也是中年异族婚姻 要不要走下去 婚姻咨询到底有用没有，想达到什么样的作用？

跟贴隔壁楼主的帖子 我的婚姻走不下去了，所以想在这里问一下，大家觉得婚姻咨询到底有没有用？想达到什么样的结果？有亲身经历或者朋友经历的请分享 或者根据我的情况给点建议。
我和我老公当年也是很爱很爱的，或者至少我很爱他。恋爱的时候，我们经常“讨论”辩论争执，有时候真是很无聊的小事情。当年还算文明，他总说agree to disagree，no big deal。虽然我有时候会问他，如果我们这么多不一致的地方为什么要在一起？ 但我当时是觉得两个人三观没有大的不一致，都是好人都是真诚的，都向过一辈子的方向努力，所以求同存异。如果换一个人，可能又是换一种方法折磨我。 我同事就曾经嘲笑过我 说that is all you think about relationship? 现在想起来其实说明我们的想法非常不一样，如果一直就想说服对方改变对方或者改变自己去迎合对方说明这个关系不是最轻松舒适的。开始以为是文化差异，所以想尽量妥协，但是经过这么多年，我觉得不是文化差异是性格差异。两个人想法做事的方式不一样，需要妥协的东西太多，当没有孩子房子的时候可能可以做到leave it as is， agree to disagree 但当你生活中需要做选择的时候，每次都要争执妥协是很痛苦的事情。我觉得根本的原因可能是两个人都不欣赏对方，所以对对方的选择判断都有疑问都想坚持自己的。
我和他还有另外的问题，就是两个人对于亲密关系的理解和需求不一样。我是一个非常喜欢亲密关系人，有很多朋友 我觉得我无法忍受再有几十年这种冷淡的婚姻关系。但他认为这很正常，你不可能从你的配偶身上得到所有 他以前还反省他自己，现在认为全都是我要求太多，全是我的错。我以前被他洗脑，认为是我的错多一些。现在我认为我们两个就是性格不合 没有对错。他永远没办法给我想要的生活。以前至少我们还能够一起出去旅游have fun 现在这些事情也变得很别扭。当我不爱他的时候，我发现他可能很早很早就不爱我了 甚至从一开始就没有爱过我。现在是我想离婚，但是他不愿意离婚，宁愿维持一纸婚姻，可能是为了孩子。我以前以为我们三观一致大方向一致，都是好人都不乱花钱，应该妥协，因为换一个人也需要妥协其他的事情。但我现在觉得我们其实三观不一致，至少爱情观不一致 可能人生观也不一致，因为我们理想中的幸福生活是不一样的。对于两人未来的想法，职业发展孩子教育两个人关系的紧密程度都不一样。我会把我配偶放在孩子之前 但他认为孩子更重要。如果我不能让孩子看到体会到一个正常的夫妻关系家庭关系，那我至少应该让我的孩子知道不正常的夫妻家庭关系是不应该维持的。我曾经想说服他去做婚姻咨询，当时他不想认为没有用 可能认为都是我的错。现在我也不太想了，因为我觉得可能确实没有用，因为他永远给不了我想要的生活。从根本上来说我们不赞同对方不欣赏对方。

可以有人给点建议吗？我不知道浪费多少个周末 只要有时间就吵架 有时候没时间也能吵起来 我不明白这样的婚姻为什么要维持？以前恋爱的时候我觉得是他在我们之间竖了一堵墙，他想过来的时候他过来。现在渐渐的我也竖了一堵墙 而且永远不想过去。曾经也有一段时间我无欲无求也不想吵了 只想安排一些活动，大家一起家庭生活。但现在因为种种原因，这种平静也不能达到, 当然可能是因为我想离婚已经跟他提出来了。我在想有没有必要去婚姻咨询 是让别人帮我重新认识自己 去包容去委曲求全，还是干脆放弃，因为我知道他永远不能给我想要的生活。

都吵啥啊，你多安排点活动和你娃去玩，把钱管好，让你老公在家呆着不也挺好吗

可以有人给点建议吗？我不知道浪费多少个周末 只要有时间就吵架 有时候没时间也能吵起来 我不明白这样的婚姻为什么要维持？以前恋爱的时候我觉得是他在我们之间竖了一堵墙，他想过来的时候他过来。现在渐渐的我也竖了一堵墙 而且永远不想过去。曾经也有一段时间我无欲无求也不想吵了 只想安排一些活动，大家一起家庭生活。但现在因为种种原因，这种平静也不能达到, 当然可能是因为我想离婚已经跟他提出来了。我在想有没有必要去婚姻咨询 是让别人帮我重新认识自己 去包容去委曲求全，还是干脆放弃，因为我知道他永远不能给我想要的生活。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 13:15

其实只要能吵架都还是有希望的。那你们去看婚姻咨询吧。如果你老公同意去看，就有希望。

婚姻咨询没用， 建议考虑离婚

你不需要他就可以离啊，你要需要他，不管是你需要还是孩子需要，还是你觉得一个人搞不定啥事情，就好好考虑一下。考虑完了觉得自己能handle就离呗

其实年轻的时候很多事情是可以妥协的，也有很多其他需要操心的事情，年纪大了，更加放飞自己，两人的矛盾就更加明显。异族更是这样。放低自己的要求，或者自己过自己舒适的生活。

做人不能太执着的。可以想办法发展一些别的带娃家庭，平时有空可以约起来出门玩，没有规定一定要老公一起去。我老公是个很黏人的人，比较宅，没有什么朋友。我却喜欢出门找朋友逛街或者玩，但老公不愿意我经常出门玩，那我就发展老公一起出门玩啦。相互配合的生活。如果老公爱孩子，顾家养家，就留着用吧。夫妻也是相互合作的关系，不是原则问题，不需要吵，还不如听音乐，吃牛排，做smoothie，撸猫呢

当然咨询了，咨询不见得是一定要复合啊，但是你自己现在可能也在某些地方拧巴住了。咨询也许对你整个人生或者下一段关系也有利，还有可能就是发现你们俩还是有爱可以调和，或者说发现真是meant not to be你以后也不需要再doubt了。所以除了花掉的银子和时间，咨询在你这个情况下有百利而无一害呀。而且还可能省掉你很多时间，譬如说跟他争吵，跟他argue要不要离婚，以及以后下一段关系中也可能省很多时间。

我不清楚你们的具体情况，根据你的描述，觉得很像avoidance attachment style，这种人天生就恐惧亲密关系，挺难改变的，这和族裔无关，就是性格使然。一般对付这种人就是冷处理，晾他一段时间给他足够空间，说不定他就来找你了。吵架肯定没有用啦。你反正都要离婚了，就当他不存在，带娃出去使劲浪呗，看有没有改善。
婚姻咨询我觉得没啥用。therapist 会要求你们两个考虑对方的情绪，但是感觉你老公很缺乏empathy 的能力，得专门给他找个therapist 教他一些简单的共情技巧才行。

建议先看婚姻咨询，更冷静的看清再想下一步。他不愿意就告诉他你需要，不管谁对谁错，婚姻是两个人的事，2个人都需要去看看问题在哪里

感觉你们俩都比较强势，不爱妥协。我和我老公在工作上(我们是同事)经常针锋相对，吵个面红耳赤。但在生活上，我们却都彼此相让，在任何一件事上，如果想法一致，那好办。想法不一致，就让一个人lead，另一个无条件支持。基本上，我们lead的次数，一半一半，基本看时间，谁有空谁主导。

