听起来你们从小在一起，感情深厚。 如果能吵起来，还是说明有感情。 不然，大家都想办法心平气和地把以前的痛苦历史，好好聊聊。一天聊一个，bottom line是不吵不闹，一个人五分钟陈述自己的观点。另外一个人，冷静地听，给足时间。然后这边再陈述，回应。 也不一定就不离，这个心结解开，对你们以后不管是在一起，还是分开，都是一个成长的过程。 再一句，不知道对不对，婚姻其实占人生比重越来越少。你想想，你们几十年的少年夫妻，走到今天。起码有过一起的那些青春岁月。别纠结过去了，也许可以谈开。如果谈不开，不如打包，以后约定不去谈。I am not even sure whether that makes sense. 看到你对孩子这么在意，孩子爸爸也是在意孩子。其实，这个是很宝贵的。不如想一想是不是真的穷尽了所有的办法，如果回答是，对，试过了，全部不work. 那分开就是答案。 祝好。
听起来你们从小在一起，感情深厚。 如果能吵起来，还是说明有感情。 不然，大家都想办法心平气和地把以前的痛苦历史，好好聊聊。一天聊一个，bottom line是不吵不闹，一个人五分钟陈述自己的观点。另外一个人，冷静地听，给足时间。然后这边再陈述，回应。 也不一定就不离，这个心结解开，对你们以后不管是在一起，还是分开，都是一个成长的过程。 再一句，不知道对不对，婚姻其实占人生比重越来越少。你想想，你们几十年的少年夫妻，走到今天。起码有过一起的那些青春岁月。别纠结过去了，也许可以谈开。如果谈不开，不如打包，以后约定不去谈。I am not even sure whether that makes sense. 看到你对孩子这么在意，孩子爸爸也是在意孩子。其实，这个是很宝贵的。不如想一想是不是真的穷尽了所有的办法，如果回答是，对，试过了，全部不work. 那分开就是答案。 祝好。
我可能跑题了。说到底，就是男的那一方太过于自私。当然因为成长环境或收到的教育，男的这方可能意识不到。 感情再好的婚姻，也架不住一方take advantage另一方，不管是什么原因。长期(>10年）一方给予，一方take, take 那方take for granted,这样的婚姻就是会完蛋。谁生来也不是给周扒皮家当自带薪水长工的。那种娇惯大又take for granted的人，还是适合去找他妈过。 我每次看电视里男的求婚说“我一辈子会好好照顾你”， 都极为反感，其实很多男的都是“哎呀，找了个带薪免费保姆给生娃伺候我一辈子了”。 人生再来一遍，绝不结婚。我看楼主还考虑再婚，看来至少她husband没有那么刻薄压榨她吧。
现在我们达成共识：两人已经尽了所有努力，但是离婚已成定局。我有个房子刚装修好，幸好还没出租，所以刚好可以随时入住。离我们现在住的地方只有5分钟车程。那么问题来了，我们应该尽快分居，还是应该慢一点、给孩子一个缓冲呢？多久才够呢？
孩子的情况是这样：他人淘气但也挺懂事，随和，不像我俩。比较敏感、会共情。 他知道我俩偶尔吵架，但对我俩感情破裂应该没有心理准备。 他明确说过不希望爸爸妈妈离婚，他说他的所有同学都没有爸爸妈妈离婚的。（只是泛泛而谈跟他就离婚讨论过，没有给他造成任何阴影。） 他是我俩一手带大，跟我俩都很亲。我俩以后也都不会缺席他的成长。 他习惯晚上爸爸讲故事，早上找妈妈粘。
