真是被气到了，大家帮我看看问题出在哪

不是舅舅(我妈的弟弟)在我妈家养病，拿了些不值钱的家里剩下的干货(米，红枣海带)，然后给了3000买了个净水器(因为他家条件好，喝不习惯没过滤的水)，我就和我妈说舅舅占我妈便宜，认为他该给生活费的，我妈说吃不了多少多把米的事情。我不服气的是，我妈退休金一个月1900(我10多年前给她买的养老金)，我舅退休金5,6000，有老婆孩子，家里资产也至少大几千万，不说富人接济穷人，还来免费吃喝穷姐姐的，我妈也是靠女儿贴，又不是我妈自己赚钱，凭什么？如果舅舅是孤老没老婆孩子，或者条件很差没我家有钱，那我也不会这么气，照顾就照顾贴就贴，现在是人家日子过的比我们好多了，几年前在18线县城就开快100万的车子，家里全套红木家具100多万，这么好的条件，还来免费吃喝，我妈又说不是免费人家给了3000买净水器啊他哪能吃3000,那是为他自己好吗?然后我妈背地里和我妹说我计较。 我不服气，问我姐怎么看舅舅在家吃喝的事情，我姐和我妈一个调调，人家不是免费的，人家给了我3000买净水器，人家带了东西(我说的不值钱的干货)来的，他吃的少。我说现在天热了空调不要钱啊，水电气不要钱啊，妈那么大年纪给舅舅把饭盛好端手上苹果皮削好蒸熟端给他吃，我回国休假心疼妈还经常帮着做家务，住两周给2000生活费还带着体检，就怕花了我妈的生活费，他就什么都不用做我妈照顾的好好的，越想越不平衡。我姐就说我计较。这已经不是第一次我姐说我计较了，以前也说过几次抠门计较。我真是气到吐血，我不知道为什么她总觉得我抠门计较。大家帮我分析下呢？ 我们家三姐妹，小时候我成绩最好属于考清北差几分的那种，所以妈妈在我身上操心最少，姐妹都是成绩不好复读三四年连二本线还20分的那种。所以我最先毕业出来赚钱，我工作的时候我姐还在上大学她因为复读多年比我晚上大学。我家挺穷的，住着爸爸单位的老公房，12年前，我花了8万给我家人在老家18线县城买了个二手商品房，我爸妈的名字，第二年爸爸住院我掏了2万，同年妈妈买养老金我掏了2万5,总共12,5万，按道理要三姐妹平摊的，我一个人出了。前几年房子拆迁分了点钱爸妈换了新房装修，我妈的名字。10多年前我花了10多万一个人解决了爸妈的大头问题，按照道理很对得起我姐妹了吧?然后我姐，她读研结婚生孩子买新房，我每次送1000的红包，我结婚生孩子买房子她一毛钱没给，就因为我结婚生孩子她没结婚不用送么？那我买房都买了几套了她也结婚了也没送啊，难道因为我没买房没办酒所以不用送？那我送她那么多份子就不用还啦?然后她工作调动，从外地调回老家事业单位，我托老家同学关系帮她搞定，之前一年她自己试过调动找老家单位领导，人家很官方的把她打发走了，没搞定。然后第二年我托系统内部同学找领导搞定了，她不领情觉得不是我同学功劳她能调动全凭自己本事，不愿意送礼还人情，刚好当时过中秋，只打算每人送一盒200块的月饼了事，我一口血都要气的喷出来，TMD我丢不起那人，我同学好心帮忙了总不能让人家在单位难做吧，她也是找了她单位领导才搞定的。我就给我姐汇了3800让她买两张2000块的超市卡送人情，后来她只买了一张送了一个人，还了我1900，我又拖国外朋友回国，带了三瓶红酒还有贵的巧克力回去让她送人情，都是我花钱，人情我欠。每次回国给她和她儿子带的礼物也大几百上千了，她给我的所有，就是给我孩子1000块，我某次生日给我168，给我孩子老家18线县城买双杂牌运动鞋100左右人民币，我给她孩子买的阿迪，我家孩子运动鞋都穿耐克阿迪。好了，很明显我在我姐身上也花了不少钱吧，爸妈那边我一个人10多年前承担10多万，没让姐妹分摊，后面每年我给父母的也不比我姐少。怎么到了我姐口中就变成我抠门计较了？难道因为我给她抱怨我舅的事情，难道我错了?我舅比我有钱的多，也没见我舅在我外婆身上花十多万，也没见我舅给我妈花大几千?也没见我舅找关系帮我家姐妹落实工作。我这个妹妹做的还不够多？做了这么多，换来的只是我姐三番五次的说我计较抠门?她不计较抠门，咋不见她还我份子钱啊？ 她又一次说我计较，我特别生气，然后我微信把这些钱一笔笔和她算清楚，问问她为什么说我计较，结果她微信转我2万，说以前她穷，我的恩情她记住了，她以后慢慢还。这啥意思，转个2万给我说这种话，不是故意气我么，不就是她铁了心的还是认为我抠门计较么?我虽然在国外，我也不富裕啊，我钱也不是大风刮来的，我也有家庭要养。是不是我要给个一百万才不会认为我抠门啊？那我舅资产大几千万，我们也占不到一毛钱的好处。现在我舅免费吃喝，我舅就不抠门啦? 另外我妈也偏心，今年清明，我姐夫开车带我妈姐妹去扫墓，我妈私底下和我说还有汽油费，她来给。就和我一个人说，没和我妹说，我一听，哪能让我妈给了，但我也不高兴一个人掏，不是钱的问题，是发生的种种，我就说三姐妹平摊，总共240，我出80。因为疫情我没法回国，我也没坐车，要出油费就出咯。我现在一想，前面两年，都是我回国带我妈坐车去她老家扫墓，我姐妹都没去，晚上住一晚酒店(我舅舅家房子大也没得给我们住的)，这大巴钱酒店钱不都是我一个人出了吗，也没见我妈说让姐妹摊啊。然后因为我舅的事情，我妈也说我偏心，哦，舅舅来养病住几个月不给生活费就是多把米的事情，给了3000块买了净水器我舅哪吃得了3000，到我头上就变成，我给我姐身上花了大几千，连个240块的油费也要我出何况我还没坐车? 写的有点长，实在是心塞，这样的妈这样的姐姐，我真不知道如何相处，我要怎样做，她们才不觉得我抠门计较，是我错了？

沒問題，你自己說了這樣的媽這樣的姊，樓主自己也是她們一樣的人。不過你條件好一點，清北差一點就交復這等囉，10萬對與你就像1000對於你姐，因為你姐是復讀二本差一點嘛，讀書和收入成正比，不是很合理嗎？ 對父母兄弟出錢這個事，計較絕對公平就不給，在乎親情就給，又要公平又要親情也可以，你生錯家庭了，不是家裡有錢沒有錢的問題，是家庭理念的問題，在你爸媽和你外公家找原因吧。不過那種相互幫襯的家庭裡長大的孩子也不像你這種又要給錢又要評理還要面子的樣子。有錢給會做人情不過是要面子而已，自己想吧。想清楚了，至少也許你的孩子長大以後沒有你現在的困擾。

楼主是中间那个孩子，是不是从小比较被忽视，需要表现特别好来引起父母注意啊？给家里人钱这种事，愿意给就给，不愿意给就不给，给了也不要再计较别人给没给或者是否公平。觉得不公平就直接别给，减少接触，也不要介意别人说你抠门。为什么你妈你姐说你怎么样你就那么当回事啊，你自己做到了自己的本份，管他们怎么说，隔着太平洋，因为八十块钱油钱而郁闷不值得啊。

其实是预期和现实不对等的缘故。楼主妈和姐妹应该是对楼主有失望，她们觉得你挣得多，理应多出钱。但在你这方看来多出是没道理的（钱也不是白来的）。这是原生家庭没钱，但读书好的人的原罪。唯一的办法就是划清界限，不理会别人的说道，坚持自己的原则。因为你给再多她们还是会觉得不够！人性是贪婪的。家里的事情别代入感太强，家人不一定听你的话。淡定，心理上远离是对自己的救赎！

回复 1楼的帖子
吃力不讨好的事情不要做。如果心疼家人，大方付出了，就不要计较。给出去的钱，就当作给陌生人的捐款，不要在意对方如何花这笔钱，也不要在意对方是否真心感激。自己出钱出力，又觉得对方不appreciate，抱怨对方，这简直是最蠢的做法。因为不仅白花力气、得不到感激，反而会影响亲情。
付出让你不舒服了，那说明对你而言，给的额度太高，降低标准就好了。成人世界里，自己对自己的人生负责，对方过的没你好，那是他们自己的责任，不是你的责任。亲人没你一样活的好好的，少吃几块肉，多洗几次碗也没啥，所以不要总是抱着拯救家人的思想去付出, 对方不需要你这样的超级英雄。
成年以后，和父母，兄弟姐妹，不是一家人，她们有她们自己的家庭和生活。日常相处也就是亲戚走动，不要介入太多，尤其是对人家的生活指手画脚，这些没有界限感的行为，会非常令人厌恶，哪怕你是出于好意。父母和sibling对你如何评价，其实对你的人生没啥影响，完全不需要在意，想明白这点，你日子会好过很多。

沒問題，你自己說了這樣的媽這樣的姊，樓主自己也是她們一樣的人。不過你條件好一點，清北差一點就交復這等囉，10萬對與你就像1000對於你姐，因為你姐是復讀二本差一點嘛，讀書和收入成正比，不是很合理嗎？ 對父母兄弟出錢這個事，計較絕對公平就不給，在乎親情就給，又要公平又要親情也可以，你生錯家庭了，不是家裡有錢沒有錢的問題，是家庭理念的問題，在你爸媽和你外公家找原因吧。不過那種相互幫襯的家庭裡長大的孩子也不像你這種又要給錢又要評理還要面子的樣子。有錢給會做人情不過是要面子而已，自己想吧。想清楚了，至少也許你的孩子長大以後沒有你現在的困擾。
Annke2018 发表于 2021-06-16 06:11

