我朋友爸爸也是。肺癌,后来没有什么药了,化疗很难受。但真的变着法的作,一刻都不能离开人。从她妈她哥一家到她一家,无一幸免。动辄发脾气都是正常的,时不时就说有人要害他,巴不得早死。然后不能离开人。她妈几乎寸步不离,还经常被爸爸大吼大叫。时不时还要哭一通。吃的更挑食,这不行那不行。我朋友的话说,我对我爸三十多年的美好的印象都是最后一年多耗尽。现在都不想他。不是恨他,就是不想去想,我妈太可怜了。我爸去世,我长长出一口气。开始生病的时候,特别害怕,希望他好,活得久一些。我爸真去世了,竟然觉得我妈终于解脱了,可以过正常人的日子了。 我还劝我朋友,多想想爸爸的好处,她说,完全不想去想了。想起来也是叹息。 需 发表于 2021-06-11 02:11
有些癌症到了后期,发生脑转移,多脏器转移,早就不是和生病前同一个人了。 Beau 发表于 2021-06-11 02:32
我只想说真正decent的会一直decent。我妈得癌症11年从来都是能只要能亲力亲为的绝不会让别人做。即使是在生命最后两个月也是尽量少给别人添麻烦, 哪怕有我和护工,至于陌生人如果打车司机帮着搀扶和拿轮椅她也会说谢谢—即使身体很不舒服很虚弱,每次有实习护士打针抽血比较慌她也会安慰对方不用紧张,错了也不会怪责。我曾经唯一的希望就是她能自私一点任性一点,可惜老太太到最后离开人世都是那么平静,连遗书都写好了不接受创伤性的不必要抢救和繁文缛节的葬礼。 wcy19491983 发表于 2021-06-11 02:54
我爸去世前也是把我妈折腾的够呛。可他去世后,我妈还是好久才适应的。 贝贝龙 发表于 2021-06-11 02:31
回复 1楼需的帖子 自私自利,贪生怕死,这种就应该安乐死。不安乐死,lose lose。安乐死,win win 小虎妈推推推 发表于 2021-06-11 02:36
是的,不是心态,就是生病了。女性生理期前一点荷尔蒙变化都让人暴躁,这不都是普遍现象吗? 我妈以前性情很好的,5年前脑瘤第二次手术后变了个人,出现幻视,幻听,我老公回国下飞机第一天在病房陪床,她跟我老公说外面起火了,又问我老公为啥哭。 最后几个月白天黑夜的不睡,半身麻痹,不停要人给她翻身改变体位,提各种要求。加大治疗精神病的药剂量都没有用。把所有人包括照顾的阿姨折腾得疲惫不堪,我哥瘦了几十斤。 再后来脑疝变大,突然一天就安静了,再话也不会说了,也不知道疼了,再后面小便失禁,接着连排便也不能自己进行了, 都是我戴手套人工帮她掏便----即便戴了两层手套手上还是容易有味道,这样的事怎么好要求没有血缘关系的护理人员做呢? 这样再过了一个月我妈走了,大家都解脱了一些。 后来回过头想,其实第二次手术真是不做还明智一些,也就延长了大概3个月的非常没有尊严的生命。 但是一个来我家的护士说的,再病重的人,后面还是有求生愿望的, 所以情感与理智上说不清选择对错的。 只能体量一下患病的老人吧,愿天堂不再有病痛。 现在想起来觉得遗憾的是,我妈一生与人为善,治病救人,生前吃了很多苦,没享什么福,总为他人着想,临了得了这么一个遭罪的病,天道不公。。。 怀念我的母亲....... aawendy 发表于 2021-06-11 09:41
有种说法是,快走的老人作天作地是为了消磨感情,这样走了之后,家人不会过于悲伤和不舍,不知道这种说法有没有根据,但我宁愿相信是真的 强制注册不注不行 发表于 2021-06-11 10:04
不是什么心态,生病最终快死了会导致性情大变的 这就是病的一部分,大脑已经不一样了,荷尔蒙也不同了,那个时候已经不是同一个人了 你以为病人愿意这么折腾自己亲人吗? Cumberbitch 发表于 2021-06-11 02:56
单说最后一句, 有些人还真是就愿意折腾人。 我的那个极品奇葩父亲,感冒都要吆五喝六的折腾全家,还不停的哼哼唧唧,骂骂咧咧的。 我妈,胃溃疡十二指肠穿孔,胃疼的不行,都一声不吭。自己扛。 laolezaiwai 发表于 2021-06-11 13:33
就是身体不舒服,情绪精神状态也不好。所有人都一样。区别就是自私的人就发泄出来,花式作家人,不自私的就会尽量忍受,自我控制。 hubaobao80 发表于 2021-06-11 11:02
临死前的人都这样,拼命折腾身边人好让身边人都讨厌,这样人死后,亲人不至于太伤心。 calrose 发表于 2021-06-11 15:03
额,我觉得我老了就是这种人…每次生病了浑身不舒服真的是看到什么都烦躁得很,万一癌症估计就更要作了…好可怕,我就是那种一点都不decent的人🙁。 no昵称 发表于 2021-06-11 03:53
回复 1楼需的帖子 这种为什么不雇专职看护呢. 她们更又经验, 老人一般对外人也客气一点. 全靠自己人, 真的会累的人仰马翻 南方的微风 发表于 2021-06-11 18:24