如果说我们经常吵架，那我肯定毫不犹豫地马上搬走。但是事实是我们依然非常友好，在一个屋檐下可以和平共处，至少几个月内肯定可以。
如果说我们还有和好机会，我也会毫不犹豫不搬，再努力一把。可惜也没有，过去的不会过去。
所以想听听离过婚或者小时候自己父母离婚的jms分享一下，怎么分开对孩子的伤害最小？慢慢地跟他打预防针，直到他完全接受？可是会有那么一天吗？这要多久呢？要一直他都说不要离婚呢？还是不要等那么久，就是给孩子好好解释，然后尽快move on？我是觉得，爸爸妈妈都积极的独立生活但同时相信爱寻找爱，才是对孩子最好的影响。但是怕自己是想得太自私了。
先谢谢大家了。
---------------- 更新：谢谢大家的建议，很有帮助。
我们情况和别人不太一样，我们彼此没有恨意。吵的都是极少的事，只是性格原因和黑历史所以小事会闹大（虽然不频繁，但没造成大的后果已经庆幸）。所以请不要再劝和了。我们都做了最大的努力了。
和孩子爸爸商量了一下，他的意思是我们先在一个屋檐下，对孩子影响先降到最低，具体的再慢慢商量。只是尽快办离婚手续，这样两个人都有一种尘埃落定的释然，都比较有信心不再会有冲突。
我也同意。刚好利用这个缓冲的机会让孩子更有心理准备，更商量好之后分开住的时间安排，financially达成共识，以及越来越少渗透对方的生活。
🔥 最新回帖
👍有道理。
贴主我看完你全贴了。 几点提醒： 1也许你现在最大的问题是应该弄明白为什么吵架会歇斯底里，甚至暴力倾向？（丈夫有同样问题，那么他有责任去解决）。 这个年龄还如此不能情绪自控，需要找专业心理人士帮助。否则这个根子不解决，离不离婚问题一样在。可能将来的亲密关系---包括和孩子，和将来的伴侣，和同事----一样会有，只是程度不同而已。
2反而不必太多考虑孩子，把自己理顺了，孩子自然就好了。否则母亲自己不幸福、无宁静，再怎么对孩子好也有限。
3你们有没有寻求帮助？婚姻咨询师，心理理疗师。你们可能十几年一直在同质怪圈里内耗，而专业人员见过万千案例，又有专业洞见和工具。相信我，这可能是你现在可以给自己---也是给孩子最好的礼物。 不要轻易下结论：什么方法我都试过了，无解！ 世间万事都有解，只是未到开悟时。 我觉得，所有人离婚前都应该寻求帮助，尤其安乐死前都应该了解所有现有的有效疗法。
4根据你提供的有限信息，可能的情况： A旧伤没有诚恳道歉。男错三，女也错三，并不等于抵消为零，而是3+3=6，二人必须一起把这1，2，3，4，5，6的旧业销账。这时候第三方的帮助就尤其有用。 B男方的成长没有跟上女方的自我觉醒。目前社会婚姻大多是女性付出更多，所以几乎所有国家、所有阶层，离婚都是女离开男（我读过研究数据）。只要男方是善良的，就有希望看到这一点。 C你们二人的原生家庭可能都有问题，吵架吵到要消灭对方，这不是单纯二人不合拍的问题，而是二人本身都有问题。可能你们两人都缺乏深刻的安全感。
我不劝和，也不劝离，因为合或离都是外在表现---真正重要的是内在的成长和成熟。为什么原因合，又为什么原因离，才是根本。所谓凡人畏果，菩萨畏因也。
有时候离婚是勇气，有时候是怯懦，有时候勇气和怯懦参杂。自己不妨写下来---复杂含混的情绪化为清晰语言是一种深度思考。
