遇到个什么样的父母真就是看命. 我这题无解, 只能树洞一下了

Immanuel7
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马太福音 11:28 凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。 11:29 我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样,你们心里就必得享安息。 11:30 因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。”
楼主联系附近华人教会的牧师吧,有主自己会得到安息,妈妈有主以后也会在永恒里再见。上帝保守你们平安!
dupont2009
楼主劳心,尽量别往心里去了吧,我婆婆最近也是类似的情况,以前特别好的性格,现在对照顾他的子女和护工也是一万个不满意,我觉得我老公也快抑郁了。真的可能是病痛太难受再加上药物的作用。 只能忍了,抱抱!
Haiyue66
抱一下这个妹子,不容易啊。尽力吧,无解。
childefox
抱抱楼主,就想着这是你妈最后的日子,管她怎么做,想想你初生的时候,父母也曾无微不至的照顾过你,日子不多了,忍忍就过去了,问心无愧吧
普罗旺斯的淡紫
这种日子还能有多久呢?要是你的孩子要求这些你肯定都能做到吧?面对死亡的恐惧没有经历的人肯定没法理解。
zihan
你是个孝顺孩子,不容易啊。最后的时光多忍忍吧,留下以后只有回忆到时候,起码自己不留遗憾和后悔。
Geofan
楼主你做的太好了,你妈身在福中不知福啊
t
tobbyshark
唉,她害怕,不舒服,心情坏。楼主全家就多担待担待吧。当她是不懂事的娃。她说的话不要往心里去,你照顾她是要无愧于心,不是非要她认可。你想开点儿,不要和她较真儿。
大内密探008
lz是典型讨好型人格
何小花
赶快请个保姆吧。老年痴呆的前兆。人生病了其实会性情大变。我爹当初得癌祝院,因为家人买的食物不是他指定的老字号的,直接把东西从桌子抹到了地上……
meimeiwang
我好想将来有个楼主这样的女儿。。。
两点一线
教科书般的PUA,楼主妈妈越虐,楼主越想做得更好,楼主妈妈变本加厉,恶性循环
w
wenqing2011
多vent是健康的。。安慰摸摸!
麻辣烫
抱抱楼主,辛苦你了! 妈妈得了重病想必你心里承受着很多压力,还要天天照顾一个挑剔的病人,真的理解你!
stacych8008
楼主,我外婆去世前2年,也是这么挑剔我舅舅的。而且我舅舅是唯一的儿子哦。我只能说,你现在忍忍,不要发脾气。待老人去世时,你会有另外一番感觉。
skywell2015
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哎,家里有过得癌症的病人,真的就是鸡飞狗跳的日子。 你要明白错不在你,但是也不一定都是你妈妈的错。 如果她得病之前没有这些公主病,那么可能就是她自己心态转不过来,没有多少人能正确对待生死的问题。 如果你妈得病前就这样“作”, 那么你就找保姆去照顾她吧,别把你自己的身体也折腾出毛病来了。 另外,可否让你爸爸和你妈谈一谈你的感受,即使是病人,也应该去体谅别人。生病是不幸的,但是不应该把这种不幸转移到无辜的家人身上。趁着现在还没有发展到只能躺着的阶段,多和家人一起享受时光吧。 另外,我见过晚期肺癌治疗好了的老人,生活中见过。他得了2次癌症,都治好了!但是这个老人性格非常阳光积极。有的时候保持希望,奇迹会出现的。否则奇迹一词是怎么来的呢?
善待生活和他人,命运也会善待你!Bless MM, 抱一下!
爱自己
辛苦你了!尽人事知天命吧,你永远不会让她满意的。不如你也抱怨下:妈妈,在你走之前夸我一下吧
virtue
感觉你妈没活够,觉得她自己好娇贵,钱还没花完她就要死了,以后都留给你了,所以气不顺,变着法儿的折磨你。你爸在被她气死了吧?! 还有一点,她没办法独自面对死亡,但死这事儿别人插不了手,也不能代劳啊,还是叫她认命吧。 最后,抱抱楼主,姑且就以为她怕死吧,温柔地陪她最后一程,该尽的孝尽到也是做儿女的福气。
nextspring
抱抱楼主 真不容易 是不是 去去庙里或教会 会好一些?
bighead12345
拍拍楼主,太不容易了! 对父母尽力了就好,不要去想太多。不合理的要求适当满足,自己尽量保持平常心。
mermaidyuu
楼主你妈生病以前也是这么作吗? 如果只是变本加厉,你就估摸自己底线在哪,尽量忍吧。
o
oceanseariver
辛苦楼主了 我有个朋友妈妈也是癌症,最后那一年,我朋友真的好辛苦。 真的是这么做妈妈都不满意,然后晚上不让她睡觉,她妈妈还不让请人帮忙。 全家人都筋疲力尽的。
肉肉妈
lz辛苦了。你妈可能是病的太不舒服了,还有可能是药物的影响,总而言之,lz辛苦了!
这事你的目的不能放在指望你做的你妈会感激会满意,事实证明这样只会让你寒心。目的放在你尽力了,无愧于心吧。
羞羞草 发表于 2021-06-10 17:10

