我家的也是 非常intense 我觉得最重要的是接受他就是这样一个package,聪明敏感情感激烈,西方这种视emotion为洪水猛兽的方法也不对,emotions are normal. We human being are emotional creatures. 职场上都冷冰冰客客气气地交流,是后工业时代的标准吧。anyway反正娃小的时候还是可以慢慢学习怎么处理自己的情绪,如果家长能和平接受,他们自己慢慢也就学会了怎么处理。我们以前找的老美老太太speech therapist特别温和特别有经验,最重要的是预演,在他情绪平和的时候,好好地跟他说,如果发生冲突怎么交流,场景互动,家长手把手一句句教,要非常有耐心,也不能看不起他们,这种娃都特别敏感,对家长心里的情感非常在意。 我理解的是,他要弄伤自己是他很痛苦,他不知道怎么表达你们才会明白,所以有此举动。可以紧紧抱住,不断安抚他,让他明白mom is always there to support him, no matter what. The communication is always open. 但是如果是过分的要求,不答应还是不答应,不会因为tantrum就放弃原则,只是尽量帮他改变这种剧烈的表达方式,希望以后慢慢就grow out.
我家的也是 非常intense 我觉得最重要的是接受他就是这样一个package,聪明敏感情感激烈,西方这种视emotion为洪水猛兽的方法也不对,emotions are normal. We human being are emotional creatures. 职场上都冷冰冰客客气气地交流,是后工业时代的标准吧。anyway反正娃小的时候还是可以慢慢学习怎么处理自己的情绪,如果家长能和平接受,他们自己慢慢也就学会了怎么处理。我们以前找的老美老太太speech therapist特别温和特别有经验,最重要的是预演,在他情绪平和的时候,好好地跟他说,如果发生冲突怎么交流,场景互动,家长手把手一句句教,要非常有耐心,也不能看不起他们,这种娃都特别敏感,对家长心里的情感非常在意。 我理解的是,他要弄伤自己是他很痛苦,他不知道怎么表达你们才会明白,所以有此举动。可以紧紧抱住,不断安抚他,让他明白mom is always there to support him, no matter what. The communication is always open. 但是如果是过分的要求,不答应还是不答应,不会因为tantrum就放弃原则,只是尽量帮他改变这种剧烈的表达方式,希望以后慢慢就grow out. JingSeattle 发表于 2021-06-17 16:04
我家的也是 非常intense 我觉得最重要的是接受他就是这样一个package,聪明敏感情感激烈,西方这种视emotion为洪水猛兽的方法也不对,emotions are normal. We human being are emotional creatures. 职场上都冷冰冰客客气气地交流,是后工业时代的标准吧。anyway反正娃小的时候还是可以慢慢学习怎么处理自己的情绪,如果家长能和平接受,他们自己慢慢也就学会了怎么处理。我们以前找的老美老太太speech therapist特别温和特别有经验,最重要的是预演,在他情绪平和的时候,好好地跟他说,如果发生冲突怎么交流,场景互动,家长手把手一句句教,要非常有耐心,也不能看不起他们,这种娃都特别敏感,对家长心里的情感非常在意。 我理解的是,他要弄伤自己是他很痛苦,他不知道怎么表达你们才会明白,所以有此举动。可以紧紧抱住,不断安抚他,让他明白mom is always there to support him, no matter what. The communication is always open. 但是如果是过分的要求,不答应还是不答应,不会因为tantrum就放弃原则,只是尽量帮他改变这种剧烈的表达方式,希望以后慢慢就grow out. JingSeattle 发表于 2021-06-17 16:04