听上去还是有文化差异衍生的问题。有的时候连南方人和北方人，甚至上海人和苏北人之间，如果很close，都会感觉很多差异，更何况异族之间了

看你这么长一大段不知道在说啥，我看不明白为啥吵架，有啥具体事例吗？什么爱不爱的，人到中年难道还要活在粉红色泡泡里吗？

我建议楼主还是看一下婚姻咨询。婚姻这样的大事，值得付出一切努力，所有的方法都试过了，依然无解，建议先分居，彼此冷静一下，适应一下单身生活，再做决定。为了孩子，为了自己，也为了自己爱过并与之有了孩子的对方。慎重一些是值得的。也许就work out了呢？

楼主你其实来求助没用的，不如直接试试婚姻咨询。有的人对自己精神需求较高，有的人觉得老公不出轨打人就是合格的老公，生活就是麻木的组队养大孩子就对了，别的都是你作，既然走到这一步，不如试试专业帮助，看清到底问题在哪，就算离了也离得清楚明白。

异族婚姻很常这样。就分吧。 自己过自己的生活，也可以很好很開心。

以前恋爱的时候我觉得是他在我们之间竖了一堵墙，他想过来的时候他过来。现在渐渐的我也竖了一堵墙 而且永远不想过去。
恋爱的时候不平等，现在基本上平等了不想委屈自己了，对方又不会放弃原有的位置去磨合？

孩子小的时候可爱的时候还能做到一家人一起出去玩，虽然总是拖后腿但一般还是可以做到。孩子再大一点周末有体育活动，他经常这个不满意那个不满意 搅黄了一些。比如说挑剔中国教练教游泳的方式 孩子本来学得挺好的，但游泳本身是枯燥的东西 被他一说不去了。其实我也不是虎吗，就想孩子学会四种泳式 再加上锻炼身体长长个儿就可以。那我说你找一个美国教练或者你喜欢的教练 我们继续学啊，从来就没有去找过。我会四种泳式 希望孩子也能 老公自己没有正式学过游泳，也从来不赞同我的观点 认为会漂就可以。他认为他在实地生存能力会比我强。小孩子喜欢踢足球 sign 了一个team 一周四次，他非要说太多, 搞得孩子只去三次, 但现在天天缠着我跟他踢足球。孩子两岁的时候我说少看电视，他非不听让孩子跟他一起看电视 我安排活动也就是让孩子少在电脑上少看电视 他当年不赞同，现在孩子已经养成不好的习惯，他才天天跟他吼。现在孩子渐渐大了跟我们在一起的时间会越来越少，其实这些并不是我想离婚的原因，如果夫妻感情ok相互依赖 这些事情很正常 就是生活常态。我的感觉我想做的任何事情他都要破坏一下不赞同一下。fundamentally he has to disagree with me. 在我们恋爱的初期很多时候争执是因为我跟他share my feelings, my thoughts, he Always indicated I was wrong. He’s never on my side, he always tried to help me to see from different angle as he said. 很多时候 I was aware of different angle but he hast to emphasize on that even it is not a major point. 这个不就是情商低吗？我跟孩子说大学是一定要上的，他会说不上大学，也可以快乐。我都要骂娘了。我们两个都有很高的学位 虽说我认为他的学位是同情来的 但周围也有和他一样水的。

当然咨询了，咨询不见得是一定要复合啊，但是你自己现在可能也在某些地方拧巴住了。咨询也许对你整个人生或者下一段关系也有利，还有可能就是发现你们俩还是有爱可以调和，或者说发现真是meant not to be你以后也不需要再doubt了。所以除了花掉的银子和时间，咨询在你这个情况下有百利而无一害呀。而且还可能省掉你很多时间，譬如说跟他争吵，跟他argue要不要离婚，以及以后下一段关系中也可能省很多时间。
Liushuirenjia 发表于 2021-06-19 13:33

多谢 有道理。他最近倒是同意去咨询了。我想可能这是我应该走的正确道路，不管结论怎样。

说到游泳这里，想起摩登家庭里面Gloria请了一个西班牙裔的游泳教练，因为他们谈笑风生Jay就吃醋了，然后Gloria说Do you know how hard it is not being able to speak own language in my own home? Do you know how smart I sound in Spanish? 然后Jay特别好，马上给自己找了一个西班牙语老师。 我觉得跨国婚姻至少要这样吧，要对对方的离乡背井有所理解，并且在自己能接受的范围内去增加彼此的共鸣。

不是说好的要接受外国人的文化吗？不会想食言吧。

做人不能太执着的。可以想办法发展一些别的带娃家庭，平时有空可以约起来出门玩，没有规定一定要老公一起去。我老公是个很黏人的人，比较宅，没有什么朋友。我却喜欢出门找朋友逛街或者玩，但老公不愿意我经常出门玩，那我就发展老公一起出门玩啦。相互配合的生活。如果老公爱孩子，顾家养家，就留着用吧。夫妻也是相互合作的关系，不是原则问题，不需要吵，还不如听音乐，吃牛排，做smoothie，撸猫呢
FlyingCats 发表于 2021-06-19 13:32

老公粘你是因为有爱有attachment 如果他有这一点我可能就不会想放弃。

叙述太抽象了，能不能举个例子为啥吵架？

俺觉得多数 marriage counseling 都是有一方想离有一方不想， 然后想离的那方让 counselor 帮说出自己说不出的狠话。
有没有用通常取决于话有多狠，但是进入 marriage counsel 的夫妻，差不多 40% 在之后四年之内离婚。

你说的这些养孩子的问题离婚了也会有啊

marriage counsel 我觉得没用 。生活在一起人之间的矛盾要别人告诉你，那证明婚姻中至少有个人是眼瞎心瞎 。

孩子小的时候可爱的时候还能做到一家人一起出去玩，虽然总是拖后腿但一般还是可以做到。孩子再大一点周末有体育活动，他经常这个不满意那个不满意 搅黄了一些。比如说挑剔中国教练教游泳的方式 孩子本来学得挺好的，但游泳本身是枯燥的东西 被他一说不去了。其实我也不是虎吗，就想孩子学会四种泳式 再加上锻炼身体长长个儿就可以。那我说你找一个美国教练或者你喜欢的教练 我们继续学啊，从来就没有去找过。我会四种泳式 希望孩子也能 老公自己没有正式学过游泳，也从来不赞同我的观点 认为会漂就可以。他认为他在实地生存能力会比我强。小孩子喜欢踢足球 sign 了一个team 一周四次，他非要说太多, 搞得孩子只去三次, 但现在天天缠着我跟他踢足球。孩子两岁的时候我说少看电视，他非不听让孩子跟他一起看电视 我安排活动也就是让孩子少在电脑上少看电视 他当年不赞同，现在孩子已经养成不好的习惯，他才天天跟他吼。现在孩子渐渐大了跟我们在一起的时间会越来越少，其实这些并不是我想离婚的原因，如果夫妻感情ok相互依赖 这些事情很正常 就是生活常态。我的感觉我想做的任何事情他都要破坏一下不赞同一下。fundamentally he has to disagree with me. 在我们恋爱的初期很多时候争执是因为我跟他share my feelings, my thoughts, he Always indicated I was wrong. He’s never on my side, he always tried to help me to see from different angle as he said. 很多时候 I was aware of different angle but he hast to emphasize on that even it is not a major point. 这个不就是情商低吗？我跟孩子说大学是一定要上的，他会说不上大学，也可以快乐。我都要骂娘了。我们两个都有很高的学位 虽说我认为他的学位是同情来的 但周围也有和他一样水的。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:08

