么客气过,我也是独生子女,自认为做的都是对她好的,可她心里却记不得我的好,就记得我情绪激烈"

逝者已矣,但希望楼主从中有所收获,千万不要再对你的孩子这样。否则你的孩子也只会记得你的情绪激烈,记不得你的好。
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laolezaiwai
我是不理解楼主这种的。 的确,你的理论是对的,那又怎么样呢?你妈愿意吃,愿意糖尿病,那她就承担后果喽。 隔壁楼一堆人抱怨父母强势的,这边呢? 其实都是换汤不换药,打着为别人好的大旗…… 真没必要,都是成年人,她自己作妖,自己承担就完了。
justthisonce
我是不理解楼主这种的。 的确,你的理论是对的,那又怎么样呢?你妈愿意吃,愿意糖尿病,那她就承担后果喽。 隔壁楼一堆人抱怨父母强势的,这边呢? 其实都是换汤不换药,打着为别人好的大旗…… 真没必要,都是成年人,她自己作妖,自己承担就完了。
laolezaiwai 发表于 2021-06-28 21:07


唉,正是因为自己的至亲才不忍不管吧。就好比小孩不吃饭只吃糖,不睡觉打游戏,当父母的能做到不管不顾让孩子自食其果吗?
楼主挺不容易的
handan11
抱抱楼主。 理解楼主的痛苦与委屈。 熊老人,打不得。 熊孩子,在美国,也打不得。 人生,不如意十之八九。
QQ.com
楼上说的很对,对父母的语言暴力和怨气,真的有时候是因为父母对你的话不服从。我觉得我们能做到的就是反复告知他们如果不听从建议的严重后果。如果他们不愿意听,他们自己要对一切后果负责。不要过于纠结以后会怎么样,什么样的痛苦都是个人遭受,旁人即使是子女也只能尽力而为了。
我爸妈和我在美国住了快十年。期间我对他们的照顾帮忙都没有用,我爸还是会在回国的时候在朋友的餐桌上面哭诉他女儿——我对他们照顾不好,不够孝顺。因为唯一有一次我送他们去看病,医生都讲中文。我就因为让他们先上去签个名,我一会再上去。我爸为了这事和我大吵,还说什么“他要买飞机票马上回家,谁不回去,谁是狗娘养的……“其实他们根本没回去。不过就为了这事,记了我好几年。
我现在都不和他们吵架了,有事说事。我爸妈糖尿病,天天在美国乱买中草药吃,我常和她说中草药伤肾,不要乱吃否则导致肾衰竭。他们不听。我告知他们要减少碳水化合物的摄入,多吃蛋白质,不听啊,天天在家吃馒头喝粥吃面条。我现在也懒的说了。反正到时候是怎样就怎样吧。我尽人事听天命了,该带去看医生该检查该吃药我都负责了,剩下的就是个人造化吧。子女也不是神,没有必要为了别人不肯为之的事情而烦恼。生活中抓大放小吧。
sunnymaggie
这个真的不对,并不是因为你出于好心就可以骂人打人推人,“大骂、诅咒、推搡” 就不要说是什么好心了。好心的儿女真的不可能因为自己生气而诅咒父母。虽然只说了一个例子,但这肯定也不是唯一的一次大骂和摔碗。(平时不跟父母吵不摔碗的人是不会突然一次这样做的。)而且,显然这样的吵闹和诅咒没有起到任何效果,并没有因为你推了妈妈她就听你的了。还是要诚实些,这种已经引起激烈矛盾又没有效果的“为妈妈/女儿/儿子/老公好”做法,是当事人自己的情绪问题没控制好。理性的做法是寻求对方可以接受一点的方式,鼓励也好说理也好。妈妈不记得带胰岛素,你带啊。当然也很有可能自己做了各种尝试对方还是不接受我行我素,那样的话也没办法,只能偶尔安慰和开解。这真的不是对方只记得你的不好,而是这样的“好心”恐怕谁都接受不了。
shoeholic
我是不理解楼主这种的。 的确,你的理论是对的,那又怎么样呢?你妈愿意吃,愿意糖尿病,那她就承担后果喽。 隔壁楼一堆人抱怨父母强势的,这边呢? 其实都是换汤不换药,打着为别人好的大旗…… 真没必要,都是成年人,她自己作妖,自己承担就完了。
laolezaiwai 发表于 2021-06-28 21:07