谢谢你分享。 我也相信是每个人内在的理念会支撑最后的行为,但是真正给老去这个事情毕竟自己没有经历,所以不敢说自己一定会怎样怎样。周围的人说“等你老了就不这么想了。。。”,自己也会wonder“会么?会真的越老越怕死么?我能不能不这样?” 所以看到这样的例子对我来说是一个正向的affirmation,希望自己将来也可以如你妈妈这样decent到生命的最后一天。 我觉得死亡观其实也是需要不断去强化的。我们东方的文化里对死亡的恐惧太dominating了,在我有限的见识里,一个人若有生命的质量和深度,反而可以更坦然的接纳死亡这一事实。 雅歌~ 发表于 2021-06-11 15:07
我爸爸因为疼痛才检查出来的癌症,熬了一年。这一年我妈妈照顾他总是给我们摆脸色 我那时候看着妈妈这样给我爸爸摆脸色很不是滋味,反倒是爸爸安慰我说,别人去医院照顾病人都是抱着期望一天天变好, 而照顾癌症病人是看着一天天更糟,要多理解妈妈 没生病的时候我爸爸就是更乐观,豁达,不抱怨的人。生病疼痛这一年多,铮铮铁汉被病魔摧残成瘦成皮包骨的人,可是他的意志力坚韧意志没有被摧垮,直到最后一天也没有任何负面情绪给我们,只是遗憾没机会去那些梦想的地方看一看。 arie 发表于 2021-06-11 09:51
如果作一点能让至亲最后的日子舒心一点,我宁愿她/他作,而不希望她/他强颜欢笑。 nullb 发表于 2021-06-11 23:07
这个群里的倾向是父母是仇人,十恶不赦。得了癌症的都是恶人,祸害。孩子是天使,都是父母的错,怎么一群人啊,世界观真是奇葩错失湛蓝 发表于 2021-06-11 23:46
回复 86楼吃花的小怪兽的帖子 你讲的好多都不相关。你是从国内翻墙过来的?好象对美华存在偏见。大多数这里的mm都还是认为父母受病痛折磨脾气变差,要多体谅和承受 felicitous 发表于 2021-06-12 01:01
我还劝我朋友,多想想爸爸的好处,她说,完全不想去想了。想起来也是叹息。
自私自利,贪生怕死,这种就应该安乐死。不安乐死,lose lose。安乐死,win win
不是什么心态,生病最终快死了会导致性情大变的 这就是病的一部分,大脑已经不一样了,荷尔蒙也不同了,那个时候已经不是同一个人了
你以为病人愿意这么折腾自己亲人吗?
正解,这是病造成的。好比说你发烧,冷得浑身发抖。别人不理解,埋怨你夏天穿厚衣属于矫情。 这都是无知。
Agree. 善良的人一直都会为他人着想。我爷爷癌症最后一年,人很虚弱疼痛,但是从来都是为家人着想,尽力不麻烦家人。作天作地的,除非是脑部病变,其实他们本来就是这么一个德行。自己病了,更是觉得大家都亏欠了自己
赞同,外婆胃癌,从来不提任何要求,即便问,也不给人添麻烦
这是一种attachment
为啥这位整天建议别人安乐死
这样的妈妈看着让人觉得心疼
是的,我妈去世前也是一个劲儿作,自己都躺在床上大小便失禁了,还要和我爸离婚。我一个医生同事也跟我说癌症晚期很可能是脑转移了,影响了大脑
我爸爸得了癌症也是心疼我们,舍不得让我们为他洗澡,我们就花高价请了五星的保姆一起照顾爸爸,他很高兴。他化疗我送他去扶他出来他都坚持微笑,不知道的以为我们去郊游了呢。最后我们去医院给他送饭读报纸,他也很高兴,微笑着和我们说的最后的话是早点回去休息一下再来吧。我们很幸运,癌症没有损害爸爸的脑子,他一辈子都是那个最心疼我们的爸爸
看得流泪,多么好的人。往好处想,这样的人内心一定是平和通透的,这样的母亲也会永远美好地活在儿女的记忆中。
我妈以前性情很好的,5年前脑瘤第二次手术后变了个人,出现幻视,幻听,我老公回国下飞机第一天在病房陪床,她跟我老公说外面起火了,又问我老公为啥哭。 最后几个月白天黑夜的不睡,半身麻痹,不停要人给她翻身改变体位,提各种要求。加大治疗精神病的药剂量都没有用。把所有人包括照顾的阿姨折腾得疲惫不堪,我哥瘦了几十斤。
再后来脑疝变大,突然一天就安静了,再话也不会说了,也不知道疼了,再后面小便失禁,接着连排便也不能自己进行了, 都是我戴手套人工帮她掏便----即便戴了两层手套手上还是容易有味道,这样的事怎么好要求没有血缘关系的护理人员做呢? 这样再过了一个月我妈走了,大家都解脱了一些。
后来回过头想,其实第二次手术真是不做还明智一些,也就延长了大概3个月的非常没有尊严的生命。 但是一个来我家的护士说的,再病重的人,后面还是有求生愿望的, 所以情感与理智上说不清选择对错的。
只能体量一下患病的老人吧,愿天堂不再有病痛。
现在想起来觉得遗憾的是,我妈一生与人为善,治病救人,生前吃了很多苦,没享什么福,总为他人着想,临了得了这么一个遭罪的病,天道不公。。。 怀念我的母亲.......
