不评价lz这件事，我只是说说我接触过的印度小孩的印象。印度小孩真的从小就是能说会道，性格特别aggressive很能来事。 对面邻居的小女孩来我家playdate，各种作妖，有一次要我女儿东西，我女儿不给她就跑过来问我，我说这是xx的东西，要她同意，然后她就不停的不停的在我女儿耳朵旁边念叨试图说服她，本来想让我女儿自己解决的，但我也被念的看不下去，我说这样吧，你生日的时候我让xx送一个给你，她就说我不会告诉我的生日是什么时候，然后就想了半天最后让我女儿借她玩几天我女儿就同意了，我女儿其实也挺大大咧咧的，不是真心喜欢的东西给人也就给了。后来她妈来接的时候我直接跟她妈妈说了这个玩具是xx借给你女儿玩几天的，好在她家妈妈人很好，也很讲道理，提早把东西送回来了。不然我真不想让这个小女孩再来家里。她刚开始playdate的时候来我家就自己进我家的pantry翻，然后说要吃这个要吃那个，我都惊了， 然后我说我要和你妈妈confirmed一下能不能给你那么多snack before dinner，她妈回我Text说给1-2个可以；还有一次把drink/milk搬到楼上去我女儿房间去，还撒了一点（这个我女儿也有问题，有好朋友的时候把家里的规矩都忘记了）我当场就说了她们，明确跟她们说了不能在楼上吃东西，后来playdate的时候就收敛了。所以碰到横的人你要比她更横，越不发声越被欺负。我也不知道她妈妈看着特别nice讲道理的一个人怎么小女孩一点没有规矩（也许我没有和她有利益上牵扯只看到表面）。
不评价lz这件事，我只是说说我接触过的印度小孩的印象。印度小孩真的从小就是能说会道，性格特别aggressive很能来事。 对面邻居的小女孩来我家playdate，各种作妖，有一次要我女儿东西，我女儿不给她就跑过来问我，我说这是xx的东西，要她同意，然后她就不停的不停的在我女儿耳朵旁边念叨试图说服她，本来想让我女儿自己解决的，但我也被念的看不下去，我说这样吧，你生日的时候我让xx送一个给你，她就说我不会告诉我的生日是什么时候，然后就想了半天最后让我女儿借她玩几天我女儿就同意了，我女儿其实也挺大大咧咧的，不是真心喜欢的东西给人也就给了。后来她妈来接的时候我直接跟她妈妈说了这个玩具是xx借给你女儿玩几天的，好在她家妈妈人很好，也很讲道理，提早把东西送回来了。不然我真不想让这个小女孩再来家里。她刚开始playdate的时候来我家就自己进我家的pantry翻，然后说要吃这个要吃那个，我都惊了， 然后我说我要和你妈妈confirmed一下能不能给你那么多snack before dinner，她妈回我Text说给1-2个可以；还有一次把drink/milk搬到楼上去我女儿房间去，还撒了一点（这个我女儿也有问题，有好朋友的时候把家里的规矩都忘记了）我当场就说了她们，明确跟她们说了不能在楼上吃东西，后来playdate的时候就收敛了。所以碰到横的人你要比她更横，越不发声越被欺负。我也不知道她妈妈看着特别nice讲道理的一个人怎么小女孩一点没有规矩（也许我没有和她有利益上牵扯只看到表面）。 annalu99 发表于 2021-06-25 12:13
这很正常，很多父母就是特别“nice”，有什么事就是不厌其烦的一遍遍说啊说，没有任何action，结果就是父母在孩子面前完全没有权威。认识一个孩子和你描述的简直一模一样，她那时候7岁，她妈妈说从没playdate过，我还奇怪怎么可能，到我家一次我就明白了，不经允许开pantry，开口要东西，提出各种奇怪的要求。。。这些在我看来都是big no no，所以一次以后就没有再见过了，这么没规矩的孩子我们身边真的没有