真病了躺那里,还不是需要人照顾?肆无忌惮作妖的,要么是真的不理解这个病,觉得没啥。要么就是知道有人给他们垫着,不会真撒手不管。反正结果就是一个,辛苦的就是身边人。楼主当初应该把那些并发症的照片给她看,糖尿病后期并发症很惨的。
Cumberbitch
事情过去很多年了。那时候我妈严重糖尿病,心脏病并发症,粥状血管,已经无法做支架。可是她的饮食习惯超级差。再国内的时候我看不到,只能唠叨,后来到美国,我给买了鱼虾不吃,就要吃炸酱面,大米饭等升糖的东西,而且不打胰岛素。有时候出去吃饭,我叫她一定要带胰岛素,嘴上答应的好好的,出门锁门的时候我还问了一句带了吗?告诉我带了带了赶紧走。到了饭店上菜了告诉我哎呀,刚刚都出门了就不想带了… 有一次在家吃过晚饭,我妈又做了一碗面条吃,我就受不了了,跟她吵架,可是不管我怎么吵人家还是吃,当着我的面吃的稀里呼噜的,气死我了,我把碗砸了,板凳摔了,跟我妈推搡了几下。我自认为没怎么使劲,但是不管我怎么好好说,大骂,诅咒,我妈还是吃,一点也不听。碗里的摔了吃锅里的,锅砸了自己也会做,我妈做饭的确好吃,但是太不健康了。后来我妈回国病发到急诊,我表姐是医院医生,我妈拉着我表姐哭说在美国的时候我跟她打架,言外之意指不上我,我不孝顺…我妈死后,表姐大骂我。后来我解释了也就算了。但是那么多年了,我还不能释怀,我跟我妈说话一直没怎么客气过,我也是独生子女,自认为做的都是对她好的,可她心里却记不得我的好,就记得我情绪激烈。也不知道她当时跟表姐那么说,是真的记我仇,还是想急着跟表姐表白什么 事情过去那么久了,写出来就是表达一下,抒发下感情。也奉劝跟妈妈吵架的姐妹们,即使你是好心,也还是要好好说,不要吵,更不要打架,没人会记得你的心,只会记得你跟她吵了
littlevivi 发表于 2021-06-28 20:36

所有的,我是为了你好,的逼迫 都是well meaning的,也有很多确实是有道理的
但真的没人喜欢被用我是为了你好而逼迫,即便是真的好
chicken_butt
我家有亲戚高血压心脏不好还要吃高油高盐,原话是,宁愿吃香喝辣及时行乐少活十年也不要控制饮食多活几年。可能你妈当初也是这种想法。
Nurture
那,toxic父母为啥从来不会为“没有好好对待孩子”,或者“打骂孩子”,后悔呢?为啥孩子“不能记仇”?为啥?为啥?为啥?
m
manvey
楼主我非常理解你,我妈妈也是,饮食不健康,说是吃素,其实只吃大量碳水.后来得了癌症,手术后又完全回到以前习惯,总信些偏方每天去蒲公英泡水喝. 我好言相劝或者发脾气都没有用.经过这段时间我已经放弃,自己不珍惜健康 别人帮不了.虽然以后再生病还是只有我照顾.
Cumberbitch
那,toxic父母为啥从来不会为“没有好好对待孩子”,或者“打骂孩子”,后悔呢?为啥孩子“不能记仇”?为啥?为啥?为啥?
Nurture 发表于 2021-06-28 21:35