我的分数是够上复交，但十多二十年前高考志愿没提填好最终上了二本，没读研究生，我姐志愿填的好虽然本科线不够上了二本然后读了研究生，现在老家事业单位在当地也算比上不足比下有余，铁饭碗也不用担心失业。我现在国外也只是打工而已还得担心失业，也不见得我过得很好。我也不是要面子什么的，给父母付出那么多我基本没和姐妹提过，只是我姐三番五次说我抠门计较我就不服气，给了这么多为什么还说我抠门计较？大概真是因为觉得我很有钱得给个100万才匹配?那她高估我了。那我舅家资产大几千万至少，也没见给我妈大几千啊？来养病为了自己买了3000净水器算抵消生活费照顾费，我姐也觉得合理，就不觉得我舅抠门了?果真大多数人都会嫉妒或者仇富身边的人吗?我感觉这个解释最合理

楼主是中间那个孩子，是不是从小比较被忽视，需要表现特别好来引起父母注意啊？给家里人钱这种事，愿意给就给，不愿意给就不给，给了也不要再计较别人给没给或者是否公平。觉得不公平就直接别给，减少接触，也不要介意别人说你抠门。为什么你妈你姐说你怎么样你就那么当回事啊，你自己做到了自己的本份，管他们怎么说，隔着太平洋，因为八十块钱油钱而郁闷不值得啊。
happyeating 发表于 2021-06-16 06:19

从小没被忽视，反而我妈以我为骄傲，因为成绩好邻居朋友都夸我给我妈长脸。我没有计较姐妹给不给，10多年前一个人给了10多万解决父母棘手问题，没让姐妹摊钱，之后我也从来没在姐妹面前提过。只是我姐多次说我抠门计较，我就气不服，和她算算清楚这些账，给了这么多怎么就抠门计较了，也想让大家分析下，为啥我姐发自内心的觉得我抠门计较。我分析的唯一原因，就是她觉得我应该给100万才不抠门计较，要么就是羡慕嫉妒恨我在国外，我家孩子以后出路更好，她学历比我高还在老家18线县城发展，她孩子学习压力大要面对国内激烈竞争？

你傻呗！你姐干嘛要像你一样想啥说啥？她明白说不说你妈也要照顾你舅舅，说了无非添堵，所以人家看牢自己的钱包，管你妈要干嘛随她去，花的又不是你姐的钱。你付出的多，觉得你妈花你的钱做善事，其实是你自己的问题，太一根筋了。 以后你还有得生气呢，什么房产继承啊。。。不如想开点，要么不管出钱，你不大包大揽，你姐妹也不会看着你妈不管吧。

我的分数是够上复交，但十多二十年前高考志愿没提填好最终上了二本，没读研究生，我姐志愿填的好虽然本科线不够上了二本然后读了研究生，现在老家事业单位在当地也算比上不足比下有余，铁饭碗也不用担心失业。我现在国外也只是打工而已还得担心失业，也不见得我过得很好。我也不是要面子什么的，给父母付出那么多我基本没和姐妹提过，只是我姐三番五次说我抠门计较我就不服气，给了这么多为什么还说我抠门计较？大概真是因为觉得我很有钱得给个100万才匹配?那她高估我了。那我舅家资产大几千万至少，也没见给我妈大几千啊？来养病为了自己买了3000净水器算抵消生活费照顾费，我姐也觉得合理，就不觉得我舅抠门了?果真大多数人都会嫉妒或者仇富身边的人吗?我感觉这个解释最合理
坚强的心 发表于 2021-06-16 06:56

因为抱怨你抠门，没有后果，当然可以肆无忌惮。而且估计人家确实觉得你给的少。
估计姐姐心里也不是不吐槽舅舅抠门，但是抱怨舅舅有后果，比如人家以后不搭理你妈了，或者你妈会生气她说舅舅不好，所以不会直说。

楼主的人生太惨了。 整天就是我妈怎么想我我姐姐怎么想我我舅舅怎么对我。 我早就跟你说了，人生唯一快乐的办法就是做自己觉得对的事，不在乎别人错的想法。

其实是预期和现实不对等的缘故。楼主妈和姐妹应该是对楼主有失望，她们觉得你挣得多，理应多出钱。但在你这方看来多出是没道理的（钱也不是白来的）。这是原生家庭没钱，但读书好的人的原罪。唯一的办法就是划清界限，不理会别人的说道，坚持自己的原则。因为你给再多她们还是会觉得不够！人性是贪婪的。家里的事情别代入感太强，家人不一定听你的话。淡定，心理上远离是对自己的救赎！
sunnyday20 发表于 2021-06-16 06:28

有道理，穷人家的凤凰，娘家人就理直气壮的认为我应该多出，这点钱对我来说算啥?而忘了，穷人家的孩子，在大城市或者国外生活，走到今天这步完全都是靠自己，赚的也是血汗钱，条件好一点也没到钱花不完的地步也要精打细算过日子。我大学在大城市上的，为了省钱晚饭吃包子馒头烧饼，平时做家教补贴生活费，暑假不回家留学校在外打工赚钱补贴生活费，因为消费高也不想被同学看不起家里给的生活费少，学费助学贷款毕业自己还。我姐大学在一个小城市消费低同学条件都差，家里给学费生活费学校还有补贴，经常下馆子点小炒，还去其他城市旅游，我大学从没去旅游过没有钱。我有今天的生活不都是自己吃苦拼来的啊，又不是爸妈给我的，父母在我身上花的钱和精力都不如在我姐身上多，我自认为问心无愧，我就是气，做了这么多还说抠门计较，那我以后能不能干脆抠门到底，一毛不拔了？

不高兴就不给了。你的钱你做主。不要自己生闷气。就让你妈一个月一千多去养你舅舅，看他能支撑多久。你也管不了别人做什么，管好自己就可以。父母不可能一碗水端平，他们也不知道国外赚钱也不容易。以后只在生病的时候给钱。

你妈不在意就算了。

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吃力不讨好的事情不要做。如果心疼家人，大方付出了，就不要计较。给出去的钱，就当作给陌生人的捐款，不要在意对方如何花这笔钱，也不要在意对方是否真心感激。自己出钱出力，又觉得对方不appreciate，抱怨对方，这简直是最蠢的做法。因为不仅白花力气、得不到感激，反而会影响亲情。
付出让你不舒服了，那说明对你而言，给的额度太高，降低标准就好了。成人世界里，自己对自己的人生负责，对方过的没你好，那是他们自己的责任，不是你的责任。亲人没你一样活的好好的，少吃几块肉，多洗几次碗也没啥，所以不要总是抱着拯救家人的思想去付出, 对方不需要你这样的超级英雄。
成年以后，和父母，兄弟姐妹，不是一家人，她们有她们自己的家庭和生活。日常相处也就是亲戚走动，不要介入太多，尤其是对人家的生活指手画脚，这些没有界限感的行为，会非常令人厌恶，哪怕你是出于好意。父母和sibling对你如何评价，其实对你的人生没啥影响，完全不需要在意，想明白这点，你日子会好过很多。


Pear2019 发表于 2021-06-16 06:32

嗯，说的有道理，但我还是在乎妈妈和姐妹的，我也不是要她们appreciate，可以不感激可以不回报，但不能说我抠门计较吧，这比不appreciate严重多了。我想不出还有其他什么理由，能让一个文科毕业有着硕士学历的文化人(我姐的学历)，说我抠门计较，如果说学历不高我可以理解为没文化词穷乱用词，问题是人家高学历文科生，不至于词穷而乱用词，那就是发自内心觉得我抠门计较咯。为什么呢?是不是觉得我很有钱给这点不算多是我应该给的，我还给少了？

你傻呗！你姐干嘛要像你一样想啥说啥？她明白说不说你妈也要照顾你舅舅，说了无非添堵，所以人家看牢自己的钱包，管你妈要干嘛随她去，花的又不是你姐的钱。你付出的多，觉得你妈花你的钱做善事，其实是你自己的问题，太一根筋了。 以后你还有得生气呢，什么房产继承啊。。。不如想开点，要么不管出钱，你不大包大揽，你姐妹也不会看着你妈不管吧。
小豆 发表于 2021-06-16 07:11

对对对，太对了，我姐和我舅一个路数，然后花的反正不是自己钱所以显得一副云淡风轻的样子，就我上串下跳因为我觉得花的是我的钱，我真是给自己添堵。我姐当年没买房，一家三口住我妈家几年，我妈给她看孩子，我姐不给生活费，就买东西，比如空调洗衣机之类抵消生活费及给她照顾孩子的费用了，她孩子全奶粉没有母乳，都是我爸妈晚上定点起来喂奶粉，经常生病住院也是我爸妈陪夜照顾。 然后房子，我出的钱我妈名字，我姐大概觉得属于父母资产，我爸过世的时候，我婶婶和我姐说，让我妹从外地回老家发展，照顾妈妈，以后房子就给我妹妹。我姐来个，到时候看。啥意思，不就是不答应都给我妹呗，她咋不说，房子是二妹的钱买的，我做不了主，得问她。等于在我姐心中，默认我出钱买的房子，妈妈的名字回头是三姐妹共有财产，而我在国外，也许分的时候我都未必能分到，我妈会说，你条件好 又在国外，这房子给你姐妹。

不高兴就不给了。你的钱你做主。不要自己生闷气。就让你妈一个月一千多去养你舅舅，看他能支撑多久。你也管不了别人做什么，管好自己就可以。父母不可能一碗水端平，他们也不知道国外赚钱也不容易。以后只在生病的时候给钱。
troydavis 发表于 2021-06-16 07:18

我也是这样想的，养老金买好了，我也不用每年给钱，只在她需要的时候尽我那份力就好。但，每年不给钱，我担心我妈会说我，这个事情怎么做比较好，直接和我妈说，平时不给钱了?还是不用说 就是不给了。