说得对,这种情况下但求问心无愧吧
gadhfan
伺候病人很难的。很多老人都是最后折腾到子女厌烦生恨,这样等他们走了,你也不会太想念他们了,很无奈。
l
littlevivi
这么说吧,你妈这么作也有好处,她死了以后你就少伤心一点吧,随她了
Dianayang
Bless MM, 抱一下!
gawing2008
LZ真是个孝顺的女儿,虽然痛苦,但忍着吧,老人时间不久了。现在想想当初我没能在父亲临终前伺候,很后悔很遗憾。我父亲临终都不愿意麻烦别人😭
woainizenmeban
谢谢歪哥给的马甲 马甲到手几天了, 本来想算了, 忍忍就过去了, 但真的是每天都在痛苦中
我妈查出肺癌晚期, 有脑转移, 服用靶向药几个月后失效, 医生直接对我说Run out of treatment. 有安排放疗, 但是最大量, 短期内不会有放疗。化疗因身体太差医生不建议做. NCCN的guideline也明确说这种类型的肺癌second line的药效很差. 
当初得知她病的时候我腿都软了. 4期, 能做到最好的就是尽量拖延, 现在靶向药失效了, 几个医生也明确说这是最后的时间了. 我知道结果的时候没控制住哭了, 也算是我第一次当着我妈的面哭. 但怎么样也要面对, 想尽量在她这最后的时间里让她舒服一些, 也没打算送她出去, 哪怕是最后的最后. 
但真的是被她折磨加气到心凉. 
我妈对别人做饭有着非常多的要求,每一步要加什么,什么时候加,甚至洗菜(注意是“洗菜”)盆子的大小都要符合她的规定,要求的严格而细致,但我长这么大,除了小时候是我爸做饭多一些,我大点之后就都自己做饭了,我妈过来住也是要求我做饭的,因为她做饭真的就是乱做,有一次她说她做青菜,结果就是开水煮一下,然后放在冷水盆里,就这样,这就是她做的菜。事实上大部分时间她也不做,理由很多,最常说的是不知道我们吃什么。
肺癌晚期会出现食欲不好加吞咽困难. 我也尽力做些她喜欢的食物,希望她能多吃点,但每顿饭除了要现做,她额外的要求也非常多,我不跑厨房4567次都算这顿饭没吃! 
今日午餐,一大碗粥(早上熬了半个小时做好的),一碗奶,一碟青菜,一小碟各种小菜拼盘,七片生鱼片,两个红烧翅中,一小碟切块的木瓜和樱桃。这么多东西当然是吃不了的,但这顿饭里,水果是她吃饭的时候要求我去切的。生鱼片和奶也是后面加的。最后也都是扔垃圾桶。就这样还在和家人说这饭让她一点胃口都没有,粥也是酸的
吃的不多,就要喝蛋白奶补充,她嫌奶太稠,每次加热之后都要加些水进去,注意,是要先把奶放微波炉里加热30秒,然后再加水。我知道她事多,所以都在她面前倒奶和加水。前几天,倒水时她没讲话,最后说了一句水多了…然后这一顿饭就非常不爽,我收拾她餐桌的时候她说我水倒太多了,给她太大压力了,她都没办法多喝奶了……我现在每次倒奶倒水都是一点一点加,加一点看她一眼,但人家嫌我太麻烦,倒个水还要不停的问她!
还有盐的多少每天也不一样, 大部分时间嫌我做的菜太咸, 但也会偶尔说我舍不得放盐
前一阵,她要吃面,要求青菜要炒一下,我就在后院摘了点葱叶准备爆个锅,她坚决不让我用那点葱叶,说上面已经有斑点了,不嫩了!我说一个爆锅的葱也不需要很多,根本就不会影响口感好不好!我炒好菜加了水,就让她自己加面,她就直接把面扔冷水里了!这就是她对她自己做饭的标准!要知道她对煮面要求是非常高的,硬了说我不让她吃好,软了就在那直接发出呕吐的声音!
吃过削了皮的草莓吗?我妈必备哦!
天天说自己吃不下, 她看手机别人发的食物都很好吃就会要求我去做准备. 吃饭过程中也会临时要求做这个吃做那个吃,给她做好之后又嫌厨艺不好,不符合她的要求,打不开她的胃口.
还有个抱怨是说我提供的饭不按时。我提前一天问她想吃什么我好准备,通常得到的都是“不知道”。但只要她说要吃什么,超过半个小时没端上桌就都是罪过。当然也不能太早放桌上,冷了不好吃,太热也是影响她的胃口的
我其实都在尽量按时准备,但她都不给清楚的要求,我准备都不知道怎么准备,就煮粥一项都有各种不同,什么米和什么米混合,水多一点少一点每天都不一样。以前进去问的时候看她睡了就想不打扰她,结果就被说饭提供的不按时。现在不管了,直接叫醒问,每次都说再过一会再过一会儿,然后醒了又说她那会儿不清醒,最后还埋怨饭提供的不按时
我想我厨艺有限,外卖看看她能不能喜欢,去粥铺买了些清淡的小菜,她说那就是大锅菜
这些事忍忍就过去了,毕竟她现在病了
但她对我非常不满意,说我根本就不用心照顾她,说我也没为她做什么事!
从发现她得了肺癌,带她去er,带她去做治疗,和医生联系,order药拿药都是我,现在基本上算是没什么治疗方法了,在家也是我在伺候她,她嫌洗澡水凉,我都要提前烧开一大锅热水放到bathtub里,要调好水温,虽然每次都依然会被说水温不好。tub里的水也不能留太多,会让她难受的…我心想你觉得水多放掉一些不就可以了吗,至于每次还要唧唧歪歪吗!水给少了又说冷!每次还要开暖气,给她洗完澡,我身上的衣服都湿透。
买墓地也是有要求的,感谢我老公帮忙,电话约了几个墓地做了一下前期准备,我天天这么伺候她真没时间打电话。最后按她的要求选了一个,因为位置很好,虽然sales已经尽力帮忙找中间些的位置了,但还是比较靠边。带她去看过之后,她和家人说我是因为便宜才选的那个位置
她现在喜欢准备些空瓶子,用来装她吐的各种东西,当然也是要我清理的。昨天我忙,就听见她叫我小孩,原来是她叫我孩子进去给她扔掉,放在她房间她嫌脏,她忍不了,但可以让一个8岁的孩子把她那些污物扔掉。
现在她对我非常不满,和家人说要找保姆伺候她,天天和我说要安乐死,我心里很清楚她说安乐死也只不过是在告诉我没照顾好她罢了
我停下所有的工作来照顾她,就换来这个
看到有人说我惯着我妈, 我补充一下, 我这个人脾气其实比较急, 我不想管的就真不管. 我妈去年发现肺癌之前突然开始咳嗽, 我听着就觉得不对, 让她去约医生看病, 她不听, 我说她这样咳一定会咳出大毛病来, 她回我说让我少管她. 我就真的没再管, 几个月之后实在受了了才给她约了医生...我也会后悔当初是不是应该就不要听她, 直接约了医生会更早发现...
公用马甲28 发表于 2021-06-10 17:05