每次你都要代入有毒父母的可怜孩子,虽然你生活经历可能的确很难摆脱这种感觉,但这贴真的不是在说有毒父母的话题

lucia
一般大人骂小孩打小孩,也是说:“都是为你好”。。。但小孩并不感激。
黛山墨水
看来爸妈那代人都特别爱吃主食,我爸吃米饭是我和老公之和还多,面食也是,说不吃就饿😄
lastunas
回复 1楼littlevivi的帖子
你妈现在还好吗?
pop
可能对楼主的妈妈来说,不吃主食(米面)的日子生不如死。 所以宁愿病重也不愿意不吃。
elastigirl
真病了躺那里,还不是需要人照顾?肆无忌惮作妖的,要么是真的不理解这个病,觉得没啥。要么就是知道有人给他们垫着,不会真撒手不管。反正结果就是一个,辛苦的就是身边人。楼主当初应该把那些并发症的照片给她看,糖尿病后期并发症很惨的。
shoeholic 发表于 2021-06-28 21:27

是的.真的只是食欲大于生存欲倒是不难相处.最难相处的是不死到临头时管不住嘴,吃不了药.等死到临头反而要求各种抢救,好死不如赖活着,变着法儿折腾身边人.
Icd
LZ释怀吧。因为我们爱自己的亲人,所以希望她们好,所以看到她们这样做,心疼,恨铁不成钢。只能想穿了,大家都是成年人,各自管好自己,为自己的行为负责,承担后果,你不需要为他们的行为负责,不需要难过。你妈妈要做的这些都是你不可控的。过去的事情就过去了,也改变不了什么,不要再被这些事情控制了自己,影响了自己,不要再为已经过去的事浪费自己的时间,过好自己的生活。
sorasky
好吧,我也不孝。 小时候,我也和我妈对打过。 她打我,我反抗。 自从上大学之后,就憋着劲,远离她。 到今天,我也不想她。即使隔着十万八千里。
Cumberbitch
是的.真的只是食欲大于生存欲倒是不难相处.最难相处的是不死到临头时管不住嘴,吃不了药.等死到临头反而要求各种抢救,好死不如赖活着,变着法儿折腾身边人.
elastigirl 发表于 2021-06-28 21:49

那就尽力呗,尽人事听天命。
如果小孩说也不听,最后上不了学,flip个burger也就那样呗,各人有各命,家长也不能一直给兜底。
Purple_car
回复 1楼littlevivi的帖子
有的糖尿病人控制不住的吧?可能是饿的快? 唉 试着去理解吧
SBGCD
挺理解楼主的,父母那代人 特别固执,很难沟通,生活习惯也不好,真是难为楼主了
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littlevivi
我也和很爱的人大吵过 (但从来没动过手),但对方去世后,就一直很内疚,觉得人活的时候应该对人更好些,很后悔说的那些狠话。
你妈都去世了,你琢磨的还是你怎么受委屈了。没有对咒骂甚至推搡任何歉疚。
说实话,我并不觉得你多关心你妈,你的怒气来自别人不听你的,对你说的话的忽视。和打妈妈的那个一样,家暴男都是一样的,控制欲作祟。
hellokitty00 发表于 2021-06-28 20:58

你别带入,有一说一,你被家暴男家暴了,不等于你可以来我的帖子pua我
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littlevivi
所有的,我是为了你好,的逼迫 都是well meaning的,也有很多确实是有道理的
但真的没人喜欢被用我是为了你好而逼迫,即便是真的好

Cumberbitch 发表于 2021-06-28 21:33

是的,人各有命,我有时候觉得,我妈一步步迈向深渊,我除了再那里呐喊,什么也做不了。甚至拉一把
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littlevivi
回复 1楼littlevivi的帖子
有的糖尿病人控制不住的吧?可能是饿的快? 唉 试着去理解吧