只是，社会学调查的结论，对于绝大多数人这几条都适用： 1.生命最后的幸福来自于长久深刻的亲密关系，对于绝大多数人，是家人；其中又绝大多数是伴侣。不是名或利。（华人上动辄把收入、价格表列出来排比的行为，一切都钻到钱眼子里的价值观，其实是整个华语文明衰败的表现。稍微读点古书即知其可悲甚至可鄙。） 2.儿童成长需要安全感，超过其他一切，吃穿用度学区房都是次要。 3.任何形式的暴力，对人的伤害超过一般想象，所以一定要伏虎降魔。 4.建立新的婚姻或亲密关系，消耗成本远超修复没有结构问题的原有婚姻。 5.比”爱“更重要的是”敬“。你们二人似乎还有”敬",那么就还有希望。
祝福你们。
如果是因为第三者介入，想离婚，该怎么和孩子谈？还是等孩子18岁了，才离婚？
不要吵， 要吵的时候转身离开 给彼此一个停顿呼吸思考的时刻 怎么可能吵的起来
况且过去的时光已经过去了 新的一天应该好好相处了
拳头打在棉花上 对方也会无聊
🛋️ 沙发板凳
那不可能啦。肯定会跟他说清楚。就不知道说的节奏和程度。
至于分开以后，他可以天天见我俩，毕竟住得很近。但是我更愿意周一到周五是在我那边住，周六周日在他爸爸这儿住。这都可以和孩子爸爸、和孩子一起再商量。
看孩子反应再决定怎么说都可以。现在小孩也聪明着呢，很快能调节适应。不需要一开始就离啊什么的大词儿吓唬小孩，就是咱家有两个房子，分开住下。诸如此类的就很好。
解释什么啊解释，不需要。。。。。。先换个房子住住。
谢谢mm分享。抱抱。
我俩青梅竹马，双方家人都超级友好，不会说对方坏话的。也会继续爱孩子。
但我真的特别惊讶，孩子有次从学校图书馆拿回来一本书刚好叫”divorce“，我就问问他对离婚的看法。给他憧憬了离婚以后还很好的生活，他却斩钉截铁说不希望爸爸妈妈离婚。
谢谢歪哥，也谢谢大家。很有收获。先不提离婚，但可以从分开住开始。
谢谢。我会好好记住你的所有话。我也是这么想的，不再有爱有未来的话，分开才是最负责任。我并不觉得我们婚姻失败就不是个合格的爸爸妈妈。
我觉得这么肯定么 孩子这么小 心理伤害不一定马上就发现的 有的孩子会表现出来 有的不会 不过既然已经这样了 只能尽量努力了
这是我们没想过的好主意，对孩子影响最小，现在房子条件也最好。
不过我觉得这对孩子爸爸不太公平，因为他对房子贡献更大。会一块儿再讨论的。
谢谢mm。赞你的教育。
我们不会诋毁对方的。我们私下对对方都没啥意见。只是火爆到因为小事吵起架会想起来以前的种种，觉得自己受了气受了欺负，会恨不得同归于尽，所以不敢再在一起了。
有多大的仇要同归于尽呀，杀父弑母了么，，这样的性格是否要反省下？不然下一段感情，大概率还是要失败
如果离异孩子缺失一方父爱或者母爱的话，伤害就比较大了，我见身边离异确实一方的孩子，都有种说不出的不对劲，非常没有安全感。
谢谢。我们并不经常吵，只是吵起来失控。如果决定了离婚更应该不会再吵了。我们互相不会限制找新的对象。但是我也没这么急迫。离婚证拿到再说。
其实伤害是无可避免的，离散了一个家。
但是很多研究说过，父母文明对待双方，娃们日常 routine 维持正常，可以把伤害降到最低。
是这样的：性格是都被惯坏了。又都是初恋没吃过脾气的亏，那是一周一吵，一个月打一架。 但现在已经改好很多了，几个月不吵一次。然而一吵就想到过去几十年的恩怨，各自觉得不能忍，会升级。和别人，并没有这种历史，应该已经成长为了正常人。