我觉得要求share很正常。 我娃和楼主的娃年龄类似，他去朋友家或者朋友到我家孩子们都是会不断问某某， can I play with your xx toy啊。不可能每次都要等朋友来offer你要不要玩这个你要不要玩那个吧。 虽然不能说是理直气壮的要求对方必须share，但是心里对自己和对对方当然是这个expectation。要是有人拒绝sharing，多两次肯定要影响一起愉快的玩耍的，也不会喜欢一起playdate了
我觉得要求share很正常。 我娃和楼主的娃年龄类似，他去朋友家或者朋友到我家孩子们都是会不断问某某， can I play with your xx toy啊。不可能每次都要等朋友来offer你要不要玩这个你要不要玩那个吧。 虽然不能说是理直气壮的要求对方必须share，但是心里对自己和对对方当然是这个expectation。要是有人拒绝sharing，多两次肯定要影响一起愉快的玩耍的，也不会喜欢一起playdate了
bruinbeer 发表于 2021-06-25 13:50
我是指大人和大孩子，小小孩这种有商有量的玩不正是playdate的目的吗，而且到别人家任何事情ask for permission是很好的manner
我一开始以为老师说你家娃扔玩具砸到别的小孩是老师看到的，看了update发现原来是别的小孩说的，连被砸的小孩都不清楚，我一般不会把小小孩说的全当真，因为他们说的都是from their own perspective，他们是不会看到前因后果的。 所以你家娃不肯道歉，他不觉得自己有错，他觉得另一小孩说是他砸的很不fair。
大家的评论都看了，其实道歉信就是一句话而已，娃在下面画了两个小朋友手拉手，贴了很多粘纸，就像做一个art craft一样。 这个事是我老公去pick up孩子时，老师说的，我也是从我老公嘴里听到的，问小孩，他不肯开口，做家长的自然很着急，也不知道具体来龙去脉， 只知道环境证据都指向自己小孩做错了，如果他肯开口说清楚，是冤枉的，我一定会据理力争的。 其实是小事，但是对方小女孩跑到老师那里告状，老师总要表明个态度，我们也就是这个意思，只要孩子说句it is an accident, sorry about that就翻篇了，但娃始终不肯说话，我想帮也怕帮倒忙，如果坚持不道歉，只怕小事变大，只希望这件事快点翻篇，就想不肯嘴上说，弄一个信一样也是一种表态吧，就这么简单。 不然能怎么办呢？自己娃不肯说怎么回事，我不想让老师觉得家长和孩子都很difficult, 以后还要在这里上学呢。
大家的评论都看了，其实道歉信就是一句话而已，娃在下面画了两个小朋友手拉手，贴了很多粘纸，就像做一个art craft一样。 这个事是我老公去pick up孩子时，老师说的，我也是从我老公嘴里听到的，问小孩，他不肯开口，做家长的自然很着急，也不知道具体来龙去脉， 只知道环境证据都指向自己小孩做错了，如果他肯开口说清楚，是冤枉的，我一定会据理力争的。 其实是小事，但是对方小女孩跑到老师那里告状，老师总要表明个态度，我们也就是这个意思，只要孩子说句it is an accident, sorry about that就翻篇了，但娃始终不肯说话，我想帮也怕帮倒忙，如果坚持不道歉，只怕小事变大，只希望这件事快点翻篇，就想不肯嘴上说，弄一个信一样也是一种表态吧，就这么简单。 不然能怎么办呢？自己娃不肯说怎么回事，我不想让老师觉得家长和孩子都很difficult, 以后还要在这里上学呢。
大家的评论都看了，其实道歉信就是一句话而已，娃在下面画了两个小朋友手拉手，贴了很多粘纸，就像做一个art craft一样。 这个事是我老公去pick up孩子时，老师说的，我也是从我老公嘴里听到的，问小孩，他不肯开口，做家长的自然很着急，也不知道具体来龙去脉， 只知道环境证据都指向自己小孩做错了，如果他肯开口说清楚，是冤枉的，我一定会据理力争的。 其实是小事，但是对方小女孩跑到老师那里告状，老师总要表明个态度，我们也就是这个意思，只要孩子说句it is an accident, sorry about that就翻篇了，但娃始终不肯说话，我想帮也怕帮倒忙，如果坚持不道歉，只怕小事变大，只希望这件事快点翻篇，就想不肯嘴上说，弄一个信一样也是一种表态吧，就这么简单。 不然能怎么办呢？自己娃不肯说怎么回事，我不想让老师觉得家长和孩子都很difficult, 以后还要在这里上学呢。