LZ，我个人觉得你写的有点乱。我猜你是一个情感放第一的人。也就是你对一个人的感观，其实跟你对一个人的情感是联系在一起的。你现在对LG显然感情不好，所以在你写的东西里，否定了对方的一切。甚至你要把过去的都一起否定，比如也许他从来没爱过我。
既然如此，咨商对你们还是有帮助的。可以帮助你至少理清思路，稍微客观的看待自己真正的想法和情感。
婚姻中很多事情没有对错。比如你LG说不读大学也可以很快乐。我也跟我LG说过啊。不代表我不让孩子读大学啊，也不代表我鼓励孩子不读大学。这句话本身没什么。孩子也不会因为父母一句话就如何了。尤其是父母双方都读过大学，本身有榜样给孩子看。
一个情感为重的人，其实很容易失去理性，上纲上线。这没有对错，只是LZ你的思维逻辑惯性。你和LG显然感情出现了问题，而且累积了满长时间了。
靠你们自己，看起来没有能力去解决。那么不如试试第三方来帮助吧。
你的最大问题是情绪化。情绪好看什么都是一朵花，情绪不好，看什么都是那个最恶心的样子。知道自己的问题，在做出重大决定之前找第三方帮助你，我认为对你们应该是有益处的。哪怕不work，最差也就是维持原状。

他只爱他的孩子 听起来很搞笑我吃醋自己的孩子。以前是有playdate 的 COVID改变了一些情况 我和他现在还有一个问题就是异地。因为职业发展的原因COVID 之间换了工作 但wfh。在我新的单位大头offer了工作机会 可以学新东西工资可以涨50% 他说一家人在一起很重要，但是他不愿意去 他的意思是让我回来，如果我能找到平级的工作，我回来没有问题 但问题是找过找不到。这件事情很难说是谁对谁错 是人生的无奈和选择 也是人生观家庭观的分歧。其实如果关系好异地也不是不可以。

LZ，我个人觉得你写的有点乱。我猜你是一个情感放第一的人。也就是你对一个人的感观，其实跟你对一个人的情感是联系在一起的。你现在对LG显然感情不好，所以在你写的东西里，否定了对方的一切。甚至你要把过去的都一起否定，比如也许他从来没爱过我。
既然如此，咨商对你们还是有帮助的。可以帮助你至少理清思路，稍微客观的看待自己真正的想法和情感。
婚姻中很多事情没有对错。比如你LG说不读大学也可以很快乐。我也跟我LG说过啊。不代表我不让孩子读大学啊，也不代表我鼓励孩子不读大学。这句话本身没什么。孩子也不会因为父母一句话就如何了。尤其是父母双方都读过大学，本身有榜样给孩子看。
一个情感为重的人，其实很容易失去理性，上纲上线。这没有对错，只是LZ你的思维逻辑惯性。你和LG显然感情出现了问题，而且累积了满长时间了。
靠你们自己，看起来没有能力去解决。那么不如试试第三方来帮助吧。
你的最大问题是情绪化。情绪好看什么都是一朵花，情绪不好，看什么都是那个最恶心的样子。知道自己的问题，在做出重大决定之前找第三方帮助你，我认为对你们应该是有益处的。哪怕不work，最差也就是维持原状。
扶苏 发表于 2021-06-19 14:31

你说的可能是对的 就像另一个楼主，我觉得很多话站在不同的角度看可接受程度是不一样的。我选择了对他讲的很多话反感 因为长期积累的相互不赞同 已经是惯性了 很多东西都take it personal。

俺觉得多数 marriage counseling 都是有一方想离有一方不想， 然后想离的那方让 counselor 帮说出自己说不出的狠话。
有没有用通常取决于话有多狠，但是进入 marriage counsel 的夫妻，差不多 40% 在之后四年之内离婚。




artdong 发表于 2021-06-19 14:17

其实都是鸡毛蒜皮的小事 现在是什么事情都可以吵。以前好的时候90%主要是因为对时间的观念 比如说他跟我说20分钟过来，结果三个多小时才过来。去参加party 如果我不催，一定会要迟到两个小时 他认为party 是想什么时候去就什么时候去的，问题是都是我的朋友我想早点去跟他们一起开心 我说他不需要去，他还一定要跟着去 去了之后也不理人自己坐哪儿看书 有时候路上跟我生气，就说自己不舒服坐在车里不愿意进去 别人偶而来招呼他，他也爱答不理。没孩子的时候 比如出门说好9:30之前走 他可以磨磨蹭蹭在旅馆里看电视到12:00 才出门 出门就要吃午饭 所以真正玩的，只有2:00到天黑之前。我的错误就是当年因为爱包容了这些缺点觉得这不是品质的问题人总是有不同的。现在不爱了，极其看不上他这些品质性格还有智商能力。可能这是根源吧 爱的时候全都忍了 忍了很久消磨了爱 现在忍不下去了。

其实都是鸡毛蒜皮的小事 现在是什么事情都可以吵。以前好的时候90%主要是因为对时间的观念 比如说他跟我说20分钟过来，结果三个多小时才过来。去参加party 如果我不催，一定会要迟到两个小时 他认为party 是想什么时候去就什么时候去的，问题是都是我的朋友我想早点去跟他们一起开心 我说他不需要去，他还一定要跟着去 去了之后也不理人自己坐哪儿看书 有时候路上跟我生气，就说自己不舒服坐在车里不愿意进去 别人偶而来招呼他，他也爱答不理。没孩子的时候 比如出门说好9:30之前走 他可以磨磨蹭蹭在旅馆里看电视到12:00 才出门 出门就要吃午饭 所以真正玩的，只有2:00到天黑之前。我的错误就是当年因为爱包容了这些缺点觉得这不是品质的问题人总是有不同的。现在不爱了，极其看不上他这些品质性格还有智商能力。可能这是根源吧 爱的时候全都忍了 忍了很久消磨了爱 现在忍不下去了。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:59

哎，忍不下去就离婚，尊重自己对方娃们，做好自己的责任。
人生苦短啊。

俺觉得多数 marriage counseling 都是有一方想离有一方不想， 然后想离的那方让 counselor 帮说出自己说不出的狠话。
有没有用通常取决于话有多狠，但是进入 marriage counsel 的夫妻，差不多 40% 在之后四年之内离婚。




artdong 发表于 2021-06-19 14:17

marriagecounselor的job就是让雇主firecounselor 要么和好了不需要counselor 要么各自追求幸福了也不需要counselor了。。

可以有人给点建议吗？我不知道浪费多少个周末 只要有时间就吵架 有时候没时间也能吵起来 我不明白这样的婚姻为什么要维持？以前恋爱的时候我觉得是他在我们之间竖了一堵墙，他想过来的时候他过来。现在渐渐的我也竖了一堵墙 而且永远不想过去。曾经也有一段时间我无欲无求也不想吵了 只想安排一些活动，大家一起家庭生活。但现在因为种种原因，这种平静也不能达到, 当然可能是因为我想离婚已经跟他提出来了。我在想有没有必要去婚姻咨询 是让别人帮我重新认识自己 去包容去委曲求全，还是干脆放弃，因为我知道他永远不能给我想要的生活。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 13:15

这男的难道不是叫 emotionally unavailable man吗？ 楼主说的不抽象， google 一下这个词，不折不扣就是你老公啊！

完全不知道楼主到底在抱怨什么，能把话说得直白一点么？

可以有人给点建议吗？我不知道浪费多少个周末 只要有时间就吵架 有时候没时间也能吵起来 我不明白这样的婚姻为什么要维持？以前恋爱的时候我觉得是他在我们之间竖了一堵墙，他想过来的时候他过来。现在渐渐的我也竖了一堵墙 而且永远不想过去。曾经也有一段时间我无欲无求也不想吵了 只想安排一些活动，大家一起家庭生活。但现在因为种种原因，这种平静也不能达到, 当然可能是因为我想离婚已经跟他提出来了。我在想有没有必要去婚姻咨询 是让别人帮我重新认识自己 去包容去委曲求全，还是干脆放弃，因为我知道他永远不能给我想要的生活。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 13:15

感觉你们俩儿的观念太不同，而且你已经说了他永远不能给你想要的生活，那麽要分要合全取决于你是否愿意在现有的生活中凑合下去。他既然认为自己无需改变，那麽拉他去做婚姻咨询也没有用，除非你自己想去。不过多半婚姻咨询师就是聆听，然后让你尊从自己的内心。