从小没被忽视，反而我妈以我为骄傲，因为成绩好邻居朋友都夸我给我妈长脸。我没有计较姐妹给不给，10多年前一个人给了10多万解决父母棘手问题，没让姐妹摊钱，之后我也从来没在姐妹面前提过。只是我姐多次说我抠门计较，我就气不服，和她算算清楚这些账，给了这么多怎么就抠门计较了，也想让大家分析下，为啥我姐发自内心的觉得我抠门计较。我分析的唯一原因，就是她觉得我应该给100万才不抠门计较，要么就是羡慕嫉妒恨我在国外，我家孩子以后出路更好，她学历比我高还在老家18线县城发展，她孩子学习压力大要面对国内激烈竞争？
坚强的心 发表于 2021-06-16 07:04

你那么在乎你姐说的话做什么。你那些分析都有可能，你比她现在的处境好些，加点优越感来看她好了。她怎么看你不重要，也许她嘴硬口是心非，那关你什么事。你又不需要她来承认。 先让你妈和你姐妹降低期望，别理所当然的认为你应该出钱。这样你出了她们也不感谢。然后等她们没期望了，你愿意给就给些。 你在国内好些照顾不到的地方，多出点钱也是应该的。比如你姐夫开车出力，你出个油钱也该的，不好让你姐家又出钱又出力吧。花钱的时候不要冲大款大包大揽，否则别人当你有钱人，你又有怨气

从头到尾也没看见你给多少钱，前后十几年加起来也不过十几万人民币翻来覆去的说，你可真的钻牛角尖里出不来了？你妈有个头疼脑热需要人帮个小忙你能行吗？在国外的见不着父母的自觉给点钱买个安心，没必要跟国内姐妹AA，240油钱也要平分80每人，她们都不喜欢你真的因为你太计较了，要不你干脆和你妈断绝母女关系老死不相往来算了

你太累了，在国外没有丰富多彩的生活，就要去享受平平静静带给你氛围。有些事放下吧.....

你那么在乎你姐说的话做什么。你那些分析都有可能，你比她现在的处境好些，加点优越感来看她好了。她怎么看你不重要，也许她嘴硬口是心非，那关你什么事。你又不需要她来承认。 先让你妈和你姐妹降低期望，别理所当然的认为你应该出钱。这样你出了她们也不感谢。然后等她们没期望了，你愿意给就给些。 你在国内好些照顾不到的地方，多出点钱也是应该的。比如你姐夫开车出力，你出个油钱也该的，不好让你姐家又出钱又出力吧。花钱的时候不要冲大款大包大揽，否则别人当你有钱人，你又有怨气
Clover4l 发表于 2021-06-16 07:37

如何降低她们期望值？诉苦我有多辛苦?我妈就又要抱怨我当年恨嫁(就怕自己嫁不掉)找了个条件这么差的老公，找个和我赚钱能力差不多的我也不用这么辛苦。 不觉得姐姐在身边出了太多力，即使出也是应该的，她怀孕起在娘家住，爸妈照顾的，生了孩子她在外地上班每周回来，孩子出生起全奶粉丢给父母照顾，每晚起来定时喂奶粉都是我父母，孩子经常住院也是我爸妈陪夜照顾，一家三口住父母家吃喝不给生活费就买买东西当生活费。后来自己买房搬出去，也是我妈帮接送孩子等她们下班 中间还抱怨我妈只顾玩手机不给她做家务，那我妈就接孩子回她家帮她做家务，洗碗打扫卫生收衣服之类。我呢，怀孕没人照顾孩子我妈照顾了四个月然后我婆婆照顾，再然后带出国靠自己。

从头到尾也没看见你给多少钱，前后十几年加起来也不过十几万人民币翻来覆去的说，你可真的钻牛角尖里出不来了？你妈有个头疼脑热需要人帮个小忙你能行吗？在国外的见不着父母的自觉给点钱买个安心，没必要跟国内姐妹AA，240油钱也要平分80每人，她们都不喜欢你真的因为你太计较了，要不你干脆和你妈断绝母女关系老死不相往来算了
华! 发表于 2021-06-16 07:45

我天，你阅读理解真好，我说的那10几万是父母棘手的集中开支本来需要三姐妹平摊，我一个人出了。而且是10几年前，那个时候我在国内工资到手一个月4000多好嘛？现在过去10几年了，我每年都给钱，以前给的不少，加起来最起码30多万了好不好，我姐每年也给钱但是我不知道多少，所以这种我平时给的我就不说了。另外在身边照顾的事情，我姐压根没做到好吗，她心中只有自己孩子，体检也不带我妈去的，都是我回国带我妈去省城大医院体检我出钱。

有道理，穷人家的凤凰，娘家人就理直气壮的认为我应该多出，这点钱对我来说算啥?而忘了，穷人家的孩子，在大城市或者国外生活，走到今天这步完全都是靠自己，赚的也是血汗钱，条件好一点也没到钱花不完的地步也要精打细算过日子。我大学在大城市上的，为了省钱晚饭吃包子馒头烧饼，平时做家教补贴生活费，暑假不回家留学校在外打工赚钱补贴生活费，因为消费高也不想被同学看不起家里给的生活费少，学费助学贷款毕业自己还。我姐大学在一个小城市消费低同学条件都差，家里给学费生活费学校还有补贴，经常下馆子点小炒，还去其他城市旅游，我大学从没去旅游过没有钱。我有今天的生活不都是自己吃苦拼来的啊，又不是爸妈给我的，父母在我身上花的钱和精力都不如在我姐身上多，我自认为问心无愧，我就是气，做了这么多还说抠门计较，那我以后能不能干脆抠门到底，一毛不拔了？
坚强的心 发表于 2021-06-16 07:16

既然这点钱对你来说不算啥，你就不要计较那么多。平时对自己好些，别省吃俭用给了别人又觉得别人浪费干涉别人花钱。 汽油的事情是你计较了。你姐夫开车出了力，你还要他家出三分之一汽油钱。就是平时搭车出去玩，乘客付油钱也不会摊到司机头上吧。 以前你回国带你妈扫墓，算你回国探亲的一个节目，是你自愿的，你姐妹都没去，没有让她们分摊住宿费车费的道理。 你姐姐姐夫在父母身边，平时肯定会帮上忙。这个是长期的依靠。你就不要计较那么多了。 你心里不舒服源于自己当年的待遇比你姐苦很多。虽然你说你没被忽视，可实际上就是被忽视了，而且靠着成绩好自己打工少跟家里要钱得到父母认可。还是对自己好一些，父母的疼爱看缘分，没有就算了

回复 1楼坚强的心的帖子
楼主计较。舅舅一事，你干嘛计较那么多，不是你在照顾，俩星期不用那么计较。妈妈对姐姐姐夫 偏心问题，凡事家有俩孩子的都会认为父母偏心，虽然父母不这么认为，自己孩子多了并且长大了问问孩子。你对姐姐的事，自家姐姐，自家妈妈，亲人，不比 每笔账都记得这么清楚。
正是因为计较，才记得一笔笔的帐，这种性格过日子很累。

楼主太多负能量。

对对对，太对了，我姐和我舅一个路数，然后花的反正不是自己钱所以显得一副云淡风轻的样子，就我上串下跳因为我觉得花的是我的钱，我真是给自己添堵。我姐当年没买房，一家三口住我妈家几年，我妈给她看孩子，我姐不给生活费，就买东西，比如空调洗衣机之类抵消生活费及给她照顾孩子的费用了，她孩子全奶粉没有母乳，都是我爸妈晚上定点起来喂奶粉，经常生病住院也是我爸妈陪夜照顾。 然后房子，我出的钱我妈名字，我姐大概觉得属于父母资产，我爸过世的时候，我婶婶和我姐说，让我妹从外地回老家发展，照顾妈妈，以后房子就给我妹妹。我姐来个，到时候看。啥意思，不就是不答应都给我妹呗，她咋不说，房子是二妹的钱买的，我做不了主，得问她。等于在我姐心中，默认我出钱买的房子，妈妈的名字回头是三姐妹共有财产，而我在国外，也许分的时候我都未必能分到，我妈会说，你条件好 又在国外，这房子给你姐妹。
坚强的心 发表于 2021-06-16 07:28

所以说嘛，你现在指责你舅，她要是同意你的话她怕你找她旧账，所以只能说你小气，反正你妈贴多少给你舅，也没损失她半毛。 你把她的2万收了，以后她也不会再给了，你也不用再惦记那个房产了，除非你有办法现在让你妈把房子公证给你。

既然这点钱对你来说不算啥，你就不要计较那么多。平时对自己好些，别省吃俭用给了别人又觉得别人浪费干涉别人花钱。 汽油的事情是你计较了。你姐夫开车出了力，你还要他家出三分之一汽油钱。就是平时搭车出去玩，乘客付油钱也不会摊到司机头上吧。 以前你回国带你妈扫墓，算你回国探亲的一个节目，是你自愿的，你姐妹都没去，没有让她们分摊住宿费车费的道理。 你姐姐姐夫在父母身边，平时肯定会帮上忙。这个是长期的依靠。你就不要计较那么多了。 你心里不舒服源于自己当年的待遇比你姐苦很多。虽然你说你没被忽视，可实际上就是被忽视了，而且靠着成绩好自己打工少跟家里要钱得到父母认可。还是对自己好一些，父母的疼爱看缘分，没有就算了

Clover4l 发表于 2021-06-16 07:53

你理解错了，我是站在她们角度说的，我给的那点钱算啥?对我当年是一大笔钱，现在对我也不是个小数目，10多年前10多万，我当时一个月工作到手也不过4000多，10多万我在一线城市买50万的房子付首付，现在房子也300万了。我回国休假是想好好休息的，带我妈去扫墓并不是一个节目，是我妈要去给她娘家扫墓拉上我，我记得有年回去，我做了超声胃镜查出有毛病(有点严重，胃里有个小间质瘤，心情也不好)要吃各种药治胃炎，冲剂胶囊各种，我不想去她娘家扫墓因为吃饭吃药都不方便，辣的比较多，我想在家休息按时吃药，我妈就不高兴，非要我去，也不管我身体也不管我是否吃药方便。 扫墓住酒店车费和我姐夫汽油费怎么不是一回事，都是为了扫墓啊。为啥姐夫汽油费可以平摊，我这酒店和车费不能平摊呀，住酒店也不是我愿意的，因为我妈娘家两个地方要扫，必须住一晚。