我小孩不肯开口说，我也不知道该怎么帮他。老师都还挺好，说很小一件事，也说娃是个很sweet守规矩的，就是很内向。
真是糟心，summer camp也是以后小孩要去上学的学校，老师告诉我们，他和另一个小孩互相扔玩具，结果我的小孩的玩具扔在了对方脸上，小朋友找老师大哭，没有受伤，老师让娃道歉，他不肯，情绪也很激动，也开始哭起来。
回家我们问他到底怎么回事，娃始终不肯说，不愿意提起
我们想让娃写张卡片道歉，我更关注的是孩子不肯告诉我们发生了什么。他是个话唠，平时和我们交流也很好，平时做错事情，我们要他道歉，他最后也都会说道歉。这是怎么了，真是烦心
4岁孩子需要写道歉卡？ 大人都不会被要求吧
而且作为亲妈都还不了解实情，就强迫自己孩子道歉，这到底是谁的亲妈？
不要管了，就跟娃讲，互相扔玩具不对，谁也不该扔。 别人扔你娃，你娃躲过去了，你娃扔别人，别人没躲过去，比较倒霉而已，要道歉也该相互道歉，凭什么就让你娃道歉？ 老师要是叽歪你就怼回去，是这俩孩子相互扔的，麻烦以后老师多给他们点attention盯住了
也有可能对方孩子生气扔玩具的时候还是有分寸知道不要真的朝人身上扔
你咋知道楼主孩子没被砸呢？楼主孩子只不过是没哭没告状而已
先弄清来龙去脉很难吗？
我说的是基于上面讲的两人互相扔玩具一人被砸是事实的情况，需要道歉。如果不是事实当然要搞清楚到底怎么回事。不同意有些回复说就算是这样也不用道歉
友好是互相的，基本的礼貌也不等于软弱认怂。
真的是挺小的一件事，小孩打打闹闹多正常，说句下次别扔东西了就好了，LZ过于重视反而把小事放大了，下次别掺和了，孩子多锻炼锻炼才能成长，你说太多了所以孩子不知道该说什么了
呃你别这么管娃了，以后会成怂包的。。
默认playdate和party上的东西都是share的。带娃去生日party，一个小印带个网球，另外个孩子找他要，小印就找了办party的家长，说球是我带的，某某找我要，我不给他就要抢，然后host说你带来就是share的，你跟他玩一会，你还可以玩别的。party上小寿星有个bubble gun，一直是四五个孩子轮着抢着玩，每个人各种念叨说服交换。 这些事情在dc天天都发生，你看不见罢了。跟国内的思维不一样，国内从小就是树立权威，小孩起了冲突默认该由大人主持公道，这边是鼓励孩子自己解决，你可以过后教孩子怎么应对，但是不要直接参与
这个小女孩是要带走，是要我女儿把她喜欢的玩具送给她，并不是只是在playdate上share. 在playdate或者party的时候玩完全没有问题，最后离开的时候（在我女儿没有同意的情况下）顺带走也没问题吗？这个是教养问题吧？反正我家是不会这么教育的。一开始我并没有参与，是我女儿不同意送给她，她就来找我，我也是说这是xx的东西，你要她同意才可以。后来她就一直在我女儿旁边念叨，念了半小时。我才提出折中的办法
另外，小印如果找我（host）问的话，我会跟那个男孩说你可以玩任何party上的玩具，但是人家私人的东西不愿给那我也没办法。host也没有权利让客人share私有的东西对吧。我不认同带来的东西就一定要share这个理念（除非是host带来的），至少我参加的party没有这种默认的规则。
这很正常，很多父母就是特别“nice”，有什么事就是不厌其烦的一遍遍说啊说，没有任何action，结果就是父母在孩子面前完全没有权威。认识一个孩子和你描述的简直一模一样，她那时候7岁，她妈妈说从没playdate过，我还奇怪怎么可能，到我家一次我就明白了，不经允许开pantry，开口要东西，提出各种奇怪的要求。。。这些在我看来都是big no no，所以一次以后就没有再见过了，这么没规矩的孩子我们身边真的没有