你换得值
伺候好 尽心就值 不需要她觉得你好
你能明白这个道理吗
minijing
有脑转移,考虑是否是病变影响神经功能造成的性格障碍,就跟脑外伤或老年痴呆引起的性格异常一样。
VMC
关键在,她是原本就这样,还是病了之后才如此的?
Cortana
回复 1楼公用马甲28的帖子
我想提醒楼主一下的是她的癌症已经转移到脑袋了,目前的状况应该是脑袋病变的症状。 大脑疾病的表现就是行为思想异常,非常折磨家人
吃花的小怪兽
这都啥时候了,还谈什么“惯着”不"惯着“,已经没法用正常的标准来衡量了。非要按照平时的正常标准来要求,别说不能惯着了,老人还有一大堆要做到的,应该自强自立起来培养个人爱好开拓展社交合理膳食坚持运动不要把注意力放在儿女身上多读书多思考修身养性反省亲子关系做到对待孩子对孩子配偶对孙子平等公平友爱尊重,但是这些要求都随着“时日不长”这个突发事件而消失了,“决不能惯着老人”这个标准也必然随着“时日不长”这个突发事件就消失了。
楼里还有人拿平时那一套说辞来,什么被父母pua啦,被父母忽略所以渴望得到父母肯定啊,什么讨好型人格啊,什么控制欲强的典型父母啊,什么自己怕死就折磨人啊,讲来讲去还在搞“父母皆祸害”小组的那一套话术。拜托,睁眼看看这都是啥时候了,还剩几个月就此生永不相见了,还在有心思搞“高举平等大旗反抗传统孝道压迫”的抗议活动,啧啧。
acake
能理解,伺候病人,尤其是癌症病人,是一件特别累心的事情。不是你妈妈这个人的问题,所有的癌症患者到后期都差不多是这样的,所以病人走了,对家属来说除了难过,还有解脱。不过,我也记得一个家属说过,父母伺候孩子和孩子伺候父母心情的确是不一样的。
流木
大部分癌症患者不会借着身体原因来折磨家人的,楼主你妈这种情况,要么送hospice,要么找个保姆,也算你尽孝了,不然你状态有问题最后倒霉的是你自己小家,你先生和小孩才应该是你的priority,你妈如果历来性格如此,没准也是一直以来自己惯自己,反正你尽到自己的责任就好,没必要用道德绑架自己
virginia_t
24孝好女儿,LZ真是太辛苦了,相信这里的绝大多数人都做不到。不知道lz妈妈生病前是不是也是有公主👸病。不过无论如何,生病以后显然是得到了升华。抱抱~~
Itorch
父母和子女的缘分就是讨债的和还债的,想通了这一点,楼主就当是你在尽力偿还欠你妈妈的债务吧
凤凰重生
我爸得过几次大病,他本身是非常谦卑的人,就是大病也是能不麻烦家人就不麻烦家人。唯有一次严重肺炎之后,人糊涂了,开始各种‘作’,把我妈和我折腾的够呛,好在这种状态持续时间不长。lz的妈妈是不是脑子受影响了?
baabunny
肺癌转脑容易引擎思维混乱,甚至脾性大改。楼主不容易,抱抱
NJ橘猫 发表于 2021-06-10 17:38