我家的也是 非常intense 我觉得最重要的是接受他就是这样一个package,聪明敏感情感激烈,西方这种视emotion为洪水猛兽的方法也不对,emotions are normal. We human being are emotional creatures. 职场上都冷冰冰客客气气地交流,是后工业时代的标准吧。anyway反正娃小的时候还是可以慢慢学习怎么处理自己的情绪,如果家长能和平接受,他们自己慢慢也就学会了怎么处理。我们以前找的老美老太太speech therapist特别温和特别有经验,最重要的是预演,在他情绪平和的时候,好好地跟他说,如果发生冲突怎么交流,场景互动,家长手把手一句句教,要非常有耐心,也不能看不起他们,这种娃都特别敏感,对家长心里的情感非常在意。 我理解的是,他要弄伤自己是他很痛苦,他不知道怎么表达你们才会明白,所以有此举动。可以紧紧抱住,不断安抚他,让他明白mom is always there to support him, no matter what. The communication is always open. 但是如果是过分的要求,不答应还是不答应,不会因为tantrum就放弃原则,只是尽量帮他改变这种剧烈的表达方式,希望以后慢慢就grow out. JingSeattle 发表于 2021-06-17 16:04
两岁时就跟儿医交流过了,儿医认为过两年看看再说,因为其他各方面正常得很。在学校是超级乖,tantrum 只是在家里。这过去一年基本没发过那么大脾气了,本来以为这就outgrow了,没想到前两天因为小事又爆发了一次,虽然时间比小时候短了一点。马上又要看儿医了,到时候再谈谈吧。
我家的从婴儿期开始哭闹就搓脚,表皮都搓掉了好几次血淋淋地也不会停,等脾气过了才知道疼,问他闹得时候怎么不知道疼呢,他就说那时候一点不知道。搞得他一发作我们大人先忙着去拦他的脚。现在每次发脾气还是会搓,大部分时间我看时机提醒他脚会痛他似乎能听进去了。所以进步还是有的,大人因为他这个烈脾气不敢太刺激他也是真的
另,娃不是落后娃,正相反做过正式测试还是gt娃,读书学习到这类娃的一个特点就是emotional intensity, 所以一直以来都在想着是不是这就能解释娃的行为。然而gt娃那么多,也没见别人家的intense到这个程度的。两边家里都是正常人,没精神病史
我还真查过bipolar 在幼儿中的症状,完全对不起来号
谢谢建议,是的小的时候我们都还试图阻挡他弄疼自己,现在就在一边看着最多出声提醒下,希望他自己慢慢学会控制自己。
说实话隔壁楼的爸爸也有责任,孩子受伤的第一时间去指责他,翻旧账,纯属火上浇油。 谁身体难受疼痛的时候脾气都好不了。换成是我我也要发火,不会说话就给我闭嘴。
人和人之间就是一种互相激发,脾气温和还是火爆,有时候也取决于对手什么风格,不是一成不变的。 我跟有些人相处就和风细雨特别舒服,根本吵不起来,对方也觉得我脾气好。而跟有些人就话不投机处处踩雷,不太熟的倒不会怎么样,但是亲近的人就容易炸。成年人有的选择,处不来的就少接触,绕着走。孩子的爹妈没得选。
如果只在家里,说明是看菜下碟,父母管教不够。如果是不论哪里都照样发脾气,赶紧找行为专家吧。
这还仅仅属于脾气暴躁的范围吗,可能有时候真的是旁观者清。如果一个成年人,某些时候不受控制的自残,你会觉得他只是脾气不好吗。
我也遇到过这种孩子,真的要吃药控制
看楼主描述,两岁时会这样,那是完全正常的,那个年纪的孩子以为世界以自己为中心,无法接受事情不按照自己的预想发生。这种状态一般会持续到三岁,所以我猜儿医才会说过两年看看。
而且楼主也很说2-3岁之间基本没有发过大脾气,是最近发了一次?那我觉得可以再观察,看上去并不是反复的长期的现象。可能楼主看来是因为小事爆发,但对孩子来说很重要,或者那天他心情不好。累了困了饿了都会造成更容易爆发。
下次再闹给他穿上袜子,然后告诉他随便闹吧,冷静下来咱再聊。冷静下来以后,稍微让步一点点,给点甜头。不要为这个特别让着他,我觉得小孩再麻烦,大了也只会加倍,还是趁着小管
MM说得太好了!他就是一个非常敏感的孩子。我也是这一两年才慢慢淡定些,他发脾气时不让抱的,我要是去抱他就拳打脚踢,但也不让我走开。所以慢慢我已经能淡然处之,就在一旁等他情绪过去再讲道理。
冷处理。我家老大就这样,父母性格也比较刚烈认死理,遗传。这些年我悟出的办法就是walk away,尽力避免直接冲突。双方冷静个半小时一小时后再对话。在大家情绪平和时多做教育,一旦情绪起来时坚决不要在那会儿去说教。
你说得太对了!那天他是鼻子塞了心情不好,所以洗澡时爸爸没事先经过他同意就给抹了肥皂就导致他爆发了。这种小事你说我们能教育啥呢?
很同意23楼,在意孩子的痛苦和事情对错分开。我觉得你们也要适度表达孩子的发泄对你们的伤害。比如你说的这个例子,爸爸可以非责骂地真实地表达自己的情绪,烦躁委屈莫名其妙等等,告诉他为他做的一切,只因为一个误会却换来他的发泄,你们觉得很难过,他对爸爸妈妈不fair,他自己的需求应该事先表达清楚。同时提醒他,他该自己学着洗澡了。
你确定孩子是长了同理心,不是害怕和回避?