回复 20楼坚强的心的帖子
适当保持距离吧，别掺合你舅的事情。 等你妈需要钱了，你就张罗姐妹评分，像汽油事件。多几次你妈的期望值自然低了。你妈要抱怨你的婚姻，你可以抱怨你妈偏心啊，不要被她左右着思路。就前面你写的大学生活跟你姐比，生孩子的照顾，你在国外自己做饭看孩子的不易，在美的华人家庭一般比国内的小家庭辛苦没有老人帮忙。不是痛诉，只是让你妈知道你的不容易。以后少把你当大款。 跟你姐你已经说开了，她也转你钱了。应该期望值也低了。

从头到尾也没看见你给多少钱，前后十几年加起来也不过十几万人民币翻来覆去的说，你可真的钻牛角尖里出不来了？你妈有个头疼脑热需要人帮个小忙你能行吗？在国外的见不着父母的自觉给点钱买个安心，没必要跟国内姐妹AA，240油钱也要平分80每人，她们都不喜欢你真的因为你太计较了，要不你干脆和你妈断绝母女关系老死不相往来算了
华! 发表于 2021-06-16 07:45

楼主这个人真的是很让人讨厌。计较还是小事。她本身就是一个control freak,妈妈照顾舅舅她要control,妈妈出了油钱她control,姐姐说句话她还要control.难怪她姐姐恨不得把钱甩在她脸上让她闭嘴。

回复 1楼坚强的心的帖子
楼主计较。舅舅一事，你干嘛计较那么多，不是你在照顾，俩星期不用那么计较。妈妈对姐姐姐夫 偏心问题，凡事家有俩孩子的都会认为父母偏心，虽然父母不这么认为，自己孩子多了并且长大了问问孩子。你对姐姐的事，自家姐姐，自家妈妈，亲人，不比 每笔账都记得这么清楚。
正是因为计较，才记得一笔笔的帐，这种性格过日子很累。
jessiez 发表于 2021-06-16 07:55

舅舅不是住两周不知道要住多久，直到康复

楼主，问题出在你大老远的想遥控指挥别人生活。人都有自己的思想的，和你不一致你就气死，你照顾不到你妈，就别管她怎么安排生活， 出一点钱别管别人怎么用，你妈管自己弟弟，又不是出去给骗子。别管了，出不了力，每年给妈妈一些生活费，舅舅住妈妈家陪陪妈妈，你妈还高兴呢，你的想法是机器人想法追求公平，人有感情和喜怒哀乐的

舅舅不是住两周不知道要住多久，直到康复
坚强的心 发表于 2021-06-16 08:08

关你啥事？把你妈累病了你正好告诉你姐妹，你刚失业了没钱给你妈看病，让她们先垫付一下，以后有钱还给她们。以后你妈再管闲事都轮不到你出来跳脚。 你确实心眼好，管的多也很不招人待见，以后学会少花钱少管事，你又不是你家老大，凡事听你姐的。

回复 26楼坚强的心的帖子
内外有别吧。你被当作强大的不需要父母疼爱的那个。你姐是自己人需要关心的那个。父母偏心没有理由，不是你说凭什么就能改变。你姐以前就被父母疼，和你妈一起住这么久，他们的关系比你近多了。不仅仅是钱的问题。你只能接受事实调整下期望，关注自己小家孩子。 保持些距离。别介入太多他们的生活。比如以后她们扫墓就不用告诉你，也不用为汽油费这点钱联系你，就清静了。 房子的事情跟你妈探探口风，至少三姐妹平分吧。如果你妈没这个意思那就要看看你有多在意这房子。找找以前出钱证明。

看下来楼主的确付出的相对最多，可是楼主的确是个很计较的人。十几年前的事情都能记得清清楚楚，对于自己的付出总想求得认可与回报。但是楼主，你这样大部分时间都是会失望的。如果付出了，就忘了它，不要希望有回报，做不到这一点，不如一毛不拔，免得自己觉得吃亏难受，别人也不领情

楼主，问题出在你大老远的想遥控指挥别人生活。人都有自己的思想的，和你不一致你就气死，你照顾不到你妈，就别管她怎么安排生活， 出一点钱别管别人怎么用，你妈管自己弟弟，又不是出去给骗子。别管了，出不了力，每年给妈妈一些生活费，舅舅住妈妈家陪陪妈妈，你妈还高兴呢，你的想法是机器人想法追求公平，人有感情和喜怒哀乐的
注册为了看帖 发表于 2021-06-16 08:12

Re. 说真的，就光看楼主的帖子都有一种窒息感。

回复 1楼坚强的心的帖子
你太计较了，活得很累。你远在他乡，给姐妹父母多出一点钱，你落得清净，不是挺好吗。你妈妈照顾她的弟弟，你为什么要管？看开一点，你的生活会幸福很多。

看的我也气

关你啥事？把你妈累病了你正好告诉你姐妹，你刚失业了没钱给你妈看病，让她们先垫付一下，以后有钱还给她们。以后你妈再管闲事都轮不到你出来跳脚。 你确实心眼好，管的多也很不招人待见，以后学会少花钱少管事，你又不是你家老大，凡事听你姐的。
小豆 发表于 2021-06-16 08:15

有道理，我就是爱操心爱管事，以后学乖点，关我屁事即可。免得添堵

看着真累
楼主 这样的中国女人
就不能学习学习德国女人吗
昏

这LZ是不是前几天发过一个帖子 她妈管她舅吃饭的事

哎，LZ不在国内，就不要管国内妈姐姐的生活怎么安排，钱怎么花了，你出你应该出的钱就行了，毕竟你不在国内，你妈真有事也是指望不上你的。 至少你妈没来啃你。一些小钱就不要计较了。

楼主的人生太惨了。 整天就是我妈怎么想我我姐姐怎么想我我舅舅怎么对我。 我早就跟你说了，人生唯一快乐的办法就是做自己觉得对的事，不在乎别人错的想法。
大衣被禁 发表于 2021-06-16 07:13

看着 这活的真累

中国的女人
有时候就是自己折磨自己
开心一点, 幽默一点, 也活的长些

天天操心这些鸡毛蒜皮的 图啥

楼主太多负能量。
tiffany2013 发表于 2021-06-16 08:01

看着头疼
哈哈哈哈

为家人的付出应该是心甘情愿的，你觉得不值得了，也不必勉强自己，把自己应尽的本分做到就好。其余多的部分，觉得舒服就做。

楼主，问题出在你大老远的想遥控指挥别人生活。人都有自己的思想的，和你不一致你就气死，你照顾不到你妈，就别管她怎么安排生活， 出一点钱别管别人怎么用，你妈管自己弟弟，又不是出去给骗子。别管了，出不了力，每年给妈妈一些生活费，舅舅住妈妈家陪陪妈妈，你妈还高兴呢，你的想法是机器人想法追求公平，人有感情和喜怒哀乐的
注册为了看帖 发表于 2021-06-16 08:12

可能我确实管太多，就是看不下去舅舅家那么有钱，虽然是舅妈赚的，我舅退休工资也不低他儿子条件也可以，凭毛来啃穷姐姐的，我姨妈来我妈家免费吃喝一个月，我还没这么气，确实可怜姨妈条件差没自己房子和媳妇住受气。

你理解错了，我是站在她们角度说的，我给的那点钱算啥?对我当年是一大笔钱，现在对我也不是个小数目，10多年前10多万，我当时一个月工作到手也不过4000多，10多万我在一线城市买50万的房子付首付，现在房子也300万了。我回国休假是想好好休息的，带我妈去扫墓并不是一个节目，是我妈要去给她娘家扫墓拉上我，我记得有年回去，我做了超声胃镜查出有毛病(有点严重，胃里有个小间质瘤，心情也不好)要吃各种药治胃炎，冲剂胶囊各种，我不想去她娘家扫墓因为吃饭吃药都不方便，辣的比较多，我想在家休息按时吃药，我妈就不高兴，非要我去，也不管我身体也不管我是否吃药方便。 扫墓住酒店车费和我姐夫汽油费怎么不是一回事，都是为了扫墓啊。为啥姐夫汽油费可以平摊，我这酒店和车费不能平摊呀，住酒店也不是我愿意的，因为我妈娘家两个地方要扫，必须住一晚。
坚强的心 发表于 2021-06-16 08:05

楼主，你人在美国，一年到头见不了几面，母女感情自然越来越淡漠，你妈肯定不会care你多少，这就是现实，是你漂洋过海，在异国他乡讨生活的代价，你需要平心静气的接受。你姐在国内，哪怕一直啃老，问题人家就在身边，陪伴的多了，在你妈心里，就是比你亲近，将来养老也觉得要指望她，偏心你姐是肯定的。我家现在两个孩子，等他们长大成人，如果一个在身边，周末，节假日常常见面，另外一个一年才见一面，哪怕远方的孩子，多给钱孝顺，我心里肯定也更亲近身边的那个，这是常态吧。对于人的感情而言，长期的彼此相处，比纯粹的血缘关系，出钱多少重要多了。
你的问题是拎不清，你隔得远，回国也就那么点时间，弥补亲情的心情下，肯定非常愿意各种付出。但是其他姐妹，人就在国内，抬头不见低头见，人家和父母，就是正常相处，没有弥补心理，哪来那么多自愿付出的心理？国内啃老是常态，子女上杆子围着父母嘘寒问暖，出钱出力，那不是常态，这没啥新鲜的。
我如果是你，不想吃亏，那国内出钱买房孝顺爹妈，房产证只会写自己的名字。 父母可以一直住，不影响他们生活，但是产权还是我自己的，这样可以避免大笔经济损失。
我觉得你其实care的不仅仅是钱，不患寡而患不均而已，觉得自己付出最多，可是父母不公平。天下哪有百分百公平的父母，常年在身边的孩子，因为朝夕相处，感情深，哪怕是个啃老的窝囊废，那也是被偏爱的。你隔得远，除了给钱，还有啥用？连周末陪着老太太聊天散步搓麻将都没法做到，好容易回来一次，你妈不可着劲使唤你，不是白养了？
再说你是管的太宽了，你妈愿意伺候她弟弟，跟你有啥关系？那是她的自由，只要她愿意，买来心里满足感、那这钱就花的值。我从来不管我爹妈如何接济他们亲戚，给了他们的钱，就是他们的，哪怕我娘想花钱去看脱衣舞，我也不会多嘴唠叨的。