re 有脑癌患者还跟孩子说会有高富帅娶她 要离婚 ....一个60多的女性....
b
betterme
lz不容易. bless!
LBLD
我家和楼主家比较像,但没那么严重,我父母身边的朋友包括我自己的朋友和所以亲戚都羡慕我妈,女儿孝顺,其实我心里也一肚子气,想到是自己父母,对他们好算是责任吧,也是自己的命,但心里真的想,希望下辈子不要再有这样的父母了
a
abc2000
楼主辛苦了。自己一定要多保重,不能累倒下。 楼主妈妈不抽烟,也不沾厨房油烟,什么原因得的肺癌呢?

kangmimi
回复 1楼公用马甲28的帖子
我觉得你还是得和妈妈 好好谈谈 , 哪怕吵个架 把不满意的都说出来, 她有什么不满的地方也说说, 我觉得就是妈妈知道自己时日不过, 心里有怨气 , 又觉得冤, 只能找你出气, 有限的日子 ,还是开开心心的过吧 。。
starew_lea
这是真的伺候不了了 还是请保姆吧 不仅仅只有付出体力 亲自做饭才算表达自己的孝顺
bighead12345
回复 1楼公用马甲28的帖子
我觉得你还是得和妈妈 好好谈谈 , 哪怕吵个架 把不满意的都说出来, 她有什么不满的地方也说说, 我觉得就是妈妈知道自己时日不过, 心里有怨气 , 又觉得冤, 只能找你出气, 有限的日子 ,还是开开心心的过吧 。。
kangmimi 发表于 2021-06-11 15:26

这种都到最后阶段了,没有啥理性思维了,没法好好谈。只能这么忍着,看在是自己亲生父母的份儿上。
bighead12345
我家和楼主家比较像,但没那么严重,我父母身边的朋友包括我自己的朋友和所以亲戚都羡慕我妈,女儿孝顺,其实我心里也一肚子气,想到是自己父母,对他们好算是责任吧,也是自己的命,但心里真的想,希望下辈子不要再有这样的父母了
LBLD 发表于 2021-06-11 15:05