另外，关于孩子在两个人之间怎么安排，最好先两个人商量好，因为孩子下一个问题就是，以后怎么过，会不会见不到爸爸妈妈了。如果能安排得越具体越好，比方说，周几几点到几点跟爸爸，剩下的时间跟妈妈，千万不要在孩子面前为这个扯皮。其它的提告，法庭，这些，完全不需要跟孩子讲。孩子需要的，是和以前一样的一个稳定的环境，知道每天早上醒来是谁在，下午放学回家谁在，就可以了。肯定有很多不适应，但是，有一个规则的时间表，对孩子来说，最容易适应。我那个时候的做法是，把这一个月孩子在两个人之间的时间安排都写在月历上，孩子可以看得见的地方，这样如果孩子想爸爸了，你就可以说，看看，这个周五爸爸就会来接你了。
LS说的很对，千万不要说爸爸的坏话，哪怕爸爸真的不要他了也不能说，编一个两个人都可以接受的借口，宁可让孩子大了自己明白。
再补充一点，不用担心孩子周围没有离婚的家庭，美国50%的离婚率呢，只是以前你家娃没有注意到而已。
谢谢mm。我也是这样想的。
对于时间安排的提示，好有帮助。
有道理，主要是小孩要有一个稳定的日常安排
没有以为可以做到没有伤害。只是想把伤害降到最小。也得到了很多好的建议，知道哪些具体的做法能给孩子更多安全感。
我是这样想的：我能给孩子的，就是他能得到的最好的。我给不了的，我只能释怀，不用跟自己过不去、纠结于对不起孩子。
我们情况和别人不太一样，我们彼此没有恨意。吵的都是极少的事，只是性格原因和黑历史所以小事会闹大（虽然不频繁，但没造成大的后果已经庆幸）。所以请不要再劝和了。我们都做了最大的努力了。
和孩子爸爸商量了一下，他的意思是我们先在一个屋檐下，对孩子影响先降到最低，具体的再慢慢商量。只是尽快办离婚手续，这样两个人都有一种尘埃落定的释然，都比较有信心不再会有冲突。
我也同意。刚好利用这个缓冲的机会让孩子更有心理准备，更商量好之后分开住的时间安排，financially达成共识，以及越来越少渗透对方的生活。
我们分开也是为了孩子好。再不分开，下次吵架可能要出人命了。孩子没爸没妈不是最可怜。。我说的可能夸张了点，但我们确实从中学在一起，太多太多历史了，忍了太多不该忍的，所以当触碰到以前痛苦回忆的时候，真的会不理智。
而且我觉得负责任的家长，还是会给孩子很多时间和爱的。至少我们应该可以做得到。的确，见面的时间会减少，但是其实减少得不多。我和娃爸原本也大都是分别带娃的，这样效率比较高。
我觉得孩子的伤害比您说的会大得多得多，也久得多。至少我做好了这样的心理准备。
我是打算慢慢说。刚才接孩子回家，跟他聊起来以后他和他老婆老吵架的话会怎么办。他想了想说会离婚。然后又说老吵架的话应该就不会结婚。我说可能一开始很相爱，后来在一起生活了才发现各种问题。他表示赞同。又聊了聊这样对孩子的影响其实是好的之类的。。
这个话看怎么说了。我小时候父母打了很多年才离了婚，确实没啥安全感，主要是不知道会发生什么，自己生活有没有改变。离婚后尘埃落定反而心里安全了很多。若干年后，现在40+，觉得心里承压能力比我周围的同龄人要好很多。我个人经历觉得人的潜能是无穷无尽的，父母的行为不一定能determine我们一生的安全感。
看孩子的性格了，如果您的孩子比较敏感是个introver t，确实是要做好心理准备。找儿医约心理医生。我当时也准备好了，看了书，找了老师，约了心理医生，我的儿子小几岁，是个extrovert，平常他有什么想法我们会及时沟通，我从他幼儿园的几个老师那了解，我们离婚过程中到现在他没有任何行为和思想上的问题。现在他还不识字，但会很淡定的问我今天去他爸那还是跟我。
说得真好。况且我想，没有事情是绝对的坏事。