Purple_car 发表于 2021-06-28 21:55

我理解,但是理解有什么用呢?该病还是病,该难受还难受。
multiplelife
给楼主讲个笑话: 曾经有个太守,一天听说他辖区的一个寺庙里面,一个老和尚活了150岁了,就把他找来请教长寿秘诀。老和尚说我只吃素,从来不近女色。太守听了马上请和尚回去了,跟旁边的人说,这样我就算活到200岁又有什么意思。
人老了,想怎么享受就怎么享受,何必非要按照你的所谓的健康标准来呢,那样憋屈的活着,就算多活几年又有什么意思。 以前我也总是让我爸戒烟,后来有天他说,他就这么点爱好,如果硬要戒,肯定心情很抑郁,说不定死的更早,都这么大年纪了,为啥不能活的快活点呢。我想想有道理,就随他去了。
木牛流马
楼主这样也挺吓人的,再好心也要好好说话。而且说实在的妈妈是成年人,你不能逼迫成年人做事情,只能讲道理,后果让他们自己承担。
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hellokitty00
你别带入,有一说一,你被家暴男家暴了,不等于你可以来我的帖子pua我
littlevivi 发表于 2021-06-28 22:21

还说没有控制欲, 网上发帖不就是让人评论的吗? 有什么不可以的. 我pua你什么了? 名词不会用别乱用.
J
Jicama
据说有些人对碳水会上瘾,不吃的话超级难受,而且人年纪大了口味和习惯是很难改的。 我也很难理解糖尿病了还不打胰岛素,不过都是成年人,也只能尽量劝吧,动手还是太夸张了。
youdai
老人家年纪大了,很多东西很难改,比如口味这种东西。或许你妈妈就是觉得吃一口面特别幸福呢,人和人对幸福的理解太不一样了,你这么生生夺去人家的幸福非常残忍。不要把自己认为好的东西强加给别人,你如果觉得好,就想办法让人家也认为好。不能够转变人家的想法,是你的无能。

shanshanshan
家有同款爸爸,糖尿病不吃药不测血糖,不忌口。离得远管不着,不知道以后要怎么办
MountainBlue
其实,说话的态度比说什么更重要。对待任何人都是这样。
Nurture
每次你都要代入有毒父母的可怜孩子,虽然你生活经历可能的确很难摆脱这种感觉,但这贴真的不是在说有毒父母的话题


Cumberbitch 发表于 2021-06-28 21:39

嗯,我肯定是代入的,也就是biased。但我的重点不是toxic,其实我还犹豫了下加上的,因为我不认为所有父母都是坏的,所以决定加上来限定了我想表达的那一类。这世上,有非常有爱的父母,也有正常父母,很多很多。然后,也有toxic父母。 我想表达的:如果是相对正常父母,不会让孩子煎熬成这个样子的。 我想表达的:父母子女之间从来都是不平等的,孩子永远处于劣势,永远处于道德绑架的重压之下的。
凤凰重生
我家有个类似lz,在我看来就是以爱的名义的控制欲,那个人非常讨厌。
y
ywu130
人各有命,尽人事知天命
jsiris
有点像成年的孩子,他们的错误你管还是不管,真的是个难题,lz除了动手也没啥做错的,毕竟对自己成年的孩子也不能动手是吧。这么久了就过去吧。
l
littlevivi
给楼主讲个笑话: 曾经有个太守,一天听说他辖区的一个寺庙里面,一个老和尚活了150岁了,就把他找来请教长寿秘诀。老和尚说我只吃素,从来不近女色。太守听了马上请和尚回去了,跟旁边的人说,这样我就算活到200岁又有什么意思。
人老了,想怎么享受就怎么享受,何必非要按照你的所谓的健康标准来呢,那样憋屈的活着,就算多活几年又有什么意思。 以前我也总是让我爸戒烟,后来有天他说,他就这么点爱好,如果硬要戒,肯定心情很抑郁,说不定死的更早,都这么大年纪了,为啥不能活的快活点呢。我想想有道理,就随他去了。
multiplelife 发表于 2021-06-28 22:27

我跟你说吧,我爸跟你爸一样,而且对孝顺的标准就是买好烟。但是我爸59岁就因为肺癌走了。不是说非要活多老,但是现在国内平均年龄也不止59啊
l
littlevivi
还说没有控制欲, 网上发帖不就是让人评论的吗? 有什么不可以的. 我pua你什么了? 名词不会用别乱用.
hellokitty00 发表于 2021-06-28 22:30