拍拍 也是个孝顺女。
gokiki
肺癌晚期真是折磨人,我家两个至亲得这个病,瘦到皮包骨,最后几个月各种作天作地,把伺候的指使的团团转,不配合就用各种恶毒下流的话骂人,骂累就哭,哭累了骂自己,病之前甚至病早期,都是非常nice的人
Peacelife
唉楼主好难啊,但楼主妈时日无多,也不好指责……
bgmay
我婆婆癌症去世,去世前也差不多把大家都折腾死了。她去世后,我还是很难受很难受。忍忍吧,告诉自己,现在面对的是癌症,不是你的妈妈,以后不要让自己后悔难受。你和医生问一下能不能开点medical marijuana。我看过一篇文章说她得癌症的婆婆用marijuana的那几天是她去世前最快乐的几天。还有现在可以打听一下是不是可以用home hospice care,我婆婆当时就用了,是以减轻痛苦为目的,病人可以在家里去世。
a
aipple
病人是不能以常理计的。有的会有点心态扭曲,想要折磨照顾自己的亲人,以此证明自己有人爱、或是获得奇怪的心理平衡。
这时候不用往心里去,就做到自己舒舒服服能做到的就可以。不要太怕人言。毕竟自己问心无愧。
elastigirl
谢谢歪哥给的马甲 马甲到手几天了, 本来想算了, 忍忍就过去了, 但真的是每天都在痛苦中
我妈查出肺癌晚期, 有脑转移, 服用靶向药几个月后失效, 医生直接对我说Run out of treatment. 有安排放疗, 但是最大量, 短期内不会有放疗。化疗因身体太差医生不建议做. NCCN的guideline也明确说这种类型的肺癌second line的药效很差. 
当初得知她病的时候我腿都软了. 4期, 能做到最好的就是尽量拖延, 现在靶向药失效了, 几个医生也明确说这是最后的时间了. 我知道结果的时候没控制住哭了, 也算是我第一次当着我妈的面哭. 但怎么样也要面对, 想尽量在她这最后的时间里让她舒服一些, 也没打算送她出去, 哪怕是最后的最后. 
但真的是被她折磨加气到心凉. 
我妈对别人做饭有着非常多的要求,每一步要加什么,什么时候加,甚至洗菜(注意是“洗菜”)盆子的大小都要符合她的规定,要求的严格而细致,但我长这么大,除了小时候是我爸做饭多一些,我大点之后就都自己做饭了,我妈过来住也是要求我做饭的,因为她做饭真的就是乱做,有一次她说她做青菜,结果就是开水煮一下,然后放在冷水盆里,就这样,这就是她做的菜。事实上大部分时间她也不做,理由很多,最常说的是不知道我们吃什么。
肺癌晚期会出现食欲不好加吞咽困难. 我也尽力做些她喜欢的食物,希望她能多吃点,但每顿饭除了要现做,她额外的要求也非常多,我不跑厨房4567次都算这顿饭没吃! 
今日午餐,一大碗粥(早上熬了半个小时做好的),一碗奶,一碟青菜,一小碟各种小菜拼盘,七片生鱼片,两个红烧翅中,一小碟切块的木瓜和樱桃。这么多东西当然是吃不了的,但这顿饭里,水果是她吃饭的时候要求我去切的。生鱼片和奶也是后面加的。最后也都是扔垃圾桶。就这样还在和家人说这饭让她一点胃口都没有,粥也是酸的
吃的不多,就要喝蛋白奶补充,她嫌奶太稠,每次加热之后都要加些水进去,注意,是要先把奶放微波炉里加热30秒,然后再加水。我知道她事多,所以都在她面前倒奶和加水。前几天,倒水时她没讲话,最后说了一句水多了…然后这一顿饭就非常不爽,我收拾她餐桌的时候她说我水倒太多了,给她太大压力了,她都没办法多喝奶了……我现在每次倒奶倒水都是一点一点加,加一点看她一眼,但人家嫌我太麻烦,倒个水还要不停的问她!