气结伤身，快乐点，你母亲是在快乐的累着，你是痛苦的气着，何必？

是有点计较。 钱给出去了就给出去了， 家人其实也未必不感激， 但是如果你老挂在嘴上， 别人就会有逆反心理， 说到底也没多少钱。 如果给这些钱影响到你自己的生活水准， 那你应该尽量不给， 否则得话就不要再提了。 你妈养你舅舅， 说实话， 主要是花的精力， 钱还在其次， 自己弟弟， 她愿意伺候就伺候吧。

楼主你说得次数太多了又不采取实际行动解决舅舅吃饭钱的问题，真是又计较又怂。你想要你姐你妈因为你的付出感恩戴德捧着你那是不可能的。你要不就管你舅直接要饭钱，要不你不平衡以后干脆不给钱，要不你给了你妈钱不要问她咋花的。你这啥都想要还要让她们觉得你好，这怎么可能呢？

是有点计较。 钱给出去了就给出去了， 家人其实也未必不感激， 但是如果你老挂在嘴上， 别人就会有逆反心理， 说到底也没多少钱。 如果给这些钱影响到你自己的生活水准， 那你应该尽量不给， 否则得话就不要再提了。 你妈养你舅舅， 说实话， 主要是花的精力， 钱还在其次， 自己弟弟， 她愿意伺候就伺候吧。
yemao 发表于 2021-06-16 09:48

天，我没有提啊，从来没提过，是我姐说我抠门计较，我才和她算账的，

楼主，你人在美国，一年到头见不了几面，母女感情自然越来越淡漠，你妈肯定不会care你多少，这就是现实，是你漂洋过海，在异国他乡讨生活的代价，你需要平心静气的接受。你姐在国内，哪怕一直啃老，问题人家就在身边，陪伴的多了，在你妈心里，就是比你亲近，将来养老也觉得要指望她，偏心你姐是肯定的。我家现在两个孩子，等他们长大成人，如果一个在身边，周末，节假日常常见面，另外一个一年才见一面，哪怕远方的孩子，多给钱孝顺，我心里肯定也更亲近身边的那个，这是常态吧。对于人的感情而言，长期的彼此相处，比纯粹的血缘关系，出钱多少重要多了。
你的问题是拎不清，你隔得远，回国也就那么点时间，弥补亲情的心情下，肯定非常愿意各种付出。但是其他姐妹，人就在国内，抬头不见低头见，人家和父母，就是正常相处，没有弥补心理，哪来那么多自愿付出的心理？国内啃老是常态，子女上杆子围着父母嘘寒问暖，出钱出力，那不是常态，这没啥新鲜的。
我如果是你，不想吃亏，那国内出钱买房孝顺爹妈，房产证只会写自己的名字。 父母可以一直住，不影响他们生活，但是产权还是我自己的，这样可以避免大笔经济损失。
我觉得你其实care的不仅仅是钱，不患寡而患不均而已，觉得自己付出最多，可是父母不公平。天下哪有百分百公平的父母，常年在身边的孩子，因为朝夕相处，感情深，哪怕是个啃老的窝囊废，那也是被偏爱的。你隔得远，除了给钱，还有啥用？连周末陪着老太太聊天散步搓麻将都没法做到，好容易回来一次，你妈不可着劲使唤你，不是白养了？
再说你是管的太宽了，你妈愿意伺候她弟弟，跟你有啥关系？那是她的自由，只要她愿意，买来心里满足感、那这钱就花的值。我从来不管我爹妈如何接济他们亲戚，给了他们的钱，就是他们的，哪怕我娘想花钱去看脱衣舞，我也不会多嘴唠叨的。
Pear2019 发表于 2021-06-16 09:18

好吧，我姐在身边也不陪伴我妈的，打个电话1分钟交代事情一分钟就挂，也不爱听我妈聊天，我最起码一个星期视频次聊一个小时。

好吧，我姐在身边也不陪伴我妈的，打个电话1分钟交代事情一分钟就挂，也不爱听我妈聊天，我最起码一个星期视频次聊一个小时。
坚强的心 发表于 2021-06-16 10:11

那也没法子，你姐人在中国，你妈就是觉得闺女在国内更靠得住。人家也许就觉得，有个万一，你大老远的指望不上，你姐好歹能帮着办住院手续。这也是实情，如今碰上covid，你想回国得扒层皮的折腾，还不见得能搞定。疫情以后，万一中美关系不好，变数更大。
我出国的时候就明白我爹妈咋想的了，人家现在对侄儿侄女比对我上心多了。他们觉得侄儿侄女在当地，养老比我靠得住，其实完全是异想天开，年轻人照顾自己爹妈都嫌烦，还去伺候亲戚？但是我家老头老太就是觉得身边的才亲。在身边的，哪怕相爱相杀，天天为了鸡毛蒜皮小事吵架，也比远在他乡的孩子要亲近。

好吧，我姐在身边也不陪伴我妈的，打个电话1分钟交代事情一分钟就挂，也不爱听我妈聊天，我最起码一个星期视频次聊一个小时。
坚强的心 发表于 2021-06-16 10:11

楼主的委屈我可以理解，但是感觉太在乎妈妈和姐姐的想法了。随她们去吧，眼不见心不烦。舅舅的事也别操心了，不管是扶弟魔还是妈妈的姐弟情，一个愿打一个愿挨的，别管了，管了也没用。经济上没必要大包大揽，觉得自己做了冤大头，不高兴了，那以后就平摊。
隔壁楼讨论独生子女的养老难题，楼主家3姐妹，看来以后也会扯皮......

楼主心眼真的太小了，格局变大这些都不算问题 1，楼主的妈爱干嘛干嘛，再多的补贴舅舅跟你真的没关系。你不能试图控制你妈的生活 2，楼主确实有点计较，不是给妈给姐了多少钱的问题。他们是你的亲人，你心疼他们多补贴一点是出于心甘情愿，希望他们生活过的好。你却一笔笔的都记得。我给过家里钱给完就忘记了，即使家人说我没给我也不会在意，因为给的目的不是为了让他们感恩，只是因为爱他们希望他们过得好。 3，楼主多把精力放在赚钱上，你计较只能说明你钱少，如果一年赚一百万，每年给家人人民币几万根本不在意。 4，给家人钱要量力而行，如果给的是自己不肉疼的金额，就真的不会在意

楼主心眼真的太小了，格局变大这些都不算问题 1，楼主的妈爱干嘛干嘛，再多的补贴舅舅跟你真的没关系。你不能试图控制你妈的生活 2，楼主确实有点计较，不是给妈给姐了多少钱的问题。他们是你的亲人，你心疼他们多补贴一点是出于心甘情愿，希望他们生活过的好。你却一笔笔的都记得。我给过家里钱给完就忘记了，即使家人说我没给我也不会在意，因为给的目的不是为了让他们感恩，只是因为爱他们希望他们过得好。 3，楼主多把精力放在赚钱上，你计较只能说明你钱少，如果一年赚一百万，每年给家人人民币几万根本不在意。 4，给家人钱要量力而行，如果给的是自己不肉疼的金额，就真的不会在意

小猪棒棒糖 发表于 2021-06-16 10:33

我确实经济不富裕，所以养一个妈已经够吃力了，不高兴资产至少大几千万上亿的舅舅再来啃我妈。我记得一笔笔的钱，真的不是我可以去记，我从小对数字敏感，中学数学非常好，我觉得是和这个有关

第一，你控制不了你妈，她愿意做什么就让她做。第二，钱要给在刀刃上，以后等你爸妈或者你姐求着你的时候再给。别总是主动给钱，给多了，人家觉得你有钱，不在乎。钱留着攒给自己孩子不好吗？

回复 54楼坚强的心的帖子
如果不富裕就不要逞强，万事量力而行。先顾好小家孩子和自己，如果有能力就帮一把，没有能力就不帮。最可怕的就是你这种拎不清的，帮了自己觉得吃力委屈，还觉得自己这么卖力家人都不领情。最后出力不讨好，与家人关系也处的不好

好吧，我姐在身边也不陪伴我妈的，打个电话1分钟交代事情一分钟就挂，也不爱听我妈聊天，我最起码一个星期视频次聊一个小时。
坚强的心 发表于 2021-06-16 10:11

以后别聊了。保持些距离。你停一阵子你妈还可能想起你的好来。 越被父母疼的孩子越被惯，越不被心疼的孩子越孝顺。

自己给父母的，不要跟sibling比。父母对自己亲兄弟姐妹的付出，没有必要管，那是人家心甘情愿对亲人的付出。

lz太计较了，大家都没有意见就你在较劲，何必给自己找不痛快，你妈爱咋做就咋做，何必非要控制她的生活

我确实经济不富裕，所以养一个妈已经够吃力了，不高兴资产至少大几千万上亿的舅舅再来啃我妈。我记得一笔笔的钱，真的不是我可以去记，我从小对数字敏感，中学数学非常好，我觉得是和这个有关
坚强的心 发表于 2021-06-16 10:38

所以楼主需要量力而行，那不是你一个人的妈，不应该你一个人养，你就给你那份，别人爱给不给。养老给的钱，如果你觉得肉疼，说明给的太多。降低标准，你就不会那么计较了。
好比回国度假，给我娘一个LV/Chanel包包的钱，我不会太care，但是她买房跟我要几十万那种。absolutely NO。