怎么没有人问屋里的大象呢 那我问了哦 楼主你们床上交流好不好

我觉得你想得很清楚了，这不是你想要的爱情和家庭，维持下去也很不开心，那么只要你能承担离婚的后果，经济上没有问题，也能接受分开养孩子，可以面对社会压力（比如国内人对离婚者的歧视）和未来的不确定性（再找合适的未必容易），那就果断离啊，我不是很相信婚姻咨询，有些情绪化的自己内心充满矛盾的人也许需要婚姻咨询来帮忙理清思绪，但你已经想得很清楚了，婚姻咨询也不是魔术，改变不了什么。自己要什么只有自己最清楚，怎么做取舍，每个人的priority也不一样，只有自己能决定。

三观不一致，至少爱情观不一致 可能人生观也不一致
可以离了

回复 1楼sweetkitty的帖子
我觉得能相处的模式是，两人不能在每一件事上都同等重视，都重视当然就都不容易放手。
双方得轮流懒一点、在起码一半事情上有少办事少出力少责任少烦恼的心态才行。最忌讳把自己不出力当作是自己的牺牲让步，担心自己一个不留神就被对方带坑里，那样的话就是信任没建立起来。夫妻原本是两个陌生人，没有你办事我放心的信任，怎么可能不累

爱的时候全都忍了 忍了很久消磨了爱 现在忍不下去了。我觉得这就是根本原因，已经不爱了看不上了，LZ又是一个情感至上的人，觉得很难维持下去。

回复 1楼sweetkitty的帖子
你写的太抽象了么，我们读者都判断不出来谁的问题，谁过分，黏人和独立，冷淡与否，都取决于程度啊。

其实都是鸡毛蒜皮的小事 现在是什么事情都可以吵。以前好的时候90%主要是因为对时间的观念 比如说他跟我说20分钟过来，结果三个多小时才过来。去参加party 如果我不催，一定会要迟到两个小时 他认为party 是想什么时候去就什么时候去的，问题是都是我的朋友我想早点去跟他们一起开心 我说他不需要去，他还一定要跟着去 去了之后也不理人自己坐哪儿看书 有时候路上跟我生气，就说自己不舒服坐在车里不愿意进去 别人偶而来招呼他，他也爱答不理。没孩子的时候 比如出门说好9:30之前走 他可以磨磨蹭蹭在旅馆里看电视到12:00 才出门 出门就要吃午饭 所以真正玩的，只有2:00到天黑之前。我的错误就是当年因为爱包容了这些缺点觉得这不是品质的问题人总是有不同的。现在不爱了，极其看不上他这些品质性格还有智商能力。可能这是根源吧 爱的时候全都忍了 忍了很久消磨了爱 现在忍不下去了。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:59

确实就是小事啊。天又塌不下来，唠叨唠叨得了，还记上账了吗？ 我支持楼上那位问的，是不是你老公年老色衰了

读了好几遍，是这么感觉的：
lz你感性成分很高，理性成分很低。感觉有一堆的情绪要发泄，但又不能清晰地表达你对relationship以及你lg的具体诉求是什么。
你举的所有例子都是你陷在情绪里的一些例子，说实话没什么对错可言，对很多couple来说根本不是个事儿。
你们两个好好做一下婚姻咨询吧，做完，理清你的诉求了，就知道你是不是该离婚了。

这类早年一直吵架的对半就是一方不爱另外一方
看多了

其实都是鸡毛蒜皮的小事 现在是什么事情都可以吵。以前好的时候90%主要是因为对时间的观念 比如说他跟我说20分钟过来，结果三个多小时才过来。去参加party 如果我不催，一定会要迟到两个小时 他认为party 是想什么时候去就什么时候去的，问题是都是我的朋友我想早点去跟他们一起开心 我说他不需要去，他还一定要跟着去 去了之后也不理人自己坐哪儿看书 有时候路上跟我生气，就说自己不舒服坐在车里不愿意进去 别人偶而来招呼他，他也爱答不理。没孩子的时候 比如出门说好9:30之前走 他可以磨磨蹭蹭在旅馆里看电视到12:00 才出门 出门就要吃午饭 所以真正玩的，只有2:00到天黑之前。我的错误就是当年因为爱包容了这些缺点觉得这不是品质的问题人总是有不同的。现在不爱了，极其看不上他这些品质性格还有智商能力。可能这是根源吧 爱的时候全都忍了 忍了很久消磨了爱 现在忍不下去了。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:59

Those behaviors already indicated he is very self-centered and very inconsiderate. Should have been a big red flag during dating.

LZ，我个人觉得你写的有点乱。我猜你是一个情感放第一的人。也就是你对一个人的感观，其实跟你对一个人的情感是联系在一起的。你现在对LG显然感情不好，所以在你写的东西里，否定了对方的一切。甚至你要把过去的都一起否定，比如也许他从来没爱过我。
既然如此，咨商对你们还是有帮助的。可以帮助你至少理清思路，稍微客观的看待自己真正的想法和情感。
婚姻中很多事情没有对错。比如你LG说不读大学也可以很快乐。我也跟我LG说过啊。不代表我不让孩子读大学啊，也不代表我鼓励孩子不读大学。这句话本身没什么。孩子也不会因为父母一句话就如何了。尤其是父母双方都读过大学，本身有榜样给孩子看。
一个情感为重的人，其实很容易失去理性，上纲上线。这没有对错，只是LZ你的思维逻辑惯性。你和LG显然感情出现了问题，而且累积了满长时间了。
靠你们自己，看起来没有能力去解决。那么不如试试第三方来帮助吧。
你的最大问题是情绪化。情绪好看什么都是一朵花，情绪不好，看什么都是那个最恶心的样子。知道自己的问题，在做出重大决定之前找第三方帮助你，我认为对你们应该是有益处的。哪怕不work，最差也就是维持原状。
扶苏 发表于 2021-06-19 14:31

这个讲的挺到位的 理解楼主，感情至上 另外西人把亲子关系放在配偶关系之前挺少见的

有部电影叫一声叹息，这里用这词回复一下 我们对自己的文化是最熟悉的，也最容易批评的 但我们也只有在自己的文化里才容易有安慰和舒适的生活

孩子小的时候可爱的时候还能做到一家人一起出去玩，虽然总是拖后腿但一般还是可以做到。孩子再大一点周末有体育活动，他经常这个不满意那个不满意 搅黄了一些。比如说挑剔中国教练教游泳的方式 孩子本来学得挺好的，但游泳本身是枯燥的东西 被他一说不去了。其实我也不是虎吗，就想孩子学会四种泳式 再加上锻炼身体长长个儿就可以。那我说你找一个美国教练或者你喜欢的教练 我们继续学啊，从来就没有去找过。我会四种泳式 希望孩子也能 老公自己没有正式学过游泳，也从来不赞同我的观点 认为会漂就可以。他认为他在实地生存能力会比我强。小孩子喜欢踢足球 sign 了一个team 一周四次，他非要说太多, 搞得孩子只去三次, 但现在天天缠着我跟他踢足球。孩子两岁的时候我说少看电视，他非不听让孩子跟他一起看电视 我安排活动也就是让孩子少在电脑上少看电视 他当年不赞同，现在孩子已经养成不好的习惯，他才天天跟他吼。现在孩子渐渐大了跟我们在一起的时间会越来越少，其实这些并不是我想离婚的原因，如果夫妻感情ok相互依赖 这些事情很正常 就是生活常态。我的感觉我想做的任何事情他都要破坏一下不赞同一下。fundamentally he has to disagree with me. 在我们恋爱的初期很多时候争执是因为我跟他share my feelings, my thoughts, he Always indicated I was wrong. He’s never on my side, he always tried to help me to see from different angle as he said. 很多时候 I was aware of different angle but he hast to emphasize on that even it is not a major point. 这个不就是情商低吗？我跟孩子说大学是一定要上的，他会说不上大学，也可以快乐。我都要骂娘了。我们两个都有很高的学位 虽说我认为他的学位是同情来的 但周围也有和他一样水的。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:08

