矮马 我还以为第一段我写的 事实上我觉得自己有childhood trauma 没有办法resolve 造成的后果是 对人对己都要求太高 而且十分judgmental 同时能力有限 没办法reconcile expectation and reality. Not happy about myself, and certainly no ability to be happy about anyone else 二十多的时候online dating见了不知多少其实现在想想客观条件绝对配我绰绰有余的男生 没有一个成了 大多是见了一两面就ghost人家了 现在更是online dating 都放弃了
朋友、情感是我一直的纠结点。总结起来就是自己对亲密关系的契合度要求很高,完美主义,自己觉得“看不上”的人,勉强在一起也过不下去;对于那些谈谈对象就很快乐的、很简单的、不管对方是谁什么条件都能接受而且乐在其中把小日子过得很好的女生,一边是惊叹一边是羡慕。比如很多情侣让我觉得我完!全!不能忍受跟这样的男生在一起,要我跟他一对我宁愿单身;但另一边我又没法找到让自己满意的人,常常被深深的孤单折磨。
再说朋友方面。主动交朋友对我来说很难很难。要我主动约别人来做什么,心里总是有种怕拒绝、怕别人已经有其他更好的安排、怕别人觉得我是没人要的孤独者的畏惧。所以我80%的社交基本都是对方主动接近、对方安排的活动、对方邀请我参加etc。表面上我条件和阅历还比较亮眼,我也不是怕社交、反而在人群里和异性前我比较自信有吸引力,所以初接触的朋友都有兴趣来了解我。但是我不会维持一段关系—可能也习惯了“吸引”对方来主动而自己不用主动不必怕被拒—这样的话如果没有对方的推动,我不知道怎么来“交朋友”,总是觉得别人已经“有了很多朋友”,而我是那个孤独需要别人的人,不敢也不知道怎么“处”一个朋友。真的是literally不会—不知道步骤、不知道什么时候应该怎么做。比如,对于那些很会组织活动、总有不同圈子不同层面的朋友、总有各类社交活动的人,我真的想literally问:请问你是怎么认识这么多人的?认识之后再怎么交往下去?我怎么能也像你那样被邀请参加活动?再比如,每次主动发信息前都要纠结很久,怕被拒绝,怕自己sound needy;而当收到别人的信息,就很开心,觉得自己有人关心了。再再比如,每次看到有认识的人组织活动而我没有被邀请,我都会深深地伤心很久;但我自己又不太会主动组织个什么,怕没人来。
可能是我从父母那里就没有得到完全的安全感和情感的滋养,孤独是陪伴我整个生命的感受:那种觉得没有人爱我、别人都在快乐着而我没有可以依靠的人的感受。另外一方面,虽然父母可能没有完全无微不至地理解和照顾到我情感方面的需求细节,但物质上我从小的环境都是比较优越,而且父母对我表面上的照顾非常精细、也把我的成长环境过滤得非常单纯、也习惯于事无巨细都替我安排妥善。我还记得,小时候我不认识在楼下玩的小朋友,所以没法加进去一起玩,然后还是妈妈领着我去跟他们说,我才加入。。。所以导致我有点不懂得应付复杂的人际关系,不喜欢人情世故,不太会挑大梁组织安排事情,生活上除了工作学习之外都比较被动、习惯于服从安排。
举个例子: 今天去了一个很会社交的很好的女生组织的聚餐。我很开心被邀请,但又会有负面的情绪比如:很多人比我出国晚,但很快就在国外建立了自己的圈子,我自己怎么这么没用?然后有些人会说一会要去见另外一群朋友,我的负面情绪就会想:为什么别人的社交这么丰富,而我这么被动和孤独?
版上也有很多帖子说如果可以选,一辈子单身不结婚不生子。还有说朋友不需要多,随着年龄增长愈发觉得社交的收益渐少,两三知己足以。但我,为什么一直孤单?我的问题在哪里?我要怎样救自己?
没有过多自责,但是常常觉得孤单,很痛苦
随遇而安,没有圈子也不是什么大不了的事,一个人反而清静,交际多又会生出其它烦恼
Literally 不会啊。怎么做啊
有啥说法?有啥解药?
没懂。潜台词是?
严以律己 宽以待人就会快乐很多朋友夜朵很多。
自视清高没有错,但同时也要欣赏朋友的优点
怎么改善呢
自卑自负一线间,自己不愿意承认也要承认,人要对自己诚实。要看到别人的闪光点,看到了,就觉得自己就一一般人,没什么特殊的,开心就好
门槛很高,因为知道自己做不到收放自如。
最根本的原因是没有男朋友
啊你跟我一样哈哈哈!我朋友还说 你有没有发现你总爱和自己说话
其实世界很简单,只是我们把它想复杂了而已。
不要太在意别人眼中的自己
是的。朋友要花时间精力去维持的。 只是成家有娃后感觉真没什么精力了, 有点时间就想留给自己。。
其实我不太理解喜欢炫耀自己朋友多圈子大的人。这个朋友多少圈子多大只是各人preference的区别,没什么好炫耀的。年纪越大越觉得,和家人在一起最放松最舒心。