怼你就是有控制欲了,那我怼死你,祝你以后遇到家暴你的渣男
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littlevivi
人各有命,尽人事知天命
ywu130 发表于 2021-06-29 08:30

你说的对,我不是说自己多对,我说的也是医学的研究,医生的要求。成年人的确要为自己负责,但是好了伤疤忘了疼,我平时不多念着点也许恶果更早体现。 我妈最后在医院住院的时候,有一天下午我另一一个表姐去,她跟我表姐说,以后一定听我们的话,不这么吃东西,一定要少吃,不会活的那么难受。可以说完,当天晚上她就因为心力衰竭走了。
McLarens
可是人都是有弱点的,有时候至亲之间“怒其不争”,可是本人可能真的争不过自己的弱点,那只能徒添争吵。
Dina029
抱抱楼主,真不容易,你也尽力了。
wmeng
父母也都是成年人了,不管对错,他们自己知道后果,但是依然做的选择就该尊重。也许对于有些人来说,宁可少活几年,也要恣意的吃喝玩乐。
Cumberbitch
嗯,我肯定是代入的,也就是biased。但我的重点不是toxic,其实我还犹豫了下加上的,因为我不认为所有父母都是坏的,所以决定加上来限定了我想表达的那一类。这世上,有非常有爱的父母,也有正常父母,很多很多。然后,也有toxic父母。 我想表达的:如果是相对正常父母,不会让孩子煎熬成这个样子的。 我想表达的:父母子女之间从来都是不平等的,孩子永远处于劣势,永远处于道德绑架的重压之下的。
Nurture 发表于 2021-06-29 00:31

我觉得楼主这个例子恰恰不是有毒父母
这就是一个一般人,平常人,爱孩子小时候对孩子也很好,但老了也照样顽固
就是个不能戒碳水的中国老太太,中国人高碳水糖尿病说也不听管也改不了的太多了,这都算有毒父母那父母也太倒霉了吧
你跟小孩说我是为了你好,小孩不听你的,她也是有毒的小孩吗?我意思是谁都不愿意听,我是为了你好这种说教,哪怕你说的真对。
Cumberbitch
你说的对,我不是说自己多对,我说的也是医学的研究,医生的要求。成年人的确要为自己负责,但是好了伤疤忘了疼,我平时不多念着点也许恶果更早体现。 我妈最后在医院住院的时候,有一天下午我另一一个表姐去,她跟我表姐说,以后一定听我们的话,不这么吃东西,一定要少吃,不会活的那么难受。可以说完,当天晚上她就因为心力衰竭走了。
littlevivi 发表于 2021-06-29 11:54

可她要的就是这个结果啊
如果能重活一次的话,她还是会选择放开了吃,然后临死前后悔
这种话还能当真啊,那种找小三最后又回来让老婆回收的老男人死前也会说对不起你要能重来会好好对你,原配顶多冷笑一下拉倒,再来一次男的肯定还是会出轨的,这种话不是不真心,而是做不到
subzero
comfort LZ
人各有命。。
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lovery
看着好心塞。你妈不懂事,你表姐也不懂事。你是亲女儿,难道能不为你妈好?轮得到她说三道四。她当医生那么牛b怎么不早点劝她姨把坏的饮食习惯改了。莫名其妙地占着道德制高点乱骂人。
amberhoho 发表于 2021-06-28 21:02

国内很多医生也未必知道那么多
l
lovery
看来爸妈那代人都特别爱吃主食,我爸吃米饭是我和老公之和还多,面食也是,说不吃就饿😄
黛山墨水 发表于 2021-06-28 21:40