还有盐的多少每天也不一样, 大部分时间嫌我做的菜太咸, 但也会偶尔说我舍不得放盐
前一阵,她要吃面,要求青菜要炒一下,我就在后院摘了点葱叶准备爆个锅,她坚决不让我用那点葱叶,说上面已经有斑点了,不嫩了!我说一个爆锅的葱也不需要很多,根本就不会影响口感好不好!我炒好菜加了水,就让她自己加面,她就直接把面扔冷水里了!这就是她对她自己做饭的标准!要知道她对煮面要求是非常高的,硬了说我不让她吃好,软了就在那直接发出呕吐的声音!
吃过削了皮的草莓吗?我妈必备哦!
天天说自己吃不下, 她看手机别人发的食物都很好吃就会要求我去做准备. 吃饭过程中也会临时要求做这个吃做那个吃,给她做好之后又嫌厨艺不好,不符合她的要求,打不开她的胃口.
还有个抱怨是说我提供的饭不按时。我提前一天问她想吃什么我好准备,通常得到的都是“不知道”。但只要她说要吃什么,超过半个小时没端上桌就都是罪过。当然也不能太早放桌上,冷了不好吃,太热也是影响她的胃口的
我其实都在尽量按时准备,但她都不给清楚的要求,我准备都不知道怎么准备,就煮粥一项都有各种不同,什么米和什么米混合,水多一点少一点每天都不一样。以前进去问的时候看她睡了就想不打扰她,结果就被说饭提供的不按时。现在不管了,直接叫醒问,每次都说再过一会再过一会儿,然后醒了又说她那会儿不清醒,最后还埋怨饭提供的不按时
我想我厨艺有限,外卖看看她能不能喜欢,去粥铺买了些清淡的小菜,她说那就是大锅菜
这些事忍忍就过去了,毕竟她现在病了
但她对我非常不满意,说我根本就不用心照顾她,说我也没为她做什么事!
从发现她得了肺癌,带她去er,带她去做治疗,和医生联系,order药拿药都是我,现在基本上算是没什么治疗方法了,在家也是我在伺候她,她嫌洗澡水凉,我都要提前烧开一大锅热水放到bathtub里,要调好水温,虽然每次都依然会被说水温不好。tub里的水也不能留太多,会让她难受的…我心想你觉得水多放掉一些不就可以了吗,至于每次还要唧唧歪歪吗!水给少了又说冷!每次还要开暖气,给她洗完澡,我身上的衣服都湿透。
买墓地也是有要求的,感谢我老公帮忙,电话约了几个墓地做了一下前期准备,我天天这么伺候她真没时间打电话。最后按她的要求选了一个,因为位置很好,虽然sales已经尽力帮忙找中间些的位置了,但还是比较靠边。带她去看过之后,她和家人说我是因为便宜才选的那个位置
她现在喜欢准备些空瓶子,用来装她吐的各种东西,当然也是要我清理的。昨天我忙,就听见她叫我小孩,原来是她叫我孩子进去给她扔掉,放在她房间她嫌脏,她忍不了,但可以让一个8岁的孩子把她那些污物扔掉。
现在她对我非常不满,和家人说要找保姆伺候她,天天和我说要安乐死,我心里很清楚她说安乐死也只不过是在告诉我没照顾好她罢了
我停下所有的工作来照顾她,就换来这个
看到有人说我惯着我妈, 我补充一下, 我这个人脾气其实比较急, 我不想管的就真不管. 我妈去年发现肺癌之前突然开始咳嗽, 我听着就觉得不对, 让她去约医生看病, 她不听, 我说她这样咳一定会咳出大毛病来, 她回我说让我少管她. 我就真的没再管, 几个月之后实在受了了才给她约了医生...我也会后悔当初是不是应该就不要听她, 直接约了医生会更早发现...
公用马甲28 发表于 2021-06-10 17:05