不过不守规矩的孩子倒不是就只有印度人，中国孩子进别人家也有直接翻冰箱找零食，卧室也直接冲的
完全不矛盾，礼貌规矩3岁之前就该建立好了，那个阶段父母要多管，言传身教，该纠正的即使纠正，该鼓励的多多鼓励，需要的时候可以做孩子的voice；4-5岁以后父母慢慢后退，多多放手让给孩子独立处理这些小问题，小矛盾的机会，尽量不做孩子的voice；6-7以后孩子越来越独立，除非大事大人不掺和孩子之间的任何事情，在外面打交道全部靠自己，父母还要学会不当着别人的面纠正孩子，不embarrass孩子，这样才能empower孩子
目前只碰到过这个印度小女孩这样，其他中国孩子和老美都没那么夸张，所以第一次我真的惊到了。不过还好这个小女孩说了一遍还能听进去，我女儿也想和她继续playdate, 我就没有限制。
playdate是所有玩具都要share的，孩子如果有不想share的special toy提前沟通收起来。
孩子去小区里面玩带出家门的玩具也是要share。除非是自行车，scooter这种明显个人的东西。
是的，主动share是大方，但是要求别人必须share就是很没有礼貌
我觉得要求share很正常。
我娃和楼主的娃年龄类似，他去朋友家或者朋友到我家孩子们都是会不断问某某， can I play with your xx toy啊。不可能每次都要等朋友来offer你要不要玩这个你要不要玩那个吧。
虽然不能说是理直气壮的要求对方必须share，但是心里对自己和对对方当然是这个expectation。要是有人拒绝sharing，多两次肯定要影响一起愉快的玩耍的，也不会喜欢一起playdate了
我是指大人和大孩子，小小孩这种有商有量的玩不正是playdate的目的吗，而且到别人家任何事情ask for permission是很好的manner
哦 那你说的对 和年龄是挂钩的 而且找别人的父母来参与施压不合适
对啊，不想share就提前找个箱子收起来，规定区域内玩，不能到处乱翻，否则以后不能来。 如果不知道对方娃是啥样的，就不叫家里，去外面playground玩吧。 既然到了随便drop off的年纪，那就该让娃自己解决了
观念不一样。 我家娃去party，每次都要带玩具，我就告诉她，带了就得share，不想share不要带。 其实她不想share，就是去嘚瑟。 有一次，带个lego小车被别人抢摔坏了自己装不回去回来哇哇哭。 可给我高兴坏了，终于有人替我教育她了。 以后就知道不想share的不带去了
父母需要和自己的孩子交流好不可以带不能分享的玩具去party。不可以带去让人眼馋又不给玩。
多大点儿事儿还写道歉信，简直无语了。楼主你继续这样孩子就啥都不跟你说了。
不是观念不一样，是身份的问题。我完全同意你说，如果这个小印是我的孩子，去party之前我肯定会这样跟他说的，而且我们家也是这么教育的，你要带玩具就要take risks, 会弄丢弄坏，到时候不许哭鼻子。而且在party上看到这样的情况我也会跟娃说你带来就要share。但是问题是这个host不是小孩的父母啊，没有权利要求别人家的孩子share 私有的东西。 楼上很多都说这是美国默认的规矩，带去party就要share, 那我不认可这样的规矩。我可以要求自己娃，但我没有权利要求别人的娃。反正到目前为止我没有碰到过host强制要求小朋友share玩具的party，都是转移那个要求的小朋友的注意力，或者爸爸妈妈说服自己小朋友share的，或者小朋友间自己搞定的，从来没有别人家的父母要求非自己娃把玩具share出去的。都说不要干涉小朋友，像成年人一样让他们自己解决问题，那么如果把这群小孩换成大人的聚会，首先host应该不会强制要求客人share 自己的东西，其次那个要求别人share东西的人才是应该被讨厌的吧。