是因为那时候穷,只能够吃的起这些。养成了习惯。只有有毅力的人才会改掉。咱们能做到的,就是给孩子从小养成一个好习惯。
magnoliaceae
所以楼主自称为老人好所以对老人恶语相向甚至推搡,这和那些自称为子女好所以对子女恶语相向出言辱骂甚至棍棒相加的父母有什么区别?难道很多子女不是对父母养育自己忘得光光的,但父母对自己的恶言恶语和拳打脚踢记一辈子?
zhubbxy
回复 11楼laolezaiwai的帖子
你这话说的根本不对,只是因为你对你妈妈没有爱。对待自己爱的人,是不可能看着她们上伤害自己身体的。如果是你的孩子躺糖尿病,还整天棒棒糖,你绝对做不到不去管。
April4
哎你们不了解糖尿病人,身体原因导致他们很馋米饭等淀粉类食物和馋甜食,越是不能吃越是馋,身体原因没办法的,只有意志力很坚强的自己控制的好才行。 以前听我妈说起我爸的一个同学得糖尿病,他吃面条意思不吃米饭控制的好,其实不是这样的,面食一样不能吃,中国老年人都有错误认识,以为糖尿病人吃面食没事,只要不吃大米饭就行。后来这个人到糖尿病很严重的时候,医生让截肢,不截肢活不久,他不肯截肢觉得没生活质量,后来没多久就过世了。
potatoball 发表于 2021-06-28 21:02

瞎扯了 我现在两次孕期糖尿病 不都是自己严格控制?
说真的,有的人就是loser,不讲科学,不讲道理,对别人特别是子女高要求,对自己没要求。真要病了,还不是靠子女花钱花时间。
maroonfan
可她要的就是这个结果啊
如果能重活一次的话,她还是会选择放开了吃,然后临死前后悔
这种话还能当真啊,那种找小三最后又回来让老婆回收的老男人死前也会说对不起你要能重来会好好对你,原配顶多冷笑一下拉倒,再来一次男的肯定还是会出轨的,这种话不是不真心,而是做不到
Cumberbitch 发表于 2021-06-29 12:28

这跟吸毒戒毒是一样一样的。都是后悔,都是改不了。人的意志力是真的挺薄弱的。
g
gongwan
非常理解楼主! 其实真不是好话不会说, 有些父母就是好话说尽了没用 反而是说很严重了才能听进去一点点, 但是子女很累。 我后来学乖了, 就是提醒他们 如果他们不听, 我也不说了。 反而后来我妈还反过来问我怎么不关心她。 我说 妈 咱们都是成年人了, 我说了你不听 就算了 我不会像以前一样对你凶跟你吵来换来一点点的成效,太累了。然后我妈似乎有点失落。
其实他们习惯很难改的 真心说服不了。
Bridgette
相敬如宾. 你家来客你不会盯着她吃啥对吧,对父母也应该一样.想开了, 不然真是和自己过不去.
临时工
人各有志,人各有命。我意志力薄弱...
lucia

唉,正是因为自己的至亲才不忍不管吧。就好比小孩不吃饭只吃糖,不睡觉打游戏,当父母的能做到不管不顾让孩子自食其果吗?
楼主挺不容易的
justthisonce 发表于 2021-06-28 21:20

管,但是尊重,好好说话。
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littlevivi
你们两母女一个性格,都不会好好讲话,都强势,所以会这样。
冰封的紫丁香 发表于 2021-06-28 20:39

我妈不强势,真的,她很软弱,就是犟,你越说我越跟你反着做,你不说我还这样做,我也不知道该怎么办。后来她回国,我联系了一个亲戚,让我妈住院调理血糖,让医生教她怎么吃。结果出院后医生找我,给我发微信说你妈太不听话,还得家人多教育。。。。 我真他妈的想骂人,你懂吗?不听我的话才送到医生那花钱调理,结果还叫我多教育!就是那种,我明明知道至亲的人一步步走向深渊,却拉不回来的感觉。有一阵子我睡着睡着觉,都会醒来发愁。后来我妈走了,我倒是释然了,我不用再担心了,也不用提心吊胆了
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littlevivi
我也和很爱的人大吵过 (但从来没动过手),但对方去世后,就一直很内疚,觉得人活的时候应该对人更好些,很后悔说的那些狠话。
你妈都去世了,你琢磨的还是你怎么受委屈了。没有对咒骂甚至推搡任何歉疚。
说实话,我并不觉得你多关心你妈,你的怒气来自别人不听你的,对你说的话的忽视。和打妈妈的那个一样,家暴男都是一样的,控制欲作祟。
hellokitty00 发表于 2021-06-28 20:58