很多老外找亚洲人是觉得自己有主动权，自己可以说了算，你所描述的就不是所以他事事都要和你计较。骨子里他不觉得你们两个是平等的。

你需要亲密关系，他不需要，本来就表示婚姻里没有你要的关键东西。 要是你提离婚，他提意去婚姻咨询，你可以同意去咨询，换取他同意“如果咨询无效就和平离婚”的承诺。 如果他根本没有改进的想法，那么果断离，咨询个屁。

孩子小的时候可爱的时候还能做到一家人一起出去玩，虽然总是拖后腿但一般还是可以做到。孩子再大一点周末有体育活动，他经常这个不满意那个不满意 搅黄了一些。比如说挑剔中国教练教游泳的方式 孩子本来学得挺好的，但游泳本身是枯燥的东西 被他一说不去了。其实我也不是虎吗，就想孩子学会四种泳式 再加上锻炼身体长长个儿就可以。那我说你找一个美国教练或者你喜欢的教练 我们继续学啊，从来就没有去找过。我会四种泳式 希望孩子也能 老公自己没有正式学过游泳，也从来不赞同我的观点 认为会漂就可以。他认为他在实地生存能力会比我强。小孩子喜欢踢足球 sign 了一个team 一周四次，他非要说太多, 搞得孩子只去三次, 但现在天天缠着我跟他踢足球。孩子两岁的时候我说少看电视，他非不听让孩子跟他一起看电视 我安排活动也就是让孩子少在电脑上少看电视 他当年不赞同，现在孩子已经养成不好的习惯，他才天天跟他吼。现在孩子渐渐大了跟我们在一起的时间会越来越少，其实这些并不是我想离婚的原因，如果夫妻感情ok相互依赖 这些事情很正常 就是生活常态。我的感觉我想做的任何事情他都要破坏一下不赞同一下。fundamentally he has to disagree with me. 在我们恋爱的初期很多时候争执是因为我跟他share my feelings, my thoughts, he Always indicated I was wrong. He’s never on my side, he always tried to help me to see from different angle as he said. 很多时候 I was aware of different angle but he hast to emphasize on that even it is not a major point. 这个不就是情商低吗？我跟孩子说大学是一定要上的，他会说不上大学，也可以快乐。我都要骂娘了。我们两个都有很高的学位 虽说我认为他的学位是同情来的 但周围也有和他一样水的。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:08

我老公也这样。不过碰上我什么都不较真的性格，所以倒也无所谓，当时气一下就算了。

离吧，都已经上网发帖了，那就已经憋很久了。会憋出癌症的。

回复 31楼sweetkitty的帖子
感觉你比较自律上进靠谱啊。这和你对象完全不一样。你对象可能是自卑，也感觉到你对他没信心，缺少尊重，为反对而反对，挣个面子。你可以多听他的意见，培养他的自信心，抓大放小，改善彼此的信任。团队里经常这样，关系比结果重要，要不然没法一起干了

有没有什么具体事例啊，感觉你说了很多又什么都没说。

LZ，我个人觉得你写的有点乱。我猜你是一个情感放第一的人。也就是你对一个人的感观，其实跟你对一个人的情感是联系在一起的。你现在对LG显然感情不好，所以在你写的东西里，否定了对方的一切。甚至你要把过去的都一起否定，比如也许他从来没爱过我。
既然如此，咨商对你们还是有帮助的。可以帮助你至少理清思路，稍微客观的看待自己真正的想法和情感。
婚姻中很多事情没有对错。比如你LG说不读大学也可以很快乐。我也跟我LG说过啊。不代表我不让孩子读大学啊，也不代表我鼓励孩子不读大学。这句话本身没什么。孩子也不会因为父母一句话就如何了。尤其是父母双方都读过大学，本身有榜样给孩子看。
一个情感为重的人，其实很容易失去理性，上纲上线。这没有对错，只是LZ你的思维逻辑惯性。你和LG显然感情出现了问题，而且累积了满长时间了。
靠你们自己，看起来没有能力去解决。那么不如试试第三方来帮助吧。
你的最大问题是情绪化。情绪好看什么都是一朵花，情绪不好，看什么都是那个最恶心的样子。知道自己的问题，在做出重大决定之前找第三方帮助你，我认为对你们应该是有益处的。哪怕不work，最差也就是维持原状。
扶苏 发表于 2021-06-19 14:31

这种情况如果不是去看marriage counselling，直接去看看心理医生会不会好点？

你们谈恋爱争论很多就是red flag, 说明你们俩个人not compatible，亲密关系光有爱是不够的，Love even sex is overrated.
但我觉得和种族无关，我和前夫就是对很多事情的看法都不一样，小到餐馆点菜，大到职业发展，太多了不可能每件事情都compromise，到最后连吵架都不愿意吵了，也就是完全没有情感交流了。
我前夫也是不愿意看marriage therapist ，他觉得可以在一个屋檐下各自生活，但我不行，离开这个always put me down and made me self doubted 的男人，是我最正确的选择，后悔没有早点领悟。

回复 31楼sweetkitty的帖子
跟我老公一个德性，一点时间观念也没有。我们也是有了孩子之后有很多分歧，基本上天天为一些鸡皮蒜毛的事争执不休。

我跟我老公也都个性很强，很多不同意对方。我觉得没什么矛盾吧。就是谁管事对方不许插嘴。 比如孩子你们就分出时间来，一人带半天，我老公带孩子给看电视给吃糖，我就当没看见。我带孩子推这推那大吼大叫鸡飞狗跳，我老公就默默走开。家里别的什么决定也都是这样啊。 没什么矛盾。

其实都是鸡毛蒜皮的小事 现在是什么事情都可以吵。以前好的时候90%主要是因为对时间的观念 比如说他跟我说20分钟过来，结果三个多小时才过来。去参加party 如果我不催，一定会要迟到两个小时 他认为party 是想什么时候去就什么时候去的，问题是都是我的朋友我想早点去跟他们一起开心 我说他不需要去，他还一定要跟着去 去了之后也不理人自己坐哪儿看书 有时候路上跟我生气，就说自己不舒服坐在车里不愿意进去 别人偶而来招呼他，他也爱答不理。没孩子的时候 比如出门说好9:30之前走 他可以磨磨蹭蹭在旅馆里看电视到12:00 才出门 出门就要吃午饭 所以真正玩的，只有2:00到天黑之前。我的错误就是当年因为爱包容了这些缺点觉得这不是品质的问题人总是有不同的。现在不爱了，极其看不上他这些品质性格还有智商能力。可能这是根源吧 爱的时候全都忍了 忍了很久消磨了爱 现在忍不下去了。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 14:59

如果是我的话，我说好几点出门就出门了，老公就是“you can get there whenever you want”.