不好意思啊，LZ, 我把楼歪了，就此打住，把楼给你搬正回来。
所以你家娃不肯道歉，他不觉得自己有错，他觉得另一小孩说是他砸的很不fair。
嗯嗯 很有道理。每次看mm回复都很受教
不用这么harsh, 家长也是不断学习的。四岁娃们也是纯真的不会以后就轮流欺负楼主家娃了。话说有啥好书处理这种peer间问题的，推荐下
当场道歉也就算了。强迫自己四岁孩子写道歉信根本没必要。两个孩子玩闹，苦主和老师都搞不清谁砸的，就另外一个小屁孩说是你孩子砸的，你宁可信那个四岁小屁孩，反而不相信自己孩子？再说是互相扔玩具，又不是你家孩子诚心拿玩具砸人，为什么要让他在所有人面前写道歉信？！怪不得自己孩子不愿意和你们交流
其实是小事，但是对方小女孩跑到老师那里告状，老师总要表明个态度，我们也就是这个意思，只要孩子说句it is an accident, sorry about that就翻篇了，但娃始终不肯说话，我想帮也怕帮倒忙，如果坚持不道歉，只怕小事变大，只希望这件事快点翻篇，就想不肯嘴上说，弄一个信一样也是一种表态吧，就这么简单。
不然能怎么办呢？自己娃不肯说怎么回事，我不想让老师觉得家长和孩子都很difficult, 以后还要在这里上学呢。
我感觉你太焦虑了，想多了，你看老师的态度都是，这是个小事情，小孩子互相打闹，误伤而已，老师甚至还担心你娃不来了。如果你娃真的是闹出了大阵仗，老师绝对就不是这个态度了，相信我。每个孩子的性格不同，有的嘴甜，sorry说得快，有的安静一点，慢热，没必要逼。好的老师能感受出这些的。而且你这么一折腾，孩子更不愿说了，反正说啥都是挨批评，慢慢来吧。
处理方式莫名其妙， 看了这么多评论，mm明白下次该怎么做了么？还是不明白？下次你还这样么？ 真的给孩子造成心理阴影了、影响他性格处事。 这么说吧，如果不会解决，就不解决。什么都不做，就当作没发生过，既不道歉也不用跟任何人谈话，都比你现在做的好。
单就这件事，1.小事一桩，不用放在心上。 2.这小事不会变大，别人根本不会在意 。3，完全不用任何道歉，不用任何行动处理，老师说的时候你就 “哦知道了，谢谢您告诉我”， 行了，就这一句客气就足够了 。 4. 回家用轻松的方式多教教孩子怎么和同伴们交流 、交涉、解决一些小矛盾，教给他固定句式，怎么argue, 怎么抢玩具， 怎么争。争是要争的，从小到大凡事都是要自己争取的，怎么互相商量和分享。 鼓励他有问题自己解决 。 告诉他第二天继续和那个小女孩好好玩，不用再想前一天的事情了，出现争执告诉对方自己想要什么，自己希望对方怎么做， 不用过分谦让。但无论有什么不开心，不要动手打架、不要身体接触其他小朋友，不开心就说no，就走开不玩了，没有必要一定和每个人都做朋友，喜欢谁就找谁玩。 有什么好的过程结果，回来再和妈妈分享交流。 希望没白浪费时间打这么多字。
正解。觉得L Z的娃好可怜，这么小就要被父母强迫出心理阴影。小孩子之间打打闹闹正常得很，没啥要道歉的。说句不好听的，LZ情商有点低。前面LZ说不知道该怎么帮他，我倒是觉得要反省下自己，什么事情是原则性的什么事情是小事，以后孩子的人生还很长。
“只知道环境证据都指向自己小孩做错了，如果他肯开口说清楚，是冤枉的，我一定会据理力争的。”
楼主的这个“如果”真是太伤孩子了。人家审criminal都是assume innocent till proven guilty呢。你倒好，直接选择相信别人的指控，怪不得娃不愿意给自己辩护，因为他一开始就知道你跟他是对立的。孩子在学校受委屈，回家还是得不到emotional support，哎。
.我家娃在外面就想不起道歉，需要提醒.我记得他有一次扔篮球扔到小朋友头上，傻了，然后没道歉，继续玩.老师就让他time out了三分钟在旁边坐着等.
然后告诉小娃有事情告诉爸妈，爸妈不是要批评你，是要告诉你下次遇到事情该怎样做，要信任爸妈.