我不知道该怎么对她好,你懂吗?我妈就喜欢吃,在身边的时候,我也尽量带她去吃好吃的,龙虾,牛排什么的,但是她喜欢的就是米饭,面条,土豆等碳水,我要是对她好就依着她
我还给拉着我妈逛商场,买衣服,可是人家不喜欢
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littlevivi
看着好心塞。你妈不懂事,你表姐也不懂事。你是亲女儿,难道能不为你妈好?轮得到她说三道四。她当医生那么牛b怎么不早点劝她姨把坏的饮食习惯改了。莫名其妙地占着道德制高点乱骂人。
amberhoho 发表于 2021-06-28 21:02

她也改不了,她也有同款爸妈,但是她自己妈妈还知道打胰岛素
l
littlevivi
相敬如宾. 你家来客你不会盯着她吃啥对吧,对父母也应该一样.想开了, 不然真是和自己过不去.
Bridgette 发表于 2021-06-29 15:18

是的,如果相敬如宾,一切都有方法
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littlevivi
管,但是尊重,好好说话。
lucia 发表于 2021-06-29 15:47

真的好好说话过,在一起那么长时间,大部分时候都是好好说话,好好说话不听才会情绪如此激烈,还是自己放不开
灰蓝哀huihui3
我也和很爱的人大吵过 (但从来没动过手),但对方去世后,就一直很内疚,觉得人活的时候应该对人更好些,很后悔说的那些狠话。
你妈都去世了,你琢磨的还是你怎么受委屈了。没有对咒骂甚至推搡任何歉疚。
说实话,我并不觉得你多关心你妈,你的怒气来自别人不听你的,对你说的话的忽视。和打妈妈的那个一样,家暴男都是一样的,控制欲作祟。
hellokitty00 发表于 2021-06-28 20:58

话不能这样讲,正常家庭没有说盼着让亲妈挂的吧,不都希望家里长辈长寿吗,别人家的老头老太甚至公婆啊姨妈啊婶婶叔叔一类的,随便作死,死了就死了,屁事不用管,不就因为Care才会管吧。尤其被公婆虐待的,公婆想怎么作死就怎么作死,糖尿病天天吃蜂蜜喝可乐早死媳妇都要乐死了好嘛
Fieldstone
不管她由她放任下去,病了还不是子女照顾?新出的一集机智的医生生活里就有个老头,两个女儿都把肝给他移植了,还是要喝酒。医生直接说儿女没有义务给他捐肝,他要再这样喝下去医生也不愿意再给他看病了。
Sammy2019
楼上说的很对,对父母的语言暴力和怨气,真的有时候是因为父母对你的话不服从。我觉得我们能做到的就是反复告知他们如果不听从建议的严重后果。如果他们不愿意听,他们自己要对一切后果负责。不要过于纠结以后会怎么样,什么样的痛苦都是个人遭受,旁人即使是子女也只能尽力而为了。
我爸妈和我在美国住了快十年。期间我对他们的照顾帮忙都没有用,我爸还是会在回国的时候在朋友的餐桌上面哭诉他女儿——我对他们照顾不好,不够孝顺。因为唯一有一次我送他们去看病,医生都讲中文。我就因为让他们先上去签个名,我一会再上去。我爸为了这事和我大吵,还说什么“他要买飞机票马上回家,谁不回去,谁是狗娘养的……“其实他们根本没回去。不过就为了这事,记了我好几年。
我现在都不和他们吵架了,有事说事。我爸妈糖尿病,天天在美国乱买中草药吃,我常和她说中草药伤肾,不要乱吃否则导致肾衰竭。他们不听。我告知他们要减少碳水化合物的摄入,多吃蛋白质,不听啊,天天在家吃馒头喝粥吃面条。我现在也懒的说了。反正到时候是怎样就怎样吧。我尽人事听天命了,该带去看医生该检查该吃药我都负责了,剩下的就是个人造化吧。子女也不是神,没有必要为了别人不肯为之的事情而烦恼。生活中抓大放小吧。
QQ.com 发表于 2021-06-28 21:24