我一开始看成小学毕业，觉得可以理解。仔细一看，你们要等到最小的孩子22岁呀。
也许是我想得不足，但我是希望做孩子的roll model，我不希望他觉得婚姻是貌合神离的。而应该是因为爱，因为相处得好，所以在一起。如果不能做到，也可以坦然分开、独立自信。不知道我这样想是不是太理想化，但是我绝对做不到为了孩子而长期和他爸爸在一个屋檐下，但已经不是爱人（因为我们相爱的话会打架）。
跟小朋友直接说明白，血缘关系没有办法改变，你们永远是他的爸爸妈妈，也会永远爱他关心他
你们选择分开住，是想减少吵架的机会，跟他没有关系，是你们之间的问题
然后如果你们愿意，在各自的房子里，暂时给对方保留一个房间，偶尔住一下，或者小朋友需要人cover的时候可以住
其实就是让小朋友觉得他在你们各自的家里仍然有priority，他的另外一个父母也仍然有一定的地位，他或者他的一方父母不是逃走的，也不是被赶走的
我们也分居过，双方矛盾（跟父母大家庭有关）的确永远无法调和，离婚是唯一选择。 可能有些不同的是，两人算有点感情（毕竟当初一见钟情），不管分居多少次，一见面总是先滚个床单再说。但是，的确，为了父母尊严和历史纠纷，最终可能必须得离婚。
那在此之前你们俩保持一个什么状态呢
千万别误解我要挽救楼主婚姻什么的，是真的。
你说的“之前”是指现在吧？跟正常夫妻一模一样。可能你会奇怪，但是有些矛盾真是说不清，根源和形式太过复杂，三天三夜写不完。。我们后来考虑到孩子，不管是面对“后爹”，或“后娘”，其忍受的痛苦绝对要比我们在一起勉强生活的痛苦要厉害地多。所以选择理性，5年前双方口头定协议，等最小的孩子毕业时，离婚分钱，再找个机会跟孩子们说明白原委。
我靠，这个真的不可以❌ 我的therapist，儿童心理医生和我看的书都很清楚的说这个真的是no no！孩子会非常confused，家庭关系很很混乱。一定要先关上一扇门再打开另一扇.
真好。谢谢分享
同意。怎么可能呀。
你和他现在在一起不痛苦吗？不会吵架情绪收到严重干扰吗？这个分钱，如果双方收入不同，那收入高的那方会不会不高兴。。。。觉得你们处理的挺好的。可以和平共处。好多要离婚的人是做不到和平相处，与其隔三差五在孩子面前冷暴力吵架，还不如分开对孩子伤害小一点。
小孩子还是非常聪明的。
我父母在我比较小的时候离婚，我的建议是跟小朋友说：不是你的问题。 我在很多年里都自责是不是自己不够好…
从小父母完全没带过 后来离婚了完全没影响。快点离吧 不然一天到晚吵翻天。
我们倒没特别经常吵架，今年吵了三次。就是吵起来就歇斯底里（孩子爸爸先，然后我更甚），孩子这几次都不在家。我现在想想，不说孩子爸爸了，就反省自己。我自己挺极品的。气起来都没想过孩子。但让我冷静对待不冷静的孩子爸，我确实能力上做不到。哎。
像楼上有回帖说的，不可能给的爱和时间还一样多。毕竟都不住在一起了。而且有新家后又不一样。不过我觉得我把对孩子的困难想得多一点，总比想得少一点好。我家娃虽然现在看着很活泼开朗silly，但小时候能看出来还是比较敏感的。所以还是尽量循序渐进吧。
是的，归根到底是不够爱了。
有孩子之前经常吵架、甚至偶尔打架，好的时候又如胶似漆。所以没有充分认识到性格不合的巨大问题。包容了不该包容的。
有孩子以后事儿多多了，关系急转直下，那时候是真破裂，看对方都恨。