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感觉你比较自律上进靠谱啊。这和你对象完全不一样。你对象可能是自卑，也感觉到你对他没信心，缺少尊重，为反对而反对，挣个面子。你可以多听他的意见，培养他的自信心，抓大放小，改善彼此的信任。团队里经常这样，关系比结果重要，要不然没法一起干了
reesecai 发表于 2021-06-19 16:53

确实是这样。我们两个的能量不太一样。我的不少朋友都认为我热情乐观外向有能力 我有很多年的老朋友，他完全没有。只有因为生活便利而hangout 的一些朋友，比如说邻居, 小孩子playdate 的父母。而他的同事对他的性格能力评价都相对负面，他确实认为我不尊重他，但是我无法无条件的尊重他。叫他做的事情十有七八要忘掉 unpredictable. 提醒他几遍还不耐烦吵起来。

说到游泳这里，想起摩登家庭里面Gloria请了一个西班牙裔的游泳教练，因为他们谈笑风生Jay就吃醋了，然后Gloria说Do you know how hard it is not being able to speak own language in my own home? Do you know how smart I sound in Spanish? 然后Jay特别好，马上给自己找了一个西班牙语老师。 我觉得跨国婚姻至少要这样吧，要对对方的离乡背井有所理解，并且在自己能接受的范围内去增加彼此的共鸣。
McLarens 发表于 2021-06-19 14:11

在自己家里不能每天用自己的母语说话，真是pathetic啊

回复 1楼sweetkitty的帖子
你写的太抽象了么，我们读者都判断不出来谁的问题，谁过分，黏人和独立，冷淡与否，都取决于程度啊。
EEswine 发表于 2021-06-19 16:07

现在积累的太多已经说不清楚，谁对谁错了，但一开始当两个人都没有太多成见的时候是最原始的状态。我们恋爱的时候我希望能够更多在一起聊天了解对方spend time do things together。他经常10:00 pm来找我 来了就没力气说话，只能上床。偶尔他来早了，我很高兴像狗一样的，蹦着跳着去迎接他，他看见我会绕开走，觉得我很奇怪为什么这么兴奋。他从来没有问过我，你今天怎样，结婚后进门从没说过我回来了。 我以前是要求过的。但他现在会对孩子说这些。他从来不觉得跟我在一张桌上吃饭聊天是必要的 经常自己拿到电视前去吃 其实两人一边看电视，一边吃饭也行。但不知道为什么他坐在那儿有一种拒绝我或者不想和我分享的感觉。也许是我从来没有觉得跟他建立过起亲密关系一直都没有安全感太敏感？以前关系很甜蜜的时候，他也很少亲我抱我就是一个不亲的人。亲我抱我都会变成性, 我曾一度认为你是不是就是找我上床来了 但其实也不是

确实就是小事啊。天又塌不下来，唠叨唠叨得了，还记上账了吗？ 我支持楼上那位问的，是不是你老公年老色衰了
BubbleBee 发表于 2021-06-19 16:09

我俩都不年轻了，但都不算色衰，我对他的形象完全没有意见 当然比不上20岁的帅哥 但他应该比80%的美国同龄人強 😂 其实在我心目中98%的同龄人都不如他对我有吸引力 单指形象 不包括性格能力。他是一个早上永远不开心的人，他的一天开始于2:00 pm. 没有孩子的时候我都自己先出去和朋友玩，他下午才来找我会合。

这个讲的挺到位的 理解楼主，感情至上 另外西人把亲子关系放在配偶关系之前挺少见的
木牛流马 发表于 2021-06-19 16:14

所以我在想他是不是从来没有passionately in love with me, 可能就是一个理智的选择。但我现在不爱他之后 我觉得我的种种表现包括avoid him 就是他多年对我的方式。

lz想要的关系什么样的 需要的婚姻里 对方要具备哪些主要素质？重要性依次是什么 他是什么样的人，他做到什么了，没做到的能接受什么，能改变的什么方式方法让他改善 这些才是问题啊
我觉得你列举的像恋爱时期的问题，主要是性格不合，他性格内向 安静 放松，你外向 有激情，都不是什么错。
lz要做的是take a break，让大脑和情绪从这段关系中松弛下来。 我不觉得需要两个人现在立刻看marriage counseling ，lz觉得有需要的话可以自己找个专业人士先咨询，例如心理医生，进一步理清他的性格行为
不过lz最终是要相信自己的感觉感受

现在积累的太多已经说不清楚，谁对谁错了，但一开始当两个人都没有太多成见的时候是最原始的状态。我们恋爱的时候我希望能够更多在一起聊天了解对方spend time do things together。他经常10:00 pm来找我 来了就没力气说话，只能上床。偶尔他来早了，我很高兴像狗一样的，蹦着跳着去迎接他，他看见我会绕开走，觉得我很奇怪为什么这么兴奋。他从来没有问过我，你今天怎样，结婚后进门从没说过我回来了。 我以前是要求过的。但他现在会对孩子说这些。他从来不觉得跟我在一张桌上吃饭聊天是必要的 经常自己拿到电视前去吃 其实两人一边看电视，一边吃饭也行。但不知道为什么他坐在那儿有一种拒绝我或者不想和我分享的感觉。也许是我从来没有觉得跟他建立过起亲密关系一直都没有安全感太敏感？以前关系很甜蜜的时候，他也很少亲我抱我就是一个不亲的人。亲我抱我都会变成性, 我曾一度认为你是不是就是找我上床来了 但其实也不是
sweetkitty 发表于 2021-06-19 18:50

典型的emotionally unavailable man的特征啊！楼主你搜索一下就全明白了，

你确定你老公爱你，或是爱过你？

赶紧跑了找个国男吧

怎么没有人问屋里的大象呢 那我问了哦 楼主你们床上交流好不好
bangobunny 发表于 2021-06-19 15:57

没有孩子之前很好，所以那时候一周至少两次 通过性维持两天我心中的正常美好couple关系 到第三天他就开始不太高兴 我认为他是莫名的不高兴，而他认为是我不善待他。有了孩子之后相对性事少很多很多 每次都是之后三四天关系缓和。最近几年已经完全没有了。以前关系好的时候，除了想要性的时候，他基本不会亲我抱我 我要是亲他抱他，他会说他太容易被arouse了 所以不喜欢cuddle

有部电影叫一声叹息，这里用这词回复一下 我们对自己的文化是最熟悉的，也最容易批评的 但我们也只有在自己的文化里才容易有安慰和舒适的生活



shirley163 发表于 2021-06-19 16:18

我不这么认为。我有很多异族婚姻的朋友都生活的很好。我也自认为自己算是open mind，willing to change and adapt

没有孩子之前很好，所以那时候一周至少两次 通过性维持两天我心中的正常美好couple关系 到第三天他就开始不太高兴 我认为他是莫名的不高兴，而他认为是我不善待他。有了孩子之后相对性事少很多很多 每次都是之后三四天关系缓和。最近几年已经完全没有了。以前关系好的时候，除了想要性的时候，他基本不会亲我抱我 我要是亲他抱他，他会说他太容易被arouse了 所以不喜欢cuddle
sweetkitty 发表于 2021-06-19 19:30

完全没有性？你确定这是正常的夫妻关系？他觉得这样没问题？都几年了你俩也没想过有什么不对劲？

我track过最近六七年发生过争执的原因，我原先一直认为是我对他要求太多，但当我开始留意为什么发生争吵时，发现全是他开始先insult me 我的诉求基本都是论事不论人 follow up 有什么事情做了什么事情应该去做 而且是想要有action item or try to move forward to come up with a plan. 而他会先讲有情绪的没有建设性的话。而我确实也有情绪控制的问题，有时候当我火起来后就很难适可而止 也确实说过很伤感情的话。

你写的东西都很感性，没有落实到理性解决问题，所以婚姻咨询对你作用有限

lz老公像一个典型的narcissist。当初结婚的时候是不会察觉的，因为他们的洗脑能力很厉害，但婚后就现形了。当发现对方是narcissist就要立刻离婚和断联系，不然下半生很惨。不过这种白男一般都会有几段婚姻。而且都是亚裔女，每一个亚裔女都是他们的new supply。其实现在lz老公也希望lz主动提出离婚而且不分割任何财产。