说得不错。。。为啥很多人种里面只有中国人一直认为自己说得自己想得是正确的,所以拼着老命纠正别人。。为啥改不掉这种思维方式
April4
说得不错。。。为啥很多人种里面只有中国人一直认为自己说得自己想得是正确的,所以拼着老命纠正别人。。为啥改不掉这种思维方式
Sammy2019 发表于 2021-06-29 16:16

因为中国老人要是病了就是会指着子女
yaoyao_yuanyuan
回复 1楼littlevivi的帖子
都是独立的成年人,自己管自己就好。懂得这一点,就不会越界了。 中国有句老话,孝顺,孝顺,要顺着长辈, 就不会有烦恼了。我现在已经不在和我爸爸争论了,他愿意干什么,他自己说了算;当然,也后果自负。
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littlevivi
回复 1楼littlevivi的帖子
都是独立的成年人,自己管自己就好。懂得这一点,就不会越界了。 中国有句老话,孝顺,孝顺,要顺着长辈, 就不会有烦恼了。我现在已经不在和我爸爸争论了,他愿意干什么,他自己说了算;当然,也后果自负。
yaoyao_yuanyuan 发表于 2021-06-29 16:36

现在明白了,老话说的好,人各有命
zmm
太理解楼主了 我爸爸也是特别倔强的人 啥剩菜坏水果都舍不扔 都要吃 我已经不管他了 说多了 我这天天上火
snowpenguin
会不会是lz妈妈精神有问题lz没有注意到?老年精神病非常常见但是很少能被诊断。砸了碗还能惦记着吃锅里的,连养只猪都没这么馋吧。
amoy
回复 1楼littlevivi的帖子
有空去看一下这本书“世界上最疼爱我的那个人去了”。或者去看电影。你应该会有很多共鸣。
Fayee
父母在怎么样他也是独立的人,你可以劝可以说,但是摔碗砸锅推搡动手实在难以想象。他们宁愿少活几年也要吃,你只能想开点。
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FayeWang
我跟你说吧,我爸跟你爸一样,而且对孝顺的标准就是买好烟。但是我爸59岁就因为肺癌走了。不是说非要活多老,但是现在国内平均年龄也不止59啊
littlevivi 发表于 2021-06-29 11:48

看这个贴有些感慨,看到这一层,突然想起了明朝那些事儿的结束语 -- 成功只有一种——按照自己的方式,去度过人生。 给这个层主说一句,别为老爸遗憾,他也许更加不能接受没烟抽的生活,说不定这就是他生活里最大的幸福,别人很难judge。 我认识一个人,经历很多坎坷,寄情于酒,家人也是各种激烈方式希望他改变,最终他选择了自杀,那时候应该不到层主父亲的去世年龄。这个例子很极端,但有时候,对有些人,健康的生活习惯或者其他的别人眼里的好处也许真就没那么重要。
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littlevivi
父母在怎么样他也是独立的人,你可以劝可以说,但是摔碗砸锅推搡动手实在难以想象。他们宁愿少活几年也要吃,你只能想开点。
Fayee 发表于 2021-06-29 20:12

说实话,人在的时候真没想开。现在想开了,人也没了
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littlevivi
会不会是lz妈妈精神有问题lz没有注意到?老年精神病非常常见但是很少能被诊断。砸了碗还能惦记着吃锅里的,连养只猪都没这么馋吧。
snowpenguin 发表于 2021-06-29 19:44

我也有点这种怀疑。我妈以前还自己去过安定医院,因为有点抑郁。后来我给定了医院,但是医生也说我妈讲什么都明白着呢,就是不听。