后来还是觉得但凡有修复的可能就再努力一次。努力了几年了。关系正常了，恨意基本没有了，但是爱也回不来了。更多是亲情的感觉，经常一块儿下下棋看看电影聊聊天。但是吵起来还是会想到最不好的所有过往，无法理智。我感觉这从根本上是两人的个性决定的。而且越是以前好过越难接受不好。婚姻咨询我不太相信。孩子爹还去过anger management咨询的，完全没有用。
听起来你们从小在一起，感情深厚。
如果能吵起来，还是说明有感情。
不然，大家都想办法心平气和地把以前的痛苦历史，好好聊聊。一天聊一个，bottom line是不吵不闹，一个人五分钟陈述自己的观点。另外一个人，冷静地听，给足时间。然后这边再陈述，回应。
也不一定就不离，这个心结解开，对你们以后不管是在一起，还是分开，都是一个成长的过程。
再一句，不知道对不对，婚姻其实占人生比重越来越少。你想想，你们几十年的少年夫妻，走到今天。起码有过一起的那些青春岁月。别纠结过去了，也许可以谈开。如果谈不开，不如打包，以后约定不去谈。I am not even sure whether that makes sense.
看到你对孩子这么在意，孩子爸爸也是在意孩子。其实，这个是很宝贵的。不如想一想是不是真的穷尽了所有的办法，如果回答是，对，试过了，全部不work. 那分开就是答案。
祝好。
叹气， 人生一次，孩子是非常可爱的， 不能让他们受到一点受伤害。为了孩子和你自己，能够避免不开心就避免吧，想开点，就不会吵了。
谢谢mm的仔细回复。很有帮助。是的，我们生命中的一大半时间都在一起，我其实想起来还是觉得很幸福的，年轻的时候真正爱过。所以即使现在这样，我并不后悔。不经历这一切，我们也不知道我们过不下去。我也并不怀念，以前太没底线了。我教育孩子的时候会希望潜移默化，让他知道以后找女朋友，个性随和的重要性。我觉得特别神奇，我们都是独生子女，孩子爹就是那种“我说了算，都得让着我”的个性（连他家表妹从小都被教育：自家哥哥，得让着），我就是那种“凭什么让着你，我不会被欺负的”的个性，我俩的孩子却是很随和的个性，没有像我们一样有时候一把无名业火涌上心头、青筋暴露的样子。
对我们来说，离婚证倒是有帮助的。要不然太难把以前的恩怨画个句号了。两个人难免都是记得自己受的伤、忍的不该忍的事。与此同时，我们应该都能再反省和改进一些。反正现在决定暂时还在一个屋檐下。
听起来和我一个朋友家的矛盾很像，我朋友也觉得在婚姻里受了委屈。她老公是一个大家族的唯一男孩，表姐妹一大堆。我朋友是家里老小，掌上明珠。但是因为两人相爱，她做了很多妥协，时常觉得“不合算”。感觉是朋友没有那么爱她老公了。可能也是一个女性自我意识觉悟的过程。
愿闻其详。。我也不希望温水煮青蛙。只是想着好像对孩子不错。
快7岁的娃讲的话，听听就好，你真找个新老公带个大点的男孩给她当哥哥，且不说那个娃的性格如何，能不能相处的好，她自己的感受肯定跟想象的不同。
我听说是会有危险，比如一方不愿意离婚，住在同一张屋檐下，万一不愿意离的那方冲动了。。。。
我可能跑题了。说到底，就是男的那一方太过于自私。当然因为成长环境或收到的教育，男的这方可能意识不到。
感情再好的婚姻，也架不住一方take advantage另一方，不管是什么原因。长期(>10年）一方给予，一方take, take 那方take for granted,这样的婚姻就是会完蛋。谁生来也不是给周扒皮家当自带薪水长工的。那种娇惯大又take for granted的人，还是适合去找他妈过。