你说得很对,我们光顾着照顾他的情绪,没有很好地表达他对我们造成的感情伤害。这方面可以改进。
这种我会跟孩子认真道歉
我有个同款娃。一两岁时候因为从bus下来时没有提前告诉他而发怒到用头撞水泥地面,最后一脸的擦伤。发脾气也不让抱,我走开他也跟着我走。上小学后每年开学时都要因为melt down被老师请一次家长。到四年级总算是grow out了,没再被请家长。 用体育锻炼消耗精神的做法对他没什么作用,他反而会因为overtired更容易发脾气。所以他小的时候出去玩我都是一直盯着他,看到他表现的有点累的时候就赶紧在他失控之前带他回家或者找个安静的地方吃点喝点休息一下。 曾经聚会的时候碰到过一个精神科医生,他挺喜欢我家娃的,所以我们跟他说起娃的暴脾气之后他就一直留心观察娃。聚会结束后跟我们说他觉得娃没啥问题,不必担心。 随着他慢慢长大,发脾气的次数也是越来越少。有时候情绪不好了自己也会想法平复。前些年带娃的日子真的是时刻坐在火山口上的感觉,真是不堪回首,太考验家长的承受能力了。
太有共鸣了!我和老公就常说对着娃像对着个火山,不知道啥时候就爆发,或者像走雷区,一不小心就引爆了。曾经早上叫醒他他就大发脾气到不可自控,所以的确累了困了这些都是雷区。现在的确好很多了,很多时候多给他点时间或者一个buffer zone过渡一下他就容易接受一点。
有道理呢
我家的基本一样情况,非常头疼。娃是聪明娃,韦氏智商测试超过150,但真的就是非常intense。老师和一些专业人士说这类孩子很多都有类似的毛病。我家这个下棋输了可以哭嚎到天崩地裂,无法控制自己的情绪,完全像个小疯子一样。我真的也非常担忧,不知道什么时候可以grow out。
有个专业人士跟我说,这一类的娃相当敏感,她们的兴奋和专注十倍于常人,痛苦也十倍于常人。这是一个package。
不知道你有没有试过calming bottle也叫calm down jar。小孩preschool的老师推荐给我的,后来我在学校的school counselor的办公室里也见过,对于安抚情绪很有效。我家小孩一二年级的时候就在cubby里放一个,暴怒的时候自己拿出来看看能缓解不少。 我家小孩虽然不喜欢抱,但比较喜欢我给他抚摸后背,安抚效果很明显。我看有的家长分享过敏感娃喜欢weighted blanket,都可以试试。
你们早上叫醒他,如果用亲着搂着挠痒痒开玩笑说“”小猪起床了”的方式,他也会闹?很多时候就是缺爱,没抱够亲够。
说得很好👍
这个没听说过,我去研究一下。我家娃的差别就在于在幼儿园他是标兵,没有乱发脾气的时候,最多不高兴不说话,acting defiant, 老师也想不到他在家里会这样. 我倒觉得他越在学校自制,如果有bottle up的情绪,回家后一放松很可能就借着各种机会爆发了。这一年在学校玩得很开心,所以在家爆发得也很少了。
隔壁那个已经上大学了,又不是小孩子, 而且是一个人占两个房间让弟弟没地方住这样的无理要求。。。
做父母太小心翼翼看孩子脸色,他会越给你脸色。不要怕他发脾气,他发脾气,父母保持冷静,坚持原则,而且该批评就批评,久了他就知道发脾气没用了,没人怕他。
娃还没上小学,所以洗澡需要擦肥皂的时候还是大人上。不过你说得很有道理,大人的确得学着慢慢放手,淡化drama
在学校他怕老师,在家他吃定你俩了,估计家里凡事都是顺着他的,都听他的。咱老话讲就叫窝里横。
谢谢提醒,去看了下symptoms, 有两三条算得上像,但也有好几条完全相反的,比如social方面, read 别人的情绪方面,表情和语音语调等等,所以总体感觉应该不是吧。
晕了 这个儿医还觉得没事!?😱难以置信。
我家是我妹有暴脾气,至今把我妈吃得死死的,从小就欺负我,来家里的亲戚,同学,小时候动不动闹自杀,离家出走……想起来真是恶梦一场。现在连她老公她都欺负……另一方面是个人精,在职场上左右逢缘,混得挺好。
长大好多了,但是偶尔爆发一下还是很激烈,把两任男朋友都给打了 感觉大部分时候心平气和,一旦遇到我要钻的那个牛角尖,怎么都过不去
哎呦,你自己肯定也做了不少努力来控制自己的情绪吧, 能说说哪些最管用嘛