抱抱这位mm,你们都是尽力照顾了,脑瘤也没有人能预测到手术预后如何。妈妈在天上会保佑你的。
MM的分享很有意义。很多人是因为自己没有经历过那么多痛,所以不理解病人。
是的
生命的历程
不要苛求太多
没有什么道德 人伦 人的最后
哎,这样好的人,会一直非常想念的
老话说这叫“绝念想”
也想说这个。或许楼主MM的妈妈就是要家人在她走后感到解脱减少痛苦吧。
单说最后一句, 有些人还真是就愿意折腾人。 我的那个极品奇葩父亲,感冒都要吆五喝六的折腾全家,还不停的哼哼唧唧,骂骂咧咧的。 我妈,胃溃疡十二指肠穿孔,胃疼的不行,都一声不吭。自己扛。
真心让人尊敬的老人。🙏😢
你那个父亲平常感冒都要折腾人,是这种情况吗? 楼主问的是为什么有些人平常很好,等快病死以后就突然折腾亲人,你不用对号入座了吧
全世界这么多人,还有性侵小孩,还有人是连环杀人凶手只有杀人能得到快乐,肯定什么恶魔都有 但是平常正正常常一辈子的人,突然到死了就跟变了一个人似的,不能用“有些人还真就是愿意折腾人”来解释吧?
谢谢你分享。 我也相信是每个人内在的理念会支撑最后的行为,但是真正给老去这个事情毕竟自己没有经历,所以不敢说自己一定会怎样怎样。周围的人说“等你老了就不这么想了。。。”,自己也会wonder“会么?会真的越老越怕死么?我能不能不这样?” 所以看到这样的例子对我来说是一个正向的affirmation,希望自己将来也可以如你妈妈这样decent到生命的最后一天。 我觉得死亡观其实也是需要不断去强化的。我们东方的文化里对死亡的恐惧太dominating了,在我有限的见识里,一个人若有生命的质量和深度,反而可以更坦然的接纳死亡这一事实。
真是太不容易了!
可能也是想控制,但是控制不了。身体各方面不协调,很难受的。
姥姥、妈妈都是这样去世的,希望自己能遗传
这样的老太太真是自己活得有尊严,也给子女家人尊严,令人敬佩
我爸也是到最后卧床了,打扫卫生的来房间打扫,他已经没力气说话了,他还会对上人家的眼睛微笑着点点头,人家都懂他的意思,之前能说话的时候也是对别人说谢谢! 对照顾他的男护工很好,他癌症晚期也没有疼痛,护士长还专门来问过,护士长也说我爸爸人品好。后来两个公证员来病房录像签字什么的,他也是很平静下遗嘱,人很平静。
这种为什么不雇专职看护呢. 她们更又经验, 老人一般对外人也客气一点. 全靠自己人, 真的会累的人仰马翻
癌和癌不一样 还是不要比的比较好
隔壁那个楼主的妈妈已经脑转移了。你朋友爸爸也是肺癌。肺癌最容易转移到大脑。
我恰好也认识一个肺癌转脑的人。他是老烟民,一直有支气管炎,所以没把咳嗽当回事。去医院检查是因为家人觉得他记忆力变差,脾气个性变化很多,以为是老年痴呆,结果查出来是癌症。
别的癌症我不知道,但是脑癌确实可以改变一个人。这不是心态问题,而是病人根本意识不到。
不合逻辑。真要不想周围人伤心,有很多种办法。 这些折腾家人的,除了脑子发生病变造成性格突变的,估计本质上是自私加怕死,哪怕有一点点舒服变好的希望,也要不惜一切折腾家人。因为自己要活命,别人没这顾虑,所以玩命作,本质是自私。
一样一样。 平常从不生病。这次打疫苗反应大,难受的看见谁都烦。
因为家长不愿意 我知道身边就有这样的 照顾老人的五十岁 老太七八十每天三字经骂人 然后这五十岁的满腹抱怨 其实真的也很可怜 老太不要看护就要自己子女
看得好难过。。。。。不敢想象父母和自己最后离开的那天,无限恐惧。。。。
说的特别好。