第一，你控制不了你妈，她愿意做什么就让她做。第二，钱要给在刀刃上，以后等你爸妈或者你姐求着你的时候再给。别总是主动给钱，给多了，人家觉得你有钱，不在乎。钱留着攒给自己孩子不好吗？
territerri 发表于 2021-06-16 10:39

这位MM说的很对，无论是对外人家人 帮别人之前要问需要我做这样那样吗？即使自己内心觉得他们特别需要，但他们明确说不用的时候，都不再过问。这是一种尊重，我们觉得可怜的人也许是人家就想过那样的生活。 包括对成年的孩子，在某个点上需要父母拉一把的时候，我会委婉的提出来爸妈可以帮着做什么可能能帮到他，如果他说不用他想自己处理，那就看着他走一段弯路再回到正轨。这是他们的人生，我们要学着尊重他们内心的选择

我不明白lz激动气氛啥，都是成年人了，你妈你姐要怎么对你舅不是他们自己决定的吗？跟你有啥关系。 我父母重男轻女，我妈跟我哭诉说没钱过的苦，我说这只能怪你生了不争气的儿子，我都已经给了该给的了。 我爸号称是病了想要我出钱看病，我说你们刚刚全款帮你们儿子买了车买了房，再怎么说也得先把车子房子卖了看病，如果钱还不够再来找我呗。后来我爸也没看病，我也不知道他是真有病还是假的，反正我懒得管。 我早就跟他们说了，我已经给了该给的相当于买断了，剩下我想不想给，看我心情。你们重男轻女是你们自己的事情，你们是愿意为了这个宝贝儿子去死，我也不会阻拦你们，我也不会掉一颗眼泪。

钱买不来亲情，指望给钱你妈你姐对你好，说你好话是不可能的。等你妈生病住院要用钱的时候她们会找你的，你不用总上着杆子给钱。

我不明白lz激动气氛啥，都是成年人了，你妈你姐要怎么对你舅不是他们自己决定的吗？跟你有啥关系。 我父母重男轻女，我妈跟我哭诉说没钱过的苦，我说这只能怪你生了不争气的儿子，我都已经给了该给的了。 我爸号称是病了想要我出钱看病，我说你们刚刚全款帮你们儿子买了车买了房，再怎么说也得先把车子房子卖了看病，如果钱还不够再来找我呗。后来我爸也没看病，我也不知道他是真有病还是假的，反正我懒得管。 我早就跟他们说了，我已经给了该给的相当于买断了，剩下我想不想给，看我心情。你们重男轻女是你们自己的事情，你们是愿意为了这个宝贝儿子去死，我也不会阻拦你们，我也不会掉一颗眼泪。
goodluck23 发表于 2021-06-16 10:54

这位MM就很拎的清。

可能我确实管太多，就是看不下去舅舅家那么有钱，虽然是舅妈赚的，我舅退休工资也不低他儿子条件也可以，凭毛来啃穷姐姐的，我姨妈来我妈家免费吃喝一个月，我还没这么气，确实可怜姨妈条件差没自己房子和媳妇住受气。
坚强的心 发表于 2021-06-16 09:13

你觉得你舅舅啃姐姐，可对你妈来说，有弟弟陪伴对她好处多过那点家务。老了以后儿女都离家了跟兄弟姐妹住一起聊聊天，你妈乐意帮弟弟。你不该把自己的想法强加于人。 再说了，你舅家千万财产，跟你妈同住，为了你舅的舒适，你妈会顺便受益，比如空调，没什么可担心的

我不明白lz激动气氛啥，都是成年人了，你妈你姐要怎么对你舅不是他们自己决定的吗？跟你有啥关系。 我父母重男轻女，我妈跟我哭诉说没钱过的苦，我说这只能怪你生了不争气的儿子，我都已经给了该给的了。 我爸号称是病了想要我出钱看病，我说你们刚刚全款帮你们儿子买了车买了房，再怎么说也得先把车子房子卖了看病，如果钱还不够再来找我呗。后来我爸也没看病，我也不知道他是真有病还是假的，反正我懒得管。 我早就跟他们说了，我已经给了该给的相当于买断了，剩下我想不想给，看我心情。你们重男轻女是你们自己的事情，你们是愿意为了这个宝贝儿子去死，我也不会阻拦你们，我也不会掉一颗眼泪。
goodluck23 发表于 2021-06-16 10:54

👍

楼主是不是自己生活压力很大啊？一身的怨气。找个信得过的朋友聊聊，或者看个心理医生排解排解吧。

我不明白lz激动气氛啥，都是成年人了，你妈你姐要怎么对你舅不是他们自己决定的吗？跟你有啥关系。 我父母重男轻女，我妈跟我哭诉说没钱过的苦，我说这只能怪你生了不争气的儿子，我都已经给了该给的了。 我爸号称是病了想要我出钱看病，我说你们刚刚全款帮你们儿子买了车买了房，再怎么说也得先把车子房子卖了看病，如果钱还不够再来找我呗。后来我爸也没看病，我也不知道他是真有病还是假的，反正我懒得管。 我早就跟他们说了，我已经给了该给的相当于买断了，剩下我想不想给，看我心情。你们重男轻女是你们自己的事情，你们是愿意为了这个宝贝儿子去死，我也不会阻拦你们，我也不会掉一颗眼泪。
goodluck23 发表于 2021-06-16 10:54

楼主要acknowledgement， 要appreciation, 她付出了，想得到家人的认可和爱。问题这几乎是mission impossible。

我不明白lz激动气氛啥，都是成年人了，你妈你姐要怎么对你舅不是他们自己决定的吗？跟你有啥关系。 我父母重男轻女，我妈跟我哭诉说没钱过的苦，我说这只能怪你生了不争气的儿子，我都已经给了该给的了。 我爸号称是病了想要我出钱看病，我说你们刚刚全款帮你们儿子买了车买了房，再怎么说也得先把车子房子卖了看病，如果钱还不够再来找我呗。后来我爸也没看病，我也不知道他是真有病还是假的，反正我懒得管。 我早就跟他们说了，我已经给了该给的相当于买断了，剩下我想不想给，看我心情。你们重男轻女是你们自己的事情，你们是愿意为了这个宝贝儿子去死，我也不会阻拦你们，我也不会掉一颗眼泪。
goodluck23 发表于 2021-06-16 10:54

我做不到这么洒脱，我属于一边抱怨一边做的那种，结果就是给自己找气受，我要向你学习

怎么不是你舅舅了？

楼主是不是自己生活压力很大啊？一身的怨气。找个信得过的朋友聊聊，或者看个心理医生排解排解吧。
loquattree 发表于 2021-06-16 11:03

压力确实大，一个人赚钱养家。可能确实压力太大导致怨气重，如果我有个几千万资产，也就无所谓了。和信得过的朋友聊过了，她和我家境差不多，完全理解我，和我思路完全一致，就是我舅在我妈家免费吃住的事情，即便给了3000买净水器那也是为他自己，不能抵消生活费。她说她们姐妹绝对不会接受这种事，肯定要找表哥理论去。我家姐妹就我一个人这种想法，我姐妹都觉得ok

你觉得你舅舅啃姐姐，可对你妈来说，有弟弟陪伴对她好处多过那点家务。老了以后儿女都离家了跟兄弟姐妹住一起聊聊天，你妈乐意帮弟弟。你不该把自己的想法强加于人。 再说了，你舅家千万财产，跟你妈同住，为了你舅的舒适，你妈会顺便受益，比如空调，没什么可担心的
Clover4l 发表于 2021-06-16 10:57

我妈对我舅完全属于对待小孩一样，苹果皮削好，饭盛好端手上，我舅啥都不用做。我回国还得做家务，到底是姐弟情深，只有女儿心疼自己的妈，自己的妈心疼自己的兄弟姐妹。

lz怨气太大了 放松点

你觉得你舅舅啃姐姐，可对你妈来说，有弟弟陪伴对她好处多过那点家务。老了以后儿女都离家了跟兄弟姐妹住一起聊聊天，你妈乐意帮弟弟。你不该把自己的想法强加于人。 再说了，你舅家千万财产，跟你妈同住，为了你舅的舒适，你妈会顺便受益，比如空调，没什么可担心的
Clover4l 发表于 2021-06-16 10:57

我舅不是千万资产，是近亿。。。

我妈对我舅完全属于对待小孩一样，苹果皮削好，饭盛好端手上，我舅啥都不用做。我回国还得做家务，到底是姐弟情深，只有女儿心疼自己的妈，自己的妈心疼自己的兄弟姐妹。
坚强的心 发表于 2021-06-16 11:26

没话说了，简直自己想不开找虐。这不就是典型的我爱你，你却不爱我，反而死心塌地的爱他吗？
人家姐弟情深，你没事找啥平衡？ 别说上亿人民币，你舅舅哪怕家产10亿美金，你妈还是愿意不要钱, 倒贴弟弟，屁颠颠主动照顾。
啥叫爱？发自内心的理解和尊重对方的选择。你妈就是把弟弟当成心头宝，看着你舅舅就开心，你要是真爱你妈，就该满足她的愿望，不是唧唧歪歪唠叨你舅舅占便宜，不给伙食费。

我就看了前兩行 就想跟你說:
姊弟的關係 你是外人 你母親歡喜做甘願做 你不需要計較 除非 你得出錢出力 或許人家是親姊弟 你不是親孩子 誰知道呢?