我每次看电视里男的求婚说“我一辈子会好好照顾你”， 都极为反感，其实很多男的都是“哎呀，找了个带薪免费保姆给生娃伺候我一辈子了”。
人生再来一遍，绝不结婚。我看楼主还考虑再婚，看来至少她husband没有那么刻薄压榨她吧。
你们先分居吧，至少分居半年以上，再重新考虑离婚事宜。我朋友夫妻离婚，和你们一样是青梅竹马，就是后来渐行渐远，到最后无法继续，离婚离得比较ugly，其实一开始两人还都好商好量的，两人都很爱孩子，但是育儿理念非常不同（这也是离婚原因之一），两人经济条件也都不错，就都找了好/贵律师进行离婚谈判，谁知一旦律师介入，事情就复杂了，最后几乎闹成了仇人，甚至离婚了这么多年，任何关于孩子的一件小事的安排的改变，都要通过律师，再也没了任何信任。其实双方后来都有后悔过，其实不离而就是分居可能也没现在这样难受，又或者，不要过于aggressive的律师可能也会好些，但一切都已经覆水难收了。
希望楼主有个借鉴。
分居的话，孩子怎么办？比如说楼主搬出去， 孩子跟爸爸住现在家里， 那离婚时妈妈的抚养权会不会收到影响， 会不会判定楼主abandon孩子而影响抚养权？我想楼主至少要joint 抚养权吧？
我也听说过同样的情况。本来很简单的离婚，律师为了多挣钱，把caset拖长弄得很复杂，结果双方都精神财力极大损伤。 所以什么情况下才要请律师？好像我知道的中国家庭很有钱的也没请律师，协议离婚，就是怕律师把离婚折腾得太复杂。
其实律师还是次要的，我自己的经历，和观察身边离婚的人，我的体会是男方和女方对离婚心态转变的速度不一样。
不管怎么吵架，两个人几年，十几年生活在一起，习惯性上总有为对方着想的部分，这个习惯，女方比男方要强。这个习惯，在离婚的时候就是一个很大的阻力。
你必须要承认，离婚的时候，考虑到将来，你的考虑就不是什么对对方要好，而是对自己最有利，不光是经济上的，还有感情上的考虑，都是如此。
我的观察，男方的心态转变，比女方快得多。不管刚刚分开的时候两个人怎么说和平分手，到了算钱的时候，那就是I vs YOU，没有什么双赢了，孩子跟你的时间多，自然就跟我的时间要少，如果还有抚养费的考虑，就更加是跟你的时间多，我就得多给你钱。很残酷吧？是的，到了这个时候就是冷冰冰的数钱了。如果律师介入，更加会提醒你这些冷冰冰的事实。
我和我周围的人，女方还在温情地考虑如何分配时间让孩子和爸爸还能有意义的共度时间呢，男方已经在律师的教导下如何计算各种custody情形自己每个月要掏多少抚养费了。
我对任何决定离婚的妈妈的建议，越早完成这个心态的转变越好。
先在同一个屋檐下住 为了孩子过渡 在这期间各找各的新欢 等娃大点了 能理解了 分居离婚再婚呗
“更多是亲情的感觉，经常一块儿下下棋看看电影聊聊天。” 妈呀，夫妻很多到后来不都是亲情吗？
真心觉得爱情是年轻人的特权，因为那个时候双方的经历单纯简单，考虑顾及的东西也少，所以爱情会比较纯粹，相信天长地久，容易投入且信任对方。年纪渐长之后，经历越来越复杂厚重，考虑顾及的东西越来越多，已经不太可能完全去信任一个人，或者彻底投入一段感情，双方在心里都会有比对方同等重要或者更重要的人或事。除非楼主已经准备好就一个人过了，又或者对未来另外一个的期望不高，就是人品好，对自己和孩子好即可。要知道你的状况不是老公有不可原谅的问题，比如家暴嫖娼吸毒赌博等等，那种情况，真的是必须离，离了才能过正常人的生活。