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/XpZSX3Ag5t0

读完，觉得楼主结婚，是和自己想象中的男人结婚，把目前的先生理想化了。从一开始，这个男人恐怕就不是楼主的料，不知道楼主当初为啥结婚？
觉得楼主是硬和这个男人结婚。

你确定你老公爱你，或是爱过你？
freewilly 发表于 2021-06-19 19:13

我不确信，而且以我的标准，我认为他没有爱过我，但他可能也没有爱过别的人。 但是每个人定义的爱是不一样的。他经常说unconditional love 就是不离不弃，就像现在我想离婚，他不愿意离婚。

楼主写的让我觉得蛮抽象的，就可能你自己决定很感性。但是对别人来说，特别是像我这种偏理性的人会觉得都不知道具体是什么情况。看你后面写的一些，我觉得并不是异族问题，而是观念习惯的不合。你老公看起来像一个懒散放松的人，不是morning person, 对爱的表达不喜欢太多肢体语言，也不喜欢很多朋友或者social。这些都不是能太多改变或者沟通解决的，而且也没有对错优点缺点之说。（除了让你等三个小时这种比较过分）你可能和他相反，恋爱时候也许这种差异还有着吸引力。长久相处要么就是妥协，要么就是分开。楼主说不能无条件的尊重他，说明还是心里觉得自己是对的，行为习惯是优过对方的。我觉得这不是一个好的想法。也不利于健康的关系。 从楼主老公那一方来说，也许觉得你想要的生活也并是他想要的。比如你提到你会四种游泳的姿势，希望孩子也要学就有点push的或者觉得他从不错大学毕业有同情成分。以及他说不上大学也可以快乐，我觉得没什么问题。也不是说他就在告诉自己孩子没必要上大学。只是他的一个对于快乐和上大学的关系的观点。我以前在这读书有一个同学就是特别自律上进及其干净，自己觉得自己做的非常对非常好。这种其实做朋友我们都觉得很累。所以楼主细微的不尊重他，对方能感觉到的。楼主说觉得自己很爱老公，我觉得尊重和理解才是爱的重要部分。cuddle 什么的反而不一定。人和人表达感情差别非常大的，需求也很不一样。生活没必要太较真。可以先看看婚姻咨询，并不是抱着要对方做出改变的想法，而是看看双方真实的想法和能有效沟通达成一致的程度。

回复 76楼sweetkitty的帖子
他关于unconditional love的定义怎么听起来像gaslight你，让你不离开他呢 真正爱你的你会努力做出改变使你开心的，就算不能拥有你了，而不是痛苦的和你绑在一起

我不确信，而且以我的标准，我认为他没有爱过我，但他可能也没有爱过别的人。 但是每个人定义的爱是不一样的。他经常说unconditional love 就是不离不弃，就像现在我想离婚，他不愿意离婚。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 19:41

你倒是不用相信他说什么
倒是你要坚定自己的认知概念，把情绪重心放在自己身上，不要轻易被人影响

1) 楼主是不是提到两地分居？有娃还两地本身就是很大的issue。 2) 前面我有回复楼主叙述太抽象，LZ补充不少，还是不明白LZ诉求是啥？偏理性，搞不懂楼主想要干嘛。咋才叫爱楼主？或者换个问法，对比以前感情经历，LZLG差距在哪里？

我不确信，而且以我的标准，我认为他没有爱过我，但他可能也没有爱过别的人。 但是每个人定义的爱是不一样的。他经常说unconditional love 就是不离不弃，就像现在我想离婚，他不愿意离婚。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 19:41

对，因为他最爱的是自己。一段婚姻或是一段关系中，必须是两方面都有give and take，compromise。如果一段关系永远都是一方试图努力，另一方永远都是put up a wall，他永远正确，永远都是你的错。这是一种abusive的关系。他眼里的你，和其他任何一个熟人，同事，朋友，没有区别，都只是他的narcissistic world里的一个角色。在他的世界里，世界是围绕他转的，他是伟光正的，他当然不会为你做出努力。

我不确信，而且以我的标准，我认为他没有爱过我，但他可能也没有爱过别的人。 但是每个人定义的爱是不一样的。他经常说unconditional love 就是不离不弃，就像现在我想离婚，他不愿意离婚。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 19:41

如果象楼上的层主说的他是一个Narc, 他就不会爱过你也不会爱任何人除了他自己，而且他们不懂什麽叫unconditional love 

我不这么认为。我有很多异族婚姻的朋友都生活的很好。我也自认为自己算是open mind，willing to change and adapt
sweetkitty 发表于 2021-06-19 19:32

Open minded确定？别生气，比如娃游泳学4种姿势，感觉你蛮不好讲话蛮push的。

亲身经历告诉你，婚姻咨询非常有用！你老公没有黄赌毒家暴，那已经非常有希望一起努力经营好婚姻了！ 不要听人张口就是离婚。 没有完美的爱人，自己也有可以改善的地方，原配work out比离婚自己孩子换种方式痛苦好。 亲身经历告诉你，离婚对有些孩子的打击是伴随终身的，abandonment issue引申出来的suffer，没人能给你上保险的。 爱的五种语言了解一下。他不是不爱你，只是你们的爱的语言不一样。欢迎私信交流！

没有孩子之前很好，所以那时候一周至少两次 通过性维持两天我心中的正常美好couple关系 到第三天他就开始不太高兴 我认为他是莫名的不高兴，而他认为是我不善待他。有了孩子之后相对性事少很多很多 每次都是之后三四天关系缓和。最近几年已经完全没有了。以前关系好的时候，除了想要性的时候，他基本不会亲我抱我 我要是亲他抱他，他会说他太容易被arouse了 所以不喜欢cuddle
sweetkitty 发表于 2021-06-19 19:30

我觉得西人比东方人更喜欢kiss和cuddle，所以你LG这样对你也不愿跟你分享交流觉得很不正常。

red flags 太多了，感觉不知道从哪儿开始
异地 无性 我感觉你老公有可能真的没有爱过你 你能力比你老公强太多 emotionally unavailable 感觉lz还可以有精彩人生，你老公已经躺平了
我觉得你们可以legally separate冷静一下考虑下一步。话说lz你多大，说不定可以精彩开始第二春

就两个人真的很多事可以妥协或者回避，有了娃真是藏无可藏

典型的emotionally unavailable man的特征啊！楼主你搜索一下就全明白了，
Cortana 发表于 2021-06-19 19:13

他不算吧。恋爱一年半求婚，半年后结婚。可能我是一个感性的人，以前想要passionate love and connection 一直觉得没有建立好。现在想要一起做事情享受生活。 这是我的诉求，前面有其他姐妹问过。而他可能 low energy, disconnect, or so sensitive that he felt hurt all the time by me.

现在积累的太多已经说不清楚，谁对谁错了，但一开始当两个人都没有太多成见的时候是最原始的状态。我们恋爱的时候我希望能够更多在一起聊天了解对方spend time do things together。他经常10:00 pm来找我 来了就没力气说话，只能上床。偶尔他来早了，我很高兴像狗一样的，蹦着跳着去迎接他，他看见我会绕开走，觉得我很奇怪为什么这么兴奋。他从来没有问过我，你今天怎样，结婚后进门从没说过我回来了。 我以前是要求过的。但他现在会对孩子说这些。他从来不觉得跟我在一张桌上吃饭聊天是必要的 经常自己拿到电视前去吃 其实两人一边看电视，一边吃饭也行。但不知道为什么他坐在那儿有一种拒绝我或者不想和我分享的感觉。也许是我从来没有觉得跟他建立过起亲密关系一直都没有安全感太敏感？以前关系很甜蜜的时候，他也很少亲我抱我就是一个不亲的人。亲我抱我都会变成性, 我曾一度认为你是不是就是找我上床来了 但其实也不是
sweetkitty 发表于 2021-06-19 18:50