你管的太宽。都是成年人独立个体，交往就互相尊重。不要一厢情愿的付出然后嫌对方没领情。情不是钱能买来的。 你姐多年你付出她不回报你为什么还继续付出？嫌她给你孩子的少你就别给她们买东西了啊。买了又抱怨是图啥？ 要我说你姐给你打两万还算有志气的了，不是一味贪心的。钱多不烧手。人家还你了你就拿着呗。当然你觉着这两万不足够回应你的付出，你想要的是亲情，然而你要的亲情人家给不起，还两万总比开口问你借钱强吧？
你妈又不是揭不开锅，240油钱为什么要你来拿？人家也没说要你出吧？只是说要把钱给你姐夫。你就应该鼓励，说人家出力出车，你妈给个油钱也显得识做。我不信你妈会直接问你要这钱。
你妈照顾你舅主要是辛苦。钱不钱的能差多少？你淡化你妈的付出，说反正自己要做饭的，就添一个人的饭。然后就一点伙食费来来去去的说，难怪人家都说你扣。
你上有姐下有妹。你自认能力强想作家长，可人家都不认可啊。不要强求了。
给你娘买房时为什么没说好将来的分配？ 你默认你出钱将来房子由你做主。然而你姐妹默认房子是你孝敬父母的，就是父母的财产父母做主。你妈呢早认定这房跟你没关系。你如果不想翻脸就别提房子这茬了，不然房子没有你份不说还被一家人恨。

我刚在美国这边毕业半年工作，就把半年的工资加上之前的积蓄20几万rmb给了父母，给之前问过了我妈，说够不够cover他们从小到大的花费，他们也就养我到本科毕业二十几岁，而且本科四年他们只肯供我三年，我是中国top本科毕业拿到美国全奖念书，然后毕业工作。当时这个对他们来说是很大一笔钱，我妈很欣喜的说够了。 后来我父母意识到，这20几万人民币对我来说就是九牛一毛，再加上我公婆家很有钱，所以他们特别后悔，现在总是想找各种理由还要我给钱给他，我当然不会理他们的。后来，我弟结婚，我是不想送礼（因为我其实是早就跟他们说了我跟断了不会再有来往），但是我公婆一定非要给我爸妈送了一万块礼金，我们上次回国，公婆一定逼我跟我lg去我们家，还塞给lg钱嘱咐我lg要给我父母几千。 他们现在开口买断的话，我估计他们要价百万吧。不过说实话，就算他们开口百万我估计也会给他们买断的。不过幸好当时刚毕业半年，他们也答应说二十多万就够了，我手上也正好有这么多钱，就给他们了。我感觉我还是lucky，否则拖到现在估计他们会狮子大开口上百万的。

我妈对我舅完全属于对待小孩一样，苹果皮削好，饭盛好端手上，我舅啥都不用做。我回国还得做家务，到底是姐弟情深，只有女儿心疼自己的妈，自己的妈心疼自己的兄弟姐妹。
坚强的心 发表于 2021-06-16 11:26

楼主的怨气简直太吓人了。 妈妈出了240块油钱，怎么能让妈妈出呢？！我要出。光我出不行，我怨气冲天，你们姐妹都要出。
我回国，家务怎么能让妈妈做呢？我要做。光我做不行，我怨气冲天，舅舅也得做！居然不做！姐姐居然让妈妈带娃！太不公平了！我怨恨你们！

你管的太宽。都是成年人独立个体，交往就互相尊重。不要一厢情愿的付出然后嫌对方没领情。情不是钱能买来的。 你姐多年你付出她不回报你为什么还继续付出？嫌她给你孩子的少你就别给她们买东西了啊。买了又抱怨是图啥？ 要我说你姐给你打两万还算有志气的了，不是一味贪心的。钱多不烧手。人家还你了你就拿着呗。当然你觉着这两万不足够回应你的付出，你想要的是亲情，然而你要的亲情人家给不起，还两万总比开口问你借钱强吧？
你妈又不是揭不开锅，240油钱为什么要你来拿？人家也没说要你出吧？只是说要把钱给你姐夫。你就应该鼓励，说人家出力出车，你妈给个油钱也显得识做。我不信你妈会直接问你要这钱。
你妈照顾你舅主要是辛苦。钱不钱的能差多少？你淡化你妈的付出，说反正自己要做饭的，就添一个人的饭。然后就一点伙食费来来去去的说，难怪人家都说你扣。
你上有姐下有妹。你自认能力强想作家长，可人家都不认可啊。不要强求了。
给你娘买房时为什么没说好将来的分配？ 你默认你出钱将来房子由你做主。然而你姐妹默认房子是你孝敬父母的，就是父母的财产父母做主。你妈呢早认定这房跟你没关系。你如果不想翻脸就别提房子这茬了，不然房子没有你份不说还被一家人恨。

Cybercat 发表于 2021-06-16 12:24

楼主她妈那房子明明是拆迁房。 楼主因为出了点钱就觉得房子是自己的了。 还觉得自己特别不计较。 人过得不好都是有原因的。

说你计较多好，以后任何事找你，直接说，你们都知道我计较。。。 至于他们之间如何，只要没让你分担，你说一次，告诉他们你的态度就够了，不用反复说。如果他们撑不住了找你，或者打着别的旗号找你，你如果不想帮，或者气不过他们自己做好人拉你填坑，可以回答，你们都能巴拉巴拉，那么厉害。。。这点小事，用不着我。 我爹才好，满世界嚷嚷我大方，不计较，连我舅舅说他偏心我妹妹欺负我，他都是说没事儿，老大大方。还告诉我，他这么跟我舅舅说的，要我认真confirm一下，我大方，不计较。

典型的吃力不讨好，要么痛快给钱出去，真不计较，买大家庭和睦，要么就少给钱少给意见，买自己的清静，你是两边都做不到，给钱也没那么到位，非要掌控大家庭话语权，管的太宽！

你管的太宽。都是成年人独立个体，交往就互相尊重。不要一厢情愿的付出然后嫌对方没领情。情不是钱能买来的。 你姐多年你付出她不回报你为什么还继续付出？嫌她给你孩子的少你就别给她们买东西了啊。买了又抱怨是图啥？ 要我说你姐给你打两万还算有志气的了，不是一味贪心的。钱多不烧手。人家还你了你就拿着呗。当然你觉着这两万不足够回应你的付出，你想要的是亲情，然而你要的亲情人家给不起，还两万总比开口问你借钱强吧？
你妈又不是揭不开锅，240油钱为什么要你来拿？人家也没说要你出吧？只是说要把钱给你姐夫。你就应该鼓励，说人家出力出车，你妈给个油钱也显得识做。我不信你妈会直接问你要这钱。
你妈照顾你舅主要是辛苦。钱不钱的能差多少？你淡化你妈的付出，说反正自己要做饭的，就添一个人的饭。然后就一点伙食费来来去去的说，难怪人家都说你扣。
你上有姐下有妹。你自认能力强想作家长，可人家都不认可啊。不要强求了。
给你娘买房时为什么没说好将来的分配？ 你默认你出钱将来房子由你做主。然而你姐妹默认房子是你孝敬父母的，就是父母的财产父母做主。你妈呢早认定这房跟你没关系。你如果不想翻脸就别提房子这茬了，不然房子没有你份不说还被一家人恨。

Cybercat 发表于 2021-06-16 12:24

我看下来觉得楼主是不是感情缺失，斯德哥尔摩了，越得不到，越想得到家人的认同，简直魔怔了。我原生家庭那个极品，爹妈一个凤凰男，一个伏地魔，要说委屈，我是从小被PUA到大的，因为我不带把。这待遇，我都能不疼不痒，自娱自乐，换她这么计较的个性，早憋屈死了。
人吧，就得学会和现实妥协，天要下雨娘要嫁人，随她去吧。自己过好自己小日子就行了，别人在意不在意你，根本没法控制的，也不是说你付出了，就一定有回报。所以做人拧巴，特别care旁人看法，极度在意那种不咋care你亲朋好友对你态度的人，我觉得都天生傻缺，纯属自虐。

楼主的人生太惨了。 整天就是我妈怎么想我我姐姐怎么想我我舅舅怎么对我。 我早就跟你说了，人生唯一快乐的办法就是做自己觉得对的事，不在乎别人错的想法。
大衣被禁 发表于 2021-06-16 07:13

Agree. 先别联系了，人人都觉得自己付出很多，讲不通。你姐还的钱，当然先拿着。

楼主你也没啥大错，但是别太认真了。人太认真了会很累的。起码你家人平平安安姐妹们也都自食其力。这不就挺好了不？

楼主你是太计较了，我二十年前自己单身就帮父母买了房，供弟弟妹妹读了书，我自己在一线没买房，当时两年工资就能买一套，但我出国后他们富裕了我穷了，每次回去他们都给我钱，我父母也一直不要我的红包，说你压力大。可能楼主经常炫耀自己工资什么的，父母嘛，手心手背都是肉，更亲近身边的，但也最想着最穷的那个。

LZ，劝你一句，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
你确实出钱了，但是架不住你开口输出的各种负能量。从感受上来说，不如你少出点钱，平时多送温暖，沟通和颜悦色，让人如沐春风，更让别人喜欢你。
人的感受是需要平衡的。你给钱，别人当然记住你的好。但是架不住你的负能量，这个好会被消磨的。你的亲人估计也是在一直忍耐你，内心知道你为他们好，或者你愿意付出，可是耐心真的不是无止境的。不是你给一次大钱就终身受用。
你要记住，哪怕说负面的事，也用2，3个好事平衡一下。让亲人总体感觉你还是正面的，和你相处还是轻松的。
再有，多看到自己拥有的。我感觉你内心有一种想法，如果我活的比姐姐好，我就得到更少的爱。所以，不能坦然接受我某方面不错。你一定要说我很惨，我根本没你们想象的好。这就是负能量。多感恩自己有的吧。比如健康，家庭，孩子，工作，新鲜的空气，宁静的环境。多感恩，多坦诚自己拥有很多。不要怕别人会因为你感恩就不爱你。恰恰相反，人喜欢和平和知足的人亲近。不要觉得你过得好，过的知足，就一定会被剥削。给不给，给多少，控制权在你手上。合理的付出就行了。大事上有规划，小事上不计较。