你在国内还是国外.在国外的话要不要给主治医生反映一下病人的情绪和吃饭方面的问题.我个人的浅见,你这种情况,要么请人来家照看,要么送去hospice,你自己这样苦熬太艰难了.到了临死之前,可能更要累得你人仰马翻.而且你还有8岁的孩子要照看.不为你自己考虑,也为孩子考虑一下.
s
sweetgrey
谢谢你的回复 但你误会我了 我没想要谁认可我. 我只是在尽力做好我想做的事. 只是过程挺累的. 纯树洞一下, 找个方式缓解自己
公用马甲28 发表于 2021-06-10 17:33

她没误会你,是你不明白她在说什么。你是典型的讨好型人格,完全没有界限感,允许一个人拿你当奴隶使唤还每日三省吾身,琢磨自己哪里还可以做得更好。
weiwei_ot2008
楼主太不容易了
发帖看贴
你尽力了就可以了,不必在意她说你做的不好或不够。你甚至可以告诉她,你对自己的要求就是尽力就好,至于是否能达到她的高标准高要求,那不是你单方面能控制得了的。有的人所作所为就是为世界添堵。手贱点了这个帖子,本来逛论坛休息下的。
graviton 发表于 2021-06-10 17:17

有的人所作所为就是为世界添堵。----》好像有这样的
发帖看贴
楼主辛苦了,我听了都头皮发麻。你做得非常好了。我觉得她是面对死亡很恐惧,也在弥补从前的缺失,所以靠折腾你索取关心和爱。我建议找点其他可以让她精神愉悦的事情,看看带着旅游或者其他没做过的事情试试?老一代人自己想要的不说非得让人猜这种做法真崩溃。
nnxs 发表于 2021-06-10 17:18

靠折腾你索取关心和爱===》或者靠折腾你打发时间
发帖看贴
同情一下妹妹。只能劝你尽力之后,就不要想太多了,照顾好自己和孩子。 我有个认识的老师,乳腺癌没有及时发现,最后也是脑转移了,到了最后脾气变得非常坏,非常挑剔,有学生去看她,在外人面前她还能控制一点,她看不到外人的时候,对她老公和孩子,尤其是老公,非常非常无理取闹的,有学生在病房外听到都不敢相信,跟她生病之前完全不同。后来有人说,人到了最后瞎作,是为了让家人可以不留念想,这样人走了,家人不会太难过,能快点move on,这说法有点迷信没逻辑,听了也算个安慰吧。
Ruth 发表于 2021-06-10 17:19

后来有人说,人到了最后瞎作,是为了让家人可以不留念想,这样人走了,家人不会太难过,能快点move on,这说法有点迷信没逻辑,听了也算个安慰吧。====》说法上合理
bighead12345
她没误会你,是你不明白她在说什么。你是典型的讨好型人格,完全没有界限感,允许一个人拿你当奴隶使唤还每日三省吾身,琢磨自己哪里还可以做得更好。
sweetgrey 发表于 2021-06-11 16:03