我爸最后走之前也还好。感觉得是平时就比较体谅他人,对自己的言行负责的人。昨天看隔壁楼,惊觉那位母亲跟我婆婆好像,转给我老公看了。我婆婆是什么小事大事都要怪到别人头上的人,甚至会怪不相干的人,我老公和我公公对我婆婆以前一直是回避。我老公最近也学了一些心理学,想来想去,觉得也得逐渐真实表达对他妈的看法,让他妈稍微学习一点对自己负责。比如从现在开始,她要买什么,让她自己学着网上订东西。像对小孩儿那样一点点教,慢慢总会好一些。
妹子的爸爸是令人敬佩的真汉子。
嗯嗯 更没必要站在道德制高点指责一个得了绝症要死的人…
癌症病人晚期非常痛苦,可能他们也控制不了自己。
不见得。
是的,有的人觉得自己来了美国学了时髦想法,急吼吼要和中国的一切划清界限,展示自己的先进。翻来覆去就说三句话“父母胆敢拖累子女都是大祸害自私鬼尤其是那个年代多半是红卫兵出生品德败坏”“反哺父母的人都是被pua了是讨好型人格先进的西方心理学分析大力破除了小农经济下孝文化的迂腐”“小家庭永远第一到了父母生死大事上还是小家庭第一小家庭由于父母拖累导致这个季度孩子饮食不均衡影响法发育比父母生死还要紧”。
时髦分析家们主旨永远这几句,翻来覆去的讲。以为别人从未听说过“PUA”和“讨好型人格”和“父母无恩论”,自己用上了这个时髦词一下子就洋气了,特通透,特犀利,那些被孝文化捆绑的迂腐孝子估计听都没听讲过这时髦词,准吓他们一大跳,让他们痛哭流涕的跪在地上说“我从小被父母精神折磨这么久,你这一点拨我才顿悟了,谢谢你救我狗命!”然后这些时髦分析家就扶起来迂腐孝子,庄严的说“不用谢我,我看你第一眼就知道你的原生家庭让你受苦了,这次我点播你到顿悟了之后且再也不要回头理他们”
同意你说的,我爷爷也是,好想他
我爷爷也是,有时候真的希望他自私一点。
你讲的好多都不相关。你是从国内翻墙过来的?好象对美华存在偏见。大多数这里的mm都还是认为父母受病痛折磨脾气变差,要多体谅和承受
那是因为我在这个论坛这么多年集合了大量关于父母养老贴得到了提炼总结,不拘泥于这个帖子,你再去看100个帖子总结下吧。
而且这个论坛上有个显著的毛病,只要有不同意见,第一时间就只会揪住对方的领子说“你是不是国内翻墙来的?”,跟机器人一样只会说这句。拜托,就是论事好不好? 居住地理位置并不是是人与人之间最大的差别。你也不能永远假设是美华的思想境界定高于国内土著。哦,一提到个别美华不对,就是疑心是国内来的敌对分子,所以美华听不得任何批评吗?但凡批评都是来自国内敌对分子的偏见,美华永远不犯错?
就事论事,这个论坛上有的人的确观点比较奇特,这部分三观奇葩的人,可能是美华,可能加华,可能德华,可能国内翻墙来的,但是说句实话在,你要说奇葩总人口里99%都是翻墙来的,可能性不大,国内人没有你以为的那么在意你的生活,特意花钱买vpn来关注你的生活和想法,真的,你以为你是谁啊。这种三观问题,不分什么A华B华,每个人在这个问题上都只是普通人,和手里的护照什么颜色无关。你的眼光不要那么狭隘,觉得区区一本护照就是人和人之间价值观的鸿沟。
把负面情绪向关爱自己的人发泄,非常通常。是情商低的表现。 我生病的时候也向我老公各种要求。
先不从你的发言内容和时间来讨论你来自哪里,就算你讲的有道理,你说话的语气带有戾气。通常网上遇到你这种人,就当街上踩了狗屎一样。前面mm都讨论的好好的,有必要上纲上线到这个程度吗?我至亲有个晚期病人,不管站哪方,听你讲话都不舒服。
再说了,养老和最后生病送终还有一定的差别。我好像是第一次在华人上看大家讨论送终这个问题。这是你就事论事的态度吗?
你要和我讨论什么价值的鸿沟,也等你读过和我一样多的书再说