楼主 你不累吗？不想管就别管， 管了就无怨无悔！
一边给红枣一边打脸的，最后 谁都不高兴……

楼主姐姐说楼主抠门主要是生活态度 在她眼里楼主赚了很多钱没必要在小钱上斤斤计较。有意思的是 在楼主眼里舅舅赚了那么多钱但很抠门 LOL 姐妹两的思维倒是出奇地一致啊

那油钱你妈妈也没说让你出，你非要觉得该你出，又觉得一个人出心里不平衡。lz，这种情况下，第一，你没必要提出来要出。你照顾她们惯了，不自觉的责任心太太重，总觉得自己要这样那样为了她们。问题是她们要你这样帮忙了吗？也是你惯的。下回听听就好了不要觉得大家离开你没法过了，自己活得轻松点。她们现在也不是以前困难的时候了。第二。你做你想做的，不要比较不要心里不平衡非要手伸的远管这个那个的，关你屁事啊你这么bossy不会落好的，没人喜欢指手画脚的人。最后你出钱出力不落好，不要道德绑架自己再绑架别人。

不是舅舅(我妈的弟弟)在我妈家养病，拿了些不值钱的家里剩下的干货(米，红枣海带)，然后给了3000买了个净水器(因为他家条件好，喝不习惯没过滤的水)，我就和我妈说舅舅占我妈便宜，认为他该给生活费的，我妈说吃不了多少多把米的事情。我不服气的是，我妈退休金一个月1900(我10多年前给她买的养老金)，我舅退休金5,6000，有老婆孩子，家里资产也至少大几千万，不说富人接济穷人，还来免费吃喝穷姐姐的，我妈也是靠女儿贴，又不是我妈自己赚钱，凭什么？如果舅舅是孤老没老婆孩子，或者条件很差没我家有钱，那我也不会这么气，照顾就照顾贴就贴，现在是人家日子过的比我们好多了，几年前在18线县城就开快100万的车子，家里全套红木家具100多万，这么好的条件，还来免费吃喝，我妈又说不是免费人家给了3000买净水器啊他哪能吃3000,那是为他自己好吗?然后我妈背地里和我妹说我计较。 我不服气，问我姐怎么看舅舅在家吃喝的事情，我姐和我妈一个调调，人家不是免费的，人家给了我3000买净水器，人家带了东西(我说的不值钱的干货)来的，他吃的少。我说现在天热了空调不要钱啊，水电气不要钱啊，妈那么大年纪给舅舅把饭盛好端手上苹果皮削好蒸熟端给他吃，我回国休假心疼妈还经常帮着做家务，住两周给2000生活费还带着体检，就怕花了我妈的生活费，他就什么都不用做我妈照顾的好好的，越想越不平衡。我姐就说我计较。这已经不是第一次我姐说我计较了，以前也说过几次抠门计较。我真是气到吐血，我不知道为什么她总觉得我抠门计较。大家帮我分析下呢？ 我们家三姐妹，小时候我成绩最好属于考清北差几分的那种，所以妈妈在我身上操心最少，姐妹都是成绩不好复读三四年连二本线还20分的那种。所以我最先毕业出来赚钱，我工作的时候我姐还在上大学她因为复读多年比我晚上大学。我家挺穷的，住着爸爸单位的老公房，12年前，我花了8万给我家人在老家18线县城买了个二手商品房，我爸妈的名字，第二年爸爸住院我掏了2万，同年妈妈买养老金我掏了2万5,总共12,5万，按道理要三姐妹平摊的，我一个人出了。前几年房子拆迁分了点钱爸妈换了新房装修，我妈的名字。10多年前我花了10多万一个人解决了爸妈的大头问题，按照道理很对得起我姐妹了吧?然后我姐，她读研结婚生孩子买新房，我每次送1000的红包，我结婚生孩子买房子她一毛钱没给，就因为我结婚生孩子她没结婚不用送么？那我买房都买了几套了她也结婚了也没送啊，难道因为我没买房没办酒所以不用送？那我送她那么多份子就不用还啦?然后她工作调动，从外地调回老家事业单位，我托老家同学关系帮她搞定，之前一年她自己试过调动找老家单位领导，人家很官方的把她打发走了，没搞定。然后第二年我托系统内部同学找领导搞定了，她不领情觉得不是我同学功劳她能调动全凭自己本事，不愿意送礼还人情，刚好当时过中秋，只打算每人送一盒200块的月饼了事，我一口血都要气的喷出来，TMD我丢不起那人，我同学好心帮忙了总不能让人家在单位难做吧，她也是找了她单位领导才搞定的。我就给我姐汇了3800让她买两张2000块的超市卡送人情，后来她只买了一张送了一个人，还了我1900，我又拖国外朋友回国，带了三瓶红酒还有贵的巧克力回去让她送人情，都是我花钱，人情我欠。每次回国给她和她儿子带的礼物也大几百上千了，她给我的所有，就是给我孩子1000块，我某次生日给我168，给我孩子老家18线县城买双杂牌运动鞋100左右人民币，我给她孩子买的阿迪，我家孩子运动鞋都穿耐克阿迪。好了，很明显我在我姐身上也花了不少钱吧，爸妈那边我一个人10多年前承担10多万，没让姐妹分摊，后面每年我给父母的也不比我姐少。怎么到了我姐口中就变成我抠门计较了？难道因为我给她抱怨我舅的事情，难道我错了?我舅比我有钱的多，也没见我舅在我外婆身上花十多万，也没见我舅给我妈花大几千?也没见我舅找关系帮我家姐妹落实工作。我这个妹妹做的还不够多？做了这么多，换来的只是我姐三番五次的说我计较抠门?她不计较抠门，咋不见她还我份子钱啊？ 她又一次说我计较，我特别生气，然后我微信把这些钱一笔笔和她算清楚，问问她为什么说我计较，结果她微信转我2万，说以前她穷，我的恩情她记住了，她以后慢慢还。这啥意思，转个2万给我说这种话，不是故意气我么，不就是她铁了心的还是认为我抠门计较么?我虽然在国外，我也不富裕啊，我钱也不是大风刮来的，我也有家庭要养。是不是我要给个一百万才不会认为我抠门啊？那我舅资产大几千万，我们也占不到一毛钱的好处。现在我舅免费吃喝，我舅就不抠门啦? 另外我妈也偏心，今年清明，我姐夫开车带我妈姐妹去扫墓，我妈私底下和我说还有汽油费，她来给。就和我一个人说，没和我妹说，我一听，哪能让我妈给了，但我也不高兴一个人掏，不是钱的问题，是发生的种种，我就说三姐妹平摊，总共240，我出80。因为疫情我没法回国，我也没坐车，要出油费就出咯。我现在一想，前面两年，都是我回国带我妈坐车去她老家扫墓，我姐妹都没去，晚上住一晚酒店(我舅舅家房子大也没得给我们住的)，这大巴钱酒店钱不都是我一个人出了吗，也没见我妈说让姐妹摊啊。然后因为我舅的事情，我妈也说我偏心，哦，舅舅来养病住几个月不给生活费就是多把米的事情，给了3000块买了净水器我舅哪吃得了3000，到我头上就变成，我给我姐身上花了大几千，连个240块的油费也要我出何况我还没坐车? 写的有点长，实在是心塞，这样的妈这样的姐姐，我真不知道如何相处，我要怎样做，她们才不觉得我抠门计较，是我错了？
坚强的心 发表于 2021-06-16 05:34

什么乱七八糟鸡毛蒜皮的？屁大点事！
楼主的总结能力这么差，讲个前因后果也说不好，难怪处理不好人际关系。

赞同前面说楼主负能量多的帖子，但是也理解楼主。我觉得楼主妈妈跟姐姐也不是很好相处的人，楼主妈妈对自己女儿说大女婿带自己姐妹去祭扫要给汽油钱，在我看来是非常奇怪的一件事，真要客气就自己给了，跟楼主说是啥意思，虽然就是240块，但是也看着很奇怪。而且这240块汽油费最后也不知道是给没给出去，我要是大女婿是绝对不会收这笔钱的。

赞同前面说楼主负能量多的帖子，但是也理解楼主。我觉得楼主妈妈跟姐姐也不是很好相处的人，楼主妈妈对自己女儿说大女婿带自己姐妹去祭扫要给汽油钱，在我看来是非常奇怪的一件事，真要客气就自己给了，跟楼主说是啥意思，虽然就是240块，但是也看着很奇怪。而且这240块汽油费最后也不知道是给没给出去，我要是大女婿是绝对不会收这笔钱的。
cherrymini 发表于 2021-06-16 14:03

我看华人多年的经验就是很多不开心都是人自找的. 华人上很多贴就是： 我婆婆说这“我们出去吃一顿为你庆生”是虚伪无耻。 我公公注册了微信小号是羞辱我。 我老公说这句话是羞辱我。 我妈妈说这句话是问我要钱。
这样的人生实在是太惨了。

抓大放小。你舅舅这个大拖累是你需要解决的问题。

其实楼主的妈妈才是斯德哥尔摩综合症。 需要给弟弟无偿付出来得到存在的价值。

站在旁观者，也是一个女儿的角度看，楼主的问题是太投入娘家的鸡毛蒜皮了。这些事和你何干？你妈妈，舅舅，姐姐，都是成年人，他们不是你，他们的决定，只要不违法，也没有重大影响，你就应该当个安静的旁观者。你觉得妈妈吃亏了，说不定你妈妈乐在其中照应自己的兄弟，年纪大了有人依靠挺开心的。你都定居国外，有自己的小家，管娘家的事情干什么呢？你花钱给父母安排好了养老计划，就足够尽心了，还有姐姐妹妹的在国内照应，有什么事情你听听就好，其他时候难得糊涂。又不是什么大事，这不是自寻烦恼么。楼主还是反思一下自己，和父母也就算了，以后你这么管儿女，不仅仅是吃力不讨好的问题，这边长大的孩子跟你从此不来往都有可能。

你太计较了

能为这点小事写那么长真是服了。斤斤计较，你人生步步为难。你肯定好不到哪里去的。懂得付出布施才能收获福报。