从你的描述我怎麽觉得他那时来找你就是上床来了，他当初和你结婚也不时因为爱而结婚，连装一下的努力都没有

我俩都不年轻了，但都不算色衰，我对他的形象完全没有意见 当然比不上20岁的帅哥 但他应该比80%的美国同龄人強 😂 其实在我心目中98%的同龄人都不如他对我有吸引力 单指形象 不包括性格能力。他是一个早上永远不开心的人，他的一天开始于2:00 pm. 没有孩子的时候我都自己先出去和朋友玩，他下午才来找我会合。
sweetkitty 发表于 2021-06-19 18:58

你现在还觉得在你心目中98%的同龄人都不如他对你有吸引力，说明你还爱他，不然也不会在这里纠结了。当初也是因为你很爱他，他才选择和你结婚。

回复 90楼bluelily888的帖子
感觉lz困扰的地方就在于她很爱老公。可惜感觉这个爱并没有reciprocate

现在积累的太多已经说不清楚，谁对谁错了，但一开始当两个人都没有太多成见的时候是最原始的状态。我们恋爱的时候我希望能够更多在一起聊天了解对方spend time do things together。他经常10:00 pm来找我 来了就没力气说话，只能上床。偶尔他来早了，我很高兴像狗一样的，蹦着跳着去迎接他，他看见我会绕开走，觉得我很奇怪为什么这么兴奋。他从来没有问过我，你今天怎样，结婚后进门从没说过我回来了。 我以前是要求过的。但他现在会对孩子说这些。他从来不觉得跟我在一张桌上吃饭聊天是必要的 经常自己拿到电视前去吃 其实两人一边看电视，一边吃饭也行。但不知道为什么他坐在那儿有一种拒绝我或者不想和我分享的感觉。也许是我从来没有觉得跟他建立过起亲密关系一直都没有安全感太敏感？以前关系很甜蜜的时候，他也很少亲我抱我就是一个不亲的人。亲我抱我都会变成性, 我曾一度认为你是不是就是找我上床来了 但其实也不是
sweetkitty 发表于 2021-06-19 18:50

这里的场景感觉也是一个red flag啊。不能想象是热恋里的couple的状态

Open minded确定？别生气，比如娃游泳学4种姿势，感觉你蛮不好讲话蛮push的。
RedCrayon 发表于 2021-06-19 19:58

我也想娃学4种姿势，结果他说掉水里淹不死就行了，只肯学两种 ：仰泳和自由泳，本质还都是一样的。碰到更拧的娃，当妈的也无能为力。

如果象楼上的层主说的他是一个Narc, 他就不会爱过你也不会爱任何人除了他自己，而且他们不懂什麽叫unconditional love 
bluelily888 发表于 2021-06-19 19:57

我不理解为什么大家喜欢扣帽子。我跟我老公有很多这样的，比如去聚会一个人坐着看书，比如回家太累了不说话，比如吃饭不说话低头刷手机。我们都很需要独处的时间。
其实人和人主要是相处的要舒服，没有相处的定论。楼主这个看着不可思议，就是他们从一开始就相处的非常不舒服，居然还结婚生孩子了。

回复 90楼bluelily888的帖子
感觉lz困扰的地方就在于她很爱老公。可惜感觉这个爱并没有reciprocate
DonutNoodle 发表于 2021-06-19 20:09

既然还爱LG，为爱而坚持下去也可以理解。

跟贴隔壁楼主的帖子 我的婚姻走不下去了，所以想在这里问一下，大家觉得婚姻咨询到底有没有用？想达到什么样的结果？有亲身经历或者朋友经历的请分享 或者根据我的情况给点建议。
我和我老公当年也是很爱很爱的，或者至少我很爱他。恋爱的时候，我们经常“讨论”辩论争执，有时候真是很无聊的小事情。当年还算文明，他总说agree to disagree，no big deal。虽然我有时候会问他，如果我们这么多不一致的地方为什么要在一起？ 但我当时是觉得两个人三观没有大的不一致，都是好人都是真诚的，都向过一辈子的方向努力，所以求同存异。如果换一个人，可能又是换一种方法折磨我。 我同事就曾经嘲笑过我 说that is all you think about relationship? 现在想起来其实说明我们的想法非常不一样，如果一直就想说服对方改变对方或者改变自己去迎合对方说明这个关系不是最轻松舒适的。开始以为是文化差异，所以想尽量妥协，但是经过这么多年，我觉得不是文化差异是性格差异。两个人想法做事的方式不一样，需要妥协的东西太多，当没有孩子房子的时候可能可以做到leave it as is， agree to disagree 但当你生活中需要做选择的时候，每次都要争执妥协是很痛苦的事情。我觉得根本的原因可能是两个人都不欣赏对方，所以对对方的选择判断都有疑问都想坚持自己的。
我和他还有另外的问题，就是两个人对于亲密关系的理解和需求不一样。我是一个非常喜欢亲密关系人，有很多朋友 我觉得我无法忍受再有几十年这种冷淡的婚姻关系。但他认为这很正常，你不可能从你的配偶身上得到所有 他以前还反省他自己，现在认为全都是我要求太多，全是我的错。我以前被他洗脑，认为是我的错多一些。现在我认为我们两个就是性格不合 没有对错。他永远没办法给我想要的生活。以前至少我们还能够一起出去旅游have fun 现在这些事情也变得很别扭。当我不爱他的时候，我发现他可能很早很早就不爱我了 甚至从一开始就没有爱过我。现在是我想离婚，但是他不愿意离婚，宁愿维持一纸婚姻，可能是为了孩子。我以前以为我们三观一致大方向一致，都是好人都不乱花钱，应该妥协，因为换一个人也需要妥协其他的事情。但我现在觉得我们其实三观不一致，至少爱情观不一致 可能人生观也不一致，因为我们理想中的幸福生活是不一样的。对于两人未来的想法，职业发展孩子教育两个人关系的紧密程度都不一样。我会把我配偶放在孩子之前 但他认为孩子更重要。如果我不能让孩子看到体会到一个正常的夫妻关系家庭关系，那我至少应该让我的孩子知道不正常的夫妻家庭关系是不应该维持的。我曾经想说服他去做婚姻咨询，当时他不想认为没有用 可能认为都是我的错。现在我也不太想了，因为我觉得可能确实没有用，因为他永远给不了我想要的生活。从根本上来说我们不赞同对方不欣赏对方。


sweetkitty 发表于 2021-06-19 12:33

人需要经历才能长大。lz当年盲目的爱了，走在一起，这也是难得的经历。现在看清楚了，也可能明白自己要什么了，至少是不要什么了。婚姻咨询能解决的是小问题，如果是性格之类的，很难通过咨询解决。lz要顺着自己的心意，走出来，家庭之外的世界其实很大，需要的只是勇气

能这么长篇大论的求助，多少说明楼主还希望婚姻有救。个人感觉你老公也不是完全不爱你，只是用了你不能理解的方式相处，结果问题越积越多。如果我没猜错的话，他并不是对你如此，他对谁可能都有点冷淡。你们这情况就真不用浪费时间网上问了，急需therapy，花这时间还不如去好好找个靠谱的医生。你老公的问题多少跟他的原生家庭和成长经历相关，不是一时半会儿能解开的，重点还是要看心理医生能不能找出他的心结以及他个人是否愿意努力。

Open minded确定？别生气，比如娃游泳学4种姿势，感觉你蛮不好讲话蛮push的。
RedCrayon 发表于 2021-06-19 19:58

多谢你指出来 确实每个人都有一些执念。我就想让我儿子学会叠泳再放弃 😂. 因为我自己会蝶泳。但有的不好。而且我是一个相对积极有能量的人愿意去experience 所有positive things, 而他一直叽叽歪歪的批评中国教练却没有行动去另外找个教练。而我认识的很多中国家庭都在那里学都挺好的，就他事儿多。可能是我对他周围环绕的负能量很反感 he’s always complaining. 我现在在家里的负能量也很大 对孩子不好。确实近年来我是take everything personal