界限感很重要,于人于己都很重要。
yechengyu
楼主,得了肺癌的病人,性格会和以前相比发生很大变化。你妈妈可能也撑不了太久,请对她包容一点。你问我为什么这么说,因为我妈妈以前也得了肺癌,时间不长就走了,现在想起来我都很难过,后悔没多理解一下妈妈
TutuRui
应该是生病不舒服了,楼主多理解吧,妈妈真正离开以后,这些小事你都不会记得,留下的只有深深的思念
Dongxi
和我老妈一样,我们这里辛苦操劳的,还不如千里之外打电话问候的孝顺。
yzz
楼主辛苦了,人生不易啊,她身体不舒服心里估计也不好受,忍忍吧,感觉你妈妈的日子也不多了。
CK
我有个朋友也是她妈妈得肺癌,她一直伺候的。 她说她妈妈也是特别特别难伺候。 她本人可是我们附近著名的很能干会做饭而且在餐馆打过工的, 她家还有菲佣帮忙,还是几乎伺候不了她妈的古怪脾气。 最后总结就是老人知道要死了,就使劲作子女,这样以后死了子女也不会难过。 你只要尽心对自己没有遗憾就好了。

Jane66
lz辛苦了。你妈可能是病的太不舒服了,还有可能是药物的影响,总而言之,lz辛苦了!
红豆沙黑咖啡
lz,请遵从你的内心吧。 这是你自己的妈妈。不管是你愿意忍受希望她能在最后这几个月被尽量满足,还是你累了气了想松手了。都是自己的选择,也都是可以理解的选择。 只是千万别看这个帖子里那些什么“PUA讨好惯着”的回帖。你要听那些话术,那你还得来个长期博弈?sorry时间不够了。
myblueangel
Lz太難了抱抱
fnumber
抱抱lz,你辛苦了。脑转移了之后,真的很难照顾。。。
LBLD
和我老妈一样,我们这里辛苦操劳的,还不如千里之外打电话问候的孝顺。
Dongxi 发表于 2021-06-11 16:58

我家也是,出钱出力10多年,还抵不上微信上一句问候
大衣被禁
What you permit, you promote. What you allow, you encourage. What you condone, you own. 父母年纪大了,开始丧失自制力,子女更需要知道什么时候该说不。才能给父母真正的尊严
l
laolezaiwai
她没误会你,是你不明白她在说什么。你是典型的讨好型人格,完全没有界限感,允许一个人拿你当奴隶使唤还每日三省吾身,琢磨自己哪里还可以做得更好。
sweetgrey 发表于 2021-06-11 16:03

太同意了。
尽心尽力,忍气吞声,鞠躬尽瘁,伺候脾气不好的病人和老人的人,我有一个疑惑,你们不怕自己累病了吗?我自己刚刚被医生给归为某种癌症的高危人群,我必须说,我自私的想要保重自己,不会像楼主这样照顾老人。不仅仅是我还有其他的病,体力上做不了。就是心理上我也害怕自己会因为委屈啊生气啊什么的,积累生病。 楼主多保重吧。
公用马甲28
我个人不同意死前折磨亲人是为了更容易的分别. 平静的离别对谁都好, 身心上都是
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laolezaiwai
我个人不同意死前折磨亲人是为了更容易的分别. 平静的离别对谁都好, 身心上都是
公用马甲28 发表于 2021-06-12 00:40

那种什么是折腾人折磨人是为了亲人更好忘记之类的话,就是自我开解,阿Q。要不然怎么办呢? 不过我是不会接受那样被折磨的,哪怕是生病的亲人老人…… 嗯,我是个自私凉薄的坏人,就怕自己被搓磨的也得癌症……
dingdang008
抱抱楼主,年纪越大,越发现有些事只有经历了才了解真正的苦痛。楼主是好心人,God bless you