研究过这个问题，离婚了还住一个屋檐下，有可能被砍。激情犯罪是最commom的。
真的有夫妻离婚了还住在一个屋檐下的吗？有没有安全问题的concern？
楼主三思啊，离了以后未必会找到更好的还搭上对孩子的伤害
这个说的太对了。男的转换心态不要太快，甚至还没离干净就开始找了，如果有再婚的可能，那更是一分一厘都要争的，因为这关系到他之后的小孩和家庭。
这个太性别歧视，我看到的例子很多不是这样的。所以最好不要一竿子打翻一船人
谢谢，说得特别对。别说律师介入了，就今天讨论一下之后的安排，就讨论不到一块儿。比如在一个屋檐下还要不要给他做饭，做饭的话怎么算。利益不一致的时候很容易就ugly。更别提以后谁也不知道有什么变化。我也觉得赶快达成一致才比较好，还有的确是分得开点儿比较不容易有矛盾。
我俩现在很有共识离婚。为孩子好也得离了，恩怨了一了。当然以后是不是有新的怨也不好说，的确要把分居也提上日程。
同意这个观点，就说两个房子，现在分开住，让孩子自己选择哪天去哪个房子跟谁住，过一段时间孩子发现其实两个房子跑也没什么，照样天天见到父母，孩子就习惯了，到时候再说已经离婚的事 而且，其实可以先separate，等孩子习惯了再办离婚手续，否则你现在就离婚，还得跟孩子撒谎说还没离，因为孩子肯定会问你为什么分开住，是不是因为离婚了，以后要是发现你们其实骗了他，会更生气的
根据这段描述，个人感觉离婚是个情绪化的决定，以后如果跟别人在一起、大概率会遇到类似的问题。
楼主你能不能考虑一下转换思维方式呢？ 理想化和完美的婚姻生活是不存在的，假如你也不急着离婚以后找下家，那就暂时维持现在的日子，多关注自我链接和内省，把当下的生活当作修行和修炼，给自己再多一点时间，让自己成长和成熟起来，至少等自己能够更加理智的时候，再考虑离婚的问题。
这个完全同意，我就是提前完成了这个过程，在提离婚前的几个月就开始practise没有他的生活，等提出的时候，自己已经完全准备好了，他比较懵逼。
看到你说的， 想知道什么样是常规的离婚开启模式、 如果还没下定决心，有没有办法得到法律上的咨询。 如果双方都是明理的人，不想弄得ugly。也不想赌人性，最后把自己弄得感情利益尽失。 如有懂行的妹妹，能说说吗？私信我也好。 对不起楼主妹妹，歪了一点你的楼。 我觉得你处理得很好了。 曾经相爱过， 现在放手了。 我和你一样，无法做到为了孩子过没有和谐幸福的爱的日子,也不觉得这样就对孩子好。 如果原来爱的不深，也许都还行。 相爱相杀实在是太折磨人了。 不如离开，让自己平静，独立。 祝你和你的孩子都平和过渡。
同求。如果没有的话我新建了一个discord组。最近离婚的进来聊聊手续，经验 https://discord.gg/QHhTpemx
为什么非要离婚不可呢？我没有看到你们非得离婚的理由。 1. 人品彼此没有问题 2. 都没有小三 3. 目前仍然关系友好 4. 曾经感情很好
既然曾经感情很好的你们都可以感情破裂，又怎么有信心下一次鸡飞狗跳的恋爱就能持久下去呢？（因为涉及到二婚，孩子，对方可能的孩子，对方额前妻前夫）
婚姻本来就是需要两个人相互包容和妥协的，激情褪去后，剩下的就是人品，三观。最后就是左右手，家人。
你想一下，你和父母会“离婚”么？和兄弟姐妹会“离婚”么？为什么换成曾经爱过的人，就非得离婚不可呢？